gooドクター有料プランが1ヶ月間無料!

夫の世話を放棄したいです。

放棄して夫を困らせたいとか反省させたいとかではありません。
そんなことは効果がないことはもう分かっているからです。
放棄をしたいのは、私のストレスや負担を少しでも軽くしたいからなんです。

ただ、放棄をすることにより、逆に私の仕事が増えないかという懸念もあります。
極論をいうと、別居や離婚がベストなのですが、それは考えていません。
その前提で私が下記のような対策をうつうえでの注意点などがあればご指摘いただきたいです。

具体的に放棄したいのは、食事、洗濯、クリーニング、夫の出したものの片付けです。

食事は外食か買ってくるかすると思いますが、お金を請求すると思います。
自炊できる材料はあるので、自炊しろと突き放したいです。十分な小遣いは渡してます。

洗濯は洗濯して畳んだものを置いておきますが、いっこうに片付けません。
私がそのうちやってくれるとでも思ってるのでしょうか?
これからは洗濯自体を拒否するつもりです。
着るものがなくなった時に仕方なく自分でやると思いますが、洗濯機の使い方は知らないかもしれません。

クリーニングは、出したりとりにいかないと仕事に来て行くワイシャツがなくなると思います。自分でクリーニング屋が空いてる時間までに急ぎ帰ってくるか、自分で洗濯してアイロンするばいいでしょう。

夫が出したものの片付けですが、食べたものは私が洗ってくれると思っているのか、そのまま放置されています。
これも放置させておけばいいでしょう。
食器以外のもの(脱ぎっぱなしの衣類も含み)は、「夫箱」なるものを用意してそこに突っ込もうと思っています。
そうすれば、夫がだしっぱなしのものはまとめて倉庫部屋に追いやるのにも楽だし、夫もそこにたまってるだろうくらいに思うと思います。

私はみんなが気持ちよく綺麗な家で過ごせるようにと、子供や夫が使ったものや着たもの、食べたものも当たり前のように自分が片付けてきました。

それは主婦の仕事でもあるし、当然だと思ってきました。
それなのに、それにあまえて好き勝手やる夫にさじを投げることになった次第です。

ちなみに私も働いていて夫と同じくらい(もしくは夫以上に)収入があります。
同じようにフルタイムで働いているのに、家事や子育ての負担が9割自分なことや、休日は一人で遊びに行ってしまうことを何度か話しています。
夫にそれらの負担をして欲しいわけではなく、それくらい大変な思いをしながら一緒に生活している人がいることや、そういう人をたまには気遣ったり、思いやることを知って欲しいという話をしました。

でも、彼は、そういう私を面倒だと思っているようなので、この人とは本当に向き合うことが無理なひとだと見切りをつけました。
向き合えない、これは夫婦にとって致命的なことだと思っています。

こんな夫婦ですが、働く母は心身共に健康である必要があるため、自分の負担を少しでもなくすべくアドバイスをお願いできればと思います。

gooドクター

A 回答 (6件)

働きながら家事と子育て、本当にお疲れ様です。



質問者様はよく今まで耐えてこられたと思います。

しかし
>私はみんなが気持ちよく綺麗な家で過ごせるようにと、子供や夫が使ったものや着たもの、食べたものも当たり前のように自分が片付けてきました。

>それは主婦の仕事でもあるし、当然だと思ってきました。

ここの部分は質問者様以上にご主人様も”当然”と思い込んでいるのでしょう。
そう思わせておいて最後に手のひらを返すというのは少しご主人様もお気の毒だと思いませんか?
家事を放棄するのは何の解決にもなっていないと思います。
みんなの心がすさむだけです。

>夫にそれらの負担をして欲しいわけではなく、それくらい大変な思いをしながら一緒に生活している人がいることや、そういう人をたまには気遣ったり、思いやることを知って欲しいという話をしました。

”私を気遣え、思いやれ、どうしてそんなことにも気づかないの?”
私も本当に身に覚えがあります。それで気遣ってもらえなくてイライラしたりします。
でもそれでは相手のことは上手くは動かせないのはよく分かりました。
相手は永久に気づかないので、「お願いしてやってもらう」ことにしたらその時はやってくれます。

気遣いや思いやりの気持ちを見せてもらいたいということでしたら実際に手伝わせるよりも、質問者様から気遣いや思いやりの気持ちを表すと良いです。ありがとう、と言ってもらうと本当に嬉しいですよね。ご主人様に言ってあげて下さい。疲れてるのに家事させてごめんね、手伝ってくれてありがとう。
少しずつですが変わります。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、もう少し放棄は考えてみます。

お礼日時:2012/10/23 19:46

こんな事で相談する必要はないね。



好きに活きれば良い。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

はい、その通りだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/23 19:46

お互いが納得すれば よいのでは 拒否されたら 夫婦を辞めるしか方法はありませんな

    • good
    • 3
この回答へのお礼

その通りだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/23 19:47

いいんじゃないですか?


夫は子供と違うんですからね。
自分のことくらい自分でやってもらった方が結局は夫のためだと思います。
妻だっていつ病気や怪我をして入院などするかわからないのに、自分の下着がどこにあるかもわからないような状態じゃ困ります。
加えて子供の世話だってあるんだしね。
夫教育の一環の荒療治として試す価値はあると思います。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます。
頑張ってみます。

お礼日時:2012/10/23 19:48

51才、既婚男性です。


好きになされば良いと思いますよ。
もう、決めてらっしゃるんですから、それで良いと思います。
御主人も何も出来ないわけではないでしょう。
それで構わないと思いますよ。
私は、単身赴任ですから、すべて自分でしないとしてくれる人がいません。
ちなみに妻は専業主婦です。
これは、質問とは無関係でしたね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫も単身赴任経験があるんですけどね。。。

お礼日時:2012/10/23 19:49

家事能力が低くてできないのかも知れません。



できないからできる人にしてもらって甘えているうちに慣れてしまったので、洗濯機の使い方さえ覚えようとさえしないのです。

小学生に教えながら家事分担をするように少しづつおだてながら始めるしかなさそうです。

周りに専業主婦がいると、ついご主人もそこのご主人と同じくらい人任せにしてしまいます。

時々実家に帰るなどで自宅から消えてありがたみを感じさせたらよいかと思います。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございました。
なるほど、子供と思えばいいのですね。

お礼日時:2012/10/23 19:50

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング