マンガでよめる痔のこと・薬のこと

妹夫婦が離婚することになりました。
妹の旦那に離婚を告げられ彼が二児(3歳、6歳)を引取るそうです。

離婚の理由は性格の不一致、子育てに妹が不向きと彼が判断したようです。
妹は家庭的ではないにしろ妹なりに子育てを頑張っていたと思いますが、
家庭内はいつも問題があり夫婦間の愛情はとっくに冷えてました。

妹の旦那は生活力があり、子どもをかなり可愛がっている為、
又、妹は生活力もなく(社会経験ほとんどなし)シングルマザーになる覚悟は
ないことから彼が親権を取り今後二児を育てていくということに話が進んでるようです。

ただ今年中に離婚を成立させたい、妹には子どもに今後会わせない
引っ越しをするから荷物を片付けるように等
離婚についての話が彼によってひとり歩きしてしまっているようです。

また仕事をしながらシングルファザーとなるには相当の覚悟、責任もかかるはずですが
とにかく大丈夫、助けてくれる仲間がいるから等説明してるようですが
正直妹も私達家族も今後の子ども達が心配で仕方がありません。


更に心配なことは下のこどもが自閉症と診断され現在療育に通いだしたところですが、
とにかく目が離せなく並大抵の育児とは勝手が違います。


妹は極度のストレスでかなり参っているようで、電話では何度も相談にのっていますが
自分も仕事をしている関係で会える夜は妹の都合がつかず、直接会って話せていません。
とりあえずいつでも電話はしてきていいから、いつでも泊まりにきていいからとは
伝えてありますが離婚の話や子どものことについての細かい話が出来るような
精神状態ではないのでとりあえず別居してみてはと思ってます。



妹の状況が少しでも(精神的に)前向きになってから、離婚について色々進めて欲しいのですが
こんなことを考えているだけで何も大したアドバイスもできず困ってます。
もちろん二人のこととはいえ、私からしたら甥、親からしたら孫の今後も心配な為
彼とどうにか話が出来ないかと思っています。

妹は妹で話がどんどん進むことにひどいストレスを感じてるようなので
どうやってこの状況をサポートしていいかわかりません。


離婚経験のある方やご家族の方、どうやってサポートしてもらえると有り難いのか
サポートする上で心がけた事、離婚する上で知っておくべきことなど何でもいいので
教えて頂けると助かります。


よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

ひとりでは、離婚出来ないので署名捺印さえしなければ大丈夫です。


焦る必要ありません。
勝手に出されるのが心配なら不受理届けを役所に出しておきます(半年有効、半年毎に出す)
次に精神的に不安定なら心療内科へ。
この際に、夫婦仲からくる不安定である事と医師に伝えましょう。
ちゃんと通院して抗不安定薬など処方して貰えば、薬が合えばちゃんと効きますよ。
怖い場所では、ないのですが、不安がるならご家族が付いていって上げて下さいね(評判と相性の良い医師探して下さい)。
揉めて調停や裁判移行した際にこの診断書が有利になる場合もあります。


とりあえず、別居で生活費を貰いその間に考える時間は、充分にあります。
慰謝料、財産分与、お子さんの親権、監護権、引き取る場合なら養育費、引き取らない場合なら面会権など詳細は、弁護士に相談しましょう。
こういう場合に法律家のプロがいるのといないのとでは、精神的負担もかなり違います。


離婚時に後々揉めないように全て公文書にして法的拘束力を持たせます。


相手が勝手に話を進めても離婚届けに署名捺印さえしなければ離婚出来ませんから焦る必要は、ありません。

相談料金相場30分5250円ですが、役所や法テラスでも30分無料弁護士相談やってるので妹さんが精神的にちょっと落ち着かれたら利用してみて下さい。
弁護士費用ない場合、法テラスで無利息の貸し付け制度もありますよ。
弁護士って別にハードル高い存在ではないので気楽に相談してみて下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。


とても公平かつ丁寧なアドバイスに心より感謝しております。
妹の旦那に対して負の感情を私自身は抱いてない為、他の方のおっしゃるような
様々な権利や金銭に関して奪う様な考えに抵抗がありました。


まず妹自身が冷静になってきちんと今後と向き合う為にもアドバイス頂いたように
心療内科に受診することや法律家の方に相談にいくことも大切だと思いました。


丁寧で落ち着いた方なんでしょうね。文章からも人柄が伝わってきました。
貴重なアドバイスとても助かりました。心より感謝しております。

お礼日時:2012/10/28 17:32

不受理届は一度出せば、住所等が変わらない限り有効です。


半年というのは廃止されたので、手続きには行った方が安心です。

先ず離婚に応じない事は、皆さんおっしゃっているので理由は省きます。

面会ですが、今は面会の話がきちんとなされたか確認されます。
調停でしたら申立人だけですが、協議でしたら二人で提出なので嘘は付けません。
一応、調停の中でも面会については決めます。
だから妹さんが望めば面会拒否は出来ません。

妹さんのメンタルが落ち着くまでは別居、
実家にお子さんと戻って婚姻費用調停、同時に心療内科受診。
主さんは妹さんがかかれる病院を探されては?
いくら可愛がっていても私も自閉症の子供を仕事をしながら一人で育てるのは、
周囲の協力がどの程度か、にもよりますが無理だと思います。

助けてくれる仲間、といっても他人ですよね?
最初はよくても、長期間だと離れていく人もいます。
子育てってそんな安易なもにではありませんし。
逆に「子育てを一緒にしてくれる女がいます」って言っているように聞こえます。

離婚時は精神的に参っていますから、責めない事!です。
あとは離婚は情報勝負です。
より多くの知恵、知識が必要になってきます。
離婚時に決めておくこと、自閉症の知識と母親の必要性を証明する書類、
出来れば相手の不貞とかあるといいのですが、心療内科の診断書など。

3歳と6歳でしたら、年齢的にも妹さんが親権を主張されれば取れると思います。
生活力があるなら、たっぷり養育費をとれば良いだけですし。
子供が可愛いいなら養育費だって出してくれるでしょう。

妹さんが精神的に落ち着かれるまでは重大な決断はなされない方がいいと思います。
少しでもストレスが軽減されることを祈っています。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

順序立ててアドバイスを頂けたのでとても参考になりました。
又、離婚は情報勝負とおっしゃっていたようにあまりにも色々な情報がある為
仕事の合間をぬって色々な知識をつけるには私自身限界があった為
今回こちらに相談させて頂きました。

妹の健康状態が落ち着くまでは確かに重大な決断をすべきではないなと思いました。
色々教えて頂いてありがとうございました。

お礼日時:2012/10/28 17:42

  > 妹の旦那は生活力があり、子どもをかなり可愛がっている為、


  > 又、妹は生活力もなく(社会経験ほとんどなし)シングルマザーになる覚悟は
  > ないことから彼が親権を取り今後二児を育てていくということに話が進んでるようです。

 親権を得てから離婚して施設に預けて育てもいいのです。
 
 養育費はもらえます。   

 彼女が子供に一生会えなくなるのが嫌ならば離婚しなければいいのです。

 彼がどうしても離婚したいと言うのであれば親権と養育費、
慰謝料、財産分与を納得行くだけ貰いましょう。    

 金額が不満であれば離婚しなければ良いだけの話です。 
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。


やはり離婚は双方の同意の下なので、納得がいかない点が解決されるまで
離婚すべきではないなと思いました。

参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/10/28 17:17

あなたから妹さんへのアドバイスは


妹さんがご主人から突きつけられた「性格の不一致」を原因とする離婚話に納得がいかないのなら、離婚は拒否する事です。
私に、離婚を迫られる理由は思い当たりませんので離婚話は応じられません。と、いうべきです。

話は、あなたも仰っているとおり離婚条件にまで進んでいるようです。これらの条件のところで立ち止まって話をしてはダメです。もっともっと、基の離婚に応じるのか応じないかのところで話し合うべきです。

ご主人がおっしゃっている、子供の世話をしてくれる人がいる。今年中に離婚したい。離婚後の親権はご主人が取る。妹さんと子供さんは離婚後会わせない。これらの意味することをお考えになった方が良いでしょう。

妹さんの本心は離婚をしたくない、のであれば、役所に離婚の不受理届けを出しておきましょう。そして、妹さんは、心療内科とか精神科にかかって薬をもらいましょう。更に、離婚を要求される原因は分からないので離婚話に応じられない。と、ご主人にいい続けましょう。離婚の条件の話は一切受け付けてはいけません。万一離婚の話になった場合、妹さんはご主人に対して「もし、離婚をするようになった場合、私は子供を離しません。親権はもらいます。」と、いいましょう。これはゆずってはいけません。育てられるかどうかの問題ではありません。そして、子供さんと妹さんは離れて暮らしてはいけません。

ご主人には間違いなく女性がいるでしょう。なぜそう言えるかというと、男が頼りない嫁に離婚を突きつけ、子供を引き取るという場合、嫁との関わりの一切を絶ちたいのです。嫁と比べる女が出来ると嫁のことが余計にイヤになります。今年中に離婚を希望するのは、子供さんの学校のこともあるでしょうが、その他の事情もあるように思います。妹さんのご主人の異性問題を調べてみる価値はあります。

百歩ゆずって離婚をするにしても、良い条件で離婚するべきです。更にいうと、妹さんはストレスがたまって無気力の状態のように受け取れます。それをうまく使って精神科とか心療内科にかかっておくのです。その原因はご主人との夫婦の違和にある。と、いう様に位置づけます。精神的な疾患を抱えた妻とはなかなか離婚できないのです。(法的にです。)妹さんが離婚したくなければその方向で交渉できます。更にいうと、籍は抜かずに別居して生活費をもらうことも可能です。籍を抜いてはダメですよ。

あなたの妹さんのケースですと、妹さんの出方によって色々な方法があります。しかし、妹さんの思いを実現出来ない一番ネックになっているのは、妹さんの無気力です。行動できないところです。そこで、あなたが具体的に、こういうことをすればこういう事が起こり、それは、妹さんのためになる。と、いうことをひとつひとつの場面に置き換えてアドバイスされることです。妹さんご夫婦の離婚話、積極的に対応しましょう。基本は離婚に応じない。と、いう考えの元でです。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

なるほど、離婚話が勝手にすすんでしまってるがそもそも離婚をする、しないをまだ判断してない限り
離婚話は受けられないという態度でいるというアドバイス参考になりました。

妹が不安定な今、あまりにも同時に色々なアドバイスをすることにも気が引けるので
まずは落ち着いた環境を整えて少しずつ話をしていけたらいいかなと思ってます。

お礼日時:2012/10/28 16:58

妹、姪、が可愛い存在 なのは わかります。



でも 片側だけの意見を聞けば 意見も偏ります。

妹の旦那様には 
一応 結婚の時には挨拶に来た訳だし、子供もいる、親にとっては孫だから きちんと話だけはした方が良い、小姑としてではなくて 同じ人間として後々揉める事も出たら厄介だしな。

とか。。。

妹が頑張っていた と書いてあるけど それが空回りだったら 努力しても何の意味も無いし、家庭的ではない のなら 尚更です。
庇いたい気持ちも分かりますが 夫婦にしか分からない事って たくさんありますから、
とりあえず 旦那様に来て貰って(離婚の挨拶の様な形ですが)、経緯を聞いたらどうですか?

子供が居ても離婚 となると 相当の事が無い限りは しないでしょう。
一応 当人だって 戸籍上×がつくわけですし。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

確かに仰るとおり妹の頑張りは空回りだったのかもしれませんね。。。
お互いが求めるものが違うと、その過程が結果に結びつくともいえませんし。

妹の旦那の真意はわかりませんので、尚更私の親も私も今後子どもや妹のことが
心配になってしまってます。

戸籍にXがつくことに抵抗がない人もいると思うので
長年暮らしていて子どもがいても現状況がイヤであったら離婚となりえるのかもと思いました。

経緯も含め少しでも旦那の口から何か聞ければいいんですが。。。

お礼日時:2012/10/28 16:53

私も子を元夫に託し家を出た母親です。


世間には母親が子供を置いて出るということが珍しいのか、当時私は周辺から詰られ責められ、精神的にかなり参りました。
そんな中、何も言わず私を見守ってくれた家族には大変感謝しています。
うちの次男も学習障害の可能性があると診断され、療育センターに繋がったばかりでした。
そのことだけが気掛かりでしたが、元夫を信じるしかありませんでした。
離婚して11年が経ちました。
息子達は高校生です。
全く会わせてもらえていませんでしたが、去年次男から連絡があり、元夫には内緒で時々二人と会っています。
妹さんもあなたも心配でしょうが、子供を愛している父親を信頼し見守ることで、いずれお子さんにも会える時が必ずきます。
今は妹さんが安心して生活出来る環境を整えてあげてください。
お母さんが元気じゃないと息子達も安心出来ないと言ってあげて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。


お子様を託されて離婚されたという同じ状況を経験された方からのご意見とても参考になりました。

仰るとおり今は妹が安心して生活出来る環境づくりの手助けをしたいと思います。

いつか妹もご回答者様のように前向きに子どもと会えるようになれるといいなと思います。

お礼日時:2012/10/28 16:21

要するに飽きたから、捨てられるんでしょう、条件、すべて、ないも同然じゃん、彼に、いいようにされているだけ、ここらで、挽回したいなら、すべて、弁護士と契約して任せてください、弁護士に、費用も含めて、取れるだけとってくださいトオネガイスレバ、彼の財産の半分は取れるんですよ、子供の親権も含めて、金だけ取るのか、決めて、すぐに、弁護士事務所電話料で探して電話しまくってください。

妹さんに個人的な話はしないように、と伝えて、面倒なことはすべて、弁護士に、彼の金をむしり取りましょうよ。

と思います。

彼と個人的に話をスルノハトクデハナイデスヨ。専業主婦の妻を追い出すのですから、彼には相当の理由があるのでしょう、別の女かもしれないし、とにかく、弁護士を見つけて、契約をしてください、着手料以外は成功報酬で、とお願いしてください、目指すは彼の持ち物50パーセントです。足元を見られないように、あんた達、小馬鹿にされていますよ、と思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

妹の旦那の事は文句を言える程よく分りませんので
お金を分捕るとまでは思えませんが、

やはり弁護士に相談する方が良さそうですね。。。

お礼日時:2012/10/28 16:10

兄ちゃんは、妹と結婚してやることもでいないのだから、干渉しない放っておくのが


一番いいよ。
だって兄妹とはいえ大人のプライバシーなんだから、相手の旦那の目からみても
奇異な感じがするね。いわゆるシスターコンプレックスに見える。

離婚については、池内某の本だとかWebだとか山ほど情報あるし、余計な心配しないほうが
いいと思う。回答にならずにすまん。
当方離婚経験者だが、妹さんの直接の質問ならいくらでも答える用意はある。
あんたに言っても役に立たんと思うから。
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この回答へのお礼

すみません、私は姉です。

本人からそういった質問ができればいいのですが、あまりに精神的に不安定で
何にも取りかかれる現状ではないような中、どんどん妹の旦那が離婚に向けて
物事を進めているようなので不安になり質問させて頂きました。

妹がそんな状況な為いろいろ私も調べ始めてはいますが、
日々仕事がありますのでなかなか難しいため質問させていただきました。

妹とは離れて暮らしていて、生活に干渉もなにもしてませんが
こんなに落ち込んでいる中、大人だからという理由で心配しないでいいとは私は思いません。
家族だからこういう時は寄り添うものではないのでしょうか?

色々な方の意見を参考にさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/28 15:51

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Q身内の離婚

兄夫婦(子二人)が離婚するみたいと母が言っていました。

今日挨拶しにくるみたいです。

突然の事でビックリしました。

その理由に疑問が、

兄嫁が少し前にパートを始めたんですが、家事に育児に疲れた事、(シングルになったらもっと大変だと思うし、兄は私の見る限りでは夜ご飯を作ったり比較的協力的だったのに)、兄に気持ちが無くなった、触れられるのもイヤ(あんなに仲良く三人目が欲しいとまで言っていたのに)

男がいるのかもとも思いましたが

子供は二人兄嫁が引き取るそうです。

人事なのかも知れませんが、納得できません!

自分の事しか考えてない兄嫁も

何言ってもダメだからと諦める兄も

何より子供の事を全然考えていません!
お盆に私の子供と仲良く遊んでいた甥っ子…。

二度と会えないなんて…。

夫婦はお互い様だと思ってます、努力忍耐信頼だと思ってます。

犠牲になるのは子供です。

私に何か出来る事はありませんか?

Aベストアンサー

貴方にできる事はありません。

夫婦の事は夫婦にしかわかりません。解決も当事者でしかできません。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
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Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

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そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

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夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q姉の離婚が及ぼす影響

私の姉は20歳の時に、出来ちゃった結婚をし、その1年後に離婚しました。今は6歳になる子供を引き取り、私達家族と一緒に暮らしています。

今まで、私たちの家庭はすごくごく普通の幸せな家庭でした。でも、姉が離婚し一緒に同居したことによって、色々なことが変ってきました。

子供が将来大きくなって、お父さんがいないことに反抗して大きな事件を起すんじゃないか。
大きくなったらおじいちゃん、おばあちゃんに反抗するのではないか。
同居している私たちの目の前には、いつもこういった壁が目の前に立ちはだかっていて、私たちの将来に対する希望の邪魔をします。

本来だったら、おじいちゃん、おばあちゃん(私の父、母)は仕事を退職したら田舎で静かにのんびり暮らすのが夢だったのに、姉が離婚したことにより、同居を余儀なくされ、田舎でのんびり暮らす計画は叶わないものとなりました。

私だって、結婚に対する考え方も変ってしまいます。
今付き合っている彼がいるのですが、今の彼と結婚をして、家を出て行くのが辛いです。家で何か問題が起こっていても知らずに、私だけが幸せに暮らすのが辛く思えます。
それに、私に子供が生まれたら、きっと姉の子供はお父さんのいる普通の家庭をうらやむでしょう。そのことも考えるとかわいそうになります。
それに、今彼とは3年間付き合っていて、結婚の話も出ていますが、向こうのご両親にはまだ会っていません。彼は長男なので、もしかしたら私の姉が離婚していることに対して、そういう家庭の人は・・・なんて思われているのじゃないかって不安になります。
でも彼はそんな人じゃないと信じていますが・・・。

姉が離婚したことによって、私達家族にすごく大きな負担、不安、がのしかかってきています。
私も、将来への希望が持てません。

この状況をどう思えばいいのでしょうか。
やっぱり先は暗いのでしょうか?

私の姉は20歳の時に、出来ちゃった結婚をし、その1年後に離婚しました。今は6歳になる子供を引き取り、私達家族と一緒に暮らしています。

今まで、私たちの家庭はすごくごく普通の幸せな家庭でした。でも、姉が離婚し一緒に同居したことによって、色々なことが変ってきました。

子供が将来大きくなって、お父さんがいないことに反抗して大きな事件を起すんじゃないか。
大きくなったらおじいちゃん、おばあちゃんに反抗するのではないか。
同居している私たちの目の前には、いつもこういった壁が目の前に...続きを読む

Aベストアンサー

離婚経験者です。
お姉さんも色々大変だったんでしょうね。
でも、ベッタリ実家に居座り続けるのは甘えてるかな、とも思います。
確かに離婚当初は何かと手助けが必要かもしれませんが、
結婚も離婚も自分自身で決めたこと。できれば自立したほうがいいと思います。
人に迷惑を掛けるのは良くないです。

私は離婚して4歳の子供と母子家庭してます。
実家の近所に住んでますが、出戻ったりはしませんでした。
実家には実家の生活があります。
子供が病気で保育園に通えない時などは時々預かってもらうこともありますが
そういった協力だけでもありがたいと思ってます。

私にも妹がいます。
実家を出て独り暮らししてますので、私の離婚で生活に影響を及ぼすことはありません。
でも、「お姉ちゃんを見てると結婚する気にならない」と30歳をすぎて未だ独身です。
「子供も欲しくない。かわいい甥っ子がいるし。自分でしんどい思いして産みたくない」とも言います。
お金にも彼氏にも困ってる風はなく、とても楽しそうに見えるのですが
結婚というものに希望を持てないのは私のせいなのかも…と申し訳なく思っています。

保育所のママ友で、第二子を妊娠中の人がいます。
本当は里帰り出産をしたいらしいのですが、彼女の妹さんが離婚後子供を連れて実家に同居してるらしく、
実家のお母さんに「帰ってこられても困る。旦那さんの実家に協力してもらいなさい」と断られたそうです。

ご質問者さんの場合、お姉さんのお子さんがどう育つか云々は関係ありません。
それはお姉さん自身の問題ですから。
そういった部分は心配しすぎかな、と思います。
でも、生活面ではあまり振り回されないようご両親とお話されたほうがいいかもしれません。
そして、結婚するかしないかはお姉さんの事とは切り離して考えてください。
私がご質問者さんのお姉さんの立場だとしたら、自分のせいで結婚を躊躇してるなんて悲しいです。
彼氏さんとよく相談して、遠慮せず幸せになってください。

離婚経験者です。
お姉さんも色々大変だったんでしょうね。
でも、ベッタリ実家に居座り続けるのは甘えてるかな、とも思います。
確かに離婚当初は何かと手助けが必要かもしれませんが、
結婚も離婚も自分自身で決めたこと。できれば自立したほうがいいと思います。
人に迷惑を掛けるのは良くないです。

私は離婚して4歳の子供と母子家庭してます。
実家の近所に住んでますが、出戻ったりはしませんでした。
実家には実家の生活があります。
子供が病気で保育園に通えない時などは時々預かってもらうこ...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q自分の娘が離婚しようかという時、母親の理想の対応とは?

いつもお世話になってます。

自分の娘が、その夫と離婚しようかしまいかという段階になった時、

母親がとるべき行動は、

つきはなして、「あんたらで結論出しな。」調がいいのか。

それとも二人の間に割って入って、
全力で娘の味方となり肩を持つのがいいのか。

Q1.どちらがいいと思いますか?

※ ちなみに、私のことではありません。
※ 私は男ですが、第3者の私には、その夫も怠惰でも傲慢でもなく、辛くてもがんばってるようにも見えます。

Q2.配偶者の親というものは、なんだかんだ言って、何かあったら結局は手の平返すように義理の子のことなど冷淡に切り捨ててしまうのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

普通、1回目か2回目ぐらいまではよりを戻す方向で娘には言う親が多いと思うのですが
もう、娘が決心した場合は応援するようです
ただ、直接、夫と交渉をしたりはしないものじゃないでしょうか
話がこじれれば別ですが。
どちらかとえいば、母親は「好きにしろ」という感じじゃないことのほうが多いみたいですね

>Q2.配偶者の親というものは、なんだかんだ言って、何かあったら結局は手の平返すように義理の子のことなど冷淡に切り捨ててしまうのでしょうか?

義理の子とは誰のことでしょうか?
娘の実子ではない連れ子がいるということ?

「夫」のことだとしたら、初めから「娘の配偶者」であるだけで義理の子ではないですが(「本当の息子の"ようだ"」とは言うかもしれない)
娘と利害が反する男の肩をもつようなことは、離婚が決まった段階ではありえないと思います



というわけで
Q1:どちらかといえば味方になっていろいろ世話を焼くのでは
Q2:冷淡に、というか心情的にそうなるのはやむをえないと思います

Q妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?

妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?
7週目に入ったところですが心拍が確認されず、先生からもう死んでいるかもしれない・ほとんど望みがないと言われました。
妊娠5週目で初診を受けた時も、胎のうが小さすぎる・おかしいと言われ、10日間不安な日々でしたが、今回もまた処置する方向で話を進められ、なんだか納得がいきません。
夫が周りに聞いてくれたのですが、心拍が確認できたのが8週や9週の人もおられるようで、何故私の場合もうだめな言い方なのかわかりません。念のため1週間だけ様子を見ることになりましたが、先生が言うように来週(8週)で心拍が確認できなければ、もう処置をしなければいけないのでしょうか?その時に成長していても心拍が確認できなければ無理なのでしょうか?どなたか経験された方、わかる方がいれば教えて頂きたいです。
胎のうは前回よりだいぶ大きくなっていて、以前は丸っぽくしかわからなかったものが、赤ちゃんの形のようにはなっていました。(しかも二つあり双子の可能性も示唆されました。)
生理周期ですが30日位で、受精したと思われる日は排卵予定日より少しあとです。
よろしくお願いします。

妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?
7週目に入ったところですが心拍が確認されず、先生からもう死んでいるかもしれない・ほとんど望みがないと言われました。
妊娠5週目で初診を受けた時も、胎のうが小さすぎる・おかしいと言われ、10日間不安な日々でしたが、今回もまた処置する方向で話を進められ、なんだか納得がいきません。
夫が周りに聞いてくれたのですが、心拍が確認できたのが8週や9週の人もおられるようで、何故私の場合もうだめな言い方なのかわかりません。念の...続きを読む

Aベストアンサー

心配な毎日を過ごされているかと思います。

産婦人科医の先生の話しからすると、難しいのかもしれません。。
やはり専門医の知識や経験は、私たちより上だと思います。

私は初めての妊娠が、けい留流産でした。
初診の6週で胎のうが小さいと言われ、翌7週には胎のうの真ん中がやや潰れた形になり、心拍確認できずにおそらくダメだと思うと言われました。
8週には確実にけい留流産と言われ、後日手術で処置されました。。

天国から地獄です。毎日が大泣きでした。
けい留流産は、誰でも起こりえる流産で、母体のせいではなく、こればかりは運だそうです。

でも私は処置後3ヶ月で今の長女を妊娠して、今では小学1年生です♪
辛かったあの経験は、この娘に会うための試練だったと思っています。
幼稚園時代、いろいろなママ友に会いましたが、思いのほかけい留流産経験者は多かったです。

puutannさんが私と同じけい留流産でないことを願ってはいますが、もしももしも流産であったとしても、同じ経験を経た後にも妊娠出産している方は大勢いますので、前向きに考えてくださいね。

次回検診までは、お体をご自愛ください。

心配な毎日を過ごされているかと思います。

産婦人科医の先生の話しからすると、難しいのかもしれません。。
やはり専門医の知識や経験は、私たちより上だと思います。

私は初めての妊娠が、けい留流産でした。
初診の6週で胎のうが小さいと言われ、翌7週には胎のうの真ん中がやや潰れた形になり、心拍確認できずにおそらくダメだと思うと言われました。
8週には確実にけい留流産と言われ、後日手術で処置されました。。

天国から地獄です。毎日が大泣きでした。
けい留流産は、誰でも起こりえる流産で、母...続きを読む

Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!


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