「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

義理両親と同居の、長男の嫁です。6歳と2歳と娘がおり、家族7人で生活しています。

ほぼ、愚痴になってしまいますが、最後まで聞いていただける方、ご意見よろしくお願いします。
旦那は3人兄妹の一番上で、下に2人妹がいます。今現在、2番目の妹が、里帰りしており、新生児ちゃんも含めて、9人います。

産前産後含めて約5ヶ月居るつもりと知ったときは、びっくりしました。8月下旬に帰ってきて、9月末に出産し、(自分たち暮らしなので)アパートに帰るのは、年を越して1月中旬くらいかなと話していました。長すぎる・・・(泣)
家事はほとんど、姑がメインでやっていて、私が直接、義妹の食事の世話などをするわけではないからいいと思ってるのかもしれいけど。
きっと一ヶ月や二ヶ月だと思うから、なんとかガマンしようと思っていたけど、想像以上に長かった・・・。妹の旦那は、百日をむかえるまでは居させて欲しいということを、義理両親に伝えていたそうです。

義妹夫婦は、普段は共働きでアパート暮らしで、お互いの実家も日本の端と端みたいなものなので(当方は雪の多い田舎、妹の旦那の実家は暑い九州)、やはり、自分の実家に来るのは自然なのでしょうが。

旦那に相談しましたが、「分かった。もう少し早く帰るように、(妹に)それとなく話してみる、けどいつ産まれるかまだ分からないし、産まれてもいないうちから早く帰ったらみたいな事言ったら、気を使わせて、妊婦の体にも悪いから、産まれて、少し落ち着いた頃に話してみる」と言ってくれたけど、実際産まれてみてから、旦那に話をふってみたら、妹の旦那に話そうとしたらしく、「ごめん、言うつもりでいたけど、○○(妹の旦那)と話してると、早く帰れなんて俺には言えない、ガマンしてくれ」と言われました。、あなた以外になんとかしてくれる人はいなんだよ!旦那から姑に言ってもらうとか他に考えてくれないの!?とばかりに裏切られた気分で大ショック!!なんで言えないの!?と聞くと旦那は、「じゃあ(妹に)言っても良いけど、言ったらおまえが(妹に)帰って欲しくておれに言わせてると思われるけどそれでもいいのか」と逆ギレ状態、それ以来、旦那と口聞いてません。

なんで、義妹の滞在のことでうちら夫婦がケンカしなければいけないのかと悲しくなってきます。

実は妹の里帰りは今回だけではないのです。3年前、私が二人目妊娠の時、一番下の妹と時期がかぶりました。一番下の妹、初産、私、二人目、出産予定日が一ヶ月違い。旦那の妹は妊娠初期の切迫流産の危険があったので、ほぼ寝たきりで安静にしていなければならず、1ヶ月半ほど実家に帰ってきてました。私は、妊娠に何の問題もなく、普通に動けるので、姑に重い物を持つ仕事を普通に頼まれたり、家事もやらされてました、その間、妹は安静にしてなければならないので、大事にされてました。
そして出産は、私の方が1ヶ月早いので、私も自分の実家に1ヶ月半里帰りして、同居の家に戻ってくると、義妹は産んでまだ3週間くらいで、そこからまた1ヶ月半、義妹とは一緒の生活でした。そして去年、一番下の妹が、今度は2人目を妊娠し(上の子と2歳差)、子連れで里帰りしてきて約2ヶ月滞在して帰りました。一番下の妹が去年の年末にやっと帰ったかと思ったら、年が明けて今年の2月に、今度は2番目の妹が妊娠したと姑から聞かされたときは凍り付きました「またか・・・!」と。これが今回の話です。

旦那の妹の出産に振り回されてばかりの生活です(泣)
同じように、自分は長男の嫁で、旦那に女きょうだいが居る方、同じような経験された方いらっしゃいますか。

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A 回答 (2件)

お疲れ様です。

お気持ちお察し致します。
でもさすがに5カ月は長いとは思うけど、仕方がないかなあ、と。
近くにいて毎週末帰ってこられるよりは。
出産ラッシュもそんなには続かないでしょう。

田舎の長男の嫁ってそんなものかな、って。
私も長男の嫁ではあるけど同居じゃないし立場が違うので意見はできないけど。
母の実家の様子とか見てると、従兄弟のお嫁さん大変そうだな、って。
田舎って親戚や近所づきあいでお客さんも多いし。
でもそれが長男の嫁の役割なんだなあ、って思いました。
まるで旅館の女将さんみたいに、千客万来でお迎えしなきゃならない。

そう言えばその従兄弟が小さい時に数カ月間、うちに預けられていた時期がありました。
農繁期で子守りがいないからという事で、私や弟と従兄弟と一緒に過ごしました。
私は一番お姉ちゃんなんだからちゃんと面倒みて、なんて言われて幼いながらにちょっぴり窮屈に感じたのを覚えています。
田舎の人って困ったときは身内で助け合うのが当たり前という感覚ですよね。

本当に大変なのはわかりますが、ご長男であるご主人の立場を考えて。
文句を言うのはどうしても我慢できない時だけに取っておかないと。
嫌なら家を出て独立して暮らすしかないのでは。
ある友人の地域では「嫁の会」みたいなものがあって、若いお嫁さん同士で集まる会があるんだそうです。
名目はお祭りの準備だったり郷土料理を作る集まりだったり。
そこで困ったことを相談したり愚痴を言い合ったりするのでずいぶんと気持ちが楽になると。
少し外で発散する方法でも考えてみてはいかがでしょう。
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一生続く訳ではない、今だけと自分を励まして耐えるしかないのは。


旦那さんがそこまで言い難いというのなら、もう私なら諦めます

どうしても辛いなら姑にあなたが相談してみますか?
意地悪な嫁だ!と思われない性格の姑である事が条件ですが。
言う内容は、自分の子供が赤ちゃんの泣き声で眠れないとか…?
例え旦那が言えてても、やっぱりあなたが言ったんだってのは暗に察するというもんです

旅行企画して楽しむとか
何かストレス発散、気が紛れる方法を探しては。
今だけ今だけ!がんばれ~…
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Q弟嫁がいる実家に里帰りする予定ですが悩んでいます。

弟嫁がいる実家に里帰りする予定ですが悩んでいます。
来月2人目をお産の予定で、お産後は2週間実家に里帰りすることになっています。実家は弟が昨年結婚しお嫁さんと両親が同居しています。
私の里帰りは両親とも相談してだいぶ前から決まっていたのですが、どうもお嫁さんが嫌がっているようなのです。気を遣うからとか同居している家には里帰りしてこないのが普通とかそんな感じのことを弟が言っていたそうです。
お嫁さんがいて気を遣うのは私の方だし、なにより私の実家なのになぜそんな考えになるのか不思議です。両親が私と孫の里帰りを楽しみにしてくれてるんだからそれでいいと割りきって考えていいのかな。
お嫁さんは里帰りするのは了承しているみたいですがちらっとそんな話になったようです。
なんだか歓迎されてないのかなと思うと帰りにくいです。
皆さんは嫁の立場と嫁いだ娘の立場でどう思われますか?

Aベストアンサー

そりゃ、質問主さんが自分を中心に考えすぎです。

同居のお嫁さんは、ご実家の「家族」。
あなたは、嫁にでたのだから「他人」です。
他人になった小姑が、しかも産後で体調もよくない人が、新生児連れで自分の家に2週間も泊まるとなったら、どっちがよりたくさん気を使うかといえば、どう考えてもお嫁さんでしょう。

義両親が楽しみにしているからと義姉さんの里帰りを受け入れてくれるだけでありがたい事です。
面と向かって「嫌」と言われないだけ出来たお嫁さんと考えて、ここは年上の余裕をみせて、したでにでておきましょうよ。
「私の当然の権利よ!」なんてぶつかったって、お互いなんにも特にならないですし、質問主さん自身が居心地が悪くなるだけですからね。

「**ちゃんに気を使わせる事になるから、悩んだんだけど。どうしても産後1人で2人の子と夫の面倒を見ると考えると不安で。だから我侭言って里帰りさせてもらって、お世話をかけますけど、よろしくお願いします。」
と、両親とは別に、お嫁さん個人に高めの手土産を渡すくらいの気遣いみせておきましょう。
そうすれば、お嫁さんもいつまでもブツブツ言っていられません。

逆に考えて。
例えばあなたが旦那さんの実家にいたとして。そこへ、旦那さんの姉妹が産後まもない赤ちゃん連れでやってくる。
貴女は義両親と小姑さんの為に掃除をし、買い物をし、食事の用意をして忙しく働く。
その横で、義両親と小姑さんは座ったっきりこちらをチラとも見ずに、赤ちゃんに夢中。食べたお皿すら片付けようともしない。
まして「ありがとう」の言葉もなく当然のようにふんぞり返って「お茶もらえます?」なんていわれる。
それでも「小姑さんの実家なんだから、これであたりまえ」と思えますか?
おもえないでしょう?
そういうもんです。

そりゃ、質問主さんが自分を中心に考えすぎです。

同居のお嫁さんは、ご実家の「家族」。
あなたは、嫁にでたのだから「他人」です。
他人になった小姑が、しかも産後で体調もよくない人が、新生児連れで自分の家に2週間も泊まるとなったら、どっちがよりたくさん気を使うかといえば、どう考えてもお嫁さんでしょう。

義両親が楽しみにしているからと義姉さんの里帰りを受け入れてくれるだけでありがたい事です。
面と向かって「嫌」と言われないだけ出来たお嫁さんと考えて、ここは年上の余裕をみせて、したで...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q一年中里帰りしてくる小姑。非常識だと思いますか?

私は、昨年結婚し 第一子も先月産まれました。今は産後の休養もかねて旦那の実家にお世話になっています。

旦那は長男で跡取りなので、後々は私と息子も 実家に本当に同居する予定です。
今までは、旦那と二人でアパートに住んでいました。今後一年は息子と三人でアパート暮らしをする予定です。


旦那には、4歳離れた姉がおり(以下、義姉)義姉も 同じ時期に子ども(第ニ子)を産んだので、里帰りして来ています。もうすぐ2歳になる子どもも連れて来てです。そして、義姉の旦那もなぜか毎晩夜ご飯を食べに来ます。


義姉は、近くに嫁に出ていて そちらの両親とも同居しているハズなのですが…

一番目の子供の時は、半年間里帰り(寝泊まり)し その後一年 毎日 実家に通って来ていました。日中いて、夕方帰って行くかんじです。


優しい義姉なら良いのですが、せっかちでうるさく 干渉してくるので ハッキリ言って、私は大嫌いです!実の姉なら『あんた、嫁に行ったのにこんなに里帰りしまくって、馬鹿じゃないの?』って 言ってやれるんですが…


せめて グータラ何もしないでいてくれれば良いのですが、
晩御飯の献立などを事細かく決めていて
その通りに作らないと、激怒します。

私はまだ 台所に立っていないので、義母にぶち切れている感じですが…。

さらに、子育てに対しても神経質で、義母が世話していて気にくわない事があると、怒鳴ります。(世話してもらってるのに!)

義姉が連れて来てる2歳の息子も、赤ちゃん帰りしてかなりうるさいです。


私は、ただでさえ 同居に慣れていないのに、義姉がかなりストレスになっています!

ちなみに、義姉が里帰りして来る理由は、楽したいのと、嫁ぎ先の姑と反りが合わないからです。


このままだと、あと何年も里帰りしてくるでしょう…。

義両親は義姉に甘いので、帰れなんて言わないだろうし。

本当に精神的に無理なんですが、皆さんからみて この義姉は非常識でしょうか?

最近は、このような事も普通なのでしょうか?

私は、義姉は精神的に甘いと思ってしまいます。

旦那は 仕事の関係上、アパートに暮らしているのですが 今度 実家に帰って来た時は、私の本音を伝えたいと思っています。


そして 一刻も早くアパートに帰りたいと思います!

私は、昨年結婚し 第一子も先月産まれました。今は産後の休養もかねて旦那の実家にお世話になっています。

旦那は長男で跡取りなので、後々は私と息子も 実家に本当に同居する予定です。
今までは、旦那と二人でアパートに住んでいました。今後一年は息子と三人でアパート暮らしをする予定です。


旦那には、4歳離れた姉がおり(以下、義姉)義姉も 同じ時期に子ども(第ニ子)を産んだので、里帰りして来ています。もうすぐ2歳になる子どもも連れて来てです。そして、義姉の旦那もなぜか毎晩夜ご飯を食べ...続きを読む

Aベストアンサー

「あなたも里帰りしてるんだから小姑と同じでしょ」なんてトンチンカンな回答ありますけど、
全然レベルが違いますよね。娘として自分の実家に里帰りするのと、跡取りの嫁として里帰りするのとでは
立場的にも精神的にもまるで違うでしょ。

私も義理姉さんは甘ったれてると思うし、そんなに実家にいたいならあんたが同居解消して旦那さんを婿に取って
実家の跡取れば?って思っちゃいます。

ご主人に言ったっていいんじゃないですか?
私なら「あんなに義理姉が帰ってきて我が物顔で好き放題されるなら同居なんてしない」って言います。
そんなに「跡取り」にうるさいご立派なおうちですから、ご主人の後に「跡取り」となるであろう息子さんを産んだ今、
あなたが同居を拒否しても立場なんて悪くならないですよ。って言うかむしろそのくらい言えるくらい強くならないと、
同居なんてやってられないと思います。
「嫁は弱し、でも母は強し」ですよ(笑)

確かに義理姉さんに取っては「実家は自分の家」でしょうが、跡取りとしてあなたたち一家が同居するのであれば、
自分は一線を引く、お世話になる以上は文句は言わない、くらいの配慮があって当然だと思いますしね。

そもそも、弟夫婦が赤ちゃんを出産したばかりなのに、2歳の子供連れて度々実家に寄生(あえて「帰省」ではなく「寄生」)すること自体、非常識。私も2歳児の母親ですけど、初産で慣れない育児をしてる弟夫婦のもとに、
里帰りして連れて行こうなんて夢にも思いませんよ。風邪でもうつしちゃったら大変だし。
自分が初産の時には2歳児なんて友達の子でもすごく嫌だったので。(産後はすごく神経質になってたのもありますけど、その子がまた躾のなってない子だったんですよね…)赤ちゃんがえりなんてされてたら発狂する気持ち、
よーくわかりますね。

「あなたも里帰りしてるんだから小姑と同じでしょ」なんてトンチンカンな回答ありますけど、
全然レベルが違いますよね。娘として自分の実家に里帰りするのと、跡取りの嫁として里帰りするのとでは
立場的にも精神的にもまるで違うでしょ。

私も義理姉さんは甘ったれてると思うし、そんなに実家にいたいならあんたが同居解消して旦那さんを婿に取って
実家の跡取れば?って思っちゃいます。

ご主人に言ったっていいんじゃないですか?
私なら「あんなに義理姉が帰ってきて我が物顔で好き放題されるなら同居なん...続きを読む

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑が...続きを読む

Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q姑と義理の妹にイライラします。

私は結婚してもうすぐ11年になります。

結婚した頃より敷地内同居しております。

旦那には妹が二人いて、その一人の妹が今、帰ってます。1回帰ると10日間ほど実家で子供も自分の母親にほとんど見てもらい、ごろごろ携帯ゲームをしてるようです。

義理の妹は来るときは車で1人で来るのに、帰りは2台で帰ります(親に送ってもらう)
来るときは一人で子供を連れて来るのに、なぜ帰りは一人で帰れないのか。
そして今度は親が何日か泊まってくるようです。
わけがわかりません。妹は自分の家に帰っても食事の準備もせず、母親にしてもらってるようです。
産前産後は4ヶ月実家にいました。びっくりしました。
たいしたつわりでもないのに2ヶ月近く実家に帰ってました。
ここには書ききれませんが、もっといっぱいあります。

ほんと娘に甘すぎてイライラします。
こんなものでしょうか?

私は裏に住んでいるのですが、ほんとに目障りです。
普通なら嫁である私に気を使うものではないのでしょうか?
普通に私に話してくるのが、無神経でうっとおしいです。

裏に住んでやってるのに何でこんな不愉快な思いをしなければならないのかと思います。
愚痴になりましたが、同じような境遇の方や姑の方からのアドバイス、ご意見お願いします。

ほっといたら良いとは思うのですが。。。イライラしてしまいます。

私は結婚してもうすぐ11年になります。

結婚した頃より敷地内同居しております。

旦那には妹が二人いて、その一人の妹が今、帰ってます。1回帰ると10日間ほど実家で子供も自分の母親にほとんど見てもらい、ごろごろ携帯ゲームをしてるようです。

義理の妹は来るときは車で1人で来るのに、帰りは2台で帰ります(親に送ってもらう)
来るときは一人で子供を連れて来るのに、なぜ帰りは一人で帰れないのか。
そして今度は親が何日か泊まってくるようです。
わけがわかりません。妹は自分の家に帰っても食事の準備...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して20年、完全同居の主婦です。

大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
私の実家は車で30分ほどの場所にあり、両親が二人で暮らしていますが、泊まりに帰らせてもらえるのはお盆とお正月とGWにせいぜい二泊ずつぐらいです。それも嫌味を言われながらですよ。
義妹は結婚が遅かったので、13年一緒に暮らしました。
結婚後は頭痛、風邪、つわり等でそれこそ月に半分はうちに泊まりに来てましたし、産前産後は3ヶ月いました。
その後も子供と二人で毎月少なくとも1週間は滞在し、旦那さまはその間マンションに一人です。
義母はいつも車で義妹の送り迎えをしていますが、送って帰ってくると『マンションが散らかっていた、洗濯物がたまっていた』と娘婿に対しての文句たらたら。
自分のかわいい娘をなぜもっと大切にしてくれないのかと言います。
何にも分かっていないのです。

うちの場合は夫がたまりかねて義母に言ってくれました。
嫁である私は実家に帰らせてもらえないのに、娘はこんなに実家に帰ってくる。こんなことはおかしい、と。
それ以来義妹が泊まるのは月2、3日に減りました。

義妹とは仲が悪いわけではなく、ただ義母の対応が我慢なりませんでした。
私は実家の両親にもっと孫を見せに行きたかったな、と今でも残念に思っています。
時間は戻すことができません。

あなたの気持ちは同じ思いをした人でないとわからないと思います。
私には同居の友達がいなかったので誰にもわかってもらえず辛かったです。
お子さんはちゃんと見ててくれいると思いますよ。
回答になってませんが、ご主人とお子さんと仲良く暮らしてくださいね。

結婚して20年、完全同居の主婦です。

大変ですね。お気持ちお察しします。
まるでうちの義母と義妹の事のようで、このようなべったり仲良し親子って多いのでしょうか?
私の実家は車で30分ほどの場所にあり、両親が二人で暮らしていますが、泊まりに帰らせてもらえるのはお盆とお正月とGWにせいぜい二泊ずつぐらいです。それも嫌味を言われながらですよ。
義妹は結婚が遅かったので、13年一緒に暮らしました。
結婚後は頭痛、風邪、つわり等でそれこそ月に半分はうちに泊まりに来てましたし、産前産後は...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q兄弟夫婦が同居する実家には何泊が限度だと思いますか?

実家には、両親と跡取りである兄弟夫婦が同居していて、あなたは結婚し独立していると仮定します。

帰省するなら、何泊ぐらいがいいと感じますか?
また、何泊以上は迷惑になると思いますか?

それぞれの感覚が知りたいので、主観でお答えください。


ちなみに、この質問は、私が同居嫁で苦労しているというわけではありません。
私の実家は、古い家で、父は長男で両親と同居していました。
長期休暇になると、いとこたち家族(複数組)がほとんど休みの間中、うちに泊まっていたような記憶があります。
そして母は、朝昼晩、食事の用意をしていたと思います。
今思い返すと、母は大変だったろうなと思います。
こんなことを思い出したものですから、質問しました。
私が悩みの当事者ではありませんので、気軽にお答えください。

Aベストアンサー

普段の住居と実家の距離にもよりますよね。
あとは年に何回帰省しているかとか、日頃からどれくらいの頻度で連絡を取り合っているかなども関係するかと。

と前置きはこれくらいにしておいて、
私の主観ではその状況でしたら2泊前後でしょうか。
上記に挙げました条件によって1泊~3泊くらいの幅があるかと思います。
いずれにしても兄弟夫婦が居るのであれば長くても3泊が限度かな・・・

仲が良ければもっと長期でもとは思いますが。

Q毎週実家(弟夫婦と同居中)に帰るのは迷惑ですか??

私は3才と1才の子どもがいる主婦です。実家までは車で20分ほどの距離に住んでいます。
実家には両親と去年結婚した弟夫婦が完全同居という形で住んでいます。

今悩んでいるのですが、小姑である私が子どもや夫を連れて毎週実家に帰るのはお嫁さんにとって迷惑でしょうか?

というより迷惑なのはよくわかっているつもりです。ですがまだ子どもも小さく手がかかるし、私の友人も子育て中で忙しくなかなか会えません。息抜きもかねて実家に帰るのが日課になっています。
絶対に泊まったりはせず、お茶を飲んだり、お昼を作ってもらう程度にしています。

はじめはお嫁さんも私たちとお茶を飲んだりしてくれていたのですが、最近は行っても2階から降りてこなかったり、(私達の相手をしろというのではなく、明らかに初めの頃と様子が違っているという意味です。私としては一番にお嫁さんにお邪魔しますという挨拶をしておきたいのですが・・・。)顔を合わせて挨拶してもそっけないような印象があります。この前は私たちがリビングにいると挨拶もなしで出かけていってしまいました。

迷惑がられるのは仕方ないです。もう実家は弟夫婦の家なんだと承知しているし、同居してもらっているお嫁さんに何より感謝しているつもりです。
ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。今は実家に甘えてますが、この先両親に何かあれば私も介護等手伝うつもりです。

嫌な顔されるのは悲しいし、純粋に妹ができて仲良くしたいと考えてたのにすごく残念です。

みなさんの客観的な立場からご意見よろしくお願いします。

私は3才と1才の子どもがいる主婦です。実家までは車で20分ほどの距離に住んでいます。
実家には両親と去年結婚した弟夫婦が完全同居という形で住んでいます。

今悩んでいるのですが、小姑である私が子どもや夫を連れて毎週実家に帰るのはお嫁さんにとって迷惑でしょうか?

というより迷惑なのはよくわかっているつもりです。ですがまだ子どもも小さく手がかかるし、私の友人も子育て中で忙しくなかなか会えません。息抜きもかねて実家に帰るのが日課になっています。
絶対に泊まったりはせず、お茶を飲んだ...続きを読む

Aベストアンサー

私は嫁の立場で、あなたと同じくらいの年齢の子供もいますけど。
あなたは親として甘ったれてる極まりないですね。
あなたみたいな小姑がいたら速攻同居解消でしょうね。

>ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。
孫に会いたがるなら、両親を自分の家に呼べばいいじゃない。実家に行く必要がありますか?
親を理由にするならそうすべきでしょ。義理妹さんだってその方が楽では?
一週間のうち一日ぐらいのんびりしたいって毎週実家に行かなくてもいくらでも解消方法なんてあるでしょ。
親孝行のためとかいいこと言ってるけど自分が気兼ねなく過ごせてタダでお金使わないで過ごせるからでしょ?
図々しいこの上ないですね。

そこまで実家に帰らないと息抜きできないなんて呆れちゃいますね(笑)子育てに向いてないんじゃない?
そんなに実家がお好きならあなたが同居すればいいんじゃないですか?
弟夫婦さん、新婚早々同居して小姑がそんなんじゃ本当に気の毒ですよ。

お茶を飲んだりお昼を作ってもらう程度だからとかそういう問題じゃないんですよ。
「毎週必ず小姑が夫と子供を連れてくる」この事実が迷惑きわまりないんです。
ご主人と一緒ってことはお休みの日だってあるんじゃないですか?
義理妹夫妻にお子さんがいらっしゃるかわかりませんが、いなかったら余計にプレッシャーだと思うだろうし、
いたとしても迷惑でしょうね。

まあ、あなたにきちんと「弟夫婦の手前もあるから実家に度々帰ってくるのはやめてくれ」って
弟嫁さんの立場も理解しないであなたを甘やかす親ですから、嫁姑関係もうまくいってないのかも
しれませんね。

「また邪魔者が帰ってきた。これで私の立場がまた悪くなる」としか思ってないと思いますよ。

「嫌な顔されるのが悲しい」って被害者ヅラぶってるヒマがあったらもっとご自分の立場をわきまえたら?
結婚して家を出て、家を継いでる兄弟が実家に住んでる以上、娘だからって我が物顔で居座る小姑なんかと
仲良くしたいなんてまともな神経の人間なら思いませんよ。

私は嫁の立場で、あなたと同じくらいの年齢の子供もいますけど。
あなたは親として甘ったれてる極まりないですね。
あなたみたいな小姑がいたら速攻同居解消でしょうね。

>ただ今は実家の両親も孫に会いたがるし私も一週間のうち一日くらいのんびりしたいと思ってしまいます。
孫に会いたがるなら、両親を自分の家に呼べばいいじゃない。実家に行く必要がありますか?
親を理由にするならそうすべきでしょ。義理妹さんだってその方が楽では?
一週間のうち一日ぐらいのんびりしたいって毎週実家に行かなくてもい...続きを読む

Q出産後の里帰り実家に義姉・義妹が来る?

もうすぐ出産を控えているのですが、退院後はそのまま私の実家に里帰りする予定です。

義姉・義妹(夫の姉と妹)から、「甥っ子に会いに行きたいから、遊びに行ってもいい?」と聞かれました。今まで義姉・義妹とも、私の実家に来たことはありません。

2人とも子どもがいないこともあり、甥っ子を本当に楽しみにしてくれているのは分かるのですが、実家まで来られると色々おもてなししないといけないし、きっと私も母もクタクタだし・・と迷い、即答できず笑ってごまかしました。

一般的に、特に用がなければ、夫の兄弟姉妹が嫁の実家に来ることはないと思いますが、今回のように「甥っ子に会いたい」という大義名分?があれば、喜んでお招きするべきでしょうか。

Aベストアンサー

夫も来る時にして欲しいということではどうですか?
長居するようでしたら夫から言ってもらえますし…
出産したばかりですからおもてなしなんてする余裕ないと思うので事前にちょっとバタバタするのでおもてなし出来ないと思いますがそれでもどうぞと念を押しておくのもいいですね。
それか里帰りも終わる頃見計らって落ち着いたら…と1回くらいは。

でも実家まで来るようでしたらあなたが家に帰ってからも頻繁に来たいと言いそうですね…それこそ旦那のいる時は有効ですね。


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