知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は、当初からそりが合わず、
一緒に暮らしたこともありませんし、義理母も私のことを娘だとは思っていませんでした。
口も聞いていない状態が、20年以上も続いています。

それが、最近になって父の体調がよくないこともあり、自分の老後を心配しているようなのです。

妹だけに、自分の老後の世話や負担ををかけたくないと言っているのです。
私にも面倒をみる義務があると。


義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

もし、法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

それとも、常識や気持ちの問題でしょうか?

また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?


私は万一、父が他界しても、財産などはもらうつもりがありません。
すべて、母と妹で分配すればよいと思っています。

父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、
義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。

私の実母は残念ながら一人で他界しました。

自分でも薄情な事を言っているように思います。
でもどうしても受け入れられずにいます。

皆さんのご意見を伺えればありがたいです。

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A 回答 (9件)

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。


>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組していなくても父の後妻とあなたは姻族一親等で親族には変わりないので、同居しているなら扶養する義務があります。あなたは同居していないので扶養する義務はないことになります。

>法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

仮に同居していたとしても、民法第730条には罰則がありません。
親権や相続のような法的強制力がないのです。

例えば実子である異母妹さんが扶養義務を放棄してしまった場合でも罰せられませんし、その場合民生委員や役所の福祉課などがあなたに扶養の依頼をして来ることがありますが、もちろんあなたは断ることができます。

>また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?

常識で言っても一緒に暮らしたこともない人を面倒看ることはありません。扶養されてきた実子である妹さんが負担すべきです。でも妹さんがそれを放棄して他に誰もしなければ、亡くなった時の後始末くらいは姻族としてするべきでしょう。

尚、お父様が先に亡くなった後で、後妻が「姻族関係終了届」というのを出してあなたとの姻族関係をも解消することができます。あなたから出したいところでしょうがなぜか出せません。で、もしこれが出されていた場合は姻族関係が切れますので全くの赤の他人、一切関わる必要はありません。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

御回答者様には法的なところを詳しく教えていただき、とても助かりました。

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。

実母が亡くなった際に、私が法的に娘として残っている事をしったのと、
私が結婚する際に、戸籍謄本の母欄に実母の名前があったことから私はそう思っているのですが、、
養子縁組していたら、ここには後妻の名前がのりますよね?

お礼すべきところに、質問を投げかけて申し訳ございません。

もしよろしければ、教えていただけるとありがたいです。

でも、本当に心強いご回答をいただき、ありがとうございます。

お礼日時:2012/10/21 00:54

もう答えは出てしまっているようですが、私も参加します(~_~;)


質問者さんには何の義務もないし責任や罪悪感も感じる必要ないです。
私の母は、私が19歳の時再婚しました。
再婚相手には、私より20歳年上の娘がいましたが、私もその方も養子縁組はしませんでした。
なので私は、結婚するまでずっと母の旧姓を名乗っていました。
私はその義父と一緒に住んだこともないし、義父側の親戚とも一切付き合いが有りませんでした。
そして、15年前義父が他界しました。
これをきっかけに、母は義父側の親族(娘とも)と一切関わらなくなっています。
当然母の老後を見るのは一人娘の私だし、あちらには一切かかわってほしくないし、もちろんあちらにもそんな気は無いだろうと思います。
というか、母も私もまったく義父方は無かった事になっています。もちろんそれで良いと思っています。
質問者さんの義母が仲の悪い質問者さんをわざわざ頼ろうとする心理、理解に苦しみますね~。
無視ですよ無視!
私は今、実の父が「老後」アピールをしてきてますが、絶対看ないと決めています。
質問者さんの立場で罪悪感じてたら、私なんて悪魔ですよ~(~_~;)
内情がどうであれ実の父を完全他人扱いですから。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

ご回答者様も成人前にそのようなご経験をされ、お母様の旧姓を名乗られていたとの事。
そしてお母様の老後を一人で見る、と立派な決意をされている事。
ご回答者様のお母様は、とてもお幸せだと思いました。

ご回答者様は悪魔なんかではありません。
お母様を一人でみてらっしゃるではありませんか。
それだけでも十分に大変なことですし、
同じ状況で皆ができることではないと思います。

私も内情がどうであれ、実母を一人で逝かせてしまいました。

他人、血縁関係なく、
相手が幸せであれば自分も幸せだと感じられる。
そういう関係を大事にしていきたいと思います。

力強いご回答をいただき、本当に感謝しています。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/22 02:00

現状では面倒を見る必要性は無いものと思います。



かつての家庭は無くなって新しい家庭をお父様がつくられたのですから、そちらでやってもらうというのが筋でしょう。受け入れることはありません。

歳をとると不安になってくるものです。訳のわからないことまで考えてくるものです。老後の不安から好き勝手言っているだけに過ぎないことでしょう。

ただ、将来的には妹さんにしてみたら実際問題として貴女を頼ってくる可能性も高いと考えます。法律では扶養する義務はなくても、心情的にどうにかならないかとなるのは当たり前のことです。

薄情とご自身で思うかも知れませんが、その点はハッキリさせておいたほうがいいと思われます。相手が好き勝手言うのであれば、自分も好き勝手にさせてもらう。老後の面倒を見てもらえる人というのが実子として実際に存在している以上、中心はそちらにやってもらうのが当然でしょうね。

ご自身の気持ちの問題になります。一切関わらないというならそれでよし。少しなら援助できると思うならそれもよし。そのときになって嫌なら断っても差し支えは無いことです。養子ではありませんので義務はない、このことだけ頭の中に置いておけばいいだけの話だと思います。

どうしても切り離して一線を引かなければならないことも、世の中にはあるものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>かつての家庭は無くなって新しい家庭をお父様がつくられたのですから

その通りです。
新しい家庭に私は初めから入っていないのですから・・・

執拗に責められ、少し考えすぎていたのかもしれません。
気持ちを強く持ち、ハッキリさせたいと思います。

心強い回答で、気持が楽になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/21 01:20

>父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。


数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。
 先妻の子と後妻が縁組をして居るかです、後妻の子は再婚した継母ですから、完全に実子です。
 
>一昨年わたしの実母が他界した際に、戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)
 理由はどうあれ、再婚した親父さんの宿題は子どもとの関係性をどうしたいのか?

>父の後妻と私は、当初からそりが合わず、一緒に暮らしたこともありませんし、義理母も私のことを娘だとは思っていませんでした。口も聞いていない状態が、20年以上も続いています。妹だけに、自分の老後の世話や負担ををかけたくないと言っているのです。私にも面倒をみる義務があると。義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?もし、法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?
 スレ主さんと同じ境遇で、継母の子どもで有るのが回答して居る自分です、スレ主さんと同じが兄です。
 家を出て自立していました、寄り付きもしませんでしたよ。
 完全の第三者扱いです、介護、老いた親父も見に来ませんでした。
 変な言いがかりを言う両親ですが、先妻の子どもは寄り付きませんよ。
 遺産相続でも、均等請求出来ますが、後妻が半分取り分有るので、遺産は配偶者が半分、子どもでその半分を分割です。
 父死亡の遺産分けで、事実上家族離散です。

>それとも、常識や気持ちの問題でしょうか?また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?
 そうした負担を危惧して親なら、縁組をする再婚も念入りに関係性を構築する時間を置くでは無いですか?
 常識無いのは、誰と問うなら親では無いですか?

>私は万一、父が他界しても、財産などはもらうつもりがありません。すべて、母と妹で分配すればよいと思っています。
父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。
私の実母は残念ながら一人で他界しました。
 スレ主さんも既婚者なら、旦那の存在です。旦那から貰えるなら取る権利が有ると概ね打診が来ます。
 それを読み込んで、財産は共有で分割すべきです、遺産問題で夫婦危機も出るくらいです。
 遺産で母親の供養で、大きな法事を上げて上げても良いでは無いですか?

>自分でも薄情な事を言っているように思います。でもどうしても受け入れられずにいます。
 受け入れが無理は当然では無いですか?遺産目当てで来た女なら、金の切れ目が縁の切れ目です。
 係わりを持つ意味もない、夫婦と妹さんにぶつける課題です、再婚した親とは、距離が置かれる、先妻の子どもとは何処か寂しさを持つ、当然です。
 親父さんも、思春期の時期に入れ込んだかです。
 再婚する倫理面を問いたい課題です。
 家は、先妻は死亡ですので、位牌の守をするのまで拒否されました・・・・兄は位牌(自分の母親)の位牌は管理出来て居ませんよ。後妻の母親の介護は当然自分が背負う課題で終えて居ますが・・・・闘病10年ですが、親と言う存在は実親か縁組をされている親でも、親子関係が有るか無いかと言う戸籍上の問題無しでは語れない課題です。
 家は完全に縁組無し、縁組をしないで来て理由を聴くにも死人に口なしです。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

ご回答者様が私の妹と同じ立場でいらっしゃるのに、本当にありがとうございます。

>常識無いのは、誰と問うなら親では無いですか?
>係わりを持つ意味もない、夫婦と妹さんにぶつける課題です、再婚した親とは、距離が置かれる、先妻の子どもとは何処か寂しさを持つ、当然です。
>再婚する倫理面を問いたい課題です。

今の私にとって都合のよい言葉だけを抜粋し、申し訳ございません。
でも同じ境遇のご回答者様に言われると、本当に心が温まる思いがしました。
ご回答者様もこれまでに様々なご経験をされ、闘病10年の介護をされているとのことで、
色々とご心労もあるかと思います。

この度は、本当に心強いご回答をいただきありがとうございました。

お礼日時:2012/10/21 01:13

>皆さんのご意見を伺えればありがたいです。



 お父様が再婚されたときに貴方と後妻との間に養子縁組をしていなかったのですね。
 つまり、貴方には後妻の扶養の義務はありません。

 お父様が無くなった時に、遺産相続人として、印鑑証明付きで、遺産を放棄するか否かの届け出をする必要があります。そうでないとお父様の財産を処分できないのです。貯金とか不動産とかです。亡くなる前に現金化されていれば、この限りではありません。



家を残し、跡取りがいるのなら、全て放棄すべきであると考えます。
私なら、妹も夫の戸籍に入っているということですので、妥当な遺産は相続すべきだと思います。

余計によこせと言うので無いので、相手の申し出る額で、押印しましょう。
それは、貴方の子のために使うのです。

還暦を過ぎて、遺産を全て相続しました。長男長女ではありません。両親を送って、不遇な兄弟の面倒を見ています。しかし、社会的扶助の制度もあるので、それなりの援助です。役所との交渉も援助しました。時に借金を頼みに来ますが、全て断って、お米等の食料と数万円のおかず代を渡します。

共倒れを避けるためです。ただのケチではありません。バブル期の感覚で賭けのような商売をする兄弟の感覚についていけないことを宣言していました。田舎の公務員は本当に薄給だったのです。スーパーでも見切り品を探して子育てをしました。生活レベルは当時と変えませんが、退職金が予想外に多かったので安心しています。

しかし、いつ事情が変わるか分かりませんので、同じレベルで生活しています。家内も間もなく退職しますが、無駄な出費は抑えています。

ときどき二人で、子育て時代と同じレベルで、ささやかなぜいたくをしています。たまに訪れる孫の顔を見るのが楽しく、知人との交流に毎日を平凡に過ごしています。

>父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、
>義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。

 お考えの通りで良いと思います。
  義母は義母で自分の将来を見越して生活すべきです。今は飢え死にすることはありません。他人と比べ無ければ、半世紀前より物価が安く、生活保護でも十分生きて行けます。
  
すでに嫁いだわけですから嫁いだ“家”の存続を第一に考えてクールに生きましょう。それが日本の文化を守ることで、生き方にも適うことだと承知します。  ii(*^。^*)/i
 
 




 
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

ご回答者様もご家族でお困り事がある中、私の質問に回答を下さり本当に感謝いたします。
ご回答いただいた内容を参考にさせていただき、
私も今後の生活を考えて行きたいと思います。

>今は飢え死にすることはありません。

その通りですね。
誰の援助も受けられない方もいらっしゃるのです。
もちろん私もそうなる覚悟です。
妹が自分ひとりで世話ができないときは、生活保護に頼ることも一つの案ですね。

これからも心を強く持って頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/22 01:42

義母の扶養義務は無し。



実父の扶養義務はあり。

これであっていると思います。

が、、、実父もあなたの生活に余裕がない場合は扶養しなくてもいいです。

でも、、そこは製造元である父親ですものね、、

なんとか面倒を見る方向にもっていきたいのが娘の心情ではないでしょうか?

養母の面倒は妹さんのみです。

あなたとは戸籍上も他人ですので、なにも関係ないですよ。

父親が亡くなってあなたがもらうべき財産の整理(財産放棄でも手続きはありますから)が

すんだら、真っ赤な他人です。(今でも戸籍上は他人なはず)

なにも心配することはないですよ。

義母の方は結構?いや、大部かな?厚かましい人ですね。

普通の方はこういう発想にはなりませんけどね。

それでもしつこく言われたら、「私は戸籍上も血筋もあなたとは他人です」というしかないのでは?

なにも罰則ないですから、安心してください。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

「私は戸籍上も血筋もあなたとは他人です」この言葉、その通りです。
何かの時には使わせて頂きたいと思います。

執拗に責められ、後ろめたい思いと本当の自分の気持ちと葛藤がありましたが、

迷わず断りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/21 00:30

気苦労お察しいたします。



私なら妹と絶縁のリスクがあろうとも、面倒見ない方向にもっていきます。

心情的には
家族生活の実態もなくて、連絡も取ってないのに、自分の不利になった時だけ何言ってんねんって正直に思います。
妹さんは実の親ですし、お父さんも嫁で、直接の縁者で生活実態があったでしょうから、質問者様の心情というかさみしさは理解できない可能性があります。だって、お父さんか妹がいなかったら、連絡しない人ってことは、ほぼ実質、他人ですよねぇ。

そして、質問者様は、ご結婚されているようですので、自分だけの問題ではなく、旦那さんとご相談のうえで親の老後については諸事決められる課題になるのではないでしょうか。

旦那さんの家が古風なしきたりで、旦那さんのご両親がご健在の場合、たとえばですけど、
旦那さんが長男なら一番が旦那さんのご両親、
旦那さんが次男以下で、奥さんが長女の場合奥さんのご両親 が比較的、優先が高くなってくるでしょうけど…、
後妻さんは優先順位が下になりますよね。実の娘(妹さん)がいるなら、さらに。
なにより介護と言っても、身がはいらないよね。疎遠ならなおのこと。

将来、迷惑かけるんだったら、大人として、元気なうちに仲良くするのが、大人の知恵ってもんだと思いますが、私は、後妻さんにずるさしか感じません。いまさら何いってんのと。


法的には、どうなのかなと…。状況は全く違うのですが、私も自分の件で法的に調べたことがあります。
(1)親は、子が成人するまで、強い扶養義務がある。
(2)子が成人したら、相互扶養義務になる。(まぁ、家族助け合えと)
(3)ただし、子が親を一方的に扶養する義務はない。
 …ちゅうか、自分のところに余裕がないときには無理だ。(1)は自分で生んどいて、育てられんっちゅうのはアカンだろっていうことですが、その逆(子が親を必ず見ないといけないなんてこと)はそこまで、強くないそうです。

そんな内容でした。
私は、男ですが、質問者様の立場なら、夫の方の面倒と子供のことで余裕がないってことで、全力で御免こうむります。
法に関しては、弁護士さんや司法書士さんに相談された方が確実かとおもいます。相談だけなら数千円でしてくれるところもあるはずです。

法律関係のところってしきいが高いですが、案外、気軽に話をきいてくださるもんですよ。ご主人とのお話し合いの中で、方針に迷いがある場合は、ややこしくなる前に専門家の知識をかりるのもいいかもしれません。

他の方のご回答も参考に、旦那さんに正直な気持ちを話されて、協力して方針をきめられたほうがいいかな。楽しく前向きな夫婦生活、そして、将来をお過ごしくださいませ。

長文失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

御回答者様が法的に御調べになられたことを教えていただき、心強くなりました。

主人や主人の家族(もちろん私の家族ですが)にだけは迷惑をかけたくないと思っています。

ややこしくなる前に・・もしそのようになりそうであれば、アドバイスいただいたように
主人と話し合い第三者の立場で専門家の知識をかりたいと思います。

本当にありがとうござました。

お礼日時:2012/10/21 00:12

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?



扶養の義務があるのは要扶養者の直系血族及び兄弟姉妹まで、と聞いています。
あなた以外に扶養できる親族や姻族が居ないなどのよほど特別な事情が無い限り
義理のお母様があなたにも面倒見て欲しいと思っていても
後添えのお母様と養子縁組をしていないのですから、扶養義務は無いです。

お父様のお墓の継承や法要などで縁を切ることは難しいでしょうけど・・・
あとは世間体や当人からの非難をうまくかわせるか、妹さんを援助するかどうかでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

執拗に責められ、少し考えすぎていたのかもしれません。

心強い回答で、気持が楽になりました。

私が非難されようと、自分の家族を一番に考えたいと思いました。

お礼日時:2012/10/21 00:16

あなたに義務はありません、養子縁組をしていないし


父親が他界して遺産分割したらもう完全に他人です。

近親者、血のつながりがっても扶養しない人は多いし、
義務であっても扶養しないで罰せられることもないし、
もともと他人だし、あなたには他人、関係のない話なんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

執拗に責められ、少し考えすぎていたのかもしれません。

心強い回答で、気持が楽になりました。

お礼日時:2012/10/21 00:07

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

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私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
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何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
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お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
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Q戸籍謄本に父の再婚相手があって、実母がない!

27歳の女です。
来月結婚するコトになり、先程、役所にて戸籍謄本を取ってきました。
そこで、分からないことがあるので、質問させてください。
(結婚のカテゴリーで質問するか悩みましたが、こちらに書きました。)

私の家族は本来、父・母・私・弟の4人家族でした。
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これはなぜですか?
・再婚相手はどうして私たちの戸籍に入っているのでしょうか?
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・弟の戸籍は母の戸籍に移せないのでしょうか?(ちなみに弟は現在24歳です。)

また、私は来月結婚し、この戸籍から抜いて、新住所で彼と新戸籍を作ります。
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・新戸籍の住所や電話番号等が明記されますか?
(実はこれを機に父との縁を切りたい、こちらには連絡等一切してこないで欲しいと思っているんです。・・・なので、新住所等教えたくないんですが・・・。)

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アタマが混乱しています。
専門的な用語で言われてもよく分からないので、出来るだけ分かりやすく教えていただけると助かります。
よろしくお願いします。

27歳の女です。
来月結婚するコトになり、先程、役所にて戸籍謄本を取ってきました。
そこで、分からないことがあるので、質問させてください。
(結婚のカテゴリーで質問するか悩みましたが、こちらに書きました。)

私の家族は本来、父・母・私・弟の4人家族でした。
ですが6年~7前位?に両親が離婚しました。
父が女を作って出て行った形です。

今日、戸籍謄本を取り寄せ、確認したところ、書面に母の名前がありませんでした。
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結婚した時に、現在は、新しい戸籍を作ることが出来ます。元々ご両親が、結婚されたときに、戸籍筆頭がお父様で、新しい戸籍が作られ、ご兄弟が、その籍に入れられたのです。そのときは、勿論、お母様もその戸籍に入っておられたのです。ご両親が離婚されたときに、お父様の戸籍にお母様が除籍され、別の戸籍を作られるか、お母様の親の席に入られたかのどちらかで処理をされています。(ご兄弟は、そのまま、お父様の籍に這いいていましたので、新たに結婚された方がそのまま、戸籍に入られたので、今般入手された貴女の戸籍謄本に、お母様が入らず、再婚相手の方が入られていたのです)
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再婚相手には子どもが二人いるので介護が必要なオジサンの世話をお願いしたのですが、初めは断られ、2週間程だし、こちらも母の世話があるので面倒は見れないといい、渋々でしたが承諾してもらいました。
その後再婚相手の子ども(Aとさせてもらいます)は母の入院先に行き1/15までは面倒みるが、今後一切面倒は見ないといってきました。(その場に私達姉妹はいませんでした)
Aには連絡をしてもお互い嫌な気分になるのはわかっていましたし、私たちが確認する話では無いので、連絡しませんでした。
そこで今回の緊急手術ということになってしまい、入院期間が延びてしまいました。その事をケアマネージャーさん伝手にAに伝えてもらったのですが、姉の留守電にAから15日以降の世話は全てそちらでやってください。とのメッセージが入っていました。
はっきりいって私達姉妹は両親が離婚後父に面倒を見てもらい、父には大変感謝しています。母にももちろん途中までといえども育ててもらって感謝はしていますが、離婚後私達にお金を催促してきたり(度々)オジサンが介護状態になってからも精神的にも金銭的にも母のことを支えてきて色々迷惑はかけられてきています。
ちなみに再婚相手の子ども達は介護状態になってから全く世話はしてません。
ハッキリ言ってオジサンの世話を見ることは父の気持ちを考えるとできません。それでも母が入院直後、Aにお願いする間はお正月でヘルパーさんも来れなかったので、オジサンのお世話をしました。
母のお世話はなんだかんだ言っても血のつながった母なのでキチンと面倒を見ます。
しかしオジサンの面倒に関してAと話し合いの場を持っても、お互い感情的になってしまいそうなので、第三者を介入させたいのですが、そういった場合どこにお願いすればいいのでしょうか?
ただいま混乱しているので、乱筆長文で大変失礼しました。

皆さんお知恵を貸してください。
母は再婚していて再婚相手の男性は1年前病に倒れ要介護状態になりました。
そして今年の年明けに母が倒れました。
当初の予定では2週間で退院予定でしたが、体調が悪化して緊急手術となりました。
再婚相手には子どもが二人いるので介護が必要なオジサンの世話をお願いしたのですが、初めは断られ、2週間程だし、こちらも母の世話があるので面倒は見れないといい、渋々でしたが承諾してもらいました。
その後再婚相手の子ども(Aとさせてもらいます)は母の入院先に行き1/15...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。。
要は離婚して離れていったお母さんと、その再婚相手のオジサン両方倒れたわけですね。
解決は、peko1214さんが、人道的に解決したいのか、法的に解決したいのかで
相談相手も変わってくると思います。

全く法的に見た場合、再婚相手のオジサンとpeko1214が養子縁組をしているのかどうかが
ポイントでしょうが、お母さんが離れていって再婚した相手ならまずしていないのでしょう?
それであれば、少なくともそのオジサンはpeko1214さんとは関係ない人であって、
何ら面倒みる必要はありません。
お母さんが再婚したとしても、peko1214さんとは当然には親子関係はできません
ので(peko1214さんの年齢にも拠りますが)
それに対し、オジサンとその実子Aは決して血縁関係は切れないので、当然
その子はオジサンを面倒みる必要が生じます。
同時に、お母さんは離婚して離れていってもpeko1214とは実の親子である以上親子は親子で、扶養の義務は残ります。
そういった法的解決を望むのであれば相談相手は司法書士でしょう。

けれど、これまでのいきさつとしていろいろなしがらみがあり、法的な解決よりも
より人道的で、いろいろなサジ加減を必要とするのであれば、民生委員とか
カウンセラー、経験を積んだ年配の信頼できる知人・・・そういった類の
人ではないかと思います。
私としては、司法書士に相談するのが早いかと思いますが。

大変ですね。。
要は離婚して離れていったお母さんと、その再婚相手のオジサン両方倒れたわけですね。
解決は、peko1214さんが、人道的に解決したいのか、法的に解決したいのかで
相談相手も変わってくると思います。

全く法的に見た場合、再婚相手のオジサンとpeko1214が養子縁組をしているのかどうかが
ポイントでしょうが、お母さんが離れていって再婚した相手ならまずしていないのでしょう?
それであれば、少なくともそのオジサンはpeko1214さんとは関係ない人であって、
何ら面倒みる必要はありま...続きを読む

Q離婚した父が死亡した場合:父の再婚相手とのトラブルを避けたいのですが。

 40年近く前に父母が離婚し、父はその後再婚(子どもは無し)したようですが、音信不通で、生死もわかりません。

 最近、父の財産相続権(負の遺産も含めて)が実子である私たち(姉妹2人)にもあることを知りました。
 通常ならば、父が亡くなればその再婚相手や代理人から、相続放棄の相談等が来るのだと思いますが、実は父の再婚相手がちょっと尋常な方ではなく、私たちに悪意を持たれているようなのです。

 私は父母の離婚後、父とは没交渉ですが、妹は学生の頃、何回か会いに行ったようです。
 再婚相手にもお会いしたことがあるようですが、その際に「あんたたち(私たち父の実子)がいるせいで、親せきから絶縁された!」とののしられたそうです。どうも、結婚相手であるバツイチの父に子どもがいる事が親せきのお気に召さなかったようです。
 父が妹におこずかいをあげたことで大騒ぎになったりもしたそうです。
 そんなことがあったので、妹もその後没交渉になりました。

 当然、私たちが生まれたのは、父が再婚相手の方と知り合う十何年も前ですので、私たちに対してのお怒りは筋違いです。
 ただ、筋違いとはいえ相当感情的に恨まれているようなので、以下のことが心配になってきました。

1. 父が亡くなった場合、こちらになんの連絡もなく、財産を勝手に処分されてしまう可能性はないでしょうか? 
 はっきり言って大した遺産があるとは思えませんし、期待しているわけではありません。相続放棄するかどうかは別として、正当な権利を無視されるのは納得できません。

2. 父にいわゆる「負の遺産」があった場合。
 実はこれが心配なのです。離婚原因が父のギャンブルによる借金だったので、借金を抱えたまま亡くなる可能性もあります。当然その場合相続は放棄しますが、「相続放棄の手続きは死亡を知ってから3ヵ月以内」と聞きます。こちらは知らされていないのに、再婚相手側が「○○日(3ヵ月前)に連絡した」と主張した場合、どう証明したらいいのでしょうか?


 はっきり言って杞憂かもしれません。
 でも妹に取った態度では、あながちありえない話ではないと感じました。情報だけは集めておいて、いざそういう展開になったときに冷静に対処できれば、と思います。

 法律にお詳しい方、また似たような経験をされた方、お手すきの時にご回答頂ければ幸いです。
 よろしくお願い致します。

 40年近く前に父母が離婚し、父はその後再婚(子どもは無し)したようですが、音信不通で、生死もわかりません。

 最近、父の財産相続権(負の遺産も含めて)が実子である私たち(姉妹2人)にもあることを知りました。
 通常ならば、父が亡くなればその再婚相手や代理人から、相続放棄の相談等が来るのだと思いますが、実は父の再婚相手がちょっと尋常な方ではなく、私たちに悪意を持たれているようなのです。

 私は父母の離婚後、父とは没交渉ですが、妹は学生の頃、何回か会いに行ったようです。
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Aベストアンサー

>1.財産を勝手に処分されてしまう可能性はないでしょうか? 

有ります

遺言書が有れば法的には問題有りません
それに実印も通帳も相手の方に有ります

お父様が死亡した...市役所に届け出る前に預金を引き出せば問題なく出せます

>2.こちらは知らされていないのに、再婚相手側が「○○日(3ヵ月前)に連絡した」と主張した場合

相手方に連絡した事を証明する義務が有ります

貴方が「聞いていない」と証明する必要は有りません

法定相続
・配偶者に1/2
・貴方に1/4
・妹さん?に1/4

但し、遺言書が有ればあなた方の相続分は遺留分のみ
・誰かに1/2
・配偶者に1/4
・貴方に1/8
・妹さんに1/8
になるでしょう

遺言書で「配偶者に全部渡す」と書かれ、総額が800万円なら
・配偶者に400+200万円
・貴方に遺留分が100万円
・妹さんに遺留分が100万円

そんな感じでしょうね

それにその後子供が生まれていれば分配も減ります

>音信不通で、生死もわかりません。

現実には財産がどこにどれだけあるかを知る方法はなかなか有りませんので配偶者の勝手になるでしょう

そんな父親の遺産は当てにしないのが一番...
負債は拒否できますので問題なし

>期待しているわけではありません。相続放棄するかどうかは別として、正当な権利を無視されるのは納得できません。

なおさら自分から無視される方が精神的には楽でしょう

「遺産が10億有っても関わりたくない」...お薦めします

>1.財産を勝手に処分されてしまう可能性はないでしょうか? 

有ります

遺言書が有れば法的には問題有りません
それに実印も通帳も相手の方に有ります

お父様が死亡した...市役所に届け出る前に預金を引き出せば問題なく出せます

>2.こちらは知らされていないのに、再婚相手側が「○○日(3ヵ月前)に連絡した」と主張した場合

相手方に連絡した事を証明する義務が有ります

貴方が「聞いていない」と証明する必要は有りません

法定相続
・配偶者に1/2
・貴方に1/4
・妹さ...続きを読む

Q熟年で再婚したら、成人した連れ子もきょうだいですか

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たので、その事を話し、
建替えるのも再婚も賛成だが、
ばあちゃんお意見も聞いてから建替えて欲しいと言ったら

それを反対されていると勝手に解釈した再婚相手が

~再婚後に私達にイジめられるのではないか?~

などと被害者のように父にコソコソ言ったので、
父は私達に当たってきて、ギクシャクなりました。


一度、私が父と直接2人で話をしました所、

この年になって再婚して来てくれようとしているのに
娘が、色々老後の面倒見るとか、いずれ帰ってくるというのを
聞いたら、重荷だし、ウザイと思うのが当たり前。

その人は、結婚した娘は、嫁いだ先のことだけを考えて
そっちで幸せをつくりなさい。

と言ってるそうです。


数日前、父に私達の結婚後の気持ちを話したら、
嫁いだら居なくなると思っていたのに嬉しいと
大喜びも大喜びしていたのに

たぶん、再婚相手の意見を聞いて変わったのでしょう。

建替える話は、色んなこと考慮した上で、
今の実家の隣の土地に別に新築するそうです。

そして、私達の祖母とは別に暮らし、たまに一緒に
夕食でも食べればいいと言っていました。

もう祖母は81才です。

現在住んでる祖母の気持ちも聞いた上で、家の建替えを
みんなで一緒に考えてと言ったのに、

祖母の意見は無視。

そして、こんな内容のメールが来ました。

>2つの家族が一つになるから、●●ちゃん(私)も
>妹(その方の娘さん)が増えたと思って仲良くしてくれればいい

>今度建てる家は、●●ちゃんと□□ちゃん(妹)と
>私の娘二人の実家です。

>もちろん、(私達の)おばあちゃんと住んでもいいし、
>いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる
>みんなで仲良くしていきたいですね♪

やっぱりって思いました。

(祖母も妹も反対ですが)
その方も半分お金を出して建てるそうなんです。


私の祖母は別に暮らさせて。
自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。

間取りを見たら、お母さん(祖母)用の部屋は
どうみても一つです。


父が再婚するのはとても嬉しいのですが、
同時にとても憎しみが込み上げてきて
ムカムカします。

代々続く本家だから、遠くの親戚だって帰ってきたら招いて泊めなければ
ならない、
先祖が家にまつってあるので、親戚だってチョクチョク来るのに

そんな自分本位の女性を選んだ父が決める事なので何も言えませんが、

この図式って熟年で再婚する人たちは当たり前なんですか?

私達からは実家でも、向こうの子供の実家ではないと思いますけど
もう成人してる子供ですし、その子たちには家を残してあるそうですし。

みなさんどう思いますか?

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たの...続きを読む

Aベストアンサー

僕の父と母は再婚です
弟は母の連れ子ですが、僕の可愛い弟です
父にしても大事な息子です

そして母も。生母ではありませんが大事な優しい母です

まあ、同じ住宅内での再婚だし
お互い財産もないですし、何より僕と妹と、そして弟が
「良かったねえ、もう心配しなくて良いんだね」でした

しかし、僕の父と母は、お互い良い相手を選びました
分け隔てなく、僕らを我が子として接してくれます

とりあえず、当たり前ではなかったですね
父は母の親族を、母は父の親族を大事にし合ってますから
それが本来の姿だと思いますよ

Q義父の再婚相手が、おばあちゃん面をする

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8227852.html
以前、姑に生活費30万を渡さなければなりません。を相談させて頂いた者です。

今回は義父の再婚相手についての相談です。
現在、妊娠中なのですが産まれてくる子供を、再婚相手に会わせるべきでしょうか。

義父と義母は10年前に離婚しております。

【義父】60代後半
数年前に再婚

【再婚相手】50代
産まれてくる子供のおばあちゃんになるので、会わせてほしい

【義母】60代
再婚はせず夫と2人暮らし

再婚相手が、義父の嫁として、祖母として
これから産まれてくる子供に会わせてほしいと言われてしまいました。

正直、会わせたくないです。
理由としては
(1)子供の教育上(祖母が3人いるのは変です。私の母・義母・再婚相手)
(2)祖母にあたるのは義母
(3)ただの再婚相手であって血縁関係なし、赤の他人

特に(1)の教育上、会わせてしまっていて
「うちにはおばあちゃんが3人いるんだ。」という環境が当たり前になってしまうのが
こわいです。。

やんわり、会わせる事はお断りしたいのですが
ずけずけとモノを言う人なので、角をたてず断る方法が
あれば教えていただきたいです。

子供は年末に出産予定です。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8227852.html
以前、姑に生活費30万を渡さなければなりません。を相談させて頂いた者です。

今回は義父の再婚相手についての相談です。
現在、妊娠中なのですが産まれてくる子供を、再婚相手に会わせるべきでしょうか。

義父と義母は10年前に離婚しております。

【義父】60代後半
数年前に再婚

【再婚相手】50代
産まれてくる子供のおばあちゃんになるので、会わせてほしい

【義母】60代
再婚はせず夫と2人暮らし

再婚相手が、義父の嫁として、祖母として
これから産まれてく...続きを読む

Aベストアンサー

祖母ではないですよ、孫ではありません。

笑顔で言って終わりです。ご主人が対応してるようなので放置で大丈夫です。

Q親の再婚に絶対反対ですが、今にも婚姻届を提出しそうです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性「あなたの母親になるつもりも、嫁の立場に縛られるつもりもありません。
ただこの人と一緒になりたいだけ」と、家庭のことはやりません!宣言。

家は古くから続く農家ですので、現金はなくともかなりの土地があり、財産は すべて父が相続しています。
絶対に結婚サギか 財産目当てとしか思えません。
実際に 父は自分の乗っていた四駆を その女性に(交際を始めて1週間の頃に!!)にあげてしまっていたようなのです。
そのことを女性に問えば「ほんと、こんな優しい男性には初めてあいました」とサラリ。

結婚が反対だと言ったら 「まだ反抗期なのね」…!
とりあえず籍はいれなくてもいいじゃないかという提案は却下。

ドラマの見すぎと言われたら 反しようがありませんが、車をあげてしまっている事実が あるので
流せる話ではなくなってきました。
ちなみに父は 振り込めサギ(ハガキで届くやつ)にひっかかるような人間です。

私たちにも出せる婚姻届不受理願いのようなものがありますでしょうか?
さらに 父に冷静になってもらう方法がありましたらご助言ください。

文字数制限でかなり中略していますので 不明点ありましたら補足させていただきます。
どんな小さな方法でもいいので 思いつくこと コメントいただけたら嬉しいです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性...続きを読む

Aベストアンサー

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌になるかもしれませんよ。

 この場合,婚姻中にその女性にそそのかされて,土地を売買したり,土地を抵当にお金を借りることを想定しなければ行けませんよね。
 それを防ぐため,方策を打っておかれればどうですか。

 「生前贈与」という言葉を聞かれた事がありませんか?つまり,生きているうちに相続を受けるようなものと思ってもらえればいいです。全ての贈与を受けることは出来ませんので(税金が大変です),通常は毎年少しずつ贈与されます(相続税対策でされることが多いです)。
 これを条件に結婚を了承するわけです。そして,お父さんがお持ちの土地全てについて,あなたとお姉さんで,土地の真中当たりを贈与してもらい,あなた方の名義にしちゃうわけです。
 こうしておけば,まっとうな買主でしたら買わないでしょうし,まっとうな貸主でしたら抵当にもならないでしょう(多分)。

 そうしておいて,離婚するのを待ちましょう。

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌にな...続きを読む

Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
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Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q年老いてから急に頼って来た疎遠の父について。

10年以上の間、父とはこちらからの年賀状と年始に安否確認の電話をするだけの付き合いをしてきました。父と母は離婚し、私は母→父、弟はずっと母と暮らしていました。

父が再婚する少し前に私は実家から追い出され一人暮らし。再婚相手とは会った事もなく、入籍も実家売却&新居購入もお墓購入も全て事後報告でした。お墓はどこにあるのかも知りません。
その後自分も結婚し、出産、マンション購入などがあり報告はしましたが、お祝い等は一切なしです。孫が生まれた当時は顔を見たいかと思い、声かけたりもしましたが、来た事はありません。新居を見に来た事もありませんでした。再婚相手に遠慮があるのかとも思ったし、お互い別の家庭で頑張っていけばいいと納得し、それからは最初に書いたような付き合いを続けてきました。真面目ではありましたが、愛情を感じる事はなかったので私は特に寂しくもなかったです。

が、今年の春頃から頻繁に連絡があり、子供の入学祝いを渡したい(入学は2年も前)と我が家にやってきました。「おじいちゃん、こんにちは。」という孫達の顔もまともに見ずに、お茶も出す前から「話があるんだけど」とキッチンに入ってきました。将来同居できないか、どこまで面倒みてくれるのかとまくしたてる姿が恐ろしかったです。

重い病気になったとか、再婚相手が亡くなったとかならまだ理解できますが、まだ病気にもかかっていないし、奥さんもいます。どうやらこんな調子なので愛想をつかされている感じはあります。再婚相手は自分だけ老人ホームに入る計画なんだそうです。婚姻関係でそんなの許されるのか・・・。仕事を完全にやめてからはさらに頻繁に連絡がありそのたびに腹立たしく、暗い気持ちになります。
再婚相手からけむたがられているからお前も宜しくお願いしますと電話してくれ、とか私としては納得いかない事だらけです。もちろん頭なんか下げたくありません。配偶者って扶養義務ありますよね?何故か冷たい娘が連絡もよこさないという事になっているようです。ニート弟もいるのですが・・・。

自分とお墓の面倒をみてくれるという口約束が欲しいのかもしれませんが、今の私としては
何か起こった時に出来る事しか出来ない。お墓は勝手に購入して場所も知らないのに簡単に引き受けられない。私は結婚して名前も変わっているので弟(ニート)に言ってくれ、と答えてしまいました。
が、だんだん焦ってきたのか、育てた恩をどう思っているのか、親に対して愛情はないのかと私から見れば自分勝手な事を言ってきます。孫にも会いに来ないでそちらこそ愛情あるのか、と聞くと、会えないが気にはしていたと言います。では、私も行けないけど気にしている(今は元気なんだし)というのはダメなんでしょうか?年金暮らしの母とニートの弟の事でも悩んでいるので、頭が痛いです。
問題ある家族と器の小さい自分にため息の毎日です。

○父の看病、介護について
その時になって出来る事(気持ち、物理的な事)をやるしかないという私の考えは間違っていますか?自分で選んだ道なんだから、その再婚相手と頑張れる所まで頑張って欲しいと思います。父が一人になってからでは遅いですか?
もし、急に倒れて誰も頼る人がいないとなった時にはどこかしらから連絡が来ると思いますが、何をしなければいけないんでしょうか?
自分が引き取ったり、寝ずに介護、だなんてとても出来ないと思います。それを回避して出来る事はありますか?
お金はたくさんではないでしょうが、自分が生活していけるだけはあると思います。老人ホームに入れる額を持っているかはわかりません。それほど裕福ではなさそうです。再婚相手のものになっている可能性も・・・。

○お墓について
最近になってお墓は面倒見る人がいないと購入出来ないと知りました。もう私が面倒見るという事にして買っている可能性はありますでしょうか?私は断れますか?断ったらお墓は実際どうなりますか?疎遠の父と知らない再婚相手のお墓の面倒を見るのは正直嫌です。今だって会っていないのだから、亡くなった後も時々思い出して手を合わせればいいかな、と。甘いですか?
主人は長男で義母のほうのお墓も現在独身の伯母が守っているので、ゆくゆくは2つのお墓を見る事になりそうです。こちらはお世話になっているのでおそらく避けられません。

○父亡き後の感情について
大嫌いだった父親が実際に亡くなってとても後悔したという方はいらっしゃいますか?
私は将来後悔するのでしょうか?母との離婚劇、自分への暴力などがあり、もともと父は嫌いです。でも、離婚後様子がおかしくてかわいそうになり父と住むようになりました。で、結果追い出されたわけですが・・。疎遠の間は元気にしているか多少気になっていましたが、連絡をしてくるようになって、最近のあまりの身勝手さに以前にも増して腹が立つようになりました。

頭がまとまりません。アドバイス頂けたら嬉しいです。宜しくお願いします。

10年以上の間、父とはこちらからの年賀状と年始に安否確認の電話をするだけの付き合いをしてきました。父と母は離婚し、私は母→父、弟はずっと母と暮らしていました。

父が再婚する少し前に私は実家から追い出され一人暮らし。再婚相手とは会った事もなく、入籍も実家売却&新居購入もお墓購入も全て事後報告でした。お墓はどこにあるのかも知りません。
その後自分も結婚し、出産、マンション購入などがあり報告はしましたが、お祝い等は一切なしです。孫が生まれた当時は顔を見たいかと思い、声かけたりもし...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちお察し申し上げます。
長子というものは、親不孝ということをものすごく気にするものだと思います。私は親から可愛がられ
しかし親の老後の世話など一切しないで、ニートの弟が親の年金にたかるのをいいことに弟にまかせ
きりでした。弟といえば、続かないバイト生活のなかで、介護らしいことはなにもせず、父はシニアの
スポーツ大会と酒の日々。母は鬱病で20年間病床に臥せっていました。
私がしたことは、道路拡幅の際、市の役人と交渉して高い補償金をふんだくって新築の家をたててあげたことくらいでしょうか。

今年ももうじき父の命日がやってきます。墓の世話とは、寺の収益源の寄付金を出すことにほかなりません。
さて、前置きが長くなりすみません。

>○父の看病、介護について
その時になって出来る事(気持ち、物理的な事)をやるしかないという私の考えは間違っていますか?

それでいいですよ。


>自分で選んだ道なんだから、その再婚相手と頑張れる所まで頑張って欲しいと思います。
私も40代半ばで離婚し、再婚しました。離婚理由が妻の不貞です。
別の生活をした時点で子供に頼る気持ちは一切ないです。妻が先に死んだら、自分の資産を処分して
故郷に戻って安い古屋でも買ってリフォームして住もうかと思います。あるいは東京で老老介護の
ボランティアでもやります。


>父が一人になってからでは遅いですか?

遅くないです。

>もし、急に倒れて誰も頼る人がいないとなった時にはどこかしらから連絡が来ると思いますが、何をしなければいけないんでしょうか?
病院にかけつけて最期をみとってあげるくらいでいいのでは?

>自分が引き取ったり、寝ずに介護、だなんてとても出来ないと思います。それを回避して出来る事はありますか?

要介護3までは、在宅でヘルパーさんが食事の世話をしてくれます。
その段階で毎年特養の申し込みを続けていると、いずれ順番が回ってきます。
自分の家庭と生活があれば、それを犠牲にしてまで親の介護に尽くすということは必要ないのではないでしょうか。
お父様の地域のケアマネージャーに会って今後の対応の仕方を相談してみるといいでしょう。その際特養の申し込み方法や、地域の込み具合など話をしてくれるでしょう。


>お金はたくさんではないでしょうが、自分が生活していけるだけはあると思います。
お父様の世代は普通に掛けていれば年金で十分暮らしていけるはずです。医療費の負担も大きくはない。
>再婚相手のものになっている可能性も・・・。
再婚相手が生きていてくれたら何も心配することはないです。たいていは女のほうが長生きします。
再婚相手が先に亡くなるとその場合、介護レベルが低いのなら独居生活をしてもらう。
おそらく実家を買い替えた不動産を売却すれば、そのお金で遠方の有料老人ホームには入所できると思われます。そのあたりもひそかに評価を調べておくべきです。

親孝行というのは、不動産売却、老人ホームの保証人になるなどの手続きをしっかりやること
あとは3か月に一度は訪問してやる。
それくらいで、お父様が亡くなったあと後悔することはないと存じます。
私も、子供の世話にはならないまでも、時々は子供の顔を見たいと(まだ80歳まで20年ちょっとありますが)思うだろうと想像します。

介護保険ができて以来、世の中少しのお金があれば介護に心身をすり減らさなくてすむようになっていますよ。

お気持ちお察し申し上げます。
長子というものは、親不孝ということをものすごく気にするものだと思います。私は親から可愛がられ
しかし親の老後の世話など一切しないで、ニートの弟が親の年金にたかるのをいいことに弟にまかせ
きりでした。弟といえば、続かないバイト生活のなかで、介護らしいことはなにもせず、父はシニアの
スポーツ大会と酒の日々。母は鬱病で20年間病床に臥せっていました。
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