これからの季節に親子でハイキング! >>

兄夫婦(子二人)が離婚するみたいと母が言っていました。

今日挨拶しにくるみたいです。

突然の事でビックリしました。

その理由に疑問が、

兄嫁が少し前にパートを始めたんですが、家事に育児に疲れた事、(シングルになったらもっと大変だと思うし、兄は私の見る限りでは夜ご飯を作ったり比較的協力的だったのに)、兄に気持ちが無くなった、触れられるのもイヤ(あんなに仲良く三人目が欲しいとまで言っていたのに)

男がいるのかもとも思いましたが

子供は二人兄嫁が引き取るそうです。

人事なのかも知れませんが、納得できません!

自分の事しか考えてない兄嫁も

何言ってもダメだからと諦める兄も

何より子供の事を全然考えていません!
お盆に私の子供と仲良く遊んでいた甥っ子…。

二度と会えないなんて…。

夫婦はお互い様だと思ってます、努力忍耐信頼だと思ってます。

犠牲になるのは子供です。

私に何か出来る事はありませんか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

貴方にできる事はありません。



夫婦の事は夫婦にしかわかりません。解決も当事者でしかできません。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ここに質問してそう思いました。

あれからずっと口出しした事を後悔しています。

祖父母の孫と別れると言うさみしそうな声に、夫側も理由も納得できない妻の急すぎる離婚宣言に、もう少しがんばれないかと、少しでも力になれればと電話しましたが余計なお世話でした。こんな事なら『離婚しそう』じゃなくて『離婚しました』と事後報告にして欲しかったと思うくらいです。

学生の頃、友達の人生を左右する相談に『自分で決めた方がいい』と言ったら『冷たい』と無視され続けた事があります。

これからは『そうだねそうだね』と聞いているだけでアドバイスはいらないって事ですよね。

それこそすごい冷たい気がするんですが

人はつらさを聞いて欲しいだけでアドバイスは求めていないとわかってはいましたが、改めて感じました。

ありがとうございました

お礼日時:2012/10/07 09:12

  > 兄嫁が少し前にパートを始めたんですが、家事に育児に疲れた事、(シングルになったらもっと大変だと思うし、



 パート先で他の男に目覚めたのではないでしょうか?

 その奥さんは結婚前に何人かの男性と付き合っていたのでしょう。
 その経験が今よみがえってきたのでしょう。 

 別れたくなければ離婚に同意しなければいだけです。 
    • good
    • 0

長男嫁なので兄嫁の立場になってみて回答を書いてみます。



離婚の原因をちゃんと聞かずに、「もしかして兄嫁に男でも出来たんじゃないの?」って疑う小姑。(兄が浮気した。って思ってもいいんじゃない?)
離婚理由も詳しくしらないのに子供達が可哀想といい、兄嫁がムカつくと兄嫁を叩く小姑。(兄に問題があるとは思わないのかな?)
夫婦の問題で挨拶にくると言っているのに待ちきれず電話してくる小姑。
なぜ兄嫁は自分のことしか考えてない!と貴女は決めつけれるのですか?

そして「独身に戻れるし!」と言えてしまう旦那。(兄嫁の目線で最悪の旦那ですねって思う。)

貴女はなぜそんなにも食ってかかって兄嫁を全否定できるのですか?
そんな小姑がいる義実家、私だったらゾッとします。
確かに兄だし悪くは言えないし思えないのかもしれない。
でもなぜ同じ女として、同じ嫁の立場として味方になってあげれなかったのですか?夫婦っていろいろあるもんね。嫁って本当大変だよね。って。

離婚しても親戚付き合いは無くしたくないな!なにかあったら協力するから言ってね?って素直に思えなかったのかな?

「離婚!」を聞いた瞬間から貴女は兄嫁を全否定してます。(ここに書いてる限り。そして兄の否定は一切なし。)
そんな義実家も兄嫁にとっては離婚の原因なのかもしれない。
と貴女の質問文を読んで感じました。
この質問文が全てだとは思いませんがこの質問文を読んでちょっと兄嫁さんが可哀想だな。って私は思いました。
だって味方がいないから。嫁に入って味方がいなくて夫婦仲も上手くいかなきゃ辛いよね。
それを兄嫁の本当の気持ちも知らないのに
「辛いから逃げるなんて許せない。」とか
「子供達が可哀想。」とか外野にガヤガヤ言われたら本当、やりきれませんよ。(言葉にしてなくても態度に出してれば伝わります。)
夫婦の問題は確かに夫婦の問題。
だからって親戚付き合いまでやめる必要ない。って他の回答者様は言うけど、
義家族が今まで何かあるたびに兄嫁に敵意を抱く態度をとったりキツくあたったりしていれば離婚と同時に親戚付き合いをやめたがるのもあり得ますよ。
もし、親戚付き合いも無しになれば貴女達にも原因があった。と考えていいかもしれませんね。

この回答への補足

あと男かもと探偵つけたいけどお金がないしと言ったのは夫側です。

私はその言葉に対して働いてるのにそれはないでしょと思いつつ、

まぁ可能性はゼロではないなと思っただけです。

補足日時:2012/10/07 09:23
    • good
    • 4
この回答へのお礼

うーん何か気分悪くさせたみたいですいません

詳しく書いて身元がわからないように少し変えて書いていますので本当は兄ではありません。

夫側の説得したが何言ってもダメだからと半ばあきらめの気持ち…だとしても『独身に戻れるし』と言う言葉には私も怒りました。

私は妻が悪いとは思いません。

夫婦はお互い様だと思っています。

ただ子供にも言って泣いている様ですし

妻から言われてまだ数日らしく、早くしてほしいみたいなのですが
焦る理由がわかりません。

他の方も言われた様に夫側の浮気も聞いてみます。

ただ今回質問して思ったのは、第三者は何も言ってはいけないと勉強になりました。

ありがとうございました

お礼日時:2012/10/07 00:29

あなたに出来ることがありますよ。



あなたは子供たちには叔母さんにあたりますね。

両親の離婚によって、子供たちが親戚を失わないように、
「何があっても、私はあなたたちの叔母さんなんだから、いつでも遊びに来てね。なんでも相談してね」と言ってあげてください。

お兄さん夫婦には、「わたしはどっちの味方もしないし、敵でもない。中立だからね。子供たちもこれまでと同じように付き合うから」と伝えてください。

離婚は夫婦だけの問題です。
その件については、相談されたこと以外は口出し無用。
一方の親兄弟親戚が口を出してはロクなことがありません。ことがこじれるばかりです。
すでに口出ししてますけど、「前言取り消し、私は何も言いません」と訂正すればいいじゃないですか。

子供が被害者、可哀想、というのなら、無理してでも中立を装おい、子供たちにあたたかな愛を注いであげてください。
子供たちには、父親(兄)の悪口も、母親(兄嫁)の悪口も言わないこと。親の離婚についての話題には触れない。
結構難しいことですが、叔母さんであればこそできることですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

今私にできる事だと思いました。

改めて兄には中立である事を伝えようと思います。


本当にありがとうございました

お礼日時:2012/10/06 17:56

もう、口出ししてしまったのですね…



子供さんも居るようだし、反対に影響を与えないように、事が大きくなり過ぎない事を願います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私もほっとけばよかったと、今さら後悔しています。

ありがとうございました

お礼日時:2012/10/06 13:07

どんなに、お兄さんがイケメンで、お金を稼いで、高身長で、



セックスが上手くて、料理も上手くても、

兄嫁さんが、気に入らなければ、仕方ないのです。

兄嫁さんの好みは、背が低くて、醜男でセックスも下手な人なのかも知れません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かに、離婚しなかったとして

修復の為には『触られるのもイヤ』なわけで

こればっかりは私にも何もできないですし

仕方ありませんね

ありがとうございました

お礼日時:2012/10/06 13:04

3組に1組離婚する時代です、普通の話ですよ。


冷静を失うスレ主さんが世間音痴なのか?
夫婦は離婚しても、子どもは交流は可能ですので、親戚関係の付き合いをして上げる事です。
面接交渉権も当然兄にある筈です、従兄弟関係は当然残す課題です、其処で面談を阻止する嫁なら、調停で面接交渉権を切り出す話です。
 夫婦は他人でも、親戚関係まで切れとは言えない筈です、従兄弟関係は離婚する嫁に進言して良いと思います。
 従兄弟関係はこの先大きな財産です、仲良し関係を切れと言う権利は嫁にも無い筈です。
 是が非でも、面接交渉権は残す方で話会いです。
 健闘を祈りしますよ・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね、世間知らずなのかな。

甘ちゃんと言われればそれまでですが、

簡単にやめたりあきらめたり、我慢も努力もせず人のせいにするのキライなんです。

ただ兄と話して『ダメだこりゃ』と感じ、口出して後悔してます。

夫婦は別れても子は交流可能…と言うのを聞いて

また実家に兄に連れてきてもらおうと思いました。

嫁が拒否したら面接交渉権ですね


ありがとうございました

お礼日時:2012/10/06 13:01

まあまあ落ち着いて(汗)。



人間の「好み」というのは、とっても「脆い」ものなんですよ。
それと「9割」が「まあ普通に」という評価だったとしても、残りの「1割」が「大嫌いなところ」で、それが未来を決定してしまう、というのもあるんですよ。

確かにワガママ、といえば、後先考えない分だけ、ワガママと言われても仕方が無いと思います。
忍耐が必要というのもわかります。
しかし、夫婦はなんだかんだ言って「肌を合わせる関係」ですから、本能的に「イヤッ!」となれば、それはかなりのパーセンテージを占めてしまうんですね。
だから日頃のうちで「確認」しあってないと、そういったところで大コケしてしまうこともあるんです。

子供は確かに犠牲になりやすい立場ですけど、親の庇護無しで生きていくのは難しい。
親がそれを理解しているからこそ「自分のほうが、彼よりもベストだ」と思っているならば、子供はそれに付き従うしかないわけですし、それがある意味「正解」なのです。

もちろん、一番良いのは「夫婦仲良く、子供すくすく」がベストに決まってます。
しかし「そうはなれない夫婦、なれなかった夫婦」というのも、現実にはゴロゴロ存在してます。
不仲が続く中で育児をしていくのもひとつだし、違う相手と再婚して子育てしていくのもひとつでしょう。

夫婦の問題は、どちらが何十パーセント悪くて、という「数値」で計りきれないんですよ。
どちらも悪いし、理由だって個人個人感じ方は違いますから、彼にとって「それほどでない」ものが、彼女にとって決定的であるということもおかしなことではないのです。
その「行き違い」を防ぐには、日ごろの努力が要るのです。
信頼というものは「相手のことを疑うところから始まる」ものです。
信じているという言葉は、どこまで行っても必ず「嘘」でしかありません。
相手のことを思いやるということは、相手のことを「信じすぎないこと」から始まります。

信じるということは「無理をしてる、させてる」ことなのです。
ピンと張ったロープと同じです。
そのテンション少しだけ緩ませながら、切れないように調節していくこと…それが「絆」というものだと思います。

人は脆いのですよ。
それをわかってあげてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

兄も半ば次の人生、また独身でちょっと遊べると言うちょっと甘い考えを聞いて、これ以上言う気が失せました。

ただ子供にはもう伝えているようで、理解できる年齢なので…泣いていたのを聞くとやはり子供が一番かわいそうでなりませんが、

もうこれ以上何も言わないようにします。

一番冷静なお答えありがとうございました。

お礼日時:2012/10/06 12:50

 バツイチ子どもありの男です。


 残念ながら第三者が夫婦関係を修復することは無理でしょうね。

 すごく、無責任なアドバイスになってしまいますが、お兄さんの離婚を心配される前にご自身で家族を作られたらいかがですか?良いですよ、家族って(バツイチの人間の言葉には説得力なしだけど)。
 また、結婚されれば努力忍耐信頼が言うが易し、行うは難しってこともわかります。質問者様は浮気しないと信じて結婚したのに相手の浮気が発覚しても努力忍耐信頼で乗り切れますか?パートナーに数百万の借金が発覚しても許せますか?相手の親との同居はないと約束していたのに同居することになっても我慢できますか?夫婦とは言え、所詮、他人ですからね。結構、難しいですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

質問にも書きましたが私にも子供がいます。

結婚10年ですがどこの家庭もそうだと思いますが、それなりにいろいろ辛い事もありました。

それでも努力忍耐信頼で頑張っていこうと思った矢先の事だったので、

まだ兄もすぐ決断するには早いと思い相談してみたのですが

やはり第三者には夫婦の修復までは無理みたいです。

ありがとうございました

お礼日時:2012/10/06 12:42

余計な口出しは無用かなと思います。


夫婦のことは夫婦にしか分からないし、どうすることもできないんじゃないかな。

挨拶に来るだけマシじゃないですか。
揉めに揉めて、別れたのも後からモヤーッとした感じで聞かされるパターンもあったかもしれないのに。

何か理由があるんじゃないですか?
急に触られるのも嫌ってことは、耐えがたい何かがあったのかも。
兄嫁さんに男じゃなくて、お兄さんの浮気じゃないですか?
それなら、もう触られるのも嫌になるのも納得です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

我慢できず電話して口出ししてしまいました。

とりあえず無料の相談所などプロの所に行くよう言いました。

今日挨拶来るのは無くなりそうです。

お礼日時:2012/10/06 12:31

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q離婚した元義理姉と姪にしてあげられること。。

先日、兄が離婚をしました。全面的に兄が原因なので義理姉には本当に申し訳なく思っています。義理姉は本当にいい人でしたので、私は大好きでした。子供もいたので、離婚という結果になってしまったのはとてもショックでしたが、これは本人達の気持ちなので、私にはどうすることもできませんでした。。
今後、私が義理姉、姪に対して何かしてあげたいのですが、どのような事をしていったらいいのか、わかりません。
離婚した元夫の妹の事などは思い出したくはないものなのでしょうか。。姪の色々なお祝い事の時に何か贈り物をするのは迷惑になるのでしょうか。。
離婚経験者の方、両親が離婚された方、もしよければ、元夫や妻の兄妹、叔父さん叔母さんなどとどう接してきたか教えてください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

妹が2人の子供を残して離婚した時、私にはまだ子供がおらず、私の母はとても辛くて辛くて泣いてばかりでした。
離婚調停中にクリスマスが来て甥っ子の誕生日が来て、母は電話をかけたりプレゼントを贈ったりしましたが、別れた旦那さんはプレゼントを返してきましたし、Telにも出してくれませんでした。
ボウズ憎けりゃ袈裟まで憎い、という感じでした。
この元旦那さんのお母さんが、田舎から出てきて2人の甥っ子の面倒を見てくれるようになってから、元旦那さんがいない時に向こうから電話をかけてくれるようになってきました。
やがて私にも子供ができ、元旦那さんも再婚されて更に赤ちゃんをもうけたりして、元旦那さんと新妻さんが旅行に行ったりする時に、母はこのお母さんと甥っ子達とうちの長女と遊びに行ったりするようにもなりました。
今度の4月2日は、長女の学童保育の入室式なので、1年生以外は休むことになっており、また上の甥っ子が中学入学ということもあって、また母が長女を連れて一緒に遊びに行くようです。


離婚は確かに夫婦だけの問題ですし、子供がいたらそちらの悲劇に目を向けがちですが、別れたばーばや叔母・伯母といった身内も身を切られるような辛さですよね。
なんでしたら、贈り物をしても良いかどうかにかこつけて、まず電話をかけてみてはどうでしょうか。
その時「結構」と怒った感じでしたら、時間の経過を待つといいと思います。
きっと坊主と袈裟は別と分かってくれる日も来ますよ。

妹が2人の子供を残して離婚した時、私にはまだ子供がおらず、私の母はとても辛くて辛くて泣いてばかりでした。
離婚調停中にクリスマスが来て甥っ子の誕生日が来て、母は電話をかけたりプレゼントを贈ったりしましたが、別れた旦那さんはプレゼントを返してきましたし、Telにも出してくれませんでした。
ボウズ憎けりゃ袈裟まで憎い、という感じでした。
この元旦那さんのお母さんが、田舎から出てきて2人の甥っ子の面倒を見てくれるようになってから、元旦那さんがいない時に向こうから電話をかけてくれるよ...続きを読む

Q妹の離婚についてどうサポートしたらいいか。。。

妹夫婦が離婚することになりました。
妹の旦那に離婚を告げられ彼が二児(3歳、6歳)を引取るそうです。

離婚の理由は性格の不一致、子育てに妹が不向きと彼が判断したようです。
妹は家庭的ではないにしろ妹なりに子育てを頑張っていたと思いますが、
家庭内はいつも問題があり夫婦間の愛情はとっくに冷えてました。

妹の旦那は生活力があり、子どもをかなり可愛がっている為、
又、妹は生活力もなく(社会経験ほとんどなし)シングルマザーになる覚悟は
ないことから彼が親権を取り今後二児を育てていくということに話が進んでるようです。

ただ今年中に離婚を成立させたい、妹には子どもに今後会わせない
引っ越しをするから荷物を片付けるように等
離婚についての話が彼によってひとり歩きしてしまっているようです。

また仕事をしながらシングルファザーとなるには相当の覚悟、責任もかかるはずですが
とにかく大丈夫、助けてくれる仲間がいるから等説明してるようですが
正直妹も私達家族も今後の子ども達が心配で仕方がありません。


更に心配なことは下のこどもが自閉症と診断され現在療育に通いだしたところですが、
とにかく目が離せなく並大抵の育児とは勝手が違います。


妹は極度のストレスでかなり参っているようで、電話では何度も相談にのっていますが
自分も仕事をしている関係で会える夜は妹の都合がつかず、直接会って話せていません。
とりあえずいつでも電話はしてきていいから、いつでも泊まりにきていいからとは
伝えてありますが離婚の話や子どものことについての細かい話が出来るような
精神状態ではないのでとりあえず別居してみてはと思ってます。



妹の状況が少しでも(精神的に)前向きになってから、離婚について色々進めて欲しいのですが
こんなことを考えているだけで何も大したアドバイスもできず困ってます。
もちろん二人のこととはいえ、私からしたら甥、親からしたら孫の今後も心配な為
彼とどうにか話が出来ないかと思っています。

妹は妹で話がどんどん進むことにひどいストレスを感じてるようなので
どうやってこの状況をサポートしていいかわかりません。


離婚経験のある方やご家族の方、どうやってサポートしてもらえると有り難いのか
サポートする上で心がけた事、離婚する上で知っておくべきことなど何でもいいので
教えて頂けると助かります。


よろしくお願いします。

妹夫婦が離婚することになりました。
妹の旦那に離婚を告げられ彼が二児(3歳、6歳)を引取るそうです。

離婚の理由は性格の不一致、子育てに妹が不向きと彼が判断したようです。
妹は家庭的ではないにしろ妹なりに子育てを頑張っていたと思いますが、
家庭内はいつも問題があり夫婦間の愛情はとっくに冷えてました。

妹の旦那は生活力があり、子どもをかなり可愛がっている為、
又、妹は生活力もなく(社会経験ほとんどなし)シングルマザーになる覚悟は
ないことから彼が親権を取り今後二児を育てていくとい...続きを読む

Aベストアンサー

ひとりでは、離婚出来ないので署名捺印さえしなければ大丈夫です。
焦る必要ありません。
勝手に出されるのが心配なら不受理届けを役所に出しておきます(半年有効、半年毎に出す)
次に精神的に不安定なら心療内科へ。
この際に、夫婦仲からくる不安定である事と医師に伝えましょう。
ちゃんと通院して抗不安定薬など処方して貰えば、薬が合えばちゃんと効きますよ。
怖い場所では、ないのですが、不安がるならご家族が付いていって上げて下さいね(評判と相性の良い医師探して下さい)。
揉めて調停や裁判移行した際にこの診断書が有利になる場合もあります。


とりあえず、別居で生活費を貰いその間に考える時間は、充分にあります。
慰謝料、財産分与、お子さんの親権、監護権、引き取る場合なら養育費、引き取らない場合なら面会権など詳細は、弁護士に相談しましょう。
こういう場合に法律家のプロがいるのといないのとでは、精神的負担もかなり違います。


離婚時に後々揉めないように全て公文書にして法的拘束力を持たせます。


相手が勝手に話を進めても離婚届けに署名捺印さえしなければ離婚出来ませんから焦る必要は、ありません。

相談料金相場30分5250円ですが、役所や法テラスでも30分無料弁護士相談やってるので妹さんが精神的にちょっと落ち着かれたら利用してみて下さい。
弁護士費用ない場合、法テラスで無利息の貸し付け制度もありますよ。
弁護士って別にハードル高い存在ではないので気楽に相談してみて下さいね。

ひとりでは、離婚出来ないので署名捺印さえしなければ大丈夫です。
焦る必要ありません。
勝手に出されるのが心配なら不受理届けを役所に出しておきます(半年有効、半年毎に出す)
次に精神的に不安定なら心療内科へ。
この際に、夫婦仲からくる不安定である事と医師に伝えましょう。
ちゃんと通院して抗不安定薬など処方して貰えば、薬が合えばちゃんと効きますよ。
怖い場所では、ないのですが、不安がるならご家族が付いていって上げて下さいね(評判と相性の良い医師探して下さい)。
揉めて調停や裁...続きを読む

Q兄の離婚危機の気持ちの持ち方

独身アラフォー女性です。

兄は結婚し子供が2人おります。

兄夫婦はかなり以前よりすっかり夫婦仲が冷めており
兄嫁は兄の食事・洗濯などはしますが子供とも殆ど会話のない状態が
続いているようです。
いわゆる家庭内別居というものでしょうか。。。。


それでも何とか、お正月は一家揃って、実家(私と母親の住む家)に来てましたが
昨年4月に母親が亡くなり、それ以降一度も実家には来ません。
今現在、実家には妹である私が一人で住んでおり、仏壇は実家にあります。

正直、お正月にはお線香の一本くらい上げに来てくれるのかとも
期待しましたが、兄が来ただけでした。

もやもやした気持ちでしたが、用意しておいたお年玉を姪に渡すよう
兄に依頼しました。

その後、兄から別件で電話があったときに、「もう離婚になるかもしれない」と
言っており、私からのお年玉も受け取らなかったようです。
(姪がというより兄嫁が拒否したと思います。)

私が思うに破綻していた家庭に更に追い討ちをかけたのが母の死去だった
ように思います。

母親は私と同居していたため、実家からお葬式を出し、近所の手配等あり
自然と私と兄が色々と決めてしまったのも面白くなかったかもしれません。

母の死で余裕が無いなりに、兄嫁に気を使ったつもりです。
私なりに精一杯でした。

母が生前中、孫に会えるのは年に1、2回の数時間程度で
母が兄の家に寄っても兄嫁は玄関先で対応し上がらせてくれないようでした。
母は寂しい想いをしただろうと考えてしまいます。
母は楽観的な人だったので「お茶の一杯も飲ませてくれればね~」なんて
苦笑い程度でしたが、そのようなことが多々あり、
私は嫌な気分がしたし、正直、冷たい人だな~。。。。(^^;)

それでも母も揉め事は嫌いでしたし、母が我慢してる以上、
私も何が言う権利も義務もないと思っていました。

今回のことも、もしかしたら私が何かしたか言ったかで兄嫁が
誤解や気分を悪くしているかもしれないのですが、
誤解を解きたいとも思わなく、母が亡くなった以上、もうどうでもいいや!が本音です。


夫婦間にしか分からないことだもあるだろうし
離婚にせよ、継続にせよ、兄夫婦が決めれば良いし
どちらでも私は構いません。
兄嫁や姪と疎遠になったとしても、仕方ないと思います。



、、、、、と、思い切りたいのですが、どうしても心に引っかっかってしまいます(>_<)


どう受け止めどう考えれば気が軽くなるのか、、、、
そもそも思い切ること自体が間違っているのか、、、

母が亡くなってから自分自身の感情がどうもおかしくなっているようにも
思い、考えも纏まりません。

どうか《気持ちを前向きに持っていく》考え方を教えて頂けたらと
思います。

分かりづらい文章ですがよろしくお願い致します。

独身アラフォー女性です。

兄は結婚し子供が2人おります。

兄夫婦はかなり以前よりすっかり夫婦仲が冷めており
兄嫁は兄の食事・洗濯などはしますが子供とも殆ど会話のない状態が
続いているようです。
いわゆる家庭内別居というものでしょうか。。。。


それでも何とか、お正月は一家揃って、実家(私と母親の住む家)に来てましたが
昨年4月に母親が亡くなり、それ以降一度も実家には来ません。
今現在、実家には妹である私が一人で住んでおり、仏壇は実家にあります。

正直、お正月にはお線香の一本くらい上...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。補足ありがとうございます。

他の方の補足を見て、やっぱり私の心情と似ているなあ…とつくづく思いました。

私は両親の死後、今回の震災で家も家族も失いました。職場も津波で全壊しました。幸いに職場は移転し他所で営業を再開しました。色んなことがありすぎて凹みそうになりますが、自分を支えているのは両親と家族との思い出でしょうかね。

震災の数年前に、両親とも同時期にガンになり、兄は遠方でしたので私が看護しました。辛い治療でしたが、両親は泣き言一つ言わず耐えてくれました。親としては弱音を言って娘に心配をかけたくなかったのだと思います。そういう姿を見ていたら、自分もメソメソしてられないなあ…と思うようになりました。末期になっても苦痛も言わず、娘一人に看護させて心配しているようでした。親は娘を気遣い辛いと本音を言わず、娘の私もメソメソしてたら親が死んだあと、私の行く末を心配するだろうな…となんとかカラ元気で乗り切りました。

親が亡くなって思う事は、亡くなってもきっと娘を心配してるだろうな…という事。だから、親に心配をかけないためにもカラ元気でも生きていかなきゃなあ…と思ってます。兄弟仲も悪い訳ではないですが、兄は義姉がいると私を見下すような態度を見せ、義姉がいないと私を気遣います。虚しいですが、それで夫婦がうまくいくなら良いんじゃない?と開き直って達観しました。

仕事もあるし、友人もいるし、親戚付き合いも良好です。でも時々、虚無感、将来への不安、現状へのイライラは確かにあります。だけど親の看護や震災を乗り越えた経験上、人間って案外と強いもので、その時は辛いと思ってもその状況に慣れるようにできてると思ってます。

ki-hi215612さんもお兄さんの事が心配でしょうが、もし離婚となったら兄さんを支えてあげるのはki-hi215612 だと思います。夫婦の離婚問題は関与しないにしても、お兄さんに「何かあったら力になるよ。一人で抱え込まないでね」ぐらいは言ってもいいかも知れませんね。離婚は避けられなくても、お兄さんに心の拠り所が必要だと思います。

私はここ数年で色んなことがありすぎて、ki-hi215612 さんのように、虚無感や不安感はありますけど、結果が出ない事は考えないようにして生活してます。食欲もあり、ちゃんと眠れて…でもどっかで強烈に不安…同じですね。

とにかく頑張らないように肩の力を抜いて、飲んで食べて友達と楽しく遊んで、毎日を送るしかないと思ってます。
きっとあと何十年かたって、あの世で両親に会った時、よく頑張ったねと娘のあなたを褒めてくれますよ。私はそう思うようにして毎日を生きてます。

No.4です。補足ありがとうございます。

他の方の補足を見て、やっぱり私の心情と似ているなあ…とつくづく思いました。

私は両親の死後、今回の震災で家も家族も失いました。職場も津波で全壊しました。幸いに職場は移転し他所で営業を再開しました。色んなことがありすぎて凹みそうになりますが、自分を支えているのは両親と家族との思い出でしょうかね。

震災の数年前に、両親とも同時期にガンになり、兄は遠方でしたので私が看護しました。辛い治療でしたが、両親は泣き言一つ言わず耐えてくれました。親と...続きを読む

Q息子夫婦が別居、離婚の危機、親が行動起こす事ありますか?

1.息子の方の親です。
2.息子夫婦は、我々の家の隣に住んでいます。
  息子 30才 、嫁さん 28才
3.二人とも、我々に取っては、非常に良い二人です  が、二人になるとささいな事で喧嘩をしている。
4.聞いた範囲では、ささいな事で、特別、暴力を振  るったとか、浮気をしたとかは無いようです。
5.嫁さんは、現在、2ヶ月以上実家帰っています。
6.今までも、何かにつけて1~2週間と帰ってい   た。
7.息子には、いろいろ説得しているが、行動しませ  ん。
以上現状を、書きました、親として行動する事は、あるのでしょうか?先方の親と相談するとか?本人次第
と今まで行動は、起こしませんでしたが、いろいろな意見が有る為、悩んでいます宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い事ですよね。
しかし、今、助けてあげても、一生に渡って助けられないし
息子さんが行動を起こさないのも性格のうちだと思います
そんな行動を起こさない息子さんと一生を共にしたいと思ってくれないと
一時的に戻っても難しいと思うのです。

>先方の親と相談するとか?
引っ込みがつかなくなったりして、余計にこじれる事もありますよね
もしも問題が取り除けそうでも、気持ちが付いてこない事だってあるし
親が絡めば、親から説明を求められますが
説明できることばかりでなく、夫婦の間なら
もう駄目だなぁと空気で納得できる事もあると思います

何か助けて欲しい事があったら言ってね
の一言なら良いかも知れません
これからの長い人生考えると、大人になって行くキッカケでしょうか

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い...続きを読む

Q兄が離婚したいと言っています。

よろしくお願いします。
今年40になった兄がいます。兄とはすごく仲が良くなんでも話し合える間柄です。
兄は同い年の女性と結婚しており、今年で結婚11年目を迎えました。子供なしです。
そんな兄から離婚したいと思っているということを聞かされました。
正直言ってどう返事をしたらいいのかわからずここに書き込もうと思いました。
以下の状況について離婚に賛成、反対の意見を頂けたら参考としたいと思います。

兄は普通の会社員で、奥様は大学を卒業後に実家の文房具店の店番をしています。
兄が言うにはここ2年ほど前から一緒に寝ることを拒むようになり、夫婦の営みのほうもなくなったらしいです。
最初はそれほど気にしていなかったらしいのですが、そんな日が長くなるにつれて孤独感と寂しさを感じるようになったみたいです。それを奥様に伝えたらしいのですが変わらなかったようです。
元々一緒に楽しめるような趣味も無かったことから、なんとか共通の趣味を作ってコミュニケーションを図ろうとしたらしいですが受け入れてもらえなかったようです。
しかし決して仲が悪いわけではなく普通に会話もすればふざけあったりもするようです。
奥様は多少ぐうたらなところがあり、料理は普通にしますが掃除や片付けがあまりできないようです。
奥様が働きに出るのは昼過ぎからで帰宅は18時頃です。土日は休みにしてもらっているようで家でダラダラ過ごしているみたいです。
兄としてはどこかへ遊びに行きたいらしいですがあまり応じてもらえないようです。
そんな状況なのでここ数年はメイクをして着飾って街へ出るようなこともなく、女性として見れなくなっているとも言っています。夫婦というよりも友達と暮らしているような感覚らしいです。
昨今の不景気で兄の会社も業績が悪化しており、奥様のご実家の文房具店も閉店するという話が持ち上がっていることもあり、兄は家計が不安とのことで閉店後はパートに出てほしいと持ちかけるも、会社勤めをしたことがない為拒否されているようです。
さっとこんな状況です。
私は未婚ですが会社員です。家計は夫婦で支え合って当たり前だと思っています。ましてや子供がいないのですから・・・。兄に寄生しているだけのように思えて仕方ありません。
兄が離婚したくなる気もわかるような気がします。
皆さんはどう思われるでしょうか?

よろしくお願いします。
今年40になった兄がいます。兄とはすごく仲が良くなんでも話し合える間柄です。
兄は同い年の女性と結婚しており、今年で結婚11年目を迎えました。子供なしです。
そんな兄から離婚したいと思っているということを聞かされました。
正直言ってどう返事をしたらいいのかわからずここに書き込もうと思いました。
以下の状況について離婚に賛成、反対の意見を頂けたら参考としたいと思います。

兄は普通の会社員で、奥様は大学を卒業後に実家の文房具店の店番をしています。
兄が言うに...続きを読む

Aベストアンサー

そのお兄さんと同じ立場になったとして、

まったく不満に思わない人もいれば、ちょっとだけ不満な人も、まったく我慢できない人もいるでしょう。

人それぞれですよ。

浮気や借金や暴力があるわけじゃないので、第三者を納得させるだけの離婚理由としては弱いかもしれないけど、お兄さんは離婚したいんでしょ?

だったら夫婦で話し合えばいいんですよ。

兄弟に愚痴をこぼしてスッキリするならすればいいけど、解決したいんならキチンと夫婦でむきあって話し合わなくちゃね。


要は、これは夫婦の問題だという事です。

相談者さんにできることは、見守ることだけ。

夫婦の問題なのですから、お兄さんの話は半分に聞いて、あとは心理的にも距離を取って、見守ってあげる事しかできないと思います。

お兄さんの奥さんにも言い分はあります。
セックスレスになったのも、もしかしたらお兄さんのやり方があまりにも下手で苦痛だったのかもしれないでしょ?
そんなの、本当に当事者であるふたりにしかわからないんですよ。

一方的にお兄さんの話を鵜呑みにするのではなく、大人として距離を取って見守ってあげてください。

そのお兄さんと同じ立場になったとして、

まったく不満に思わない人もいれば、ちょっとだけ不満な人も、まったく我慢できない人もいるでしょう。

人それぞれですよ。

浮気や借金や暴力があるわけじゃないので、第三者を納得させるだけの離婚理由としては弱いかもしれないけど、お兄さんは離婚したいんでしょ?

だったら夫婦で話し合えばいいんですよ。

兄弟に愚痴をこぼしてスッキリするならすればいいけど、解決したいんならキチンと夫婦でむきあって話し合わなくちゃね。


要は、これは夫婦の問題だという...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q姉の離婚が及ぼす影響

私の姉は20歳の時に、出来ちゃった結婚をし、その1年後に離婚しました。今は6歳になる子供を引き取り、私達家族と一緒に暮らしています。

今まで、私たちの家庭はすごくごく普通の幸せな家庭でした。でも、姉が離婚し一緒に同居したことによって、色々なことが変ってきました。

子供が将来大きくなって、お父さんがいないことに反抗して大きな事件を起すんじゃないか。
大きくなったらおじいちゃん、おばあちゃんに反抗するのではないか。
同居している私たちの目の前には、いつもこういった壁が目の前に立ちはだかっていて、私たちの将来に対する希望の邪魔をします。

本来だったら、おじいちゃん、おばあちゃん(私の父、母)は仕事を退職したら田舎で静かにのんびり暮らすのが夢だったのに、姉が離婚したことにより、同居を余儀なくされ、田舎でのんびり暮らす計画は叶わないものとなりました。

私だって、結婚に対する考え方も変ってしまいます。
今付き合っている彼がいるのですが、今の彼と結婚をして、家を出て行くのが辛いです。家で何か問題が起こっていても知らずに、私だけが幸せに暮らすのが辛く思えます。
それに、私に子供が生まれたら、きっと姉の子供はお父さんのいる普通の家庭をうらやむでしょう。そのことも考えるとかわいそうになります。
それに、今彼とは3年間付き合っていて、結婚の話も出ていますが、向こうのご両親にはまだ会っていません。彼は長男なので、もしかしたら私の姉が離婚していることに対して、そういう家庭の人は・・・なんて思われているのじゃないかって不安になります。
でも彼はそんな人じゃないと信じていますが・・・。

姉が離婚したことによって、私達家族にすごく大きな負担、不安、がのしかかってきています。
私も、将来への希望が持てません。

この状況をどう思えばいいのでしょうか。
やっぱり先は暗いのでしょうか?

私の姉は20歳の時に、出来ちゃった結婚をし、その1年後に離婚しました。今は6歳になる子供を引き取り、私達家族と一緒に暮らしています。

今まで、私たちの家庭はすごくごく普通の幸せな家庭でした。でも、姉が離婚し一緒に同居したことによって、色々なことが変ってきました。

子供が将来大きくなって、お父さんがいないことに反抗して大きな事件を起すんじゃないか。
大きくなったらおじいちゃん、おばあちゃんに反抗するのではないか。
同居している私たちの目の前には、いつもこういった壁が目の前に...続きを読む

Aベストアンサー

離婚経験者です。
お姉さんも色々大変だったんでしょうね。
でも、ベッタリ実家に居座り続けるのは甘えてるかな、とも思います。
確かに離婚当初は何かと手助けが必要かもしれませんが、
結婚も離婚も自分自身で決めたこと。できれば自立したほうがいいと思います。
人に迷惑を掛けるのは良くないです。

私は離婚して4歳の子供と母子家庭してます。
実家の近所に住んでますが、出戻ったりはしませんでした。
実家には実家の生活があります。
子供が病気で保育園に通えない時などは時々預かってもらうこともありますが
そういった協力だけでもありがたいと思ってます。

私にも妹がいます。
実家を出て独り暮らししてますので、私の離婚で生活に影響を及ぼすことはありません。
でも、「お姉ちゃんを見てると結婚する気にならない」と30歳をすぎて未だ独身です。
「子供も欲しくない。かわいい甥っ子がいるし。自分でしんどい思いして産みたくない」とも言います。
お金にも彼氏にも困ってる風はなく、とても楽しそうに見えるのですが
結婚というものに希望を持てないのは私のせいなのかも…と申し訳なく思っています。

保育所のママ友で、第二子を妊娠中の人がいます。
本当は里帰り出産をしたいらしいのですが、彼女の妹さんが離婚後子供を連れて実家に同居してるらしく、
実家のお母さんに「帰ってこられても困る。旦那さんの実家に協力してもらいなさい」と断られたそうです。

ご質問者さんの場合、お姉さんのお子さんがどう育つか云々は関係ありません。
それはお姉さん自身の問題ですから。
そういった部分は心配しすぎかな、と思います。
でも、生活面ではあまり振り回されないようご両親とお話されたほうがいいかもしれません。
そして、結婚するかしないかはお姉さんの事とは切り離して考えてください。
私がご質問者さんのお姉さんの立場だとしたら、自分のせいで結婚を躊躇してるなんて悲しいです。
彼氏さんとよく相談して、遠慮せず幸せになってください。

離婚経験者です。
お姉さんも色々大変だったんでしょうね。
でも、ベッタリ実家に居座り続けるのは甘えてるかな、とも思います。
確かに離婚当初は何かと手助けが必要かもしれませんが、
結婚も離婚も自分自身で決めたこと。できれば自立したほうがいいと思います。
人に迷惑を掛けるのは良くないです。

私は離婚して4歳の子供と母子家庭してます。
実家の近所に住んでますが、出戻ったりはしませんでした。
実家には実家の生活があります。
子供が病気で保育園に通えない時などは時々預かってもらうこ...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング