妻、私の言動、約束、離婚について

はじめて投稿します。

視野がせまくなってしまっていると感じ、他の方のご意見を聞きたいと考えています。よろしくお願いします。長文で申し訳ございません。お付き合いいただけますと幸いです。

現在、妻と離婚をすべきかどうかを悩んでいます。（私32歳、妻30歳、子1歳）

これまで、妻に対して不誠実なことが多々ありました。自分としては、これはしょうがないでしょと思うこともありますが、総じて、信用を失うことだったと思います。

具体的には
・営業職時の接待（スナック、キャバクラ）
・社内の付き合いでキャバクラ行かない約束を破った
・付き合う前に、元カノと会っていた
・結婚後、うまくいかない時期があり、社内の若い女とメール（外で会う、体の関係等なし）
・電気消し忘れ、蛇口ゆるい等、適当な行為
・子供に対するヒヤリハット防止に対する意識が低い（精一杯やっているのですが…）
・夫としての自覚が足らない。自分のことしか考えていない。
・スマホにしてHなアプリをダウンロードしていた（興味本位）
・フェイスブックやツイッターなどを言わずに登録（実際には利用していないが）

などです。これらにより、携帯は基本的に妻が管理し、職場帰りの寄り道は一切禁止、会社の飲み会等への参加禁止、職場で女性とプライベートの会話禁止などなど、いろいろと約束をしてきました。

そもそも、妻には男に対する信用を持てない過去があり、いろいろと不安をぬぐうためや、傷つかないための言動、予防策なのですが、私自身、毎日妻の顔色をうかがい、反応にビクビクしています。

傷つけないために、と考えて隠したり、ごまかしたりすることがありました。それも、逆に妻の気持ちを踏みにじることになってしまっていることも頭ではわかってるのですが。。。

いろいろと約束をしすぎたことが、自分自身に余裕をなくし、妻も約束をやぶった、裏切ったといつも気にしているようなイビツな状況を生んでいます。

自分では精一杯やっているのですが、抜けたり、ちょっとしたことができなかったり、気遣いが足らなかったり、どうしても妻の要望を満たし、安心させてやることができないのです。

妻も何度も限界がきつつ、それでも私の態度を見てくれようと頑張ってくれていましたが、本当に限界のようです。

愛してるなら私たち（妻、子）の人生を考えて。

と言われました。妻のことも、子どものことも愛していますが、自分の意志に反して、約束を守れてこなかった結果があります。自分ではもっともっと頑張ろうと思う気持ちはあるものの、ずっとできなかったことを認めて、自分にはできないということを認めて、離婚すべきかと考えています。

夫として、父親として、一緒に生きて、幸せになることが一番です。それが自分の夢です。
でも、それは自分勝手すぎる夢なのかもしれません。

No.12 ベストアンサー 回答者： onnahouse 回答日時： 2012/11/01 00:39

はじめまして、こんばんは

まるで、数年前の自分たちを見ているようでしたので書き込ませていただきます。

奥様、限界ですね・・・そしてご主人も限界ですね・・・うちの場合は内容がもう少しヘビーではありましたが、夫婦間の状況はほぼ同じように思います

正直、私も・・・その当時の解決策は離婚しか道はナイと考えることしかできなかったので
御主人のお気持ちは理解できます

けれども、ご主人さん

そんなボロボロの状態のままの奥様と
このまま離婚の準備にとりかかることできますか？

多分、とんでもない修羅場になるのではないでしょうか？

　離婚を切り出すまえに、相手からの離婚要求に素直に受け入れる準備をしておいたほうが
楽だと思いませんか？

奥様は、電気を消し忘れるご主人を見る度に、また一つ信用を失っている危険な状況だと思いますよ

奥様を大切に思うなら、できないことはできないとハッキリ言ってあげないと
どんどんどんどん、奥様は過剰な要求をし続けていきますよ
　それはご主人を苛めているのではなく
奥様自身自分で自分を追い詰めていく傾向のが強いのではないかと思います。

御主人のことばかり、毎日毎日考えていてくれている奥様に
何かしてあげたことはありますか？


例えば、毎日お花を一輪プレゼントしてあげるとか・・・反応がなくても何かの記念日までやり続けてみてはいかがですか？それを毎回捨てるようなら、もう奥様も離婚の準備ができているか？精神的に壊れすぎていてプロの力を借りなくては、御主人ではどうすることもできないくらいの状態なのかもしれません
　逆に、ご主人がそこまで出来ないなら、もう奥様に対して愛情がないのかもしれません

↑ただの私の理想の夢物語ですかね！？（笑）


ご主人様はここで相談をされている以上、気力がなくなっているわけでは
ないと私は思いたいですね、幸せになってくださいよ！浮気はもう、絶対だめですよ（笑）

No.11 回答者： tequilagogo 回答日時： 2012/10/28 14:22

＃８です。

貴方が努力してないなんて、ちっとも思ってやしませんよ。
「努力の【方向】が間違っている」と指摘しているのです。
もう一度＃８をよく読んでみてください。
一番大事なところを貴方はスルーしてるから。

今の貴方は奥さんの不安に流されて巻き込まれてるだけです。
事態を改善したければ、流れから抜け出てください。

そして戦うことです。

ただ、こちらで「妻の理不尽な言動に悩む既婚男性」のご質問を見ていると、殆どの方は奥さんとガチ勝負するのはお嫌いなようです。

彼らはその場凌ぎの不安解消にはとても熱心で、妻の注文には何でも応じようとします。
しかし一方妻の不安の根っこは何か分析しようとは思わないし、取り除こうともしない。
ただただ相手が自分で心の健康を取り戻すまで、台風が過ぎ去るのを待つように、頭を下げているだけ。

そして判で押したように「妻を愛しているんです」とおっしゃる。

私自身は
「夫婦は助け合うもの、どちらかが身体若しくは精神の健康を損ないイカれかけた時はフォローするもの」
という考えの人間なので、とても不思議な光景に思えます。
日頃妻に家庭を任せていても、明らかに妻の判断力が落ちたらその時は夫の出番だと思うのですが。

貴方のおっしゃる「愛」って何ですか。
貴方なりの愛はきっとおありなんでしょうけど、私には愛に見えません。

No.10 回答者： teppenngirl 回答日時： 2012/10/27 11:58

ご回答拝見しました。

・・・・・。
だめって、だめにしたいのですか？

奥様は離婚したって、しなくたって、幸せにはなれません。

前回申しましたように奥様の問題で外部からの働きかけは無意味です。
質問者様は、奥様の病に真剣に真っ向から向かい合いすぎです。
まともではない人に真摯に向き合っても効果はありません。
ただ質問者様が振り回されているように見えます。
どこまで付き合うかですね。。。

質問者様が努力すべきなのは、奥様のネガティブな考えをうまく明るくかわすこと。
もっと人生を楽しむことを夫婦で努力されるべきです。

暗いな！勝手にお互いに不幸な家族であろうとしているのです。

重病人もなく、普通に生活できているのであれば
何の不自由があるのでしょう。

お二人がネガティブな不幸人間であれば、お子さんも全く同じ考えを持ちます。
それではなんとかわいそうなことでしょう。
人間、ほとんどすべて気の持ちようですよ。

この回答へのお礼

ダメ、というのは妻からの評価です。

ただ振り回されている。。そうかもしれないですね。。

気の持ちようなのをわかってもらうために、楽観的な部分や
ポジティブさを見せたり、家族で外出したり、旅行したりもして
いろいろと楽しむ努力はしているのですが…。

その場限りだったり、今では明るくすることが逆効果だったり…。

ご意見、本当にありがとうございます！！

お礼日時：2012/10/27 12:27

No.9 回答者： teppenngirl 回答日時： 2012/10/26 13:02

奥さんの気持ちはたぶんわかります。

奥様、自分のご主人に対して、理不尽なことを要求して
首を絞めているのはわかっても、止められないのです。

どうしてだと思いますか？

奥さんの世界が子育てに縛られて狭くなっているから、
ベクトルがどうしてもご主人のみに限定されているから。

質問者様にしか「なんだかわからない不満」をぶつけることできないんでしょう。
これは奥さんの心の中の問題が大きいですから、
質問者様がたとえ満点を取ってもまた何かの不満が出てくると思います。

要は、世間から隔離されている事への不安が大きいと思います。

しかも、質問者様自信がそんな家庭に辟易していて、
実際ベクトルがよそに行ってますよ。。。

それを奥さん感じているんです。

「愛しているのは君だけだ。」と抱きしめてあげたらいいんです。
奥さんは約束を守ることを求めているのではなくて、
愛情と安心を求めているのだと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

＞奥さんは約束を守ることを求めているのではなくて、
＞愛情と安心を求めているのだと思います。

その通りです。一番最近、私から話をした（手紙にした）内容に、このことを書きました。私の言動は、愛情を感じられない言動なんだと思います。

自分では最大限に愛情を感じてもらえるようにと、考えて行動しているのですが、ダメなのです。実際、その手紙を渡してから1週間、毎日ダメで。。

妻の体調にも影響が出てきてしまい、やはり離婚すべきなのかと考えてしまっています。

こういう生活が何年も続き、愛情を伝えるということが、わからなくなっているのかもしれません。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/27 08:36

No.8 回答者： tequilagogo 回答日時： 2012/10/25 19:34

いろいろ墓穴を掘っちゃったみたいですね。

ご自身でも気づいておられるように、約束や決まり事を増やしても根本的な解決にはならないです。
奥さんの不信感は基本的にフィクションですから、寧ろ
「俺を信じて詮索するな」
と奥さんに我慢させて不安に慣れさせるほうが必要です。

ただ、貴方のように
「日頃の生活がツマラナイから」
という理由で配偶者以外の異性とすぐ繋がりを持ちたがる人は根気もないだろうから、どこまで出来るかは疑問だな。
本当は嫁さんに甘えて暮らしたいんじゃないですか？
面倒臭いことは嫌いでしょ？

「こんな奴隷生活、オレの望んだ結婚じゃねえよ！」
つって本音をぶちまけてブチ切れて、離婚宣言するのも一つの方法だと思います。
そして翌日には荷物まとめてさっさと出ていく。

直球ストレートな本音の言葉が一番強いです。
奥さんが慌ててくれたらシメタもの。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

鋭いご指摘です。面倒なことも嫌いですし、甘い考えや根気のなさも自覚しています。

自分ではやっていると、人生で一番頑張ってやってると自負できるのですが、そういう考えを持っていることが、必死に努力していないことを証明しているのかもしれませんね。

何かあったらひたすらあやまって、自分の気持ちを抑え、約束事を増やして受け入れてもらってきたのですが、それも妻にとっては限界のようです。

ご意見、参考にさせていただきます。ありがとうございます。

お礼日時：2012/10/26 09:58

No.7 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/10/25 17:59

＞そもそも、妻には男に対する信用を持てない過去があり

上記をわかってて結婚されたなら、今の生活は予想出来たでしょうから
子どもまで作っておいて、妻の言う通りに出来ないから離婚というのは
男として無責任なのでは？
結婚してから知ったことなら、子どもを作る前に離婚すべきでしたね。
親として離婚せずに済む方向で話し合うべきだと思います。
夢をあきらめないでください！

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

今の生活は予想出来た、と言われればその通りです。
でも、今の状況は想像を大幅に上回るものです。

自分が努力して悪い部分を直す、という気持ちに疲れが出てきてしまいました。

妻が私に求めるものは、約束したことをすべて守ってほしいこと。
それがイコール、妻と子への愛だと。

また話合いの場を設けてもらいます。夢のために。。

お礼日時：2012/10/26 09:52

No.6 回答者： vansancan 回答日時： 2012/10/25 16:44

質問者さんがどれだけ本気で、奥様といい家庭を築こうと思っているのか少し疑問に思います。

すでに諦めの気持ちがあって、
「この先もずっとこんな風だったのなら、離婚したほうがマシ。」とも感じ取れます。

質問者さんの行動を見て、私も奥様の立場だったら同じようになったかもしれないな。
と思います。
質問者さんは、常に浮気心と下心を心のどこかで抱いているように思えるからです。
（女の目からはそう思える。いつでも浮気ができる隙を作っているようです。）
結果として浮気まで発展することはなかったのですが、
今後、積極的な女性が現れたら断れないだろうな。とも思えますし。

確かにこのままでは質問者さんも、奥様も精神的にボロボロになっていく事でしょう。
でも、どれをとっても離婚に至る決定的な理由にはならないので、
本当に離婚してしまっては後悔が残るような気がします。

一旦、何かをリセットしないといけないように思います。
何をリセットするか。
それは、職業です。
今の職場の環境は奥さんの精神状態に良くない。
そして社内の若い女性と縁を切り、
Facebookやツイッターは脱会、
エッチなアプリも削除。（すでにしたかもしれませんけど。）

それである程度の信用を手に入れることができるかもしれません。
奥様のためではないですよ。
あくまで家族の事を思うご自分の為に。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

＞すでに諦めの気持ちがあって、
＞「この先もずっとこんな風だったのなら、離婚したほうがマシ。」とも感じ取れます。

＞質問者さんは、常に浮気心と下心を心のどこかで抱いているように思えるからです。
＞（女の目からはそう思える。いつでも浮気ができる隙を作っているようです。）

とても鋭いご指摘です。確かに、諦めモードがあります。もう1年以上この状態なので…。
常に浮気心と下心、というのはどの程度のことでそう思われるのでしょうか。。
もちろん人によるとは思うのですが、露出の多い女性を見たり、きれいな女性を見たり、
そういう気持ちはありますが、男として仕方ない部分では…。それもダメですかね。。

職場は変え、縁は切り、SNS関係はすべて脱会、アプリもなし。です。

お礼日時：2012/10/26 09:45

No.5 回答者： kimamaoyaji 回答日時： 2012/10/25 15:59

奥さんはママ友とか友達居ないのですね！いたら世間一般のご主人の状況が判りはずですから、仕事の付き合いや会社の付き合いで飲むくらいは出来なければ、出世にも響く位判るはずです。

それとどうも真面目すぎる性格のようですが、彼女が今の旦那さんの状況を離婚理由にしても裁判所は認めません、なにしろ彼女に対する重大な裏切り行為はないですし、性格の不一致など元々他人なのだから当たり前でしょうと言われるだけです。
奥さん自身がカウンセリングを受けられた方が良いと思いますが、無理なんでしょうか？逆に精神的に限界なら受けることを進めるべきだと思いますが。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

＞奥さん自身がカウンセリングを受けられた方が良いと思いますが

それは私も考えたことがありますが、言えていません。私がしっかりすればすべて解決するんだと言われそうで。。

妻も社会人経験があるので、仕事上のことは理解していると思うのですが。。それ以上に、信じられないのだと思います。

お互いが歩み寄らないと、というのは甘えでしょうか。。

お礼日時：2012/10/26 09:33

No.4 回答者： nyakobu 回答日時： 2012/10/25 15:35

奥さん最低ですね

この回答を奥さんに見せつけてあげてください。
私は質問者さんは何も悪い事はしていないと思います。
人間を縛り付けて、質問者さんの事を奴隷だと思っていいるんですかね？
付き合いの飲み会を禁止するようなら、質問者さんを家で家事育児をさせ、奥さんが外で働くべきです。
社会を甘くみないでほしいですね。
奥さんは家が中心で家を一番にしろ、自分達だけを見ていろということなんでしょうね。
お金がないと家族誰も幸せになれないですよ？
甘ったれずに、仕事を応援できるような人間になってもらいたいですね。
支配すれば質問者さんが完璧になるとでも思っているんですかね？
質問者さん、無理せず爆発する前に話し合ってください。男の人は喋るのは得意ではないとおもいます。
いいたいことを手紙にするのでもいいと思いますよ。
何も悪いことはしていないんですから！！
何も解決しない、苦痛が続いていくようであれば離婚もしかたないと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

何も悪いことをしてない、ことはないですが…。

＞支配すれば質問者さんが完璧になるとでも思っているんですかね？

妻も、いろいろ制限なんてしたくないと言うのですが、しないと気持ちがおさまらないのかもしれません。信用がないから。

たまに我慢できず、反論をすることもあったのですが、お察しの通り、喋るのがうまくなく、伝えたいことが伝えられてなかったり、100倍返しにあってしまったりと…。手紙も何度も書いていますが、それも妻にとっては、意味のないものになっています。

行動が伴わないから。それは、たまの電気消し忘れひとつでもあったら、約束を破った、ということになるので…。

苦しいです。。

お礼日時：2012/10/26 09:06

No.3 回答者： kadakun1 回答日時： 2012/10/25 15:02

結婚20年です。

あげていたものでは唯一「他の女性と外で会う」という事だけでしょう。
たぶん２人きりだったと思うけど、Ｈもしてないし、浮気とは言えません。
他の事は、問題になること自体異常だと思います。
それで携帯管理とか・・考えられない。

「男に対する信用を持てない過去」は何か分かりませんが、まあ裏切られたと言う事ですよね？
でもそれをあなたに当てはめることはおかしな事です。
あなたがその当事者じゃないのですから・・・
過去に浮気等でもめてたって言うなら別ですけど・・・

あなた個人を全く尊重してません。人権も無いに等しい。
というか、何故結婚したのかも理解出来ない。
「愛してるなら私たち（妻、子）の人生を考えて。」
というなら、逆でしょう？
つまり、あなたの事は愛してないといっているようなもん。
それで良いのでしょうか？

奥様の言い分を聞いてないから何とも言えませんが、ココに書いたことがすべてなら、私なら耐えられない。
たぶん、離婚するでしょう。
あなたが何に対して「自分ではもっともっと頑張ろうと思う気持ちはある」のかさえ分かりません。
それで何か変わるのでしょうか？
毎日疑惑の目で見られ、家でくつろぐことも出来ないのなら、結婚生活に何の意味があるの？？

そのうち、あなた自信が壊れてしまいますよ。
だから、私は離婚を勧めます。あなたのためにも、奥様のためにも・・・
唯一お子さんだけは可哀想ですけど、そんな夫婦とも言えない環境で育つ方が不幸かも知れませんし・・・・

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

＞唯一お子さんだけは可哀想ですけど、そんな夫婦とも言えない環境で育つ方が不幸かも知れませんし・・・・


そうなんです。子供は両親がいる方がいいけど、仲の良い、笑顔のある親、家族でなければ、
子供には負担になる。小さい頃の親のケンカや悪い雰囲気による影響は、大人になったときに
出てくると聞いたことがあります。

子供に対してはとてもいい母親をしている妻ですが、
最近は、私とのことでストレスになり、子供をしかる言葉使いや口調がきつくなっています。
本人も気づいていて、それでさらに落ち込み、悪循環しています。

私がいない昼間の方が、よっぽど平和で楽しく、子供とも仲良くやってると言われました。

それを聞くと、何も言えなくなってしまいました。。

お礼日時：2012/10/26 09:00