知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は、当初からそりが合わず、
一緒に暮らしたこともありませんし、義理母も私のことを娘だとは思っていませんでした。
口も聞いていない状態が、20年以上も続いています。

それが、最近になって父の体調がよくないこともあり、自分の老後を心配しているようなのです。

妹だけに、自分の老後の世話や負担ををかけたくないと言っているのです。
私にも面倒をみる義務があると。


義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

もし、法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

それとも、常識や気持ちの問題でしょうか?

また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?


私は万一、父が他界しても、財産などはもらうつもりがありません。
すべて、母と妹で分配すればよいと思っています。

父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、
義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。

私の実母は残念ながら一人で他界しました。

自分でも薄情な事を言っているように思います。
でもどうしても受け入れられずにいます。

皆さんのご意見を伺えればありがたいです。

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A 回答 (9件)

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。


>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組していなくても父の後妻とあなたは姻族一親等で親族には変わりないので、同居しているなら扶養する義務があります。あなたは同居していないので扶養する義務はないことになります。

>法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

仮に同居していたとしても、民法第730条には罰則がありません。
親権や相続のような法的強制力がないのです。

例えば実子である異母妹さんが扶養義務を放棄してしまった場合でも罰せられませんし、その場合民生委員や役所の福祉課などがあなたに扶養の依頼をして来ることがありますが、もちろんあなたは断ることができます。

>また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?

常識で言っても一緒に暮らしたこともない人を面倒看ることはありません。扶養されてきた実子である妹さんが負担すべきです。でも妹さんがそれを放棄して他に誰もしなければ、亡くなった時の後始末くらいは姻族としてするべきでしょう。

尚、お父様が先に亡くなった後で、後妻が「姻族関係終了届」というのを出してあなたとの姻族関係をも解消することができます。あなたから出したいところでしょうがなぜか出せません。で、もしこれが出されていた場合は姻族関係が切れますので全くの赤の他人、一切関わる必要はありません。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

御回答者様には法的なところを詳しく教えていただき、とても助かりました。

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。

実母が亡くなった際に、私が法的に娘として残っている事をしったのと、
私が結婚する際に、戸籍謄本の母欄に実母の名前があったことから私はそう思っているのですが、、
養子縁組していたら、ここには後妻の名前がのりますよね?

お礼すべきところに、質問を投げかけて申し訳ございません。

もしよろしければ、教えていただけるとありがたいです。

でも、本当に心強いご回答をいただき、ありがとうございます。

お礼日時:2012/10/21 00:54

もう答えは出てしまっているようですが、私も参加します(~_~;)


質問者さんには何の義務もないし責任や罪悪感も感じる必要ないです。
私の母は、私が19歳の時再婚しました。
再婚相手には、私より20歳年上の娘がいましたが、私もその方も養子縁組はしませんでした。
なので私は、結婚するまでずっと母の旧姓を名乗っていました。
私はその義父と一緒に住んだこともないし、義父側の親戚とも一切付き合いが有りませんでした。
そして、15年前義父が他界しました。
これをきっかけに、母は義父側の親族(娘とも)と一切関わらなくなっています。
当然母の老後を見るのは一人娘の私だし、あちらには一切かかわってほしくないし、もちろんあちらにもそんな気は無いだろうと思います。
というか、母も私もまったく義父方は無かった事になっています。もちろんそれで良いと思っています。
質問者さんの義母が仲の悪い質問者さんをわざわざ頼ろうとする心理、理解に苦しみますね~。
無視ですよ無視!
私は今、実の父が「老後」アピールをしてきてますが、絶対看ないと決めています。
質問者さんの立場で罪悪感じてたら、私なんて悪魔ですよ~(~_~;)
内情がどうであれ実の父を完全他人扱いですから。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

ご回答者様も成人前にそのようなご経験をされ、お母様の旧姓を名乗られていたとの事。
そしてお母様の老後を一人で見る、と立派な決意をされている事。
ご回答者様のお母様は、とてもお幸せだと思いました。

ご回答者様は悪魔なんかではありません。
お母様を一人でみてらっしゃるではありませんか。
それだけでも十分に大変なことですし、
同じ状況で皆ができることではないと思います。

私も内情がどうであれ、実母を一人で逝かせてしまいました。

他人、血縁関係なく、
相手が幸せであれば自分も幸せだと感じられる。
そういう関係を大事にしていきたいと思います。

力強いご回答をいただき、本当に感謝しています。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/22 02:00

現状では面倒を見る必要性は無いものと思います。



かつての家庭は無くなって新しい家庭をお父様がつくられたのですから、そちらでやってもらうというのが筋でしょう。受け入れることはありません。

歳をとると不安になってくるものです。訳のわからないことまで考えてくるものです。老後の不安から好き勝手言っているだけに過ぎないことでしょう。

ただ、将来的には妹さんにしてみたら実際問題として貴女を頼ってくる可能性も高いと考えます。法律では扶養する義務はなくても、心情的にどうにかならないかとなるのは当たり前のことです。

薄情とご自身で思うかも知れませんが、その点はハッキリさせておいたほうがいいと思われます。相手が好き勝手言うのであれば、自分も好き勝手にさせてもらう。老後の面倒を見てもらえる人というのが実子として実際に存在している以上、中心はそちらにやってもらうのが当然でしょうね。

ご自身の気持ちの問題になります。一切関わらないというならそれでよし。少しなら援助できると思うならそれもよし。そのときになって嫌なら断っても差し支えは無いことです。養子ではありませんので義務はない、このことだけ頭の中に置いておけばいいだけの話だと思います。

どうしても切り離して一線を引かなければならないことも、世の中にはあるものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>かつての家庭は無くなって新しい家庭をお父様がつくられたのですから

その通りです。
新しい家庭に私は初めから入っていないのですから・・・

執拗に責められ、少し考えすぎていたのかもしれません。
気持ちを強く持ち、ハッキリさせたいと思います。

心強い回答で、気持が楽になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/21 01:20

>父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。


数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。
 先妻の子と後妻が縁組をして居るかです、後妻の子は再婚した継母ですから、完全に実子です。
 
>一昨年わたしの実母が他界した際に、戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)
 理由はどうあれ、再婚した親父さんの宿題は子どもとの関係性をどうしたいのか?

>父の後妻と私は、当初からそりが合わず、一緒に暮らしたこともありませんし、義理母も私のことを娘だとは思っていませんでした。口も聞いていない状態が、20年以上も続いています。妹だけに、自分の老後の世話や負担ををかけたくないと言っているのです。私にも面倒をみる義務があると。義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?もし、法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?
 スレ主さんと同じ境遇で、継母の子どもで有るのが回答して居る自分です、スレ主さんと同じが兄です。
 家を出て自立していました、寄り付きもしませんでしたよ。
 完全の第三者扱いです、介護、老いた親父も見に来ませんでした。
 変な言いがかりを言う両親ですが、先妻の子どもは寄り付きませんよ。
 遺産相続でも、均等請求出来ますが、後妻が半分取り分有るので、遺産は配偶者が半分、子どもでその半分を分割です。
 父死亡の遺産分けで、事実上家族離散です。

>それとも、常識や気持ちの問題でしょうか?また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?
 そうした負担を危惧して親なら、縁組をする再婚も念入りに関係性を構築する時間を置くでは無いですか?
 常識無いのは、誰と問うなら親では無いですか?

>私は万一、父が他界しても、財産などはもらうつもりがありません。すべて、母と妹で分配すればよいと思っています。
父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。
私の実母は残念ながら一人で他界しました。
 スレ主さんも既婚者なら、旦那の存在です。旦那から貰えるなら取る権利が有ると概ね打診が来ます。
 それを読み込んで、財産は共有で分割すべきです、遺産問題で夫婦危機も出るくらいです。
 遺産で母親の供養で、大きな法事を上げて上げても良いでは無いですか?

>自分でも薄情な事を言っているように思います。でもどうしても受け入れられずにいます。
 受け入れが無理は当然では無いですか?遺産目当てで来た女なら、金の切れ目が縁の切れ目です。
 係わりを持つ意味もない、夫婦と妹さんにぶつける課題です、再婚した親とは、距離が置かれる、先妻の子どもとは何処か寂しさを持つ、当然です。
 親父さんも、思春期の時期に入れ込んだかです。
 再婚する倫理面を問いたい課題です。
 家は、先妻は死亡ですので、位牌の守をするのまで拒否されました・・・・兄は位牌(自分の母親)の位牌は管理出来て居ませんよ。後妻の母親の介護は当然自分が背負う課題で終えて居ますが・・・・闘病10年ですが、親と言う存在は実親か縁組をされている親でも、親子関係が有るか無いかと言う戸籍上の問題無しでは語れない課題です。
 家は完全に縁組無し、縁組をしないで来て理由を聴くにも死人に口なしです。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

ご回答者様が私の妹と同じ立場でいらっしゃるのに、本当にありがとうございます。

>常識無いのは、誰と問うなら親では無いですか?
>係わりを持つ意味もない、夫婦と妹さんにぶつける課題です、再婚した親とは、距離が置かれる、先妻の子どもとは何処か寂しさを持つ、当然です。
>再婚する倫理面を問いたい課題です。

今の私にとって都合のよい言葉だけを抜粋し、申し訳ございません。
でも同じ境遇のご回答者様に言われると、本当に心が温まる思いがしました。
ご回答者様もこれまでに様々なご経験をされ、闘病10年の介護をされているとのことで、
色々とご心労もあるかと思います。

この度は、本当に心強いご回答をいただきありがとうございました。

お礼日時:2012/10/21 01:13

>皆さんのご意見を伺えればありがたいです。



 お父様が再婚されたときに貴方と後妻との間に養子縁組をしていなかったのですね。
 つまり、貴方には後妻の扶養の義務はありません。

 お父様が無くなった時に、遺産相続人として、印鑑証明付きで、遺産を放棄するか否かの届け出をする必要があります。そうでないとお父様の財産を処分できないのです。貯金とか不動産とかです。亡くなる前に現金化されていれば、この限りではありません。



家を残し、跡取りがいるのなら、全て放棄すべきであると考えます。
私なら、妹も夫の戸籍に入っているということですので、妥当な遺産は相続すべきだと思います。

余計によこせと言うので無いので、相手の申し出る額で、押印しましょう。
それは、貴方の子のために使うのです。

還暦を過ぎて、遺産を全て相続しました。長男長女ではありません。両親を送って、不遇な兄弟の面倒を見ています。しかし、社会的扶助の制度もあるので、それなりの援助です。役所との交渉も援助しました。時に借金を頼みに来ますが、全て断って、お米等の食料と数万円のおかず代を渡します。

共倒れを避けるためです。ただのケチではありません。バブル期の感覚で賭けのような商売をする兄弟の感覚についていけないことを宣言していました。田舎の公務員は本当に薄給だったのです。スーパーでも見切り品を探して子育てをしました。生活レベルは当時と変えませんが、退職金が予想外に多かったので安心しています。

しかし、いつ事情が変わるか分かりませんので、同じレベルで生活しています。家内も間もなく退職しますが、無駄な出費は抑えています。

ときどき二人で、子育て時代と同じレベルで、ささやかなぜいたくをしています。たまに訪れる孫の顔を見るのが楽しく、知人との交流に毎日を平凡に過ごしています。

>父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、
>義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。

 お考えの通りで良いと思います。
  義母は義母で自分の将来を見越して生活すべきです。今は飢え死にすることはありません。他人と比べ無ければ、半世紀前より物価が安く、生活保護でも十分生きて行けます。
  
すでに嫁いだわけですから嫁いだ“家”の存続を第一に考えてクールに生きましょう。それが日本の文化を守ることで、生き方にも適うことだと承知します。  ii(*^。^*)/i
 
 




 
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

ご回答者様もご家族でお困り事がある中、私の質問に回答を下さり本当に感謝いたします。
ご回答いただいた内容を参考にさせていただき、
私も今後の生活を考えて行きたいと思います。

>今は飢え死にすることはありません。

その通りですね。
誰の援助も受けられない方もいらっしゃるのです。
もちろん私もそうなる覚悟です。
妹が自分ひとりで世話ができないときは、生活保護に頼ることも一つの案ですね。

これからも心を強く持って頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/22 01:42

義母の扶養義務は無し。



実父の扶養義務はあり。

これであっていると思います。

が、、、実父もあなたの生活に余裕がない場合は扶養しなくてもいいです。

でも、、そこは製造元である父親ですものね、、

なんとか面倒を見る方向にもっていきたいのが娘の心情ではないでしょうか?

養母の面倒は妹さんのみです。

あなたとは戸籍上も他人ですので、なにも関係ないですよ。

父親が亡くなってあなたがもらうべき財産の整理(財産放棄でも手続きはありますから)が

すんだら、真っ赤な他人です。(今でも戸籍上は他人なはず)

なにも心配することはないですよ。

義母の方は結構?いや、大部かな?厚かましい人ですね。

普通の方はこういう発想にはなりませんけどね。

それでもしつこく言われたら、「私は戸籍上も血筋もあなたとは他人です」というしかないのでは?

なにも罰則ないですから、安心してください。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

「私は戸籍上も血筋もあなたとは他人です」この言葉、その通りです。
何かの時には使わせて頂きたいと思います。

執拗に責められ、後ろめたい思いと本当の自分の気持ちと葛藤がありましたが、

迷わず断りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/21 00:30

気苦労お察しいたします。



私なら妹と絶縁のリスクがあろうとも、面倒見ない方向にもっていきます。

心情的には
家族生活の実態もなくて、連絡も取ってないのに、自分の不利になった時だけ何言ってんねんって正直に思います。
妹さんは実の親ですし、お父さんも嫁で、直接の縁者で生活実態があったでしょうから、質問者様の心情というかさみしさは理解できない可能性があります。だって、お父さんか妹がいなかったら、連絡しない人ってことは、ほぼ実質、他人ですよねぇ。

そして、質問者様は、ご結婚されているようですので、自分だけの問題ではなく、旦那さんとご相談のうえで親の老後については諸事決められる課題になるのではないでしょうか。

旦那さんの家が古風なしきたりで、旦那さんのご両親がご健在の場合、たとえばですけど、
旦那さんが長男なら一番が旦那さんのご両親、
旦那さんが次男以下で、奥さんが長女の場合奥さんのご両親 が比較的、優先が高くなってくるでしょうけど…、
後妻さんは優先順位が下になりますよね。実の娘(妹さん)がいるなら、さらに。
なにより介護と言っても、身がはいらないよね。疎遠ならなおのこと。

将来、迷惑かけるんだったら、大人として、元気なうちに仲良くするのが、大人の知恵ってもんだと思いますが、私は、後妻さんにずるさしか感じません。いまさら何いってんのと。


法的には、どうなのかなと…。状況は全く違うのですが、私も自分の件で法的に調べたことがあります。
(1)親は、子が成人するまで、強い扶養義務がある。
(2)子が成人したら、相互扶養義務になる。(まぁ、家族助け合えと)
(3)ただし、子が親を一方的に扶養する義務はない。
 …ちゅうか、自分のところに余裕がないときには無理だ。(1)は自分で生んどいて、育てられんっちゅうのはアカンだろっていうことですが、その逆(子が親を必ず見ないといけないなんてこと)はそこまで、強くないそうです。

そんな内容でした。
私は、男ですが、質問者様の立場なら、夫の方の面倒と子供のことで余裕がないってことで、全力で御免こうむります。
法に関しては、弁護士さんや司法書士さんに相談された方が確実かとおもいます。相談だけなら数千円でしてくれるところもあるはずです。

法律関係のところってしきいが高いですが、案外、気軽に話をきいてくださるもんですよ。ご主人とのお話し合いの中で、方針に迷いがある場合は、ややこしくなる前に専門家の知識をかりるのもいいかもしれません。

他の方のご回答も参考に、旦那さんに正直な気持ちを話されて、協力して方針をきめられたほうがいいかな。楽しく前向きな夫婦生活、そして、将来をお過ごしくださいませ。

長文失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

御回答者様が法的に御調べになられたことを教えていただき、心強くなりました。

主人や主人の家族(もちろん私の家族ですが)にだけは迷惑をかけたくないと思っています。

ややこしくなる前に・・もしそのようになりそうであれば、アドバイスいただいたように
主人と話し合い第三者の立場で専門家の知識をかりたいと思います。

本当にありがとうござました。

お礼日時:2012/10/21 00:12

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?



扶養の義務があるのは要扶養者の直系血族及び兄弟姉妹まで、と聞いています。
あなた以外に扶養できる親族や姻族が居ないなどのよほど特別な事情が無い限り
義理のお母様があなたにも面倒見て欲しいと思っていても
後添えのお母様と養子縁組をしていないのですから、扶養義務は無いです。

お父様のお墓の継承や法要などで縁を切ることは難しいでしょうけど・・・
あとは世間体や当人からの非難をうまくかわせるか、妹さんを援助するかどうかでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

執拗に責められ、少し考えすぎていたのかもしれません。

心強い回答で、気持が楽になりました。

私が非難されようと、自分の家族を一番に考えたいと思いました。

お礼日時:2012/10/21 00:16

あなたに義務はありません、養子縁組をしていないし


父親が他界して遺産分割したらもう完全に他人です。

近親者、血のつながりがっても扶養しない人は多いし、
義務であっても扶養しないで罰せられることもないし、
もともと他人だし、あなたには他人、関係のない話なんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

執拗に責められ、少し考えすぎていたのかもしれません。

心強い回答で、気持が楽になりました。

お礼日時:2012/10/21 00:07

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Q両親が再婚、養子縁組、相続順位

両親が離婚後、母との暮らしとなり、私は成人を迎え、その後結婚をし子供もおります。最近、母が再婚をする話があり、母が再婚をした場合、再婚する相手と私の関係は戸籍上どうなるのか疑問になりました。また母の再婚相手にも成人した娘がいる為、母が再婚後、相手の籍に入った場合、母との関係、再婚相手との関係、また再婚相手の子供との関係や相続についても気になりました。このような場合に法律的に考えて私の立場では親子関係や再婚相手との関係、再婚相手の子供との関係、また相続順位について詳しい方がおられましたら是非アドバイスを頂きたく思います。

Aベストアンサー

養子縁組をした場合としない場合とで異なります。

養子縁組をすれば、普通の親子と同じ関係になり
相続も発生します。

縁組みをしなければ他人ですが、お母さんの配偶者と
して相続権が発生し、お母さんの財産の1/2は
その再婚相手が相続することになります。

質問者さんが一人っ子なら、1/2ずつ相続ですね。

再婚相手の子がお母さんと養子縁組すれば、質問者
さんの相続分は1/4になります。

Q再び申し訳ございません。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6651843.html
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6719790.html
よければ上の質問をご覧ください。

いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。
これで最後と致しますので、よろしくお願いします。


ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。
しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。

僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。

ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。
『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。
残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。

以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、
「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」
と仰る方もいらっしゃいました。

ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。
なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。
きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。

今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。
僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。
それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。

しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。
2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。
僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。
にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・
そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。

僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。
しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。

結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。
僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。
それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。

あと、もう少し付け加えますと、
相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。
おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。

今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。
しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。

もし自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。
悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。
まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。
親は、僕がいるせいで不幸だと言っているので、謝り続けます。

ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、
僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。

実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。
その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。
このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。

そのことは親も承知です。
親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。
だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか?
その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。


ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。
なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。
当然、僕の兄も含みます。

しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。
僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。

僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、
本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。
そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。
おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。
それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。
僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。

なんだか親に申し訳ないですね。
僕がいるせいで不幸に・・・

2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。
これで最後にします。

皆様にお聞きしたいのですが、
誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか?
僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか?
そして、もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか?

お手数ですが、回答を受け付けております。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6651843.html
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6719790.html
よければ上の質問をご覧ください。

いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。
これで最後と致しますので、よろしくお願いします。


ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと...続きを読む

Aベストアンサー

今までのやりとりもざっとですが見させて頂きました。

回答になっているかわかりませんが、感じたことを書きます。

まず、質問者様は「兄になれる力量(資格?)」みたいな事に拘っている様に見受けられますが、そんなもの誰にもありません。兄貴ってのは、弟やら妹やらと一緒に過ごす中で自覚が芽生え、気づかいだのを覚えていき、兄貴として一人前になっていくんだと思います。最初から完璧な兄貴っていないですよ。

次に、失礼かもしれませんが、質問者様の親に、親としての自覚があるのか疑問です。質問者様の言葉を使うなら、「親になれる力量」がないと思います。少なくとも中学生という思春期真っ只中のお子様に、事実関係がどうであれ、お前のせいで子供を生むことを諦めたって言っちゃいけないでしょう。

最後に、「もし僕に弟妹がいたらどうなっていた」や「本当に兄になれる力量がなかったのか」といった、仮定の質問や過去に拘る質問だらけですが、未来を見据えたら如何ですか。過去をいくら語っても何にもなりませんよ。

Qわたしの実母が他界し、実父が再婚した場合について

わたしの実母が他界し、実父が再婚した場合についてお尋ねします。

実父が再婚した場合、実父の再婚相手とわたしは、戸籍上ではどのような関係(続柄)になるのでしょうか?

Aベストアンサー

戸籍は、質問者が婚姻しているかにより相違します。

婚姻しているー何も変更はありません。

婚姻していないー一般的に、父親、質問者、義母の3名がのります。
ただし、質問者と義母は法律では親族ではありません。

Q両親は離婚後、 現在それぞれの家庭を持っています。 親権は父にありますが、 父の再婚相手、母の同棲相

両親は離婚後、
現在それぞれの家庭を持っています。
親権は父にありますが、
父の再婚相手、母の同棲相手ら皆んなに了承を得て私は母とも頻繁に会っています。

父が外人というのもあるので、これまで両親は離婚後も私の事に関わる相談があると、会って話し合い、親として協力しあって私を育ててくれました。
なので、父の再婚相手の義理の母も大事やし大好きやけど、実の母は実の母として大好きですし大事な存在です。

質問は、
私は結婚して子供がいるのですが、おじいちゃんおばあちゃんは誰と伝えればいいのでしょうか?

主人は実の母は無関係、
関わらせるなと言っています。
でも私は実の母に孫を見せて、親孝行したいのですが、
非常識ですか?

Aベストアンサー

全部おじいちゃん、全部おばあちゃんで良いじゃないですか。
可愛がってくれる人は、少しでも多い方が良いと思います。

Q元夫の再婚相手の連れ子にプレゼント

元夫の再婚相手の連れ子にプレゼント

元夫が息子(私との間に出来た子、小6)を連れ3年前位に再婚したのですが、再婚相手にも連れ子(中2の男の子)がいます。元夫と離婚後息子とは会ったり誕生日のプレゼントを送ったりしていましたが、元夫の再婚後に再婚相手と話す機会がありその際に誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント、お年玉を息子にあげるのなら再婚相手の連れ子にも同じ事をして欲しいと言われました。そして私の両親にも同じ事を伝えて欲しいと。それ以降同じ様に送っています。しかし去年の連れ子の誕生日に息子と同じ位の金額の物1つと、息子の誕生日に同じ金額位の物3つをあげると、再婚相手からメールが来て金額の問題じゃなくて個数の問題です!と言われました。理由がどうであれ、実の息子を再婚相手がみてくれているのでそれにはとても感謝しているのですが、私も現夫と再婚し1歳6ヶ月の娘がいて今年の冬にはもう一人家族も増える予定なので金銭的にもそんなに余裕がありません。
そこで皆様にご質問なのですが、再婚相手の子供にもプレゼントを送るべきなのでしょうか?
もうすぐ連れ子の誕生日が来ますので宜しくお願い致します。

元夫の再婚相手の連れ子にプレゼント

元夫が息子(私との間に出来た子、小6)を連れ3年前位に再婚したのですが、再婚相手にも連れ子(中2の男の子)がいます。元夫と離婚後息子とは会ったり誕生日のプレゼントを送ったりしていましたが、元夫の再婚後に再婚相手と話す機会がありその際に誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント、お年玉を息子にあげるのなら再婚相手の連れ子にも同じ事をして欲しいと言われました。そして私の両親にも同じ事を伝えて欲しいと。それ以降同じ様に送っています。しかし去年の連...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

 普通に考えたら非常識です・・・

ただね・・・実の子が実際再婚相手に育ててもらっています・・
 人質と同じですよね・・・
実の子がその場所に居やすいように考えると相手の希望を飲まなければならないのが親なのかも・・
 金銭で気持ちよく育ててくれるのなら・・・って考えてはどうでしょうか?

ただ・・・質問者さんの両親はまた別の話です。
 この件は元旦那さんと相手の再婚相手にこれはまた勘弁して欲しいっと言ってみては?(再婚相手と元旦那に話す事、元旦那だけとか再婚相手だけではなくねw)
爺婆は関係ないですからね・・・
 再婚相手の子は孫ではないですwww
旦那とも親子関係ないですしねw他人ですよね?wwww
 爺婆のプレゼントに紛れて自分のもこっそり入れては?多い分www
爺婆の分だけはハッキリさせた方が良いと思いますよ。
 お互い再婚って子供もわかっている歳だし、再婚相手の子供も関係のない爺婆に貰っても困るでしょ?ww
 
 でも・・常識で考えたらちょっとありえない再婚相手ですね・・
まぁ・・・子供を私は育ててやっているんだって奢りがあるのかも・・
 自分だって連れ子いるのにね・・(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)

ただ昼間の家庭を守っているのは大抵母親なのでそれを考えると同じようにするしかないですね・・
 実の子のために・・

そしてプレゼントはいくつまで渡すって決めてはどうですか?
中学卒業したら実の子にも渡す予定はないのでって言ってみては?だから中学までは再婚相手さんの息子さんにもお渡ししますが、高校に入ったら渡しません。実の子も高校に入ったらプレゼントする予定ないのでって感じで・・・
 そうじゃないと 公平の意味がなくなりますよね?ってw

はじめまして!

 普通に考えたら非常識です・・・

ただね・・・実の子が実際再婚相手に育ててもらっています・・
 人質と同じですよね・・・
実の子がその場所に居やすいように考えると相手の希望を飲まなければならないのが親なのかも・・
 金銭で気持ちよく育ててくれるのなら・・・って考えてはどうでしょうか?

ただ・・・質問者さんの両親はまた別の話です。
 この件は元旦那さんと相手の再婚相手にこれはまた勘弁して欲しいっと言ってみては?(再婚相手と元旦那に話す事、元旦那だけとか再婚相手だ...続きを読む

Q包丁をつきつけた父、両親の老後について

(長文失礼いたします)
私の父は短気で横暴、暴力的な人でした。
私が小さいときはその暴力性は母に向いていましたが私が大きくなるにつれて私へも同様の暴力、暴言が向きました。
私が社会人になっても、意見を言えば攻撃されたと思い包丁を握って本気で追いかけてくる父でした。私はいつも裸足で逃げました。その時は必ず「殺してやる。俺の人生なんてしょせんどうなってもいいんだ」といいながら。

母は離婚したかったようですが「離婚したらとんでもない目に遭わす」といわれたようです。私はずっと父を憎んできました。

ここ10年間、海外に住んでいたので父と会うのは年に1、2回でしたがある一時帰国のときに思わず昔の恨みを口にした私に殴り掛かってきました。当時3歳になる私の子供の前でです。年をとっても温和になることなどありません。

一昨年の11月、海外から日本へ戻ってからも(私はその間に離婚をしていたのでひとり息子を連れて新しくマンションで暮らし始めました。)
中学になり横暴な父親に反発した息子に暴言を吐き、脅し、威嚇することがありました。

母は昔とすっかり変わってしまい、父のことをおかしいとも思わず私がどれだけ訴えても「人それぞれ性格あるからね~」「いろんな家があるよ」とうす笑い。あげくに私のことを冷たい娘だとか、お互い相性悪いからねという始末です。

私は両親と極力かかわらないようにしてきましたが連絡しないとわかると「体も弱ってきてるし、私たちの将来の事もふくめて話がしたい」とか「こんなこと言われ続けるのいやだから(私が両親を批判し続けてると思っています)話をしよう」と被害者意識で言われ、その気はないと電話を切ると息子がいる日曜日だったのに突然家に来ました。
門前払いをする私に父は「そこまでとことんするんだな。いいんだな。わかってやってるんだな。」と昔ながらの脅しです。

そんなこんなの帰国してからのストレスからか、私はうつ病になり、現在通院中です。軽快してきたものの、まだ波がありつらい毎日です。
そのカウンセリングの中でやはり問題とされたのは幼少期から続く家庭環境が大きく影響を与えているということでした。
もっと憎んでいいはずなのにはねつけることの罪悪感のほうが大きい、などアドバイスをうけ、今はカウンセリングで気持ちを整理している途中です。

私は今年の8月以降、親とは接触を断っていました。
しかし先日、父親から電話があり母の具合が悪いと陰気くさい声で(父はいつもネガティブな話題しか口にしません。そしていつも大げさです)母がよくこけること、階段から落ちて骨折はしていないがあざができたこと、糖尿の気があり食事制限が必要なことをいらいらしながらこの世の終わりかのように語り続けました。私は心臓がバクバクしながらも息子がよこにいたため淡々と「はい、はい」とだけ機械的に淡々と返事をしました。父は私が思いやりがなく冷たいやつだと責めたいのでしょう。ありありとわかりました。

それからまた心が乱れています。
私はこれから両親とどう向き合っていけばいいのでしょうか。年をとったというだけで、私は両親に歩み寄らなければならないのでしょうか。
自分の気持ちを押し殺し、やっと進み始めたカウンセリングを無駄にしてまで娘としての役目を果たさなければならないのでしょうか。私は一人っ子なので、よけいそう思ってしまうのです。
それでも未だに家の中での大きな物音(息子が棚のものを落とした音やドアをきつめ閉めた音、突然ふざけた大声)などにびくっとしてしまう自分がいるので、とても向き合いたくないのです。

みなさんのアドバイスをお聞きしたくて相談させていただきました。
長文を読んでくださってありがとうございます。

(長文失礼いたします)
私の父は短気で横暴、暴力的な人でした。
私が小さいときはその暴力性は母に向いていましたが私が大きくなるにつれて私へも同様の暴力、暴言が向きました。
私が社会人になっても、意見を言えば攻撃されたと思い包丁を握って本気で追いかけてくる父でした。私はいつも裸足で逃げました。その時は必ず「殺してやる。俺の人生なんてしょせんどうなってもいいんだ」といいながら。

母は離婚したかったようですが「離婚したらとんでもない目に遭わす」といわれたようです。私はずっと父...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは「親と娘」という関係で考えすぎていると思いますね。

例えば、もし両親がせいぜい親戚程度の関係だったらどうします?
しかも、その親戚がすごい暴力的で、少しでも誰かに文句を言われたら、あなたでさえも脅し、刃物を持って追いかけてくるような人だったら?

あなたはきっと、その親戚とは関わらないようにしよう。と思いませんかね?
親だって所詮は同じだと思います。
そんな一時のものだったとしても、刃物を持って襲い掛かってくるような人の面倒をあなたが見てあげるという義理はあるのでしょうか?

子が親の老後の世話をするのは、「強制」ではなく「任意(というより好意)」です。
「いままで育ててくれてありがとう!」という感謝の気持ちがあり、それをお返ししたいという気持ちがあればこそすることです。
「子なんだから老後の世話をしろ!」と言われてもいやならほっといてもいいと思います。それはただの脅しに過ぎません。

そんな自分の娘や孫にまで、脅しを使ったりしてくるような人は親であっても親にあらず。という気がしますね。

逆に考えてみれば、「親」というだけで、「仇」ばっかりを与えられた人に良くしてあげるなんて変な話だと思いませんか?

おまけに、年を取って丸くなったならまだしも、まだ性格が治ってないということは、もう一生治りませんよ。
下手に世話に行くと、最初は感謝されたとしても、その内些細なことで脅されたり、最悪刺されかねませんよね?
そこまでいかなくても、病気が悪化しかねませんよね?

私なら、そんな親の世話なんてお断りですね・・。
「自分に散々な目に合わせたくせに、こういうときだけ呼ぶな!」で終わりにします。

あくまで参考までにどうぞ・・・。

あなたは「親と娘」という関係で考えすぎていると思いますね。

例えば、もし両親がせいぜい親戚程度の関係だったらどうします?
しかも、その親戚がすごい暴力的で、少しでも誰かに文句を言われたら、あなたでさえも脅し、刃物を持って追いかけてくるような人だったら?

あなたはきっと、その親戚とは関わらないようにしよう。と思いませんかね?
親だって所詮は同じだと思います。
そんな一時のものだったとしても、刃物を持って襲い掛かってくるような人の面倒をあなたが見てあげるという義理はあるの...続きを読む

Q親権と監護権を分けた方 再婚時について

以前質問しましたが、もう一度的を絞って質問したいと思います。

親権と監護権を分けた方、そういうご夫婦をご存知の方で、どちらかが再婚時に、子供のことについて(戸籍等、養子縁組等)について話し合いを持つと思うのですが、分けてない時の再婚とは違うなと感じた事、また、苗字、養育費をどうしたか等がありましたら、教えて下さい。


またこの場合、再婚については元(妻)に黙って再婚は出来ないですよね。
再婚相手との交際、再婚についてはいつ頃元夫(妻)に教えましたか?

(カテは悩みましたが、子供の事を気にしての質問なのでここにしました。)

Aベストアンサー

義理の妹が親権と監護権を分けて離婚しました。
義理の妹の不貞が原因でしたが(その男とは別れさせられた)、やはり男親が育てるのは難しい。
だけど、夫は不貞された被害者なのに親権を渡すのはどうしても嫌だったので分けました。
身内は分けた事に頷きましたよ。私も頷いた1人です。
不貞されて子供まで取られたのでは夫は一体何だったのだという事になりますから。
別れても子供の父親と母親である事には変わりないという姿勢で、それなりに仲良く行き来していたみたいです。

元夫に再婚話が出た時、元夫は再婚に悩んだ時点で義理の妹に相談したようですよ。
私の夫のところに義理の妹から相談の電話がありました。
夫は「お前が不倫してこんな状態になったのだから親権を渡せとは言える立場ではないだろ。
お前が監護し続けられる事には全く変わりないのだから、でんとしてればいいんだ」と
言うのが精一杯だったようです。
(実は、私の夫と義理の妹の元夫は仲良しの同級生で夫が引き合わせたので義理の妹の元夫に顔を向けられない)

結果として、義理の妹の元夫は悩みに悩んで再婚を諦めました。
というのは、再婚しようと思う女性が子供の存在を受け入れられないと悩み出し、せめて親権を手放して欲しいと
言い出したのだそうです。そうすれば心も少しは軽くなると。
元夫はどうしても親権を手放す事は出来なかったし、子供の存在を受け入れられない女性と結婚しても
上手くいかないと思ったそうです。

それから、カテ違いじゃないかなと思います。
結婚(その他)かなと。お子さんの事を凄く気にされているのは母親として私も分かりますけど・・・

では。

義理の妹が親権と監護権を分けて離婚しました。
義理の妹の不貞が原因でしたが(その男とは別れさせられた)、やはり男親が育てるのは難しい。
だけど、夫は不貞された被害者なのに親権を渡すのはどうしても嫌だったので分けました。
身内は分けた事に頷きましたよ。私も頷いた1人です。
不貞されて子供まで取られたのでは夫は一体何だったのだという事になりますから。
別れても子供の父親と母親である事には変わりないという姿勢で、それなりに仲良く行き来していたみたいです。

元夫に再婚話が出た時...続きを読む

Q家族のことでの悩み事なのです。 説明不足でわかりにくい部分や誤字脱字がもしありましたら、本当に申し訳

家族のことでの悩み事なのです。
説明不足でわかりにくい部分や誤字脱字がもしありましたら、本当に申し訳ありません。
私は、今体調不良(製造業で部品を運ぶ際に4回くらいぎっくり腰をくらいやってしまったため。ぎっくり腰は、病院での治療で治りました。)で九月の上旬に会社を辞めました。
今は、離職中です。それで、今はハローワークで職業訓練の申し込みを終えて始まるまでゆっくりしようとしているのですが、(職業訓練のことは、ちゃんと伝えて家族全員知っています。家族も賛成しています。)
私の母は、家にいる私に毎日のように嫌みを言ってきます。母は私に「情けない、情けない。近所の人から最近娘さんよく見かけますがどうされたんですか?と聞かれたらどうするの?無職なんですよ。って、言えばいいの?大学まで行かせておいて?この様子みたら、一緒にいる家族でさえ恥ずかしいと思うよ。」
、「早く出て行ったら?あんたなんかいらないんだから」、「無職でお昼寝とかいいご身分」、「(私が友人からご飯のお誘いで遊びいきたいとのことを伝えたら)はぁー?あんな何様?よく働いていないのによくそんなことできるのね、感心するわ!働かざる者食うべからずって、言葉知らんでしょ?働いていないのにあんたは、食べることさえ資格はないんだ。」などいろいろ言われます。
一人ぐらしがしたくてもお金もないし、家でゴロゴロしてると嫌みしか言われず。。。毎日が憂鬱です。。。

それに、今は御産の関係で姉が家に帰ってきています。
確かに姉の分もあって、食費や電気代はかかっているのは、わかっています。けれど、母は私がクーラーを付けてたり、携帯を充電器していると、「あんたは、養ってもらってる立場でしょうが。なに無駄遣いしてるの。」と、言われます。。。

こんな母親をどうしたらいいか、もしわかるからやご経験されていらっしゃる方がいらっしゃいましたから、コメントいただきたいのですが。よろしくお願いいたします。

家族のことでの悩み事なのです。
説明不足でわかりにくい部分や誤字脱字がもしありましたら、本当に申し訳ありません。
私は、今体調不良(製造業で部品を運ぶ際に4回くらいぎっくり腰をくらいやってしまったため。ぎっくり腰は、病院での治療で治りました。)で九月の上旬に会社を辞めました。
今は、離職中です。それで、今はハローワークで職業訓練の申し込みを終えて始まるまでゆっくりしようとしているのですが、(職業訓練のことは、ちゃんと伝えて家族全員知っています。家族も賛成しています。)
私の母は、家...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。
「こんな母親をどうしたらいいか」
→ご質問を読むと、お姉さんも帰ってきていて、お母さんはいろいろと大変なのでしょうね。
そしてストレスが溜まっているのでしょう。

あなたがお母さんにきちんと話をしていないことが原因でしょう。
自分のこれからの計画を話し、それまで静養します、と。
そこでお母さんが納得すればいいのです。
誠実なコミュニケーションがほしいです。

Q死別再婚を考えていますが、こどもの姓のことで悩んでます

旦那と死別したんですが、今再婚を考えています。子供が成人していますが、再婚前に子供が結婚して、死別した旦那の姓を名乗ってます。私が死別再婚した場合、将来、相続等で再婚相手と子供の親子関係の問題で、名前が違う場合、相続できますか?また、戸籍のことについても教えてほしいです。

Aベストアンサー

先ず、質問者さんの成人されてるお子さん、
質問者さんが再婚される相手さんと養子縁組を結ばない限り再婚相手とは戸籍上は他人ですから法定相続人には成れません、要するに再婚相手さんの遺産の相続は出来ない、
ただし、遺言状が作られて其処に相続分の記載が有れば相続できます、

尚、お子さんは既に結婚されてますので、養子縁組を結んでも現在の氏(姓)が変わることは有りません、お子さんの戸籍の父母欄はお亡くなりのお父さんの名前と質問者さんの名前、それに並べて養父○○と記載が入ります、

戸籍はお子さんは既に婚姻されてるようですから、質問者さんとお亡くなりのご主人との戸籍からは婚姻届が出された時点で抜け出てます、現在は質問者さん一人の記載です、

質問者さんが再婚されると更に質問者さんもその戸籍から抜け出ますので、誰も存在しなくなりますから「除籍謄本」となります、

説明は如何でしょうか?。

Q将来が不安です。何が一番いいのでしょうか。私はいま妊娠5ヶ月と2歳の子がいます。旦那の父と父の

将来が不安です。何が一番いいのでしょうか。

私はいま妊娠5ヶ月と2歳の子がいます。
旦那の父と父の弟(旦那からみたら叔父)と同居しています。

今まで義父からのセクハラや暴言にたえ、義母(近距離別居)の嫌みにもたえてきました。旦那と離れたくなくて。
でももう無理です。
旦那はその都度軽く流します。状況を甘く見ています。
旦那さえよかったら夫婦と子どもだけの生活がしたいのに、旦那が実家ぐらしだと自分の小遣いが増えている為(家賃など払わなくていいから)反対しています。
義父もお金の管理ができないので、私たちが出たあと悪い方向にしか行かないのも分かります。
でも耐えれません。
実の母にはマタニティーブルーやから落ち着きなさい。といわれます。
このまま憎い同居人と生活をし、夜だけ求める旦那の相手もし、将来介護なんて出来ません。
妊娠も正直弱っていた時にされ、出来た子です。

ですが子どもはパパが大好きです。つわりで私が寝たきりになってから尚更になりました。旦那と離れて子どもを連れて出て行くのは子どもが可哀想です。
でも私の気持ちは一生このままなのかとおもうと将来が不安です。

子どもが一番とよく聞きますが、何かいい方法は無いでしょうか?
皆さんの知恵や意見をお聞かせください。

正直このまま私自身消えてなくなればと思う毎日です。

将来が不安です。何が一番いいのでしょうか。

私はいま妊娠5ヶ月と2歳の子がいます。
旦那の父と父の弟(旦那からみたら叔父)と同居しています。

今まで義父からのセクハラや暴言にたえ、義母(近距離別居)の嫌みにもたえてきました。旦那と離れたくなくて。
でももう無理です。
旦那はその都度軽く流します。状況を甘く見ています。
旦那さえよかったら夫婦と子どもだけの生活がしたいのに、旦那が実家ぐらしだと自分の小遣いが増えている為(家賃など払わなくていいから)反対しています。
義父もお金の...続きを読む

Aベストアンサー

苦しいですね…
大丈夫ですか?
わたしも消えてなくなりたいとき、ありました。
でも、私の場合は独身でしたのでなんとかリセットできました。
ひとつぶさんは、お子さんが小さくてまだまだ目も、手も離せないのに旦那さんの夜の欲求にも応えてあげて…。
すごーく疲れきってませんか?お子さんとパパの関係を想えばなんだろうけど自分のこと考える時間ありますか?
わたしが、あなたの立場なら人生リセットする覚悟で家を出ます。実家でもどこでも行って子供と自分だけで生きていきます。
自分の人生だけど、自分の人生には子供の将来がかかっているから冒険はできません。
だからこそ、子供の将来と自分人生を、あえて切り離して考えます。私の人生に子供たちを巻き込むことはできません。
私は実家暮らし6年で引っ越しました。色々ありましたが、幸せに働いています。
家を出たのは旦那が、生活にだらしない、自立しきれていないと感じたためです。
今6才と3才の子育てしてます。
大丈夫、これから沢山、子供たちと幸せな時間を過ごせます。お子さんと幸せになってください。


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