立て続けに質問させてもらっています。みなさんご回答ありがとうございます。さて、今回の質問ですが、私の職場に自分本位な20代の女性がいます。セクションでの行事に自分の仕事をぶつけてみたり、セクションでの仕事をさぼったりしています。そのことについて問いただすと、「知らなかった」だの「時間や日を間違えた」と答えるだけで、悪びれることもなく謝りもしません。セクションでの仕事にはほとんどの人が自分の仕事に都合をつけて参加しています。
この女性は(実は私の今までの質問に出てくる人物の一人です。)プライドは高く自分を優秀と思っているようですが、仕事上の成果は皆無です。
自分の仕事(研究)も出来ないうえに、セクションでの仕事をさぼる最低の人物です。しかし、上司の前では真面目でとおす。悪賢い人物です。
このような最悪の人物を矯正する事は可能でしょうか。そして、その方法は?

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A 回答 (7件)

こんにちは!


virulenceさんのご質問のカテゴリーが「その他『教育』」になっていましたが、わたしとしては「医療」とか「病気」に入れたほうがベターだと思いますね。
わたしも現在の職場で同様なタイプの女性に酷い目にあわされました。
彼女の場合は、話を自分の都合の良い方に変えてしまう、作ってしまうんですね。ご質問の内容から、結局はその問題の方もやっていることは同じでしょう。
もっともわたしの職場の問題女性は、上司にも反抗した為、結局は辞めていきましたが・・・。
率直に言って、あれは、治らないと思います。
恐らく幼児期より親子関係などが原因でそういう傾向となり、それで人生を通して来たのだと思います。
で、わたしの自己診断ですが、こういう傾向は、男性より女性のほうが治りにくいと思います。男性の方が、反省心が強いような気がします。
よって、彼女の存在は仕事に支障をきたさない限度内でvirulenceさんの視界から抹殺した方があなた自身の為です。彼女の「矯正」なんて、神様でなければ無理です。
人間関係って怖いもので、意外な所で以外な人と人のつながりがあり、恐らく彼女のことも貴女方の上司の耳に届いていることでしょう。そういうことをつかんでいることが管理者としての勤めでもありますしね。

題名は忘れましたが、乃南アサさんのエッセイ集(単行本)の中に、「恐怖の裏表女」というのがあります。ぜひ書店で読んでみて下さい。
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自分本位の人…っていうのは、必ずどんな人の身近にもいるはず。


私の職場(大学の研究室ですが)でも、その最たる人物がいます。それもよりにもよって教授ですが。

教授の論文に対する考え方、研究方針はどう考えてもかなり無茶苦茶で、文献検索もろくに自分でできず、テクニックもいい加減なため、結果も同一のサンプルで様々。そのくせ、陽性の結果が偶然見つかると、大発見と騒いで他の研究室の教授たちに見せて回る。(しかしその結果は、コントロールでも存在する始末)たとえコントロールでも陽性結果が存在すると進言しても全く聞き入れず、平気でデタラメな論文を書き、他施設の研究者の名前を勝手に断りもなく記載して、「載せてやった」と満足する。また、業務自体も満足にできず、他の研究者の意見をそのまま自分が行ったように報告する。

これだけでは済まないほど、周囲に迷惑を掛けまくりながら、それを自覚していない人物が、所属の長で存在すると、下の者はたまったものではありません。そして、とうとう私は教授と大喧嘩をし、研究方針や、業務について自分の考えをぶつけてみましたが、平気で嘘をついたり、子供の様にぶち切れて、無視する始末。(口も聞きたくなかったので、私は好都合ですが)
結局のところ、こういった自分本位でしか動けない人たちは、精神年齢が子供のままで、(この教授の場合は、何らかの精神疾患の境界にいるような気もしますが)下から何を言っても無駄。しかし、ある意味「親」のように大きな存在、例えば、思い切り権威が上の人物に直接具体的に叱られると、少しはこたえるのかもしれません。
とにかく、大きなダメージをかなり上の方の人物から与えて貰うべく、同じような思いを抱えている人たちで相談してみてください。
ですが、ある意味精神疾患を有しているような感のある人物は、叱られた(あるいは密告された)人物にとんでもない仕返しをしたりするかも知れないので、十分に気を付けて。
(実は私も家に火をつけられるのでは?と深刻に心配しています)
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ネット上で、名前などを出していないとはいえ


「最悪の人物」とか書くのはやめといたほうがいいのでは・・・

さて、私の近くにもそのような「最悪の人物」はいます
私は学生で、その人はクラスメイトなのですが
自分勝手で、世間知らずで、先生にはペコペコして、自分より成績の悪い人を馬鹿と思い、思想が危なくて、わがままで、気持ちの悪い格好をして・・・etc
と、いいとこなしの人間です

私はその人を改心させようと試みたのですが、無駄でした
何を言っても聞く耳持たずで、かなりきついことをバンバン本人に言ったのですが、変わりませんでした
しかたなく、無視をすることにしたのですが、奇人性がエスカレートしました

まったく聞く耳もたない人は何を言ってもぬかに釘でして、無駄な努力に終わってしまいます
もし、他の人もその人を嫌っているのなら、職場にふさわしくない人間として処分を下すなりするしかないでしょう

ただし、ちょっとムカッときて人を殺してしまうような世の中です
十分注意してくださいね
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うわあ、困ったちゃんな人もいる物ですね(そう言う自分はどうよ?vv)



そのセクションの女性陣がみんなその事実を知っていて、不快に思っていているようなら全員で(←ここがポイント)上司に直訴なさったらいかがでしょう?
一人で訴えるのではなく、全員で問題を訴えることで上司は事の重大性を知りますし、そこで一人を庇って他の社員の反感を買うのを恐れるはずなので対処もきちんとしてくれるでしょう。
何より、上司がその女性に注意をする時に、必ず「他の人から文句が出ている」と伝わるはずですので、全員がみんな自分を不快に思っていると知れば孤立感を抱くはずです。
そうすると態度を改めるか、出来なければ会社を辞めると思います。
(まさかそこまでされて居座る人はあまりいないでしょう。女性は得てして孤独を恐れます)

ちょっと(かなり?)意地悪な方法になってしまいますが、きっと有効だと思います。
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ぼくのおやじがそうゆう性格で、しかも周りの人とあまりつきあわなかったので、一生直りませんでした。

そしたら、息子がそれに似た性格で、早くも小学校で3回いじめにあい、大分直りました。中学が、周りの人がやさしく包み込むような校風だったので、完全に直ったどころか、こんどは周りの弱い人を気遣う性格になりました。

見てて思うには、そういう人って、人間関係で変わるんだなということです。痛い目に遭うか、それともやさしく扱われるか、どちらもそれなりの効果はあるみたいですが、後者の方が効き目があるようですね。
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 異動前の職場で、勤務時間内から自家用車に引きこもり、チャイムが鳴るとタイムカードを押して帰ってしまう強者がいました。



 職場での居場所がないと感じ、やる気が起こらないという意識が拒絶するに至ったようです。
 
 やる気を起こさせるには、まず本人を認め、評価してあげること、その次に、目標というか、課題を提示してあげること…だそうです。

 状況はよくわかりませんが、職場内での人間関係がうまくいっていないようにも感じられます。
 いったんこじれると修復に時間がかかるものですが、根気強くがんばってください。

 ちなみに、僕が冒頭に書いた人は、今では、さぼりもなくなり、残業を時々するまでになりました。
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上司の前では真面目でとおしていても、


実際に成果をあげていないんだったら、
そのうち上司にも分かると思いますよ。
というか、上司に言ってやれば良いんじゃないですか。
ハッキリ言っちゃうと、
「給料泥棒」になってるわけですから、
クビになってもしょうがないですよね。

あなたは「矯正しよう」っていう親心(?)があるみたいですけど、
僕だったらいるだけ迷惑なんで、
とっととやめてもらいたいですね。
こういう人は、そのぐらいしないとこたえないと思いますし、
その方が周りの人(の仕事)にも良いと思いますよ。
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Q自分本位な性格をみつめなおし、治したいです(長文すみません)

自分本位な性格をみつめなおし、治したいです(長文すみません)

一年半お付き合いしている彼に、自分本位なお前にうんざりした、
自分を見つめなおさなければもう無理だ、と言われてしまいました。

彼とは、本当に今までに無い、心と心の深いお付き合いをしてきたと思っています。
今までにこんなに心を入れて人と付き合ったことがありませんでした。
私は男女問わず人と深く付き合うのが苦手でした。

彼とのお付き合いの中、再三にわたり自分本位を指摘されてきました。
人と深く付き合ったことが無かったので、指摘されたことの無い、気づいていない自分でした。

彼の気持ちを思いやろうと思っても、自分の経験が浅い為または自分の性格上、自分だったらどう思うかを考えても、彼の気持ちには当てはまらないことが多く、私なりの尺度での良かれと思っての言動が彼からしてみれば思いやりの無い言動との受け取りになってしまいます。

自分が自分本位で生きてきたことは、自覚はしていましたが、こんなになのか、と自己嫌悪になるまで思い知ることが出来ていませんでした。

そう思っているのにも係わらず、思いやり、思いやり、と人には言うけれど、あなたは私の「よかれと思って」に対しては認めてくれないのか、という気持ちにも正直なってしまう自分が居ます。これ自体自分本位だと思いますが、大好きな人にわかって欲しい、認めて欲しい、と思うこと自体、自分本位なのでしょうか?喧嘩になるとものすごい剣幕で人としてありえない言葉を吐く彼を、自分がここまで言わせてしまった、申し訳ない。ともおもう一方で、そこまで言わなくても、と思ってしまう自分が居ます。

彼は、自分の優先度が低いと感じると、怒ります。
例えば、わざわざ頼んで出向いてきてもらった時、私にとっては重要で、途中で切れない電話をしていた為に遅刻をしてしまいました。彼にとっては「後でやっても全く問題の無いくだらない理由」で遅れたことが許せなかったみたいです。まず最初に遅れたことをちゃんと謝りました。でも、そこで「でも・・・」という気持ちがあったため(これが自分本位なんでしょうけれど)でも、だって、と言い訳をしてしまいました。遅れたことよりも、その遅れた理由が許せなかったみたいです。

また、私が学校に通っていてその為に週の半分は会えないことに対し、以前は理解を示しあとの半分の予定を空けてくれたり、工面して頻繁に会ってくれていました。でも、上記の事件や色々なことが重なり、予定を工面してくれなくなってしまい、会えないのはおまえが俺との付き合いよりも、くだらないこと(学校に通っていること)に時間を費やしているからだ、お前が選んだことだ、と言われてしまいます。平和な時には応援してくれているのですが。もちろん彼が予定をあわせてくれたときには、本当に嬉しい、ありがとう、と感謝してきました。

ではその本来ならば私のせいで会えない時間を割いて彼との時間を作ろうと思い、今日会えそうなんだけど、と連絡したところ、全部お前都合じゃないか、そんなに簡単に会えるなら今まで我慢していた俺はなんなんだ、その学業とやらはなんなんだ、と怒られてしまいました。良かれと思ってしたことなのに・・・と思ってしまいました。そしてさらに怒りを買い、お前が自分を見つめなおすまで距離を置こうといわれてしまいました。 

性格を簡単に治すことなど出来ないのはわかっています。

でも、彼を失いたくないのでどんな事でも努力したいと思っています。

自分本位な思考を改めるには、具体的にどんな方法があるでしょうか?
本当に人の気持ちを思いやる事が出来るようにはどんな努力をすればいいでしょうか?
自分の良かれと思ったことが相手にはそうでないということは、その人とは合わないということなんでしょうか?

アドバイスお願い致します。

自分本位な性格をみつめなおし、治したいです(長文すみません)

一年半お付き合いしている彼に、自分本位なお前にうんざりした、
自分を見つめなおさなければもう無理だ、と言われてしまいました。

彼とは、本当に今までに無い、心と心の深いお付き合いをしてきたと思っています。
今までにこんなに心を入れて人と付き合ったことがありませんでした。
私は男女問わず人と深く付き合うのが苦手でした。

彼とのお付き合いの中、再三にわたり自分本位を指摘されてきました。
人と深く付き合ったことが無かったの...続きを読む

Aベストアンサー

今の気持ちは大切だよね。
簡単には変われない。
だからこそ今の気持ちを持ち「続ける」事が大切なんだよ。
直ぐに変わる方法とか、特別何かがあるなら。
誰も苦労しない。
それは貴方が自覚して、貴方自身が見つけて行かないといけない。
そのヒントは。彼から再三指摘された言葉の中に沢山詰まってる。
それをまずは丁寧に受け止めて、自分なりに客観的に彼との付き合い方、
向き合い方を振り返って。貴方自身が自覚を持つ事。
それが何よりの出発点なんだよ。
相手があっての自分。自分を受け止めてくれる相手があってこそ成立する関係。
貴方は初めて心を許せる、深めるパートナーと出会った。
当然模索はあったんだと思う。今までの自分からの変化もあった筈。
それが必ずしもスムーズに行く訳ではなくて。
色々壁にぶつかったり、相手から学ぶ中で自分が見えてくる。
それが今の貴方。
であれば。これからもその見えてきた自分自身の課題や、相手に対する意識を
しっかり貴方の中心に据えて。
改めて丁寧に相手と向かい合っていけば良いんだと思う。
良かれと思う気持ちはそれはそれで貴方が判断した事。
貴方に必要なのは。良かれ、そしてそれが正しい、即行動ではなくて。
自分の良かれと相手の良かれを丁寧に両立させていくゆとりなんじゃない?
私はこう思うけど、彼はどうなんだろうと。
その気持ちを持って、相手とコミュニケーションしていけば。
当然相手の気持ちが見えてくる。全て彼に合わせる必要は無い。
貴方が思う事も貴方の真実だからね。
だからこそ自分の気持ちや思いも伝える。同時に受け止める彼の思い考えも受け止める。
そのやり取りの中で。お互いに気持ちの良い着地点を見出していけば良い。
彼との関係で言えば。貴方だけが自己中な訳じゃない。
彼も彼で満たされたい自分のポイントがあって。
どうしても相手を深く受け止める前に感情的に反応してしまう弱さがあるんだよ。
言い訳する対応にイライラする彼。
でも事情をしっかり受け止めた上で対応する事だって出来た筈。
実はお互いに不完全なんだよね。
彼が貴方に時間を与える的なスタンスを取ってるけど。
この一年半という期間の中で、お互いにこういう考えからこういう対応をして~
というプロセスが伝わってない。
だから表面的なすれ違いや思い違いにギクシャクしたり、イライラしてしまうんだと思う。
もっとお互いに思う事は伝え合って。でもその分相手の考えも受け止める。
その深いコミュニケーション、キャッチボールが必要なんだと思う。
その深さには相手があっての自分というリスペクトがある。
同時に大切にしたい気持ち、本当に好きな相手と繋がれている喜び。
それも一緒に乗せて。
一緒に創っていくのが人間関係。恋愛関係。
一緒に高めあっていくんだから。貴方だけじゃない、彼も貴方に対してきちんと
向かい合うことが求められるんだと思う。
まずは今までの付き合い方を見直して。
貴方なりに反省すべきは反省し、活かすべきは活かしていく。
同時に彼も不安定なんだと。お互いに不安定なんだと。
だからこそ、お互いに補完が必要で、お互いにきちんと向かい合って、裏を創らず隙間を創らず、
丁寧にコミュニケーションして行こうと。
その気持ちで向かい合っていけば良いんだと思うよ☆

今の気持ちは大切だよね。
簡単には変われない。
だからこそ今の気持ちを持ち「続ける」事が大切なんだよ。
直ぐに変わる方法とか、特別何かがあるなら。
誰も苦労しない。
それは貴方が自覚して、貴方自身が見つけて行かないといけない。
そのヒントは。彼から再三指摘された言葉の中に沢山詰まってる。
それをまずは丁寧に受け止めて、自分なりに客観的に彼との付き合い方、
向き合い方を振り返って。貴方自身が自覚を持つ事。
それが何よりの出発点なんだよ。
相手があっての自分。自分を受け止めてくれる相手...続きを読む

Q自分本位な性格

今、お付き合いしている彼とケンカをしています。
私(30)が自分本位の性格のため、相手の気持ちを考えて行動してあげられていないのだと思います。
彼に指摘されてようやく気づく、そしてそこから反省し、その場で正すように気をつけているつもりではいるのですが、今回またやってしまいました。

自分自身もこの自分本位な性格を改善させたい、させなくてはいけないと思っています。
どのようにして改善に向けていけば良いのか、アドバイスを頂けたらと思い投稿いたしました。
ちなみに、私は末っ子で少しとしの離れた兄弟がおり、少し甘やかされて育ちました。
こう言った家庭環境も関係してくるのでしょうか?
また、友達などには明るくて人当たりのいい人で通っています。
自分本位になってしまうのは彼や家族の近しい人に対してです。

本気で改善していきたいので、アドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

30代の男です。

自分本位な性格。っといいますが、
あなたはそれと同時に周りから「優しい」「面白い」「明るい」「一緒にいて楽しい」
などと言われたことはありませんか?

家庭環境は関係あるかもしれないですね。
でも、そういう人って、人懐っこくて、甘え上手ではないでしょうか。
そして年齢のわりに子供っぽいっということはないでしょうか。

私の友達に、非常に自分本位の奴がいます。
一人っ子です。
しかし憎めない性格です。
そして同時に「優しく」「面白く」「明るく」「楽しい」奴です。

もう一人、以前の職場にいた医務室の看護婦さんが、
非常にわがまま、自分勝手、自分本位なのです。
この人ほどわがままな人は私はいままでみたことがありません。
しかし、その人も「すごく優しい」「自分の愚痴も沢山言いますが、人の話もよく聞いて」くれます。

親しい人、近い人に自分本位になってしまう。っということは、
逆に言えば「気持ちを許して」いる相手にしてしまうのですよね。
それが家族であれば、あなたをせめることは少ないと思います。
でも、彼氏であれば、ちょっと怒ってしまうときがあるのですね。

質問文をよんで思ったのですが、あなたは自分が悪いといっているではありませんか。
その時点で、じょじょにその性格は直るのではないかと思います。

あまり人の意見を受け入れすぎても、あなたの「良さ」がなくなるような気がいたします。
あなたの自分本位な性格を全面的に否定することはないと思うのです。
あるときには、自分本位な性格っていいますが、それは決断力がない相手にしてみれば、
引っ張ってもらえる頼りになる存在かもしれません。

グループに1人はいないと、なかなか意見が決まらなかったりする場合あると思います。
いいところは沢山あると思います。

たまに周りが見えなくなって相手が怒ってはじめて気づく。
そういうことは誰にでもあることです。
本気で直したいっとのことですが、それは常に「気をつける」しかないと思います。
あまり萎縮しては、あなたの良さが消えることになりかねません。

常に相手に気を使う。っということも使われている相手も接しにくいでしょう。
そのうち自然に気を使えるようになるのではないでしょうか。

性格を変えるっということは非常に難しいことです。
なので、常に気をつけて「場の雰囲気を読み取る」ことも大切かもしれません。

私の父ちゃんがとんでもなく無神経です。
本当にひどいのです。全く気を使うことができないのです。自己中心とも違うのです。
まさに「子供」なのです。周りの空気に気づかないのです。

母ちゃんはそのたびに激怒します。
でも父ちゃんは「絶対に人を責めない」です。
以前、母ちゃんがボヤをおこした時、父ちゃんが火を消しました。
そのとき、私は一人暮らしをしていたのですが、母ちゃんから泣きながら電話がきました。
「火事をおこしてしまった」っと。父ちゃんが消したので、火事にはならなかったのですが、
本当にあと少しで、大変なところでした。

びっくりしたのですぐに実家に帰りました。
すると家の前からすでに焦げたような・・・嗅いだことがないニオイがします。
二階の台所に行くと天井がかなり広範囲で焦げてました。
私が父ちゃんに「よく火を消せたね」っと話しをしたら、
父ちゃんは、「あぁ・・・」っというだけ。
母ちゃんが「お父さんがいてくれて助かった」
っと言っても、なにも反応をしません。
私が「すごいニオイだな。消えるのかこのニオイ」っと言ったら、
父ちゃんは「俺は感じない」っといいました。

長々と書いてしまいましたが、言いたかったことは、
自分本位でも、相手のことを責めない。彼氏が失敗しても「プレッシャーを与えない」。
相手の失敗を許す以前に、「問題としない」。
そういうところがあれば、自分本位でもいいと思ってます。

あなた自身悪気はないのですから、もし相手が怒ったら謝るしかないですよね。
あまり気にすると、常に彼氏の顔色をうかがうことになりかねません。
そうなると彼氏もイヤだと思います。

直したいのであれば、「気をつけるしかない」と思いますが、
それだけではなく、自分のよいところを伸ばすのも大切だと思います。
彼氏に「俺の彼女は自分本位なんだけど、誰よりも優しいんだ」
っと思われれば、結果オーライだと思います。

長々と書いたわりに、回答になっていないかもしれませんが、
私は、あなたが自覚している時点で、あとは気をつけることしかないと思います。
それよりも、彼氏さんは今までも許してくれているんですよね。
それだけあなたには魅力があるような気もします。

もうちょっとだけ空気をよむ力をつけるとか、気をつければいい話ではないでしょうか。
何回も書きますが、あまり深刻に考えると、あなたの良さが消えてしまうような気もいたします。

30代の男です。

自分本位な性格。っといいますが、
あなたはそれと同時に周りから「優しい」「面白い」「明るい」「一緒にいて楽しい」
などと言われたことはありませんか?

家庭環境は関係あるかもしれないですね。
でも、そういう人って、人懐っこくて、甘え上手ではないでしょうか。
そして年齢のわりに子供っぽいっということはないでしょうか。

私の友達に、非常に自分本位の奴がいます。
一人っ子です。
しかし憎めない性格です。
そして同時に「優しく」「面白く」「明るく」「楽しい」奴です。

もう...続きを読む

Q裏のある人の見抜き方。

ふとしたきっかけでご近所さん(同性)と知り合いになりました。
その方はとてもフレンドリーな方で
色々と今度飲みに行こうよなどと、お誘いを頂いています。
同性の私から見てもとても好感が持てる方なのですが、
最初から馴れ馴れしい人はどうも裏がある様で抵抗を感じてしまいます。
同じ様な経験をお持ちの方、人付き合いの上手な方、
宜しければアドバイスを頂けますでしょうか?
※私はどちらかと言えば人付き合いは下手な方です。

Aベストアンサー

はじめまして。相手のことはある程度長く友達
してみないとわからないことが多いです。人間は
見た目やちょっと話しただけじゃ本当のところ
わからないですから。

私が本当の友達かどうか見極めるポイントは
一対一だけじゃなく、他の友達も交えて会ったとき
どうか。というところ。
一対一だとすごくいいけど、他の友達が入ると
とたんに、私の悪口を吹聴したり、あることない
ことを言いふらしたりする人って結構いるので
要注意です。2人で会っていても数人で会っていて
も悪口など言わず、態度が変わらない人は本物です。

あと、私が困っていて、不幸なとき同情して
くれる友達はよりも、
私が幸せなとき、うれしいとき、心から
喜んでくれる友達かどうか、が見極めるポイントです
友達が困っていたり問題があるとき、同情したり
助けようとしてくれる人はたくさんいますが、
幸せなとき心から祝福してくれる人って結構少ない
です。
女同士ってどうしても妬みが入ったりすることが
多いですが、本当の友達なら、私が幸せなとき
心から喜んでくれるものだと思いますし、
逆に相手が幸せなときも、応援してあげるもの。
自分が幸せなとき、一緒に喜んでくれない友達は
信用してはいけません。
友達の幸せを願ってくれる友達祝福してくれる
友達こそが本物ですよ。

まあ、ある程度の期間友達してみないと
わからないものですが、、普段の行動から
自然と相手の本性はわかってくると思いますので
しばらくは、一緒に飲みにいったり、気軽に
遊んだり、という感じで、気軽に友達つきあい
してみてはいかがでしょうか?

急に友達になっても、なかなか全面的に
信頼するのは難しいです。時間を
かけて、じっくりと友達関係を深めていくのが
良いと思います(^^)でも自分が相手を
信頼しようとしなければ、相手も信頼してく
れないものなので、ある程度、こちらからも、
心を開いて相手に接する
ことも大切だと思います。
がんばってくださいね!!

はじめまして。相手のことはある程度長く友達
してみないとわからないことが多いです。人間は
見た目やちょっと話しただけじゃ本当のところ
わからないですから。

私が本当の友達かどうか見極めるポイントは
一対一だけじゃなく、他の友達も交えて会ったとき
どうか。というところ。
一対一だとすごくいいけど、他の友達が入ると
とたんに、私の悪口を吹聴したり、あることない
ことを言いふらしたりする人って結構いるので
要注意です。2人で会っていても数人で会っていて
も悪口など言わず、態度...続きを読む

Q部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考

部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考えられないようなミスが毎日あり、上司である私も、他の部下も大変疲れています。教育は都度していますが、思考回路が違うといえば良いのでしょうか、毎回毎回違ったパターンでありえないミスがあり、場合により他のスタッフがフォローのために残業をしたり、売上に損害が出ています。入社三年です。本人もミスが多いことは自覚していますが退社する気配はなく、ミスの都度、申し訳ありませんと言うだけです。このような場合、『退職強要』にならずに円満に退社してもらう方法はありますか?一応、金銭的な損害が出た場合は、ミスをしないよう復習ということで、本人に記録を取ってもらっています。私の上司も、職場の他の部下も全員困っている状態です。詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返答が返ってくる。
周囲は、彼のミスのフォローや謝罪に振り回されて、仕事が手一杯の状態の人もいました。

上司はとても厳しいですが、思いやりのあるいい方で部下にも慕われたいましたが、
その上司がもう面倒見切れない、暫くみてほしいと先輩と私に話を持ってきました。
男性社員(年齢は下でした)を上司でもない女子社員が指導するのは・・・・と とても困惑したのですが
その上司には色々お世話になっているし、今の私たちが在るのは上司のお陰って気持ちもあったので引き受けました。

そして彼には、仕事は上司からの指示ではなく私達から依頼する、どうしたらいいかなど判断に迷った場合は確認して欲しい。
確認が無かったり、言った事と違う事をしてミスした場合は「顛末書」を書いてもらう事を伝えました。

そして、顛末書を見ながら1つ1つ3人で検証し、過去にも同様のミスがあったことなども確認して
彼には、何故ミスを起こしやすいのか?、どう言う時にミスるのか?を自覚してもらいました。
ミスが減って、一安心となるまでには1年半程掛かりましたが、以前ような致命的なミスは無くなり
ケアレスミスぐらいのレベルとなったようです。
私は、1年2ヶ月位で別のチームに配属となった為見届けてはいないのですが時々先輩から「いい感じになってきた、彼も成長したよ」と嬉しそうに教えてくれました。

毎日、ご自身のお仕事だけでも大変かと思いますが、根気強く頑張って下さい
顛末書や、ミスの検証はともすれば嫌味や、いじめと受取られる為イライラしても、呆れても「明るく、優しさを忘れずに!」をモットーにやろうと決め、取り組みました。
こんな経験が、質問者様のお役に立てれば幸いです。

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む


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