プロが教えるわが家の防犯対策術!

30代男性です(0歳、4歳の子)
妻は専業主婦なのですが、昨夜どうしてもゆるせないことがありました。
3連休中、私は実家の農作業を手伝いに行っていたのですが
最初の2日間は私一人で手伝いに行き(妻と子は自分の実家に)
最後の一日だけ妻と子どももつれてきて私の実家に行きました。
その日も私と両親は朝からくたくたになるまで作業していたのですが
(妻と子は家でるすばん)
その日の夕飯時、私の母があわてて帰ってきて今夜の夕飯を作っているときに
私の妻がため息をつきながら「はあー、眠い早く帰りたい」とつぶやいておりました。
私はそのとき激怒しそうになって「そんなに帰りたいなら一人で帰れ」
と怒鳴りたかったのですが、いえませんでした。

 今も昨夜のイライラが消えません。私の考えは間違っているでしょうか。
この3連休期間も、私の両親含め、炎天下の中一生懸命作業していました。
特に私の母は、いつも作業の合間に家に戻り、みんなの昼ごはんや晩御飯の準備をしながら
とてもがんばっていると感謝しています。そして、疲れていても孫の顔をみると
うれしいといってくれる両親に感謝しています。
そんな中であのせりふは許せません。専業主婦も農作業も大変なことで
あると思います。だからといって両親に聞こえないところで言ったとしても
隣で忙しく夕飯の準備をしている母の前でのあのせりふは許せません。
妻のことをとても軽蔑しました。

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A 回答 (34件中1~10件)

一応すべての回答をお礼を読みました。



根気のいる作業だけど今後は
・感情的にならないで聞いてもらえないのか
・今はそのことを話しているんじゃない、話の論点を
すり替えるな
・人の気持ちを考えてくれ

ということを奥さんに折に触れて伝えて行くしかないのでは。

話の論点をすり替えて「あなただって前に○○したじゃないの!」と
いうのは女性によくあることです。
自分が不利になりそうになると相手を責められる話題を
探してしまう。私もこれに本当に気をつけています。

私だったら今回のことは「あのさ、ちょっとモヤモヤしてるんだけどね」と
いうふうに今日にでも言います。
「あの時うちの母には聞こえてなかったと思うけど、農作業で
疲れても夕食の支度してたんだよ。僕が君の実家に行って
《早く帰りたい》なんて言ったら君も君の両親もいい気持ちは
しないだろ?」って言うかな。
奥さんが話をすり替えてきたら「それは後で聞く。先にこっちの
話を聞いてくれ」。
すぐには直らないと思います。
でも話のすり替えは直さないと子供に馬鹿にされます。
中学生くらいになると「ママは自分がやばくなると人を攻撃するよね」って。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ここまでのご意見の中で
あなたの意見が一番考えさせられました。

冷静に考えてみたいと思います

お礼日時:2012/10/09 23:27

♯12です。

お礼をつけて頂きありがとうございます。ですが…。

>今回のことは私は妻が私の実家に
>いきたくないとか義母とのストレスとか
>そういう部分での発言ではないと思います。
> ただ単に「そのとき疲れていたから」という
>理由であって、決して実家にいきなくないとか
>そういう理由ではないと思っています。

問題はそこじゃないでしょ…。私が書いたのは例えば奥さんを許す理由の例を書いただけで
実際がどうだったかなんて、どーーーーーーーーでもいいんです…。だって例なんだから。
まず、その話とその後、奥さんへの愚痴が続くあたり
私が言いたい事、全く伝わってないのでしょうね。悲しいっす(笑)
長文書いて損しちゃったなぁ。まぁ好きで書いてるから良いんだけど。
こりゃ、奥さんがため息つきたくなる気持ちも少し分かって来た気がする…。
ごめんなさいね。
No.31さんとかNo.32さんとか凄く良いこと言ってくれてるけど本当に貴方理解できてます?
(私なんか人の回答ながら見てて、こんな素敵な事言える人が居るんだと思って
凄いなあと関心しきりでしたが…)でも、貴方のお礼は、なんか適当感がにじみ出るというか…。
ホントに思ってるのかよって突っ込みたくなりますね。
奥さんへの愚痴には何行も使うのにねぇ。
No.29さんのお礼の欄での朝の喧嘩の話や私へのお礼欄での
ため息の話など、本当は、貴方に同情的な立場でいろいろ
まだ意見書こうかと思ったが、さすがにちょっと心折れるよ(笑)

まぁ貴方は、奥さんによっぽど怒りが貯まっているのでしょう。お気の毒に。
まぁ、あれですよ、私も同じ事何回も書くの嫌だからもう言わないけど
一つだけ言うとしたら…。

ここでどれだけ貴方に同情的な意見が集まって
99対1で貴方が正しい、奥さんは間違えていると言われたとしても
奥さんが関係ないって思ったら、何の意味も無いし問題解決にもならない。
奥さんの言う事、貴方の道徳観では理解するのは難しいと思うけど
いっぱい話を聞いてあげて、コミュニケーションを取ってあげてください。
そして、もう思ってなくてもいいです、ありがとうって言っていっぱいあげてください。
自分の思ってる事も、怒ったり諦めたりしないで、いっぱい伝えてください。
しんどい時は寝かせてあげてください。求めないであげてください。
そうしたら、何のために結婚したんだと貴方は思うかもしれません。
でも、きっと貴方は誰と結婚しても、貴方が変わらない限り
同じ結果になると思ってあきらめてください。
そうして日々を乗り越えれば、いろいろな事が積み重なって
また何か見えてくると思います。そのときまでお子さんの為にも頑張ってあげてね。

言える事は以上です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

まだ貴方の言いたいことを
理解し切れてないのかもしれません。
ここまで、多くの方にアドバイスをもらいました。
これ以上意見をもらうのではなく
ここまでのご意見を何度も読み返して
自分なりの答えを見つけたいと思います。

私の中では物事に不等号をつけているわけでもなく
イコールで考えているつもりです
しかし、周りがそう見ていないなら
結果的にはそうではない、と言われるかもしれません。
ここまで度々のご意見、ありがとうございました。

妻に「ありがとう」と口に出せるよう努力します。

お礼日時:2012/10/10 23:34

一通り読ませていただきました。


たくさんの回答の中に解決のヒントが山盛りで、一つ一つ素直に読まれれば
解決できる内容だと思いますが
質問者様は解決できていないご様子ですね。(この質問はまだクローズされていませんので)

>子供が園にいくのに
>朝、起きるのが遅いとしかっていたので
>私が『時計も見れないのに大人のように時間見ておきれないだろ
>、起きてすぐご飯を食べろというのがおかしい。
>先に起きてるのならその時におこしてあげればいいのでは』
>と前から気になっていることを思いきって
>言ったら
>なぜか話を変えられ『朝もひげそったりばかりでなにもしないで
>、子供の連絡帳も書かないし、そもそもあなたがおこせばいい』と言われたので

「なぜか話しを変えられ」と質問者様が、奥様の言動について理解できないのは
男性と女性の違いからくるもののように思います。

文面から察するに、奥様は、いっぱいいっぱいのご様子です。

「時計も見れないのに大人ののように時間みておきれない」のは、当然、奥様だって分かっているのでは。
そんな当たり前のことは分かっていても、いっぱいいっぱいで、いっぱいいっぱいすぎるから
子供にきつく当たってしまったのではないでしょうか。

そんな状態の奥様は、質問者様からこう責められていると受け取っているのでは。

”30分も早く起きているお前(奥様)がちゃんと子供を早めに起こす「べき」だろう”
”お前(奥様)は子供が可愛そうじゃないのか”
”どうして「そんなこと」がちゃんとできないんだ”

といったような感じ。

であれば、奥様は

”連絡帳を書くことすら、私、しんどいのに、そんな私をそんなに責めないで、、”
”私だって一生懸命、精一杯、頑張ってるのに、、”
”あなたは朝起きて髭を剃っただけじゃない。だったら子供を起こしてくれるくらいしてくれたっていいじゃない、、”

それに対して、質問者様は

>ついかっとなり、『そんなに嫌なら何もしなくていい』
>と、怒鳴ってしまいました。

あちゃー。。
嫌とかそんな問題ではないですよね、、、奥様、嫌と仰っているんですか?

>あれから妻とは全く会話もしていません。
>何であの一言だけでこうなってしまうんだろう...

上記は、もし育児にヘトヘトな私だったらこう受け止めてしまうだろうなと。。しかし
実際に奥様がどう感じているのかは分かりませんので

「どうして、あの一言だけで、あんな喧嘩になってしまったのかわからない」と聞けばいいのです。
怒るでもなく、苛立つでもなく、冷静に、
本当に困っているのですから、一緒に解決しようという気持ちで、一言聞けば
奥様はご自身の受け止め方を教えてくれるのではないでしょうか。
いっぱいいっぱいの、しかも関係が良好でない相手に切り出すのですから
相手の過剰な反応があればちょっとの理解と包容力を。。

ちなみに、
私は子育て経験者ですが(一人)、特に0歳児の育児はノイローゼになりそうでした。
身体もしんどいし、精神的にもしんどいし、自分が今日寝たのか寝ていないのかも分からなくなり
ダルい?疲れる?そんなものではないくらい壮絶な時期だったと今でもはっきり言い切れます。

出産時には、すっごーーーーーーーーーーーーーーく凄まじい痛みというか
もう言葉では言い表すことのできない痛みに耐え出産したわけですが(難産ではありませんでしたが)
あの苦痛の後、こんなに大変な育児を何年もする、思春期は思春期で、、、などなど
事前に知っていたら子供を産まなかった、いえ、産めなかったかも知れません。

それに比べ、奥様は2人も産み育てていらっしゃるのですから、尊敬します。
私も子育てが終わった今では残業で終電を逃すことも多々ありますが、振り返ってみても
私にとっての大変さは、「仕事をして育児を少し手伝う」<「育児のみで家庭に篭りっぱなし」です。
どちらも凄く大変なんですけどね。。

育児が落ち着く数年間は懐の広い夫として、夫婦の絆を深める期間と決心できればよいかも知れません。
逆にこの時期に夫婦間の亀裂が修正できるのと、できないのとでは、未来が違ってくるように思います。
先は長いです。早めに解決できますように。。

長文失礼しました。
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この回答へのお礼

長文ありがとうございました。

数々のご意見をまとめてもらったような気がします。
もう少し読み返さないといけないですね。
私の考える尺度は絶対という思いが
さまざまなズレを起こしているのだろうなと思いました。

お礼日時:2012/10/10 23:26

結婚前、出産前からイライラ妻だったのでしょうか?


上のお子さんが生まれてからではないですか?
きっと、もともと感情的な面はあったのだと思いますが、それが喜怒哀楽の表情豊かで魅力的な面でもあったのかな~と思います。(全然ちがったらごめんなさいね…)

私は、世の中で一番精神的に辛い仕事は「0歳児のパパ」じゃないかと思ってます。
0~1歳児の母親って本当に気が立ってますからね。
些細なことでイライラしたり、落ち込んだり、被害妄想したり…箸が転んでも腹立つ年頃って感じですよ。
その洗礼を一番近くで浴びなきゃいけない訳ですから、大変なことだと思います。

実は私も元イライラ妻です。ガルガル期で検索すると、意外と多いんだと分かります。
何においても腹が立ったり、気に入らなかったりして、そんな自分が嫌で今度は落ち込んで…
このままじゃ夫に嫌われちゃう。子供にも良くないはず。って思うのに、思ってるそばからマイペースな夫にムカついて…最悪の妻だったと思います。

ただ、私の夫は待っててくれました。
子供の反抗期を見守る親のように、黙って貝になって耐えてくれました。
自分の方が腹立って、辛くて仕方ないはずなのに「一番大変なのは君だよ。頑張ってるよね」と私がどんな態度を取っても言ってくれていました。
ガルガル期にはそんな言葉も「何でそんな他人事?!一番大変を代わる位の気持ちになれよ!」って思ってしまってましたけど、そこから脱した時に心に残ってたのはやはりそういう言葉でした。
夫が心を閉ざさず、私を拒絶せずに待っていてくれたから、また元の素直な自分に戻れました。
今では、心から夫を尊敬し、信頼し、愛しています。

質問者さんの奥様がどういう方かは分かりませんが、下のお子さんが2~3歳までは
奥様の言葉や態度、行動を本物だと真に受けない方がいいかもしれません。
育児が落ち着いてきて、心が安定してくると、そういう言動も減ってくるんじゃないでしょうか。

ただ、あまりに目にあまる場合は言った方がいいですよね。
今回のことは、質問者さんのママも絡んでいるので、ガルガル奥様と話し合うには難しい案件だと思います。(自分の母親が頑張ってるのに、嫁であるお前は…みたいに伝わる恐れがあるので)
次回以降、二人だけの案件の時に「そんな風に言うなよ~」とか「文句ばっかだねぇw」と優しく言ってみては?
軽く言うだけで十分傷つきますので、ワーワー言われるでしょうが放っておけばいいです。
そのうち自分で考えて、ちょっと反省して、ちょっとだけ根に持って落ち着きますからw

パパさん、お仕事もあるのに本当に頑張ってますよね。
時には、奥様に怒られてもご自分の体も休めて下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

日々、妻への感謝の言葉はかけていたかもしれません。
自分も言われてないから、という思いがそうさせるのかもしれませんが。
まずは自分から、ですね。

お礼日時:2012/10/10 15:30

皆様の回答とそれに対するお礼を一通り読ませていただきました。


私は兼業農家の長男の嫁で義父母と同居、夫と私は農業には一切携わっていません。
が、義父がやっているのを見ているので、苦労や忙しい時期などは分かります。

基本的に奥様は「人が聞いたら不愉快になる」を考えて行動できない人だなと思います。
こういう人には、何が禁句かを1つ1つ教えないといけないです。
信じられないかもしれませんが「考えてない」のではなく「知らない」人もいるのです(^^;
夫がそうでした。「コレはダメだよ」と言うと「何で?」と真剣に聞き返されました…
どんな状況でも、絶対にダメな言葉ってありますよね?
こういう言葉を、ことあるごとに1つずつ教え、
理解できないなら何故ダメかも教えないといけません。(理解でなく暗記だと忘れます…)
当然、帰りたいは絶対ダメです…「帰りたい=ここに居たくない」という意味です。
お母様が聞かれたら、悲しいことでしょう。

奥様はきっと、思ったことを言っただけでしょう。
が、質問者様のお書きの通り、悪気がなければ何をしてもいいわけはありません。
一度このあたり、奥様にそうおっしゃってみては。
俺に対して文句を感情的に言ってくるけど、悪気があってやったことなんて1つもない。
でも不満なんだろう?
だったら君のやっていることも、悪気がなくとも俺が不愉快なこともある。
俺は我慢できても、実家の親に悪く思われたら、困るのは君じゃないのか?
と…。
こういうお話、もめた「その時」以外にされたことはありますか?
奥様が不満を言ってきている時以外に話してみると、
少なくとも最初は奥様もヒートアップしてないかなと思いますが…
あと、感情的になってきたら、そこで一端止めたり、
「待て。俺が聞いていることに先に答えてから、その話をしてくれ」
などと軌道修正することは無理ですか?
もし無理であれば、ちょっと奥様に問題ありすぎだと思います。
冷静に答えられない人相手に冷静になれ、思いやりを持て、というのも少々酷ですから…
私も幼児二児の母なので、子育てでいっぱいいっぱいになのは理解できますが、
同時に夫も大事に思うべきです。不満はお互い様と思うべきだと考えてます。

ただ、他の方も主張されていましたが、
質問者様はご実家に少し重きを置きすぎのような気もします。
ご実家は当然大事ですが、「わが家」の方が大事です。
お礼にお書きの、問題があれば妻の実家に行かなくても?は、私はOKだと思いますよ。
ご夫婦・お子さんが一番大事です。
夫婦仲・子育てに問題があっても実家とうまくやる方が大事か、
実家といまいちでも親子仲良ければいいか…と考えたら、自然と答えは出ると思います。
(もちろん、家族も実家とも良いのがベストです)
夫が辛いなら、無理して妻の実家に行くことはないと思います。
嫁は、嫁いだからには籍に入っており、多少は義務があるので我慢すべきですが。
これと似た問題ですが、少し気になるのが、お母様を贔屓しすぎかなあと…
(表現が悪くてすみません、適切な言葉が浮かばなくて…)
勿論お母様はとても頑張ってらっしゃいますし、素晴らしいと思いますが、
農家の人間にしたらこれが普通ですよね?
でも、奥様には普通でないわけです。
体験していないから大変さも全然分からないし、
自分がすることもないと思っているから理解しようとも思わない。(ここは問題ですが…)
知らないことはできないし、大変さも想像もできない。だと思います。
また、理屈で考えても、人生経験が多いお母様の方が立派で当然です。
(まあ、そうじゃない人も結構いますが…笑。お母様は間違いなくできた方だと思います)

あと、0歳4歳の子育てはやはり大変ですよ…ここだけは理解してあげてください。
母乳育児だとすると、授乳すると疲れますし、
そうでなくても夜泣きするので、夜十分休めず、眠いのも分かります。
お母様が何も不満を言われないのは、この辺りをよくご理解だからだろうと思います。
子どもに邪魔させないだけでも手伝い、という解釈もあるくらいですよ。
年齢を考えると、最低あと1~2年は子どもが邪魔だと思います(笑)。
少しだけ、多めに見てあげてくださいね。
また、自宅ではないので、ご実家は子ども仕様になっていませんよね。
子ども仕様になっていない家での2人以上の面倒、想像以上に大変ですよ。
普段は子育てしながら家事してるんでしょ、と思う人もいますが、
気ままにできる自宅とよその家だと、同じようにはできませんし…

その場で怒鳴るのを我慢されたのはご立派だと思いますが、
私はいっそのこと言っちゃっても良かったのでは…と思いました(笑)。
「私、大変なことをしたの!?」と思わせるのも1つの手かなと。
こういうタイプの人は、一度痛い目を見ないと分からないことも多いです。
そのお母様ならきっとかばってくれて、ちゃんと収まったと思いますし。
(ただ言うなら、怒鳴る・怒るでなく、注意する・叱るにして下さいね。子育てと一緒です)
奥様、精神的に子どもなのだろう思います。
ご主人がいちいち教えて教育してあげてください…。
私も夫にそうしてきました。
子どもだと思えばまだそこまで腹も立ちません(笑)。

子どもの面倒を見ながらでも、確かに家事は多少は手伝えます。
でも人様の家では勝手が違い、また頼まれないのに進んでやるのは勝手にやるのと同義で、
人によっては失礼にあたると考える場合も少なくないです。
妻に手伝いを望むなら、お母様に「嫁にも何かさせたいんだけど…」と相談するか、
奥様に「少しでもいいから何かしてほしい。みんなも喜ぶよ。」と話すなど、
次の機会までに相談しておかれるのも手かなと思います。
意外とお母様は「子どもがいるから無理だし、悪いから、私がやるからいいわ」
と言われるかもしれません。
そう言われるなら、お母様の思いのとおりの方がいいです。
お母様は、自分が負担してでも気楽に家に来て欲しい…という気持ちかもしれません。
そうなら、その気遣いを無駄にせず汲んであげてくださいね。
そして、お母様のご理解があることを、息子から感謝してあげて下さい。
心の中では不満なのを、我慢されている可能性はありますから。
また、このお母様と嫁を比べる発言だけはダメです。
嫁のダメさは、単独で評価して下さい(笑)
姑と比べられることほど辛いものはありません。

大変長文になり、失礼しました。
次回までに何か、1つでも改善されるといいですね。
頑張って下さいね(^-^)
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この回答へのお礼

長文でのアドバイス、誠にありがとうございました。
一言一言を噛み締めて
今後に生かしたいとおもいます。

お礼日時:2012/10/10 10:29

あと、一つだけ。

嫁が料理をするべきだったとありますが、一つだけ。
たしかに出来合いの物を持って行く選択肢もあったでしょうが
言われずに、それは無理ってもんでしょう…。
実家でどんな準備がされているかも分からないのに
言われて無いと無理です。できる人ならあらかじめ電話して
確認するでしょうが、今までそのような習慣がなかったら
発想できないと思います。
ここで皆書いてるけど本当にそこまでできる立派な人たちなの?
私には無理だわ…。

じゃ台所を使えば良いじゃないかと思うかもしれませんが
普通の神経じゃそんな事できる訳がないよ。
多くの女の人にとって台所って、自分自身なんですよ。
自分なりにカスタマイズされていて、ちょっとしたことで
イライラしてぶつかる事になりますよ。
例えば、自分用にカスタマイズしたパソコンを
他人にいじられるのって、みんな嫌じゃないですか?
そして他人がさわってもどこに何があるのかわからない。
だから聞かないと何もできない。さわられる方も
教えながらやらないと行けない。めんどくさい。
互いに気持ちに余裕があるときから、徐々になれて
いってるならいざ知らず、突然は無理だよ。
それが分かってるから、手を出さないだけだと思うよ。

別に奥さんを擁護しているように見えるかもしれませんが
私は、基本的に奥さんを甘やかすのは嫌いです。
ただ、奥さんに貰った以上、姑<嫁であることだけは
肝に銘じて居ますけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

するしないは別にして
時には「ごはんの準備してくれない」
と言ってみるのも必要なのかなと感じました。

お礼日時:2012/10/10 15:32

いるんですよ、普段から、こういう



周囲に気遣いができなくて、すぐにイライラする女性が、、、。

私も、同じ女性なんですが、めったに、カーッとなることは、ありません。

ですから、貴方の奥さんのように、夫の意見にも、耳を傾けることができない女性って

なんなんだろう、、、といつも、不思議です。

まぁ、夫の意見にも、耳を傾けることも出来ない悪い女を嫁にもらった、、、と

諦めるしかないのでは?

後は、よくよく辛かったら、離婚するしかないのでは?

貴方の奥さんは、奥さんが死ぬまでその性格は直りません。

悪い籤を引いた、、、とあきらめるしかないですね。

それでも、堪忍袋の緒が切れそうだったら、離婚するしか、その奥さんから自由に

なれる道はないでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
実は昨日の朝、別のことで
妻に一言言ったら怒鳴りあいになりました

子供が園にいくのに
朝、起きるのが遅いとしかっていたので
私が『時計も見れないのに大人のように時間見ておきれないだろ
、起きてすぐご飯を食べろというのがおかしい。
先に起きてるのならその時におこしてあげればいいのでは』
と前から気になっていることを思いきって
言ったらなぜか話を変えられ『朝もひげそったりばかりでなにもしないで
、子供の連絡帳も書かないし、そもそもあなたがおこせばいい』と言われたので
ついかっとなり、『そんなに嫌なら何もしなくていい』
と、怒鳴ってしまいました。

私も仕事柄就寝も夜中の2時過ぎと遅いのですが、
朝は毎日子供を園におくっていくよう子供と一緒に起きしています。
妻はそれより30分早く起きています。
それから下の子を風呂に入れて出勤しています。

あれから妻とは全く会話もしていません。
何であの一言だけでこうなってしまうんだろう...

お礼日時:2012/10/10 11:00

♯12です。

お礼をつけて頂きありがとうございます。

いろいろな意見が出ていますね。一応目を通しました。
もう少し考えさせてくださいとのことですが、皆さんの意見も総合し
だいたい答えが見えてきているみたいですね。
私の考えとは違う方向のようですが、もちろん答えは人それぞれ。
貴方がどのような答えを選んでも考え抜いた末ならそれが正解です。
でも、逆を言えば私は私なりに考えての発言ですので
私が正しいと思った事は、私なりに表現させてくださいませ。

>私はそもそも、上のような、帰りたいと、思ったとしても決して口にしません。

とありますが、そういう事ではないんです…。貴方が自分のモラルに照らし合わせ
言おうが言わないであろうが、それは関係ありません。

どうも伝わりにくいみたいなので、少し言い方を変えてみます。
私と貴方の根本的な考え方の違いは、この話の中では
貴方の優先順位は「実家での農作業」>「貴方の家庭」に見えていると言う事です。
私の考え方は、あくまで「実家での農作業」<「貴方の家庭」でなくては
ならないと考えている。その違いでしょうか。違いますでしょうか?
これは例えば、奥さんの実家に手伝いに行く場合であっても
「奥さんの実家」<「貴方の家庭」でなければ、ならないと思います。
そこで誰が何を言ったとか、やったとか、「多少の範囲」ならたいした問題ではなく
何事においても、一番優先しなくてはならないのは、まずは
「貴方の家庭」と言う事です。

貴方は結婚するとき、何があっても妻と立派な未来を、家庭を築き上げると
皆や神に誓って結婚したのではありませんか?
まして子供を持ち、これから何十年と一緒に一つの理想を
作っていかなくてはなりません。そんな時に
「実家での農作業」>「貴方の家庭」そんな考え方は捨てた方がいいよ。
まず第一段階で最初に考えなければならないのは
何度も言いますが「貴方の家庭」だと私は思います。

他の方への回答で
>私は実家での妻のストレスをなくすことに注視していることが
>腑に落ちません。ではストレスがあれば私も妻の実家に行かなくていいのか。

とありますが↑は本当に極端な言い方ですが、
もし貴方が本当に妻の実家でストレスを受けるような出来事が今後起こったとして
それで奥さんとの関係がギクシャクし「貴方の家庭」の将来に
悪影響を及ぼすとするなら、奥さんと話し合い今後、問題解決するまで
行かない選択肢があってもよいと思います。
別にこれは、貴方や奥さんを甘やかせとか、第一に考えてストレスをなくせと
言ってるのではなく、まずは奥さんの言い分を聞く。自分の意見を言う
そして、自分たちの家庭を守っていくには何をすべきか答えをだす。
そのときに実家<夫婦じゃ上手く行く答えなんて出せないと言いたいのです。

上で私が書いた
>「奥さんの実家」<「貴方の家庭」でなければ、ならないと思います。
>そこで誰が何を言ったとか、やったとか、「多少の範囲」ならたいした問題ではなく
と書きましたが、確かに皆が疲れた体に奥さんの一言は
デリカシーが無いとは思いますが、逆を言えばただそれだけのことで
私から見れば、「多少の範囲」でしかないと思いますし
面白くないながらも、理解してあげても良い範囲でしかないと思います。

貴方の実家は貴方は家族であっても、奥さんから見れば他人です。
心を許しあって楽しくできるには、時間もかかって当然です。
まして幼い子供が二人もいて心にも余裕がない。くつろげと言う方が無理でしょう。
そんなときに、つい本音がポロリとでてしまった。
感情を持った人間だったら、その程度の事はあって当然だと私は思いますが。
常に100点の行動や発言をできる人なんて私は見たことがありません。
きっと貴方だって奥さんから見れば、気に入らない事もあるでしょう。
100点ではないはずです。だから言い合いになれば
爆発して愚痴も出るんです。

あなたたち夫婦が実家で一つ屋根のした生活しているなら
貴方のご両親と奥さんを共同体としてルールを考えるべきだと思いますが
実家を出て、自立して別で暮らしていくと言う選択をしている以上
まず、貴方が奥さんの事を考えてあげないと、本当に可愛そうな事になりますよ。
貴方のお礼を見ても、やはり奥さんの行動が間違えていて
どうやってそれを伝えるのか、その事ばかりに気が行って居るようにしか見えません。
そのルールって二人で決めたルールははなく貴方の価値観やモラルでしかない。
そんな風に見えますが…。それで頭ごなしに言われても話し合いにならないと思います。

人と人との関係で、自分だけが100%正しいなんて事はないんです。
相手に問題がある時は、自分にだって絶対に問題はあるものです。
まずその部分を認めること。そして相手の言い分を聞いてあげる事。
その上で、思いっきり自分が思った事を言い合って
お互いのルールを作っていけばいいんです。

自分の価値観から相手を批判するのは、本当に簡単です。
そしてよくやってしまいがちです。(私自身も時々あって後で反省します。)
貴方の書き込みを見ると、過去の奥さんの態度にも言及されていますが
奥さんの程度は貴方が今まで許してきた結果です。貴方が作った家庭です。
半分は奥さんの責任。もう半分は貴方の責任です。
今回の一件もそう、貴方と奥さんの責任は半々だと思います。
こう書いていると誤解されるかもしれませんが貴方を責めている訳じゃありません。
私は貴方の言い分も私は分かります。ただ、この場に奥さんは居ません。
貴方に向けてのメッセージなので誤解されているかもしれませんが。
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この回答へのお礼

たびたびご意見ありがとうございます。

いろいろ考えましたが、
今回のことは私は妻が私の実家に
いきたくないとか義母とのストレスとか
そういう部分での発言ではないと思います。
 ただ単に「そのとき疲れていたから」という
理由であって、決して実家にいきなくないとか
そういう理由ではないと思っています。
 作業があるなしにかかわらず、時に妻から
「実家に行こうか」と言って来ることもありますし
そう、思います。
妻は夜になるといつも眠たいとか疲れたとか口にします。
たまには夜更かしでもしてテレビを見よう
とかもありません。話はそれますが、ドライブのときなど
に帰りが遅くなったりすると家でため息ばかりつくので
「今日の楽しい一日はなんだったんだ」と思うことが
よくあります。

お礼日時:2012/10/10 15:41

軽蔑したければ、すればいいじゃないですか。


貴方、ご自分が間違ってるとは思ってないのでしょ。

ただ、私が貴方なら軽蔑という感情に至る前に
「あの言い方はないと思うよ」
って言いますけどね。
軽蔑は私にとっては不可逆なもので、一度なったらなかなか仲直り出来ませんから。

黙って我慢して黙って軽蔑までしちゃうのって、フェアじゃないと思う。
わざわざ好きで結婚した相手に、言葉をケチる意味が分かりません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

わたしが日常で言葉足らずなのは確かと思います。
ただ、喧嘩になるのを避けたいだけであって
日常から後腐れなく思ったことをいえる関係に
したいのですが、うまくいきません

お礼日時:2012/10/10 15:44

相手が何気なく発言した一言一言にいちいち一喜一憂するのもどうかと思います。


奥さんは特に悪気があって言ったわけでもないでしょうから、そんなことはスルーしましょう。

何気ない言動のひとつひとつに腹を立てたり、自分の言動に相手が期待通りの反応をしないことに腹を立てたりというのは、関係を悪化させるだけで百害あって一利無しです。

あと、さらにもう一言付け加えさせていただくなら、イライラしたり、他人を軽蔑するのは、人間として一番やってはならないことです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私がイライラしているわけではありません。
妻が日ごろから些細なことでイライラしている姿を見て
ゆるせないのです。イライラはその原因となる本人に
向けてするのならまだ分かりますが
関係のない第3者を巻き込むことはいけないことだと思います。
悪気がなければそのままでいいのでしょうか。
夫である私が無視してしまえば
私だけでなく他人も、後々は子どもにもよくないことと思います。

お礼日時:2012/10/09 23:24

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Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い...続きを読む

Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Qもう、ボロボロです・・・

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その5回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の2つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており(こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から)また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も(義母から)聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。1度2人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか?」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と2人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して14年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。(私との)同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分(妻)にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と2人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、4月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。 

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族3人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか?教えて下さい、お願いいたします。

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。(ちょっと女々しい?ですかね)
ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい!死にたい!となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね?例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか?とことん、女々しく行きましょうよ!?
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ!とことん抵抗しましょうよ!まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ!
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ!
円満調停も離婚調停も、1ヶ月に1回くらいじゃないですか?そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか?数ヶ月になるか、1年になるか?分からないじゃないですか?

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているか...続きを読む

Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の...続きを読む

Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む


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