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妻と離婚すべきか迷っています。

妻は26歳。初婚。私との間に4歳の息子がいます。
私は34歳。バツ一。前妻との間には一人娘がいます。
娘は前妻と一緒に住んでおり、前妻は私とは別の男性とすでに再婚しています。

2年ほど付き合って、結婚して4年ほど経過したのですが会話がほとんどありません。
妻は、もとから言葉数が少ないタイプなのですが、
私が「いってきます」「ただいま」などと挨拶をしても返事もないです。
「今日はなにをしてたの」と聞いても「なんで?」と言われ会話がつづきません。
私も再婚ですし、歳も離れているので辛抱して、暫くすれば話してくれるようになるだろうと思っていたのですが、まったく変わらないです。
妻には愛情表現が足りないと再三、伝えていますが、「私はこうなの」と全く変わらないです。せめて「挨拶ぐらいしようよ」と散々いってきたのですが、「なんで強制されなければいけないの」とキレられました。最終的には子供に挨拶をするように躾る過程で、自分が旦那に挨拶をしていないことに矛盾を感じる&私から、「こんなんで一緒にいる意味があるのか」と言われて、
挨拶はするようになりました。

妻はご飯を作って、SEXをすれば良いと思っているようにみえます。
結婚生活とはそんなものでしょうか。
もちろん、家事とSEXは夫婦の基盤だとおもいますが、会話のない生活にもう耐えられないです。結婚生活も3年も経過し、辛抱することに私の心は疲れ切りました。
私はもっと安心して生活がしたいんです。

前妻とは17歳から5年付き合って結婚したのですが、歳も若くお互いに我儘であったため2年ほどで別れました。その妻と比べるとあまりにも会話がないんです。
やっぱり歳の差がありますし、生活するために結婚したんだろうなぁ。と感じてます。

私はサラリーマンですが、年収は700万円ほどあります。
わりと裕福な暮らしができていますが、安定した職ではないので妻にもちゃんと働いて欲しいのです。

付き合った当初、彼女は20歳の大学生でした。
付き合って半年ほどで、彼女は自分の意思で大学を中退しました。
私は中退を止めました。
中退後の進路を聞いたのですが、「専門学校に行く」といっていたのですが、いつまでたっても行く気配がなかったです。
それから1年ほど付き合った頃に彼女が妊娠しました。
妊娠には気をつけていたので、「あー彼女は狙っていたのかな。」というのが本音です。
私は結婚を選択しました。

それから息子が産まれて、彼女は育児ノイローゼ状態になったので軽くでもいいから働いて、
子供を保育園にいれることを勧めました。
結果、保育園に息子はいることができました。彼女も日に日に元気になりました。
元気になってきたので、もう少し将来を考えてほしいことを伝え、
なりたいものがあるのであれば勉強をしてほしいことをつたえたのですが、
まったく勉強する気配がなく、パートだけをしている毎日です。
私としては将来的に子供が大きくなった際には、300万円ぐらいは妻に稼いでほしく。
いまのうちに勉強をしてほしいとおもっていることを伝えたのですが、まったく勉強してくれません。

仕事も中途半端、勉強もしない、それならせめて貯蓄性のある生命保険やお金を減らさない方法を彼女に調べたり、考えてほしいことを伝えましたが、まったく動いてくれないため、けっか。自分で動いて自分の生命保険と彼女の生命保険をきめてきました。まったくやる気が感じられないです。
マンションも私が探して購入しました。

妻は依存性が高いとは思ってはいたのですが、私が働けなくなった時が不安です。
また息子に対する態度も高圧的で何度も注意してきました。
自分が働けなくなったり、弱い立場になったら、こういう態度をされるのかとおもうと怖くなってきました。妻にはもう一人子供が欲しいと、しきりに催促されます。
子供がふえればふえるほど、妻の地位は安定する。それが狙いだとおもいます。

息子が小学生の歳になったら、離婚したいことをつたえて息子に私と妻のどちらについていきたいか決めてもらおうとおもっていたのですが、先日、妻と喧嘩をした際に、「もう離婚しようよ」ということを妻から、つたえられました。その喧嘩のやりとりも会話がないため、すべてメールでやりとりしています。

この人と一緒にいても幸せになれない気がしてならず、不幸になる気がするんです。
一人で生きていきたい気分でいっぱいです。
妻にはその思いを伝えました。結果は、もう少し話すようにするでした、でも、もう信用がないんです。心が疲れました。妻と目を合わすのもいやなんです。

どうしたら良いか。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
私はもう離婚したいです。

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A 回答 (18件中1~10件)

会話がないのは辛いですね。


けど、大学を中退して6年間無職だった女性が年収300万円を稼ぐのって大変ですよ。

この回答への補足

年収300万円は希望なんです。
妻に年収300万稼いでこいと言っているわけないんです。
ただもっと前向きに自分から動いてほしいんです。

補足日時:2012/10/19 04:42
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長文が飛んだので簡単に。


質問者さんは自分のことばかりですね。
確かに挨拶もしない彼女は問題がありそうです。
しかし二年付き合ったのはあなたの意思ではないのですか。
結婚は陰謀、子供を望めば金の為?


既婚者の将来ってなんでしょう。
世の中の働く女性の立場をご存知ないようです。子持ちの主婦に300万なんて無理があります。
学校へ行け、仕事で稼げ、子供の面倒は見ろ、料理を作った位で家事をやった気になるな…

いつの時代も妻の行動は縛られますね。

「ちゃんと」働いて欲しい
「ちゃんと」家にいるべきだ



なぜ会話がないのか。

そんなにも会話がないのにセックスには応じている。普通に考えれば質問者さんを大嫌いなんですよね。
セックスに応じてるだけ必死に頑張っているのかも。
なぜ嫌われることになってしまったのか。

勿論質問者さんは反論したいかもしれないし、事実と違うかもしれない。
しかし簡単に二回目の離婚を考える質問者さんからは、結婚を甘く見ている感じがするのです。


離婚で一番考えるのは子供のことではないですか。
やっと物心つく時期から片親なんて最悪です。
質問者さんからは子供の幸せを考える心を全く感じられません。

そんなでは何度結婚しても離婚が待っていますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>しかし二年付き合ったのはあなたの意思ではないのですか。
>結婚は陰謀、子供を望めば金の為?
二年付き合ったのは私の意志です。

>いつの時代も妻の行動は縛られますね。
夫も縛られています。

>そんなでは何度結婚しても離婚が待っていますよ。
もう結婚する気はないです。

補足日時:2012/10/21 12:11
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長文読みました。


まあ正直言って自業自得かなって思います。
妻に稼いで欲しいとか勉強して欲しいとか要求ばかりが目に付きます。
あげく
<妊娠には気をつけていたので、「あー彼女は狙っていたのかな。」というのが本音です。
って、被害者意識で奥さんを見ている。
つまり最初から愛などなかったのはあなたでは?
本当に気をつけていたら簡単に妊娠しないですよ。
奥さんは奥さんで生活の安定を求めて結婚したのでしょうね。
お互い様ですよ。
でもパートと家事育児をやっているんだからそんなにやる気がないとか言うほどじゃない。
世の中にはもっとひどい妻だってたくさんいます。

私は二十歳で結婚してじきに30年が経とうとしています。
そんな私から言わせて頂けば、二人とも結婚をなめていた結果でしょう。

<この人と一緒にいても幸せになれない気がしてならず、不幸になる気がするんです。
一人で生きていきたい気分でいっぱいです。

情けないとしか言いようがありません。
なんて勝手で我が儘な言い分でしょう。

離婚の被害者はお子さんです。前妻のお子さんに引き続きまた被害者を増やすのですね。
だらしのない人ですね。
目をあわすのも嫌な妻を誰が選んだのか思いだして欲しいです。

離婚しろともするなとも、私には言えません。
だってもう離婚したいのでしょう?
一人なら幸せになれるのでしょう?なら好きにしたら良い。
お子さん二人の犠牲のうえの幸せなんてあるんでしょうか。
あなたの言う幸せの意味が私には理解できません。
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ごく個人的な感想に過ぎませんが、書かせて頂きます。



あなたは奥さんを知らな過ぎるんではないでしょうか。
もっと奥さん個人をよく知ろうとせずに
結婚を選んでしまったんではないでしょうか。


>また息子に対する態度も高圧的で何度も注意してきました。
それは奥さんが、自身の親から
高圧的な態度をされ、苦しみ、その傷が癒えていなから、
自分が傷付けられた瞬間と、違う立場であろうと同じ光景に至ると
苦痛がフラッシュバックし、
感情が抑えられなくなるんですよ。

少し冷酷な事を言うならば。

なんであなたは奥さんの心の痛みに気づけないんですか?
なんで 何度も注意 という表面的な捉え方しか出来ないんですか?

あなたも表面的な捉え方しか教えられず知らずに育ったから、
奥さんを理解できないんじゃないんですか?



奥さんはなぜ「専門学校に行く」と言って行かなかったんでしょう。
あなたは本当は薄っすら気付いていた奥さんの心の闇から、
目を背け、向き合うのをやめ、逃げていたんじゃないんですか?

奥さんは心が苦しいから、優しいあなたに惹かれて、
失いたくなくて今までの経緯を辿って来たんじゃないんですか?



心が苦しみに沈んでいる人は
あまりに些細で、小さな不安すら、とても大きく、恐ろしく、
動き出せないようになるものですよ。

今のあなたもそうでしょう。
あなたの理想の暮らし からかけ離れ、
解決したいけれど解決できない問題が、
1つ2つ3つ4つ5つ6つ7つ8つ と
小さくても数が沢山積もり、
段々思考がパニックになって余裕を無くす。

かつての様に奥さんに接する事ができなくなってしまった。

奥さんは今までずっと、
今のあなたより多くの不安と戦っていたのではないかと思えます。


あなたが中途半端に優しくて、
中途半端に「いつか解かってくれる」と期待させて、
実は相手の心の闇を直視する勇気も何も無かった。

先送りに、棚上げにし続けてしまった。

だからこうなってしまったんじゃないんですか?



あなたも奥さんも似たものかもしれませんね。

似たものだから心引かれた。

似たもので似た事から目を背けている事に負い目を感じなくて良いから
安らぎを感じられた。

同じ問題から目を背け続けたから、
限界が訪れた。



私にはそんな風に見えました。



今のあなたには奥さんの心の闇と向き合える余裕があるのか?
難しい様な気がします。


前の奥さんとの関係がなぜ終わったのか。
自分の何気ない言葉が、相手をどんな気持ちにさせるのか。
相手がどんな気持ちを溜め込んで、どんな行動を起こすのか。
どんな言葉を発するのか。
それを受け取るあなたは、どんな気持ちになりどう返していたのか。

振り返らないと、
あなたは例え次の結婚をもししたとしても、
似た事を繰り返すでしょう。

なぜ自分が幸せになれないのか解からず、
悩み続ける事になるのではないかと思いますよ。


なぜ自分はそんな言葉を使ってしまうのか?

なぜ言わなくて良い事を、言わずにはいられなくなってしまうのか。

奥さんがなぜ
>息子に対する態度も高圧的
になってしまっていたのか?

自分を振り返るなら、
苦しいですが、その先に答えは見えて来るでしょう。


今すぐにそれをするのは、
今現在苦しいあなたには難しい事だと思います。

心に無理をさせれば共倒れしますから、お勧めもしません。

しかしある程度穏やかな生活を取り戻せたら、
自分を振り返らなければ、
あなたは何度でも同じ失敗を繰り返すと思えます。



>この人と一緒にいても幸せになれない気がしてならず、
>不幸になる気がするんです。
人はよく知らない事、未知な事に対して不安や恐怖を覚えるものです。
それをよく知れば、どうすればどうなるかの結果が見えて来て、
不安や恐怖という曖昧なものではなく、
結果に対する覚悟や対策が見えて来ます。

~な気がする。 ~な気がしてならない。

という言葉は、相手をよく知らないと言っている様なものです。


言葉数が少ない奥さんとの事ですから、知る事が難しく、
あなたもあなたなりにずっと配慮し、苦労し、工夫を続けてはいたのでしょう。

でも放っておけない男心から傍に居続けてしまい、
今の関係にまで至る事になってしまった。


あなたは人1人を、過去から今、そして過去の延長線上にある未来まで
見据えて1人の人を受け入れる覚悟をせずに、
甘い考えで一緒になった様に見えます。


相手の幸せの為に突き放す覚悟もなく、
自分より苦しんでいる人に良い顔をして期待させ続け、
半端な希望を与え続け、
その関係が生む仮初めの幸せに甘えて、
目を向けるべきものを見て来なかった。

全てはそのツケなんじゃないんでしょうか。



相手がどうなのか ではなく、
あなたは人として、奥さんに言っておかなければならない事が
有るのではないかと思います。





苦しい所に、更に色々責める内容になり申し訳有りません。


心の問題の克服は、自分に合う専門家を探し見つけるないと
難しい面も有るかもしれません。

もし誰かと幸せを築く事を願うなら、
そうした事も1つ視野に入れてみると良いのではないかと思います。

以上、長文失礼しました。


あなたが、自らの力で幸せを築ける強い人になれる事を祈ります。
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え゛ーーーーーー?!



8つもあなたの方が年上なのに?
何かあれば前の奥さんと比較され?
大学中退までさせて、妊娠させて、注意していたのに、、、?
そんな奥さんに年収300万働いて欲しいって、、、

酷すぎません? 本当に愛してるのですか?
きちんと旦那様として 義務は果たされて言ってますか?
社会情勢、知った上で要求されてますか?
一流大学出身の新卒でも 就職難、リストラされたご主人の奥様たちでも 一度主婦してしまったらハンデがあるわけです。社会に再就職するのにも、早稲田とか出ていても就職難で介護ヘルパーなど資格持ってないとどこもない、と言ってますよ。
中退は高卒になっちゃうのに、26にもなればこの就職難、お茶汲み、コピーでも雇ってもらえないでしょう。せいぜいアルバイト あれば、、、
短大卒の奥様方だって、派遣切りなどにあい、何百社も求職して仕事得られない人が大勢ですよ。この情勢をおわかりの上で言ってるなら  ひどい鬼ですよ。

これじゃ、バツ2覚悟しないとならないですよ。

つまり、あなたが旦那様として、地に足ついてないし、忍耐力が欠けてます。
もう少し大人にならないと。
奥さんを中退させ妊娠させたのはあなたでしょう?
若干20歳の女性が、ひとりの企み、狙い?等で妊娠など、できませんよ。
そういう考え自体、誰がみてもおかしいわけです。
どこか人を疑っている状態に、相手を信頼して愛することが出来てないのはあなたも同様なのではないですか?
彼女は少なくとも、あなたの選んだ奥さんなんでしょう?

そんな風に考える人と結婚すること自体、軽薄すぎ ということになってしまいますよ。

何度 奥様変えて 結婚し直しても あなた自身の考え方と 妻や子を一生守る強い姿勢が出来てなければ、何度も離婚しますよ。
どこの奥様も 子育て中など 共働きなどせず だんなさまに養ってもらいたい のが本音でしょうし、それだけの事をしていると思います。

それが嫌なら、あなたよりも20くらい年上の方50代くらいのリッチな女性と結婚されては?
そのくらいの女性でやっと、あなたのわがままが通用する精神年齢の人がいるかも?
というくらいですね。
少なくとも、ご自身より8つも年下女性には あなたの主張は通用しないということですかね。若い奥さんをもらう ということは そういうことなんですよ。
精神年齢だけ、あなたと同じに は無理なのです。
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なんか、あれやれこれやれって親みたい…



指図ばかりされていたら嫌になるのは当然では?子供がいて主婦って大変なんです。パートして子供を保育園に行かせて家事もこなしているわけでしょ? もっと褒めてあげたらいかがですか? 子供も大人も誉められれば嬉しい。おんなじですよ。もっと奥さんを認めてあげてください
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はっきり言います。



奥様は、毎日の挨拶はしないといけないとは思います。
子供の教育上も良いわけありません。

奥様が無口なのは、結婚前からですよね?それを解った上で結婚したのでは?

その他の、奥様に対する要望はおかしいです。
300万程、稼いで欲しいとかどうでもいいことですよ。

結婚は、自分の思い通りに運ぶと思ったら大間違い。
貴方の様な人は、誰と結婚しても不満を見つけ離婚しますね。

34歳にして、離婚理由がとても幼稚で自分本位。
奥様は、パートして、4歳の子供を育て家事もしていますよね?

奥様が依存性が高いと言いますが、私にしたら貴方の方が依存性高いですよ。
それに、男としての甲斐性も責任感も無い。

だから、何度も離婚しようとするんですよ。
貴方、奥様がどうの言う前に、自分の性格を分析した方が良いです。

そもそも、貴方の様な人は結婚しない方がいい。
自分の幸せだけを追い求めたいタイプだからね。

妻子を守り、幸せにしたいなんて責任感も忍耐力もない。
奥様も、そこら辺解って来て貴方に冷たいのかも。
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60歳主婦です。



皆さん、貴方に厳しいですねー。

私は、貴方の気持ちわかりますよ。

だいたい、大学を、貴方は止めないように言ってたにも拘らず、さつさと、貴方の考えに

反してやめたのは、奥さんの意思だった訳ですよね?

私は、奥さんは、要するに「永久就職」を狙っていたのだと思います。

結婚して、炊事、洗濯くらいして生きていければそれで良い、、、と。

だから向学心がないのです。大学を貴方が反対したにもかかわらずやめたのも

向学心がないからです。

貴方は、奥さんに、給料を稼いで来い!!と言っておられる訳でなく、もつと、人生を

前向きに生きて生きていって貰いたいのでしょう?

私は、貴方がここで奥さんを突き放してあげるのは大事だと思いますよ。

夫にオンブに抱っこの甘えた生活をしないでもっと向上心を持って欲しい、、、と

いうことでしょう。

私は、離婚に賛成です。 貴方という甘えられる対象がいなくなったら、奥さんも、

人生に対して、生きていく、、、ということに必死になるのではないでしょうか?

このまま、甘やかしたままだと、奥さんの人生は、「甘えた」ままの、何の向上心もないままの

一生で終わってしまいかねません。

厳しい世の中に、放りだすことは、大事です。

世の中の厳しさに気がついてれば、もう少し、夫の貴方の言うことに耳を傾けるはずですし、

、何か資格を取ろう、、、といった向上心も持つはずです。

甘え切った妻をきちんと教育するのは、貴方の務めです。

ただ、お子さんの父親は、貴方ですから、お子さんへの援助は、滞らないように。


あるいは、離婚はやめて、ギリギリの給料しか渡さない、、、といった方法で

奥さんの自立を促したらどうでしょうか?

生活費の足りない分は、自分で何とかしろ!! と。

そういう家庭は、多いですよ。

また、大概の妻は、夫に甘えないで必死に頑張っていますよ。
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なんか批判的な回答ばかりですが・・・・、自分は理解できますねー。

もし、自分の嫁さんがこういうタイプだったらやっぱり嫌になっちゃう。

挨拶もできない、話題をふっても一言でバッサリと切られる。300万っていう具体的な数字を出してるから「甘えんな!」って言われてますけど、要は将来的には家計を助けて欲しいということですよね?自身の収入に不安があるならその要望って間違いじゃないような・・・・。それに対して前向きじゃないならガッカリもしますよ。
質問文そのままであるとしたら、奥さんは寄生してるだけに感じてしまいます。今のままでは明るく幸せな生活を想像するのは難しいでしょうね。


もし、批判的な立場で意見を言うとしたら、奥様がそういう態度になってるのは御自身にも原因がありませんか?若かったからという理由にしてますが1度目の失敗と照らし合わせて、御自身の奥様に接する態度がそう仕向けていたってことはないですか?質問文を読む限りでは質問者様に同調的な感想です。ただ、一度、御自身のことも省みては如何でしょう?気になったのは離婚したら十中八九、親権は奥様です。お子さんの事は全く気にせずに「一人で生きていきたい・離婚したい」と言ってるのが気になりました。もしかしたら、御自身も家族に対する愛情の掛け方に問題はあるかもしれません。そこを考えてみた上で建て直しに努力してみてはどうでしょうか?
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人が皆あなたと同じモチベーションで生きているわけではありません。




例えば、挨拶。
これは大切だと思います。
出来ないより出来たほうがいいとは思います。

だけど、我が家でもおはよう、ただいま、おかえりなど、結婚2、3年目にして、子供も大変で私も軽い育児ノイローゼのようにストレスがたまった状態でいつのまにかしなくなってしまいました。
旦那もそういうことを強制するタイプではないので挨拶しろ!とはいいません。

私の性格上、やれと強制されると余計に意固地になって絶対にやりたくなくなると思います。
うちの親がよく挨拶を強制してきたので、余計に言われることに抵抗がでてしまい、気恥ずかしくて逆にいえなくなってしまいました。
いまだに、電話して「もしもし?」「こんばんはー」「あ、おかあさん?どうしたの?」と会話が流れると「こんばんは。こんばんわは?」と返事を返すまで納得しません。
相手が待ってるとわかってて言うのが恥ずかしくて仕方ないし、すごくいいずらい。
自分のスタンスがいいとは思っていませんし、もっと素直にいえる性格ならななと思いますが。あなたも私のような性格の奥さんにそれを強制しているのだとしたら、まさに逆効果だと思います。


誰もがあなたと同じスタンスで前向きにやっていけるとは限らないし、人それぞれ性格というものもあります。奥さんは保守的で頑固で、プライドが高いのかもしれません。似ているのでなんかわかる気がします。

それが自分でいいとは思ってないんですよ。変われるなら変わりたいなと思いますし。
でも、人にいわれると反発心がわいてしまって素直にうけとめられない、気の強さもあったり。

これは、かなり包容力の高い男性にしか扱えないと思います。腹がたったりきれたりしちゃいますから、普通の男性は。

また、奥さんに前向きに働いてほしい、動いてほしい、とおっしゃいますが、大学を途中でやめて、きちんとした社会人として働く前に家庭に入ってしまって、今子育ての真っ最中だとすれば、そこから新しいことをはじめるのは至難の業です。
何事も挑戦し、ポジティブな人ならできるのかもしれませんが、これも私も奥さんと同じで、保守的で新しい環境に入っていくことへの恐怖心があり、一度職場を離れてしまうと次の腰がなかなかあがりません。
主人が転勤族なこともあり、そんな私はナースの免許をもつにもかかわらず、なかなか新しい仕事にとびこめないでいます。
あなたからみたらただのパートにみえるんでしょうけど、一度入ったパートにだって責任てものがあります。一度も社会にでたことがなかったのに、今ついた仕事をきちんと続けられていらっしゃるのであれば、そこはそれなりの目の前のことにきちんと責任をもつことくらいはできてるはずです。
その中で、家事やってパートやって、子育てしている上にいい職につけるように勉強もしろって・・・
まあ嫁の立場からすると、え?って感じですよね。
家事と初めての子育てで一番子供が大変な年齢なだけでもいっぱいいっぱいでしょうに、じゃああなたは奥さんが落ち着いて勉強できるだけの環境をととのえてあげられるのですか?
子供のことも家事も、奥さんと半々、もしくはそれ以上に分担してやってあげられているのですか?

貯金とか保険についても、奥さんが自分から動け、動かないから俺がうごいてやった、みたいな。なんか常に上から目線なんですよね。
奥さんだって、ろくに社会で働いて自立する前に結婚してしまったら、そういったシステムもよく理解できてない状態であっても仕方ないです。
私だって、社会に3、4年でてから結婚しましたが、高校でるまで貯金だのお金の振り込み方ひとつあまりしらなかったですし、保険のことなんか何もちんぷんかんぷんですよ。
いまだに主人のほうがそういうことは良く知っているので、わからないことはまかせてあとから説明してもらっていますし。
でも、子供のことは私、みたいな感じで、できる役割にあわせて夫婦は補い合っていくものです。

保険だ貯蓄だ全部調べてやってみろって・・まずはあなたが年上で社会経験豊富なら、一緒にやりながらおしえてあげるくらいの余裕があってもいいのでは?わからないならあなたがやって、上から目線で「お前が動かないからやってあげた、少しは自分でやったらどうだ」というのではなく「わからないみたいだからやっておいたよ。こうこうこういう仕組みがあるから、覚えておかないと僕に何かあったら困るから」といったスタンスでもいいのでは?


安定していない職とはいえ、700万あるわけですよね。パートに出て扶養内で働いてるだけでも十分って感じしますが・・自分が働けなくなったときに、って誰でもそんな不安はありますよ。
そのときに相手をあてにしているだけにしかみえません・・妻のためというのもありながら、やはり自分のために理想に相手をおしこもうとしているのでは?
奥さんが貯金のことに詳しくないならあなたが動いて、奥さんに教えてあげて、こういう方法でどうか、って夫婦できめるものじゃないですか?奥さんがやれ、やらないなら俺がやる、みたいな、どっちかだけが負担してる、みたいな考え方がどうなんでしょう。


確かに会話がないのが苦痛なのは仕方ないです。
それはあなたの性格なんでしょうから。
ちなみに我が家も主人が帰宅してほとんど一言も話さず、私はTVみて、主人はパソコンして、って日もざらにあります。
でも、お互いそれを苦痛だとは思ってません。
話したいときに話したいことを話す、それだけで、話したいこともないときはお互いにだまって同じ部屋にいてもちっとも苦じゃない。家族ってそんなふうに、お互いがお互いの好きなことをやっていても存在を空気のように自然なものだと思えないと、負担なときもあるでしょうね。
でも、あなたがご主人だと、口をひらけば自分の悪い部分を指摘されそうで、私だったら話したくなくなると思います。しゃべっているうちに説教に移行しそうなんですよ、主さんのようなタイプは。
しゃべってて楽しいならしゃべろうと思いますが、逆になりそうですもん。

うちの場合は、たとえ主人が帰ってきて、私が子供に腹をたててちょっと怒りすぎてしまって、帰ってくるなり愚痴をこぼしても、主人はそういう他人の怒りとかに左右されないので、それを笑い話としてきいてくれるんです。
結果、いらいらしていた私の気持ちはあっけらかーんとした主人のせいで、ばかばかしくなっていつのまにか怒る気もうせ、自分が怒りすぎだなってのにも自分で気がつき、クールダウンしていきます。
これが、子供にそんなしかり方して、とか、愚痴ばかりいうな、とか指摘してくる旦那なら、私はそうなるどころかいきどころのない感情でストレスでやられちゃうと思います。


これも、夫婦それぞれで、それが家族みたいだ、と苦に感じない人同士ならいいですけど、毎日コミュニケーションがないと夫婦なんてやっていけない!みたいな人とそういう人が一緒になれば、お互いに違和感があって負担だと思います。あなたたち夫婦はこのタイプなんでしょう。
奥さんも、自分と同じように言葉少なくしていてもお互いの存在を認識しながらいるだけで楽、という相手のほうがうまくいくでしょうし、あなたも話好きで、加えて前の奥さんのように自己主張があるとだめなようですから、あなたの話にうんうんと聞き上手で、あなたをたててくれるよう古風な女性でないと、うまくいかないんじゃないでしょうか。


求めるものだけ求めて、自分の希望にそわないから自分でやってしまう。
だめ親の典型みたいなものですよね。

確かに奥さんにもなおすべきところは多々あるのだろうと思います。
でも、子供に高圧的な態度になるのも、多分あなたとの関係がこうだからじゃないでしょうか。

旦那が奥さんの性格をもっと把握して、上手に手のひらでころがさないと、この手の女性は逆効果ですね。
私も子供に感情的になってしまったり、自分が間違いをおかしたときに、人にしかられたり非難されたりすると逆上というか、反抗的になって、逆に反省できなくなってしまうタイプで、それを主人はよくわかっていて、私が明らかにこれはまずいだろうということをしてしまっても、絶対に直接私を非難したりせめたりしません。
逆に、笑い話にしたりふざけたり、スルーしたりします。
そうすると、私は責められないことで自分自身で「ちょっと今のはまずかったな・・」と猛省してしまい、結果、行動を改善しよう、と素直に自分の中でかわっていくことができます。
でもこれが主人があなたのような口にだして直させようとするタイプだったら、私は多分絶対に反省できないと思います。

あなたの奥様は私に似ているような気がしますね。はっきりいって難しく、扱いにくいと思います。
だからこそ、ちょっとのことでは動じない、おおらかで包容力のある人間性の高い男性じゃないとうまくいきません。
私も、相手が主人のような出来た人間じゃなければ、他の男性ならまず刺されるか離婚されるかしてると思いますもの(笑)

あなたも苦痛で、私のような意固地な奥さんが口にだして変わると宣言してもチャンスを与えてあげられないようなら、離婚するしかないですよね。
多分奥さんもあなたとなら幸せにはなれないのは目に見えていますし、あなたももっと自分の都合よく動いてくれる女性をみつけたほうがいいですね。

この回答への補足

>人が皆あなたと同じモチベーションで生きているわけではありません。
そうですね。気づいてるようで気づけてなかったことです。

>相手が待ってるとわかってて言うのが恥ずかしくて仕方ないし、すごくいいずらい。
いいづらいです。。。

>奥さんは保守的で頑固で、プライドが高いのかもしれません。
保守的で頑固です。適当なようでこだわりが強い。
私とは逆なことが多いです。

>それが自分でいいとは思ってないんですよ。
>変われるなら変わりたいなと思いますし。
>でも、人にいわれると反発心がわいてしまって素直にうけとめられない、気の強さもあったり。
たしかに似てるとおもいました。
そういところを私はかわいいともおもいますよ。

>これは、かなり包容力の高い男性にしか扱えないと思います。
>腹がたったりきれたりしちゃいますから、普通の男性は。
私は包容力があるほうです。
実はそこそこモテます。でも妻が一番です。
妻に一番とかいいませんよ。だれかと比べたりすることを言ったりしないです。
ここだけの話です。

>一度入ったパートにだって責任てものがあります。一度も社会にでたことがなかった>のに、今ついた仕事をきちんと続けられていらっしゃるのであれば、
>そこはそれなりの目の前のことにきちんと責任をもつことくらいはできてるはずです。

確かに変に責任感が強いんですよね。
私より責任感を感じることがおおいようです。
そんなこと気にしなくていいのにとおもうこともあります。
これも言ってませんよ。



>貯金とか保険についても、奥さんが自分から動け、
>動かないから俺がうごいてやった、みたいな。なんか常に上から目線なんですよね。
これは仕方ないです。
私のほうが上です。昭和的な考え方ですが。
旦那がそうおもって主導したほうが家庭はうまくいきます。
最終的には妻の意見も尊重しますよ。

>でも、子供のことは私、みたいな感じで、
>できる役割にあわせて夫婦は補い合っていくものです。
私も知らないなかから自分でやってきました。
ただお互いにできること。できないとの長所短所をもっと認め合うべきですね。
教えてくれてありがとうございます。

>まずはあなたが年上で社会経験豊富なら、
>一緒にやりながらおしえてあげるくらいの余裕があってもいいのでは?
これは優しく教えました。
そのあとは代理店に連れて行って話を聞いてもらいました。
そのうえで「本当はやってほしいんだよね。こういうことも。。。」程度しか言っていないです。
ネット上では気持ちを全部吐き出していますが。
妻にはほとんどこういう愚痴はいっていないんです。

>妻のためというのもありながら、
>やはり自分のために理想に相手をおしこもうとしているのでは?
そういわれればそうですが。
そうあるべきという目標はもつべきだとおもいます。
ただkanau122さんのいうように。
そもそも違う人間であることはもっと認識すべきでした。
妻には妻の良さがあります。
それをもっと尊重したうえでいろいろ考えてみます。

>どっちかだけが負担してる、みたいな考え方がどうなんでしょう。
これは私が圧倒的に負担してるんですよ。
そう思わせてしまっているんです。妻が。。。
だからうまく妻をコントロールしてきたのですが、疲れてしまったんです。

>それでこの掲示板におもっていること吐き出したんです。
>話したいときに話したいことを話す、それだけで、
>話したいこともないときはお互いにだまって同じ部屋にいてもちっとも苦じゃない。それが基本でもいいんです。
ただもう少し話がしたいんです。

>口をひらけば自分の悪い部分を指摘されそうで、
>私だったら話したくなくなると思います。
説教はしないようにしてるんですよ。
ただ根本的にはそういう人間であることを自分でも自分で理解していました。
それなので、そういう態度をとらないように妻にはしています。
こうして掲示板に本音をかくと本質はやっぱりそうおもわれるんだなぁ。と。
フーと感じます。

話をきく相手のストレスを軽減するように話を聞くことって大事ですよね。


>求めるものだけ求めて、
>自分の希望にそわないから自分でやってしまう。
>だめ親の典型みたいなものですよね。
自分でやったほうが効率がいいんですよね。
ここらへんは仕事で部下を育てることに似てますね。
自分にあった人間だけを育てたほうが楽ですけどね。

>確かに奥さんにもなおすべきところは多々あるのだろうと思います。
>でも、子供に高圧的な態度になるのも、
>多分あなたとの関係がこうだからじゃないでしょうか。
そうかもしれないです。それは感じています。

>旦那が奥さんの性格をもっと把握して、
>上手に手のひらでころがさないと、この手の女性は逆効果ですね。
これに疲れてしまったんですよね。。。
でもそんなに良い男って世の中にたくさんいるんですしょうか。

>絶対に直接私を非難したりせめたりしません。
>逆に、笑い話にしたりふざけたり、スルーしたりします。
これが良いのか悪いのかがわからないです。
言葉でいっているうちはスルーしているんですが、
手がではじめると止めてしまいます。

>そうすると、私は責められないことで自分自身で
>「ちょっと今のはまずかったな・・」と猛省してしまい、
>結果、行動を改善しよう、と素直に自分の中でかわっていくことができます。
だんだん良くなれていますか?
そこが気になるところです。

>あなたの奥様は私に似ているような気がしますね。
>はっきりいって難しく、扱いにくいと思います。
>だからこそ、ちょっとのことでは動じない、
>おおらかで包容力のある人間性の高い男性じゃないとうまくいきません。
私はけっこうおおらかで良い男ですよ(笑)
それは妻にも言われます。
ここに書いたようなことはまず妻にいったこともいうこともないでしょう。
だから

>多分奥さんもあなたとなら幸せにはなれないのは目に見えていますし、
これは妻は幸せになれます。
私が幸せになれない気がするんです。
まぁ。まれにそれが妻に間接的にばれて機嫌が悪くなりますが。
家にかえりたくないことを感づかれたりでしょうか。

>あなたももっと自分の都合よく動いてくれる女性をみつけたほうがいいですね。
そのほうがいいのかもしれないと離婚を考えてしまいますよね。。。

回答ありがとうございました。

補足日時:2012/11/10 03:41
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Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
...続きを読む

Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の...続きを読む

Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い...続きを読む

Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qきつい性格の妻とうまくやっていくには?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意ではないこともあり、いつもは私が折れてきています。今でも妻のことは愛しているので、これからもずっと一緒にいたいのですが、最近、徐々にお互いストレスが溜まってきています。つい先日もこの問題について話し合ったのですが、妻には自分には非はないと頑として譲らない状況です。昨日は、妻のきつい物言いに耐え切れず逆切れしてしまい、ちょっと強い口調で反論してしまいました。それからだんまりが続いています。

おそらく妻の強い性格は一生変わらないと思います。このような状況なのですが、今後も夫婦としてうまくやっていくために、夫の私としてどのような点を心がけたらよいと思いますか?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意で...続きを読む

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超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは、そうですね・・・完全に見放されたときです。奥様もきっとそう思ってらっしゃいます。”この人は私がいないと生きていけないんだわ~”と。実は逆なんです。奥様がespresso44様がいないと生きていけないんです。

奥様に性格を見直して欲しいと本気で思ってらっしゃるなら脅かすことです。言いなりにならないこと。折れないこと。奥様に無視されても気にしないそぶり。そんな態度とられたって俺はへっちゃらだし!という態度が大切です。そんな性格なら離婚も考えている ときっぱりいってやりましょう。口ではへっちゃらぶりますが、内心ぎょっとします。私なら翌日からコロリと態度をかえるでしょう(笑)

性格は直りません。自分でも直したくても直せません。だったらあなたが変る事です。奥様になめられない強い男を目指してください。

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

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お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q妻の自己中な考え方に疲れます・・。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメ...続きを読む

Aベストアンサー

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならな...続きを読む


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