痔になりやすい生活習慣とは?

来週、遊びの会に誘われています。

誘われて以後、音沙汰なかったので
昨日、こちから聞いたところ
わたしを誘ったことをすっかり忘れていました。
その会に行こうか、行くまいか迷っています。

参考程度に、みなさんならどうしますか?
教えていただければ幸いです。

詳しく状況を説明します。長文です。
Aさんに誘われました。
その場にいたわたしの子供が行きたいといったので
参加することにしました。
お昼をお弁当注文するかどうかその場で少し話しました。
そのまま音沙汰なく、もう来週が遊び会になったので
AさんとBさんがいるところで「○日(遊びの日の当日)のおひるごはんはどうすることにしたの?」
とたずねてみました。

Aさんの返事は「ごめ~ん。その日は、交通部で遊び会をするのぉ」
でした。
こちらが聞いたにもかかわらず、私をさそったことを思い出していないようだったので
「えっ、誘ってくれてたじゃない~(笑)」と返しました。
「あっ、そうだったっけ。ごめんごめん。来てきて。」と。

ちなみに、わたしは交通部(幼稚園の役員名)ではありません。
ほかのメンバー(大人5人プラスこども12人)はみんな交通部です。
「交通部の集まりなら、いいわ、いいわ。遠慮しとく」と断りました。
でも、「いいんよ、楽しいよ。来てきて」と。
穏便にすませるために行く方向で話は終わりました。

遊び会の場所も誘われた当初は公共の場所だったのですが
都合が悪かったため変更し、わたしの親しくないメンバーの中の一人のおうちです。
誘ったAさんのおうちではありません。

一緒に聞いていたBさんは「おいで!」とわたしの背中をぽんと
叩いてくれました。
Aさんは、本当に申し訳なさそうに謝ってくれましたが、
その後メールなどでのお詫びなどはありませんでした。

これらを踏まえて、みなさんなら遊び会に行きますか?
行けばこどもは喜ぶと思います。
(ちなみに子供は遊びの会のことは忘れています)
断るのも大人げないかと思います。
ほかにこのように集まれる友達はいません。

それでも、なんだか気乗りしません。
気にせず、参加すればいいのかなとも思い困ってしまいました。

よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

うーん 行きたくないなあと正直思います。


でも、いくと思います。
その場の感じで、おいでよーって、いってもらったんですよね。
まあ、お愛想かもしれないけど、一応気を遣わせてしまったわけですからねえ。
私だったら、ねにもってるみたいに思われたくないという気持ちもあるかなあ。
子供同士は仲良しかも考慮はします。
気にしないふりして参加がいいのかなあと思います。
ただ、今後のことについては慎重にしなくてはと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ごめんと言われてそれを受け入れないわけにいかないですよね。
今回は、行くしかない。
そのために心を早く鎮めたいのですが
どうしていいかわからず。。。

6年くらいの付き合いになるママですが
何度も無理、、、と思った経緯があったので
どのように距離をとっていいかわからずずるずるお付き合いしてます。

お礼日時:2012/10/11 21:40

私だったら行かないです。


なぜなら自分は交通部ではないから。
最初に貴女が遊び会の話をしたときAさんは
「ごめ~ん。その日は交通部で遊び会をするの。」
と言っています。その時点でお呼びでない気がします。
もし本当に交通部以外の人でも自由に参加していいのであれば最初の答えが、
「くる?来てきて!交通部の人ばかりだけど全然OKだよ!」となるはず。
「交通部でやるから」と断られてますよね。
ってことはAさんは誘う気は無かったのです。
誘ってしまっていたから(忘れてたけど。)仕方なくその後に「おいで。」と言ってくれただけで明らかに社交辞令ですよね。
しかもそんなに仲良くない人のお家にその人に呼ばれてもいないのに図々しく行く勇気は私にはありません。
交通部の話で盛り上がり、知らない人の話題で盛り上がり、蚊帳の外になるのは間違いない。
そんな場所にいそいそ行って、(来なきゃ良かった。)なんて思いたくないしね。
そのAさんがとっても気を使ってくれる人で交通部の人にもちゃんと事情を伝えてくれて、内輪だけの会話にならないように配慮してくれる人ならいいけど質問文を読んだ限りそんな方には感じられないし。

だって最初に言われちゃったんだもん。
「ごめ~ん。交通部で遊び会するの(だから遊べない)。」って。

なので「やっぱり行けない」とメールで断ります。
2日前くらいに「体調が崩れちゃった。うつすとわるいし、やっぱやめとくね。」とか言って断るかな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、細やかな配慮ができる人なら
そもそもこのような間違いは起きないと思います。

>だって最初に言われちゃったんだもん。
「ごめ~ん。交通部で遊び会するの(だから遊べない)。」って。

そうです。これにすべてが集約されています。
忘れていても、友達なら
「遊び会するの。よかったら、来る?」っていいます。

6年来の付き合い、この時期の遊び会に毎年参加してきたのに
(今までは、毎年Aさん宅でしたが)
腹立たしさもあります。

お礼日時:2012/10/14 19:54

ちょっとひどい言い方かもしれませんが、人間なら忘れてしまうこともあると思います。



それに謝ってくれて、来てと誘ってくれたのに行かなかったら、もう誘われなくなってしまうかもしれません。

なにも気にしてないような素振りで行ってみて、子ども同士で仲良くなれたら意外と親同士の繋がりも出来ますよ♪

それと他に友達を作ってみては?簡単に言えることではないですが、頑張って行ってみてくださいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

前向きな考え方に
気持ちが救われます。

このように、いつも思えたら
明るい自分でいられるのになあ。

誘われなくなる、、、それも頭をよぎります。
友達を作ると思っていくといいですね!

お礼日時:2012/10/14 19:50

誘ったことも忘れてる、場所も変わってるのに教えてない、って時点であり得ない。


私ならバカにすんな、そこまでママ友に飢えてないわ見くびんなって思う。大人気ないと思われようとそこは迎合したくない。

そもそもAさんとBさんの間で勝手に質問者さんを誘って、質問者さんの親しくないメンバーのお家でやるって、
その人はどう思うのかな。勝手に質問者さんがついてきた、交通部でもないのに図々しいって思わないかな。
まだ気心知れてるメンバーならともかく、面識ないなら表立っては言わないだろうけどそういう風に思われてもおかしくないと思う。
それでAさん、あなたのいない所で何て言うだろうね。私はどうかと思ったんだけどぉ~、質問者さんがどうしても遊びたいって言うから~、って言わないって自信あります?平気で約束忘れてそんなに軽い態度取る人間が。
Bさんだって、どうだか。「おいで!」って励まし方も何か質問者さんが無理にゴリ押ししてるみたいで悪い事した?って思わせるような意味不明の励まし方。完全にAさんサイドの発想だよね。私なら信用出来ないな。

人間忘れることはあるだろうけど、人を傷つけてその態度はないわ。
大人同士の付き合いならまだ消化できる部分もあるだろうけど、子供が乗り気で楽しみにしてたら子供まで傷つけることになるんだよ。
今回はお子さんはそんなに楽しみにしてるってわけでもないのが救いだったけど。
同じ子持ちならそういう点で無神経な人間って私は少なくとも許せない。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

交通部(一部の仲良し)では役員の仕事がたびたびあり
顔を合わせているようで、そのとき場所の変更など
話していたようでその時からわたしの存在はなかったようです。

お昼御飯も持ち寄りと決まったそうです。
知らなかったらどうなってたのか。。。

わたしの心のもやもやを代弁してくださり
その通りとなんだか笑えてしまいました。
ありがとうございます。

BさんもAさんに「忘れるなんて、そりゃないわ~」みたいな
突っ込みもなかったので大人だなと思うと同時に
わたしがごり押ししてるみたい。。。と悪者になったようでした。

それに、そうなんです。その仲良くないお宅に行ったら
「そんなにこの会にきたかったんだ~」と思われても
正直いやだな。とも思いました。
Aさんがどのように話してるかも。。。
なので、せめてメールででも
お邪魔するお宅へ連絡しました。OKとれました。気兼ねなくどうぞ。
みたいなメールがあればここまでもんもんとしなかったなと思います。
ひとづきあいってそういうものではないかな、と。
ただ、悪気なくそこまで気が回らない人もいますしね(笑)

とらえようは人それぞれで正解というものはないと
わかっているのですが
考えすぎて困惑してます。

お礼日時:2012/10/12 10:26

誰でも忘れる事はあるよ~


でも 思い出して 来て~っていってくれたんでしょ?
一応の謝罪もあったと・・気分が悪いのは十分わかるし
相手も悪気があってした訳じゃなし 何回もこういう事が繰返されるなら別ですが
一度行くって決めて そういう会話をしたのなら行くべきじゃないかな?
これで行かないと あなた悪者にならない?二度と誘われる事もないかもよ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

人の失敗を許す、とても大事なことですよね。
なので、行きたくない気持とのはざまで考えてしまいます。
人付き合いは、自分の気持ちだけでなく
相手の気持ちも汲まなくてはならない。

相手が謝ってくれたこともよくわかるので無下にできません。
でも、なぜ私のことだけわすれたのかな、と思うと
それまでの関係かなと思ってしまいます。

お礼日時:2012/10/11 21:38

お子さんが忘れているなら行かなくても良いのでは?



誘ったのを忘れられてたんだし、気乗りしないなら私なら断わります
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

気乗りするかしないか次第ですよね。

お礼日時:2012/10/11 21:35

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
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『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
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放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
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親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qママ友からメールの返事が来ない時、次に会った時どんな態度で接すれば良いですか?

最近、子供(3歳)とよく行く公園でお友達になったママ友が4人います。
そのうちの1人に先日メールを送ったのですが、返事がありません。

前々から、あまり目を見て話してくれない時もあって
私の事が苦手なのかな?と思っていましたが
1度ランチをした時に、普通にお話もできて
メールの交換も向こうから聞いてきてくれたので
仲良くなれそうだなって思っていました。
それからメールも、自己紹介っぽくお互いにしていたのですが
次に会った時は、またよそよそしい感じでした。
そして、この前は他のママ友とは普通に話しているのに
私とはあまり目を合わせてくれない様子でした。
その日は用事もあって、その後のお誘いをお断りしたので
その後、気になったのでメールを送ったのですが
返事が来ません・・・。

次に会った時に、普通に「この前メール送ったけど、届いてる?」と聞いてみて、
「お返事がなかったから、私何か悪い事でもしちゃったかと思って、
気になってしまって・・・大丈夫?」とか
明るく話しかけてみようかと思うのですが、
そういった経験がある方に良いアドバイスをもらえたらと思っています。

私としては、仲良くしたいと思っていますが
相手の方が、私を苦手に思っているのなら、無理に話しかけても・・
と思っています。
でも他のママ友さんもいますし、変にギクシャクするのもなぁ、と
ちょっと悩んでいます。

いったいどういう態度で接すれば1番いいのでしょうか?

最近、子供(3歳)とよく行く公園でお友達になったママ友が4人います。
そのうちの1人に先日メールを送ったのですが、返事がありません。

前々から、あまり目を見て話してくれない時もあって
私の事が苦手なのかな?と思っていましたが
1度ランチをした時に、普通にお話もできて
メールの交換も向こうから聞いてきてくれたので
仲良くなれそうだなって思っていました。
それからメールも、自己紹介っぽくお互いにしていたのですが
次に会った時は、またよそよそしい感じでした。
そして、この前は...続きを読む

Aベストアンサー

7歳小2の娘の母です。
>そういった経験がある方に良いアドバイスをもらえたらと思っています。
メールの返事が来ないことはしょっちゅうありますよ。
お子さんの具合が悪そうなので「大丈夫?」とメールしても返事が来なかったり、
学校でおもしろい出来事があったので知らせても、リアクションなしとか。

学童のお迎えなどで会う機会はある人たちばかりですが、
たいてい、返事のなかった人は、メールのことを自分からは口にしませんね。
もしかしたら、私の顔を見て「あ!」と思っているかもしれないし、
別に返事する必要はなかったし…と開き直っているのかもしれません。
本人にはどうでもいい話題だったから、スルーしたのかもしれない。

質問者様の送ったメールの内容はどういうものだったのかわかりませんが、
文面から、誘いを断ったお詫びを伝えたものだったのかな、と思います。
結論から言うと、私は、「返事のないのはよい知らせ」だと思っています。
だから、こちらから、「どうしたの?」とは言いません。
言いたいことがあればメールも来るでしょうし、何もなければ、相手のペースに任せる。
それでいいんだと思っています。
なので、次に会うときも、堂々としていればいいと思いますよ。

7歳小2の娘の母です。
>そういった経験がある方に良いアドバイスをもらえたらと思っています。
メールの返事が来ないことはしょっちゅうありますよ。
お子さんの具合が悪そうなので「大丈夫?」とメールしても返事が来なかったり、
学校でおもしろい出来事があったので知らせても、リアクションなしとか。

学童のお迎えなどで会う機会はある人たちばかりですが、
たいてい、返事のなかった人は、メールのことを自分からは口にしませんね。
もしかしたら、私の顔を見て「あ!」と思っているかもしれな...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Qママ友を嫌いになってしまったら

同じマンションで4月から同じ幼稚園に通っている
ママ友を嫌いになってしまいました。
顔を見ると思うだけで憂鬱になるぐらい。。
会えば挨拶、簡単な会話ぐらいはしますが
それ以上の話はしなくなりました。(幼稚園入る前はしてましたけど)

ママ友にとっては前は親しくしてくれたのに
と不満だったみたいで、ある日私にすごい剣幕でぶつけてきました。
「幼稚園の送迎、習い事の時間はママ友の子供が
うちの子と一緒にしたいと言っているので
一緒に合わせてほしい。」と。

私は相手は誰にせよ幼稚園の送迎や習い事の時間を
もともと一緒に合わせるつもりはなかったので
「それはできない。」とはっきりお断りしたのですが
納得されなかったみたいで、
思い切って今まで私がママ友の言動で嫌な思いをしたことを伝えました。
相手は全然気づいていないみたいで動揺してました。
「でも親は親、子供は子供でしょ!うちの子供のためにそうしてほしい。お願いします!」と。
外で話した後にまた家にすぐに電話。それも延々と。
結局私が折れないと、話が終わらないと思って
帰りだけは一緒に帰ることを約束しました。

今は今回のことでますます顔を見るのも
嫌になったママ友帰ってます。
しかもこの前は、ママ友の子供が
うちの子供が寄り道してなかなか帰らなかったり
先に帰ろうとしたりするのに腹を立て
押したり、引っ張ったりして、うちの子供が
ケガをしてしまうこともありました。

何故ここまでして私達親子が一緒に行動しなければ
ならないのか、納得がいかないし、
毎日がすごく憂鬱で仕方ありません。。
手に力が入らなくなったり、まぶたが痙攣したりと
身体的にも影響が出てきて
精神的にもかなり滅入っています。

この憂鬱な日々から脱出するにはどうしたら
いいのか。。
誰か良いアドバイスがあったらお願いします。

同じマンションで4月から同じ幼稚園に通っている
ママ友を嫌いになってしまいました。
顔を見ると思うだけで憂鬱になるぐらい。。
会えば挨拶、簡単な会話ぐらいはしますが
それ以上の話はしなくなりました。(幼稚園入る前はしてましたけど)

ママ友にとっては前は親しくしてくれたのに
と不満だったみたいで、ある日私にすごい剣幕でぶつけてきました。
「幼稚園の送迎、習い事の時間はママ友の子供が
うちの子と一緒にしたいと言っているので
一緒に合わせてほしい。」と。

私は相手は誰にせよ...続きを読む

Aベストアンサー

うちは田舎で子供のいる家庭が少ないせいで、大嫌いなママ=一番近所のママだったので困りました。

散々いろいろと問題があって、私が何度もめまいで寝込みました。良い方向へ切り替えてくれないかなぁと思ってそれとなく言ってみましたが通じなくて、また寝込むの繰り返し。3ヶ月の間ずっと寝たきりみたいになってしまったので、一緒だったバスの送迎をやめました。それ以降は滅多に会わなくなったので寝込むこともなくなりました。
=事件が起こるのは顔をあわせているバスを待つ時間のことだったので。

身体にも影響が出始めているとのことですので、子供のことを思って先延ばしも限界なのではないですか?
何をどう断るかは、他人にはわからないのですが、なるべく関わりを持たないようにしたほうが良い段階に来ているのかと思いました。

子供さんにわざわざXXちゃんのママが嫌いだからと伝える必要はないのですが、「ちょっと会いたくない」というのは子供でも理解してくれますよ。習い事も始めたばかりだと、やめるのはもったいないかもしれませんが、違うところに通うことを約束して辞めるとか~一緒にならないように操作可能なら時間や曜日を変更する、習い事が一緒なら一緒に行ったり帰ったりをしなくて良いように適当に用事を作って別行動をする等

決断するまでは悩むのですが、これをしないと自分がこわれてしまうと思ったら出来ました。

うちは田舎で子供のいる家庭が少ないせいで、大嫌いなママ=一番近所のママだったので困りました。

散々いろいろと問題があって、私が何度もめまいで寝込みました。良い方向へ切り替えてくれないかなぁと思ってそれとなく言ってみましたが通じなくて、また寝込むの繰り返し。3ヶ月の間ずっと寝たきりみたいになってしまったので、一緒だったバスの送迎をやめました。それ以降は滅多に会わなくなったので寝込むこともなくなりました。
=事件が起こるのは顔をあわせているバスを待つ時間のことだったので。

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Q何度誘っても遊びに来ないママ友。もう誘わない方がいいのでしょうか?

こんばんは。よろしくお願いします。

2歳の娘には3人の仲良しができて、週に2回は一緒に遊びます。
家が近い事もあり、お互いおうちに呼んだりもあります。

我が家は狭いしたいしたおもてなしもできないのですが、
公園や児童館より目が届くし、ママたちとゆっくりお茶をしながら
お話したいので、よく来てもらっています。

先日も雨の日にうちに呼んだのですが、一人のママに
「雨だからうちにいる」との返事をもらい、
「あれ?このママさんは一回もうちに来てない?!」と
初めて気がつきました。(鈍いですよね・・・)

4、5回は誘ってると思います。断る理由は様々で、
その後「またぜひ誘ってね」と言ってくれるのですが、
結局一度も来てないです。
やっぱりうちがイヤなのでしょうか・・・?
私は気がきかないので、知らずに何か気に障る事を言ってしまったのかなぁ、
等考えてみたのですが、いまのところ思い当たるものはなく・・・
公園などでは楽しく遊んでいて、態度に変わりはありません。

これ以上誘うのは、あちらにとって負担でしょうか?
これからも気にせず気軽に誘うのが良いのでしょうか?

どうかご意見をお願いいたします。

こんばんは。よろしくお願いします。

2歳の娘には3人の仲良しができて、週に2回は一緒に遊びます。
家が近い事もあり、お互いおうちに呼んだりもあります。

我が家は狭いしたいしたおもてなしもできないのですが、
公園や児童館より目が届くし、ママたちとゆっくりお茶をしながら
お話したいので、よく来てもらっています。

先日も雨の日にうちに呼んだのですが、一人のママに
「雨だからうちにいる」との返事をもらい、
「あれ?このママさんは一回もうちに来てない?!」と
初めて気がつきま...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

29歳の主婦です。
私が思うに、そのお友達は家に誰かを招待するのが苦手なんだと思います。
誰かのお家に招待されたら、逆に招待しないといけないんじゃないかと思うと思うんですけど・・・。
誰かのお家に遊びに行くのはいいけど、その後自分の家に招待するのが嫌なんで、それだったら招待されても断っとこうとなるんだと思います・・・。
私もそういうタイプなんで、そうじゃないかと思いました・・。

Qいい加減なママさんが多い気がします・・・。

2歳児の母です。

育児広場などで仲良くなったママさんから、よく「家に遊びに来てね」と言われます。その後何回か会っても「ぜひ遊びに来てね」「ほんとに来てね」「いつでもいいから遊びに来てね」と言われるのですが、具体的な話にはなりません。

一方、私が家に呼ぶ時は「今日か明日につごうのいい日をメールするね」と言い、すぐに日にちを決めます。

そしてちゃんと家に呼びます。呼ぶね、と言って呼ばなかったことはありません。

家に呼ぶ時は、子供部屋をとことん掃除して、おもちゃを種類別に分けて遊びやすいようにしています。ママさん達は、「育児広場みた~い」「きれいにしてるね~」と喜んでくれます。

子供たちが遊び出すと、一瞬でおもちゃ箱はひっくり返り、足の踏み場もないくらい散らかります。しかし片づけて帰って行くママさんはひとりもいません。台風が去ったかのような部屋を後にして「さよなら~」と帰って行きます。
「遊んだものは、ちょっとだけでも一緒にお片付けしようか」と子供に声をかけたこともあります。でもママさんに「適当でいいよね」と怒ったような言い方をされ、めちゃくちゃに片づけられました(つみきの箱の中にばさっとおままごとセットを突っ込むとか・・・)。「ごめん無理!だんなが帰って来たから!(メールで連絡があった)」と風のように去られることもあります。

私はおうちに呼ばれたら元通りにキレイに片づけて帰って来ます。子供にも片付けなさいと言います。

私が先におうちに呼ぶと、「今度はうちに来てね。来月ぐらいにまた連絡するから」と言って連絡しないママさんは10人以上います。
そのままどこかで会ってもそんな約束はした覚えがないという顔をされますし、私が他のママさんとうちに呼ぶ約束をしていると、「私も参加したい!」と言って来ます。

きっちりしてるママさんは数人しかいないです。出会って1年半以上経っても、いつも気持ち良く関われる人たちはやっぱり約束を守る人たちです。

家に呼ぶと言ってそのままフェードアウト(特に私のうちには来てるのに自分ちには呼ばない)。
あきらかにキレイにしていた部屋をむちゃくちゃに散らかした状態で帰る。

なんで平気なのか理解に苦しみます。

周りにそういうママさんはいますか?
そんなことぐらいで腹の立つ私は心が狭いですか?

家に呼ぶと言ったからには絶対に呼んで欲しいと思う私は間違ってますか?
我が子にとったらいつも遊ぶのは自分の家で、お友達の家にも行ってみたいと思うのです。うちの子供だけソンしてる気分になります。

2歳児の母です。

育児広場などで仲良くなったママさんから、よく「家に遊びに来てね」と言われます。その後何回か会っても「ぜひ遊びに来てね」「ほんとに来てね」「いつでもいいから遊びに来てね」と言われるのですが、具体的な話にはなりません。

一方、私が家に呼ぶ時は「今日か明日につごうのいい日をメールするね」と言い、すぐに日にちを決めます。

そしてちゃんと家に呼びます。呼ぶね、と言って呼ばなかったことはありません。

家に呼ぶ時は、子供部屋をとことん掃除して、おもちゃを種類別に分けて...続きを読む

Aベストアンサー

片付けないのはお邪魔したマナーとしても、子供への躾としてもNGだと思います!
でも、そういう人いますよね~残念ながら。もちろん!そうじゃない人もいますけどね。
自分と気が合う人(気持ちよく関われる人)なんて、100人出会って数人いるかですから
ほとんどの人はハズレ…と考えていればガッカリも想定の範囲内になる…かも。

家に呼ぶ呼ばないは、人によって社交辞令の幅も違いますし
いざ具体的に誘うとなると、どう誘っていいか切り出していいか分からないという人もいるでしょう。
あまりにも綺麗に整頓されたお家を見て、気が引けて呼びにくくなってしまった人もいるかもですね。

損してる気がする…と思ってしまうのであれば、家で遊ぶのをやめた方がいいかも。
家に呼ぶのは気持ちよく関われるとハッキリした人だけ。
それ以外とは、児童館とか支援センターとか公園とかで遊ぶだけにする。
「うちの子が家に飽きちゃっててさ~」と言えば問題ないでしょう。
質問者さんのお宅がダメだとなれば、じゃあ家くる?と言うママもいるかもしれません。
ちょっと疎遠になっちゃう人もいるかもですが、その人とは繋がってても良い事があるとは思えませんし。

お片付けに関しては、私の場合(うちに友達が来る場合)は足の踏み場もない位になる前にちょこちょこ片付けてます。
「これ踏んだら痛そうだよ~。しまっちゃっていい?」と遊んでなさそうな物は片付けてしまうとか
「おやつにしよ~お片付けタイム~!」と区切りをつけて片付けさせるとかしてます。
帰る時も片付いてなかったら「じゃあブロックだけしまっちゃお~!誰が一番早いかな~?」と子供が一番片付けやすそうな物だけ選んで、それ以外は自分でやればいいやって感じでいます。
だいたいそういう流れになると、子供がブロックを片付けてる間に親は他の玩具や食器を片付けるという感じになりやすいです。
そうじゃない人がいたら、そこまでと割り切って気にしないか付き合うのをやめるかにしてます。

うちにも2歳児がいますが、育児広場みたいな質問者さんのお宅、私も行ってみたいですw
きっとみんな居心地もいいし、子供もよく遊ぶし…溜まり場にしたいと思われちゃうんでしょうね。
人が集まるお家で過ごせる質問者さんのお子さんは幸せですね。
でも、呼ぶ人は厳選して、多くはなくても時には他のお宅にも行けたら一番いいですよね。

片付けないのはお邪魔したマナーとしても、子供への躾としてもNGだと思います!
でも、そういう人いますよね~残念ながら。もちろん!そうじゃない人もいますけどね。
自分と気が合う人(気持ちよく関われる人)なんて、100人出会って数人いるかですから
ほとんどの人はハズレ…と考えていればガッカリも想定の範囲内になる…かも。

家に呼ぶ呼ばないは、人によって社交辞令の幅も違いますし
いざ具体的に誘うとなると、どう誘っていいか切り出していいか分からないという人もいるでしょう。
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Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

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好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Q二歳くらいの子を育児中のお母さん、一日のスケジュールはどうしていますか?

先日、カンの強い息子について質問した者です。
夜泣き等の改善のため、昼間外でたくさん遊ばせて
夜しっかり寝られるように生活のリズムの改善を
しようと思っているのですが・・・

一日外に連れて出ていると、
一食は外食になってしまったり、
家事をする時間がほとんどないのですが、
皆さんはどのようにしてスケジュールを立てているのでしょうか?

ちなみに今日の息子の一日

8時起床
朝ごはん、部屋で一人で遊ぶ 
(朝ごはんはほんとに適当なものになってしまいました。遊んでる間に洗濯などしましたが掃除は出来ず。)
10時30分~12時
近くの児童館のようなところで遊ぶ
12時~13時
公園で昼ごはん
(お弁当は作れなかったのでスーパーで買ってしまいました。)
13時~15時
また児童館に戻って遊ぶ
16時半~
昼寝

こんな感じになってしまいました。
この時間から寝たら夜寝なくなってしまいますよね。
本当は帰ってすぐ昼寝させたかったのですが、
なぜか頑張って遊んでいて寝なくて・・・

ただでさえご飯を食べない息子の
一食を出来合いのもので済ませてしまったし、
朝もきちんと作れず、レトルトを利用してしまったりして。

いくら夜寝ないとはいえ、
これでいいのかと思ってしまいました。
しかも掃除も出来ていないし。
ダニやハウスダストのアレルギーなので、
気をつけないといけないのですが。

ただ外で遊んでいる時はテレビを見ないですむし、
キーッとなったりしないので、
良かったこともあるんですが・・・

もっと早く起こせばいいのかな?
六時半とかに起こして。

本当にくだらない質問なんですが、
時間の使い方が下手なようで、
どうしていいのか分からなくて。

梅雨になる前までは、
午前中買い物がてら公園に連れて行って一時間くらい遊んでいました。

梅雨の時期くらいから家にいることが多くなった
ので、体力が有り余ってしまい、
それで生活リズムが乱れて寝なくなってしまったのかも。

育児の先輩たちはどのようにして
家事と育児両立させてるのでしょう?
しょうもない質問なんですが、
ご意見いただけたら参考にさせていただきます。
よろしくお願いします。

先日、カンの強い息子について質問した者です。
夜泣き等の改善のため、昼間外でたくさん遊ばせて
夜しっかり寝られるように生活のリズムの改善を
しようと思っているのですが・・・

一日外に連れて出ていると、
一食は外食になってしまったり、
家事をする時間がほとんどないのですが、
皆さんはどのようにしてスケジュールを立てているのでしょうか?

ちなみに今日の息子の一日

8時起床
朝ごはん、部屋で一人で遊ぶ 
(朝ごはんはほんとに適当なものになってしまいました。遊んでる間に洗濯...続きを読む

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こんにちは。
2歳1ヶ月の男の子の母です。
私もほかの同じくらいの子供を持つママがどういう生活をしているのか気になります。

我が家の一日です。
子供は、夜は10時くらいに寝るのですが、朝は6時半から7時くらいに起きます。無理やり起こすわけではありません。
朝ごはんは7時半にパン食で、玉子焼きやウインナーと生野菜、チーズやヨーグルトで親と一緒ですが、ほとんど食べません。
その後はNHKなどテレビを見させておいて、掃除機をかけたり、洗い物をしたり、お米をといだり。
しばらく一緒に遊んで10時過ぎになると「まんま」というので、朝ごはんの残りをあげます。
それから一人で遊ばせておいて、昼ごはんや晩ごはんの準備を進めたりします。
11時くらいからはお昼寝タイムです。私も眠いので少し一緒に寝ることもありますよ。
この間に朝食のパンやおやつのクッキーなどを焼いたり、録画したドラマを見たり、洗濯物をたたんだりします。
2時くらいには起きるので、それからお昼ごはんです。
その後は、今の時期ですと4時くらい少し涼しくなってから公園に出かけます。買い物も特に必要ないとき(タイムセールとか個数限定ではないとき)はこの時にします。
5時半頃帰ってきて、おやつを食べたあとお風呂に入って、出てからはテレビ(トーマス大好きなので間に合うように)を見させています。
8時ごろ主人が仕事から帰ってくるので、主人がお風呂を済ませた後(すぐに洗濯を回します)にみんなで晩ご飯です。
その後、洗濯物をみんなで干してから主人が寝かしつけてくれます。

洗濯物は夏も冬も夜にして、部屋に干します。冬は乾燥しているし、夏は暑いので朝には半分乾いていて、ラクですよ。
うちの場合は、子供がいたずらするので外に干すのがめんどうになってこうすることに落ち着きました。

以前夜泣きをしていたころはもっと遊ばせないとと思って、午前と午後に外に出ていましたが、こちらのほうがしんどくなってやめました。
家の中でもジャングルジムとブランコと滑り台のついたもので遊んでいますし、わりと走り回ったりして体を動かしています。

昼寝は、夜ぐっすり眠らせたいのなら4時過ぎにはさせないほうがいいと聞きます。
疲れさせようとして一日中外にいるから、お昼寝ができないだけじゃないでしょうか?
午前中外で遊んだのなら、お昼を食べておなかいっぱいになればほっといても寝ると思います。

夜泣きは今でもたまにしますが、主人いわく、昼間に楽しく遊んでいるところを無理やりつれて帰ってきたりした夜で、思い出して泣いているようです。
いろいろしてこちらが疲れるより、あきらめて時が過ぎるのを待つのが一番のような気がします。
あまりアドバイスになってなくてごめんなさい。 

こんにちは。
2歳1ヶ月の男の子の母です。
私もほかの同じくらいの子供を持つママがどういう生活をしているのか気になります。

我が家の一日です。
子供は、夜は10時くらいに寝るのですが、朝は6時半から7時くらいに起きます。無理やり起こすわけではありません。
朝ごはんは7時半にパン食で、玉子焼きやウインナーと生野菜、チーズやヨーグルトで親と一緒ですが、ほとんど食べません。
その後はNHKなどテレビを見させておいて、掃除機をかけたり、洗い物をしたり、お米をといだり。
しばらく一...続きを読む

Q頻繁に誘って来るママ友さんがツライ

お互い1歳の子供がいます。
趣味も話しも合うし仲良くしたい人です。

彼女は毎週誰かしらと遊びたいようなのです。
私も週に3回ぐらい誘われていた時期があり
やんわりと断りました。

寂しいのでしょうか?
退屈なのでしょうか?

自分は基本、自由気ままに動きたいのです。
1ヶ月に1回ぐらい会って、お話が出来ればいいなぁと思うのですが
☆私の性質を分かってもらうには、どうしたらいいでしょう?

それと同じ人と頻繁(週に何回も)に会うとなんだか飽きて、
時間の無駄だと思ってしまったり、
相手の嫌な部分が見えてしまいます。
☆そういう気持ちに、みなさんはなりませんか?
だからたまに会うぐらいが、楽しくて気持ち良い付き合いが出来ています。

なので私は子供教室にいったり、
家事を頑張ったり
有意義で向上する様な時間の過ごし方が好きです。
(もちろんおじゃべりで学ぶ事もたくさんあります)

少し愚痴になりましたが、
うまく付き合って行く方法を教えて下さい。

Aベストアンサー

ズバリいっちゃいますが、ちゃんと断ればいいだけの話なんです。

あなたにも少なからず相手に好かれたい、嫌われたくないという想いが先行しているからお誘いを受けるにもかかわらず、どうして頻繁に誘うのか?まるで誘う相手が悪いような感覚になってしまっている…。

無理している自分に気づいたわけですから、これから相手にも気づいてもらえるように意思表示をすればいいのです。あれやこれや理由や方法は考えるのでなく、ストレートに「今日は都合が悪い」とだけ。そして、次の約束もしない。メールの最後などに「じゃ、またね」「ぜひ今度ね」と言うのも控えてみましょう。

Qママ友に突然避けられ、辛すぎます

最近、同じような質問をしたのですが、

ずっと仲良くしていたママ友がいます。長女(小学生)次女(園児)共ママ友のお子さんと学年、性別も同じで、どちらもとても仲良しの友達です。

1週間ほど前から、急に冷たくなり会話していても冷たい言葉が返ってきて落ち込んでしまいます。何かしたかなと思い返したのですが、思い当たる子とは、私のメールの返信です。

先週は長女の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが、その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメールがありました。私は次女を幼稚園に連れて行く時間で遅れそうだったので
「わかった(にっこりの絵文字)後で行くね(汗を流して焦ってる絵文字)とメールを返信しました。時間があれば「大丈夫?無理しないでね」と打つのですが、時間がなくてこんなメールを送ってしまいました。この焦ってる絵文字で気分を悪くさせてしまったのか?

その日から、そのママ友と話していても目が笑ってないような感じで私への態度が冷たくなったように思います。また私が近づくとその場所を離れて行きます。初めは気のせいかと思ったのですが、2度同じようなことがありわざとかなと思います。

私にはメールの返信しか思い当たらず、心が沈んでこのことをずっと考えてしまいます。また親同士の仲がこじれると、子供達にも悲しい思いをさせてしまいそうです。ずっと5年ほど(長女が幼稚園の時から)仲良くしていた方だったので残念です。まだ1年近くある園生活が辛いです。

今日は話しかけたら、体を背けられたので、確実です。
それで、そのママ友に何か私が気に障ることをしたか聞いてみたいと思うのですが、どう思いますか? また、心の持ちようなど教えていただけるとありがたいです。

こんな経験初めてで病みそうです。
些細な悩みに思われるかもしれませんが、私にとっては深刻です。
どうかよろしくお願いします。

最近、同じような質問をしたのですが、

ずっと仲良くしていたママ友がいます。長女(小学生)次女(園児)共ママ友のお子さんと学年、性別も同じで、どちらもとても仲良しの友達です。

1週間ほど前から、急に冷たくなり会話していても冷たい言葉が返ってきて落ち込んでしまいます。何かしたかなと思い返したのですが、思い当たる子とは、私のメールの返信です。

先週は長女の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが、その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメール...続きを読む

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その後、お加減いかがですか?気になって回答のうごきを見ておりました。

すでに長女さんが遊びに行かせていただけない、ということ。
そして、質問者様は謝罪されるとのことですが、


うーん…私は冷たいかもしれませんが、こうなった以上は悩んでもしかたないので理由はきかず、不快にさせて悪かった点を丁寧に謝罪し、挨拶だけのお付き合いにしちゃいます。


すべての質問、回答を読んだかぎり、私は貴女がそんなに悪いことをしたとは思えないのですよ。


意図的に意地悪したわけでもない、子の関係は良好、天然ぽいとか脳天気とか言われてますが、誰だって完璧な人間ではないはず。


相手を尊重ができるか、は、たしかに大切なことですが、それは自身に余裕があるかによっても違うんと思うんです。言い訳といわれることもあります、でもいつだって冷静で完璧な人間なんていなくないですか?子育て中はとくに。
私自身はそういうことを必要以上に要求する方は逆に苦手ですね。ビジネスじゃないんだから。


今回はたまたまあなたと相手の方で、許容量が違った、貴女がそれに気付いたのが遅かった、ただそれだけだと思いました。


ママ友さんに謝られるのであれば、

自分は考えなしに見えたかもしれないけど、それなりに考え、礼を尽くしたつもりだった、それが貴女にとって足りなかったことで不快にさせて申し訳なかったこと、

だけをつたえ、後は挨拶だけにすればいいと思います。


あと、お子さんのことは、辛いですがお子さんに任せて下さいね。
貴女からお子さんどうしは仲良くしてやってほしいと頼むのは火に油です(^-^;

お子さんには、呼んでもらえなくても挨拶だけはするように教えておけば充分だと思います。


生意気にすみませんでした。どうしても貴女が、自身に責任を感じすぎだなと思うので、口添えしてしまいました。

その後、お加減いかがですか?気になって回答のうごきを見ておりました。

すでに長女さんが遊びに行かせていただけない、ということ。
そして、質問者様は謝罪されるとのことですが、


うーん…私は冷たいかもしれませんが、こうなった以上は悩んでもしかたないので理由はきかず、不快にさせて悪かった点を丁寧に謝罪し、挨拶だけのお付き合いにしちゃいます。


すべての質問、回答を読んだかぎり、私は貴女がそんなに悪いことをしたとは思えないのですよ。


意図的に意地悪したわけでもない、子の...続きを読む


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