子供（小学４年生）の転校

私（42歳）は小学4年生の息子がいる母子家庭です。

母（67歳）が近所に暮らしておりますが、その母が万引きで３回警察に捕まりました。
書類送検で終わりましたが、本人は反省して「もうしないから・・・」と私のアパートに来ます。
私は３回もしたのでもう更生は無理だと思い、母には一線を引いて自立して一人で生きていってと伝え、会うことも拒否しています。

しかし、近所のスーパーでの万引きなので誰かに知られてしまったら、特に子供の親に知れてしまったら、子供がいじめにあうのでないかと不安でいっぱいです。

遠方（私：新潟→妹：大阪）に私の妹がいるので、妹は親子二人引っ越しして来て、母の万引きが子供に知れないようにした方が良いのではと言ってくれます。

子供に話したら「転校はいや！今の友達といたい。」と言います。
このまま引っ越さないで母の万引きのことが子供の友達の親に知られないか不安のままいるか、知られたとき子供がいじめられる・つらい思いをしてしまうと思ったままこちらで過ごすか。

子供を説得して、遠方に引っ越すか（小学４年生なの転校先で馴染めるか等不安です）
私の年齢も４２歳なので引っ越すと再就職が出来るか不安ですが、母の万引きで子供がつらい目に合わないように経済的なものは覚悟するか。

選択に悩んでいます。

子供にとって極力つらくない方を選択したいと思っています。
アドバイスをお願いします。

No.5 回答者： cafe-mania 回答日時： 2012/10/01 18:41

質問者さんにとってお子さんが第一、というのは十分理解できます。

そしてお母様の行動に対するご苦労もお察しします。

しかし、
今回のことでまず考えなければならないのは、万引きをする母親から離れ
お子さんを守ることではなく、万引きという犯罪を犯してしまうお母様を
救うことではないですか？

１度ならず、３度ということで、質問者さんもこれまでたくさん話をされたと思います。
出来心ではない常習性は、万引き依存症の可能性もあります。

家族で抱えるには大きな問題なので、カウンセリングなど「治療する」という
考え方も必要です。

仮に遠くへ逃げたとしても、原因であるお母様の万引きが続けば
呼び出されたり、事後処理に追われるのは質問者さんです。
さらには、常習で悪質と判断されれば刑務所行きです。

確かにご心配はわかりますが、スーパー側も一定の配慮をしていると思います。
（その場で捕まえたりせず、こっそり事務所へ呼び出すなど）

引越しはいざとなればいつでもできます。
それよりもまず、お母様を見捨てるのではなく、これ以上万引きをしないよう何ができるのか
考えるのが第一だと思います。

もしお子さんに知られても、そのとき「万引きした祖母を見捨てた母」と見られるのか
「万引きした祖母を更生させようと努力した母」と見られるのか。
４年生であれば、万引きという犯罪も理解しているはず。
きっと後者の姿勢で取り組む質問者さんに理解と協力をしてくれると思いますよ。

乱文失礼しました。

No.4 回答者： ruck 回答日時： 2012/09/28 12:15

子供と関わる仕事をしています。

失礼を承知で伺いますが、万引き以前にお母様と確執がおありなのではありませんか？
お母様はどうして万引きを繰り返すのでしょうか？
テレビでも、寂しさから万引きをするお年寄りが出てきます。
実の親子だからこそ、他人にはわからない問題や関係があると思いますし、
これ以上迷惑をかけてほしくないという気持ちもわからないではありません。
でも万引きが知られないように、引っ越しと転職と転校までするパワーがあるなら、
お母様を何とかしてあげることはできないんでしょうか？
同居はまったく考えられないのですか？
今別に住んでいるなら、一緒に住めば家賃も折半でき、家事や孫の世話も頼めるし、
安心して仕事ができると思うのですが。
お子さんも転校を嫌がっていますし、転校生という事でいじめられる可能性もあります。
お子さんにはお母様の事をちゃんと話しましたか？
4年生なら十分理解できる年です。
話してもなお転校したくないというのなら、からかわれてもきちんと対処できるよう
よく話し合うべきです。
無理やり転校させれば、今度はあなた方親子の間がうまくいかなくなるかもしれません。
友達の親に知られないように不安になるなら、むしろ話してしまうのも1つの手です。
病気だから見かけたら注意して、と逆に協力をお願いしてしまうのです。
子供は大人が思っているよりずっとたくましく、また大人の話を聞いています。
私の知る子供たちも、「今度うち離婚するんだぁ。」とか、「今のお父さんは3人目。」とか、
結構ハードな内容をさらっと言われて、こちらが焦ることもあります。
子供にとって極力つらくない方を選択したいと思うなら、よく話し合って
お子さんが1番納得いく道を見つけてあげて下さい。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

祖母が２回万引きをしても『もうしないから・・・』と約束をしたので、私と息子は近くに住み、晩ご飯は毎日一緒に食べ、お風呂も私のアパートで入って帰っていました。
高齢になりつつあるので同居する？と祖母に言ったのですが、『自分の時間が欲しいから、このまま近所で住みたい』と言われました。旅行にも年１回くらい一緒に行っているので寂しくはないと思います。

経済的なことは年金があり、それでも生活が苦しいなら私と妹がいつでも出すから万引きだけはしてはいけないと、私達姉妹は母に言っていました。

ただ見ている限りでは、祖母の万引きは物欲が強くお金が減るのがいや！と思われます。

今回の３回目で祖母の更生は無理と諦めたのです。

息子には祖母の万引きの事は一切言っていません。
小学４年生なら祖母の万引き→警察へというのは相当ショックではないでしょうか？
受け止めて理解できる年齢なのでしょうか？

お礼日時：2012/09/28 16:21

No.3 回答者： ennalyt 回答日時： 2012/09/27 23:19

イナカだったら公立中高で新大へでも行けたら充分でしょうが、

都会に行くと塾に行かせるのが当然になり、
私立中高一貫から京阪神(大学の頭文字です)を目指すのですが、
その体力ありますか？

その年齢の自分を思い返すと、
友達を全て奪われてしまうのが一番辛いと思う。
私は何度も転校させられたので、これはマジ。

No.2 回答者： kanau122 回答日時： 2012/09/27 17:06

ひとつ気になるのですが、お子さんはおばあちゃんの万引きについて把握しているのですか？

子供さんが転校したくない、といっているということは、現段階では知られておらず、友達関係にもなんら影響はない、ということだと思います。
いじめられるかもしれない可能性の段階で転校する必要はないのでは？と思うのですが・・

どのみち、知られてしまうときは知られてしまうでしょうし、仮に知られたからといって、それが必ずしも親の耳から子供に入り、子供の間でいじめがおきるなんて可能性があるかはわかりません。
親の間でうわさにこそなっても、子供にいちいち言わない場合もあるでしょうし、そういうことをしたからといって、子供本人とは無関係だと思えばいじめなんてならない場合だってあると思います。

もしお子さんがおばあちゃんのことを知らないで、子供さんの耳に入ることさえも困る、ということであれば入ってしまってからでは遅いので引っ越すメリットはあるかもしれませんが、もしお子さんがなんとなくおばあちゃんのやったことについては知っていて、それでも転校しない、というのであれば、お子さんの希望とおりにしてあげてはどうでしょうか。

もし、お子さんが知っているのでしたら、それが原因でいじめられたり悪口をいわれるようなことがあったらちゃんと話すようにいっておいて、そうなってみてからでも遅くないような気がしますよ？

いじめといっても、数人の心ない子にからかわれる程度ならばお子さんだって他に仲良しの支えになってくれる友達の存在があればへこたれないかもしれませんし

祖父母が万引き→近所のうわさ→子供たちに知られる→周囲全体からいじめられる

という構図を勝手につくりあげるのはあまりにも早いのではないかと思います。

この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

子供は祖母の万引きのことを知りません。今はお母さんとお母さんの妹と祖母の3人でした約束を破ったからお母さんは怒っているの。と伝えてあります。

子供が知った場合、１つは自分の祖母が万引きをして警察に捕まったことがショックで、もう一つは祖母の万引きで息子は悪くないのに回りから色眼鏡で見られたり、いじめにあったら辛いだろうなと思い、引越を考えたのです。

引っ越したら私や妹が言わない限り知られることはないだろうと考えたのです。

お礼日時：2012/09/28 16:10

No.1 回答者： sayapama 回答日時： 2012/09/27 16:22

母親の貴女の万引きではなくて、おばあちゃんの万引きの為に、大阪に転校する事なんてお子さんが納得する訳ありませんよ。

第一、大阪は結構ズカズカと他人の心に踏み込んでくるので、お子さんがそれに耐えられますか？
大阪にだってイジメは有るんですよ。
転校生なんて、恰好のイジメの対象です。

そんな事よりも、今の地に踏みとどまって「お婆ちゃんは病気なの、だから物を盗んだの」と説明した方がお子さんも納得します。
度重なる万引きは、一種の病気ですので、嘘ではありません。

ビクビク暮らす必要なんて全くありませんよ。

堂々とお子さんとお暮らし下さい。