夫が一人になりたいから離婚したいと言います

Question

夫３９歳、私３０歳、子ども無し、結婚４年目です。

夫から離婚して欲しいと言われています。
事の発端は1ヶ月ほど前に夫が会社のアルバイトの子とメールをしたり、相談にのっているといって会っていたのを私が問い詰めたことです。夫はその子はただの友達で浮気ではないと認めていません。それまでは私たち夫婦は仲良くやっていると思っていました。その女性にはもう会わないと何度約束しても破られ、会っていました。同じ仕事をしているから仕事の辛さがわかっていてグチを言い合えるんだと言います。1週間ほど前にその女性にはもう会わないと話したと言い、それから会っている様子はありません。

話し合いを重ねた結果、結婚生活に疲れたとのことで一人になりたいから離婚したい。俺は結婚に向いていないからもう二度と結婚しない。と言っています。（夫はバツイチです）

結婚していると、お金のことや自分のやりたいことを自由にできず、窮屈で息が詰まると言っています。お金の管理は私がしていますが、夫が欲しいと言ったものはあまり制限せずに買っていますし、やりたいことはやっていいと言っています。買ってもいいと言われても、２人で生活していることを考えたり私が欲しいものを我慢していることを考えると買えないんだと言います。ではどうしたらいいのか？と私にはわかりません。

夫は前妻との間に子どもがいましたが、離婚後は会っていません。子どもは可愛いと言い、子どもの話をすると涙を流すほど子どものことは思っているようですが、子どもができると妻の愛情がほぼ子どもにいってしまうので、それが耐えられなかった。だからもう子どもはいらないともいっています。私は子どもがほしいと思っていました。

私は離婚したほうがいいという思いと、でも夫を愛しているので、できれば元の仲良かった頃に戻りたいという思いで、毎日どうしたらよいのか悩んでいますがなかなか答えが出せません。
ほんとうに楽しかった幸せだった思い出がたくさんあり、またいつかそんな日がくるのではと思うとどうしても決断できないのです。

私のことは愛していたけれど、一緒にいると嫌なところが気になってきて、だんだんそういう風に思えなくなっていると思うといいます。1週間前に夫とHしましたが、そのときはいつもよりも愛情がこもっている感じでした。夫には私も悪いところは直すからやり直してほしいと言いいましたが、人はそう簡単には変われないと言って否定されます。
私は努めて明るくふるまっていますが、今は一緒に家にいても必要最低限の会話しかしていません。

また、話し合っている中で、夫は現在仕事で大変ストレスがありそういう辛さも私は理解できていないと言われました。わたしは理解したいと思っているし、辛いと感じていることは重々わかっているつもりでした。だから辛いのはわかっているよと言っても、いやわかっていないと否定されます。前職ではリーマンショックの影響で会社の仕事が減り、仕事をクビになったのですが、その数ヶ月前に仕事が辛いと話していたときに「○○(夫の名前)ならできるよ。大丈夫だよ」と励ましたことがあったのですが、そのときもこいつは俺の辛さは理解していないなと思ったと言われました。私としては夫はネガティブに物事を考えるタイプで、どうにか励ましてあげたいと思ってそう言ったつもりでした。ほんとうは何て言ってあげればよかったのでしょうか。

夫は普段の出来事や自分の気持ちをあまり話さないので、何を考えているのかわからないところがあります。付き合い始めの頃夫の両親もそう言っていました。そのときは積極的にアプローチしてきてよく何でも話してくれたのでそうは思いませんが、今になってその言葉の意味がわかりました。

私は一生一緒にいたいと思って結婚したので、こんなことになってしまったのが信じられません。
浮気相手がいるから離婚したいと言っているのでしょうか？
やっぱり離婚するしかないのでしょうか？やり直せる方法があるとしたらどうしたらよいでしょうか？

よろしくお願いします。

sasimiumai · Accepted Answer

おじさんです。

貴女のお礼文を読みました。ありがとう。

＞いまのところは会っていない様子ですが、また会ったりしたらどうしたらよいでしょう？
見てみぬふりをするべきなのですか？

普通は見て見ぬふりなどできないものですよね。
夫婦でも恋人同士でも、それが当たり前のことです。

今のところ会ってないって、これは旦那が言っていることですね。
実際には、わからないものですね。

男がですね、女性もですが、大した理由などないくせに
離婚などと言うのは、大体が異性関係なものですよ。
理由を言っているのは、さっきも書きましたが、あとづけの理由を
言っているだけです。もっともらしく、難ぐせをつけているに過ぎないことが
多いです。

夫婦である以上、貴女が旦那に文句を言っても構わないことなのですが
旦那がいっとき自由になりたいがために、難癖に過ぎない、ひとりになりたいから
離婚してくれと言っているのですよ。

こういう対処の場合は、徹底的に旦那と争うか、貴女が離婚をしたくなければ
見て見ぬふりなど、誰しもできるものではないですが、いっとき我慢をするか
なのです。
その女性だって、バカな女ではないかぎり、旦那のほうが気に入っても
そのうち、わかるでしょう。
旦那がこの女性と、友達ですって。アルバイトの女性とでは、きっと年齢差がありますよね。
友達だなんていいかたをしていますが、相談に乗っていると称して、
旦那に下心があるだけだと思いますよ。
そういう下心をちゃんとした女性であれば、見抜くと思うのでね。

その間、貴女が平常心でいられますか、それができますとか、前回書きましたが。

貴女の覚悟次第なのですよ。

これも書きました。

結婚して、いくらも年月が経たないのに、自分の気分、そのときの状況だけで
結婚に向いてないからと、ただの理由づけで突然言い出す
こういうタチの悪い男でいいのてすかとも、問いました。

子供がいないのであれば、これが幸いで、貴女はまだ若いのですから
いくらでも、違う道を選ぶこともできますよ。

しばらく我慢をするか、違う道をいくかは、貴女の大事な人生ですので
受け身ではなく、自分で決めることですよ。

自分の幸せは、自分でつかみ取りにいくものですからね。
どちらを決断するのも、貴女です。

こういう回答になつてしまうのですが、これで良いですか。

yonesuke35 · Answer

＞　　夫が一人になりたいから離婚したいと言います 
　＞　　夫３９歳、私３０歳、子ども無し、結婚４年目です。

奥さん側からの離婚は簡単です。

旦那さんに収入のあるうちは離婚しないほうが良いでしょう。

夫は奥さんを一生生活の面倒を見る義務があります。

その責任を旦那さんは回避したいと言っているのです。

それは勝手な言い分です。　　
　離婚するのであれば今後の奥さんが受け取る生活費を保証してもらいましょう。

その保証が出来ないのであれば離婚を言う資格はありません。

kanakyu- · Answer

妻の愛情が子供に行ってしまうから子供は作らない、
俺の辛さを理解してくれない、
気持ちを表現しないので、何を考えているのか分からない。

その旦那さんはたしかに、結婚にむいていなさそうに聞こえます・・・。

どうも、自分の気持ちを奥さんに理解してもらいたがるばかりで、
自分が奥さんの気持ちを理解しようという共感力がとても欠けているように思います。

相手も自分と同じように、心をもった１人の不完全な人間だ、という意識が薄く、
なんでも思い通りにならないストレスにむしゃくしゃしているのではないでしょうか。

良いときはとても仲の良い２人だけど、悪いときはぜんぜんダメ、という極端さはありませんか。
その２つはセットです。良い所だけは取れません。

自分視点でしかものをみられない、人の立場に自分を置き換えて思いやるということが、
極端に苦手なタイプではないでしょうか。

アスペルガー症候群などの人にも、似たような傾向があります。
彼らの結婚もやはり、優しいおくさんが心がカラカラに乾くような思いをしていることが多いようです。
ご興味があれば、彼らの奥さん方がどうやって結婚生活を耐え忍んでいるか、本やブログなどで調べてみると、
参考になるかも知れません。

相手を変えれば大丈夫、と思っていたら、それは自分の問題だった、というのが、彼の直面した現実ではないでしょうか。
たぶん、あなたがとても優しい方だから再婚なさったのだと思いますが、
彼が精神的に未熟な事をさしおいて、あなたに精神的な完璧さを求めすぎるところがありませんか。

この結婚を守るために、苦労して自分が変わろうという気持ちもないし、
このままでは２人とも不幸になるのが目に見えたので、
別れよう、となるのだと思います。

せっかくのご結婚をあきらめきれない気持ちもわかりますが、苦労したくなければやめておいた方が・・と思います。

いまならおだやかな話し合いで、比較的よい条件で離婚が可能なのではないでしょうか。

vvpare · Answer

Ｎｏ．６です。
お礼をありがとうございます。

ご質問への回答です。

夫が外の女と不倫した期間は３年。
私たちには２人の子がおり、私が３人目を妊娠・出産。
３番目が１歳の誕生日を迎えた頃に、いきなり離婚を突き付けられました。
育休が無かった時代で私は末の子の産後八週間でいきなりのフルタイムに戻りました。
多分私がノーベル賞級のマヌケだったからなのでしょうが
夫が３年も不倫をしていたことには全く気がつきませんでした。
夫は家庭的でよく家事を手伝い夫婦としても普通でしたから疑う点がなかったのです。
ただ毎日が戦場のようで私は帰宅と同時にガチョウに変身し毎日ガァガァ口うるさい妻だったことは事実です。
まだ幼く父親の助けが必要な３人の子を抱えて一人で育てていく自信がなかったこと、夫が仕事の苦しさから不倫に走ったこと、何より夫は私にとってほかならぬ人だったことで、やり直しを懇願しました。
それでも聞く耳持たぬ夫には（友人のアドバイスに従い）では子ども３人はあなたが育ててと申し入れました。
私が独りになって人生をやり直そうと決意したのです。面会権を行使するつもりでした。
不倫相手は二人で育てましょうと言ったようですが、さすがにそれは出来ないと夫がアキラメテ戻ってきてくれたのです。
後に夫は「あの時家庭を捨てなくて良かった。俺を引き止めてくれてありがとう」と感謝の言葉を口にしました。

質問者様のだんな様はうちの夫とよく似ています。
「自分を甘やかせてくれる女性を瞬時に見分けて付け入る（甘える）」ところがです。
恐らく本人もそことに気がついていないほどに本能的にです。
私は３人の子に恵まれそこそこ妻としての幸せも得ましたが
離婚した今、夫とは来世は蟻と土として生まれ変わっても出会わない予定でいます。
参考になったでしょうか？

z90ns · Answer

バツイチのオッサンです。

あなたは優しい人ですね。
だから旦那様になめられるんですよ。

文面からして、、、
あなたを犬か何かと勘違いしてませんか？
旦那様のやろうとしてることは、その犬が自分にとってウザく思えるようになったから、捨てに行く飼い主と変わらないじゃないですかね？
あなたも惚れた弱みなのかも知れないですが、あまり自分ばっかり折れないほうが良いですよ。

おそらく旦那様は釣った魚にエサをやらないタイプですかね？
家では仏長面でも、外の女にはニコニコしてると思いますよ。
あなたとも結婚する前はそうだったのでは？
もしそうなら、旦那様は女と楽しく遊ぶのがスキなだけの、そんな雰囲気を作るのがウマイだけの男なのかなと推測しますが、、、
だから、旦那様との楽しい想い出が離婚を決断させないのでは？
（間違ってたらすみません）

私の知り合いにもいますよ、その手の男。
その男は４回目の結婚ですが、今も尚、出会い系で浮気してます。

旦那様はあなたと離婚したら、またあなたのような女性を探して、一時の情熱で結婚まで行っちゃうんじゃないでしょうかね？
メール相談の女性は、その候補の一人かも知れませんね。
今はあなたには、自分は結婚は向かないと言っていますが、新しい女にせがまれたら、二つ返事で結婚OKだと思いますよ。
それで好きな女が手に入るのならね。
これって、小学生が玩具を欲しがってるときと良く似てますよ。

あなたと旦那様との過去のキラキラした楽しい想い出は大切だし、捨てがたいものでしょうけど、これからの未来は作ってくれませんよ。
しかも、それを今も尚、大切に想っているのは、どうやらあなただけかも知れないのですからね。

私があなたなら、慰謝料ガッポリ取って、離婚しますね。
もひとつ言えば、、、
そのメール相談の女との仲を調べて、浮気確定だったら、不貞で訴えて、慰謝料取ってやりますね。
いい年こいて、チャラ男やってるヤツには、それくらいしないとね。

では、お大事に。

meieipu · Answer

私から見れば別れたら？って言いたくなりますね。

まぁ別れたくないなら子供扱いしてあげてはどうですか？
ヨシヨシとか頭撫でたり。
分かりやすく愛情が伝わるスキンシップをとってあげる。
ワガママいっても浮気しても許す。

たいした中身でもないのにプライドが高いのではないでしょうか？

まぁやり直してどうすんの？？？
って言いたくなる程度の低～～い男性に感じますけどね。（言い方が悪くてすみません。）

vvpare · Answer

難しいですね。こういう男性。

かつてのウチの夫を見ているようです。
不倫で離婚の瀬戸際に立っていた頃、夫は不倫相手に
「子どもが可愛いくて別れるのがつらい」と涙ぐみ話していたそうです。（後に不倫相手の女から聞きました。）

男は無意識にそう話しているんだろうけど、不倫相手の女は「子ども好きな優しいヒトなのに奥さんとの相性が悪いばっかりにこんなことになって」と父親に捨てられそうな子ども達のことを憐み、家庭がある男性の領域に踏み込み犯している自身の罪や男の無責任さには気がつかないワケです。
「何事も私たち二人なら分かりあって解決できるのにネ」と舞い上がっている状態なのですから。
まぁそれが不倫です。

だから私は夫に「ではあなたが子供たちを引き取って育てて。どうぞ！」と申し出たら仰天して
不倫女と別れました。

「俺の仕事の何がわかるんだ。」というダンナ様。
うちの職場にもいましたよ。そういう男性。
かなり厳しいポジションで仕事してました。
直属の部下の女性（既婚）と毎日一緒に残業をしながらグチをこぼす。
こぼさないまでも仕事の苦しさを理解しているその女性はスゴク聞き上手な人でね。
人事異動の度に聞き上手にからめ捕られる男性ばっかで
職場結婚をしている同僚の奥さんたちはダンナが彼女と同じ部署になるのを恐れていましたよ。
そのくらい男が弱音をはきたくなるような女性だった。
スナックのママだったんです。
彼女がうちでダンナ様の話を上手に聞いてあげてかどうかは分かんないけどネ。

例えが長くなっちゃった。
うちの職場にもいたという男性はもう彼女にからめ捕られまくり。
人事異動後も我を忘れて夢中でした。
でもねぇ。先が見えない関係で、３年ばかり からまれ溺れていたけど今は元に戻っています。

そういう例もあるから何とも言えないけど

甘ったれで浮気性な質問者様のダンナ様はどうかなぁ。
最初の結婚の離婚に至った状況。今回の「一人になりたい」はダンナ様はその時は本当にウソ偽りなくその通りの気持ちで、妻を欺いているつもりも裏切っているつもりも無く、ただ自分の思うままに生きている無責任な男なだけなのです。
質問者様がダンナ様と出会った時にはすでに離婚をしている状況下でしたか？
前の結婚かぶっていませんでしたか？
かぶっていたのなら、その時のダンな様から聞かされた前の不幸な結婚生活を今の自分に重ねたら分かる話です。

こういう男性はモテてるわけではなく
本人は「本当の愛を求めて誠実に生きている」と思い込んでいたりするから始末が悪いです。

「幸い」子どもはいないし若いし再出発を勧めます。

いい人を見つけてよ。
がんばって！

chandinko · Answer

男と女は、どっちかが「別れたい」って言えば、もう終わりですネ。
離婚の場合の問題は、ほとんどが子供の問題です。
あなたがたはまだ子供が居ないし、彼も子供居ないうちに別れようと考えたと思いますよ。

浮気してるというより、外に気に入った女の子がいて、その子と自由に付き合いたいんでしょ。

浮気相手がいてもいなくても、彼の口から「離婚しよう」って言われたんだから
「もう君とは一緒に生活したくない」って事です。

悔しいけど、相手がそうなら、もうダメでしょ？
結婚に向かない男なら、彼も結婚しなきゃいいんですよ。
「結婚していると、お金のことや自分のやりたいことを自由にできず、窮屈で息が詰まると言っています」
結婚したらこれ、当たり前だし、前も結婚歴ある３９才なら、学習しろよって話。

あなたはまだ３０才。
母親にもなれます。
キッパリ捨て切り、暖かい心持った男と再スタートしたほうが幸せになれますよ。

たぶん、彼って、女を幸せに出来ない男なんだと思う。

passmei · Answer

やり直せる方法が何かあるか、についてですが。

あなたの夫は、精神的にナイーブな感じを受けます。
あなたに何か要求したいことがあっても、どうでしょうか
優しい性格でもあるため、
そのまま言葉にすることは少なく、分かってもらえないことに
孤独感を感じているようなところはありませんか。

こういうタイプの方といい関係を再構築するためには、
相手の話をあなたが聞くとき、「傾聴」の方法を応用する
事をお勧めします。

相手の話をひたすら聴く、
相手の思いや感情をそこから感じ取る。
相手の話には一切、
批判しない、判断しない、アドバイスしない。
相槌は打ちながら、ひたすら相手の気持ちを理解するよう
一生懸命聴こうとする。
じっくり相手の心の気持ちを聴いてあげてください。

聴いているうちに、そんな馬鹿な、とか
こうすればいいじゃん、とか言いたくなって苦しくなってきますが、
ひたすら聴く。

傾聴の練習をしたことがありますが、
見ず知らずの人でも傾聴してもらうと、本当に自分のことを分かろうと
していることに、知らずに感動し、すごい親近感を
感じてきます。
とても不思議な経験でした。

離婚するのはとても簡単です。

結婚していても、相性のいい異性は好ましく感じるし、
気になるし、知り合えば、今の時代、メール相談は普通、
お茶や酒を飲みながらの相談も珍しいことではないですね。

イスラムの国に住んでいたことがありますが、
この人間の業ともいうべき嫉妬の問題への知恵として
女性は家の外に出てはいけない、家に来た主人の友人にも
顔を出してはいけないという慣習を作ったんですね。
それも不自由ですから、どちらも良いことはないのでしょう。

今のあなたと相手の状況は、必ずしも
乗り越えられないものではないように思えます。
あなたならできる。

tomban · Answer

まずね…あなたのことに関してなんだけど、旦那さんを間違って評してるところがあるよ。
私は同性だからよくわかるけど…彼は子供がほしいんじゃない
「自分が子供として扱われたい」だけだ。
言い方は良くないが、幼いんだよ。

自分がかわいがってもらいたいだけ。
良いかな？…涙なんて信じちゃ駄目だよ？。
泣くのはただ、感情が高ぶるから、という理由だけでも十分出来る。
子役でいくらでも泣ける子がいるけど、あれと同じ。
悲しいことを思い出したり、懐かしさに浸ってみたり、気持ちが盛り上がれば人間涙くらい出せるんだよ。

会社とかでもいろいろあるみたいだし、自分がかわいそうだ、子供は自分がこんなでかわいそうだ…と、そんな風に考えているんじゃないかな？。
…大人だったら、親だったら、簡単には泣かないよ。

彼氏はそれなりに辛い部分もあるんだろうと思う。
だけど、それは彼自身の「部分」であり、逆に言えば妻であれ秘匿したい、いじられたくない部分なんじゃないかな？。
子供が「おねしょ」を隠すように、自分のプライドを傷つけられるのを嫌がるように、彼は「自分の秘密」を大事にし、そしてそれを「愛してる」人なんだと思う。

純粋ではあるけど…でも、大人じゃないよ。
そこをあなたがどうするのか？ということだ。
自分と彼の未来をつなげていかなければ、次の時代を生きられないと思うのか、思わないのか。
…そこを決めることです。

離婚はただの手段。
あとで後悔しないように、あやふやなままで決めるべきではない。
自分と相手に厳しくね。

夫が一人になりたいから離婚したいと言います

おじさんです。