【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

40代女性。
同じマンションに住む境界性人格障害の住人(40代女性、以降Aさん)にターゲットにされ、
教科書どおりの被害にあいました。
もちろん現在はAさんとはできるだけ顔を合わせないようにしていますし、
すれ違っても無視しています。

私はAさんが人格障害だと気づいた後も、
ご近所ではそのことについては一切話していませんでした。
そんなことを話して回ったらAさんが暮らしにくくなってしまうと思ったからです。

しかし、Aさんがあちこちで私をおとしめる作り話をしているのが耳に入ってきて改めて怒りと恐怖を感じ、ご近所の人たちに話す決心をしました。
すでに同じマンションのそこそこ親しい数人には、気をつけるように話してあります。
(そのうちの1人は、彼女が接近してきて手首の傷を見せながら私にいかに苦しめられたかを話したときに、私のアドバイスを思い出してそっけなく対応できたようです。
話しておいてよかったと思いました。)

今、ある若いママが、Aさんのターゲットになっています。
そのママと私は顔を合わせれば挨拶する程度の関係です。
彼女が今Aさんにどの程度取り込まれているかはわかりません。

若いママにAさんのことを話すべきでしょうか?
話すとしたら、サラリと伝える言葉はあるでしょうか?
(かえって私が「変なオバサン」と思われたり、
もしそのママが既にAさんに取り込まれていたら
私の言ったことがAさんの耳にはいる危険もあります。)

または、黙っていた方がいいですか?
(私が黙っていたがために若いママが大変な目にあうかもしれません。
でも、私が被害にあったのは私が「お人よし、なおかつあちこち首を突っ込んで役に立ちたがる」
のも大きな原因です。
人ごとだと思って関わらないのが得策なのかもしれません。)

Aさんのことを若いママに話すのは良識のない行動だ、という考え方もあるかもしれませんね。

皆さんならどうしますか?教えてください。

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A 回答 (5件)

とりあえず自分のことだけを考えましょう。


僕だったらソッコーで引越しです。

正直言うと、あなたは、「境界例」というものをなめています。
下手に触ればすべてを失いますよ。相手が誰であろうと、ね。
ここでは、どうにかしようとするのではなく、
どうしたら何もせずに居られるかを考える場面です。

パートナーが心を病んでしまったのならともかく、
入れ込む必要の無い問題に足を取られて泥沼…
なんていう風になりたいわけでもないのでしょう?

引っ越せるなら引っ越して、余計なことは
しないことです。若いお母さんもすぐに気が付いて
だんなさんと一緒にそれなりの対策を練るでしょう。


この手の問題に相対して、まともで居られた人は
世界に何人いるでしょうかね。

それを見た上で、触るかどうかを決めてください。


境界例に殺された幽霊より。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>ここでは、どうにかしようとするのではなく、
どうしたら何もせずに居られるかを考える場面です。

ああ、なるほど。すごくわかりやすいです。
おっしゃりたいことがスッと胸に入ってきます。

実はさっきAさんが学校の用事で来ました。
顔は合わせたくないのでインターホン越しに話しましたが、
緊張と恐怖で、冷や汗が出て足ががくがく震えました。

引っ越すしかないかな。やっぱり。

お礼日時:2012/10/10 14:18

No.4です。



お礼ありがとうございました。


成る程。

あなたはAさんにかなり精神的に追い込まれてしまったのですね。

身体症状が出る程だったとは知らずとは言え、行き過ぎた事を申し上げてしまい失礼致しました。


あなたが実際経験された中でもう嫌という程おわかりかと存じますが、境界例の患者さんは得てして非常に依存心が強いです。

勿論誰彼構わずではありません。

あなたのように親切心を持って純粋に心配し、[心に寄り添って]くれた相手に対してです。

普通…という言葉は精神医学に関わる物として、使いたくはないのですが、敢えてこういった場所であるという事を前提に使わせて頂くなら…の方は、親切心を持って己を救おうとしてくれた相手に対しては、感謝の念を抱く物です。

が、境界例の患者さんはそうではありません。

境界例の症状の中に、[慢性的な空虚感]・[依存的]・[見捨てられ不安]などがあります。

自身(の心)に寄り添ってくれた人間に対して、異常なまでの信頼を覚えます。依存領域と言えるレベルですね。

しかし、何らかの切欠により、自身に背くような対応をされる(されたと感じる)と、相手が故意であったとしても、一気に信頼感や行為から、真逆の位置に相手をこき下ろします。

境界例の患者さんには、グレーゾーンというものがありません。

オセロに例えると解りやすいでしょうか、白か黒かしかないのです。

つまり、他者に対してですと、好きか嫌いかでしか相手を見れないのです。

あなたが知らず知らずの内に、Aさんに[黒の位置]に置かれるような出来事があったのだと推測致します。

黒の位置に置いた人間に対しては、それまでの依存的な信頼感や好きという感情が一転し、攻撃的になるのです。

あなたの噂をあることないこと言い触れたのは、その辺りだと思います。

一般の方には境界例の方とお付き合いする事は非常に難しく、下手をすればのみこまれてしまいます。

患者さんには良くないのですが、健全な精神を保つ為保身をする事は誰にでも必要な事です。

あなたはあなたの保身に努めて下さいませ。

万が一あなたが、若いママさんに対して忠告をしたとして、それがAさんに知れ渡った場合の方が危険です。

放置の方向で行き、若いママさんに何かあればその時またその対処したら良いでしょう。
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この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。

「私が若いママの役に立てるかも」と思って質問を投稿したのですが、
「役に立てるかも」なんてのが、
そもそも私の思い上がりだったかもしれませんね。

実は私がAさんと深みにはまってしまったのも
彼女の身の上話に同情して
「不幸続きのAさんのために、私が何かできるかも」
と思ってしまったのが原因です。

人の役に立つのはもちろんいいことだけど
「私は役に立てる」なんて思い上がってはいけませんね。

今の私に必要なのは、
あちこち首を突っ込んだ先で自己実現をはかるのではなく、
自分が置かれたところを大事にする、
という姿勢ですね。

お礼日時:2012/10/11 22:40

他の回答に対するお礼を読みました。



[いじめそのもの]?

あなたは何様ですか?

Aさんがどの程度の症状か、また、他者にどんな危害を加えているかは解りかねますが、ほうっておいてあげて下さいよ。

あなたは周囲の方に、Aさんは境界例で危ないから近付かないでね!と言って、それで大事を免れたご友人やご近所さんを救ったような気になってません?

だとしたらとんだ勘違いです。

確かに境界例は、大変な疾患です。
周囲を巻き込む事も少なくありません。

ですが、赤の他人のあなたがAさんの事を赤の他人にふれ回って予防線を張る事で、Aさんを傷付けているという当たり前の事に気付いて下さい。

まるで弱いものイジメですよ、本当。

ロクに境界例に対して知識もないに関わらず、Aさんは境界例なの、危ないから近付かないで!とか…呆れます、ほんと。

本当イジメそのものです。

あなたは他者にAさんの危惧さをひけらかし、事前対策擬きを取った気になって、同じく何も知らない第三者に、教えてくれてありがとう!などと喜ばれて、勝手にヒロインにでもなったような錯覚に陥っているだけです。

Aさんの苦しみも、境界例の本当の所も知らないあなたが勝手に土足で踏み入る領域ではありません。

今後はあなた個人がAさんに関わらないようにする、あなたに出来る事、またしていい事はそれだけです。

最後に。

境界例の方が見るサイトでこのような質問は控えて欲しいですね。

過去境界例を患い長年の治療により完治した私からしても非常に憤りを感じる内容です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「Aさんを傷つけるな。Aさんの苦しみもわからないくせに。」
というご意見ですね?
おっしゃりたいことはわかります。

ただ、
Aさんの声を聞くだけでAさんに罵倒されたことや振り回された記憶がよみがえって
動悸がして足ががくがくする、
Aさんがあらぬ話を言いふらしているせいで地域で暮らしにくさを感じている、
そんな私の苦しさをAさんは少しでもわかっているわけ?!
私はAさんの身の上話に同情しただけなのに、
どうしてこんなに傷つけられなきゃなんないの?!
と叫びたい気もしますが。

ま、でも、
若いママには黙ってるのが良識ある行動なのかもしれませんね。
若いママに関しては、ご忠告に従います。

親しい友人知人数名に話したのは、
Aさんには申し訳ないけど仕方のない選択だったと思います。
親しく付き合っている人たちをこんなつらい目にあわせたくありませんから。

お礼日時:2012/10/11 19:18

負のブーメランは、飛ばさない方がいいですよ。


それと、無視は、メンドクサイ・我慢・諦めなどと
共に怒りの1つなので、そうした怒りが
質問者さまの心の奥に蓄積されますと
ご存じでのことしょうが先へ行って、
認知症の初期などに問題行動となって
顕現することになりますので要注意ですよ。

心理学にせよ人格障害にせよ生半可な
扱いは危ういですよ。視点を変えると、
質問者さまの一連の行動は、
イジメと近似で、質問者さまは、集団イジメの
女王様の素質が見え隠れしています。
私個人的には、Abandonment-depression の人よりも
質問者さまの方が隣人としては重た過ぎて、
付き合い難い印象がありますけどね。
恥の上塗りをしないようにしませんか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>質問者さまの一連の行動は、
イジメと近似で

私もそう思います。
「近似」どころか、イジメそのものです。
近所の人に話すつもりがなかったのもそれがわかっていたからです。

「集団イジメの女王様」の素質ですか?
リーダーの資質に欠けているため女王様は無理です。
「女王様」直属の「イジメのネタになる情報提供役」ならやってしまいそうな気もしますが。
もちろんやらないようにつとめます。

「無視」はよくないとのことですが、
Aさんと出会ってしまった時に他にどんな方法があるでしょうか?
教えていただければ嬉しいです。

お礼日時:2012/10/10 14:37

あなたは「人格障害」という言葉を簡単に使い過ぎです。

それは、あなたにとって不利な材料になります。「病院」なのか「人格障害」なのかは、あなたではなく「医師」です。


専門用語を軽率に使うと、あなたが不利になります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃりたいことは
Aさんが「人格障害」かどうかを決めるのは私ではなくて医師だ、
ということですね?
もちろんその通りです。
質問の主旨をはっきりさせるためにAさんが「人格障害」であると断定していますが、
人格障害ではない可能性ももちろんあるでしょう。

ご不快にさせてしまったことをお詫びします。
質問文の「人格障害」は「Aさんの特性(私は人格障害ではないかと疑っているが専門家ではないので断言できない)」
と読みかえてください。

お礼日時:2012/10/10 13:00

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Q人格障害の人と戦う方法を教えて下さい。

4年間、境界性人格障害と思われるママ友と付き合ってきました。
あまりにも不遇な生い立ちに同情したこと、子供同士が仲が良かったこと、もう死にたいが口癖であったこともあり、付き合いをやめるきっかけを無くしていました。
それが1年前、あることがきっかけで口論となり、私も我慢の限界にきていたため、思っていることを全て話してしまいました。これ以上は付き合いきれない、私はあなたのお母さんじゃないと。
その日までの4年、私は昼夜を問わず彼女の電話メール攻撃にあい、彼女の悩み、怒りそして大半は他人の悪口を聞かされ続けていました。そして子供の塾の送り迎えも当たり前になりつつあったときのことでした。
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まともに取り合っていては、彼女と同じレベルで見られてしまうと思って、1年間、近しい人にのみ相談し耐えました。あれから1年たっているにも関わらず、いまだに私の悪口は収まりません。最近でもあることないこと言っているようです。友達からは誰が見たってあの人の言っていることがおかしいんだから放っておいたらいい、って言われるのですが我慢の限界です。
間接的ではありますが、子供の習い事の関係で彼女の子供の世話をせざるを得ないことも多々あります。お礼を言われても(絶対言う人ではありませんが)悪口を言われるのっておかしくないですか??
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精神的にまいってしまってどうしてよいかわかりません。

4年間、境界性人格障害と思われるママ友と付き合ってきました。
あまりにも不遇な生い立ちに同情したこと、子供同士が仲が良かったこと、もう死にたいが口癖であったこともあり、付き合いをやめるきっかけを無くしていました。
それが1年前、あることがきっかけで口論となり、私も我慢の限界にきていたため、思っていることを全て話してしまいました。これ以上は付き合いきれない、私はあなたのお母さんじゃないと。
その日までの4年、私は昼夜を問わず彼女の電話メール攻撃にあい、彼女の悩み、怒りそして大半は...続きを読む

Aベストアンサー

境界性人格障害の方と戦うのは全く無意味です。

以前、とあるセミナーで受講者の一人が境界性人格障害の知人との付き合い方を精神科医に質問していました。

先生のアドバイスは、


「全力で逃げろ」


でした。

境界性人格障害は医師でさえ精神的にまいってしまう病気です。
一般の方が付き合いを続けようとするのは、あまりにも危険過ぎます。

しばらくは悪口も続くでしょう。
精神的にキツイとは思いますが、一切反応を見せないことです。

そして少しずつ関わりを断ってください。少しずつですよ。
恨みを買うとめんどくさいですから。
少しずつでも多少の恨みは買いますが、辛抱するしか手立てがありません。

あなたが反応しないと、相手はつまらなくなって離れて行くでしょう。


あなたの精神的な負担が少しでも早くなくなりますように。

Q精神的なご病気のご近所さん:どの程度の被害なら警察に通報できますか?

精神的なご病気のご近所さん:どの程度の被害なら警察に通報できますか?

以前にも同じ件でこちらにお世話になっております。

精神的なご病気をお持ちの、非常に近いご近所さんがいらっしゃいます。

一見すると普通の奥様なのですが、3年ほど私に対して敵意を持ってらっしゃることが、最近別のご近所の方から耳に入り知るところとなりました。
私のほうからは、挨拶しても返していただけないことや、その他諸々疑問を感じていることはありましたが気にしないようにしていました。

先方が私に対して敵意を持つに至った理由のいくつかに

・私が先方を無視する
・うちの車の出し入れが先方を威圧している
・ご近所が誰もいないときに限り、うちが大声を出したり大きな物音を立てて先方を威圧している
・先方の悪口を私が言いふらしている
・うちが先方を見張っている

などがあります。

完全に誤解されているので一点一点誤解を解こうと努力したのですが、思い込んでらっしゃるため無理でした。
また、精神のご病気ということも聞いていたため、あきらめることにしました。

その方のご主人も奥様のことを信じているのか、同様にご病気なのか、ご夫婦そろって「あなたが攻撃を仕掛けている」と主張されます。

正直、どうしていいのか分かりません。

今までは私に対する不満(完全に妄想なのですが)をご近所さんに触れまわってらっしゃったのですが、「今後はうちに直接おっしゃって下さい」とお願いしてその場を後にしたのですが、今になって後悔しています。

わけの分からない主張をされたときどうやって乗り切ったら良いのか…

また、ご主人の方は、きれいな言葉を使う方ではありません。いわゆる巻き舌口調とでも言うのでしょうか…

申し遅れましたが、当方30代前半夫婦(私は妻)、先方は40代後半のご夫婦です。

明らかに主張していることがおかしいのですが、こちらの論理が通用するわけではないため、正直今後の関わりを持ちたくないと思っています。

でも、もし今後先方から何か意味の分からないことを言ってきたときどのように対処すれば良いのか、分かりません。

警察に行きましたが「実被害がないと何もできない」と言われ、また市の精神福祉の方にも相談しましたが「家族でないと何も対処できない」と言われました。

引っ越しも考えましたが、一軒家をローンで購入しているため現実的に不可能です。

運が悪かったとあきらめるより他ないのでしょうか。

どの程度なら警察に通報することができますでしょうか。(意味の分からない言いがかりをインターフォン越しに言ってくる程度では無理でしょうか)

また、完全なおせっかいであるということは分かっていますが、明らかに妄想や思い込みによって他者に敵意を向ける方がいても、行政は何もする必要はないのでしょうか。

お力添えをお願いいたします。

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Aベストアンサー

以前福祉関係の職場で、同じようなケースを対応をしていた保健師です。

まずはその精神疾患のあるご近所さん自身も、質問者様から見張られたり威圧されていると思い込み信じているので毎日心やすらがない生活をしていることをご理解頂ければと思います。
ただそうは言っても、質問者様は本当にそのようなことをしているわけではないのに、このような状況になっているのはとてもとてもお辛いかと思います。


精神疾患による被害妄想ですと、誤解だと説明しても解消されるものではありません。
妄想は「訂正できない思い込み」ですから。
ですから質問者様が「説明するのは諦めた」というのはある意味正解かと思います。

何をやっても妄想の対象になっている異常難しいので、何か直接言われても「そうしたことはしたことがないのに、そう受け止められてしまうのは悲しいです」と伝えるしかないかと思います。

市にも相談したら「家族でないと対処できないと言われた」とのことですが、このようなケースは解決は非常に難しく、行政でも対応が難しい状況かと思います。ましてやその部門が事務職しかいない・・となると正直厳しいです。保健師や福祉職がいれば多少動けるかと思いますが。


私は保健師でしたので、質問者様と同様の相談があった際、地域の健康相談に回っていますと口実をつけて被害妄想のある方の自宅を訪問しました。そして困っていることを聞きながら医療状況・家族状況・その人が信頼している人の存在を確認しました。親戚や民生委員さんのことは信頼していたので、その人への電話や訪問を増やしてもらい、本人が心を落ち着けれるよう環境調整し、ご近所への妄想が落ち着くようにしていました。

同時に、妄想の対象となってしまったご近所の方へは、本人の状況がおかしい時(本人が飲食・睡眠がきちんと取れていない様子、不穏で突発的に攻撃的になりそうな状況、行動の程度がひどく耐えられなくなった時など)は連絡をもらい、必要時受診できるよう体制を整えました。また、自傷他害の恐れがあった時はすぐに警察に通報し、警察から行政への通報により強制入院できる制度があることも伝えました。


ですので、質問者様も市の担当者がそのご近所さんの他の家族や親戚等の連絡先などを把握しているのかどうかは確認したほうがいいかと思います。また、警察には「このような状況があるので、そのご近所さんが暴力的になったり、質問者様がこわいと思うような状況になったときは通報するので、通報を受けたときすぐわかるよう所内で情報共有していて欲しい」と伝えたほうがいいです(できれば電話ではなく、直接行ってそのように伝えたほうがいいです)。

難しい問題なので、文字ではうまく伝わらない部分があるかと思いますがすいません。
また、私が対応した時も3年以上かけての対応でしたので、焦らず長い目で考えて頂ければと思います。
もし行政の部門に事務職しかいなくてあまり動いてもらえないようでしたら、お近くの地域包括支援センターへ相談してみてもいいかと思います(行政ほど権限はないですが、保健師や社会福祉士がいます)。

以前福祉関係の職場で、同じようなケースを対応をしていた保健師です。

まずはその精神疾患のあるご近所さん自身も、質問者様から見張られたり威圧されていると思い込み信じているので毎日心やすらがない生活をしていることをご理解頂ければと思います。
ただそうは言っても、質問者様は本当にそのようなことをしているわけではないのに、このような状況になっているのはとてもとてもお辛いかと思います。


精神疾患による被害妄想ですと、誤解だと説明しても解消されるものではありません。
妄想は「訂正できな...続きを読む

Q隣人の、おくさんが境界性人格障害みたいです。私は去年新築をたて、1年になります。引っ越してから、隣の

隣人の、おくさんが境界性人格障害みたいです。私は去年新築をたて、1年になります。引っ越してから、隣の奥さんが、いろいろ迷惑をかけるかただと聞いてきました。隣はアパートなので、高い塀をやり、嫌がらせが半年つづきました。まだ、不安がありますが、境界性のかたは、完全無視でいいでしょうか?

Aベストアンサー

その様な被害が有るのであれば、警察へ相談してください。
相談者さんが、それによって心療内科等へ通院しなければならない場合は「傷害罪」が適用になることがあります。

Q近所に困った私の悪口を言いふらしている奥さんがいる。その奥さんと旦那と

近所に困った私の悪口を言いふらしている奥さんがいる。その奥さんと旦那とも会話をしたことは一度もない。
弱い旦那で嫁さんの言いなり、私の悪口を信じてか道路で出逢っても旦那が私を睨み付ける。

そして、最近若夫婦が裏に何軒か新築して引っ越して来た。
その若奥さん達にも私の悪口を言いふらしているので、その旦那達も出逢ったとき私を睨み付けたり、ひそひそと悪口をいっている。

先日、夫婦で歩いているときも私に聞こえるように「いつも〇〇をして…。」と奥さんがいったら、旦那が「ほんと」とか同調してこっちをじっと見ていた。
子供も増えて私の庭にお菓子のゴミや空き缶が捨てられていたこともある。子供手当がそいつらにも出ると思えば腹立たしい。

本当にその旦那達は男らしくない。自分で私と話をして私の感想をもてばいいのに、嫁さんが聞いてきた私の悪口を鵜呑みにして一緒になって私に嫌がらせをする。
腹が立って眠れないこともある。血圧も上がるし、精神科で診断書を持って告訴したいぐらいだ。
誰かが怖いのか、集団リンチが面白いのか、こんな街があるとは驚きです。村八分です。

そして、引っ越して来た連中も初めは挨拶する者もいたが、私の悪口を聞かされているので次第に私に解るように嫌がらせをしてくる。まるで組しなかったら自分も村八分にされては大変と思っているのか、住みにくくされては困ると思っているんでしょうね。
私のどんな悪口を言っているのでしょうね。姉さんが今頃の若い子は挨拶をしないと言っていたが、睨むことはないと思う。

以前、近所のその仲間の老婆に玄関前で「住めんようにしてやるぞ!」とか、挨拶しただけで言われたことがある。その老婆の旦那も老婆にきつく言われているのを見たことあるが、尻に惹かれている様子。
弱い旦那だから他人に当たるのかも。

私もここへ来てから20年以上たつが、亡くなった母がよく「この街はいやだから、住みたくない。」と言っていたのをよく思い出される。

裏の老婆も嫌がらせが止まらないし、一度引っ越しを覚悟で告訴してみたほうがいいのでしょうか。

近所に困った私の悪口を言いふらしている奥さんがいる。その奥さんと旦那とも会話をしたことは一度もない。
弱い旦那で嫁さんの言いなり、私の悪口を信じてか道路で出逢っても旦那が私を睨み付ける。

そして、最近若夫婦が裏に何軒か新築して引っ越して来た。
その若奥さん達にも私の悪口を言いふらしているので、その旦那達も出逢ったとき私を睨み付けたり、ひそひそと悪口をいっている。

先日、夫婦で歩いているときも私に聞こえるように「いつも〇〇をして…。」と奥さんがいったら、旦那が「ほんと」と...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたの言われている事すごくよく分かります。私も田舎に住んでいて、子供の頃から隣人の理不尽に我慢を強いられていました。あなたの
嫌がらせをする隣人は、ネットで調べてもらえばすぐに分かると思うのですが、自己愛性人格障害の特徴的な特徴と言動があります。きっとあなたは、とても良い人でターゲットにされたのだと思います。この手の人は、まず嫉妬心が強く、普通の人がこんな事でと思われる事で根にもち、(1)評価(2)操作(3)放棄の三段階のやり方で、ターゲットになった人を貶めます。

多分近所にいろいろ悪いうわさを流して歩くのは、(1)評価の段階です。これで回りにあなたの悪い印象を植え付けてあなたを孤立させます。あなたが助けを求めても誰もあなたの言い分を信じなければ、あなたを操縦して自分の思うような良くない方向に操縦することができるようになるからです。なのであなたは、まず、自己愛性人格障害の事を調べノートにまとめたりして知識を持つことからはじめてみてください。

それから、自己愛性人格障害の人に対する一番良い対応方法は、相手から離れる、または、縁を切る事なのです。その時に相手とつながっている間接的な付き合いの人は、自己愛のマインドコントロールにかかっていますから(あなたも近所の人がそのようにコントロールされているのを見たと思います)間接的な付き合いごとに切る事です。

Amazonなどをみて自己愛性人格障害、モラルハラスメントというキーワードの本の評論などをのぞかれたら分かるように、自己愛性人格障害の人と友人になりたい人はいません。あなたは、その街から離れた方が良いです。引越しを検討してください。ただし、自己愛につながっていると思われる人と自己愛自身には絶対に引越しの事は話してはいけません。おそろしい妨害にあうことになるからです。

 あなたの言われている事すごくよく分かります。私も田舎に住んでいて、子供の頃から隣人の理不尽に我慢を強いられていました。あなたの
嫌がらせをする隣人は、ネットで調べてもらえばすぐに分かると思うのですが、自己愛性人格障害の特徴的な特徴と言動があります。きっとあなたは、とても良い人でターゲットにされたのだと思います。この手の人は、まず嫉妬心が強く、普通の人がこんな事でと思われる事で根にもち、(1)評価(2)操作(3)放棄の三段階のやり方で、ターゲットになった人を貶めます。

多分近所に...続きを読む

Q隣人の度を越した嫌がらせの対策

はじめまして。隣人の嫌がらせで悩んでおります。ご相談させて下さい。
現在一軒屋で一人暮らしをしている女性です。30代です。
嫌がらせとは関係なく、いつかは引越しをしようと思って住んでいます。
が、引越しするまでにノイローゼになりそうでどうしたら良いかアドバイスを下さいませ。

嫌がらせをする隣の旦那さんは現在、働いておらず、一日中家にいる状態です。
ですが人にはそれぞれ事情あり、私も生活に追われて気にしていませんでした。

私は現在、在宅ワークをしていますが、隣の干渉がものすごいストレスです。
にかく我が家を見てばっかりいます。それに気がついたのは最近です。

私が引っ越してきた(実家です、両親が亡くなり今現在管理人みたいなものです)
当初から変わった人だと思ってはいました。
私が玄関に入った後、自分の奥さんに「あの人は俺が働いていないことを知っている」と言っていました。はっきりいってそんなことにはまるっきり興味ありませんでした。

そしてふと目線が隣家にいくと、その旦那は「なんで見るんだろう」とか?おまけに物心つかない子供は「こっち見るなよ!」とわざわざ家まできて言って去っていきました。
首根っこつかまえて連れていこうと思いましたが、その頃はもう忙しくて、家もすぐ出るつもり
だったのでほっておきました。

とにかくこちらが電気をつけるとその旦那と子供がワイワイ、私が風呂に入れば、わざわざ家から
出てきてすぐ隣の自分のガレージの車に乗り込む始末でした。

私は挨拶をしていたのですが、もう係わり合いをやめようと思い、挨拶をやめたとたんに
わざわざ拡声器を使って、自転車のベルらしき音を鳴らし、騒音で嫌がらせをはじめました。

自動車のドアをバンバンと何度も開けたり閉めたりして私だけではなくご近所の住民が
シャッターを昼間も閉めているくらいです。

あと、待ち伏せらしきことをされたことが、2回くらいあります。(その旦那は車の中)
無視して家に入りました。すると「バンッ!」と1回するどいドアの開閉音がありました。

なんでそっとしておいてくれないのか、このままでは神経がもちません。
正直気持ち悪いし怖いです。
こういう人をある程度黙らせられるんでしょうか?
姑息なことに、家族が帰ってきている時には嫌がらせはやりません。
一人のときに嫌がらせされるので自分でもはじめは気にしすぎかと思っていました。

どうぞアドバイスよろしくお願いいたします。

はじめまして。隣人の嫌がらせで悩んでおります。ご相談させて下さい。
現在一軒屋で一人暮らしをしている女性です。30代です。
嫌がらせとは関係なく、いつかは引越しをしようと思って住んでいます。
が、引越しするまでにノイローゼになりそうでどうしたら良いかアドバイスを下さいませ。

嫌がらせをする隣の旦那さんは現在、働いておらず、一日中家にいる状態です。
ですが人にはそれぞれ事情あり、私も生活に追われて気にしていませんでした。

私は現在、在宅ワークをしていますが、隣の干渉がものすごい...続きを読む

Aベストアンサー

録音する機械や、カメラなど、嫌がらせをされている証拠を取って、まず保管しておきましょう。

後は、それを警察にいうか、市役所にいうのか、はたまた弁護士に持っていって相談をするか。

客観的な証拠集めからしてみたらいいと思います。

あと、隣の家の奥様はまともな方ですか?
その証拠を見せるとともに、事情を聞いてみましょう。

旦那さんの方は少し精神的に病んでいる方のように感じました。
お子さんは、旦那さんの言葉を受けて、けん制に来たのでしょう。

誰か一緒に住んでくれる人がいると助かるのですが。
家族か、知人に相談してはいかがでしょうか。

1人でいると、どうしても怖くなってしまいますから。

Q近所の方に嘘の噂をまかれて困っています

近所の気さくそうな主婦の方と仲良くなりました。
ご近所だし、子供もお互いいるので、井戸端会議や、買い物など時間が許す限りお付き合いしていました。
しかし、私の事が、本当は好きではないらしく、ほかの方に、自慢ばかりする。人を利用してばかり。
自分勝手。と、身に覚えのない事まで言いふらしているようです。確認してくれる方には説明も出来ますが、あまり話をしたことがない方などは、避ける方も出てきました。
教えてくれる方もいらっしゃいますが、あまりにも悪質で腹が立ちます。
内容は、ほとんどがねたみの内容だと聞きました。大したことないのに金持ちぶると言っているそうです。
放っておこうと思っていましたが、私を孤立させたいみたいで、加速の一方です。
私には、ニコニコと笑顔で喋ってくるので、直接言いたいのですが、教えてくれた方に迷惑がかかるので言うことも出来ず、今は距離を置いています。
距離を置いていることを、無視してくる、性格が悪い、と。
私は、皆と話はしますが、この人のように社交的ではありません。
仲のいい人が減らないので、今もあの手この手で嫌がらせは続いています。
持ち家なので引っ越しは出来ません。
その人は人の悪口ばかりいっているので、仲のいい人は分かってくれています。
この人とは一切関わりを持ちたくないのですが、近所に住んでいて可能でしょうか?

近所の気さくそうな主婦の方と仲良くなりました。
ご近所だし、子供もお互いいるので、井戸端会議や、買い物など時間が許す限りお付き合いしていました。
しかし、私の事が、本当は好きではないらしく、ほかの方に、自慢ばかりする。人を利用してばかり。
自分勝手。と、身に覚えのない事まで言いふらしているようです。確認してくれる方には説明も出来ますが、あまり話をしたことがない方などは、避ける方も出てきました。
教えてくれる方もいらっしゃいますが、あまりにも悪質で腹が立ちます。
内容は、ほとんど...続きを読む

Aベストアンサー

たかが噂、されど噂です。
僕もされた経験がありますが、反応したり、沈んだ顔はなさらないように。
貴方を苦しめるのが目的なので、気にしたそぶりをするとエスカレートします。
可能ならば完全に接触を絶ち、接触しないつもりだと周囲にも知らせておくことです。
接触があれば、作り話をされるきっかけを与えるので。
馬鹿な人間に人生を振り回されて悩むのは、あまりにくだらないです。
僕はそう心から思えるまで努力しました。
お辛いでしょうが頑張ってください。

Q境界性人格障害の女性の特徴は、人当たりがよかったり、話すのが得意、相手

境界性人格障害の女性の特徴は、人当たりがよかったり、話すのが得意、相手を納得させたり、怒っているのをなだめるのが得意だったりしますか?

Aベストアンサー

こんにちは。

境界性人格障害の方は、人当たりのいい方は多いですが、空気が読めない(ごめんなさい、こういう言葉は嫌いなのですが…)ことが多く、そのことで周りとの関係を壊し、それを他人のせいにすることがままあります。

また、男女問わずキレイな方だったりすると、そのことでグループ内の平和を乱すことがあります。
でも、自分で悪いとは全然思っていない場合が大半だったりします。

境界性人格障害の方には、独特の引き込むような魅力的な雰囲気を持つ方も多いので、引き込まれて魔力にとらわれてしまう方も多くいらっしゃいます。
もしお友達にいらっしゃるなら、決して良くも悪くも特別扱いをせず、普通の友達として接するのが良いと思います。
誘惑されても、決してのってはいけません><

Q妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようになりました。
ケンカの途中でベランダに走り乗り越えようとしながら「オラー!見てろー!飛び降りるぞー!」と叫ぶこともありました。
ケンカの原因ですが妻の言い分では、全て私にあるそうです。
「私には優しくしてくれないのに、私以外の女に優しい」「メールの返信が遅い、他の子には早いのに」っと、良くある嫉妬のようなものが殆どでしたが、それ以外で自分の意見が通らない、軽く注意されると言うことでも不機嫌になり、発狂していました。
たまたま、トイレが流れていなかったので「流れていなかったよ。」というと、不機嫌になり「流れが悪いから便器を交換しろ!」というので、「まずは、できることからで流れたか確認しようね。」というと、怒りが爆発しました。これも私が妻を不安にさせたことが原因だそうです。

不機嫌になる、怒るのは良しとして自殺を見せ、発狂するまで収まらないのは異常と思い、平常時の妻とも随分話し合いましたが結果として私に改善を求めます。
私も改善するから妻にも「怒る前に一呼吸おいてね。」という話をすると「それで怒ったら、やっぱり出来なかったと攻められるから、私は約束できない。」と言います。

このようなことは、最低月に1回起こりました。

心療内科にも行きましたが、改善はしませんでした。また、神頼みで除霊もしました。
その後、妻の妊娠のため精神科での検査等は出産後ということになり、高齢出産でもあるため、結果的に、私は無職になって家事の全てをこなし、妻の為に腰と顔のマッサージをする等、全力でサポートしてきました。
出産は、妻の実家の方が安心できるだろうということで、妻と一緒に妻の実家へ出産予定日一ヶ月前から居候することにしました。
妊娠中も私は掃除、洗濯はするようにしていました。
この間も、妻が発狂し、私の荷物を玄関から投げ捨てられ家を追い出される事もありました。

勿論、私も応戦し、幾度か妻を殴ることもありました。
殴った理由は「こんな子供要らない!生まれてきても不幸だ!」と言いながら自ら腹を叩いている時や、飛び降りをしようとしたとき、「子供には父親は要らない!」と言いながら殴りかかってきたとき等です。
一度は、殴り方が悪く鼓膜を抜いてしました....

出産後、産後の肥立ちもあるので一ヶ月検診が終われば東京へ戻り、ホルモンバランス等もしっかり検査して、この異常な怒りを治そうと約束していたので、なんとか頑張っていました。

それでも子供も無事生まれたのですが、先日、夜中にやっと子供を寝かしつけ、4時間の授乳、おむつ交換まで寝ようとした時、完全に寝入ったところで起こされました。
「腰と顔のマッサージをして欲しい」と言うのです。
寝入りばなを起こされ分けも分からない状態だったのですが、腰が痛いと寝れないだろうと思い、腰のマッサージをしました。ただ、本当に眠くて体が重くて、とても顔マッサージまでは出来ないと思い、「顔マッサージは明日にしてくれない?」と言うと、不機嫌になりました。
私は、そのまま寝てしまい4時間後の授乳、おむつ交換で起きました。妻は母乳をあたえ終わると不機嫌そうに、さっさと寝てしまいました。私は、母乳で足りない分のミルクを作り、与え、オムツを交換し子供を寝かしつけました。
翌日、「昨日はゴメン、顔マッサージするか?」と言うと「嫌々なら、しなくていい!」と切り捨てられました。正直あきれました.....
妻の怒りは納まらず、東京へ戻り、この異常な病気(?)をしっかり検査する約束をあっさり破棄しました。
怒りの原因が顔マッサージというのは、理不尽ではないか?っと応戦すると「腰のマッサージの仕方に誠意が無い。また、お前が原因なんだ。私が納得するまで謝り続けろ!」と言います。
妻のご両親も、もういがみ合うしかないのら離婚して欲しい様子です。
孫も居るし、ここは私に引けという状態になりました。

結局、私は妻を最大限にサポートするため暫く無職を貫き、妻の実家での生活もし、妻の為に一切の家事もこなしたのですが、生まれたばかりの子供とも引き離され、1人東京で、愛知の病院を探しています。
妻のご両親に病院を紹介し、妻を連れて行って検査をしてもらうためです。

私も、かなりヤバイです。
子供に会いたい.....

妻が何故、ここまでひどいのか?
原因が分かれば、治療もできるし、子供とも一緒に暮らせるはずです。
いろいろネットで情報を収集していると、これは境界性人格障害ではないか?と....

妻の実家、愛知県で境界性人格障害の診断のできる病院は無いのでしょうか?

宜しくお願い致します。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。
正式な診察でなかったので、医者として病名(?)を口から出すことは出来ない状況でしたが、感想として「ご主人は社会全体に対して被害感を感じる人」「離れたほうがいいでしょうね」とコメントをもらいました。

奥さんは普段とおかしくなった時の差が激しいとのことなので、自分が診察される時には絶対本当の顔を見せないんじゃないでしょうか。

主さんは診断を受けることにこだわってみえますが、診断なんて医者によって違うし、患者のその日のコンディションによっても変わります。
診断=治療スタートではないと思います。また、治療を続けるには、奥さんの自主的な意思が必要です。治療を受ける動機は「困り感」ですが、それが奥さんにあるでしょうか?

診断が必要になるのは、離婚や親権争いなど、奥さんと関係を清算する時かもしれませんね。

あと気になったのが、「悪いことをすれば叩かれる」というフレーズですが・・・。果たしてそれはそうですか?主さんにとっては体に染み付いた常識かもしれませんが、自分からの一方通行の考え方、物の見方だと私は思います。本当にそれは正しいのか、考えてみていただきたいと切に願います。

人によっても状況によっても「悪いこと」の基準は変わります。戦争で相手をたくさん殺せば勲章ものですが、平常時に1人でも殺せば殺人罪です。人間の命の重みはどちらも同じなのに。

主さんにとっての「奥さんがした悪いこと」とは、何だったのでしょうか。妊娠中のお腹を叩いたことなどですか?
確かに、胎児にとって悪いことです。普通の母親ならそんなことはできません。
しかし、奥さんにはそうせざるを得ないほどの悪いことを主さんからされたという言い分があるかもしれません。悪いことをされたから叩いたという言い分があるかもしれません。

その言い分は、境界性の人なりの・・・きっと不条理なものなんじゃないかと思います。理由のない見捨てられ感だとか、思い込みの激しい誤解や被害感、そこから生まれる本当に不条理な憎しみなどなど・・・。

悲しいかな、人格障害の人たちはその不条理な感情の渦中にいて不条理さに気付くこともできないし、抜け出すこともできないのです。奥さんにとって先に悪いことをしたのは主さんということになっているかもしれませんね。それなのに主さんから叩かれたら、もう本当に憎む対象になってなってしまうんじゃないでしょうか。

奥さんからの暴力に対して、どうしたらいいかということですが・・・私もどうしていいかわかりません。
ただ、子供の家庭内暴力の場合、親は”逃げる”のがセオリーだそうです。
そして逃げて30分ほどたったら電話で「暴力を振るわれたら逃げざるを得ない。でも安心して。1週間(期間は状況による)したら様子を見に行くから」と告げ、何か相手から要求や謝罪があっても一切とりあわず居所も告げず避難し、言葉どおりに行動するんだそうです。

主さんも奥さんとの線引きが必要かもしれませんね。奥さんの要求にどこまで従えるかが本当の愛情ではありません。主さんがあんまりにも従ってくれるので、奥さんはさらに暴走するしかなくなって、かえって可哀想です。
奥さんは主さんを振り回して自分を満足させようとしていますが、本当の満足は人の振り回しからは得られません。むなしい負のスパイラルに陥るだけです。


主さんが、本当はどうしたいのかはっきりさせるといいかもしれませんね。
子供さんのことだけが気がかりなのか、子供を育てるための必要として奥さんを見ているのか、自分が独りになることが嫌なのか、それとも本当に奥さんというパートナーを必要としているのか・・・。

それによって対処の仕方も変わってきますね。

いろんなことを推測だけで書いてしまいましたので、違っている部分も多分にあると思います。それはどうかお許しください。そして、主さんが本当に「そうだ」と思うところだけどうか参考になさってください。

長文失礼しました。どうかお元気で。

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。...続きを読む

Q境界例かもしれない友達と縁を切りました

長文になります。

10年来の女友達と縁を切ってしまいました。
友人のワガママや重さに耐えられなくなり、もう嫌だという気持ちで、彼女も罪悪感を感じていた為、お互い話して離れました。

前から思っていたのは彼女は境界性人格障害、ボーダーライン、境界性パーソナリティーではないかという事です。

具体的に言うと、

・外面が良く、人が良いので割とすぐ人と仲良くなるが、続かない。

・人に尽くすのが好きで、度を超して余計なお世話をして、断ったり見返りがないと文句を言ってとたんに嫌いになる。

・些細な事で思い通りにならないとすぐに怒って愚痴を言ったり責めたりする。些細な言動ですぐに嫌いになって付き合いを止めると言うのにずっと友達を続ける。

・文句や愚痴が多いが自分を変える努力は一切しない。

・過度の依存。メールの返信や絵文字の使い方などの些細な事で不信感を抱き、彼女の思い通りの事を言ったりやったりしないと「私は必要じゃないのね」と落ち込んで責めてくる。

・すぐ傷つく割には、人に対して傷つく事を平気で言う。

・情に厚く、人が泣いていたりすると自分の事のように感じて泣いてしまう


などなど…。医者ではないので分かりませんが、色々調べてみるとあまりに当てはまる事が多いです。

今まで何度となく「みんな考え方、価値観が違うのだから人は思い通りにはならない、思い通りにならないからってあなたを邪険にしている訳ではない。完璧な人間なんていない」という意味の事を彼女に言ってきました。
でも結局変わらず、もう無理だと思い離れました。


彼女は昔、自傷行為もしてた事があります。
私は一緒に病院行こう、と勧めたりもしましたが、ものすごいキレ方で責められました。
その時は「あなたに私の気持ちは分からない、分かろうともしてくれない!」とも言われました。
最近は自傷はしていません。

もしそういう病気なら、ずっと私は彼女に依存させて甘えさせ、自立するチャンスを奪ってしまっていたのかもしれないと思いました。
なんだかんだあっても、彼女の根の部分は好きだったので許してしまっていました。

今回、縁を切った事で彼女が自立してくれる可能性はあるんでしょうか?
彼女自身も病院に行った方がいいのかも…と言ってた事もありますが、以前にキレられた為その事についてはもう何も言えませんでした。
行った方がいいよ、と言えば「病気扱いされた」と傷つくのが目に見えているから。

彼女は働いていませんが、病名がつけば何か手当てが貰えたりするんでしょうか?

縁を切ってしまい、楽な気持ちにもなりました。けど本当に良かったのか、心配になっています。

よろしければアドバイスお願いいたします。

長文になります。

10年来の女友達と縁を切ってしまいました。
友人のワガママや重さに耐えられなくなり、もう嫌だという気持ちで、彼女も罪悪感を感じていた為、お互い話して離れました。

前から思っていたのは彼女は境界性人格障害、ボーダーライン、境界性パーソナリティーではないかという事です。

具体的に言うと、

・外面が良く、人が良いので割とすぐ人と仲良くなるが、続かない。

・人に尽くすのが好きで、度を超して余計なお世話をして、断ったり見返りがないと文句を言ってとたんに嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

補足読みました。理想としては年に数回メールなどをして
近況報告できる仲になれたらいいのですが 判断が難しいところですね。
あなたが思うような障害だとしての話をしていますが
>彼女は人に必要とされない事を何よりも恐れていたので
その必要とする人は 本来友人の家族であるべきです。
このような障害 病気になる方の多くは親からの愛情が元になっていることが多いです。
親と同じ愛情を 赤の他人に求めるから無理が生じるんですね。
親に勝てる愛情はないですから。
でも 悲しいかな親からちゃんと愛情がもらえない人もいます。
そのような人たちは 愛情がもらえなかったことも踏まえて乗り越えなくてはいけないんです。
そのための治療であり カウンセリングなんですね。

姪のとき病院の先生と私が2人で面談も何度もしましたが
「治療は育てなおしだ。20年生きて来た子を育てなおすんだから
もしかしたら倍の時間がかかる人もいる。付き合う家族は大変だけど
もう一度子育てしていると思って付き合ってあげてほしい」といわれました。
20歳で病気がわかり もしかしたら直るまで40年かかるかも
姪が60になるまで 子育てをする その覚悟が必要でした。
あなたはそこまで友人に付き合えることは不可能です。
私は親族だからできることなんです。いや 親族でも厳しいです。

また しばらく我が家に住まわせていましたが、先生からの指示で
「そろそろ自分の部屋に戻るようにして 私への依存をすこしづつ
正常な距離感へ戻しましょう」と 少しづつ半年かけて
自分の部屋に戻しました。
(姪がとにかく私のことが大好きで 唯一私の言うことだけは聞く)
育てなおししながら 依存はさせないという難しい状況でした。

それから数年して 姪が妊娠し子供が生まれてから
ほぼ正常に生活もできて 友人関係も良好になりました。
子供の存在が姪を救ってくれたんだと思います。
現在はもう病院へ行ってません。
なので 友人もいつか好きな人ができたり 子供ができたりすることで
かわれるチャンスはあります。
姪は正直病気がひどかったときの友人は1人もいません。
たまに「あの時○○チャンにひどいことした 誤りたい」と
「連絡取りたいと思っても 拒否されたら怖い」ということがありますが
それも「自分がしたことだから仕方がない。今の友達はそんな風にならないように
大切にしたい。」と乗り越えてきています。
そのような日を 遠くから望んでいてくれればいいと思いますよ。
あなたは 友人からきっちり離れても大丈夫です。
安心して あなたの人生歩んでくださいね。

補足読みました。理想としては年に数回メールなどをして
近況報告できる仲になれたらいいのですが 判断が難しいところですね。
あなたが思うような障害だとしての話をしていますが
>彼女は人に必要とされない事を何よりも恐れていたので
その必要とする人は 本来友人の家族であるべきです。
このような障害 病気になる方の多くは親からの愛情が元になっていることが多いです。
親と同じ愛情を 赤の他人に求めるから無理が生じるんですね。
親に勝てる愛情はないですから。
でも 悲しいかな親からち...続きを読む

Q至急! 境界性人格障害の人との関係を絶ちたい!!

先週、このような掲示板で知り合った女性と会いました。
しかし、その女性は境界性人格障害という病気でした。

先週、初めて会ったあとホテルに行きました。本番はしてません。
翌朝、別れてから2・3日間は連絡せず、メールも無視していました。
すると、その掲示板に、
「俺の女に何してくれた!自殺未遂までさせて、○○出身の○○○○(私の実名)を友達に調べさせるぞ。今日○○駅で待ち伏せしてボコってやる。それが嫌なら今すぐ電話して彼女に謝れ!」
と、男性を装った女性(文章の特徴から分かりました)から書き込まれてしまいました。
私は一刻も早く個人情報を消して欲しかったので、
電話してしまいました。
そして、
「男は出かけてしまい、今はいない。」
「手首を切った。」
「直接会って謝ってほしい。」
「普通の友達として関係を続けていきたい。」
と言われ泣く泣くOKしてしまいました。
その後、掲示板の書き込みは消してくれましたが、
いろいろ調べると、
これは境界性人格障害の典型的なパターンのようで、
会うのが怖くなりました。
会えば会うほど引き込まれて行ってしまいそうです。
明日が会う約束の日です。

今日も「明日のことで話したいのでメールください。」
というメールが入ってきました。
今はメールは日に2・3通程度です。返信しています。
電話が掛かってきたことはありません。
相手は、
私の氏名・携帯番号・最寄駅・出身地を知っています。

この手の人には完全無視を貫くことが大切。
と読みました。今すぐ縁を断ち切りたいです。

今から、この女性に対して、
(1)明日は会えない。
(2)今後も電話やメールに対応できない。
ということをメールで伝えようと思いますが、
どのような文で送れば良いのか分かりません。

自業自得は十分承知の上です。
何でも良いので御意見ください!お願いします。

先週、このような掲示板で知り合った女性と会いました。
しかし、その女性は境界性人格障害という病気でした。

先週、初めて会ったあとホテルに行きました。本番はしてません。
翌朝、別れてから2・3日間は連絡せず、メールも無視していました。
すると、その掲示板に、
「俺の女に何してくれた!自殺未遂までさせて、○○出身の○○○○(私の実名)を友達に調べさせるぞ。今日○○駅で待ち伏せしてボコってやる。それが嫌なら今すぐ電話して彼女に謝れ!」
と、男性を装った女性(文章の特徴から分かりました...続きを読む

Aベストアンサー

まずはじめに、ここはメンタルヘルスのカテゴリーです。

メンタル面を患っている方が沢山見るカテゴリーです。

勿論、境界性人格障害の方も見る可能性のあるカテゴリーです。

パーソナリティ障害の方が見たら傷付く可能性が大いにあります。

メンタルヘルスの世界は、あなたが思っているよりもずっと、繊細な領域です。

掲示板で出逢って間もない人に、自分の本名や出身地など個人情報を教えてしまったり、
更にはすぐにホテルへ行く様な軽率なあなたが思っているよりも、ずっと。


前置きはこのくらいにして、アドバイスをさせて頂きます。

境界性人格障害、という言葉が不適切な訳ではないのですが、『人格障害』という言葉に私は違和感を覚えるので、敢えてもうひとつの呼び方でもあり、最近の呼び方でもある、『境界性パーソナリティー障害』という言葉を使わせて頂きます。

境界性パーソナリティー障害の患者さんは、あなたが調べてお解りの様に、相手の気を引く為に、心配をかける様な事を繰り返したり、時には脅しめいた言葉を発します。

障害の程度にもよりますが、周囲が困惑する事は少なくありません。

突き放すような言葉を発しながらも、相手を試す事もあります。

『これだけの事(酷い言葉)を言っても、私から離れていかない?』といった心理もあったりします。

それ故に、暴言を吐いたり、常識では考えられない様な行動を繰り返す事もあります。

それでも、本当に捨てられる事を心から恐れているので、相手が離れようとすると必死で繋ぎとめたりもします。

そう、矛盾している様にも取れる行動、言動が、彼女も多いのではないでしょうか。

あなたが、境界性パーソナリティー障害であると知らずに関係を持ってしまった事は、仕方がありません。

境界性パーソナリティー障害の方は、一見普通の人と変わらず見え、中には上手く世の中に溶け込んでいる方もいるからです。

でも、先に申し上げた通り、境界性パーソナリティー障害の方は、『捨てられる事・離れて行かれる事』に、大変、恐怖心を持っています。

つまり、ここまでお話しさせて頂いてお解り頂けたかと思いますが、あなたが彼女を傷付けずに離れる事は、現時点では無理です。

普通に説得しても、恐らくは聞き入れて貰えないでしょう。

私としては、まずは、明日は急用が出来てしまった、と伝え、会うのを中止して貰えばいいかと思います。

そして、連絡を断つ方法ですが、あなたが彼女からどれだけの暴言を浴びせられても構わないのであれば、正直にお話しすれば良いと思います。

理由までは馬鹿正直に話す必要はありません。

仕事が忙しくなって来て、暫くネットが出来ない、とでも伝えれば良いでしょう。

そして、後は仕方がないので、徹底して無視して下さい。

メールが通じる様な環境にはしないで下さい。彼女が送ったらエラーで帰って来る様に、アドレスを変える事をお勧め致します。

電話は、これも仕方がないのですが、着信拒否で良いでしょう。

あなたが、彼女から暴言を浴びせられるのが嫌だ、又はこれ以上面倒に関わりたくない、というのでしたら、明日会えない事だけ伝え、上記の徹底無視をして下さい。

一番してはいけない事は、中途半端に同情し、連絡がつく状態にしておく事、です。

あなたは頼れる人間ではない、という事を彼女に解って貰う為です。

私は、あなたの為にこの文章を打っていません。

過去、同じ病を患い、今は克服した者として、彼女を思って打っています。

これに懲りたら、他の方も仰っている様に、ネットの世界で易々と個人情報を教えない事です。

相手を良く知りもしない内に、変な下心だけ持って、実世界で会わない事です。

ネットの世界はネットの世界、と割り切れなければ、こういうトラブルとまた遭遇しかねません。

あなたがどの様なやり方で連絡を断っても、彼女が傷付く事は必至でしょう。

でも、受け止めてあげられないのにも関わらず、中途半端に優しくしたりする事は、それ以上に彼女を傷付けます。

反省し、今後軽率な行動を控える様注意して下さい。

まずはじめに、ここはメンタルヘルスのカテゴリーです。

メンタル面を患っている方が沢山見るカテゴリーです。

勿論、境界性人格障害の方も見る可能性のあるカテゴリーです。

パーソナリティ障害の方が見たら傷付く可能性が大いにあります。

メンタルヘルスの世界は、あなたが思っているよりもずっと、繊細な領域です。

掲示板で出逢って間もない人に、自分の本名や出身地など個人情報を教えてしまったり、
更にはすぐにホテルへ行く様な軽率なあなたが思っているよりも、ずっと。


前置きはこのくらいにし...続きを読む


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