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初めて質問させていただきます。
私は、3人の男の子の母です。
最近、お子様をお持ちのお母さん方も敏感になられている「いじめ」について
ご意見を伺いたく書き込みさせていただきました。

次男(小1)が通う習い事のお友達T君がちょっとした意地悪をしてきたようです。
次男が床に置いていたゴーグルや帽子を取り上げ遠くに投げ捨てる。
プールの練習中に、後ろから押す。沈める。水をかける等です。
次男はあまりメソメソとする性格では無く、どちらかと言えば活発な方で
「やめて」と言ったり、時にはやり返したりしていたようですが
基本は我慢していたようです。
自分から意地悪をした事は無いと言ってますが、我が子の言う事なので
正直全てが正しいとは思っていません。
しかし、A君が次男にいじわるをしていた所は私を含め他のお母さん方も
見ていますし、他のお子さんもやられたと訴えています。

ある時、次男がT君のノートをいつも自分がやられているように
何気ない気持ちでちょっと隠してしまったそうです。
次男本人は、自分もいつもやられているしそんなに悪い事だとは思ってなかった様ですが
T君はやられた事に対してショックを受けたのか泣きながら母親に言いつけ
T君の母親がT君がいじめられているとクレームを付けてきたそうです。
習い事の先生と、T君の母親の間で話しを付けて下さり
その場は私が謝ったりする事は無かったのですが、結局T君は
次男にいじめられるからとの理由で、退会してしまいました。

それだけならまだしも、T君は他の友達に次男はいじめっ子でムカツクから
辞めてやったと、言いふらしているようですし、T君の母親もまるっきり
うちの子が悪いと思っているようで影で色々言っているようです。

私的に、今回のケースは子供同士の悪戯・悪ふざけの延長で、しかも
どっちもどっちだと思うのです。
もちろん、T君のノートを隠してしまった事は、次男が100%悪いので
それはやっては行けない事だと、しっかりと言い聞かせましたし
T君へ謝罪もしました。

まだ低学年の子供は、悪戯、悪ふざけとイジメの区別はなかなか難しいと思います。
言い争いから殴る蹴るのケンカになったり、ちょっとした事で直ぐ文句を言ってしまったり。
自分から手をあげる事はダメでも、やられた場合はケガをしない程度に
ケンカがあっても良いと思っています。もちろん1対1です。

やり返す事が正しいとは思いませんが、やられっぱなしでずっと我慢させるのも
子供にとっては酷です。
しかし、やり返した方(泣かせた方)が悪いと言う感じがしてなりません。

そもそもイジメとして私が考えるのは
・多数 対 1 で行われる行為。
・産まれ持った物や病気やケガなどの為の容姿をけなす行為。
 不衛生さや、病的ではない体型はある程度しかないのかとも思いますが。

暴言や無視。暴力全てにおいて 多数で1人を責めてしまえば
それはいじめだと思っています。

今の学校のいじめの考え方の一つに
やられた方がいじめられていると言えばそれはイジメだと言うのです。

その定義を当てはめれば、今回の次男の問題は完全ないじめになりますよね。
しかし、T君の場合は自業自得と言う所もあるはずですし、
T君に限らず、最近の子は自分はやるけど、自分がやられれば
すぐにいじめられたと親や先生に言いつける子が多い気がします。

頭の回転が良く賢い子が自分の身を守る為に知恵を使って気がします。

先日は、ある子I君が建物の影でO君に石を投げつけてました。
石は当たらなかったのですが、表にI君が逃げて来た所に
O君がI君に石を投げ返してました。
I君はなにもしていないのに、突然O君が石を投げつけて来たと
O君の母親に抗議してきました。もちろんO君のお母さんはO君を叱りつけてました。
周りで見ていた友達や親はO君が突然I君に石を投げつけたと思ったようですが
一部始終を見ていたおじいさんが、初めにI君がO君に石を投げたんだと
I君とO君のお母さんに説明して下さり事実が発覚したと言う事もありました。

普段大人しい子の方が実は大人が見ていない所で何をしてるか分からないと
ちょっとぞっとした瞬間でした。

私自身が小学校の頃、生まれつきの病気の容姿のせいでイジメにあっていました。
あだ名が、口裂け女か半魚人女です。
幸い、友達に恵まれたのもあり、いじめを振り払うと言うか、言われても気にしないように
過ごす事が出来るようになりましたが、やはりいじめは自分で乗り越えるしかないと
思っています。
その為には、ある程度やり返す力や、小さい事は気にしないで受け流せる
コミュニティー能力が重要になって来ると思っています。
大人になって思ったのですが、小学生でも中学生でも高校生でも大学生でも
社会人でも大小は別として「いじめ」と呼ばれる行為は存在します。

いくらいい大学を出て良い企業に就職できたとしても、ちょっとした事で
ウジウジしていて悲観的になり直ぐに退職してしまっては全くの無意味だと思っています。

私は自分の子供に、そうはなってもらいたくないので小さいうちにケンカと仲直りを沢山繰り返して
人との関わる力を養ってほしいと思っているのですが、回りはそう思っていない親が多くて
自分の子育てに自信が無くなって来ています。


皆さまの子供同士のケンカやトラブル、いじめについてのお考えをお聞かせいただければと
思います。最後までお読み頂きありがとうございました。長文で大変失礼しました。

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A 回答 (5件)

やられた方がいじめられていると言えばそれはイジメだと言うのは言葉足らずの暴論ですね。


「走るのが苦手な僕に先生がマラソン大会で2キロも走れって言うんだ、これはいじめだ。」なんてのもいじめとして成り立つ事になる。

同じような存在で、立場を容易に交換出来る関係であれば、冗談・悪ふざけ。
立場が一方的なものは、イジメ。

私はそう区分しています。

冒頭の「走るのが苦手な僕にマラソン大会で2キロも走れという先生」は、イジメでないと証明するために自分も数キロを走って、マラソンで得るものの大切さを示して見せるべきでしょう。あるいは、本人が走れると妥協する距離~200m~を一緒に走って、走るためのコツを指導して徐々に距離を伸ばして自信を付けさせるなど、本人が苦しみを乗り越えるための工夫をあわせて指導していくべきです。「そういうキマリだから走れ」だけでは、やっぱりイジメです。この場合はパワハラですね。

~~~

ご相談の例では、「ノートを隠した」はまだ容易に立場が交換できる立場であり、実際にそうした結果ですから悪ふざけの領域と判断します。嫌な思いをさせてごめんなさい、と二人で仲直りすれば、それでおしまいです。
もしのび太とジャイアンくらいパワーバランスが違う2人の間でジャイアンが一方的に仕掛けたものであれば、グレーゾーンですよね。ジャイアンはのび太の「困り具合」を認識しないままの可能性が高いですから。

子供同士のケンカやトラブルについては、互いに相手が自分の行為によってどれくらい嫌な思いをしたのか、客観的に知るすべを持たないってことが原因です。立場を交換してみて、相手の嫌な思いが理解できるかどうか。
例えば大事にしていたものを隠したイタズラであれば、自分にとって「同じくらい大事なもの」が誰かに隠されたという想像をさせないと、された側の困り度合がした側には伝わらず、反省の意味が無い。
だから指導する側は「そんなことしたらダメ」という常識論だけではなく、「そんなこと」は、それをされた本人にとって一体どういう意味を持っていたのか分かるように諭すことが必要です。
人はそういう経験を通じて、「悪意の交換」の空しさを知って行くのでしょうが、想像力が無く、周囲にも恵まれなかった輩は反省の機会を得られませんから、どんどん力関係の世界に墜ちていくわけです。

いたずらされたとき、被害者は今イタズラされて嫌な思いをしているんだよ、とはっきり相手に伝える事。もしくは周囲に伝える事。そして本人がそれをできなければ、理解できる周囲がその苦しみを代弁して相手に伝えてやるってことが大切です。
それがイジメの芽を摘むという行為。周囲は間違ってもイジメる側に同調したり、事なかれ主義に日よって間接的にイジメ行為を助長しないってことが大切です。
もちろん、苦しいと言われてまだ意地悪行為をやめようとしない場合は、指導や悪ふざけを越えたイジメ行為と判断できる可能性が高いですね。


T君の例では、次にノートを隠されるなどちょっとした意地悪をされた時、『「自分がノート隠された時は困ってお母さんに泣きついたくせに、他人に嫌な思いをさせているのがまだ分からないんだね、可愛そうに」と指摘し、イジワルされた側の苦しみを思い出させてあげなさい』と子供に教えておいてはどうでしょうか。同時に、誰かに何かをしようというときには相手の気持ちも考えるって事や、相手の気持ちを考えられない「想像力が無い人」にはきちんと苦しい気持ちを伝えるって事の大切さを説いて聞かせてあげましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>やられた方がいじめられていると言えばそれはイジメだと言うのは言葉足らずの暴論ですね。
「走るのが苦手な僕に先生がマラソン大会で2キロも走れって言うんだ、これはいじめだ。」なんてのもいじめとして成り立つ事になる。

確かにその通りですね。しかし、現実そういう考え方の教師、親が多いようですし
子供たちにもそう教えているようです。

>同じような存在で、立場を容易に交換出来る関係であれば、冗談・悪ふざけ。
立場が一方的なものは、イジメ。

確かにおっしゃる通りですが、立場を考慮しての話しになると、高学年からになるのかなと思ってます。
小学校低学年程度ならば、立場や知能に対した差はないと思うからです。
体格に差があっても、知能が同レベルだとやはり、いじめとは言えない気がします。
体が大きいのはその子が悪いわけではないですからね。叩かれれば痛くて叩き返したくなるのは
体格の差は関係ないでしょうからね。


ノートを隠した=嫌な事 なのか、ゲーム感覚なのか・・・
T君が次男の持ち物を隠した時は、ゲーム感覚で隠したのかもしれませんが
T君がノートを隠された時は、ただただ嫌な気持ちだったのかもしれません。
やる側がゲーム感覚で、された側は嫌な思い。 これがのちのイジメと言う物になるのかも
しれませんね。
T君のたちの悪い所は(と言っては言葉が悪いですが)、自分がするのはいいけど
されるのは嫌。人が嫌な気持ちになるのは良いけど、自分がなるのは嫌と言う所です。
意地悪された側の気持ちがわかる子になってもらいたいのですが、T君の親も自分の子は
悪くないと思って叱ることをしてくれないようなので無理かも知れないですね。
なんだか可哀そうな気もします。

いじめに同調しては、絶対にいけない事だと思ってますし
そうしてしまえば、多勢 対 1 に必然的になってしまいます。
その様なことは絶対にダメだと、しつこく我が子たちにも教えていきたいです。
でも、きっとそれはとっても勇気のいる行為なんでしょうね。

お礼日時:2012/10/30 19:43

悪ふざけといじめの違い。


「悪意があればいじめ。なければ悪ふざけ」なんだと思います。

>T君の母親もまるっきりうちの子が悪いと思っているようで影で色々言っているようです。
頭にきますね!
でも陰で話を聞かされている人も、T君も悪いってちゃっと分かってると思います。
で、「T君の母親と関わらないでおこう…」と考えてるはずですよ。

>プールの練習中に、後ろから押す。沈める。水をかける等
危ない事が分からない子みたいなので、プール教室は辞めたみたいですが、
ケガや事故などがないように、十分気をつけて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

悪意と思うかどうかの線引きって、きっとすごく難しい事なんだと思いますが、
やはり低学年のうちは、心の底からの悪意と言うものは私には感じられません。
思わず言ってしまった、思わず手が出てしまった・・・そんないざこざが
ケンカの元になってしまうのでしょうね。

T君は幸いにも学校が違うので普段はかかわる事は無いのですが、
友達を通じて変な噂が流れていたらりするようです。

私は構わないのですが、息子がほかの子にそう思われてしまうのが
可哀そうですね。

プールでの悪ふざけについても先生は見ていれば注意するようですが
見てるところではやらないので困ったものです。

怪我などないように楽しく通わせたいです。

お礼日時:2012/10/31 08:07

3児の母です。

小学生二人と保育園に一人通っています。
私が子どものイジメ対策にしている事は、私がよそのお子さんと仲良くする事です。

登下校の時、公園で遊ぶ時、習い事をする時など、よそのお子さんと話をしたり、遊んだりします。
私がよその子と仲良くなっておけば、不思議とうちの子とも遊んでくれるようになったり、気にかけてくれたりするので、良いですよ。
「今日~ちゃんが困っていたから、一緒にやってあげたよ」、と他の子が話しかけて来れば、「ありがとうね、頼りになるわぁ。またヨロシクね」、と返します。するとまた今度もうちの子を気にかけてくれるようになるのです。
なぜか、保護者同士で仲が良い事よりも、私とよそのお子さんが仲が良い方が効果があるので、試してみて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仕事をしているのでなかなかよそのお子さんと関わる事は無いのですが、
子供会の行事や習い事には顔をだし顔は知られている方だと思います。
どちらかというと、子供とも親とも気さくに話せる方だと思います。
うちの子がいじめられる事は今のところ心配は無いと思いますが
(嫌な事は嫌と言える。やられたらやり返す。お笑い芸人のような子なので。)
子供たちと仲良くすると言うのは、私も得策だと思います。
これからも、積極的にかかわっていきたいと思います。

お礼日時:2012/10/30 19:29

私にも息子が二人いて、


幼稚園の頃からそういうトラブルはありました。

幼稚園の先生や小学校の先生とその都度話をしてきましたが、
結局は自分で解決するしかない・・・

つまりは、
やられたらやり返す、これしかないと思います。
ただ、けがをさせるのはダメ。
どんな理由があれ怪我をさせた方が全面的に悪いので。

とにかく、相手の親が何を言おうと何をいいふらされようと、
子供たち自身はちゃんと見てるし知ってます。
どちらが悪いかもわかっています。

>私は自分の子供に、そうはなってもらいたくないので小さいうちにケンカと仲直りを沢山繰り返して
人との関わる力を養ってほしいと思っているのですが、回りはそう思っていない親が多くて
自分の子育てに自信が無くなって来ています。

そういう親御さんほど
イジメやケンカが嫌だと言う親は中学からは私立に入れてしまいますよね。
私立に行けばいじめはないと思っている。
決してそんなことはありません、陰湿でわかりにくくなってるだけ。

ということで、私はあなたのお考えは間違ってないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
間違っていない。そう言って下さる方がいるだけで救われます。
ありがとうございます。
怪我をさせたりしたりしなければケンカは必要な過程だと思うのです。
私立小・中にしてもイジメは存在しますね。
賢い子が多いですから、余計に陰湿で分かりにくくなっているという話は
良くききます。
子供の1対1のトラブルについては、当人同士で解決できるとその後の関係も
上手くいくのでは無いかと信じたいと思います。

お礼日時:2012/10/30 19:25

>そもそもイジメとして私が考えるのは


・多数 対 1 で行われる行為。
・産まれ持った物や病気やケガなどの為の容姿をけなす行為


これは同感ですね。

最近じゃガキのルールってもんが無くなってしまい、ガキのくせに法律かざしてきたり、その親も馬鹿だからすぐ法律に守ってもらおうとしてさ・・・・自分のガキぐらい自分で守れっつーの。

悪いことしたら、自分のガキだろーが近所のガキだろーが「ゲンコツ」!
これが一番さ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の子供ならゲンコツでもいいのかもしれませんが、よそのお子さんですと
やはりそうも行かないですよね。
母親同士のネットワークと言うか噂話は子供より怖いですし。
子供がどーこーよりも、親の理不尽な我が子の庇い方にも問題があるのかもしれませんね。
少年法をかざして悪さをしている青少年を見ると不安でいっぱいになりますね。

お礼日時:2012/10/30 19:21

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Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qいじめ被害の子供の親は加害者の親にどう対応したらいいでしょうか

憎しみでいっぱいです。
子供も発覚以来ショッが吹き出したようで、心の健康が心配です。
加害者の子供やその親に、どのように対したらいいか判りません。
相手は私のことを恐れてるようで話し合いも進んでいません。
私はどうしても許せないんです。
私の子供に比べ、加害者の子供達は普通に学校に通っていて腹立たしいんです。
どういう行動をしたらいいか、またどういう風に気持ちを持てばいいか、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

いじめが陰湿で再現性があり集団で行われているのなら大きな問題でもあり
ある程度相手側に対応させることもできそうですが
他愛のないいじめは人生の中で永遠に不滅です。
一番大事なのはきっかけを与えず2度といじめられないような強い精神と対応力を養うことです。

私の場合は小学生のときに一度だけこれはいじめの始まりだな?というきっかけがあったので
実力行使してくる相手を重症にならないように場所を選んで鉛筆で串刺しにしてやりました。
その後も「お前がやった跡だ」などと言ってくるので「くだらない事言ってているともう一箇所増えるぞ」
と言う様な事を言った記憶があります。
当然ですが、その際には親、教師にずいぶんと罰を受けた気がします。
高校の時もきっかけがあって集団でふざけて追いかけあいになって服が破れましたので
そのまま平然と「あいつらにやられた」と着替えずに過ごしました。
その際には普段えらそうに指導している教師の自分本位な立場や完全な無力さを学びましたし
毅然とした態度の威力も再認識しました。
 
何しろ本人が強くなるような環境作りをしてやらないと社会に出ても永遠にいじめられると思います。
相手への報復より今後の人生が一番大事です。

いじめが陰湿で再現性があり集団で行われているのなら大きな問題でもあり
ある程度相手側に対応させることもできそうですが
他愛のないいじめは人生の中で永遠に不滅です。
一番大事なのはきっかけを与えず2度といじめられないような強い精神と対応力を養うことです。

私の場合は小学生のときに一度だけこれはいじめの始まりだな?というきっかけがあったので
実力行使してくる相手を重症にならないように場所を選んで鉛筆で串刺しにしてやりました。
その後も「お前がやった跡だ」などと言ってくるので「...続きを読む

Q小学生の嫌がらせ・・・どの程度なら気にしますか?

小学三年生の息子のことで質問します。
息子がよく、「○○くんに嫌なことをされた」というようなことを言うので、
内容をよく聞いてみると、「今日はAくんがゴミを蹴ってきた」とか「今日はBくんが足をかけてきて転ばされた」とか言うことがよくあります。
他のお子さんがどれくらいそのようなことをされるのかわかりませんが、息子は多いような気がしています。

あと相手が複数の時もあって、
●初めは鬼ごっこで一緒に遊んでいたけど、途中から自分が鬼の番になると『ズルあり』になって、他の人にタッチしても鬼を変わってもらえなくて、やめようとしてもやめさせてくれない

また別のグループにも
●遊びの輪に入れてもらおうとして声をかけても「このゲームは三人までしかできない」などと言われて入れてもらえない

ということがあるようなんです。
すべて息子から聞いていることなので、もしかしたら違う点もあるのかもしれませんが、嘘をついているようには見えませんし、そのせいで最近はよく一人で遊んだり本を読んだりしていると言います。

以前は放課後も友達の家や公園へ行って遊んだりしていましたが、そのようなことがあるので「誰とも遊ばなくてもいい」と言って最近はよく自宅にいます。


このような仲間はずれ的なことをされていること自体も気になるのですが、もうひとつ気になることは、
息子の言う「嫌なこと」をしてくる子が、特定の子ではなく、いろんな子にされているということです。

前述の●の話はクラスメイトにされたことで、ほかにも登下校の班で学年は一つ下の男の子に、
○木の枝で後ろから首筋をひっかかれて5センチほどのミミズ腫れとかさぶたができた
○ランドセルを持って振り回され、「やめてほしかったら川のざりがにをとってこい、できなければもうウチには来るな、ゲームもやらせない」と言われた
○ジャンパーにつばを吐かれた

…等々、挙げればきりがないのですが、○のことをしてきた男の子の他に、まだもう一人二年生でそのようなことをする子がいます。

息子も「やめて」と言ったり、一応抵抗はしているようですが、やめてくれないと言います。
そして、良い表現ではありませんが、いろんな子から『広く、浅く』嫌がらせを受けているようなのです。
それはイコール、息子が「あの子には何をしてもいい」というような対象になっているのではないかと心配です。

親からすれば憤りを感じますが、他人から見ればそれほど深刻ではない程度のことなのか?と考えだすと、学校にも言うべき?言うべきではない?と悩みます。


それともう一点。
原因はたぶん、息子が「やや小柄で気の弱い性格」ということに加えて、
両耳とも難聴で補聴器を常用しているせいだと思います。
たいていの会話は聞き取れても、早口だったり周囲が騒がしかったりすると聞き取れないので、「反応が鈍い」とか「さっき言ったのにわかってない」というようなことがあり、相手をイラつかせてしまうのだろうと思います。


みんなが嫌がらせをしたい原因があるといえばあるのかもしれませんが、
じゃあ「嫌がらせをされても当たり前」「仕方ない」ことなのか、と疑問に思います。
仮にある程度は「仕方ない」ことだとして、どこからが学校や教育委員会などに相談するべきことなのか、その境界がわかりません。
もしも専門家の方や、学校教育等について詳しい方がいらっしゃったら、ご回答宜しくお願いします。

ちなみに、息子は家では以前と変わらないようにしていますし、学校自体を嫌と言うことはなく普通に通学しています。

小学三年生の息子のことで質問します。
息子がよく、「○○くんに嫌なことをされた」というようなことを言うので、
内容をよく聞いてみると、「今日はAくんがゴミを蹴ってきた」とか「今日はBくんが足をかけてきて転ばされた」とか言うことがよくあります。
他のお子さんがどれくらいそのようなことをされるのかわかりませんが、息子は多いような気がしています。

あと相手が複数の時もあって、
●初めは鬼ごっこで一緒に遊んでいたけど、途中から自分が鬼の番になると『ズルあり』になって、他の人にタッチしても鬼...続きを読む

Aベストアンサー

私も早めに学校に相談した方が良いと思います。

表現は悪く適切ではないのですが
「一か所落書きを放置していた商店街は荒れます」

「汚れている」のが普通に成ると
人間はつい深く考えないで「自分もしても良いものだ」と
思い無意識的にしてしまう傾向が基本的に有るのです。

「あの子にはそこ位のイジメはみんなしている」
「そういう扱いをするのは普通だ」と
無意識的に認識する状態を
継続させることは良くないと思います。

お子さんが気にしてない状態でも
早めの対処が必要な状態だと思いますが

実際にお子さんは家に籠りがちになられてますし…。


こういう言い方は
誤解を呼ぶかもしれませんが、
お子さんにはハンデが有るので
学校側も対処しざる得なく
成る可能性は高く…
もしかしたら
早めに解決するかも知れません。


ただ、
「被害妄想」
「子どものいう事だから」
「事実確認は取れていないでしょう?」など
取り合ってくれない場合も
無いとは言えないと思います。

心を鬼にして
口も手も出さずに
一日我が子を尾行して写真などの
証拠集めをする。

携帯の家族通話無料を利用して
必要な分を録音
名前やいじめの種類を把握する
(時間などをメモする)


程度の事は
自分ならすると思います。


学校解決後
もっと陰湿になったり
陰に潜む可能性もあるので

定期的に
(大丈夫と確信が持てるまで)
続けると思います。


勿論、
いじめている子どもも含め
誕生会等に呼んで
子ども達と顔見知りに成っておいて
登下校中等見かけたら
声を掛けたり
自然な形で
仲良くできる基盤作りも
並行して行うように
出来る限りしますけどね。


甥っ子姪っ子の時なら
冷静に出来たけど…

自分の子どもだったら
冷静には無理かも…とも
思いますので
出来る限り…
に成るとは思いますが…
(現在一歳児の母です)


ですが、
いじめも人間関係。

余り良く無い環境なら
無理せず「転校」するのも良いですよ。

自分に自信が出てきたら
自然に受け流せるように成ります。

いじめに無理に向き合って
「精神的に強い子に成る」事は有りません。

自己評価が下がるだけで
良い事無しです。


お子さんにとって
家の外でも良い環境が
早く整うと良いですね。

きっと良い道が見つかりますよ。

先ずは
いっぱい笑顔と
愛情をあげて下さいね!
それが一番の力に成ると思います。

頑張って下さい。

私も早めに学校に相談した方が良いと思います。

表現は悪く適切ではないのですが
「一か所落書きを放置していた商店街は荒れます」

「汚れている」のが普通に成ると
人間はつい深く考えないで「自分もしても良いものだ」と
思い無意識的にしてしまう傾向が基本的に有るのです。

「あの子にはそこ位のイジメはみんなしている」
「そういう扱いをするのは普通だ」と
無意識的に認識する状態を
継続させることは良くないと思います。

お子さんが気にしてない状態でも
早めの対処が必要な状態だと思いますが

実際...続きを読む

Q小1男子 いじめの対応

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話しかける息子でしたが、このような事態が続き別人のようにそのグループの前では無口になってしまいました。他の友達が話しかけてきても固い表情のまま笑いもせず返事もせず、新しい友達が出来ず悪循環な印象です。


学校では年長の相手をしてくれるお姉さんたちと遊んだり、先生と遊ぼうとしたり、時々クラスの優しい友達と遊んだりしているようですが、親密な関係の友達はおらずさみしそうです。


4月当初はガキ大将とも遊んでいたので、みんなと仲間になるきっかけになればと、ガキ大将と同じ少年サッカーにも入れましたが(ガキ大将の母も一緒に入ろうと勧めてくれたので)、昨日サッカーを観に行ったところ、息子だけガキ大将の輪に入らず、挨拶も話も一言もせず、学校に着くなり表情が強張りその固い表情のまま2時間過ごしていました。
ガキ大将グループ3人からは罵声を浴びせられたり、叩かれて泣かされたり、物を隠されたり、サッカーでもボールを当てて笑われたりしている事実があります。

近所では、元気で人懐っこいと評判の息子が、学校では別人のような事実に驚き、親として対応方法を模索しています。

もちろん、息子にも否があるのかもしれません。
場の空気を読むのが下手で自分の思いが先行するタイプなので、自制心と協調性を養う必要があります。
サッカーはその意味も込めて習わせていますし、家でも事ある度に言い聞かせています。


幼稚園時代は何か言われても言い返していた息子ですが、もうあきらめモードなのかすっかり無口です。

息子なりに人との距離感を学んでいる時期かもしれませんが、たった3ヶ月の間にいじめが習慣化しつつある現実を前に、早急な対応の必要性も感じています。

(1)
家ではどんな風に接してあげれば良いでしょうか。
現在は「安心」「自信」をキーワードに、「大好き」「絶対味方だよ!」などの声掛けをし、ガキ大将グループ以外の友達関係を築くよう促しています。

(2)
一学年男子30人の小さな学校です。
こういう関係は固定化する傾向があるのでしょうか。
最悪の場合、一学年90人くらいの学区の小学校へ転校も視野に入れていますが
中学校ではまた同じメンバーですし、いじめはどこへいってもあると思うので
現況で息子が明るい表情を取り戻せるよう対応したいと思っています。

(3)
習い事はガキ大将と同じサッカー(日曜)と、幼稚園時代の友達と通うスイミング(木曜)のみです。
学校以外のコミュニティー作りという意味も込めて習い事をしています。

状況が落ち着いたら体力・精神力・自信を養うために「空手」か「体操」も考慮しています。
今は嫌がるので見学にも行っていませんが、うまく本人のやる気を引き出せたら習わせたいと思います。
習い事に任せるわけではありませんが、上記の手助けになればと思います。

(4)
ガキ大将へ直接注意するべきでしょうか。
会えば必ず挨拶するようにし、「仲良くしてくれてありがとね!」と言ったことはありますが逆効果だったかもしれません。

(5)
ガキ大将の母親へ直接相談すべきでしょうか。
一応顔を合わせれば話す程度の仲ですが、小さな小学校なので親同士の繋がりも濃く
現況を他のママに相談したくてもみんな横のつながりがあるので躊躇しています。

(6)担任の先生には5月中旬に相談し「注意しておきます」とのこと、学校の心のふれあい相談員にも相談し「見守りましょう」でしたが、明らかに状況は悪化しています。

誰にどのように相談すべきでしょうか。



内容的にはよくある事だと思いますし、私自身モンスターペアレント的な部分があるかもしれません。
でも、状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません。
親として出来ることは(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ることだと思っています。

未熟ながらも皆さまのご意見を参考にさせて頂きながら親としても成長の過程です。
どんなご意見でも頂けると幸いです。

どうぞよろしくお願いいたします。

はじめまして。
小1男子の母です。

1年生2クラス、男子30人の小規模校に通っています。

幼稚園時代から仲間に入れないで「来るな」と押されたり罵声を浴びせたりさせられていたガキ大将と同じクラスになり、5月頃からやはり「お前は来るな!」「きらい!」「なーみんな●●(息子)は嫌だもんなー」と言われサッカーやドッジボールの仲間に入れないでいます。

もともと運動好きの元気な子で、きっとこの件がなければみんなとサッカーしたりドッジボールをしたりしているような性格でした。

誰にでも物おじせず話...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見守ること」で解決できると思うのか。それは、いじめを「自分で解決しろ」と言うに等しくないか。だって、僕が何をすれば、ガキ大将は変わるのか。ひょっとしたらお母さんは、誰よりも自分がいい子でいたいのか。
  ・ 仮にお母さんの理念を認めるとして、ならば「いつ解決するのか」「いつまで我慢すればいいのか」僕は今日も耐えるだけ。「状況が悪化していることを目の当たりにしてこれ以上見守ってだけはいられません」の今日に。
  ・ いじめを解決する何よりの方法は、環境や僕の改善ではない、相手を止めることではないのか。

  
2 子供には無理
 (1) 解決に必要なプロセス
  ・ 解決というのは、双方が納得して和解することです。
  ・ そのためには、「自分がしていること、されていることはどういうことなのか」善悪を評価し、「なぜそうし、そうされるのか」原因や背景を分析し、「ならばどうすればお互いの納得を共有し、和解できるのか」応じた解決策を導くプロセスが必要です。
 (2) 小学校1年生にはとても無理
  ・ 解決のプロセスには、当事者の話し合いが不可欠。しかし、小学校1年生では、何をどう話していいのかすら分かりません。
  ・ 子供たちの現状において、おそらくいじめっ子は「悪い」とだけ分かっている。あなたのお子さんは「いやだ」とも言えない。そしていじめは継続し、人数を加えエスカレートしている。多数対一人で何を話し合えるのでしょう。
 (3) 自然な解決は望まない、望めない
  ・ 環境づくりやお子さんの非を是正するといった周辺対策でいじめが自然消滅することを期待してはいけません。その間お子さんの苦痛は続く。むしろ悪化している。一刻も早い救出が必要です。

3 大人による話し合いが必要
 (1) まずは、あなたが相手の親と担任に現実を報告し、話し合いを要望すべきです。
  ・ 相手の親にしても、そのような事実を知らないと困ります。知らぬ間に解決されても困る。
  ・ 担任は公正・客観的な第三者として、同時に双方児童の学校における管理当事者として、話し合いに加えることが必要。
  ・ また、この件は「多数による加害」に発展した様子。少なくとも担任、必要であればサッカーの監督等にも、全体の管理を要望すべきと思います。すなわち、ガキ大将一人に問題と解決を集約してはいけないという観点を含めて。
 (2) 具体的には、双方の親と担任がそれぞれの子供に確認しながら、問題を整理し応じた対応策を導くのがいいと思います。例えば次の手順で。
  ・ 初めに、「ご質問者親子と担任」「ガキ大将親子と担任」それぞれの会合を設け、「何をし、されているのか」「なぜそうなったのか」事実と背景を確認する。
  ・ その上で、双方の親と担任、3者の話し合いを持ち、「事実の確認」「双方の問題」「双方に必要な改善点」を共有する。
  ・ それぞれの子供にこれを説明し、子供たち双方が「自分と相手の問題と改善」を納得したならば、子供たちを引き合わせ、和解させる。 
  ・ 双方の親はそれぞれの子供について、担任あるいは監督は全体について、改善の実現を管理し、経過を互いに報告する。
  ・ なお問題が継続し、あるいは新たな気がかりが生じた場合は、すぐに報告しもう一度話し合う。 

4 モンスターペアレントについて
 ・ モンスターペアレントというのは、理不尽な要求、あるいは不適切な要求方法によることを言うのであり、必要なことを平穏に要望することは、むしろ当然です。変な流行語を一人歩きさせてはいけません。
 ・ 波風を立てたくない、面倒にかかわりたくない、こうした消極的な動機でいじめを放置するのは、親としても担任としても無責任。問われるのは、大人としての問題解決能力、そして子供への愛情と責任です。
 ・ 少なくともいじめは積極的な対応が必要。大切なのは、子供を一刻も早く救出し苦痛から解放すること。もし相手の親や担任が応じないならば、いじめに対する問題意識と当事者意識に欠けていますから、校長、教育委員会、法務省の子ども人権110番、順を追って対策を求めてください。
 ・「いじめをやめさせる」目的は正当ですから、暴力的など方法を誤らない限り、モンスターペアレントにはなりません。

 がんばって、おかあさん!

 あなたのお子さんにとっては深刻な現状。当たり前ですが、その解決を子供たちに期待するのは無理と思います。

1 明らかないじめ
 (1) 子供たちの認識は別にして、これはいじめです。
  ・ 暴力、無視、物を隠す、仲間はずれ、典型的な内容が並んでいます。
 (2) お子さんの今
  ・ つまらない毎日、おびえ我慢するだけの日々。そのつらさは自分だけのもの。お母さんが励ましても、慰めても、家を出ればひとりぼっち。
  ・ お母さんは本当に、「(1)安心できる環境づくり(2)子供の否を修正し、見...続きを読む

Q小2の女の子・仲間はずれ?

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきました。
「気の合わない子とは無理に遊ばなくていい。無理に友達を作る必要はない」と、担任の先生もおっしゃっていたし、子供のケンカは子供たちで解決できるようになって欲しいとの思いから、それからは子供のケンカにあまり深く関わらず、深く考えないようにしていました。
2年生になって先生とクラスがそのまま持ち上がり、
「1年の時のようにいじわるされない」と、娘は言っていたのですが、最近になって長女の目つき、言葉づかいがとても悪くなってきたのです。
話を聞くと、クラスの女の子3~4人を除いて、
「みんなが私をこんな風ににらむから、にらみ返す。こんな風にいうから言い返す。ひそひそ話をされたから、私も仕返す」
・・というのです。自分は何もしてないのに・・と。
でも、やはり長女も何らかのかたちで、女の子達ににらまれることをしているのではないかと思うのです・・
今夜「学校なんか楽しくない!大嫌い!」と号泣した長女。私はこのまま見守るだけでいいのかな?どこまで私は踏み込んだらいいのだろう・・わからなくなってきました。
まだ8歳なのに・・難しすぎます。
これが高学年、中学校、高校になったら・・と考えると、とても不安です。子供はもっと不安だと思います。
どうか、お力を貸していただけませんでしょうか・・
よろしくお願いいたします。

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきま...続きを読む

Aベストアンサー

私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが、相手にしないようにしてました。
と言うより、私からいじめる子達を無視するようにしたら、やっぱり母の言うとおりになってきました。

幸い、習い事を6つも抱えていたので、学校以外でも友達はいましたからね。。
学校だけじゃなくて、他にも自分の居場所はあると幼いながらに 解っていたのだと思います。

貴方の気持ちはとても不安でいっぱいでしょうが、どんと構えてあげていた方が、お子さんにもいいのではと思いますよ。
学校が何とかしてくれると言うのも当てにはなりません。
結局はお子さん自身で解決していかなければならないのです。私はそれからかなり強くなったと思います。

逆にお子さんにとっても強くなるチャンスと思ってください。お子さんは毎日頑張っています。貴方が不安な姿はけして見せないで下さいね。

『ニコニコしていなさい いいことあるよ 下を向いててめそめそしていると いい事がにげちゃうからね』
毎日つらい時期に 母から こう言われて学校へ向かったものです。
確かに当たっていると思います。
いじめてもいじめてもニコニコしてる子なんていじめてもつまらないでしょうし。
だから わたしも いじめられなくなったのだと思います。

私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが...続きを読む

Q小学生のこどもがいじめにあっています

前回の質問ではお世話になりました。
やはり、小学一年生の長男がいじめにあっているようです。
先日、長男を迎えにいったところ、重いかばんを二つ持たされていました。
じゃんけんに負けたとかそういうのではなそうです。
他の2人の子供たちは笑ってみていました。
長男は大汗をかきながらかばんを持たされ下校していました。
その場面を見た瞬間、他の子に対する怒りが爆発しそうでしたが、なんとか押さえ、
自分のかばんは自分で持つように言いました。

前回の件もあり、長男はとりあえず「いやだ」とは言えたようです。
このことは褒めてあげました。
でもこの先もいじめが続きそうです。
いじめている相手の親に駆け込むか、学校に相談するかどうすればいいのかわかりません。
長男が怪我をさせられたとなれば別の話ですが、いまのところ怪我はないようです。
でも、結構叩かれたりしているみたいです。
このような場合、どうのように対応していけばいいのかわかりません。
また、子供にもっと気が強くなってほしいですが、どうすれば感情が出せるようにうなるでしょうか?
いじめられているのはどうすれば解消できるでしょうか?

昨晩は悔しくて悔しくて仕方ありませんでした。
とりあえず、いじめの現場を発見し、写真にでも撮って相手の親のところへ
駆け込もうとしたのですが、あまり親が干渉しすぎるとかえって逆効果になりそうですか?

前回の質問ではお世話になりました。
やはり、小学一年生の長男がいじめにあっているようです。
先日、長男を迎えにいったところ、重いかばんを二つ持たされていました。
じゃんけんに負けたとかそういうのではなそうです。
他の2人の子供たちは笑ってみていました。
長男は大汗をかきながらかばんを持たされ下校していました。
その場面を見た瞬間、他の子に対する怒りが爆発しそうでしたが、なんとか押さえ、
自分のかばんは自分で持つように言いました。

前回の件もあり、長男はとりあえず「いやだ」...続きを読む

Aベストアンサー

7です。気になったのでまた書き込みます。

質問文を読んで
息子さんのつらそうな姿を見ながら笑う同級生、その異様な感覚は、秋葉原事件の現場の後ろで笑いながら携帯でメールをやりあう人間を思い出す不快感がありました。
大げさですが、他人の痛みや出来事と自分をまったく切り離してへらへらしてしまう人たちについては、社会問題かもと思います。
するとやはりお母さんだけで抱えるには大きな問題ですから、お母さんたちのつながり、地域のつながりをしっかり作って子どもを守っていかなくては、という気がします。
もちろん学校も含め、お母さんが、「こんなことされちゃってるけど、どう思う?」といつでも気軽に相談できる味方を身近に作ってほしいです。

みなさんへの「回答へのお礼」を読んで
お母さん、息子さんに強くなってほしくていてもたってもいられないのですね。
痛いほど伝わります。
でもそれはお母さん自身の投影かもしれませんね。
周りの人(家族とかご近所さんも含めて)がお母さん自身を大切にしてくれているという実感がありますか? がんばりを認めてくれていますか?
私はそれが心配です。
ごめんなさい、余計な心配だとしたら、よかった、と思います。

あとは、案外ご夫婦どちらかが子どもの頃は、おとなしくて文句の言えない優しい子だったりしませんか?
それに、お母さんがわが子を大事に育ててこられたからこそお子さんが
友達に手をあげない、優しい子どもなのです。
これも失礼な発言だったらごめんなさい。
でもお子さんの成長を急がさせないでね。
お子さんがクラスで孤立してないなら、友達を選ぶこともできているわけです。
野球は…練習日以外に秘密の特訓をするとか…
いや、あまり上手じゃないからとサッカーの秘密の特訓をしていた親子を知っているので。
低学年って特にスポーツマンがもてて、ちやほやさること多いから、インドア派は損してる感じが正直ありますからね。(我が家のことです、私論)

それから、子どもの心配をするときというのは、まず自分の子どもが被害者だったら…という心配が多いと思います。
でも、自分の子どもが加害者だったら…ということの方が、実は恐れるべきことなのかもしれません。

お母さん、肩の力を抜いてがんばりましょうよ。
文字でしか伝えられないのですが、本気で書き込んでいます。
相手の子どものお母さんが、息子さんのことをわが子のように感じてくれるといいんですけどね。
相手のお子さんが息子さん以外にもおとなしい子をいじめるようなら、相手家族に問題あり、息子さんのみに手をだすようなら、ちょっと学校にも介入してほしい、みたいに思いました。

追記ですが、運動会が終わるまで、結構子どもたちざわざわ落ち着き無いです。現場経験者です。
二学期の終業式が見えてくる頃から、クラスも落ち着いてくる感じですから、少し意識して子どもたちの行動を観察してみてください。
何か人間関係も変化があるかもしれません。

7です。気になったのでまた書き込みます。

質問文を読んで
息子さんのつらそうな姿を見ながら笑う同級生、その異様な感覚は、秋葉原事件の現場の後ろで笑いながら携帯でメールをやりあう人間を思い出す不快感がありました。
大げさですが、他人の痛みや出来事と自分をまったく切り離してへらへらしてしまう人たちについては、社会問題かもと思います。
するとやはりお母さんだけで抱えるには大きな問題ですから、お母さんたちのつながり、地域のつながりをしっかり作って子どもを守っていかなくては、とい...続きを読む

Qいじめられたとき、担任に相談すると何をしてくれるの?

単なる、素朴な疑問です。

小・中・高校でいじめがあったとき、選択肢のひとつとして、「担任に相談」というのがありますよね。

特に、良い先生の場合、相談すべきだという話はよく聞きます。
そこで、質問なのですが、担任の先生に相談すると、どのような対処をしてもらえるのでしょうか?私として、担任に相談しても何も解決しないような気がするのですが。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

批判的な意見・回答が多いですね。自分もその一人になりますけど・・・。

教師により対応は様々です。

自分の通っていた小学校の担任教師は学年全体の問題として自分の受け持ちのクラスでの苛めについて職員会議で取り上げることをしていました。が、結局対策が見つからなかったようです。(非協力的な教師が多すぎたらしい)
いっぽう、知り合いの教師は生徒から相談されても見て見ぬふりをしたようです。(奴は当然クビになりましたけどね)

苛めでだけではありませんが、相談された教師や校長が責任から逃れようとする事がありますので教師にばかり頼るのもどうかと思います。

そんなわけで、
 他人任せでは絶対に解決できません。
 こればかりは自分で解決するしか無いんですよ。

自分で解決するにしても、苛めの事実があったことを周知させるためには教師へ相談する必要がありますね。

Q小学2年のクラスが学級崩壊で困っています

小学2年の子供のクラスが学級崩壊で授業も進まずクラスの子供たちの過半数が勉強が理解出来ていない状況です
先生は「私1人ではもう無理なんです」と、、、
学級崩壊の原因は2人のお子さんの多動行為?で
1時間目早々歩き回りクラスの子を殴る、騒ぐ、お友達の持ち物を便器に捨てる、窓ガラスを割る、学校中何処へでもウロウロする・・・・・等で数人のお子さんは登校拒否や朝になると頭痛、腹痛を訴える、
中には引っ越される方もいましてひどい状況です

問題のある子供の家庭環境は2人とも母子家庭でそのうち1人は
「家に男の人が来たら外に出される」らしくひどい状況で
やはり家庭環境から問題行動が起こっていると言わざるを得ません
問題児の保護者はもう話しにならない(連絡つかない)様です
この問題については今後保護者会を開き話し合って行きますが
簡単に解決出来ないだろうと・・・

子供は(他の子供たちも)
「先生が教えてくれないから勉強が分からない」と困っていますし
親としても不安でなりません
(先生はその2人を追いかけ捕まえ叱り疲れ果て、、、)

年長の頃から公文にお世話になってはいますが
授業に沿ってないですし学校でしっかり授業を受けられない分
このままではいけないと家庭でフォローしつつ
学研か塾に通わせるべきなのかと考えています

普通に授業が行われる日が来るまでこういう状況の中
どうすればいいのかご意見お願いいたします

小学2年の子供のクラスが学級崩壊で授業も進まずクラスの子供たちの過半数が勉強が理解出来ていない状況です
先生は「私1人ではもう無理なんです」と、、、
学級崩壊の原因は2人のお子さんの多動行為?で
1時間目早々歩き回りクラスの子を殴る、騒ぐ、お友達の持ち物を便器に捨てる、窓ガラスを割る、学校中何処へでもウロウロする・・・・・等で数人のお子さんは登校拒否や朝になると頭痛、腹痛を訴える、
中には引っ越される方もいましてひどい状況です

問題のある子供の家庭環境は2人とも母子家庭...続きを読む

Aベストアンサー

私の息子の学年では1年生の時からどこかの1クラスが必ず学級崩壊をしていました。

1年生のクラスで問題児がおり、担任が保護者らと衝突、精神的な病となり、担任が変わりました。

2年生の時には担任が病気になり、また変わりました。
問題児も増えて、ガラスが割れる、暴力、立ち歩きなどがありました。

3年生の時に息子のクラスがあなたの子供さんのようなクラスになり、常に3~6人ぐらいの子供達が授業中に立ち歩きをしていました。
やっぱり問題児がいるのです。
その子が全てを引き起こしています。
私達保護者は「このままではダメだ!」とPTA本部へ助けを求め、PTA本部から教育委員会へ連絡、視察に来ました。
教育委員会は「担任が悪すぎる。が、もう3学期なので手のうちようが無い。ボランティアを入れるぐらいしか対策のしようがない」と言われました。
でも、担任はボランティアの受け入れを拒否。
その時に私達保護者が先生に「授業に私達が行ってお手伝いします」と言いましたが、担任がこれまた断固拒否。
結局、校長や教頭が空いている時間に行く事は了承しました。
そしてそのまま3年生が終わってしまいました。
やっぱりその時に勉強面もですが、クラスが荒れていると息子も精神的に全然落ち着かないのですよ。
勉強面のフォローも大変でしたが、精神的なフォローが大変でした。

4年生になった時に「もうあんなことはごめん」と思い、塾に入れました。
勉強面でのフォローだけでもしっかりしたかったからです。
この時に校長が変わって、息子の学年にはボランティアの人達が入るようになりました。
それでちょっとはマシになって、学級崩壊しそうなクラスが2クラスも出ましたが、なんとか無事に終わりました。
でも、息子はまたその問題児と一緒のクラスになり、今回はいじめを受け、散々でした。
その保護者と話し合いをしましたが、ダメなんですよね。
話が通じる相手ではありません。
校長に「悪いですが、あの子がいつも問題を引き起こしています。もう巻き込まれるのは真っ平ごめんです。
もしまた同じクラスになったら、私どもは息子を学区転校させます」と言いました。

5年生になってその問題児と同じクラスではなくなり、校長も力のある担任をそろえました。
厳しい先生方ばかりです。
そしてボランティアも入れています。
今のところは落ち着いていますが、問題が表面化するのが今までのパターンでは運動会後が多いので安心できません。
特に問題児と一緒のクラスの保護者達は戦々恐々としています。

あなたのクラスの場合は担任が保護者にフォローをお願いしているのですから、
クラスに入っても良いと思います。
3年生のクラスの時は「保護者が授業中に常に2~3人いるような状態を作ろう!」と保護者の時間割を作ろうとしたほどです(拒否されましたが)。
他のクラスの保護者達も「私達も手伝うよ!」と言ってくれました。
今は問題児と同じクラスではなく、被害にあっていないけれど、来年度は一緒になるかもしれないからとみんな協力的でした。
みな仕事やまだ小さい子を持つ人もいる中で、保護者達は必死でした。
校長がなかなか動かないので、PTA本部が動いてくれて、助かりました。
結果、校長が変わり、3年生の時の担任は他の学校へ転任させられました。

自治体にボランティアはいませんか?
また、もう一人、補助の先生を入れてもらうことも今の時期だったら可能かもしれません。
なんにせよ、1クラスの保護者達だけでは動くのも限度があります。
学級委員が中心となり、PTA本部にも協力をお願いしても良い問題です。
これは1クラスだけの問題ではありません。
学校全体の問題なんです。
校長に話をする時もPTA本部役員を連れて行って話をすべきです。
学校側の対策は?
1クラスだけの保護者だけにその責任を押し付ける事は間違っています。

でもやっぱり、誰かがクラスを引っ張らないとなかなか対策もできないし、動きはしません。
誰も動かないならあなたが動くしかありません。
「私は学級委員じゃないから。そんな事苦手だし」というならあきらめて下さい。
そういうふうにできないのなら塾か何かに行って知らん振りする事です。
子供にも「巻き込まれないようにね。勉強さえできたら後のことには目をつぶろうね」と教えましょう。
でも、子供は「こういうことが起こっても自分さえよければ動く必要は無いんだ」と思う子供になります。
実際、そういう保護者も中にはいます。
「私はあなた方のようには出来ない。うちは塾に行ってるからもう良い」と拒否されました。
それも良いと思います。
人それぞれですから。
そして転校とかも視野に入れるべきです。
別に逃げる事が悪いわけではありません。
「教育意識が少ない、モラルの低い地区だったんだなあ」ってことだけですから。
そこから出る事は悪い事ではありませんよ。

がんばって下さいね。

私の息子の学年では1年生の時からどこかの1クラスが必ず学級崩壊をしていました。

1年生のクラスで問題児がおり、担任が保護者らと衝突、精神的な病となり、担任が変わりました。

2年生の時には担任が病気になり、また変わりました。
問題児も増えて、ガラスが割れる、暴力、立ち歩きなどがありました。

3年生の時に息子のクラスがあなたの子供さんのようなクラスになり、常に3~6人ぐらいの子供達が授業中に立ち歩きをしていました。
やっぱり問題児がいるのです。
その子が全てを引き起こし...続きを読む

Q小学校低学年の娘についてです。

小学校低学年の娘についてです。
新しくクラス替えがあり、そこである女の子に嫌がらせを受けているようです。
嫌がらせと言っても、娘が使用しているものを片っ端から否定しては「目障りだから持ってくるな」と言ったり、男の子と話しているだけで「キモい」と言ってきたり、挙げ句の果ては他の友達にまで「あの子(=娘)と仲よくするな」…等、なのですが…
一応、娘は言い返したりもするのですが埒があかないことも多いですし、一度だけ「ごめんね」と謝った時には「ごめんで済むと思うなよ!」と言われたそうで…(これ以上喧嘩をしたくなくてとにかく謝ろうと思ったらしいです。)
新学期が始まって二週間経ちますが、娘はその子のいるクラスが嫌になり、休憩時間は他のクラスや学年の子と遊んでいおり、一向にクラスのお友達が出来ません。その間にもその子はどんどん味方をつけ、余計またクラスの居心地が悪くなる始末です。
その話を聞いたとき、私は「貴方ももっと強くなりなさい」「悔しいならちゃんと言い返しなさい」「逃げないでちゃんとクラスの子と仲よくなりなさい」と言うのですが…
これは酷なことでしょうか?
子供同士のことに親がどこまでつっこめばいいのか、また出来るだけ自分で解決して欲しくてずっと様子を見ていたのですが、最近では「毎日その子に嫌なことを言われて辛い。助けて!」と言われるだけで、我が子ながら情けなく思いつつ、今まで楽しく通っていた子だけに親としてやはり今後が心配でもあります(そして決して良いことではないのですが、原因を作ったその子に対しても腹立たしく思ってしまうのです…まだ4月なのに…)
こういう場合はどう対応するのが良いか…
モンぺと思われるかもしれませんし、過保護すぎると思われるかもしれません。
ですが、何か良い案がありましたら是非ともアドバイスを下さい。

(ちなみに他のクラスの先生の前ではその子は娘に抱きつき「私たち友達なの♪」とアピールする様ですが…(^^;)

小学校低学年の娘についてです。
新しくクラス替えがあり、そこである女の子に嫌がらせを受けているようです。
嫌がらせと言っても、娘が使用しているものを片っ端から否定しては「目障りだから持ってくるな」と言ったり、男の子と話しているだけで「キモい」と言ってきたり、挙げ句の果ては他の友達にまで「あの子(=娘)と仲よくするな」…等、なのですが…
一応、娘は言い返したりもするのですが埒があかないことも多いですし、一度だけ「ごめんね」と謝った時には「ごめんで済むと思うなよ!」と言われたそうで…...続きを読む

Aベストアンサー

「貴方ももっと強くなりなさい」云々と言うのが酷というよりは、娘さんは娘さんで結構うまくやっているのに、親御さんの要求が高いなとは感じました。

だって、言い返している。謝ってもみた。それで埒があかなかったから、そのクラスに多くを求めるのはやめ、クラスは授業を受けるところと割り切って、別のクラスできちんと人間関係を育んだ。一方で自分だけで抱え込まずに、大人に「助けて」ときちんと訴えている。正直、親御さんがこれ以上、娘さんにどうしてほしいのか、私にはわからないんです。

そもそも「悔しいならちゃんと言い返しなさい」と「逃げないでちゃんとクラスの子と仲よくなりなさい」というのが矛盾しています。私も親ですから、親として、つい、そう要求したくなる気持ちはわかります。しかし、言い返してばかりいたら相手とは仲良くできません。というか相手にしてみれば、言い返されれば仲良くはなりたくなくなるでしょう。過保護ではなく、むしろ(あくまでもご質問を読む限りですが)お嬢さんの立場に立っていないように感じます。

私が親ならまず、担任の先生に相談しなさいと言います。「相談した」もしくは「できない」と言われたら、保健室の先生や、いるのであればスクールカウンセラーに相談するよう勧める一方で、担任には親から状況を報告します。手法としては#3さんに賛成です。「こういう事態になっていると娘は言うが、学校でもフォローをよろしく」と言いますね。また、我が子に対しては、「言い返せ」と発破をかけるのは既にやっているわけなので、それはそれとして、学校で頑張っている分、家庭では温かく包んで、美味しい物とスキンシップでねぎらいます。特に、相手もさることながら、自分の子を安定させておくと、子供の表情が和らいで、学校生活もスムーズに行くかもしれません。

それから「まだ4月」とお書きになっていますが、4月だからこそクラスがまだ安定しないわけです。子供に限らず、人はわけのわからない相手に対して、不信感や敵対心を抱きがちですから。私なら何かのついでに学校に行った際に、相手の子を見つけて、笑顔で「こんにちは。○○の母です」と言います。そうやって、今まで見えなかった部分をオープンにしていくことで、我が子がもっと“わけのわかる存在”になり、自然と関係が改善したりするものです。同様に、相手の親御さんとも、できるだけ関係をよくするよう心がけます。特に小さいうちは、親同士の関係がいいと子供の関係も改善しがちなので。

例えば我が子に向かって、「まあ、そう。それはあなたも辛かったでしょうね。でも、あの子のお母さんを知っているけど、いい人よ」という具合に、我が子の気持ちをくみつつも、相手に対する不信感を拭う材料を提供してやると、子供も安心する分、関係が改善されやすいです。言うは易しですが、参考になさってください。

「貴方ももっと強くなりなさい」云々と言うのが酷というよりは、娘さんは娘さんで結構うまくやっているのに、親御さんの要求が高いなとは感じました。

だって、言い返している。謝ってもみた。それで埒があかなかったから、そのクラスに多くを求めるのはやめ、クラスは授業を受けるところと割り切って、別のクラスできちんと人間関係を育んだ。一方で自分だけで抱え込まずに、大人に「助けて」ときちんと訴えている。正直、親御さんがこれ以上、娘さんにどうしてほしいのか、私にはわからないんです。

そもそも...続きを読む


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