痔になりやすい生活習慣とは?

長文で失礼します。
今、どうしたら良いかとても悩んでいます。 アドバイスをお願いします。


私は、現在29歳で、兵庫県に住んでいます。
結婚を真剣に考えられる相手を探していました。
私は当時、普通の会社のOLとして働いていました。 

私と彼は、今年の3月インターネットのサイトで知り合いました。
彼は、東京の人で 上場企業の会社役員で今年36歳です。
彼は、そのときに 「×1」では、あるけど 子供はいないと私に言っていました。



メールや電話でやり取りを行い、話の中で尊敬できるところに魅力を感じ
出会ってみたいなと思うようになり 遠距離ですが 会うようになりました。


最初に会って話をしたときに、私は結婚を考えれる方を探しています。と伝え、
また彼も、同じく結婚を考えられる人がいい、年内には、結婚していたいから
そういう人を探していると言っていました。
彼の元妻は 外資系のバリバリ働いている人で  元妻は前の会社で 彼のアシスタントを
していたそうです。 家に帰っても上司と部下のような関係だから。

次は、家庭的なふつうの女の子を探していると。



その後、遠距離にもかかわらず、月に2回土日は彼がこちらに来てくれ2人で近県を旅行したりしました。
会うたびに、彼の優しいところ、かわいい笑顔、寝顔・・・全て好きになっていきました。
私は、子供が欲しかったです。彼と子供の話をしたりもしていました。 


そして7月彼からプロポーズされ 婚約指輪をもらい、私の家族にも挨拶をしたいというふうになり
私の家族と食事会をし、また結婚するから 仕事もやめて 東京においでと言ってくれました。

 
私も嬉しかったので 会社を辞め、 アパートを引き払い、所有していた自動車も
売り、 8月から 東京に住むことに決めました。


彼とその後すぐに旅行に行った時のこと・・彼が私との将来の事「考えなおそうかな」とか「どうしようかな」と言うようになり、私は「プラス思考でいこうよ」と言いましたが・・・。彼が本気で言ってるんだと言うのでその時にけんかをしてしまいました。
私も素直に謝れば良かったのかもしれませんが私は一大決心をして東京に来たのに
なんでそういうことを 軽はずみに言うのだろうと思い、謝りませんでした。


そして旅行から 帰ってきて彼の部屋にいるときに 「帰らないの?いつ帰るの?」と
強く言われ、戻らなくてはならないような状況になりました。
私は、悲しくて、不安で 涙がいっぱいあふれてきました。


それから1日は、ホテルに泊まり、私が次の日に荷物をまとめその日の夕方に帰ろうとしたら彼が 泣きながら「迎えにきたよ。2人にとってどういう風にするのが いいのか悩んでたんだ」と言ってきました。


でも私は、当時、ショックで放心状態でしたので帰ることにしました。



私が実家に帰ってきてから、彼が「戻ってこないの?」と言ってきて まだ好きだったので
どうしようと思ってたら 彼が「こっちも解決しなきゃならない問題があるんだ」と言ってきました。
「何?」と聞くと 「実は、子供がいる。月に1~2回会ってて、また自分の両親と元嫁、子供は
仲がいい」と言い出しました。
私は「えっ?子供はいないっていってなかった?」と、とたんに涙があふれてきました。
彼は「戸籍上は いないと言ったはず、法律上は、そういえば問題ないんだ」と言ってきました。



私は、子供がいると分かっていたら最初から会おうと思わなかったです。

彼にとっては、子供は とってもかわいいのだろうし、今も元妻とも月に1~2回会ってて
また たまに温泉など旅行にも行ってるというのです。
「温泉は夫婦で泊まるの?と聞くと 広い部屋だからベットで一緒に寝たりはしない」
と言っていました。 それを聞いてまたショックでした。 



とてもつらくなりました。
本当に彼のことが大好きだったからです。


彼は、まだ私のことが好きだといい、子供や妻と会うのを我慢してくれるなら どうか
戻っておいで その時は、結婚しよう と言ってきます。


今も彼の事が大好きで、忘れられません。電話も1日1回はかかってきます。
でも、彼の元妻に 嫉妬をしてしまう自分がいます。
戻ったらその度に、涙を流してしまうような気もします。


どうしたらよいでしょうか?
彼と離れて今1ヶ月経過しました。
私も、今はつらいけど・・・仕事をこちらで見つけ、新しい人を探した方がよいのでしょうか?

今は、彼以上に好きになれる人は、いないのではないかと考えてしまいます。







 

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A 回答 (8件)

女性です。



未婚なので、あまりえらそうなことは言えないのですが…
無理と我慢は禁物かと思います。
特に結婚ともなれば。

結婚して夫婦になって、ずっと一緒にいることになれば、
どれだけお互いに心身ともに自然な状態でいることが必要
なのではないでしょうか。
相手に対して苦しいこと・辛いことがあると、続きませんよ。
少なくとも私は、安らげる人と夫婦になりたいと思います。

彼が元奥さんとお子さんと会うことが、あなたにとってすごく
辛いのに、彼はそれを知った上でその状況を変える気がない。
彼との結婚のために、あなただけがその気持ちを我慢する、と
いうのは少し変な気がします。

もちろん過去のこともお子さんのことも、責任があるでしょうし
ある程度は大事にすべきとは思いますよ。
でも、貴方との間にお子さんができたら?
彼は新しいパートナーと、新しい人生を送るために結婚を考えて
いるんですよね?
貴方を好きになって「貴方と夫婦になりたい」のなら、貴方に
我慢を強いるよりも元奥さんとお子さんとのことを調整するべき
だと思います。

好きという気持ちは大切です。
でも貴方自身のことも大事にして下さい。
長い結婚生活です。綺麗事ですが、どちらかに損があるのではなく、
二人にとってプラスな状態を目指していただきたいです。

落ち着いて、貴方の気持ちを彼に伝えてみてはどうでしょうか。
そのうえで彼の主張が変わらないのであれば、その時はこのご縁は
諦めるべきなのかもしれません。
貴方と彼のお幸せを祈ります。
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この回答へのお礼

回答して下さった皆様本当にありがとうございました。

彼と離れて約1ヶ月、今までずっと悩んでいました。

きっぱり別れよう・忘れようと思うと、楽しかった思い出や彼の笑顔を
思い出し涙が出る・・・繰り返しでした。
旅行の日程も決まっていたので約束の日にちが来る度に、
本当だったら楽しく行ってたのかもと考えてしまったり。


また毎回電話に出てしまう自分もいました。



これから先の事を考えると 元奥さんに対して嫉妬してしまう自分がいて、
どうも不安が拭えそうにないです。

結婚ってなると 好きだけじゃ駄目で、様々な問題が出てくる。
それを踏まえてそれでも大丈夫!という自信が、持てない気がします。


回答して下さった方の中で 実際にそういうつらい経験をされて
乗り越えて今は、幸せに過ごしている方のメールは、とても参考になりました。
乗り越えてこられた毎日は、想像を絶する毎日のような気がします。


今まで8人と付き合ってきましたが、
今回は、本当に結婚したいと思った人だったのでつらいです。
家族からも変に気を使われ、悲しい顔をされ、
毎日涙が出て、やる気も出ない状態でした。
失恋ってこんなに、つらいものなのですね。


みなさんのアドバイスとても参考になりました。
彼を忘れるのは、今は難しいですが
新しい人に出会えるように 自分磨きをしてみようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/10/02 14:03

うそついてたこと、結局あなたを心から思ってなかったのです。

子どもいるって、結婚する条件でとても大切なことでしょ?
そんな人とは一緒にならないほうがいいでしょうね。
大事なことがあっても黙ってるような人だもの。
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彼は、36歳で上場企業の役員ですか。


この点、疑ってみたことあります?
どこに上場すれば上場と言って良いか、法律では決まってない、とか言い出すのでは?

あなたの文章を読むと、あなたには恋愛リテラシーが著しく不足していると感じます。
良く言えば、29歳なのにピュア、
悪く言えば、29歳にもなって世間知らずな夢見る少女、
という感じ。

要するに、経験値が足りないので、今回のようにつまらない男に引っ掛かり、
未練たらしく離れたくないと思うのですよ。
まだ29歳。
初めての彼はもう卒業して、これから何人かの男と恋愛して、
経験値を重ねていく必要があるのだろうと思います。
いろんな男と付き合って、35歳くらいで結婚すれば良いじゃないですか。
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 別れれるなら分かれたほうが良いような:(;゛゜'ω゜'):



 もし本気で考えてるなら両親に元嫁と、会わないように言ってるんちゃうかな?子供が大事で環境を壊したくないなら、相手(君)に話して分かってもらうか、きっぱり分かれるか、結婚先送りで付き合っていくか、選ぶやろ。大事なことほっといて、時間と周りに任すのはどうかと。

 ただ、好きならどんなことも乗り越えられると思うよ。

 相手の弱いとこも、強いとこも愛せるのが愛かと m9っ`Д´) ビシッ!!


 
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私は現在結婚して9年2人(5歳と1歳)の子供が居ます。


旦那は付き合っていたときに子供が居たことを話してくれていました。旦那の子供(娘)は現在21歳独立していますが、11歳から14歳までわけありで一緒に暮らしていました。彼の子供のことで喧嘩、嫉妬、皆さんが思い当たることは全て経験してきました。彼女の母親に新しい旦那、息子が居る為、私の旦那は夏休み等の連休の時は彼の娘の母親のところに連れて行っていました。旦那の娘のわがままでその時私も含めてですが向こうの家族と旅行したりしていました。私はとても居心地が悪く嫌な思い出ばかりですが、旦那の娘が16歳の頃仕事を始め家を出て行き一人暮らし(他人とのシェアー)をするようになりました。それ以来彼は子供と1年に4,5回会い、子供の母親とは5年ぐらい会っていません。電話、メールは週に2回ほどしています。当時一緒に暮らしていた頃は地獄のような生活でしたが今はとても幸せです。私に子供が出来てわかったのですが我が子には計り知れない愛情がありこれは親と子供にしかないもので特別なものがあります。MISAKO111さんも今つらいとは思いますがその彼との10年後のことも考え、もしかして00XXがあるかもしれないと予測をしそれでもOKで覚悟があるのならばつぎのステップへ進んでいいのではないでしょうか?子持ちのパートナーの人とのお付き合いの大変なところだと思います。参考になったでしょうか!?
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当方、30代女性です。


なかなか大変な状況ですね。

バツイチ子持ちの友人の話を思い出しました。
彼女には年下の彼氏がいて、子持ちであることを伝えるのがとても勇気が必要で大変だったと。
やはりなかなか言いづらいことなのでしょうね。

3月に知り合い、7月にプロポーズということであれば、約4ヶ月。
なかなか決断ができなかったのでしょうが、最終的には結婚前に話してくださったというわけです。
ただ、理想を言えば、付き合う時に言うべきだった。遅くても貴方が引っ越してくる前に話すべきだったとは思います。

お子さんのことは、離婚しても誠実に父としての役割を果たしている、と見ることもできます。
離婚後は養育費すら送らない駄目男も多い中、ご立派ではないかと。
ただ、貴方の立場からしてみれば不安なのも当然でしょう。彼氏さんはお子さんが成人するまでは養育されるでしょうから。
元妻さんの方は貴方がご結婚さえしてしまえば現妻である貴方の方が立場が強いのであまりご心配なされなくても問題はないかと。
問題はお子さんです。離婚後も親子という繋がりは切れませんから。
お子さんの存在を受け入れつつ、ご結婚できるかどうかです。
関係ないと思っていたら、元妻さんの家庭環境が変化し、元妻さんのお子さんを引き取る羽目になった、なんて話も聞いたことがあるので、注意が必要です。
そういった、いざというときの覚悟も含めた上で受け入れることができるかどうかが焦点になると思います。
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元妻と子供のリスクを背負えるのならばご結婚されてもいいと思いますが、並大抵の痛みではないと思いますよ?もしそこに落ち着くにしても必ず(貴方に有利な)誓約をきちんと交わした上でご結婚された方がいいと思います。

できれば法的にも有効な書面を交わしておくことをお薦めしたいです。

個人的な意見ですが、貴方は彼の「子供がいない」という嘘のせいで仕事を辞めて、住む家も車も引き払っているわけですから、現段階でも法的に訴えは可能なような気がします(素人意見ですが)。なので一度弁護士さん等に相談してみるのもいいのかなって思います。

恋愛と結婚は別問題であって、恋愛というフィールドでしたら、多少元妻と子供という障害があったとしても、自分が大事にされていれば良いのでしょうが、結婚というフィールドではそこに発生する金銭なども他人事ではなくなってきます。貴方と彼の間に子供ができれば、より一層事態は複雑化するでしょうし。ひいては行く末の遺産問題などにも影響してきます。前妻の子供には何も罪はないですから当然、相続権も発生しますから。そういう所もよくお考えになった上で判断されるといいでしょう。

まぁ、もし次の恋愛に行くお気持ちが少しでももてているのでしたら、縁がなかったと割り切ってお別れするのが長い目で見て貴方の為かとは思いますね。
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 ネットオークションみたいなものだからね。

俺は古い人間だから、導入の時点で男は軽く考えてると思うよ。
 それと、今以上好きになれる人は居ないってのも、あり得ないよ。なんぼでもなんぼでも。
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Q彼氏に認知している子どもがいた

最近付き合い始めたばかりの彼氏がいます。お互い29です。
昨日衝撃の事実を聞きました。
「俺には、結婚はしていないけど認知している0歳の子どもがいる」

なぜ結婚しなかったのと聞くと、相手の女性とは結婚するつもりで子どもをつくったが、妊娠中にお互いの性格が合わなかったことに気づいたのと、両家のご両親から、相手の女性が水商売だったこと、
妊娠中の子どもが障害をもっているかもしれないこと(障害はもっていませんでした)等が理由で、親同士が大喧嘩をし、身内に祝福されない結婚はできないとお互いが判断したからだそうです。
相手の女性は私たちと同い年で、今のところ結婚はせず一人で育てていきたいと言っていて、彼氏も、今、時々子どもに会いにも行っているそうです。

もしその女性が亡くなったりして子どもが育てられなくなったら、自分が引き取ると言っています。自分に新しい奥さんや子どもがいても?と聞いても、引き取ると。
私はもちろん未婚で子どももいません。年も年です。これから付き合うなら結婚を考えられる人と付き合いたいと思っていました。
彼ならと思っていたのですが・・・。
養育費も、今はその女性が子どもが小さくて働けないので家賃と食費分の7万くらい払っているみたいです。
(彼の手取りはおそらく20~30万)
その女性は、また水商売で働けるようになったら養育費はもっと減らしてもいいと言ってるそうです。

一晩考えて、私の出した考えは・・・
彼氏は大好きだから、別れない。でも、とても申し訳ないけど他の男性にも目を向けてみる。
もしそれでも結婚したいと思ったら、相手の女性とも連絡を取り合い、仲良くしたい。そうすればもし子どもを引き取らなくてはならなくなったときも少しでも抵抗なくできると思う。

私の考えは甘いでしょうか?また、経験者様からのアドバイスや叱咤もお聞きしたいです。よろしくお願いします。

最近付き合い始めたばかりの彼氏がいます。お互い29です。
昨日衝撃の事実を聞きました。
「俺には、結婚はしていないけど認知している0歳の子どもがいる」

なぜ結婚しなかったのと聞くと、相手の女性とは結婚するつもりで子どもをつくったが、妊娠中にお互いの性格が合わなかったことに気づいたのと、両家のご両親から、相手の女性が水商売だったこと、
妊娠中の子どもが障害をもっているかもしれないこと(障害はもっていませんでした)等が理由で、親同士が大喧嘩をし、身内に祝福されない結婚はでき...続きを読む

Aベストアンサー

徐々に考えが変わって来られたようですね。

できることなら、そういった問題のない方の方がいいと思うのは普通の気持ちだとおもいます。

どんなに相手の女性と仲良くなれたとしても、自分の子供ができると女性は変わります。
わたしの夫は×1で子供が2人います。

先妻さんにわたしはとても良くしてもらっていて、子供とも何度も遊んでいます。
ただ、自分のお腹に赤ちゃんができた時の自分の感情の変化には驚きました。

何かあったら先妻さんの子供も引き取ろうとおもっていましたが、自分に子供ができるとその考えはガタガタと崩れました。
訳あって産むことは出来ませんでしたが、丁度下の子の誕生日がその時にあって、プレゼントを考えている彼に泣いて気持ちをぶつけたこともありました。
自分の子供は産めない状況で、なぜ先妻さんの子供は誕生日を祝ってもらえるのか・・・不公平すぎる、この子が可哀想だって。

女性は、やはり自分の子ができると冷静になれないのですね。

養育費の7万円もご結婚されれば徐々に負担になってきます。
子供が生まれれば『その7万円があれば、子供にあれもこれも買ってあげられるのに・・・。』と疎ましくおもうこともあるかもしれません。

悲しいことですが、それが母親の愛情ですよね。
逆に誰にでも注げるものではない、貴重なものだということでもあります。

出来ることなら、関係が深まる前に別れた方があなたも楽ではないかとおもいます。
体を合わせるたびに、女性は相手に情が出てきますから、別れられなくなることもあるでしょうからね。

ただ、決めるのはあなたですので、例えばそういったことも全てまとめて受け入れて、前向きに生きていくことだって不可能ではありません。

冷静に判断されてくださいね。
それで別れても、あなたはちっとも悪くないですから!
他の人と付き合ってみても、縁があれば彼とまた出会えるでしょうしね♪

徐々に考えが変わって来られたようですね。

できることなら、そういった問題のない方の方がいいと思うのは普通の気持ちだとおもいます。

どんなに相手の女性と仲良くなれたとしても、自分の子供ができると女性は変わります。
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先妻さんにわたしはとても良くしてもらっていて、子供とも何度も遊んでいます。
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Q結婚を考えていた彼に子供がいた

私は間もなく30歳になります。3年以上付き合っている彼との将来を考えて付き合っていました。
結婚の意志は普段の会話のなかでも、お互いにあると思っていましたが、具体的な話もそろそろしたくて、「このままの付き合いがいつまで続くのかわからないし、不安だよ。」と伝えました。
すると、元彼女との間に子供(3歳)がいることをうち明けられました。元彼女とは別れた後の妊娠発覚であり、当時別れる際、彼女自身が自分を傷つける行為があったので二人の両親が入って別れたという事もあり、結婚はしなかったそうです。子供は現在その彼女が育てているそうです。その元彼女は今は彼がいるそうですが、私の彼とも連絡はとっているそうです。最近その元彼女から認知をして欲しいと連絡があり、今後、彼は認知していく方向にあります。勝手に産んでごめんね、と書かれたメールがきたのも見せてくれました。養育費は払っていません。
それを聞いた時、本当に驚いたのと、今まで教えてくれなかった事が悲しくて裏切られた感が強かったです。別れが怖くて今まで言えなかった、と言ってます。
それに、彼は子供が成人して会いたいって言えば会う。元彼女とは私が連絡をしないで欲しいって言えば連絡はしない。私を大事にするし、幸せにする自信がある。と言ってくれましたが、もしも私に子供ができなかったら元彼女にも負い目があるし、彼も子供に会いたいだろうと思うと、とても複雑で将来に対する不安が強く、彼との結婚を迷っています。
今、本当に辛いです。好きだから悩んでるんですけどね。。。
アドバイス、よろしくお願いします。

私は間もなく30歳になります。3年以上付き合っている彼との将来を考えて付き合っていました。
結婚の意志は普段の会話のなかでも、お互いにあると思っていましたが、具体的な話もそろそろしたくて、「このままの付き合いがいつまで続くのかわからないし、不安だよ。」と伝えました。
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Aベストアンサー

彼の元彼女との子供は、間違いなく彼の子供であるなら、彼はその子供の父親である事からは逃れられません。

それはあなたを愛している愛していないとは関係の無い範疇での事実です。

その子供にとっては彼は父親で、その父親をあなたは奪う権利はありません。

つまり何がいいたいかと言うと、将来、あなたが彼と結婚して、彼が元彼女との子供と会う事を良く思わなかったり、会って欲しくないと思うのでしたら、結婚はしない方がいいと思います。

彼は結婚暦はありませんが子持ちです。彼と結婚するならその子供も受け入れないとうまく行かないと思います。

その子供を受け入れられないなら、彼は止めた方がいいと思います。

勿論、元彼女が再婚すれば、彼に子供を会わせない可能性もありますが、逆に再婚相手との間に子供が出来て、居場所が無くなり、こちらにその彼の子供が来る可能性もあります。

子持ちの人との結婚はそういう覚悟を持ってしないと、恋愛に熱い今の時期はいいですが、将来辛い事になると思います。

その辺は、あなたの気持ち次第ですね。

黙っていた彼の気持ちは分かりますが、所詮は自分の事しか考えていなかっただけです。あなたの事を考えれば付き合いが始まった当初に言うのが相手を思う優しさです。長く付き合って別れづらくなってから告白するなんてのは、策略でしかないと思いますよ。

その辺も、彼と元彼女との別れた原因にあるかもしれませんね。

彼の子供の事。
彼の男としても資質。

その辺を十分吟味した上で、結婚をするしないを決めた方がいいと思います。

ちなみに親や友人に相談すると多分、反対でしょうから、反対されて反発心が出てきて、勢いで結婚なんて事にもなりかねませんから、しっかり冷静に自分の将来を自分で考えれれたらいいと思います。

あなたのお幸せを願っています。

彼の元彼女との子供は、間違いなく彼の子供であるなら、彼はその子供の父親である事からは逃れられません。

それはあなたを愛している愛していないとは関係の無い範疇での事実です。

その子供にとっては彼は父親で、その父親をあなたは奪う権利はありません。

つまり何がいいたいかと言うと、将来、あなたが彼と結婚して、彼が元彼女との子供と会う事を良く思わなかったり、会って欲しくないと思うのでしたら、結婚はしない方がいいと思います。

彼は結婚暦はありませんが子持ちです。彼と結婚するな...続きを読む

Q恋人に認知している子どもがいます

みなさん、はじめまして。
私には付き合って1年以上たつ彼氏がいます。私は現在23歳で彼は3つ歳下です。付き合った日から同棲もしています。初日に、認知している子どもがいるがそれでも付き合えるか?と聞かれました。私としては、正直かなりショックでした。しかし、今のこのご時世付き合った相手に子どもがいることも珍しくないのではないか?別に結婚するわけでもないし…と軽く考え交際をスタートしました。
同棲していくうちに相手の嫌な部分もみえてきましたが、それでも離れたくない、将来はこの人と一緒になりたいと本気で思うようになりました。彼も私との将来を考えて一生懸命働いてくれています。
しかし、ここで問題になってくるのが子どものことでした。

彼が17歳の頃、当時付き合っていた同い年の彼女が妊娠。彼も双方の親もおろすように言いましたが彼女は絶対に産むと言い、かなり揉めたそうです。そうこうしているうちにおろせない期間に入ってしまい、彼女は学校を退学して出産しました。その後、親もふまえて話し合いをし、養育費はいらないから認知だけする、今後お互いに一切会わないということでまとまったそうです。(ちなみにDNA検査はしていないそうです)それからは一回も連絡も会ってもいないと言っていました。

私の両親は、彼が歳下というだけですごく反対しています。母には子どもがいることも話したのですが、それを聞いてからは前以上に反対するようになり『絶対に認めない。結婚するなら親子の縁を切る』とまで言われました。

彼は、私が母からすごく反対されているのを知っています。昨日遂に、「しっかりした仕事に就いて頑張ればいつかは認めてもらえると思ったけど、自分のせいで親子関係が悪くなるのは耐えられない。好きだけど、正直もうキツい」と言われてしまいました。
嫌いになったとか、他に相手ができたとかならまだしも、親の反対でこのまま終わってしまうのかと考えるととても耐えられません。それに、母のことをこの先どうしても許せそうにありません。
 彼とは今日これからもう一度話し合いをします。

このような経験のある方、アドバイスを是非お願いします。

みなさん、はじめまして。
私には付き合って1年以上たつ彼氏がいます。私は現在23歳で彼は3つ歳下です。付き合った日から同棲もしています。初日に、認知している子どもがいるがそれでも付き合えるか?と聞かれました。私としては、正直かなりショックでした。しかし、今のこのご時世付き合った相手に子どもがいることも珍しくないのではないか?別に結婚するわけでもないし…と軽く考え交際をスタートしました。
同棲していくうちに相手の嫌な部分もみえてきましたが、それでも離れたくない、将来はこの人と...続きを読む

Aベストアンサー

認知してるのでしたら、別れた彼女との約束事のいくつかは意味をなさないです。

・養育費 → 後で請求も可能です。
・お互い一切会わない → 彼女とは会わなくても良いでしょうが、生まれた子どが会いたいと思えば話は別
・彼亡き後、子どもは相続権を持っています。
・↑これらは生まれた子どもの権利だからです。

お母さまが反対するのは当然ですよ。
17歳にして子どもができ、その責任も十分とらず、逃げるような対応。
そしてたった2年で初日から同棲という、また同じ轍を踏むのか?と思わせる行動を軽はずみにする男。しっかりした仕事に就いて頑張るなんて結婚を意識する上で当たり前の事。しかも5年ほど頑張って愚痴を言うならともかく、たった1年で耐えられない、キツいという彼。幼いなぁ。そんなことでは娘の将来がますます不安になるばかりでしょうね。
賛成する要素がないです。
いろんな点でもう少し慎重になっても良いと思いません?


彼と結婚するなら
・後で養育費を請求されても割り切って出せるかどうか。月3万くらいが相場です。(さかのぼって請求もアリですよ)
・子どもが大きくなって「パパに会いたい!」と言いだし、彼も会いたいと言ったら気持ちよく送りだせるかどうか。(気持ちも状況も時間がたつと変わるものです)
・あなたたちに子どもができた後も子どもとの面会が続くのをOKできるかどうか。(自宅に泊まりに来るかも)
・将来、彼が亡くなった時、財産をあなたの子どもと同額すんなり渡せるかどうか。(お金だけでなく、家や土地なども)
・別れた彼女がもし早くして亡くなり、その親も経済的に養育できず、彼が引き取りたいと言ったらどう思うか。

こういったことに具体的に返事ができて、それを乗り越えてでも彼と一緒になりたいと話さなければ、20歳と23歳の二人の若気の至りととられても仕方ないと思います。

今は彼と一緒になりたい気持ちが大きくて「こんなこと滅多にないだろうし、大丈夫!」と思うかもしれません。
でも、親御さんはそういうことまでひっくるめてわざわざ苦労(気苦労も含める)をするような結婚を反対してるのです。大人は伊達に年を食ってるわけではないので、反対することにそれなりの深い意味があります。

認知してるのでしたら、別れた彼女との約束事のいくつかは意味をなさないです。

・養育費 → 後で請求も可能です。
・お互い一切会わない → 彼女とは会わなくても良いでしょうが、生まれた子どが会いたいと思えば話は別
・彼亡き後、子どもは相続権を持っています。
・↑これらは生まれた子どもの権利だからです。

お母さまが反対するのは当然ですよ。
17歳にして子どもができ、その責任も十分とらず、逃げるような対応。
そしてたった2年で初日から同棲という、また同じ轍を踏むのか?と思わせる行動を軽は...続きを読む

Q彼氏に嫁と子供がいた

こんにちは。困っているので聞いてください。
長くなってしまうのですが、ご了承ください、
先月、コンパでであったとある男性と仲良くなり、
彼のアピールもあり、お付き合いすることになり、
今月で1ヶ月になるのですが、最近同じコンパにいた
女性とも付き合っていることが発覚し、
(その女性とあたしはそこで初顔合わせだったけど、
そのとき、幹事だった子とお互い連絡を取っていた為
気づいた)
その彼女と意気投合、2人で会いに行こうとしたのですが、
その時に周りから情報を仕入れようとしたら、
世間は狭いものでいろいろ情報が入ってきて、
なんと、彼は結婚して嫁と子供がいることが分かったのです。
とりあえず嫁に知らせないと!と思ったあたし達は
本日仕事終わりに家に乗り込むつもりなんですが。
(今日、あたしと夜からお泊りデートの約束ので彼は
フリーということは確か)
この行動はもしかして安全ではないでしょうか。
と不安になってきてしまったのです。
逆上でもされたら・・・と思うと、どうしたらいいのか。
でもこのまま泣き寝入りをすることはできません。
お金をせしめるとかそういうことをしたいのではなく、
事実を嫁に知ってほしいだけなのです。
間違っているのでしょうか。回答頂けたらと思います。

こんにちは。困っているので聞いてください。
長くなってしまうのですが、ご了承ください、
先月、コンパでであったとある男性と仲良くなり、
彼のアピールもあり、お付き合いすることになり、
今月で1ヶ月になるのですが、最近同じコンパにいた
女性とも付き合っていることが発覚し、
(その女性とあたしはそこで初顔合わせだったけど、
そのとき、幹事だった子とお互い連絡を取っていた為
気づいた)
その彼女と意気投合、2人で会いに行こうとしたのですが、
その時に周りから情報を仕入れようとし...続きを読む

Aベストアンサー

家族があるのに、あなたや友人と交際した男は許されるものではありません。天罰が下るべきです。

しかし、「嫁に知ってほしいだけ」とありますが、知ってもらって何を望まれるのでしょうか?
お嫁さんが激怒して離婚になることを望んでいるのですか?子供が片親になることを望まれるのですか?
例えそれを望んでいなくても、そうなる可能性がありますよね。お嫁さんや子供に罪はありません。
あなたが、やろうとしていることは、男だけではなくその家族・親類まで不幸にするかも知れません。

もう少し冷静になって、まずはそいつの個人攻撃に留めるべきではないでしょうか。
あなたともう一人の彼女と幹事さんと3対1で、攻撃、自宅に行くぞと脅すぐらいでいいのでは。

Q認知していない子供にたいして・・

はじめまして。
長文ですが宜しくお願い致します。

私には現在同棲して2年になる彼がいます。去年末に、お互いの両親への挨拶等済ませたところです。
2年前彼と出会った頃、彼にはお付き合いしている彼女がいました。10年程付き合ってたそうで、彼女との間には2歳半になる子供もいたのです。
彼曰く、「長く交際はしていたけれど、彼女と結婚するつもりはなかったから、子供が出来たと聞いたとき、産んで欲しくないと言った。それでも彼女は一人で育てるからと子供を産んだ。その時、一旦は別れたけれど、生まれた子供の顔を見たら考えが180度変わって・・それからも関係を続けてしまっていた。
でも、彼女とは結婚しないという気持ちは変わらず、子供も籍に入れず、自分も一生誰とも結婚しないと決めていた」と言うんです。
私に出会う前までの考えらしいのですが。
こう書いてしまうと、彼がすごくヒドく自己中男に思えてしまうと思います(実際、女として、そう思った時もありました)が、
子供を保育園へ送るためにと、彼女に車を買ってあげたり、生活費を援助したり、休日には三人で動物園へ行ったり、一緒には住んでないものの、普通の結婚生活の様な関係を送っていたようなんです。

彼から付き合って欲しいと言われた時、正直まだ結婚は意識してませんでしたが、やきもちから、「付き合うなら今後彼女にも子供にも会わないで欲しい」と言い、彼は承諾し、それから養育費を月10万円支払っています。高額な養育費は彼女に対して罪の意識があるのと、これまでも同等な額の援助をしていたから・・と私は思ってます。

彼は若い頃から小さな浮気癖があったようで、彼女は今でも彼を待っています。私との関係も、熱が冷めればまた自分の元(子供の元)へ戻ってくると信じていると噂で聞きました。
彼は、俺たちが結婚するまでは養育費を払うと言いますが、=結婚したら一切払わないという事なんでしょうか?

私も、当初はやきもちから酷い事を言ってしまったけど、今すごく悩んでいます・・正直、彼女が彼をまだ好きなだけに、今は会って欲しくない気持ちは強いです。
でも、財布に子供の写真を入れてたり、子供のTVを見てたまに涙ぐむ彼を見ていると、私といて、彼は本当に幸せなのか、後悔してないかな、と思ってしまいます。その事を伝えると、「彼女の事は全く何とも思わない、でも子供は自分の子供に変わりないから・・・でもお前が写真が気になるなら捨ててもいい」と言われました。

認知していないんでしょ!?彼女も一人で育てるって言ったんでしょ!?たとえ1万円でも、私は前の彼女とのつながりがあるのが嫌!!
と、以前は言っていました(酷い女ですよねm(__)m)最近彼と結婚の話を進めるにつれて、
それは間違っている気がしてきて・・・長年交際して子供も産み、認知さえしてもらえなかったのに、その後も彼を支えてきたのに・・彼女の気持ちは、女としては今理解しているつもりです。でも答えがわからないんです・・・私には子供がいませんので、子供だけは・・という彼の気持ちは正直分かってないと思います。

男性には、養育費は男としてのプライドがあるから当初の額を下げたくない、と知人から聞いた事があります。確かに現在の10万円は今の生活に支障のある額ではありませんが・・・囲ってる?めかけ?(古いですけど)って気持ちが、どうしても心の底から離れなくて苦しいんです

彼には「昔子供に会って欲しくないと言ったけれど、子供が成長して、自分の意思で会いたいと言って来たら、会ってあげたら」
と伝えてます。(別れた時子供が幼く、籍を入れるつもりもないのに自分の勝手で会い続けるのはいけないのでは?と思ったので・・)

これからの彼と子供の関係と養育費について、かなりゴチャゴチャしてしまいすみませんが、誰かの意見を聞きたくて書き込みさせてもらいます。
お願いします

はじめまして。
長文ですが宜しくお願い致します。

私には現在同棲して2年になる彼がいます。去年末に、お互いの両親への挨拶等済ませたところです。
2年前彼と出会った頃、彼にはお付き合いしている彼女がいました。10年程付き合ってたそうで、彼女との間には2歳半になる子供もいたのです。
彼曰く、「長く交際はしていたけれど、彼女と結婚するつもりはなかったから、子供が出来たと聞いたとき、産んで欲しくないと言った。それでも彼女は一人で育てるからと子供を産んだ。その時、一旦は別れたけれど、生...続きを読む

Aベストアンサー

>認知していないんでしょ!?彼女も一人で育てるって言ったんでしょ!?
たとえ1万円でも、私は前の彼女とのつながりがあるのが嫌!!

この感情はとてもよく分かります。

いろいろな意見があると思いますが・・・
私は、質問者様が無理していい人を演じると、後で苦しくなると思います。
頭で理解できるのと、感情というのは・・・とても違うと思うのです。
自分の気持ちとか、彼との関係の違いで、感情の波ってないですか?
頭では質問者様と出会う前のことで、仕方のないこと分かってはいても・・・。

だから、自分の一番よくない状態の時に、受け入れられないこと・・・
については、しっかり伝えた方がいいと思います。
何でもかんでもは無理でしょうから、これだけは・・・ということを。
結婚を考えられてるならね。

結婚生活って、いい時ばかりではありません。恋愛の時以上に。
だから、質問者様のように、結婚前からそのような事情を抱えていると、
いい時でない時に、何というか不満というか、混沌とした気持ちが出てくるような気がします。

たとえ、昔の彼女のことは何とも思ってない、子供だけ・・・
と言われても、愛し合ったからこそ出来た子。
もし、もしですよ、
質問者様が不妊だったり、子供ができなかったりしたら・・・
どうですか?
昔の彼女のこととはいえ、子供に会いに行く彼を気持ちよく送り出せますか?

養育費にしても、
生活に支障がないとはいえ、10万です。
これを月々貯めていったら、かなりの額です。
そのくらい何ともないと言えるくらい、余裕があれば関係ありませんが、
他のことに使えるのに・・・って思いませんか?
彼は自分の子に対してだからいいけど、夫婦になれば一緒の生活費の中から出すわけで。
まあ、好きになった相手のことだから、それくらい受け入れなくては・・・
って言われるかもしれませんが、
それは頭で理解できることであって、感情はどうでしょう?
また、払わなければ払わないで、彼は苦しくなるんじゃないでしょうか?

男の人は、あまり細かいことを考えないで言うことが多いように思います。
今は、質問者様の気持ちを尊重して、
>でもお前が写真が気になるなら捨ててもいい
>俺たちが結婚するまでは養育費を払うと言います
などおっしゃっているかもしれないですが、
実際こうなった時・・・彼はどうなのかな?とちょっと心配です。
かと言って、質問者様が我慢するのもよくないと思うし・・・。

回答らしい回答になってませんが、
結婚を考えられてるなら、なかなか大変だとは思います。
でもね、どんな夫婦でも大変な状況になることはあるのですから、
最初からそう思って、お互いのことを考えたり、自分の気持ちを出すことができるってことは、
いいことでもあると思います。

私もかつて、
「養育費ってことでつながってるってことを思うだけでもイヤ」と夫に言ったことがありました。
今では、私が夫の支払うべき養育費の管理をしています。
私がこう言ったことを真に受けて、払わないことにしようと思ったらしいのです。
そんなことはできないこと、私だってちゃんと分かっています。自分でそう口走っていながら、
夫を責めましたよ。なんて無責任なの!?って。
以来、私が管理するようになったのですが。

いろんな場面でわき起こる、感情との戦いがあると思います。
それでも、夫婦としてやっていこう、幸せになろう・・・
そういう気持ちで向き合える関係でいられるようがんばってくださいね。

>認知していないんでしょ!?彼女も一人で育てるって言ったんでしょ!?
たとえ1万円でも、私は前の彼女とのつながりがあるのが嫌!!

この感情はとてもよく分かります。

いろいろな意見があると思いますが・・・
私は、質問者様が無理していい人を演じると、後で苦しくなると思います。
頭で理解できるのと、感情というのは・・・とても違うと思うのです。
自分の気持ちとか、彼との関係の違いで、感情の波ってないですか?
頭では質問者様と出会う前のことで、仕方のないこと分かってはいても・・・...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q生理予定日の一週間前にSEXしたら・・・

それが妊娠につながっていたとしたら、一週間後の生理は来なくなるんでしょうか?

とりあえずその生理だけはきて、その後は来ないとかですかねぇ?

Aベストアンサー

自分が生理予定日だと勝手に思い込んでいた日の1週間前が、実は生理予定日の2週間前=排卵日だったら、妊娠につながる可能性は高いです。
で、妊娠したら生理はぜぇったいに来ないので、「1週間後の生理は来なくなる」で正解です。

しかし、自分が思っていた生理予定日から本当に生理が開始するとしたら、つまりその日から生理が始まるよう体の準備が整っている状態だったら、その1週間前に行為があっても妊娠できないので=妊娠につながらないので、生理は来ます。

つまり、生理予定日の1週間前かどうかよりも、行為が妊娠につながったかどうかで、生理が来るか来ないか決まります。
予定日は、あくまでも予定日。結果論として「生理が本当に始まった日」の1週間前は、排卵はもう過ぎてるので、妊娠しないけど、「生理予定日」の1週間前は、排卵が遅れてたら妊娠する可能性があります。
排卵が遅れていたら、連動して生理も遅れます。

生理予定日の1週間前に、行為があったとして、それで妊娠した場合。
1週間後に生理を始める準備をしてたから、それは初めてしまうんじゃないか?と思ってしまうかもしれませんが、排卵し妊娠した段階で、次の生理を始める準備はストップしますので、「とりあえず、その生理だけは来る」っていう事はありません。

自分が生理予定日だと勝手に思い込んでいた日の1週間前が、実は生理予定日の2週間前=排卵日だったら、妊娠につながる可能性は高いです。
で、妊娠したら生理はぜぇったいに来ないので、「1週間後の生理は来なくなる」で正解です。

しかし、自分が思っていた生理予定日から本当に生理が開始するとしたら、つまりその日から生理が始まるよう体の準備が整っている状態だったら、その1週間前に行為があっても妊娠できないので=妊娠につながらないので、生理は来ます。

つまり、生理予定日の1週間前かど...続きを読む

Q彼が既婚者でした

4年以上付き合ってきた彼氏が既婚者でした。
付き合っている間、結婚どころか浮気の心配もないほどに私に対して愛情を注いで向き合ってきてくれた彼でした。
4年間、ほぼ毎週会って、毎日電話もメールもしていたし、夏と冬には旅行に行き、お互いの誕生日やクリスマス等のイベントごとも一緒に過ごしていました。
そんなこともあり、彼が結婚しているなんてこれっぽっちも疑うことはありませんでした。

先日も泊まりがけの旅行に行き、楽しく過ごして帰って来たのですが、その日の夜に私がたまたまPCで検索をかけたときに、彼の知り合いのブログから1枚の写真がでてきて、そこには彼と見たことのない女性が写っていました。
書き込んであるコメントには「友達の○○夫妻。奥さんはCAで仲のいい夫婦」とありました。

私は頭の中が真っ白になり、すぐに彼に電話をして確認すると、少し不機嫌な感じで「何それ?そんな訳ないだろ?だっだら旅行とかも行けるわけないし、毎週会ったり電話も毎日できない」というような事を言われ、一瞬信じかけましたが、奥さんが国際線のキャビンアテンダントであればほとんど家にはいないからそれは可能じゃないかと思いました。

ブログの写真に対して、あれは昔の彼女で仲間内からは仲がいいから夫妻とひやかされて呼ばれてただけだと彼は言いましたが、どう考えても信じることはできませんでした。

信じてた彼に裏切られたことのショックと、知らなかったとはいえ、奥さんに申し訳ない気持ちでいっぱいになり、体の震えが止まりませんでした。

もう一切連絡をしないと決めて、最後にさよならのメールを送りました。
それでも彼は認めず、謝りもせず、まだ苦しい言い訳をしてきました。
それに対して私は返信していないし、電話もしていません。

最後にせめて認めて謝罪して欲しかったです。今もなおあれは違うと言う彼はどういう神経をしているのでしょうか?
私に対しての気持ちも嘘だったから全てなかったことにしてシラを切ろうとしてるのでしょうか?
どなたかこういう時の男性心理を教えて下さい。
また、私がこのあと取るべき行動は何なのでしょうか?

4年以上付き合ってきた彼氏が既婚者でした。
付き合っている間、結婚どころか浮気の心配もないほどに私に対して愛情を注いで向き合ってきてくれた彼でした。
4年間、ほぼ毎週会って、毎日電話もメールもしていたし、夏と冬には旅行に行き、お互いの誕生日やクリスマス等のイベントごとも一緒に過ごしていました。
そんなこともあり、彼が結婚しているなんてこれっぽっちも疑うことはありませんでした。

先日も泊まりがけの旅行に行き、楽しく過ごして帰って来たのですが、その日の夜に私がたまたまPCで検索...続きを読む

Aベストアンサー

とても傷付かれましたね…本当にお気の毒に思います。

>知らなかったとはいえ、奥さんに申し訳ない気持ちでいっぱいになり

質問者様の誠実さが伺えます。
普通でしたら自分の気持ちで一杯一杯のはずです。
騒ぎ立てて奥様の気持ちを乱さず、別れを告げられたのは賢明です。

>最後にせめて認めて謝罪して欲しかったです。

もし平謝りされて『離婚して君とやり直したい』と言われていたら、
4年もお付き合いした質問者様の心は動いてしまったかもしれません。
そんな男性と縁を切るためにも、彼を『どういう神経をしている』と
思ったままの方がいいと思います。

戸籍謄本などを求めるには、またその男性とコンタクトを取らねばならず、
『さよなら』のメールの後では、彼に「未練」としか思われないでしょう。
そんな行動は、質問者様の尊厳を更に傷付けると思います。

彼の心理など考えず、また世の中は彼のような男性ばかりと思わず、
質問者様にふさわしい男性との新しい出会いを待ちましょう。
質問者様は賢くて優しい女性なのですから、きっと良いご縁があります。
質問者様の今後のお幸せを、心からお祈り申し上げます。

とても傷付かれましたね…本当にお気の毒に思います。

>知らなかったとはいえ、奥さんに申し訳ない気持ちでいっぱいになり

質問者様の誠実さが伺えます。
普通でしたら自分の気持ちで一杯一杯のはずです。
騒ぎ立てて奥様の気持ちを乱さず、別れを告げられたのは賢明です。

>最後にせめて認めて謝罪して欲しかったです。

もし平謝りされて『離婚して君とやり直したい』と言われていたら、
4年もお付き合いした質問者様の心は動いてしまったかもしれません。
そんな男性と縁を切るためにも、彼を『どういう神...続きを読む

Q誤って主人以外の子を出産しました。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋がり異常の事を考えている立派な方に育てて貰ったほうがよいのではと思います。

この子の顔を一生見ていると、今後相手の男に顔が似てくるのを考えると怖くて辛く
と考えましたが、やはり自分で勝手に産んでそれで投げ出すと考えると、自分の罪の重さを
知るためにも手放してはいけないとも最近は思っております。
でも将来の説明や、経済的問題もあります。(こんな事をして親には絶縁されると思います。)

主人は結婚して私が流産した時「お前のせいだ、お前が俺の●●家の子を産もうとしないから流産したんだ悔しかったら産んでみろ、お前の家の子はいらない」とおなかを数回どつかれました。
また、家を購入する時も(親の土地に建て複雑)、全く私に浮気の様子もなく主人一図でしたのに「もしお前が不倫相手の子供をつくったら」 など(当時はなんておかしなことをいうのか)と思いました。
言っており、  なんの因果でこうなったのかとても恐ろしくてなりません。

継続的な浮気でもなく、度々一度きりの浮気をしていたわけでもなく、
魔がさしたとしかいいようがなく、性欲もまったくなく、服も着たまま前偽もなく、始めから避妊具を
つけて、最後までしないで途中で逃げました。悔やみきれません。
婦人科でタイミング治療をしてた事や、妊娠初期の赤ちゃんの大きさから主人との子だと思っておりました。

主人が産まれてから自分に似ていない事で不信がってた時は、私は主人の子と思っていたので
「そんなわけない、もう言わないでね」と言ってしまいました。

偶然にも主人の0歳児の写真と、この子の写真の写り方が似ているものがあり、今は信じてかわいがっています。(間違いなく偶然だと今はわかります)

結果後、言おうかと思いもしたのですが、主人や、とりわけ喜こんでいる主人のご両親、ひいおじいちゃんを思うと、この幸せを壊すことが恐ろしく、 知れるまでは黙っておいたほうがよいかとも
迷い始めました。 勿論 祝福されない子を産むという事は誤って他人の命を犯すことと
同じだと知り、毎日 寝れずに、日々意識が朦朧としており、罪の意識はしっかりもっております。

主人の戸籍の為にも一年以内と思ったり、でも今後の子供の戸籍を思ったり、
今心から主人の子供が欲しくも思い、本当の子供を主人とご両親に抱かせて、それからわかれようとも思っております。
主人が他人の子を抱きあげただけの記憶で人生が終わるのはかわいそうだなど。
その時は、主人がその子の親権をとりたいと言われれば渡そうとも思いますし、こんな子供欲しくないと言われれば、二人纏めてどうにか育てたいとも思っております。

墓場までこの秘密をという思いはありますが、神様が許すわけなくいつかはわかってしまうと思います。それでも自分から今壊す事も恐ろしく、建てたばかりの家もあり少しでもこの状態を長くとも
思ってしまいます。

このような罪をしでかした私はロクな死に方をしないのはわかっております。

将来、子供からも離れられてしまう事もわかっております。でももう一人産めば、その子が主人の
心の支えになってくれるのでは、私の不憫な子供には兄弟で変わりなく 父を知らない子に血の
繋がりのある兄弟を など 色んな思いが頭にあります。


自分のしでかした罪の重さ、愚かさは重々承知しております、
どうぞ今後の対応のご意見、お願い致します。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋が...続きを読む

Aベストアンサー

自分のしでかした罪の重さ、愚かさがわかっているなら現実から逃げないでね。
誰が一番の被害者ですか?
あなたには選択の予知はないんですよ。
不倫は隠し通すもの
それが出来ないならあなたは旦那さんの言うことに従うしかない。
お子さんには何の罪もないですよね。
あなたの子ですよね。
親が子を育てるのは当たり前じゃないですか。
好きで産んでるんだから。
あなたはどうなってもいいんですよ。
お子さんを一番に考えて。
お子さんが養子を望むなら養子にしたらいい。
あなたに選択する権利はないと思います。
あなたがやったことの責任はきちんととらないとね。
あなたの人生、どこかで狂ってしまったんでしょうね。

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む


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