プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

最近、婚約していた彼と別れました。原因は私です。好きなのか試すような事をしたり、被害妄想から文句を言って怒ったり、ケンカして嘘をついて飛び出して男友達に相談していたのがバレて、すぐ他の男のところに行くのかと信用出来ないと言われたり。
どんどん冷めていく彼を見て、不安でイライラが抑え切れませんでした。鬱にもなりました。何で脅す事しか出来ないの?とも言われました。
彼とは付き合って別れてを繰り返していました。振られては、彼に縋って。脅して。焼きもちからビール瓶で殴った事もあります。もう駄目だと諦めて1年ほどたってから再会し、彼は、私の全部を受け入れるから結婚しようと言ってくれたんです。

彼はとても良くしてくれていたのに、一番大好きで、一番大切な人だったのに。私が彼にした事はめちゃくちゃで、自分勝手で、最低です。
別れてから鬱はひどくなり、彼を怒らせて連絡がつかなくなると、ストーカーのようになってしまっていました。嫌われると分かっていても、しつこく電話をしメールをし、死ぬと脅していました。本当に死のうかと思いました。幸い、友達に助けてもらえて冷静になってみると、送ったメールを見ると、自分が本当に本当に怖いです。自分を止められなくなっていました。訳が分からなくなっていました。彼から、もううんざりです。ごめんなさい。とメールが来て、パニックになりました。
今度は、会社にまで行って彼を待ち伏せし、話しかけると、顔も見たくない。気持ち悪いし近づくなと散々キレられました。当たり前です。。でもそこまで言われないと止められなかった。
それはおかしいと、なんで人の気持ちを考えられないのかと、本気で叱ってくれた友達もいて、やっと自分の酷さに気づけました。自分が情けないし恥ずかしいです。もし、それがなかったら相手のせいにしてしまっていたこともあるかもしれないとも思います。

よく考えてみると、昔から心を開いて好きになった恋人には、この傾向が出ていたように思います。それは年を重ねるにつれ、酷くなっているようにも思います。彼には一番酷く出てしまいました。
友達に対してはこのようにはなりません。良い友達にも恵まれていて、上手く付き合えていると思います。でも、こころを開いているか、本心を見せているか、というと分かりません。
この鬱状態はどうしたらいいのだろうと調べて行くうちに、私は境界性人格障害なのでは?と思うようになりました。当てはまる点がいくつもあります。でも調べていくうちに、弟の事じゃないかと思い、母に連絡を取って訪ねると、精神科でそう診断されているとのことでした。重度です。家の父も、弟と全く同じ性格をしているので、そうだと思います。
私もそうなのでしょうか?

A 回答 (5件)

昔は境界例と呼ばれていましたが、その境界とは神経症と精神病の境界にあるの意味だそうです。



治療が心理療法になるのは効果的な薬がないからだと聞いていました。

基本的には考え方の修正と行為の間違いを見つけたら、直していくしかないと思います。

あなたの日常的な行動から産まれてきますので、日常の行為を変える努力が必要です。

彼氏の助けが必要なところですが、もういないのですね。

それでも一人で取り組んでいただきたいと思います。

http://joj.jp/

このサイトが大変参考になりましたので、参考に。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼氏は、私に心の余裕と修正が出来るまではつくるつもりはないです。もう、依存したり傷つけたりしたくはありません。
ひとりで取り組んでみます。サイトも、参考にさせていただきます。
貴重なご意見、本当にありがとうございまいした。

お礼日時:2012/10/26 23:40

私はボーダーだと診断され、10年以上投薬治療とカウンセリング治療を受けてきたものです。


私もあなたほどはやりませんでしたが、付き合う相手をいつも困らせ、ストーカーまがいのことをしたり、
極度に依存したり、相手に「もううんざり」と言われて、振られたこと幾度か・・・。

今現在は、17歳になる娘と、再婚した夫と3人で暮らしています。
そしてこの10年は、家族との壮絶な闘いの日々でした。
連れ子再婚の難しさもあって、娘はうつ病の不登校、私はボーダー、夫はヘトヘトでやけになったり、
怒ったり怒鳴ったり、喧嘩の嵐の日々です。

そして今私は症状が寛解してきており、ようやく「人の気持ち」を考えることができたり、
「人と自分は違う、人は自分の延長ではない」という当たり前のことを実感できるようになり、
夫や娘にも優しい気持ちになれています。
ボーダーは年をとってくると落ち着いてくるとも言われています。

さて、あなたの症状ですが、それだけではボーダーと決めつけることはできません。
心理士に再三言われましたが、ボーダーは幼少期の母子関係に深く関係しています。
5,6歳の頃までの母子関係で、影響が出るかでないか決まってくるようです。
あなたはお母様に十分愛されて育った、という実感はあるでしょうか?
逆に束縛されて窮屈だったという経験はないでしょうか?反抗期には充分反抗しましたか?
またボーダーの大きな要素、「見捨てられ不安」「感情の起伏がとても激しい」「どうしようもない空虚感」があると、ボーダーだと思っていいそうです。
それらに思い当たることがあれば、カウンセリング治療をお勧めします。
自分や自分の過去を見つめなおす、いい機会になります。

心を開いて、滅茶苦茶言えるのは、本来母親に対してするものだそうです。
それを充分にやってきてないと、彼氏が母親代わりになり、彼氏にそういう態度に出るようです。
思い当たることはありますか?なければ一概にボーダーとは言えないと思うのですが・・・。

一応体験者として書いてみました。今度は幸せな結婚ができますよう、祈っています。

この回答への補足

今日、松沢病院で診察を受けてきました。
情緒不安定人格障害の、衝動型ということでした。

補足日時:2012/10/26 22:50
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。文章を読んでいて、いろんな気持ちがこみ上げてきて、涙がでてきました。
大変な中、ご家族と共に頑張ってこられたのですね。「人の気持ち」「人は自分とは違う、人は自分の延長ではない」私は、分かっていなかったです。そしてそれは、頭に入れておかなければいけない大切な事ですね。

母はとても良い人だったので、愛されて育ったと思います。甘えたり、甘えられたりの関係だったように思います。ただ、父が母を虐待していたり、私自身も父から嫌がらせやいじめを受けていたので、その事が影響しているのではないかと思います。
私は彼を父親代わりにして、何をしても愛してくれると甘えきっていたのだと思います。
温かいお言葉、とても嬉しく思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/10/26 22:50

素人です。

ごめんなさい。

私の父が境界性人格障害のような性格でした。
私は色々と調べたりしたのですが、結局治療させるどころか病院に連れて行くことも叶いませんでした。
そして今では別の病気にかかり、弱ってしまっています。

質問者様が本当に境界性人格障害と言えるかは私にはわかるはずもありませんが、質問者様が自分で過ちに気付いて反省されていることは大きな一歩だと思います。
父の場合は周りも苦しみましたし、本人も苦しかったと思いますが、自分に原因があるとか、問題があるとか考えたことがなかったと思います。
自分が悪かったかもな、と少しでも思ってくれたら父は変わるんじゃないかと思っていました。

もし質問者様が落ち着いて元婚約者の方に対応できるようになれば、関係を修復できなくてもお相手の方は安心なさると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ここまで酷くなるまで気づけなかった自分が、恥ずかしくて悔しくて仕方ありません。
私の父と弟も無自覚で、この先気づいてくれるかどうかは分かりません。それを受ける苦しみも知っているはずなのに..。

彼は、いつもニコニコしていてくれたらいいのに。と良く私に言っていました。いつも笑顔でいたいです。大切な人たちとは特にそうありたいです。
彼を安心させたい。修復はもう望みません。この先、会えるかどうかも分からないけれど、私と過ごした時間が無駄じゃなかったって思って貰えるような自分になりたいです。

お父様、体調が早く良くなられるといいですね。そして気づいてもらえますように。優しいお言葉、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/10/27 00:28

BPD(=境界性人格障害)は、難しく、数年前までは、


日本には2人しか治せるドクターがいないと言われていました。まぁ
それはともかく、以前ここに、BPDの女性から質問があり、
ドクターから《BPDは治らない》と言われて、落胆したものの
《限りなく症状を落ち着かせることならできる》と言われて
その質問者さま自身で、いろいろお試しになられて、その質問文に
見る限りでは私にはBPDと感じられないほどに症状が減衰されている
ケースがありました。 極めて難しいBPDをセルフコントロールで
克服したのは驚嘆すべきことであると思い頗る感心したのでしたが、
アナタさまも
《限りなく症状を落ち着かせることならできる》に
チャレンジして、落ち着かせてみませんか。
簡単ではありませんけどね。やってみる価値はあるかと
おもわれます。

しかし、BPDの特徴でもある
Abandonment-depression が暗躍しているのでしょうけれど、
希死念慮や《死んでやる~ッ!》といった自殺脅迫がないのは、
大いなる救いですよね。
(ビール瓶で殴るのなどは、控えませんか。
場合によっては殺人になってしまいますのでね)

お父さま、弟さん、共々、
お大事になさってくださいませね。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
ビール瓶は、彼の傷跡を見て怖くなり、それからはどんなにケンカしても暴力は振るえなくなりました。その代わりに、自殺脅迫や、自分を傷つけて彼の気持ちをなんとか取り戻そうとしていました..。
私は、脅して言う事をきかせようとしていたんです。父や弟と全く同じです。父は弟に耐えきれず、逃げて好き勝手をしているようで何年も行方不明です。弟は、暴力的な上にodでおかしくなりすぎて、少し話しているだけでこちらの精神が病むほどです。
絶対にそんな風にはなりたくないです。
薬には頼らず、セルフコントロールしてみます。今回、ここに書き込み出来て良かったです。希望が見えてきて気持ちが楽になってきました。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/27 02:50

病名はお医者さんが決めることなので……



はっきり言いますと貴方は正常ではありませんよ

彼氏を追い詰めて死なせたいのであればそのままどうぞ

嫌なら病院行ってください

他人にどうこう言われて治るものではありません
根本的にオカシイのですから

まわりは敵だらけだ!
どうしてわかってくれないんだ!
感情のコントロールができない!
なんて思い当たりますか?そういう人達にはよくあることです
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに私は異常でした。彼には、もうこれ以上迷惑はかけません。会いに行ったりもしません。病院には、カウンセリングにこれから通って治していこうと思います。
どうしてわかってくれないんだ!
感情のコントロールが出来ない!
は、思い当たります..。普段はそういったことはないのに、本当に大好きになった恋人だけに、でてしまうんです。
自分の事を見つめ直してみます。

お礼日時:2012/10/27 03:06

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