私は彼のことが好きで同棲をはじめました。
しかし、彼は仕事は毎日しているが、会社が大変でサラリーマンというのにまったく収入をもらえず、社長にはお世話になったもんだから、退職できず、私が食わしはじめて
早、2年が過ぎました。
私はバツがあり、来年中学校になる子供もいるし、彼は子供は絶対受け入れないっていってるし、(トホホです)

今の彼よりも、子供好きで私を好きだって言ってくれるような人といたほうが幸せなのか・・・
それとも、今の彼と一緒にこのままいたほうが幸せなのか悩みます。

子供とどっかに出かける事も全くないので、良くないように思うんです。
もし良かったらあなたならどうするなど教えて下さい。

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A 回答 (7件)

えー、私は別に恋愛経験も豊富じゃないんでエラそうなこと言えないですが。


まぁ、何しろこの2月に入籍した旦那が最初で最後の男ですから(爆)
と、私の話はおいといて。。。
きっとあなたより少なくとも10歳くらい」は年下のはずですが、
まぁ聞いてください。

まず、彼の年齢だの、稼ぎだのはこの際おいときます。
それは、あなたと彼の問題であって、あなたさえいいと思えばそれでいいと
私は思うからです。
ただ、あくまでもあなたと彼とのことだけを言った場合のことです。
子供が絡むと話は別です。
まず、自分自身で彼と子供、どちらが大切なのか考えてみてください。
その答えが出れば、あなたが取るべき道もおのずと見えてくるはずです。
彼が大切ならば、子供を施設や親戚に預けてでも同棲を続けるなり、
結婚するなりすればいいと思います。
子供が大切ならば、彼とはすぐにでも別れるべきです。

私が思うに、きっとあなたはどっちも大切って思うんでしょうね。
でも、こんなふうに子供のことについて相談しようという気持ちが
少しでもあるのですから、私は母親として子供のことを第一に考えてあげる
べきだと思います。

今までに結婚経験のない、あっても自分の子供がいない男性が
相手の女性の実の子供を受け入れられないというのは、よほどの子供好きで
ない限り、当然のことだと私は思います。
だって、男性にとって女性は母親のような存在、つまりいつまでも
子供のように甘えていたいと思うものだと私は思っています。
それに、子供に対して責任を負わねばならなくなるし、
もし、自分とその女性の間の子供ができたときに、平等で接することが
できるか、など考えたら、男性にとってはかなりの重圧になるはずです。
だから、子供を受け入れられない彼を責めたりしてはいけませんよ。

少なくとも今の彼は、あなたの子供にとって何一ついい影響をもたらして
いないように思います。
父親とは言わなくても、友達のように遊んでくれるわけでもないし、
生活費を出してくれているわけでもないし、自分の母親を
女に変えてしまっているのですから。。。
小学6年というといろんなことに敏感になっていると思います。
母親として子供にどうしてあげたらいいか、考えてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとう!
今までみんなの意見を見ました。みんな、別れる意見でした。そして、Chiaki45さんの意見もみて、私、共感できます。彼は私の子供にいい影響はないのかもしれないです。
友達のように遊ぶわけでもないですし・・・
一度この家をでてみようかと、思っています。子供の気持ちも考えてあげたいと思う今日この頃、子供と一緒に少し話してみようと思います。

お礼日時:2001/05/17 12:30

今すぐ分かれたほうがいいと思います。


2年も食わせてもらっておいて、子供は絶対受け入れないなんてよく言えたもんだと思います。
それに給料が全然もらえないって話だって本当かどうか分かったもんじゃないですよ。
男なんていくらでもいるし、たとえいなくってもto-ma-toさんなら自立して生きていけると思います。2年もだめなやつを養うことが出来たんだから。
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この回答へのお礼

ありがとう。
私、少し考えてみました。
とりあえずは、彼とは別れる方向で考えてみる事にします。
2年も食わしてもらっておいて子供は絶対受け入れないなんて確かによく言えたもんだと思います。
彼からすると最初からそう言ってたし、子供は受け入れない気持ちは変わらないのかもしれないです。
ありがとう

お礼日時:2001/05/17 13:09

彼が本当に「あなた」を愛していれば、「あなたの子供」も受け入れられるはずです。


彼は本当にあなたを愛しているのでしょうか?
それとも彼の気持ちはどうでもよく、あなた自身が彼を好きだから離れられないのでしょうか?
それなら子供はどうなりますか?
彼を選び、子供を捨てられますか?
子供はいずれ成長し、親から離れていきます。
それでも一生「あなたの子供」である事は変わりません。
あなたは一人の「女」ですが、子供の「親」です。
彼があなたの子供を受け入れられない限り、このまま一緒にはいられないのでは・・・。

金銭的な事は二人だけの問題なので、あなたが彼を好きなのであれば
あなたが養う事に問題は無いと思うのですが。
これも負担に思うのならば、あなたの気持ちも確かなものではないのかも。
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この回答へのお礼

ありがとう。
子供は成長して親離れすると思ったけど、でも、私は子供のおやって言うのは一生変わんないです。
子供が帰って気安い家を作ってあげたいと感じました。
金銭的な問題も思うようになったのもやはり子供の問題からなんだろうなって思いました。ありがとう

お礼日時:2001/05/17 12:25

その人の背負ってるもんを含めてその人だよね


特に子供好きじゃなくても自分の好きな人の大切な子供なら
その環境に馴染もうとすんのが自然な愛情
あなたはあなたなのです。自分の背負ってるものや大切な存在を
恥じたりこびたりしないでね
胸を張ってればそれを含めて愛してくれる人に逢えるさぁ

回答:ayumiなら別れます
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この回答へのお礼

ありがとう
やっぱし、別れを選びますか・・・
難しいね恋愛って・・・(TT)

お礼日時:2001/05/17 12:20

「子供は絶対受け入れない」


うーん。厳しいことをいうようですがこの彼はかなり子供なのでは?
あなたが彼を養っているのは彼にとってもあなたにとっても問題あると思います。
僕も彼はきっぱりと別れて他の人を見つけることをおすすめしますよ。
もし子供がいなかったとしても彼とはうまく行かない気がします。
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この回答へのお礼

いつか受け入れてくれるかもと・・期待をしましたが
やはりなんとなく、どこへも連れて行って上げれないということなど、気になるのです。
彼は確かに子供だと感じます。
他の人かぁ・・・最近考えるようになりました。すぐ別れるのはとても難しいですが話し合うべきですね。

お礼日時:2001/05/17 12:13

私だったら、家から即追い出します!!


『子供は絶対受け入れない』これが問題です。
もし、自分の家族に対してそんなことを言われたら、暴れます。
しかも、現在困ってる状態をあなたが支えてあげてるのでしょう?
気持ちがあるから見捨てられないのでしょうが、冷静に考えて下さい。誠意がないように思えます。

自分の思うままに、あなたの現状をあまり知らないのに書きたい放題に書きましたが、気を悪くされたでしょうか?すみません。熱くなってしまいました。

あなたの幸せも大事ですが、子供さんの幸せも大事ですよ。よく考えて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに誠意がないように私も思うんですが、一つだけ彼は子供を受け入れないといいながら、受け入れたような態度の時もあります。そこで期待をしてしまうんですよね・・・
でも、よく考えた方がいいですね。ありがとう。
全員の意見が別れた方がって出るという事は、考えた方がいいと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/17 12:16

好きなのはわかりますが


先々を考えるとどうか・・・疑問が残ります。
収入のこともですが子供のことが気になります。
子供を受け入れてくれる人は他にもたくさんいるはずです。お子さんと幸せな家庭を築いてくださいね。
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この回答へのお礼

普通は受け入れてくれる人のほうがいいのですね。
少し考えないといけませんよね。ありがとうございます。
これをきっかけに考え始めようかと思っています。

お礼日時:2001/05/17 11:35

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Q付き合って2年の彼と助けてくれる彼…どちらと結婚したほうが幸せになれますか?

初めて質問させていただきます。

私は21歳の♀です。

自分の考えをまとめるために質問しました。


みなさんはどちらの男性と結婚を前提に付き合いますか?


①年齢23歳
・一緒にいると友達感覚で お互い気を使わない
・優しいけど悪いことは悪 いと教えてくれる
・出会って2年
・パチンコが趣味
・実家暮らしで次男(お兄 さんと妹がいる)
・少し頼りがないところが ある
・好きと言葉では言わない けれど行動で表せば伝わ ると考えている


②年齢33歳
・経験豊富なため良い方向 に導いてくれる
・自分の話しを真剣に聞い てくれる
・出会って1年
・社長をしている
・ゴルフ、野球が趣味
・一人暮らしで次男(お姉 さん、お兄さんがいる)
・淋しがり
・好きと思った事、物、人に 一直線
・好きと言葉で表してくれ る 2人のときだけベタ ベタ



私は今2人の男性の間で揺れている状態です。

関係としては①と付き合っていて、②の人とは付き合ってはいないけれど毎日くらい逢っています。

ちなみに②はあたしに彼氏がいるのを知っていても告白してくれました。

どっちつかずの自分に嫌気がさして、はっきりさせたいと考えています。

2人とも大切な人なのでどちらかを選ばなければと考えるとパニックになってしまって…


自分が好きだと思える人と付き合うのが1番なのは知っていますがどちらも大好きなんです。


客観的に見れないので返答お願いします。

もちろん、最後は自分できちんと答えを出すつもりです!


乱文ですみません。
ここまで見ていただいてありがとうございました。

初めて質問させていただきます。

私は21歳の♀です。

自分の考えをまとめるために質問しました。


みなさんはどちらの男性と結婚を前提に付き合いますか?


①年齢23歳
・一緒にいると友達感覚で お互い気を使わない
・優しいけど悪いことは悪 いと教えてくれる
・出会って2年
・パチンコが趣味
・実家暮らしで次男(お兄 さんと妹がいる)
・少し頼りがないところが ある
・好きと言葉では言わない けれど行動で表せば伝わ ると考えている


②年齢33歳
・経験豊富なため良い方向 に...続きを読む

Aベストアンサー

今、悩みに悩んでいるでしょうし、
(1)の彼の方がいいだろうな、とわかっていながらも、(2)の彼に惹かれてしまう…
そんな状況ですよね。

早く結婚相手を決めてしまいたい気持ちもわかります。

そりゃ、(1)の彼よりも結婚に現実味のある(2)の彼の方がいいし、
愛情表現してくれるのも(2)の彼。
条件で比べると、圧倒的に(2)の彼の方が優勢。

”結婚前提のお付き合い”であるわけで、結婚するわけではないので、
(2)の彼と付き合ってみてもいいのではないでしょうか?
まだ若いですしね。

考えてもわかんないですよ。
こういう人は、こうだからやめといた方がいい、なんて言われても、
気になるものは気になるんです。

何事も経験です。

あまり頭で考えすぎちゃストレスを抱え込むだけです。
時には、本能で選んでもいいんじゃないかな♪


でも、何かを得るには何かを捨てなくてはいけません。
それは、夢や理想かもしれないし、信頼や安心かもしれないです。


iv-mary-jさんが”今、一番大切にしたいもの”それをよく考えて。


誰誰がこうだからこっち、という決め方は後悔の元です。


(1)の彼は、まだ若いのだから頼りないのは当たり前、
女の子が好きと言われて喜ぶと知っているのは、年上の(2)の彼。


客観的な意見を言わせていただくと、
(2)の彼はまだあなたの手には負えないんじゃないかな、という印象はあります。

他の回答者様もおっしゃっていますが、
”相手に幸せになってもらいたい、この人のためだったら努力できる”
と心から思える人と結婚しないと、結婚後、上手くいかないと思います。


理想の条件で、いいところしか見えていない(2)の彼。
欠点を受け入れることができない(1)の彼。

どちらもまだ”結婚前提で”お付き合いできる程、
好きではないのだと思います。

もちろんこのままの状態は(1)の彼が可哀想なので、
よくよく考えて、結論を出してください。


ちなみに私は、似たような状況があり最終的に(2)の彼を選びました。

付き合い始めてから、次々と(2)の彼の悪い部分が発覚しました。
(付き合う前は条件ばかりに目がいっていて、欠点を見ないふりをしていたんです)

(1)の彼の方が明らかに大事に大切にされていたと思うのですが、
それは(1)の彼から離れて初めて気づいたことでした。

でも、いっぱい悩んで苦しんで、当時の私なりに考えて決めたことなので、
後悔はしていないです。

そしてなんだかんだあった今、(2)の彼との結婚が決まりそうです。


たくさん悩んでください。
頑張って!

今、悩みに悩んでいるでしょうし、
(1)の彼の方がいいだろうな、とわかっていながらも、(2)の彼に惹かれてしまう…
そんな状況ですよね。

早く結婚相手を決めてしまいたい気持ちもわかります。

そりゃ、(1)の彼よりも結婚に現実味のある(2)の彼の方がいいし、
愛情表現してくれるのも(2)の彼。
条件で比べると、圧倒的に(2)の彼の方が優勢。

”結婚前提のお付き合い”であるわけで、結婚するわけではないので、
(2)の彼と付き合ってみてもいいのではないでしょうか?
まだ若いですしね。

考えても...続きを読む

Q幸せな人に聞きたい。なんで幸せなんですか?ふ幸せな人に聞きたい。なんでふ幸せなんですか?

幸せな人に聞きたい。なんで幸せなんですか?ふ幸せな人に聞きたい。なんでふ幸せなんですか?

Aベストアンサー

ソコソコ自分が生きたいように生きることができているからかな。

Q子供の幸せ?自分の幸せ?(長文です)

私と彼は同い年、30代前半、お互いバツイチです。

先日、彼からプロポーズされました。

まだ付き合ってからは日が浅いですが(同じ会社なので知り合ってからは長いです)、
お互いにかけがえのない存在と思っています。
プロポーズされたことは心から嬉しかったのですが
私には素直に「うん!」と言えない理由があります。

私は3年ほど前に別居、離婚を経験しました。
離婚は私から言い出したのですが、前夫が納得してくれなったこともあり
一人娘(現在小2)の親権を裁判で争い、私は負け、今は前夫が実家で養育しています。

ですが私も諦めきれず、子供が自己主張を出来るようになる年頃(中学生頃)にもう一度
監護権を検討してもらうよう、前夫には伝えてあります。

私は現在の彼と付き合うまでは、子供がいつ私の所に来たい、と言っても良い様に
結婚などは考えず、一人で生活していくつもりでいました。

彼と付き合い始めた頃も「結婚するつもりはない」と、話していたのですが
彼の「子供のことを一番に考えるのは正しいことだけど、自分の幸せを少しは
考えてもいいんじゃないか??子供もいずれは理解してくれる」と言う言葉に
私ももう一度幸せな家庭を築いてみたい。。なんて夢を見るようになってきて
しまいました。。

彼は「お互いに失敗を経験していて慎重になるのは分かるから焦らずに
じっくり考えて貰いたい」と言ってくれています。
また子供のことに関しても「一緒に暮らしたい」と言ってくれ、
彼の両親にもその旨は伝えて了解を取ってくれているようです。
(彼のご両親は本当にすばらしい方です。)

ただ、彼もやはり「自分の子供も欲しい」と言っていて、私ももちろん
彼の子供を産みたい、という願望があります。
(彼は子供はいません)

正直な気持ちを言えば、彼には後10年程、子供が大人になるまで待ってもらいたい。
でもそうすると、年齢的に彼の子供は産んであげられない。

自分が母親の再婚を経験して、母親の再婚が子供に及ぼす影響も分かっています。
でも、欲が出てきて別の幸せも手に入れたくなってきています。

分かり辛い長文で申し訳ございません。
厳しい言葉でも結構ですので、皆様のご意見をお聞かせください。
宜しくお願いします。

私と彼は同い年、30代前半、お互いバツイチです。

先日、彼からプロポーズされました。

まだ付き合ってからは日が浅いですが(同じ会社なので知り合ってからは長いです)、
お互いにかけがえのない存在と思っています。
プロポーズされたことは心から嬉しかったのですが
私には素直に「うん!」と言えない理由があります。

私は3年ほど前に別居、離婚を経験しました。
離婚は私から言い出したのですが、前夫が納得してくれなったこともあり
一人娘(現在小2)の親権を裁判で争い、私は負け、今...続きを読む

Aベストアンサー

44歳女性です。
子供の幸せか?自分の幸せか?…私は迷う事なくまずは自分の幸せを優先させるべきだと思います。というのも私がいつも思うのは、自分が幸せでなければ自分以外の人を幸せにすることは無理だと思うから。

私にも中学生の子どもがいますが、子どもと親ってお互いに“鏡”の存在だと思うんです。自分が悲しそうな顔をしていると、子どもも笑ってくれないし、逆に明るいお母さんに育てられた子はやっぱりすごい明るい性格ですよね(笑)
だからまずは自分が幸せをつかめるチャンスが目の前に訪れているのなら、それを逃がすべきではないと思います。

だって10年といったらとっても長い時間ですよ~。そこまで彼が待てるかも分からないし、もし待てたとしても、そこで確実に親権が取れるとは限りませんよね!? 
もしもその間に前のご主人が再婚してしまったら?
それと今回の離婚で親権を取れなかった理由というのがわかりませんが、よくあるのは、女性一人で子どもを育てていくだけの生活力(収入)がないということだったり、面倒を見るのが難しいとみなされてしまった…というのが多いですよね?
もしそうだったとしたら、子どもの親権を取るのには、生活の基盤をしかっりすることも必要だと思います。

それとは別に、お互いにかけがえのない存在と思っているのであれば、彼との関係を大切にされた方がよいと思います。ご自分の経験から「母親の再婚が子供に及ぼす影響も分かっています」とのことですが、確かにそうかもしれないけれど、でもお母さんがすっごく幸せなら、子どもはきっと理解してくれると思います。その代わりどちらの子どもも同じ愛情を注ぐことは絶対ですけど!

自分のお子さんにそれだけの愛情をもって悩んでおれるくらいですから、きっとお子さんも解ってくれますよ!頑張って下さい!

44歳女性です。
子供の幸せか?自分の幸せか?…私は迷う事なくまずは自分の幸せを優先させるべきだと思います。というのも私がいつも思うのは、自分が幸せでなければ自分以外の人を幸せにすることは無理だと思うから。

私にも中学生の子どもがいますが、子どもと親ってお互いに“鏡”の存在だと思うんです。自分が悲しそうな顔をしていると、子どもも笑ってくれないし、逆に明るいお母さんに育てられた子はやっぱりすごい明るい性格ですよね(笑)
だからまずは自分が幸せをつかめるチャンスが目の前に訪れて...続きを読む

Q好きな人の幸せが私の幸せ?

「好きな人(自分が好きな人:A)が好きな人(Aの好きな人)とうまくいくのが自分の幸せ」

って、聞いたことがあります。
こう思えたら楽だろうなって思うんですが、全く思えません。
どんな時に思ったのか、その時どういう感じだったのかなど、教えて下さい。
また、それは本当に楽でしたか?
うまく言えなくてすみません。回答お願いします。

Aベストアンサー

好きな人の幸せが私の幸せ。

それは明らかに間違っているでしょう。
好きな人が幸せならそれでいい。
これならそのように言えるだろうと思います。

好きな人の幸せはあくまでも好きな人の幸せでしょう。
あなたの幸せではないですし、幸せは好きな人のものです。

そんなの自己満足に過ぎませんし、全く思えないのもうなずけます。
好きな人が幸せなら、まぁいいか。くらいないなら分かります。
好きな人の幸せが私の幸せとはちょっと違うでしょう。
好きな人の幸せはやはりその人のものであったあなたのものではないです。

あなたが全く思えないのも極々当然のことだと思いますョ☆
思えなくて当然です、そんなことはないのですから。
ただ、このような場合は好きな人の幸せが私の幸せともいえます。
その人と付き合ったり結婚するのであれば。

好きな人の幸せは私の幸せだから、幸せにしたい。
と思うのは自然のことだろうと思います。
その人と別の人が付き合ってその人が幸せなら私は幸せ。
とはちょっと考えにくいでしょう。
まったく考えが出来ないというわけではないですけれど。
ちょっとお角違いというにも甚だしい気がします☆

私も一度それを考えたことがありましたけれど。
馬鹿らしくなってやめました。
本当に好きな人の幸せが私の幸せなら自分が幸せにすればいいのです。

それは全く思えないのは当然のことであって。
気にする必要はないと私は思いますョ☆

その人の幸せはその人のもの、あなたはあなたの幸せを掴めばいいのですョ☆

好きな人の幸せが私の幸せ。

それは明らかに間違っているでしょう。
好きな人が幸せならそれでいい。
これならそのように言えるだろうと思います。

好きな人の幸せはあくまでも好きな人の幸せでしょう。
あなたの幸せではないですし、幸せは好きな人のものです。

そんなの自己満足に過ぎませんし、全く思えないのもうなずけます。
好きな人が幸せなら、まぁいいか。くらいないなら分かります。
好きな人の幸せが私の幸せとはちょっと違うでしょう。
好きな人の幸せはやはりその人のものであったあ...続きを読む

Q彼は、私じゃなくてもいいんじゃないかって思う。 彼は超激務な仕事してます。 彼は、私の好きなとこは

彼は、私じゃなくてもいいんじゃないかって思う。

彼は超激務な仕事してます。
彼は、私の好きなとこは仕事を理解してくれるとこだと言っていました。

日々の彼の発言から、
彼は私じゃなくてもいいし、
相手がいれば誰でもいいように思います。



私が、ある会話の中で
そんなことしてたら、私、逃げてっちゃうかも…。

といったら、
あっそ。ばいば~い。といったり、
私が不安だから、彼に、心配させようとしても、彼は私を追いませんし、

あっそ。ならいいや。

みたいに、淡白です。

そんな彼と付き合ってて時々悲しくなるし、私じゃなくてもいいんだと思ったら、別れようかなと思うときもあります。

初めはあまのじゃくめっ♡とか思ってたけど、最近では悲しいです。


付き合って1年7ヶ月です。
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来る者拒まず、去るもの追わず

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