X1で、10歳の男の子がいるシングルです。
再婚のことで皆さんの意見を聞いてみたいと思っています。
特に、再婚されている方、現在も離婚したままの方からの意見を聞いてみたいですね。

離婚した後、何度か恋愛をしました。
でも、私には再婚の意思がありません。
結婚、というのは、戸籍、相手の家族など、ついて回る問題がたくさんですよね。
私はそのようなものにもう縛られたくなくて、でも、やはり毎日を楽しく生きていきたいから
恋愛はしていたいと思っています。
ずるい話かもしれませんが、籍を入れなければ、その人と別れたところで、Xはつかないでしょ?
精神的には痛手を受けますが、社会的には受けない。
やはり1度失敗しているので、次にまた失敗したら・・・という恐れがいつもあるんですよね。

また、結婚すると相手に愛情を感じなくなってくることがありますよね。
(出会い系サイトにはそういった方がたくさんいるようです)
そんな相手と、一生一緒にいなくてはいけないと思うと・・・やはり無理かな、と思ってしまいます。

ただ、私の言う恋愛は、体だけが目的の恋愛という意味ではなくて、
心から信頼しあってお互いを高めあっていくものです。
今までもそういうお付き合いをしてきました。
今後もそういったお付き合いをしていきたい・・・結婚はしなくてもずっと仲良く
信頼しあって助け合っていくようなそんな関係で。

再婚、というものは、何かいいことがあるのでしょうか?
今の私には、どうもその「いいところ」が見えないのです。
また、私のように結婚する意志はないけれど、恋愛はしていきたい、という
考え方は、おかしいと思いますか?

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A 回答 (5件)

恋愛を中心に考えた場合、結婚する意義というのはあまり感じませんね。


結婚というのは制度の問題で、社会的な保証を得るためにだけ存在する気がします。
よく言われるのは、子供の問題ですが、そもそも社会的に差別することの方が悪いわけで、現実がこうだからというのは、差別する側の考えだと思います。
ですからkackyさんも子供に関して差別がある世の中に対して異議申し立てをして戦っていく必要があります。その姿を見れば子供もkackyさんの考えを理解してくれると思います。つまりおいしいところだけ得ようと考えていては周りに理解を得られないということです。
kackyさんの幸せな姿を見せることが、子供の幸せにもつながるのではないでしょうか?
恋愛大賛成!
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この回答へのお礼

kensakuyaさん、ご回答ありがとうございました。
「恋愛大賛成!」この言葉だけで、もう満足です。
私は、子供が出来ても、親が結婚している必要はないという考え方を持っています。
性が違うことで差別されるのは、それは今の日本の制度や日本人の考え方が
固まっているだけであって、どんな形が存在してもいいのではないか、と。
結婚しているから子供の養育費を出す、してないから出さない、というのは、
全くおかしな話で、子供に対する愛情の問題だと思うのです。

私が経済的にも自立して、子供を1人で育てていける自信があるから
こんなことがいえるのかもしれませんが。

お礼日時:2001/05/18 07:04

私は2回結婚して2回離婚しています。

 2回目の結婚の時「この人じゃなきゃダメ!」と思い結婚。3人の子供達とうまくやってきたつもりでしたが、昨年、12月に離婚してしまいました。 家族としてはうまくいっていましたが夫婦として欠けていた物があり離婚となりましたが、今また、一緒に暮らしています…。 と言うのもよくある「離れてみて分かった事。」があったからです。 今は籍を入れず普通に暮らしています。 籍を入れないのはもっとお互いを見つめ合いたいから…。そうすれば自然と分かり合えるんじゃないかと思ったからです。そして、自然にまた、結婚となるかもしれません。 だから、あまり考えずに自然にまかせてみたらどうでしょうか…?
恋愛もしていた方がもっとステキな女性、母親でいれると思います。 がんばってください!  ituki(^。^)
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この回答へのお礼

itukiさん、ご回答ありがとうございました。
波乱万丈の人生を歩んでいらっしゃるのだな、と思いながら読ませていただきました。

離れてみてわかること・・・これは私には理解できます。
私も、元夫とは、今のほうがいい関係です。
もともといがみ合って別れたわけではなかったのですが、それでも「離婚」して
離れて生活したら、見なくてもいいところをみなくてすむようになって。
結果的にはこれが良かったようです。
子供もつきに2度ほどはとまりに行っているし、私たちの離婚は成功だったと
思っています。

1つ教えてください。
また結婚する、というのは、「どうして」結婚するかもしれないのですか?
今のままで幸せなら、このままでいいとは思いませんか?
私はこの答えを聞いてみたくて仕方がありません。
今までの私にはなかった考え方かもしれないと思っていますので
良かったらお願いします。

私はとても打算的になっていて、結婚をして自分にメリットがなければ(今のところ全く見当たらなくて)
結婚はしたくない・・・そう考えています。
結婚しなくても子供は作れるし、戸籍、という約束事がなくても父と母になれると
思っています。

一緒にいればいるほど相手の悪い面を発見しそうで怖いというのもあります。
見なくていいことまで見てしまうかもしれないから・・・
悪い方向に進んでいったときに、2人で協力して解決していく自信が、単にないだけかもしれません。

itukiさんも、どうぞ皆さんでお幸せになってくださいね。

お礼日時:2001/05/18 19:50

結論から言うと、おかしくもないし、もしかしたら、変化するかもしれないし、あせって答えを出さずとも良いのではないでしょうか?


私は、30代。親が50代で熟年離婚しました。母親はきっちりしていて、父親はモノココロつくころからだらしなくなっていったように見えました。つい最近、母親に聞いたところ、父親は結婚したらすぐ、借金が判明、返す日々に、母親はうんざり。離婚しようとしたら、「これからの俺を見てくれ!!!」と父親が言ったので、信じてみようとして、私を身ごもったが、それからだんだんと、また父親のお金・女グセの悪さがひどくなっていたそうです。それを聞いて、私は、私と相手の親も大切に出来る、いいパートナーと、親戚ともほどほど仲良く過ごせる家庭を作りたい。平凡でも仲良く支えあう、相手と結婚したい。そう考えていました。そして、この人こそと思った人と結婚しました。結婚してすぐ、いえ、結婚直前からだったようですが、裏切られました。他の既婚女性(元彼女)との関係を切れないと逆切れされ、仕事はアルバイトのみで正社員での就職せず、物を投げられたり、暴言をずっと言われたりしました。すぐには気持ちの整理が出来ずにいましたが、だんだん冷静になり、弁護士を通じて、話し合いして離婚しました。平穏な結婚生活2ヶ月でもめて別居生活1年少々でした。ちなみに相手の女性は、彼女の夫と離婚せず、暮らしています。彼女は私の元夫に「両方の親にわかってもらう為に人助けの仕事をして、遠くで暮らそう」などと手紙をだしていたくせに、「私の元夫が積極的だっただけで関係した・旅行した、自分はそんなに気が無かった」と弁護士を通じて言ってきました。元夫の両親の様子も含めて、よけいに何を信じていいかわからずにいます。仕事は続けています。しかし、新しく出会う人に、警戒します。とくに男性。ある程度は、仲良くなれますが、もともと人見知りしがちなのが、よけいに、ひどくなった気がします。だから、今、好きで、一緒にいたい男性が現れたのですが、こわさと、不信感と、いろんな感情が、理性的考えで整理できないごちゃごちゃしたものとして、根付いています。残業と聞いても、信じられなかったりします。だんだん薄らいできていますが、とても文で表現できないごちゃごちゃしたものは、ゼロにはなりえない気もします。ただ、その今の恋愛相手の子どもが欲しくなれば、結婚という形も、考えるのかもしれない、と思います。でも、私は今はゆっくり恋愛しようと思っています。今、あなたにはお子さんがいるから、よけいに臆病なような複雑なような感情があって当たり前に思います。私もあなたもいつか自分なりの答えが見えるのではないでしょうか?????長くてすみません。むしろ、私は近い考えかなと思える人がいて、ちょっとほっとしています。
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この回答へのお礼

konnyさん、プライベートなことまでお話してくださってありがとうございました。
ご自身のこと、私のこと、きっと重ねて考えてくださったのでしょうね。
私は、恋愛しているときは「大事な息子の彼女」だったのが、結婚してすぐに「うちの嫁」になったことが
本当に理解に苦しむところでした。
私自身、何も変わっていないのに・・・って。
相手の家族・親族と付き合い、戸籍で結ばれてしまった相手の社会的立場を
気にしながら生きていくことが、私にはとても窮屈に感じています。
まだ自分自身が発達しきっていないのかもしれません。

極端かもしれませんが、例えうまくいかなくなっても恋愛は女性を磨いてくれるから、
私はいつになっても恋愛をして、そのときを輝いていたいと思っています。

konnyさんも、どうぞゆっくりと回答を出してくださいね。
私も離婚後4年間くらいは極度の男性不信に陥りました。
でも時が解決してくれたような気がします。
konnyさんのような考え方の方がいらっしゃって、私もホッとしています。

お礼日時:2001/05/18 07:00

読ませて頂きました。

まず子供に対して、どう、ありたいのですか?
「お母さんは、再婚しないけど、恋愛はするよ」って云いたいのですか?
子供は、やはりもう少し大きくならないと、判ってもらえないのでは・・・・
今世間では、結構X1が多く 母子家庭も多いのも現状です。子供同士の世界で
は結構、陰口があるのも現実です。これは、子供から発想されたのでは無く、両
親の揃っている家庭での話が、子供に伝わり、学校で噂になり「誰々君のお母さ
んと、しらない男性と歩いていた」など噂になります。私は、男ですが独身の頃
(数年前)X1子供あり6歳の女性と恋愛関係にありました。再婚については
互いに考えていなかったのですが、子供が学校でイジメまでには、なりません
でしたが噂になり。結局破局しました。恋愛は自由ですが、子供がもう少し大
きくなるまで、子供中心の生活もいいのではないでしょうか???
あと、再婚する事よって互いの信頼度はあがるのでは・・・・・・・・・
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この回答へのお礼

kei-gooさん、ご回答ありがとうございました。

私は自分の恋愛を、子供のためにしているわけではないのです。
恋愛で自分が磨かれて、心身ともに充実した生活が送れれば
私と子供との日常生活にも張りが出ますでしょ?
だから、子供のため、といえないわけではありませんが、いつまでも美しい
母であるためにも、恋愛をしていきたいのです。
子どもを初めから会わせた人も中にはいましたが、最近では、私一人で
お相手の方と会うようにしよう、と思っています。
子供の精神的なことを考えると、やはり大切なお母さんをとられしまう、というような
不安があるでしょうから。

噂になった、ということですが、独身の男女が恋愛をして、なにが悪いんだろう・・・?というのが
正直な私の感想です。
夫婦にも終わりがあるように、恋愛にだって終わりはあります。
独身だったらいつどこで誰が何していようと、それは自由では?
恋愛をこそこそしなくてはいけないなんて、それはあまりにも悲しいことのような気がします。

「信頼度」ですが、結婚しなければ相手を信頼できないということでしょうか?
結婚、という戸籍上の約束事がないと、相手を縛っておいて何かあったらそれを
印籠のように出さないと、相手が信頼できないのか・・・?

私はそうではないと思っています。
少なくても、今までの離婚後の恋愛の中で、私はお互いに信頼しあってきたと思っているし、
そうだと信じなければ、この先やっていけないような、そんな気がしています。

やはり私には、結婚/再婚する、ということが「なぜ」なのか、答えが出ませんね・・・

お礼日時:2001/05/18 07:16

こんにちは。

結婚の経験がない者ですけど、、、
わたしは、親が、死別ですけど、シングルです。それを見てると、再婚して欲しいなってすごく思う。恋愛して欲しいし、パートナーを見つけて欲しい。

でも、kackyさんの話を聞いたところでは、再婚なんてしなくていいじゃん、と思います。結婚なんて、ただのカタチなだけだし、それを必要としない人がいるのも当然です。ていうか、「結婚しなきゃ」って思うほうがおかしいくらい。
kackyさんの立場から考えたら、、、やっぱ再婚の必然性はないと思います。

でもお子さんのことを考えると、、、10歳のお子さんにとって、kackyさんが「お母さん」であるより「女」であるのって、どうでしょうね。思春期だし、お子さんにも意見を聞いた方がいいような気がします。

あと、、、お互いを高めあえる関係なら、それを夫婦になっても続けることってできないんでしょうか。あたしは未婚だから、多少現実を知らない部分もあるかと思いますが、なんだか臆病になりすぎてるような気がします。結婚には結婚の良さがあると思うんです。恋愛の良さはもうわかったし、結婚という制度があるのに、その良さの恩恵にあずからないのはもったいないような気もします。
というか、離婚したとき「失敗」と感じたのを解消してくれるくらい、安心させてくれる人にまだ出会ってないということじゃないかと思います。

でも、恋愛に何を求めるかは人それぞれですもんね。kackyさんみたいに、情で結ばれたようになりたくないというのも、一理あります。どっちがいい、悪いということじゃない気がしました。

まとまりのない文章でごめんなさい。
とにかく、何が大切で何をしたいか、kackyさんが後悔のないようにしたら?ということだけです。
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この回答へのお礼

miho_hanaさん、ご回答ありがとうございました。

そうですね、私はもう結婚も出産も離婚も経験しました。
それでも「結婚のよさ」というものはいまだわかっていません。
一生をその人とずっと一緒にいること・・・今なら30年くらいはありますでしょうか、
空気のような存在になってしまうことが、果たして幸せなのだろうか?
病気になったときにお互い助け合う・・・そんなことのためだけに、
なんだか保険のような気がするのですが、一緒にいるのが幸せなのか?

正直言って、私にはわかりません。
でも、今の私には、やはり結婚するメリットがないような気がしています。
恋愛はします、これは絶対にメリットがあるから。
自分を磨くためにです。
いつも誰かにみられているという刺激があってきれいにもなれるし。
でも、その先のことは・・・

miho_hanaさんの親御さんのことですが、恋愛してパートナーを見つけるのは
いいことですよね、でも、結婚、となるとまた難しい問題が出てくるのでは・・・
私が心配することではないですが、うちはこれでもめましたから。
うちの親は、まだ籍は入れてないようです。
子供の側にも、また、言い分があるのですよね。
その気持ちがあるからこそ、私も再婚は考えてしまいます。
そっくりそのまま、私の子供が同じことを考えていそうだからです。

お礼日時:2001/05/18 20:09

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自分の父に対して「父上」と呼びかけているような登場人物が、祖父に対して「おじいさま」と言うのは、何か違和感があります。

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Aベストアンサー

おはようございます。二分割になります。すみません。
以下を見ますと「お父上様」→「父上様」、「御姉上様」→「姉上様」となったと思われますので、「おじいさん」の場合も「ご祖父上様」→「祖父上様」としてもいいような気がいたします。

http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?stype=1&dtype=5&dname=5ss&p=%C1%C4%C9%E3
|そふ【祖父】
|#(相手方の) ご祖父様 ご祖父上様 ご老父様 ご隠居様 
|▽(自分側の) 祖父 老父 隠居 年寄り 

|ちち【父】
|#(相手方の) お父上様 お父君様 ご尊父様 ご賢父様 ご厳父様 ご親父様 
|▽自分側の 父 家厳 家父 老父 愚父 実父 養父 継父 

|あね【姉】
|#相手方の お姉様 御姉上様 お姉君様 ご令姉様 ご尊姉様 ご賢姉様 〔名〕様 
|▽(自分側の) 姉 愚姉 〔名〕姉

> 手紙等での表現ではなく、「自分が」「口頭で」「自分の祖父または祖母を呼ぶ」際の呼び方です。

ネットの検索ではどうしても会話文が少なくなり、手紙などでの呼称についての説明のサイトが多くなるのですが、中には、身内の話をブログに載せるときに、「祖父上様」としていた人も少数ですがいることはいました。

その他にも次のような実例がありました。

明治33年(1900)の暮れに阪正臣邸から日本橋の母謹子に宛てた書簡
http://www.shodo.co.jp/tenrai/article/serial01/95-1-0.htm
|[釈文]


|まづゝゝ母上様御すこやかに
|  わたらせられ候御事と御よ(ろ)こび申上候。

|~中略~

|祖父上様にも
|  御さむさの御さはりもあらせら
|  れず候や。

これは手紙ですが、実際に普段からそう呼んでいたように思います。
以下も同じです。

http://hanada.de-blog.jp/shouwa/2008/12/index.html
|昭和十一年七月十一日

|祖父上様    光佑コト善助

|父上 様    直指道光居士

|母上 様

|皆々 様

#1

おはようございます。二分割になります。すみません。
以下を見ますと「お父上様」→「父上様」、「御姉上様」→「姉上様」となったと思われますので、「おじいさん」の場合も「ご祖父上様」→「祖父上様」としてもいいような気がいたします。

http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?stype=1&dtype=5&dname=5ss&p=%C1%C4%C9%E3
|そふ【祖父】
|#(相手方の) ご祖父様 ご祖父上様 ご老父様 ご隠居様 
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