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かなり長文です、すみません。


近所のママ友が明後日、遠くに引っ越しします。
子供同士が同い年です。今日の幼稚園お迎えの時に聞きました。
引っ越すことで、あれこれ言われるのが嫌なので、
直前まで誰にも言わなかったそうです。

明後日って…と突然すぎて 驚きすぎて、あまり時間もなかったこともあり、
ほとんどお別れの言葉らしい会話をすることが出来ませんでした。


彼女は明るくて、話の中心になって会話するタイプです。
友達も多く、誰とでもすぐ仲良くなれるような雰囲気を持った人です。

よくある話だと思いますが、彼女は、人の家の事情まで
他の人に話してしまうようなタイプです。噂話が大好きな人。

家がすぐ近くなので、よく井戸端会議をしました。
最初の頃は、いろんな話をして良い友達関係を続けていたのですが、
彼女が私の事で、言って欲しくない事を他人に話していたということが
あってから、最近は、あまり親密なお話しはしていませんでした。
他人に言ってほしくないことを話した私も悪いのです。

うちの子は男の子、彼女の方は女の子。子供の性別が違うこともあり、
しだいに、お互いに別々の友達と付き合うことの方が多くなりました。

口が軽いということ以外、彼女の楽しい性格は好きでしたので、
井戸端会議は、時々参加していました。優柔不断でした。
彼女は、なんとなく私が距離を置きたがっていたのを知っていたようです。
だから、最近はお互いの事に深入りしないでご近所づきあいをしていました。


そして今日の引っ越し報告でした。
何か、最後にふさわしい、お別れの言葉や、今まで有難うの気持ちを
メールで送りたいと思うのですが、適切な文章が浮かびません。

彼女が親しく付き合っていた他のママ友は、
個別にプレゼントを贈ると言っていました。
本来、親しい友人ならそうなのでしょう。
おそらく転居先も聞いて、子供同士も 手紙を送ったりして
おともだち関係がこの先も続くのだと思います。

だけど私は微妙な関係になってしまっていたので
プレゼントは贈らないでおこうと思っています。
お付き合いもこれが最後だと思います。
こども同士も特に仲良しでもないですし。

せめて最後に、自分の気持ちにケリをつけるためにも
気持ちのこもったメールを送りたいと思っています。
手紙も考えましたが、ちょっと重すぎですよね。
メールでお別れの言葉が最善だと思うのですが、
どうでしょうか。やっぱり重いですか?
かといって「急な話で驚きました。元気でね。」だけだと
短かすぎて薄情なきがします。ほんと、今更ですね。

ママ友関係を巧く出来ない自分が悲しくなります。
情けないけど、こんな最後の最後なのに、彼女が 私の事を、
ウザったく思っていたのではないかと 不安です。
今、私が考えているようなコトをメールや手紙で送ったら、
余計にウザがられるかもしれません。

私が傷ついたことを知らずに
彼女は、私が態度を変えたことに傷ついていたとしたら
お互いに本当に辛い時期を過ごしていたと思う。

私の方から距離を置き始めたのに、自分勝手ですが
このまま何も言わずにというのは、寂しすぎる気がするのです。
嫌なこともありましたが、もちろん楽しかったコトもありました。
お世話になったことも、お世話したこともです。。良い思い出です。

避けていたという負い目があります。嫌な思いをしたことを
私が正直に言っていたら、もっと楽だったのかもしれません。
お互いに遠慮しているようで、ずっと心にひっかかっていました。
もう終わった過去の嫌なことを 伝えるのは大人げないですよね。
ただただ、今までありがとうと、感謝を伝えたほうがいいですか。


ただの偽善者なのかもしれません。自己中なメールかもしれません。
心機一転、引っ越して行くママ友には迷惑な事なのかな。
こんな 最低でわがままな私に 何か アドバイスいただけませんか?
長文ですみませんでした。 よろしくお願いします。


.

gooドクター

A 回答 (4件)

既婚者一児の子持ち母親です。


ちなみに子供は男です。

かなりお悩みの様子で思わず回答させていただきました。


ママ友かぁ…。
私はね、あまりその言葉が好きじゃないんですよね。
子供が同じ年、或いは近所に住んでいるだけで、仲良く気心知れた友人ができるなんて奇跡に等しいと思うからです。
仲良くしている方もいますが、強いて言うなら、私にとってはママ知り合いくらいにしか思っていません。
まして、知られたくない事なんて言わないですし、井戸端会議?なんかもしません。
私が閉鎖的なだけでは?と思われるかもしれませんが、何事も腹八分目以下と思ってうまいことしてます。

ママ友って、あくまでも、子供中心の人間関係ですからね。
親が振り回されては、言語道断なんですよね。


憶測なんですが、あなたは、ママ友の人間関係に縛られ過ぎなのではないかなぁと?


>彼女は明るくて、話の中心になって会話するタイプです。
友達も多く、誰とでもすぐ仲良くなれるような雰囲気を持った人です。噂話が大好きな人。

と、書いていらっしゃいますが、彼女が引っ越された後、あなたの悪い噂を立てられるのが嫌なだけなのでは?ないかと。

「あの人だけは、何のお別れもなくって寂しかったわぁ~ねぇ冷たいと思わない?嫌われちゃったのかしらぁ?」なんて、他のママ友達に吹聴されるのが怖いのでは??
だって、他のママ友はお別れの餞別まで贈るくらい人気者?なんでしょ、その引っ越す彼女は。

ここ最近は、あなただけ彼女と距離を取っていたおかげで、ママ友仲間にも交われなく寂しい思いをされていたのでは?

間違っていたら、ごめんなさいね。


私の考えとしては、そのまま何もせずにフェードアウトでいいではありませんか。

だって彼女とは、今後お付き合いする気はないのですよね。

仮に悪い噂を置き土産に残されても、いなくなってしまえば長くは続かないと思うので、そんな噂。

今後の人間関係は、あなたらしく振る舞って、あなたを素敵だなぁ~と思ってくれる人達と付き合っていけばいいじゃないですか。
そこまで細やかに考えられるなんて、無神経よりは断然いいですよ。
その、人気者のママ友がいなくなれば、また周りの人間関係も変わってきますよ。多分ね。

ちなみに、あなたが思ってるほど、その彼女なーんにも気にしていないと思いますよ。


けど、どーしても!どーしてもメールだけはしたい!!とおっしゃるなら。

「急な、お引っ越しと言うことで、ただただ驚いております。
今まで、親子共々大変お世話になりありがとうございました。
また、色々なお話も聞かせていただき、楽しい時を過ごさせていただきました。
お引っ越しされても、どうかお元気で。
またお会いできる日を楽しみにしております。」

くらいがいいのでは?
過剰な別れを惜しむ嘘もつかず、当たり障りなく、本当の事をメールすればいいんですよ。

もう、何言われたっていいじゃないですか。

本当の友達数人いれば。
いるでしょ、昔から仲良い友達。
けど、子供の仲が…とか思われるかもしれませんが、あなた幼稚園からずっと仲良しの人なんていますか?
子供の友達は子供が作るんです。

あなたは最低で自己中なんかじゃないですよ。

ちょっと、気にしすぎ。
悪く言えば自意識過剰。

楽にいきましょ。お互いにね。
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この回答へのお礼

ameame88 様。 ご回答有り難うございます。

読みながら涙ぐんでしまいました。
ママ友の人間関係に縛られすぎ。そうかもしれません。

彼女も私も、数年前にこの土地に引っ越してきて、
初めての土地で、同じ年の子供、同じ幼稚園、
家が近所ということで、必然的に仲良くなりました。

子供が入園して、ママ友をどんどん増やしていく彼女を見て
羨ましく思う時もありました。少し、友達とママ友とを
混同していたのかもしれません。私は友達に近い感情でいたけど
彼女にとって私は、ただのママ友のひとりだったのですよね。

> ママ友って、あくまでも、子供中心の人間関係ですからね。
> 親が振り回されては、言語道断なんですよね。

そうですね。振り回されていたように思います。

> 彼女が引っ越された後、あなたの悪い噂を立てられるのが嫌なだけなのでは?
> ここ最近は、あなただけ彼女と距離を取っていたおかげで、
> ママ友仲間にも交われなく寂しい思いをされていたのでは?

以前から、私のコトも言っているのだろう。という恐怖はありました。
確かに、例えおなじ会話の輪の中にいても疎外感は感じていました。


ameame88 様になんだか見透かされているようで恥ずかしいです。
親身になって 考えて下さっている言葉が、とても嬉しいです。

そうですね。その人がいなくなれば人間関係もまた変わる。
私が思っているほど、彼女はナンにも気にしていない。
そうですよね。そう思ってもいいですよね。

メールの内容、とっても参考になりました。
過剰な別れを惜しむ嘘もつかず、当たり障りなく、本当の事を~~
メールもフェードアウトの選択も、もう少し考えてみます。

子供のコトまでも心配してくださって本当に有り難うございます。
実際に、彼女が言っていた悪気のないママ友批判は、
子供同士のあいだで悪い影響があるのでは?と思っていました。

> 子供の友達は子供が作るんです。

いい言葉ですね。どんなに親が心配しても、
子供は自分で 気の合う友達 を見つけてきますよね。

親が、子供のためにと 作ったママ友は所詮表面だけなのかも。
ママ友とか、ご近所づきあいとか、嫌われないように仲良くしなきゃ。
という意識が、私は強かったのかもしれません。

> ちょっと、気にしすぎ。悪く言えば自意識過剰。

には、ちょっとグサッときました。当たってる気がします。
反省するところは反省して、今後の教訓にしなきゃです。
ママ友関係って本当に難しいですね。(T-T)

ameame88 様を見習って、私も腹八分目以下で楽にガンバります。
今回は、ご回答下さって本当に有り難うございました。
私は自分が見えていない部分があり、ameame88 様にたくさん
ご指摘いただいて、本当に嬉しかったです。感謝します。

.

お礼日時:2012/09/29 02:53

NO3です。


あの、ご自分を「最低で自己中でお馬鹿」。「自分でまいた種です。」

など、そこまで卑下なさる必要はないというか、極端な反応というか・・。

メールに関しては他の方の回答にあるように、当たり障りの無い範囲で送るっていうのが、常識的な感じがしますし、問題ないと思いますよ。

ご自分を「周りにいい顔をしたい偽善者」とか、それも極端な表現かと。

それから「すみません」など、ワタクシに謝るような表現も、全く必要ありません。

反省していただきたくて書いたわけでもありません、そのような立場ではありませんし。

ただ、自分にウソをつく行為と言うのは、自分自身を混乱させる基であると思いますし、そこを見極めれば今後色々な問題にあっても割と楽に解決ができるのではないかな、と思ったので、書いたまでです。

恐らくいい子ちゃんでいるように、ご家庭で、学校で、教育されてきたのでしょうね。

なので、相談者様には何の罪もありません。
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この回答へのお礼

hiromithi 様、再度のご回答有り難うございます。
返信が遅くなりすみませんでした。

自分を卑下する極端な反応ということで、
ご心配いただきありがとうございます。

> 言葉尻をいちいち・・と思われるかもしれませんが
> 傷つけてしまったらごめんなさい。
> 自己愛がとっても強い。
> 「自分が」利用できそうだから参加していたのでは?
> 相手をそこまでバカにしてはいけません。
> 実は、非常に自分を高く評価していらしている。

hiromithi 様からの戒めとして受け取りました。
「相手の気持ちを考えたら非常識なことなんだよ」
と、諭されているように感じました。

hiromithi 様が 私の性格を見極めて下さり、
人生のアドバイスとして 書いて下さったのだと、
本当に、ありがたく感謝しています。

> 相談者様が、一番偽っているのは、恐らく「ご自分自身」に対してです。
> 自分にウソをつく行為と言うのは、自分自身を混乱させる基であると思います…

私には難しくて、まだよくわかりませんが、
私自身のやっかいな性質なのだと心に受け止めます。

今回の質問で、
私が一番おしえて頂きたかったコトは

> メールに関しては他の方の回答にあるように、
> 当たり障りの無い範囲で送るっていうのが、
> 常識的な感じがしますし、問題ないと思いますよ。

こちらに集約されているように思いました。
いろいろと 本当にどうも有難うございました。

お礼日時:2012/10/03 13:21

こんにちは。



他の方がとってもいい回答をしているので、今更なんですが、私なりに感じたことを書きます。

>「自分の気持ち」にケリをつけるためにも、

>ママとも関係を上手く出来ない「自分が悲しく」なります。

>「私が傷ついた」ことをしらずに、

・・言葉尻をいちいち・・・と思われるかもしれませんが、結局相談者様はまず、自分を守ることを考えていらっしゃる。

今回の件も「相手の気持ち」を考えて、ではなく「自分のため」にメールをしたい、のでしょう?

傷つけてしまったらごめんなさい。相談者様を責めるために言っているのではありません。

同じようなタイプのママさんが周りに多いので、書いています。

人に気を使っているように振舞っている人に多い感情だと思うのです。

自己愛がとっても強い。気にしているのも「自分が」状況に傷ついているから。

気が合わないと思ったから、避けたのでしょう?それが相手に伝わっているのは、当然です。

そこまで相手の方はおバカさんでしょうか?

ママ友に人気のある人だから、「自分が」利用できそうだから参加していたのでは?

それをわからないほど、相手の方はおバカさんでしたか?

相手を嫌うのは仕方が無いです。しかし、相手をそこまでバカにしてはいけません。

「偽善者」で「わがままな私」と自分を低く演出しつつも、実は、非常に自分を高く評価していらしている。

今回の件は、自分の内側を知る、良いきっかけだったように思います。

今後来るであろう色々な現実に対応するためには、そんな「本当の自分」を「自分が」知ることが大切なのではないかな、と思います。

相談者様が、一番偽っているのは、恐らく「ご自分自身」に対してです。
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この回答へのお礼

こんにちは。
hiromithi 様、ご回答有り難うございます。

今回の件は、
自分の内面を知る、良いキッカケになったと思います。

メールを送りたいのは、間違いなく自分のためです。
FDするのは楽だけど、このまま彼女との関係に
終止符を打たないままだと 後悔しそうだからです。

そして、メールを送るコトを考えた時に
相手の気持ちを考えました。わかりませんでした。
だから、こちらで相談させて頂いています。

恥ずかしい話ですが、今回のことを、身近の友人に
腹を割って相談するコトはやめています。
こういう話ってやっぱり、そのつもりはなくても
悪口になって、ゆくゆく自分に返ってきますから。

そういうことから考えても私は
hiromithi 様が仰るとおり 自己愛が強く、
周りに いい顔をしたい 偽善者で我が儘者です。


ただ少しだけ弁明させて下さい。
わかりにくい文章ですみませんでした。

私は彼女のことを嫌ってはいません。
全く関わらないように避けていたのではなく
親しくなり過ぎていろいろ詮索され、
うわさ話をあちこちに言われるのを避けていたのです。

おなじ幼稚園の組で、以前はお互い行事役員もしていました。
習い事も、子供が遊ぶ公園も。ご近所付き合いも。同じです。

小さな幼稚園ですし、顔を合わせることが多くて
完全に会わないという訳ではなかったのです。
しいて言えば、プライベートで遊ぶか遊ばないか です。

何人かのママ友と輪になって井戸端会議。
他のママ友さんには関係ない私情事だから、
そこから離れる勇気はありませんでした。

たぶんそれは、hiromithi 様の仰る
>「自分が」利用できそうだから参加していた
ということになるのですよね。

相手がどう思っていたかはわかりませんが、
2人きりでの会話の雰囲気で、
私が 深入りされるのを拒んでいるという
気持ちは伝わっていたように思います。


男の子は 男の子と遊びたがりました。
私も男の子のママとほうが 話が合いました。

彼女もそうだと思います。
女の子は女の子と。女の子のママ友と。

私が彼女と 親密な話をしなくなったのと同じころ
こども達もそれぞれ 仲良しの友達を作りましたから
親密な関係は次第になくなっていきました。
ママ友関係はあるけど、仲良しではなくなりました。


…すみません。気づきました。本当にすみません。
なぜか、必死に弁明していました。
だけど結局、
相手は、
私から〈避けられている。嫌われた?〉になりますよね。

それが、hiromithi 様の仰る
>そこまで相手の方はおバカさんでしょうか?
なのですよね。

> 相手をそこまでバカにしてはいけません。
なのでそれは私がしようとしているメールは、
本当に最低で自己中なお馬鹿なことなのですよね。

自分が蒔いた種です。よくわかりました。
厳しくも深いご意見、どうも有り難うございました。
反省しなくてはならないことが多そうです。
「本当の自分」を「自分が」知ること。
難しいですが考え直してみます。長々とすみませんでした。


.

お礼日時:2012/09/29 16:50

そんなにあーだこーだ悩まなくてよくないですか?


たかだかママ友じゃん…って、しかもちょっと疎遠な感じでしょう?


餞別をあげるママさんたちとは今後も交流はあるでしょうけど、最初だけですよ。
子供同士も最初だけ。
そのうち、各々が各々の仲間を作っていくんですから。


私だったら特にメールも何もしませんね。
あちらだって引っ越し直前に話してきたんだし、自分はその程度なんです。


子供を通じて出来た知り合いがママ友、自分の本当の友達とは違います。
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この回答へのお礼

ynmammam 様 ご回答有り難うございます。

たかがママ友、しかも今は疎遠。
そうなんです。あーだこーだ悩みすぎて、
自分でもなにやってんだかって、思います。

仲が良かった最初の頃を思い出すと、
親交があったことは事実だし、
このまま、メールも何もしなければ、
後味が悪いな、と思ったのです。

でも、ynmammam 様の仰る通り、
引っ越した後のことを考えれば、
そこまで考える必要はないのかもしれないですね。

私ってほんと、学生の頃の延長みたいに、
友達という言葉に拘りすぎていたのかもしれません。
ほんと、未熟で恥ずかしいです。

「友達だと思ってたのにひどいじゃない!」
「引っ越すなら最後にこれだけ言わせて。」
みたいな…
青春ドラマ見過ぎって感じですかねw


> あちらだって引っ越し直前に話してきたんだし ~~

そうですよね。私はその程度。ただのご近所さん。
やっぱり向こうは なんちゃ思ってないですよね。。

> 子供を通じて出来た知り合いがママ友、
> 自分の本当の友達とは違います。

最初はご近所さんということで親しくなったので、
子供同士が仲がいいからー、という幼稚園のママ友とは、
少し違う感じの付き合いだなと思っていました。
だけど、どちらにしても、ynmammam 様の仰る通り、
自分の本当の友達とは違っていたのだと思う。

私って完全にひとりで空回りしていますね。"o(-_-;*)

改めて、こうやって整理していくと、
気持ちがだんだん落ち着いてきました。
メールは正直まだ悩んでます…

ynmammam 様には、率直な意見を頂き、
なんだか スッキリしました。本当に有り難うございます。


.

お礼日時:2012/09/29 11:44

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