意地の張り合い？いさかいの折れ時

Question

静かに怒るタイプの方がいたら教えて下さい。
一体どんな気持ちなのでしょう？

わたしの父の話なのですが、怒るとそれを内に秘め、
こちらへの態度が冷ややかになります。
挨拶をしても無視、
こちらに非があるならば謝りたいので理由を問うても
機嫌悪そうにして、無神経なこちらが悪いと言わんばかりの態度です。
（実際にこちらに悪い所があるのでしょうが、本当に理由がわかりません…
そっとしたほうがいいのでしょうか…もうかれこれ２ヶ月たちます）

人が何かに対して怒るのはそれぞれの価値観があって、
たとえ家族であっても所謂「常識」であっても
まったく同じではないと考えています…。

「本当にどうして怒っているかわからないの！」

と胸の裡で滾られても、分からない事は本当にわかりません…。
また、怒る事でぱたんと交流を断たれてしまうと、理由を知る術もありません…。
もう私とは話し合う余地もないということかな…？と考えてしまいます。

これが他人ならば疎遠になるだけですが、家族なのでどうにも居心地が悪いです。
私は怒っている内容を「ここがこうで嫌だった」とストレートに伝えて、
もし相互理解できた場合はあと引かずけろっとしている（ずっと怒るのは疲れる）
タイプなので、こういう応対は静かに怒るタイプの方にはアウトでしょうか？無神経？？

先日、母に「父さんはこうこうこういうことで怒ってたのよ、謝りなさい」
とネタバレ？をされて、人づてに聞いたことで謝られても、
あちら側は本当に許すのだろうか？と納得出来ないきもちです。
２ヶ月間、こちらが謝ろう謝ろうと接近したことを無視されたことで
謝ってもまた無視されたらなぁ、と素直に謝る気持ちになれません。
なんだか堂々巡りですね＾＾；

率直な意見をお聞かせ下さい。
ここまで読んで頂きありがとうございました！

miya555 · Accepted Answer

人づてであろうとなんだろうと、理由を知ったならあなたは誠意を見せて謝るのが一番だと思います。
もう二ヶ月もそのまま…。なんだか頑固親父みたいだなと、お父様のことを思ってしまいました（笑
多分あなたが素直になれないのなら堂々巡りでしょう。

そしてそんな私はあなたのお父様と同タイプだったりします（笑
怒ってる時に逆切れのような言葉を投げ付けられたら最後。もう今後一切口を聞きたくなくなります。悪化です。
「言いたいことは口で言え」とよく言われますが、頑固親父タイプはなかなか言い出せません。もう、半分意地です（笑

話し掛けてあげて下さい。向こうも、もしかしたらここまで長引かせてしまったことを後悔してるかもしれません。

そしてもし感情的になってしまっても大丈夫。あなたは自分を振り返り周りを観察できる冷静さを十分持っています。
最悪な組み合わせは頑固親父VS無神経ではありません。頑固親父VS頑固親父です（笑

kurikuricyan · Answer

貴女は、父親が、何で怒ってるのか、わからないのですよね。

私なら、知らん顔しておきます。

何年経とうと、、、。

自分に非がない、、、と思ってるのに、父親のご機嫌をとるためだけに、謝るなんて出来ません。

でも、あなたが、自分に非がある、、、と思ってるのなら、あやまりましょう。

でも、私なら、向こうから口を聞かないのなら、自分からは、絶対に

口をききません。

だって、向こうが勝手に怒ってるのですから、、、、。

一緒に住んでるのなら、多少、気詰まりでしょうが、知らん顔しておきましょう。

こちらは、聞く耳もってるわよ！！というオーラはだしながら。

こういう頑固親父は、無視が一番です。

そもそも、価値観が違う人間と「仲良く」すること自体無理があります。

どうせ、女の子（貴女は、女性ですよね？）なら、結婚で家を出ますから、、、。

あまりに、気詰まりなら、（あなたが社会人なら）家を出ましょう。

troml · Answer

人が何をどう考え、どういう行動をとるかは、その人自身が決めることで、それがあなたの考えと違っても、「なんでこうなんだ」と腹を立てることではないですよね。

で、それと同じで、あなたが何をどう考え、どういう行動をとるかは、お父さんが何を考えているかに関係なく、あなた自身が決めることで、あなたがお父さんと仲のいい親子関係でいたいと思うなら、そうなれるための努力をやめるべきじゃないですよね。

あなたは今、お父さんが怒っていた理由がわかったのに、謝ってもお父さんは許さないかもしれないとか、今後も無視を続けるかもしれないとかって思って、素直に謝ろうって気になれていないわけですが、それは、あなた自身が望んでいる、お父さんと仲良く暮らしたいって思いと相反することをしているわけです。

家族関係に関わらず、恋愛でも、友達関係でも、人間関係全般に言えることですが、人が何を考えているかを考えて、自分の言動を決めていたら、結局は人間関係を壊すことになるんです。

相手がこうしたから自分もこうする、相手がこうしてくれなかったから自分もしない、相手の気持ちがわからないから何もできない、そんなことをしていたら、自分が望んでいる人間関係とはどんどんかけ離れていってしまうに決まってます。

愛してくれないなら愛さないとか、優しくしてくれないなら優しくしないとか、そんなケチくさい考えは捨てて、相手がどうであろうと、自分が大事だと思う相手のことは、最善を尽くして大事にしていれば、少なくても、あなたの言動が原因になって関係が壊れることはないですから、大事な人を失って後悔することにはならないでしょう？

悪かったことは素直に謝って、お父さんを大事にしてください。

syasushi · Answer

既に怒っていた理由はわかったんですよね？

それについて自分が悪かったと思っているなら、謝りましょうよ。
無視されても、許してもらえなくても、謝るのが人として当然です。

２ヶ月も怒っているってのも、ちっさい男で自分の父親だと思うと悲しいでしょうが、悪いと思ったら謝る！

健闘を祈る！

意地の張り合い？いさかいの折れ時

人づてであろうとなんだろうと、理由を知ったならあなたは誠意を見せて謝るのが一番だと思います。

貴女は、父親が、何で怒ってるのか、わからないのですよね。

人が何をどう考え、どういう行動をとるかは、その人自身が決めることで、それがあなたの考えと違っても、「なんでこうなんだ」と腹を立てることではないですよね。

既に怒っていた理由はわかったんですよね？

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