ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

30女です。
彼は5歳年上です、
お互いの年齢も年齢なので、周りの友人や親類に煽られて、
結婚の話が出ていますが、このまま進めていいものか迷っています。

彼の収入面での不安なのですが、
彼はご家族が経営している会社を継ぐ予定です。
お父様は最近になって引退しましたが、会社の名義等はまだ変更していません。
お母様は、事務・経理担当で現在も働いており、他に一人社員がいます。

私は自分で仕事をもっておりますし、結婚後も続けていきたいと思っています。
彼のご両親共、気さくないい方々ですが、
それでも、仕事中ずっと一緒にいることになります。
彼は気は使わなくていいと言いますが、気は使いますし、他人というわけでもなく、
彼のご両親様ですから、逆に疲れます。

ですので、お付き合い当初より、仮に結婚となった場合でも、
同居はしない・彼の会社へ入る気は無いことは伝えてありました。
彼もそれは了承済みでした。

最近、彼の会社の経営状態が良くないことを家族内で話されており、
お父様の代での借金が結構あるようで、
名義変更後のことなども、いろいろと心配になっています。
実際、お給料日にお給料の何分の一かしか貰えず・・・なんてこともありました。

結婚後は、家賃、食費、生活費など、もちろん私も負担するつもりですが、
私一人の収入で二人は生活出来ません。
彼に収入がない状況が続けば、生活も出来ませんので、
そのような不安があるうちは、結婚は出来ないと思っているのが本音です。

そのような不安を伝えたところ、
「○○(私)は、会社に入らないつもりなんだから、経営状態は聞かれても話し合えない」と。
彼の会社へ入るのであれば話し合えると言うのです。。

私が彼の会社に入らなくても、
結婚前提であれば、ある程度は収入の話は
話し合う必要があると思うのですが、、、

会社を継ぐことが現実になってきた今、
私には、仕事を一緒にして欲しいと思っている様子です。
私がいればお母様も安心だろうし、と言われました。
ちゃんとお給料分は払うし、何より、新しく人を雇うよりは、外にお金が出ていくことにならないので、とのことらしいですが、、、。

また、お父様が引退して間もないので、
彼の仕事量が増え、平日の夜も残業をしている時があります。
(毎日深夜までという訳ではなく、パチンコに行ったり、飲みにも行く時もあります。)
私は、平日の夜は趣味や友人とご飯へ行ったりもしますが、
彼が仕事している時間に、私が自由にしていることが気に入らないようで、
「自分の好きなことばっかりしてないで、俺が忙しいのはわかってるんだから、
手伝ってあげようって気持ちはないのか!」
と言われました。
毎週末はいつも一緒にいるので、その時には、仕事の手伝いはしたことがありますが、
平日に、私が自分の時間を自分の好きなように使う、それはほどほどにしてほしいことのようです。

なんだか、このまま結婚したら、自分のしたい事もできず、
お手伝いさんのような生活になってしまいそうで躊躇しています。

彼のことは、仕事以外の私生活面でのサポートはしたいとは思っていますが、
彼がサポートしてほしいことは「仕事も含め」のようです。
やはり、自営業の彼との結婚=仕事を一緒にする
ということになってしまうのが普通のことなのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

#2です。



>彼が、「助けて欲しい・サポートしてくれないだろうか?」
>という、態度でいてくれたら、今よりは快く受けられるのかもしれませんが、
>そうでない(助けるのが当たり前)のような態度でいることについて、納得できない感じなのです。

それはしごく当然です。あまりにもあなたをナメています。
大切な娘さんをいただいて、自分が幸せにするのではなく、
自由に使える奴隷をもらうぐらいの気持ちしかなさそうです。読んでるだけでムカつくほどの自己中ぶりです。

結婚前に、お互いに包み隠さず希望条件を明かし合うことが大前提です。
家族経営の会社の経営状態を明かさないなんて、明かしたら嫁に来てくれないから、ただそれだけですよ。

結婚した後で、どんなに努力しても、約束が維持できなかった、本当にすまない、という事態はありえますけれど、
その彼の場合は最初からあなたをハメる気マンマンでしょう?

たくさん苦労をしてもよいなら、その方と結婚すればいいと思いますが・・・
あなただけでなく、お子さんまでまきこまれることになってしまうのが気の毒です。


「結婚相手なら○○してくれて当たり前」というのも、典型的な夫婦不和の考え方です。
「当たり前」と思い始めた時が、終わりの始まりです。

何事もあたりまえと思わず、
「ありがとう」「ごめんなさい」がいっぱい行き交うような家庭を築いてください。
それができる相手と結婚してください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

>結婚前に、お互いに包み隠さず希望条件を明かし合うことが大前提です。
>家族経営の会社の経営状態を明かさないなんて、明かしたら嫁に来てくれな>いから、ただそれだけですよ。

そうですよね、彼は私の収入が彼より多いことは知っているのに、
私が彼の収入の見通しや経営状況を聞くことはおかしいことではないはずなんですが、彼にしてみたら、それは部外者(会社に入る気がない者)に話すことではないと言います。
会社に入って欲しいのであれば、人にモノを頼む態度などがあってしかるべきでしょうが、違うのですよね。。
いつも、うまく言いくるめられてしまうというか、、
それをうまく返せない私も私ですが、、

>その彼の場合は最初からあなたをハメる気マンマンでしょう?

なんと返せば、言いくるめられずに話し合いを出来るのか、、、。
仮に私が、「助けて欲しい・サポートしてくれないだろうか?という、態度でいてくれたら、今よりは快く受けられるのかもしれない」
と言えば、開き直った態度で「じゃあ、助けてよ」みたいな返事が返ってきます。そうじゃなくって・・って感じなんですが、、

>何事もあたりまえと思わず、
>「ありがとう」「ごめんなさい」がいっぱい行き交うような家庭を築いてください。

当たり前って本当に怖いですね、
彼にとって、当たり前のことは、私にとっては当たり前じゃなく、
そこから、隙間がどんどん膨らんでいっているのかもしれません。

お礼日時:2012/10/23 15:51

>なんと返せば、言いくるめられずに話し合いを出来るのか、、、。



そもそもその彼は、話し「合い」なんて求めていないです。
自分の言う事をきかせる、ただそれだけが目的です。

「じゃあ、助けてよ」と言いそうなんですよね。
あなたに断るスキ、選択する余地をけっきょく与えない人なんだと思います。

あなたを思いやる心がある人であれば、
「本当に悪かった。もうそんな無茶な要求はしないよごめんね。」ぐらいになります。

完全にナメられているようですね。
あなたの発言など、もともと聞く気がないから、何を言っても無駄でしょう。

自分に都合良く動いてくれる女性だから、あなたと結婚したい・・・というのが彼の本性だと思います。
結婚すれば、ますますひどくなると思います。


話し合って、相手に理解してもらって、それで別れよう、
とかも、難しそうな印象です。
別れるときは、あなたが自分1人でケリをつけるしかないかなと思います。

獲物が逃げそうになると手のひら返して優しくなることもあると思いますが、
一時的なものですからご注意を。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

次回もう一度彼に「話し合い」をもちかけてみようと思いますが、
その時もまた、私の意見を聞く耳がない、話し「合い」ができないならば、
「あなたに都合のいい女を見つけなさい」と言ってやります。

やはり対等な話し合いが出来ない相手では
結婚、生活なんてしていけない気がします。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/23 16:47

妥協なんか必要ないね



自営業の手伝いだって、したくてするのと無理無理やらされるのではまったく違う

結婚観が異なるならやめた方がいいかな

年齢的にラストチャンスだと思う?
誰がそんなことわかるのよ

自分の思う通りに生きてこそでしょ!


がんばれ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

励まされました。
自分の思う通りに生きたいです。

お礼日時:2012/10/23 16:21

結婚に何を求めてますか?



自由きままな「専業主婦」ですか?

子供が生まれるまでは「ほどほどに働く」ですか?

何年かして子供が生まれれば(もう30歳だからそんなに先の話ではないですよね)当然、仕事は辞めることになりますよね。

仕事を辞めて彼の仕事の収入だけで生活していくことになりますよね。

彼が「お前は子供の面倒みていればいい」と考えるのか「子供の面倒は婆ちゃん(義母)に任せて仕事手伝ってくれ」なのか。

あなたが仕事を手伝う必要がなく、子供の面倒を見ていればいい・・・今の状況では厳しいでしょうね。

現実的には子供の面倒は義母が見てあなたが仕事を手伝うことになると思います。

結婚を諦めて(諦める必要もないと思いますが)、仕事の人生を選ぶか、結婚して子供も産むけど、彼の会社で働くのか・・・そういう選択ですよね。

結婚って「二人で人生を歩む」ことですからね、自分のしたいことなんてできなくなりますよ。

自分のしたいことができる「専業主婦」に憧れるならダンナさんの稼ぎだけで自分も子供も面倒見られるくらいの収入がある人と結婚しないとダメですよね。

でも現実的にはそれって難しいですよね。失礼な話かもしれないけど30歳の女性って微妙な立場じゃないですか。

それだけ収入がある男の人なら30過ぎて子供を産む女性よりも20代半ばの女性を選びます。

あなた自身が「子供」を望むのであればそれ以外のことは犠牲にしなくてはダメでしょうね。

今の彼との結婚を逃したら結婚は諦める・・・と考えるのなら、結婚を諦める=子供を諦める・・・ですよね。

姑問題って、結構キツイものあります。私ももちろん経験ありますから。

結婚当初、上の子を産んだとき、本当に義母と合わなくて辛かったです。

でもね、そんな義母でも「接し方」がわかってしまえば苦にならないんですよね。

今は義母とも仲良しですしね。普段は私の母が子供の面倒を見てくれることあるので私も働いていますが、近くに子供の世話ができる身内がいるというのは共働きには非常にありがたいこと。

何度も言いますが「共働きしなくていい」家庭って難しいですよね。

あなた自身が自由な時間を減らしてでも「家計を助ける」ことをしなければ自分の「子供」は産めません。

子供なんていらない・・・と考えるなら私は彼と別れて自由なシングルライフを楽しむべきだと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

結婚に求めるもの、、
敢えて答えるなら、「帰る場所があること」ですかね、、

自分のしたいこと、一番は、今の私の仕事です。
体の動く限りは一生続けていきたい仕事です。
お互い、仕事を持った上で、空いた時間は一緒に過ごしたり、コミュニケーションをとっていきたいです。

>何年かして子供が生まれれば(もう30歳だからそんなに先の話ではないですよね)当然、仕事は辞めることになりますよね。

仮に妊娠してもギリギリまで続けられてしまう仕事です。
復帰もすぐにできる内容です。
女性は出産がありますから、そうなれば生活は子供中心となることはわかりますが、私も彼も子供は望んでいないので、
あくまで、二人の生活ということになる予定です。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/23 16:06

その程度の規模の会社なら、


経理・事務は奥さんが担当するのがまぁ普通かなと思います。
奥さんは一切関知しないという例もありますよ。
それを条件に結婚した夫婦を知っています。
でももし状況が変われば
「結婚する時約束したから、わたしは関係ない」は通らないですし、
否が応でも関わらないわけにはいかないと思います。
自営業は大変ですよ。
自営業の家で育った娘は
「結婚するならサラリーマン」って思います。
母親の大変さを見ているから。
仕事も家庭もごちゃまぜです。
ご主人になる人がよっぽど信頼、尊敬できる人じゃなければ、
「やってらんない」っていうことになります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

やはり一般的には、奥さんは会社に入るのが普通のことのようですね。。
その時々の状況によって変化もありうること、
結婚するのであれば、私の意見ばかり、押し通せないこともわかった上での結婚となりそうです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/23 15:31

私は女性ですが、家族の経営している会社を継いでいます。



外にお金を出すという理由の他にも
経理関係の事は身内の方が安心だからという理由も大きいと思います。
今のお母さんのしている仕事を質問者さんに
受け継いでほしいんだと思います。
そうじゃなければ、いつまでもお母さんが仕事をしなければならない。
人を雇ったとしても、書類関係や簡単な振込などをまかすことは
できても大きなお金を動かしたり、資金繰りのことまでは
任せするのはムリだと思います。

>彼の会社へ入るのであれば話し合えると言うのです。。

きっと、質問者さんが会社に入らないということで、わざと言っている
だけだと思います。ちょっと大人げがない方だなと思いました。

>なんだか、このまま結婚したら、自分のしたい事もできず、
>お手伝いさんのような生活になってしまいそうで躊躇しています。

自営業の方と結婚するのであれば、ある程度覚悟は必要だと思います。
躊躇するようであれば、結婚は、やめておいた方がいいと思います。
No.5さんがうまく回答されていますが、
自営業は、安定がない分、いい時もあれば、悪い時もあります。
うちの会社も景気のいい時は、外車にのったり、海外旅行に行ったり、
恵まれた時期もありましたが、資金繰りにいきずまりかけて苦しんだ時期もあります。
ここ数年は安定していますが、いつ良くなるかいつ悪くなるかは
わかりません。
これからは、消費税も上がるようですし、苦しくなる中小企業は増えると
思います。
結婚するのであれば、最悪の事態になった時、本当に彼をサポートできるかが
大切なのではないでしょうか?
ま、サラリーマンでもリストラや倒産が多い時代なので、
誰と結婚するにしても、よく考えないといけないのかもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>結婚するのであれば、最悪の事態になった時、本当に彼をサポートできるかが
大切なのではないでしょうか?

そうですね、サポートしてあげたい人なのか、
そうでないのかの判断をする時期なんでしょうね、、

経理関係のことです、ご回答者様のおっしゃる通り、
身内がしていた方が安心できるという、彼の気持ちもわかるんですが、
収入の話も納得いくまで話し合いが出来ないので、
そのような関係のまま、結婚というのは私も不安だらけで、、
次回、もう一度話をしてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/23 15:26

>なんだか、このまま結婚したら、自分のしたい事もできず、


お手伝いさんのような生活になってしまいそうで躊躇しています。

それが日本での結婚と言うものです。
女性としては旦那さんの家風になじむ努力は必要かと思います。

嫌なら別れる以外の選択肢はないと思います。

まだまだ男女同権と言うのは絵に描いた餅でしかありません。
女は産む機械と言って顰蹙を買った政治家がいますが、真理です。

結婚または結婚生活で一番大切なものは・・・「妥協」です。

私は質問者さんについて全く知りませんが・・・ラストチャンスかな?
これを逃したら次は10年後の危険性が高いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今回、結婚しない(別れる)ならば、結婚は一生できないかもしれません。

>嫌なら別れる以外の選択肢はないと思います。
そうですね、、
嫌なら別れるしかないと思っています。

ある程度の妥協はできても、
どこまで妥協できるものなのか、、、悩んでしまいます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/23 15:18

結婚するなら一緒に仕事するしか無いやろな。



パチンコ好きはあかんで、自営業のおっさんでパチンコにはまり会社潰して破産、ボロ着てあるいとる奴は何人も知っとるで。遊び好きの男はアカン、儲けても儲けただけ遣いよる、借金が増えるだけ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

パチンコ好きは良くないですよね。。
まだ、お家でゲームしててくれるほうがお金使わなくていいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/23 15:12

31・男・既婚者です。



その結婚はやめておいた方が良いですよ。
私の父も小企業を営んでおり、母の苦労を目の当たりに
してきたので、他人事と思えないので回答させて下さい。

結婚しても「同居しない・会社に入らない」を彼は了承した
との事ですが、これは120%無理だと考えましょう。
というか、今の時点で入れようとしてる訳ですし、結婚後は
義両親も含めて巻き込もうとしますから、断り続けるのは
不可能です。本気で「助けてくれ」と言われても突っぱねる
自信がありますか?普通は無理でしょう。
基本的に結婚したら、今質問者様が懸念している事は全て
想像以上の苦労となって現実になると考えた方が良いです。

「自分の時間」など皆無ですよ。
私の母は朝から深夜まで父の会社の仕事をしつつ、私と
姉を育ててましたが、何度母が泣いてる姿を見た事か。
友達と出かけた事など一回も見たことありません。

なぜここまで言えるかと言うと、文面を見る限りその彼は
私の父と考え方がそっくりだからです。
具体的には以下の部分。おそらく探したらもっとありそうです。

1、自分が忙しいと身近な人間が手伝うのを当然と思っている
2、家族を働かせる事と人件費をうかせる事が直結してる
3、経営状態をパートナーに相談する意識が無い
4、根拠がない約束をする
  (実際給料が数分の一だった事があるにも関わらず、
   「ちゃんとお給料分は払う」と言い切る)


>自営業の彼との結婚=仕事を一緒にする
>ということになってしまうのが普通のことなのでしょうか?

その通りです。
仕事はご主人がして、それ以外を質問者様がサポートする
ってのが理想でしょうが、それは会社がそれなりの規模で
ないと無理です。因みに、父は私に会社を継がせたいと
思っていたようですが、母の苦労を見てきた私はそんな事
まっぴらゴメンだったので、無視して関係のない会社に就職
しました。それで本当に正解だったと実感しています。
お蔭で父とは犬猿の仲で、ここ数年会ってもいないし
音信不通ですが。
    • good
    • 0

条件はさておき、


「彼」とともに人生を歩みたいか、歩んでいけるか、
というところが重要です。

条件は変わる可能性があります。
悪い方にも良い方にも。
特に、悪い方に向かっているとき、解決に向けて
きちんと話し合える相手でしょうか。
質問文の感じだと
都合の悪い事は濁して話し合いにならない感じがするし
余裕がないせいでブレブレなので
このまま結婚してしまうと後悔が多いんじゃないかな
と思います。
条件を飲んで入ってしまうと
彼はそれに甘えきってしまって
もしご両親と質問者様が対立したとしても
ご両親側につきそうです。
その方が楽だから。

>ちゃんとお給料分は払うし、
何より、新しく人を雇うよりは、
外にお金が出ていくことにならないので、
とのことらしいですが、、、。

身内の方が何かと安心なのです。

他人よりは不正を働く可能性が少ない。
突然来なくなる、ということがない。
もし給料を払えない状況になったときにも
身内なら他人に同じ事をするよりもリスクが少ない。
など。

自営業のメリットは
うまくやれば雇われているより稼げる、というところです。
定年もありません。
こどもができたら、
職場に連れてきて面倒を見ることもできるでしょう。
義理両親とか夫との関係性次第ですが
色々融通が利きます。

どのくらい借金があるのかわかりませんが
おそらくそこをはっきりさせる事で
彼氏に不利な状況になるから
結婚と彼の手伝いを確約して逃げられないようにしてから(^_^;)
明かされるであろう程度の結構な金額なんだと思います。

だからそれをふまえて
例えば
今お義母さんがしていることを
結婚と同時に引き継ぎ、
ある程度の仕事に対する裁量権を得て
「自分が立て直して好きにしてやる!」
ぐらいに思うのであれば
手ごたえのある選択になります。

なんでもやり方次第です。
1人雇っている人が正社員なら
パート2人にする、とか
状況を好転させ従業員を増やして
仕事の時間、休日を調整するとか。
彼とともにがんばってよりよい家庭環境・職場環境を
作っていけそうなら
自営業だと同じ目標を掲げやすいので
それがメリットになったりもします。

結婚相手、彼じゃなくてもいいか、と思うのであれば
お互いのために
早く別れて別の相手を探した方がいいです。
30歳なら、データで振り落とされる市場に行けば
20代より格段にシビアな現実が待っています。
そういうの利用しなくても探せそうだとしても
急いだ方がいいでしょう。

雇われて文句言ってるほうが
全責任背負って自営業するより気が楽です。
自分の人生をどういうものにしていきたいか
結婚生活も含めまず御自身の中で
ある程度ビジョンをはっきりさせる事だと思います。

個人的に質問文からの感想だと
自営業云々以前に
彼と歩みたいと思えない感じがしました(^_^;)
感情的にならず解決に向けて話し合える相手でないと
壁にぶちあたったとき
起こらなくてもいいイザコザが起き、着地点を見失いがちです。
彼は
自分に都合の悪い事を隠しているのがバレバレだし
感情のコントロールが下手そうなので
結婚してもいろんな局面で適切に動いてくれなさそうです。
自分で頭を使って解決策を探すことなく
「お前が我慢しろ」を解決策にしそうな。
男性として人としてどうか、もう一度よくみてみましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>特に、悪い方に向かっているとき、解決に向けて
>きちんと話し合える相手でしょうか。
>質問文の感じだと
>都合の悪い事は濁して話し合いにならない感じがするし

彼との話し合いですが、彼にとって都合が悪くなると逆ギレすることもあり、
二人の意見が違って、私はこう思っている、と伝えることがあると、
俺の気持ちはこうなんだから、俺の気持ちを理解しろ!となってしまいます。
(相手の気持ちは理解するよ)の部分が抜けているというか・・・
彼がいうことが正しいのだ、というか・・・
ほとんどいつも、私が折れることになります。
ささいなことばかりですが、ストレスが溜まり、今回のことでも、俺の言ってることが真っ当だろ!という感じです。

>自営業云々以前に
>彼と歩みたいと思えない感じがしました(^_^;)

>自分で頭を使って解決策を探すことなく
>「お前が我慢しろ」を解決策にしそうな。
彼にとっては、全て私が我慢すれば収まることのようです。
書いてて思いましたが、私の人格無地のようですね。。
なんだか情けないような気持ちです。。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/23 15:11

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q実家が自営業の彼氏について

正式に婚約したわけではありませんが、
結婚を約束している彼(30代後半)がいます。
彼は、ご実家のご両親の自営業を継いで2代目になる予定です。(現在そこで働いています。)

私(30代前半)は、自分の仕事を持っており、結婚後も仕事を続けていきたいので、
彼の実家の仕事は手伝うつもりはないと話してありました。
彼にはそれを承知してもらった上で付き合い始めました。

ところが、先日、彼のお父様・ご兄弟を交えた家族内の会話で、
彼が、「将来的にはインターネットでの販売も検討している、それは○○(私)が適任だから担当してもらうつもり」といった内容のことを話していました。
確かに、私はパソコンを使った仕事をしていますが、
そのネット販売という仕事に関しても、相談されたことすらありません。

また、あまり経営がうまくいっていない様子で話しており、
会社の借入金が沢山あることも初めて知りました。

彼自身、お給料は10万程で、
給料日に2万しか支払われず、
残りは数日後に支払われる事も何回かありました。

結婚したら、生活費がかかるので、
さすがにそれでは生活できないという事も話してくれていたので、有難かったのですが、
その時に、お父様・ご兄弟の前で、彼から「俺の給料はいくらあれば生活できる?」と聞かれました。
経営不振だと話してる最中に、義家族になろうかという方達の前で、
そのような事を聞かれても・・・困ってしまいました。

借入金のことや、仕事を手伝うことなど、不安ばかりだったので、
翌日になって、彼にその話を詳しく聞こうとしたところ、
「話したところでわからないでしょ」と、話さえしてもらえませんでした。
すごく面倒くさそうに返事をされて悲しくなりました。

ネット販売はしてもらうけど、それ以外(借入金のことなど)は、
私に話してもわからないことだから話さない、
これって彼にばかり都合良くないですか??
嫁いだ時点で、お手伝いさんじゃないですか??

私は、過去に他会社での実務も経験したことがあるので、
多少なら経理の事は理解しているつもりですが、
お金の事は、話しにくいことだから言いたくないだけなのかな?とも思ったり。

私が考えすぎなだけでしょうか?
いろいろ考えたんですが、どうも腑に落ちず悩んでおります。
なにかアドバイスをいただけませんでしょうか?

正式に婚約したわけではありませんが、
結婚を約束している彼(30代後半)がいます。
彼は、ご実家のご両親の自営業を継いで2代目になる予定です。(現在そこで働いています。)

私(30代前半)は、自分の仕事を持っており、結婚後も仕事を続けていきたいので、
彼の実家の仕事は手伝うつもりはないと話してありました。
彼にはそれを承知してもらった上で付き合い始めました。

ところが、先日、彼のお父様・ご兄弟を交えた家族内の会話で、
彼が、「将来的にはインターネットでの販売も検討している、それは○○(私...続きを読む

Aベストアンサー

 自営業と言うことですが、法人?個人?

 お給料は10万円ということだけれども、そこから健康保険・年金などを支払うの?
 そもそも、社会保険の加入しているのかな? 

>彼から「俺の給料はいくらあれば生活できる?」と聞かれました。

 正直言って、10万円の給料さえも遅配している状態で結婚はありえないです。
 貴方がこれからも仕事を続けて、彼を扶養するって言うなら分かるけど。(苦笑)

 結婚後だって、同居・別居で生活費は変わると思うし。
 国保・国民年金であれば、彼氏だけの収入で生活するとなると月額最低でも40~50万無ければ、生活はしんどいと思いますよ。
 今の状態では、ボーナスもないのでしょう?
 月額40万の収入だと、年480万。国民年金が18万、国保も計算してみましょう。
  http://allabout.co.jp/gm/gc/295819/
 月7万の家賃で、火災保険なども考慮すると年額100万(更新料を均等割りで計算)
 所得税や住民税の計算も忘れずに。

 こうやって計算しれみると、子供が生まれて、貴方が退職となったら、どうやって生活するのでしょう?
 お金で愛情は買えないけれども、お金が無ければ愛情も無くなります。(苦笑)

 ただ、結婚するのですから、彼氏の毎月の収入と、彼氏が保証人(連帯保証人も含む)になっている借金の有無、彼自身の借入金、保険・年金などの納付状況(社会保険加入なのか)などは聞いたほうが良いと思います。
 聞くときのミソは、貯蓄は聞かないこと。そうすれば、貴方の貯蓄も言わなくて済みます。
 自営業のところに嫁に行くと、結婚前の貯蓄も会社の運転資金に貸して欲しいと言われやすいので、聞かれた場合は貯蓄ゼロと答えましょう。
 収入その他は、結婚後、生活できるかどうかの判断(毎月の借金返済が結婚してから分かったと言うのでは困ります)のために必要なので、上手に答えてもらいましょう。
 
 お給料が10万と言うのが、結婚するまでのお小遣いと言う意味であれば、少なくはないと思いますが、結婚後の給与では話になりません。
 生活保護よりも低い水準ですよ
  http://生活保護.biz/form.html
 
 正直言って、自営業で、国保・国民年金だったら、両親の老後の生活費も貯蓄がなければ、子供世帯が負担しなければならないです。
 
>「話したところでわからないでしょ」と、話さえしてもらえませんでした。

 そうですね・・会社の借入金などは、1000万だから多いとも言えないし、500万でもヤバイってことあります。話されたからって、どうなるものでもないと言うこともあります。
 それに、会社の経営状態が悪いとはっきりと知ってしまったら、給与値上げも言いにくいですよ。

 インターネット販売は、将来的に・・と言っているし、「当然、お給料はいただけますよね?」と念押しされれば良いかと。
 ただ、今後ご両親が引退された場合、ご主人が1人で自営業を続けられますか?
 例えば、ご主人が商談中に留守の場合の留守番は電話の転送などで済むのでしょうか?
 
 ご両親が引退して、すぐに交代で仕事ができるような簡単なものであれば良いのですが・・・。
 自営業の家に嫁いだら、「家業は手伝わなくても良い」とか「介護はしなくても良い」なんていうのは、あっという間に反故にされる約束です。

 それに、自営業って、結婚するとすぐに子供が~~跡継ぎが~~って言われます。
 あまりお勧めしたくない結婚ですね。

 結婚の話が進むと断りにくくなりますので、本当は、給与も何もお金のことは聞かないで、今までの話だけで判断すると、経済的に自信が無くなったと、お断りするのも一つの方法かと。
 既に、貴方は、結婚に対して不安になっているし、お手伝いさん?って思っていることを考えると、若いから隙と言う気持ちだけでがんばれますとはならないと思います。

 だいたい、面倒くさそうに返事って、貴方の不安をぜんぜん分かっていないわけです。
 これから、子育てのことなど相談しても、「それって、母親の仕事」なんて言いそうです。
 結婚は妥協してよい部分(例えば容姿・・はげとか)と妥協してはいけない部分が有ると思いますよ。

 

 自営業と言うことですが、法人?個人?

 お給料は10万円ということだけれども、そこから健康保険・年金などを支払うの?
 そもそも、社会保険の加入しているのかな? 

>彼から「俺の給料はいくらあれば生活できる?」と聞かれました。

 正直言って、10万円の給料さえも遅配している状態で結婚はありえないです。
 貴方がこれからも仕事を続けて、彼を扶養するって言うなら分かるけど。(苦笑)

 結婚後だって、同居・別居で生活費は変わると思うし。
 国保・国民年金であれば、彼氏だけの収入で...続きを読む

Q自営業の方と結婚は苦労しますか?

お見合パーティで自営業の方と出会いました
個人的に二人で出かけました お互いに楽しい時間を過ごせたと思っています

ただ、姉に話したら「自営業の人は苦労するから辞めた方がいい」と言われました。
私は世間知らずなとこがあり、どんな苦労があるか分かりません

サラリーマンでも倒産や解雇がありますし、関係ないような気がするのですが
どうなのでしょうか?

また、自営といっても親御さんはサラリーマンだったそうです
年収は600万以上だそうですが、これは一般的に少ないのでしょうか?
私は正社員で働いてますが、年収は350万です 

お互いバツイチ、子供は考えてません

Aベストアンサー

自営業は定年が無いから、元気なら幾つになっても働けるのがいいですよね。でも事業が失敗したら負債を背負って何もかも失う可能性があります。サラリーマンなら会社倒産しても従業員には責任ありません、うち近所の人が自営業で失敗して新車も購入したばかりのマンションも手放し、実家に妻子と共に戻り、仕舞いには離婚してしまいました。負債などを背負えば大変ですよ、サラリーマンの方が何となく安全な気がします。

Q自営業の彼との結婚について

27歳のOLです。彼のことで相談です。
彼は、父親と二人で建築関係の個人事業を営んでいます。

付き合い始めて3年近くになり、そろそろ結婚という話も出てきているのですが
私は、サラリーマン家庭に育ったので、
自営業の家に嫁ぐのには、とても勇気がいります。

正直言ってとても儲かっているようには思えないです・・・。
建築関係の仕事なのに、自宅はボロボロ・車も古い車を乗りつぶしていますし・・・
私のイメージだと、自営業の方は、利益が出過ぎないように
車を次々乗り替えて、結構派手な生活をしているように思うのですが、
彼は、服はユニクロだし、仕事の上でも、新しい物を購入するようなことは
ありません。

彼に聞いても、儲かってるし心配ないと言うのですが、
将来の具体的な構想もないようですし、今頑張っているから大丈夫と
今ひとつ説得力のない言葉ばかりです。

それから、自営業には多額の借金というイメージがつきまとっているのですが、
どうしても借金には抵抗感があります。
サラリーマンは、少しづつでも貯金して、なるべくキャッシュで物を買うと思うのですが、
自営業はなるべく借金を増やすというのも理解できません。

サラリーマンと自営の大きな違いや、自営業のお金の流れなど教えていただけたら
嬉しいです。

よろしくお願いします。

27歳のOLです。彼のことで相談です。
彼は、父親と二人で建築関係の個人事業を営んでいます。

付き合い始めて3年近くになり、そろそろ結婚という話も出てきているのですが
私は、サラリーマン家庭に育ったので、
自営業の家に嫁ぐのには、とても勇気がいります。

正直言ってとても儲かっているようには思えないです・・・。
建築関係の仕事なのに、自宅はボロボロ・車も古い車を乗りつぶしていますし・・・
私のイメージだと、自営業の方は、利益が出過ぎないように
車を次々乗り替えて、結構派...続きを読む

Aベストアンサー

自営業です。

個人事業主ということですので、税金対策の為に所得をいくらか調整されてることでしょう。
自営業の方なら、大方しますよ(もちろん本当はダメなんですけどね)。
うちの奥さんの父親も個人事業主ですが、16年度の課税証明書を取る機会があり見てみると、所得170万円!ちょっとやり過ぎです。従業員までいるのに・・・。
この所得で派手な新車を乗り回していたら、税務署に来られそうですねー。

私も個人事業主でしたが、結婚し、奥さんの強力な押しで法人成りしました。
私には会計の知識は全くないので、奥さんが全てやってくれましたが、うちの場合は法人の方がメリットが多いらしいので(私には何度言われても、さっぱり分かりませんけど)
現在、会計業務を彼女が全てしています。会計業務の他に、仕事の業績もかなり上げてくれました。毎日、彼女は売上傾向を分析し、戦略を練っています。

自宅や車やユニクロでなく、中身を見て欲しいと思います。
業績が悪そうなら、業績を上げてやる!くらいの気の強さが、私なら欲しいです。
自営業は、本人の頑張り次第だと思います。やる気がなければ、それまでです。
自分の休日よりも、お客さん優先になることも度々です。

お父さんが事業主なら、もしかしたら息子さんであるカレが連帯保証人になって借金しているかもしれません。結婚を考えているお相手なら、負債額や所得額を尋ねても、いいような気がするのですけどね。私なら調査されるよりも、ストレートに聞いてくれたら、貸借対照表、損益計算書、試算表くらい見せますね。。。

奥さんとお昼ご飯を食べてると、彼女がこんなことを言ったんですよ。
『平日の昼間に、一緒にご飯を食べれるなんて、普通のサラリーマンなら出来ないね。幸せなことね』と。平日の人の少ない時に、映画に行ったりもします。
小さな幸せを感じますよ。

自営業です。

個人事業主ということですので、税金対策の為に所得をいくらか調整されてることでしょう。
自営業の方なら、大方しますよ(もちろん本当はダメなんですけどね)。
うちの奥さんの父親も個人事業主ですが、16年度の課税証明書を取る機会があり見てみると、所得170万円!ちょっとやり過ぎです。従業員までいるのに・・・。
この所得で派手な新車を乗り回していたら、税務署に来られそうですねー。

私も個人事業主でしたが、結婚し、奥さんの強力な押しで法人成りしました。
私には会計の知識...続きを読む

Q自営業2代目の男性と結婚した女性の方へ・・自らの仕事についてどう思いますか?

私は父の経営する会社で働いているものです。会社といっても小規模経営で自営業のようなものですが現在経営は安定しており、倒産の危険はありませんし、収入もそれなりにはあります。
最近、付き合っている彼女と結婚という話が出たため両親に報告したところ、「結婚した後はうちの会社を手伝うのが当然」というふうに言われました。その理由は、父は全く何もないところから母と二人で今の会社を立ち上げてきたという経緯があるので、「一番の味方に側にいてもらえれば、こんなに心強いことはないのだから、それが一番だ。」「将来的に妻が出産等の理由により勤めている会社を辞めることになるなら、経済的な柱は夫が支えないといけないわけで、それを支える基礎となるのは自営でやっている会社なのだから、会社を二人でを盛り立てることがお互いの将来にも繋がる」だから、「最初から会社を手伝えないと言うような女は自営業者の妻には不向きなので、結婚相手には選ぶな!」という意見なのです。彼女は語学を活かして現在商社に勤務しており、それなりにやりがいも感じているようで、結婚しても子供が出来たりするまでは、現在の会社でがんばりたいと希望しています。また、畑違いの仕事をすることには、当然不安もあるようです。
私の意見は、妻が手伝いたいというのならそれは歓迎するが、逆に自営業と言えども妻の助け無しでやっていけないようではどうしようもないと思うので、妻が家庭と両立する範囲で外に働きに出ることには賛成しています。ただ、創業者である父との意見の対立は埋めがたく、板挟みになり悩んでいます。たしかに、父の意見は理想かも知れませんが、夫婦の在り方や働き方が多様化している現在においては、通用しないように思います。
似たような境遇に置かれている方や、過去に経験された方がいらっしゃいましたらご意見お願いします。

私は父の経営する会社で働いているものです。会社といっても小規模経営で自営業のようなものですが現在経営は安定しており、倒産の危険はありませんし、収入もそれなりにはあります。
最近、付き合っている彼女と結婚という話が出たため両親に報告したところ、「結婚した後はうちの会社を手伝うのが当然」というふうに言われました。その理由は、父は全く何もないところから母と二人で今の会社を立ち上げてきたという経緯があるので、「一番の味方に側にいてもらえれば、こんなに心強いことはないのだから、それ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。自営業2代目の長男と結婚した嫁です。

私たちは付き合いが4年間で、結構相手の家にもちょくちょく遊びに行っていたので割と旦那の両親とはよく話をしていました。そしてよく言われたのが「○○ちゃんが嫁に来てくれたら自営の仕事もだいぶ助かるなあ」というセリフ。私はその当時していた仕事は朝が早く、夜は遅く、休みも少なかったんです。仕事は好きだったんですが、相手が長男ということもあり、実家に入るということが自然的に決まっていたんです。
だから、必然的に自営業も手伝うという形になりました。

そして、結婚して・・・。自営は私が手伝う程忙しいということもなく、結構暇な時間があります。私が手伝う必要があるような時もあります。
ただ、うちは家族4人だけでしているし、家の中でする仕事はお義母さんと2人だけ。お義父さんと旦那は配達にでかけるし、私は一日中家にいることになります。結婚して始めの頃は泣いてばかりいました。自分が心許して話せる人は旦那だけで、その旦那がいなくなるととても不安になっていました。
結婚前にいくら仲がよかったとしても、所詮他人は他人。義理両親とはなかなか砕けて話すことができません。

今思えば、前の仕事を子供ができるまでの間だけでもしていれば良かったなと思います。
奥さんも子供ができたら今の仕事を辞めると言っているのであれば、そのままやらせてあげたほうがいいと思います。自分で頑張ってやっとやりたい仕事を見つけたのに、無理矢理させるのはよくないです。しかも、子供ができたらきっと自然と自営を手伝うことになると思います。(家にいるので)
だから、それまでは奥さんの今の仕事をさせてあげてください。
もっとも、奥さんがそれを望んでいるのであれば・・・。

私は自営のことをあまり考えず手伝うことにしましたが、実際、義理の両親と仕事をするのははっきり言って奥さん的には精神的にしんどいと思います。
また、今までその奥さんなしで仕事ができていたわけだし、今のご両親が元気な間は奥さんも今のやりたい仕事をさせてもらってもいいと思います。

お嫁さんは本当に立場が弱いです。同居、されるのか分かりませんが、同居するとお嫁さんはまるで家政婦のようになってしまいます。いずれご両親の面倒も見なくてはいけないでしょう。
そういうことも考えたら今はまだ自営を継いでもらわなくてもいいと思います。いずれ継ぐという形であれば。
お嫁さんの見方は旦那さんだけです。じっくり話をして、両方納得の結論がでることを願います。

こんばんわ。自営業2代目の長男と結婚した嫁です。

私たちは付き合いが4年間で、結構相手の家にもちょくちょく遊びに行っていたので割と旦那の両親とはよく話をしていました。そしてよく言われたのが「○○ちゃんが嫁に来てくれたら自営の仕事もだいぶ助かるなあ」というセリフ。私はその当時していた仕事は朝が早く、夜は遅く、休みも少なかったんです。仕事は好きだったんですが、相手が長男ということもあり、実家に入るということが自然的に決まっていたんです。
だから、必然的に自営業も手伝うという形...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q自営業者は結婚相手としては難しいですか?

当方37歳の男ですが、3年程前にサラリーマンを辞めて今は自営業を営んでいます。

仕事内容は詳しくは書きませんが、IT系(インターネットを使った仕事)の仕事です。

出会いがないのでお見合いパーティーに参加したりしますが、中々カップルにはなれません。

プロフィールカードには正直に自営業と記載し、簡単な仕事内容なども記載しています。

カップルにならないのが全てが仕事の事ではないと思いますが、最近自営業と書いていることにより

女性は敬遠しているのではないかと思うときがあります。

以前付き合っていた彼女が言っていましたが、女性は案外社長とかと結婚するのはリスクがありそう

で何か怖いとか言っていたことを思い出したのです。

女性は案外社長よりサラリーマンのほうが好きなんだよとも言っていた記憶があります。

私の場合は個人事業でそんな社長というほどの身分ではないのでそんな大きなお金を動かしたり、従業員を雇うようなことはしていませんが。

収入的にはサラリーマン時代の収入より少し多いかなといった程度ですが、もちろんボーナスなどが
あるわけでもありません。

最近疑心暗鬼になってしまい、パーティーに参加しても自営業と言うだけで何か避けられてしまうのではないかという気持ちになってしまいます。

仕事は楽しくしていますし、自分の仕事に誇りを持っていますがこのまま結婚出来ずにいるのだろうかと思うと少し悲しくなったりもします。

結婚する為にサラリーマンに戻るというのも何だか違うような気もしますし・・・

女性からしたら収入云々以前に自営業というだけで論外としてしまうような事があるのでしょうか?

ご意見よろしくお願いいたします。

当方37歳の男ですが、3年程前にサラリーマンを辞めて今は自営業を営んでいます。

仕事内容は詳しくは書きませんが、IT系(インターネットを使った仕事)の仕事です。

出会いがないのでお見合いパーティーに参加したりしますが、中々カップルにはなれません。

プロフィールカードには正直に自営業と記載し、簡単な仕事内容なども記載しています。

カップルにならないのが全てが仕事の事ではないと思いますが、最近自営業と書いていることにより

女性は敬遠しているのではないかと思うときがあります。

以前付...続きを読む

Aベストアンサー

自分も婚活しています。といいますか、×1で、再婚相手を探しています。

何度かパーティーにも参加させて頂きましたが、インターネットで調べた所パーティーにもサクラが多いようです。

私が参加しているのは、熟年世代が多いパーティーなので、サクラはほとんどいないみたいですけど、若い世代のには多いようですよ!

実際に、本当の女性が多い所でしたら、社長の職業が人気高そうですけどね!

恋愛のすすめとゆうサイトです。
色んな世代の方々の恋愛体験談が載っています。
読むと中々勉強になります。

参考URL:http://maildeget.com/

Q自営業二代目の嫁って大変?

29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理、事務という全く経験のない仕事という事に対する不安が大きいですが、なによりの不安は自営業という事で辞める事も出来ないという事です。
自分にむいていないと思ったら違う仕事をする事は出来るのか彼に尋ねると、経理面は大事な所なので身内、自分が跡を継いだ時には奥さんが見る事が一番いいんだと言います。まだ経験していない段階で逃げ場を探すようなのですが、始めてしまうと辞める事も出来ない事がとてつもなく怖く、大好きな彼ですが別れも考えてしまいます。
彼は不安がる私に対し、全面的に協力するし辛い思いはさせない、守ると優しい言葉はかけてくれていますが、そんな彼とずっと一緒にいたい気持ちと仕事に対する不安とで揺れ動き答えが出せずにいます。こんなに好きになれる人はいない、彼にならついて行きたいと思い結婚に前向きになったと思ったら、仕事を一生続けていく覚悟はないと思い別れなくてはと思ったり、、自分が嫌になります。似たような経験をされた方や自営業の嫁としてやっていっている方の意見が頂きたいです。

29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理...続きを読む

Aベストアンサー

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かります。

どんな仕事も始めは不安が付きものです。
慣れればこんなに恵まれた職場はないと思いますよ。
むしろ外で働くのが面倒です。

会社の資金繰りなど身内以外に任せるのは抵抗がある仕事があることも事実です。
一般事務の範囲でしたらパートさんでも大丈夫かと思いますが・・・

経験上、そんなに気を病むほどの仕事でもないと思いますよ。
先ほども書きましたが
子育てと両立できることが一番のメリットだと思います。
私は経理・事務に拒否反応はなかったので
この環境は有り難いと思うくらいです。

どうしてもその仕事がしたくないとの確固たる決意があるのでしたら
別れることも仕方がないかと思いますが
できれば優しく思いやりのある彼との縁を大切にしてほしいなぁ思います。

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かり...続きを読む

Q自営のご主人(または彼)をもつ方の意見が聞きたいです。

お世話になります。

私の彼は自営業なんですが、フリーターである付き合っている私の労働力もあてにしています。

「(婚約しているわけでもない)彼女なのに手伝うのは当たり前なの?
もし私が普通の会社員だったら手伝うのは不可能だし(時間帯が合わないなどの理由)、どうするつもりだったの?」
と聞くと「(会社を)辞めてもらう」と言われました。

彼としては結婚を視野に入れてるからそういう発言が出るんだと思いましたが
仮に会社員の彼女の仕事を辞めさせて自分の店の手伝いをしてもらう
という考えに驚いています。
結婚しているわけでもないのに。
たかだかお付き合いしている彼の為に苦労して入った会社を辞める
なんて私には考えられませんので。

過去に何度か善意で手伝った事はありますがその都度彼の態度(感謝の気持ちが伝わらない)にも疑問を持っていたのでついでに聞きました。

すると「彼女なんだから手伝って当たり前、人件費を少しでも浮かそうと思ったら君がそっせんして手伝うのが普通だ、そういう考えの子じゃないと付き合いは出来ない」

とまで言われてしまいました。

話は逸れますが、じゃぁ別に私じゃなくても無償の労働をしてくれる子なら
誰でもいいのかなと思い何だか悲しくなりました。
そういう考えならなぜ付き合う前に話してくれなかったのかなど。

そこで質問なんですが、自営の旦那さんを持つ奥様(または彼女さん)に色んなお話しをお聞きしたくてトピ立てさせてもらいました。

宜しくお願いします。

お世話になります。

私の彼は自営業なんですが、フリーターである付き合っている私の労働力もあてにしています。

「(婚約しているわけでもない)彼女なのに手伝うのは当たり前なの?
もし私が普通の会社員だったら手伝うのは不可能だし(時間帯が合わないなどの理由)、どうするつもりだったの?」
と聞くと「(会社を)辞めてもらう」と言われました。

彼としては結婚を視野に入れてるからそういう発言が出るんだと思いましたが
仮に会社員の彼女の仕事を辞めさせて自分の店の手伝いをしてもらう
...続きを読む

Aベストアンサー

夫が自営会社(実権は夫の兄)で働いています。厳密にいうと「自営妻」ではないかもしれませんが、私も似たような体験をしたことがあるので回答させてもらいます。

結婚するときに夫の会社が事務員を募集することになり、私が今の会社を辞め、事務員になるという話がありました。

理由は、私が事務経験が長いことと、夫の会社は個人経営なので、身内の人がやってくれたほうが安心だから、というものでしたが、彼側の親族は「結婚するんだから、妻が夫の会社の仕事を手伝うのは当たり前」みたいな態度がありありでした。

ムカつきましたね~!!もちろん丁重にお断りしました。

私が今までやってきた仕事や、ひいては私自身を軽んじている証拠だと感じて、悲しくなりました。

もちろん結婚するのだから、夫の会社が困っていれば、できることがあれば、助けてあげたいという気持ちは持っています。
でも「結婚したら、妻は自分の仕事をあきらめ、夫の会社の手伝いをするのが当然だ」という態度には本当に腹が立ちました!
男性にはこういった感覚は理解しにくいかもしれませんが。

夫もこういった考えを根底に持っていましたが、私の熱意(剣幕?)に負けて、私が事務員になるという話はなくなりました。

kazari702さんの彼もそういう考え方が根底にあるようなので、結婚しても大変かも。でも負譲れないところは断固として戦わなくては!
それで結婚をあきらめる彼なら、それまでの人であったということだと思います。

よい方向へ進むと良いですね。

夫が自営会社(実権は夫の兄)で働いています。厳密にいうと「自営妻」ではないかもしれませんが、私も似たような体験をしたことがあるので回答させてもらいます。

結婚するときに夫の会社が事務員を募集することになり、私が今の会社を辞め、事務員になるという話がありました。

理由は、私が事務経験が長いことと、夫の会社は個人経営なので、身内の人がやってくれたほうが安心だから、というものでしたが、彼側の親族は「結婚するんだから、妻が夫の会社の仕事を手伝うのは当たり前」みたいな態度があり...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報