プロが教えるわが家の防犯対策術!

私は妻と2歳の娘がおります。
自分の両親は初孫である娘が可愛く、また妻とも親しくしたいと思って行動しているのですが、妻の自分勝手な行動で、私は間に挟まれています。

今までもいろいろなことがありましたが、今回は下記のようなトラブルです。

1か月前に転勤で実家から40分の同県に戻ってきました。
(1年前は実家から15分の所に住んでいましたが、その後転勤で引っ越していました。)
妻の実家は隣の県でバスや新幹線を乗り継いで3時間ほどかかります。

元々妻は家事育児の息抜きのため1~2か月に1度妻実家へ娘と二人で3~4日帰省します。
私の実家へは私も含め3人で帰省します。

こちらへ来て最初の週末、新しい我が家を見て欲しいと思い、私の両親を招待しました。
私は1泊で来てもらいたかったのですが、妻はいい顔をしませんでした。
妻のお母さんは引っ越しの手伝いでその前の週に泊まりに来ていたのにです。
結局父の仕事の都合もあり、日帰りで楽しい1日を過ごしました。

その2週間後、また休みができたので今度は私の実家へ3人で泊まりで遊びに行きました。

そして、今週。
妻は木曜日から娘と二人妻の実家へ帰省しています。
本当は半年以上泊まりに行けていないため私も土曜日にお邪魔するつもりでしたが、急きょ親しい友人が県外から出張ついでに遊びに来ることになり、一緒に飲むことになりました。
なので、妻実家へは行かず、せっかくなので自分の実家に泊まり父親とゴルフをし、その後飲みに行きます。

そして、明日。
妻たちは3泊の帰省を終え帰って来るので、私の実家で昼ご飯を食べようと提案したのです。
両親も孫に会いたがっています。

しかし、妻からは『久しぶりに帰省した時は夫実家のことを考えずにいたら駄目かな?寄らずに帰りたいんだけど』との返信。
明日は買い物と義母とのランチを済ませ、夕方に自宅に着くように帰ってくるつもりでいたようです。

好きなように帰省を許しているのに、昼ごはんにさえ付き合えないという妻が自分勝手に思えて仕方ありません。
妻からは『2週間前もその前も夫両親を優先しているのに、今回も予定を変えて付き合わなければいけないのか?』と言われました。
私としては付き合って当然だと思いますし、私の両親もそのつもりでいます。

近くに住んでいた時も毎週実家に連れて行きたい私と妻とで何度かもめたことがあります。
自分としては孫を会わせることで親孝行したいし、それを両親も望むのです。
それに従わない妻は自分勝手ではないでしょうか?

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A 回答 (21件中1~10件)

2回目です。


あなたは自分が大変だと言っているだけで、奥様の為には大したことをしていないというか、ズレているのです。


>来年からまた近くに住むことになるので
どの様な理由でそういう場所に住むのか分かりませんが、近くに住めば奥様にとって更にストレスが増加するでしょうし、あなたにとっても今よりも厄介な状況になるだけではないでしょうか。
バトル第2部が展開する様な状況をなぜ作ろうとするのか、全く理解ができません。


>今までも孫に会いたいという親に『妻の体調が悪い』や『娘の体調が悪い』などと嘘をついたりしながら間に入ってきたつもりでした。
つまらないウソをつくよりも「こっちにはこっちの生活があるんだからほっといてくれ。」の一言の方が余程マシです。
あなたの今の家族は妻子です。妻子との時間を楽しめばいいのに、自分の親のご機嫌とりに妻子を差し出す神経がまずおかしいんです。
親御さんの機嫌など気にする必要はありません。ご夫婦で楽しみを探すべきで、息子夫婦や孫にベタベタしようとするから息子(つまりあなた)に気をもませ、息子夫婦の仲を狂わせ、よそ様のお嬢様(あなたの奥様)を踏みつけにする結果になっている事に、あなたの親御さんは気付いているのですか?


>妻は母一人子一人のため、妻の帰省や私が仕事でいない週末などにお母さんが遊びに来ることに文句を言ったりしたこともありません。
あなたには大した迷惑もかかってませんよね。あなたがいない時に訪問されたら何か困る事がありますか?、奥様は帰省に付き合って欲しいと要求している訳でもないのでしょう?
正直、あなたは文句をつける立場にありません。
あなたが毎週毎週奥様の実家にご機嫌伺いに行って、妻子よりも奥様の親御さんのご機嫌とりを優先する位の事をやってから言えばどうです?
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>その後妻と話し合い、これからは私からは妻に自分の実家のことについては何も要求せず、妻の思う距離で付き合ってもらうことにしました。


来年からまた近くに住むことになるので、妻も色々と思うことがあったようです。

まぁまぁそれでしばらくは様子見でいいと思いますよ。
質問者様もご両親と奥様の間に入って大変かと思います。
ご両親が孫に会いたいっていうのも当然ですしね。
でも嫁っていう立場はあれですよ。
気を使うなって言っても義理の親には気を使うしですね。
これは男にはわからない部分が一杯あるのです。
聞けば「なんだそんなことくらいで」っていう感じのことが・・。
それだけはわかってあげてくださいね。
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まぁ気持ちはわかりますが、


ここはぐっと我慢して、
質問者様がまずせっせと奥様の実家に行くようにしたほうがいいですよ。
休みのたびに「一緒に実家に帰ってやる」って言ってあげてください。
そのうちに奥様は「自分の実家ばかり帰って申し訳ないな。
○○君、うちの実家を大事に思ってくれてるんだな。
わたしも義理のお父さんとお母さんを大事にしないと。
○○君の実家にももっと行かないといけないな・・」って思うようになりますよ。
奥様が普通の感覚の持ち主ならば。
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この回答へのお礼

たくさんの回答ありがとうございます。
その後妻と話し合い、これからは私からは妻に自分の実家のことについては何も要求せず、妻の思う距離で付き合ってもらうことにしました。
来年からまた近くに住むことになるので、妻も色々と思うことがあったようです。
今までも孫に会いたいという親に『妻の体調が悪い』や『娘の体調が悪い』などと嘘をついたりしながら間に入ってきたつもりでした。
間に挟まれる私のことを考えたら、もう少し妻も頑張ってくれるものではないかと思っていたのです。

妻は母一人子一人のため、妻の帰省や私が仕事でいない週末などにお母さんが遊びに来ることに文句を言ったりしたこともありません。
その他にも私なりに出来ることはしているつもりでいます。

難しいですね。

お礼日時:2012/11/05 23:27

自分は自分であり、いくら夫婦や親子であっても、相手は相手、別の個人。


自分ができるのだから、同じようにできるはずだ。
逆に、自分は苦手だから、相手もそうに違いない。そのように思わないことです。

人付き合いが好きで、人見知りをしない、気を遣わず疲れない奥様だったら
夫の実家とも、もっと気軽にうまく付き合っていたかもしれません。
けれど、そういう奥様だったら、そもそも質問者さんと付き合う事になっていたか…結婚に辿り着けたか…疑問です。

嫁の仕事として責任感が強く、行動力もあり、自分の実家にも寄り付かない奥様だったら
質問者さんの今の悩みはなかったかもしれません。
けれど、そういう奥様だったら、そもそも質問者さんが魅かれていたでしょうか。

奥様の言い方も下手だったと思いますよ。日頃の「昭和の嫁扱い」への不満が滲んでしまった感じですね。
帰ってすぐはちょっと元気出ないから、夕飯をご一緒でもいい?とか、悪いけど来週じゃ駄目かな?とか言ってもらえたらよかったですよね。
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こんにちは。

40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、同居経験15年があります。
私は15年目で離婚しました。

離婚の原因は色々ありますが、
一番大きいのは、前夫が何事も自分の親を優先して、
何かを決めるときも、まず親に聞いてから
妻と話し合って2人で決めると言う考えがなく、
妻を自分の親への孝行の道具として扱っていたことです。

あなた様は、当初は毎週末
自分の実家へ夫婦で行く事を望んだのですね。
それでもめたと。
あなた様はそのもめたことや、結果
(毎週は行かないことにしたということが、
あなた様にしたら、
ものすごい譲歩だったということ。)に
不平不満を持っているのでしょう。

私も新婚当初、別居の約1年
毎週末実家へ行く事を強制されました。
体調不良などで、行けないと
義父が怒鳴り込んで電話して来ました。
フルタイムの共働きで、
土曜の午前まで仕事をして、
その足で夫実家へ夫婦で車で一時間半を帰り、
実家に着くと、夫は昼寝、ごろ寝、TVの前でうたたね。
私は座る間もなく、おさんどんです。
その晩一泊して、早朝から起き、
またおさんどん。
日曜の夜遅くにやっと、帰宅でき
月曜の朝からまた一週間フルタイムで働きます。
日曜は義父母、前夫は居間で楽しく談笑。うたたね。
私はずっと台所で働いていました。

それを当たり前だと思う前夫、いたわることも労うこともせず、
それで親孝行をしている気になっている前夫を憎み、
そこから15年後の離婚へと続いたと思っています。
(新婚当初でこの扱いですから、どんどん酷くなっていきました。)

多少の事は辛抱します。
親孝行の手伝いもするでしょう。
夫の親だと思うから、出来るだけのことはしたいと思います。
しかし、「多少のこと」が積み重なり、
コップから溢れてくると、その後は限界です。


あなた様は奥様からの信号を無視して、
自分勝手だと怒ってばかりいては、
コップから溢れてしまった時に、
私のように「もう無理。」と離婚宣言されてしまいますよ。


妻は夫の親孝行の代行要員ではありません。
それを望むなら、あなた様も妻の親に
同じだけしてごらんなさい。
それをやって、初めて「自分勝手」と言えます。
この場合「あなたは、自分勝手」と言える資格があるのは、
奥様の方ですね。
自分の親への孝行は、「自分が動け!」です。

あ~それから、
奥様のご実家に泊まりで久しぶりに行く直前、
ご友人が会いに来ることになり、
予定変更して、ご友人と会ったとのこと。

同じことを奥様がしたいといったら、
あなた様は
「自分勝手!」「友だちなんてどうでもいいだろう!」
「うちの親が楽しみしているのに!」など
ぜ~ったい、ぜ~ったい、言ったに違いないですね!

あなた様は自分にはとことん、どこまでも甘いのですね。

離婚にならないように、よくよく今後の御自分の行動を、
お考えになった方がいいと思います。
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一通り読みましたが、あなたの様な夫が嫁姑の険悪な関係を作るんだろうな、と思いました。


奥様も自分の実家に甘えていますが、あなたに「私の母の望む形の仲良しになれ」と要求しないだけマシです。


>また妻とも親しくしたいと思って行動しているのですが
親しくなるというのは、相手を尊重する事から始まるのではないですか?
ただの人付き合いでもベッタリ好きでいつも一緒、持ち物もお揃いにしたがるような付き合いが心地よい人と、アッサリした付き合いを好む人とか色々です。
あなたやあなたの望む「親しい付き合い」は奥様の望む形ではない以上、ゴリ押ししても奥様があなた方を嫌うだけですよ。


>元々妻は家事育児の息抜きのため
本来はあなたが奥様の息抜きに付き合うものです。奥様に1日自由に遊んでおいで、とガス抜きをさせるのはあなたの役目であって、あなたがその役に立たないから奥様は実家を頼るのではないですか?


>妻のお母さんは引っ越しの手伝いでその前の週に泊まりに来ていたのにです。
奥様のお母様は「お手伝い」にきて、あなたの親御さんは「お客様待遇」で来るのです。おかしいでしょ?
文句を付ける前に手伝って下さった奥様の親御さんへちゃんとお礼の一つもしたのですか?


>好きなように帰省を許しているのに
奥様は囚人ですか?
帰省に許可?おかしな事をいいますねぇ。あなたは自分の実家に行くのに奥様の許可をちゃんと取っているのですか?


>妻が自分勝手に思えて仕方ありません。
自分の実家に尽くさせようとしているあなたの方が余程、自分勝手です。
あなたの自分の親のご機嫌ばかり気にして、最も大切にすべき存在である妻子を親の幇間として見做しているように見えます。
自分の親のご機嫌とりに妻子を使うのはもってのほかです。第一、人に対して無礼だと思いませんか?


>私としては付き合って当然だと思います
何故当然なのか、納得のいく理由を説明して頂けますか?
「○○家の嫁だから」というのは理由になりません。


>近くに住んでいた時も毎週実家に連れて行きたい私と妻とで何度かもめたことがあります。
行きすぎ!
正直、気持ち悪いです。せっかくの休みに妻子と楽しくすごす事よりも、自分の親のご機嫌とりを優先する。結婚して家庭を持った自覚が余りにもなさすぎます。
そんな事では、妻子にそっぽを向かれるのも時間の問題です。


>自分としては孫を会わせることで親孝行したいし、それを両親も望むのです。
あなたは自分の子供を親のご機嫌とりの道具にしている。まともな親の考え方ではありません。
親としての自覚もないとしか思えませんし、そんな事を望むあなたの親御さんも子離れが出来ていない。


>それに従わない妻は自分勝手ではないでしょうか?
奥様はあなたと対等な立場にある人間ですから、あなたに従う筋合いはありません。主従関係ではないのです。
あなたは「実家とベタベタした付き合いが大好きだから、どうか僕の好みにお付き合い下さい。お願いします。」と頭を下げて頼む立場ですよ。それがイヤなら、奥様にあなたの実家に行かせたがったり、ベタベタ付き合いをさせない様にすべきです。


>私は妻のお母さんにはあまり気を使わないため
何故ですか?
よそ様ですよ。気を使うのが当り前です。


>妻にも私の親にそのように接して欲しいと思っているだけなのですが…。
非常識ですね。奥様とあなたの親御さんは他人です。他人に気を使わないあなたの方がおかしいのです。
また仮に「気を使わないでね」と言われたところで、いい大人がそんなもん本気にする訳ないでしょう。


>本当なら妻と娘とで私の実家に顔を出して欲しかったのですが。
はあ?本気ですか?
もう少し女性の心理というものを勉強した方がいいですよ。そんな事を強要するなら日当を出せと言いたい位ですよ。
あなたやあなたの親御さんが、別所帯だと認識して適度な距離感と常識をもっているのであればともかく、際限なく付き合いたがる、それを当り前だと考えている、あなた方の考えに従うのが常識だと考えている。これでは、避けられたり嫌われても当然なんです。
すでに、極力付き合いを避けたい、会うのは盆と正月、それも数時間だけにしたいと認識する材料は十分そろってます。
奥様に「あなたの親が大嫌いだから絶縁する!それがイヤなら荷物まとめてパパとママの元に帰れ!」と言われないためにも、もう少し自分の家庭を大切にすべきではないですか?
結婚して独立した家庭を築いたのですから、パパとママは家族ではないのです。妻子があなたの家族です。
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うざい旦那だね。



あなたこそ自分勝手だよ。おわかりじゃないの?

自分の実家、実家、親、親ってなんなのよ。

まことにうざい、、、

そのうち奥さんに愛想つかされるよ。

実家は二の次、、、そこんとこどうしてわからないかな?

毎週、あなたの実家に連れ出される奥さんの気持ち考えてみたらね?

まじ、こんな旦那きらいだわ。

っと、心から私の気持ちを書き連ねました。

女の立場、嫁の立ち位置おわかり?

僕ちゃんにはわからないかな~

従わない妻は自分勝手ではないでしょうか?ってか?

あなた何様?俺様?

あのね、北風戦法はだめよ。

自発的に妻が行きたくなるようにするのがいんじゃないの?(太陽戦法)

北風と太陽のお話知ってますか?

まずは、あなた、両親優先はやめることです。

子供(孫)で親孝行は二番目にしたら。

一番目は実子のあなたが孝行しなさいね。
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親離れできないボクちゃんに一家の主人は務まりません


あなたには無理なんじゃないですか

妻子を親孝行の道具にしないようにして下さいね

私には全面的にボクちゃんが悪いように見えます
奥様、お気の毒に…
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再びNo.11です。



他の方のお礼に
>私は妻のお母さんにはあまり気を使わないため、妻にも私の親にそのように接して欲しいと思っているだけなのですが…。

と書かれていますが、質問文には
>好きなように帰省を許しているのに、昼ごはんにさえ付き合えないという妻が自分勝手に思えて仕方ありません。

と書いておいでですね。

質問者様は、御自身のご実家に対して奥様に気を使って欲しいと思っているのか、気を使わなくていいと思っているのか、どっちですか?

>私は妻のお母さんにはあまり気を使わないため
質問文ならびに他の方へのお礼を読ませていただいていると質問者様は、奥様のご両親に対して社会人として首をかしげたくなるような振る舞いをされている様に感じてなりません。
奥様のご両親に対して質問者様は、質問者様のご両親に対して「こう振舞って欲しい」という、奥様のお手本になる様なお振る舞いをなさっておいでですか?

奥様に対してどうこう言われるより、御自身の言動を今一度振り返られる事をお薦めします。
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回答に対するあなたのお礼にあなたの考えがよく現れていますね・・・


プライドも高いんでしょうね・・・

「回答ありがとうございます。今回は私の実家に夕飯を食べに寄るということで落ち着きました。」
の1文に「俺のことはいいんだよ」が色濃く出ております


結局、自分の思い通りにしたい
そして、思い通りにならなかったらこうして垢の他人に意見という名の同意を求める・・・
その結果が意に反してたら、そこはサラっと受け流す・・・

皆さんの意見があなたに好意的であれば「それみたことか、みなの家もこうなんだ」と
奥さんに言うあなたの姿が浮かぶんですが?

夫婦が完全に平等とか男女が平等とかは、その家々の考えで他人が決めることでもないし、
イチイチ批判することでもありません

が、・・・奥さんの都合も奥さんの実家やあなたの実家の都合も考えてるつもりで実は考えてない
あなたが自分勝手だったな・・・
とここで気づいてください
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q妻が夫の両親を避けたがり孫の顔をみせられない場合

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのですが、盆暮れ正月にはきっと妻は赤ちゃんを連れて帰ります。勿論私も。
そこで私は自分の両親宅に一人で帰ることになると思います。
このとき、なんと両親に説明したらよいものか・・・・。

妻は腹痛につき、これない。
赤ちゃんがかぜのためこれない。
妻はあなたたち二人のことを嫌がっているからこれない。

等色々考えてしまいます。


自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 
皆さん いかがでしょうか。 そういう もやもや ありますか。

何年もそういう状況の方もいらっしゃいますでしょうか。

私の両親、産前にちょくちょく、妻に対する不謹慎発言、理解のない発言、無神経発言を連発し、妻を悲しみのどん底に落としました。
なので、私の両親宅によりつくことも、両親に赤ちゃんを触らせることも、もう嫌なんだと思います。時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。
仕方の無いことだと思います。

妻の実家と私の両親宅は近いのですが、私たち家族は、そこから300キロ離れたところに済んでいます。転勤族なので。そう簡単に帰れるものではないのです...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前であったならば、ご両親に悪気はなかったかもしれませんが、その場でご両親に怒らなかった質問者さんも良くなかったなぁと思います。
ご両親は奥さまを「嫁だから」と格下に見ていたり、何を言ってもいいと思っているような感じはあるでしょうか?
単に無遠慮なだけで、悪気のない行いでしょうか?

私もNo1様と同様、「嫁が2人を嫌っているから」ではなくて、「質問者さん自身が、親が嫁に酷い言動を取る場面を見るのが嫌だから。」というスタンスでいるのがいいと思います。
はっきり言うのは難しいし、逆効果になる可能性もありますが、かと言って体調不良などの嘘でごまかしている場合、いつか奥さまが会わせてみようという気になってくれたときに、ご両親が同じことを繰り貸す危険性があります。
嘘も何度も通用するものではありませんし、そうすると、子供(質問者さん)に嘘まで吐かせて、孫の顔を見せに来ないなんてなんて酷い嫁だと、まずます奥さまの印象が悪くなることがあります。

それまで会わせにこなかった嫌味から始める可能性だってあるんじゃないかなと思います。
そうなると、もう次はないだろうなとも思いますし、祖父母が自分の母親に酷い仕打ちをする場面をお子さまに経験させることに、いいことは一つもないと思います。


私も夫の親戚に不快な思いをしたことが何度もあります。主に義祖父ですが、それでも義実家を訪問するのは、義祖父の言動をその場で夫や義父が諌めてくれるから、もしくは、帰宅後などで私に謝ってくれるからです。義祖父は失礼な言い方で表現すればとても下品な人ですが、誰がいようとお構いなしなので、私を嫌っているとか、悪気がないのはわかります。でも嫁だからこちらのやり方に合わせて当然、多少失礼なこと言っても許される、という考えは見てとれます。好意的に見れば家族として見て頂いていて遠慮がないのかもしれないですけど、夫や義父には、私に言うようなことは言わないので、やっぱり不愉快です。
あと嫁の立場から言わせていただければ、本当の家族と思ってるから気を使わないのよ、というのは迷惑でしかないです。
親戚関係となっただけで、家族ではないし、他人とほぼ変わりませんから。敬語を用い、一方だけが気を使う関係を家族とは思えないです。

また夫の母方の親戚にも時々、感じ悪いなーという思いをすることがあり、しかしそちらは夫は気のせいだとか、そんなことないよとか、言うので、いつももやもやしていたのですが、「私の親が夫に同じことをしたら、私は怒る」と説明したら、夫も理解してくれました。

ご両親にそのように一度お話されてみてはいかがでしょうか。
奥さまのご両親に、質問者さんが、同じような仕打ちを受けた場合、質問者さんの親御さんはなんとも思わないのかどうか。



また奥さまに、質問者さんの正直な胸のうちを伝えておくことも大事だと思います。

>自分の赤ちゃんを両親に見せられない悩ましさ と 妻に対して ひどい言動を取ったという憤り のふたつの感情を抱えています。 

これは奥さまを喜ばせ、しかし同時に悩ませるとは思いますが、結婚生活の中で、耐え難い辛いことがあっても、夫を愛している限り、夫に誠意がある限り女性は耐えられることが多いんじゃないかな、と個人的には思います。
ご両親が気付いてくださることが一番ですが、どうしても自分達に非はない、嫁が頭下げて従うのが当たり前という考えから変えられない方々もいます。
そうした場合でも夫が自分の両親に我が子を見せたい、という思いを理解して、年に一度くらいは自分が我慢してもいいかな、と私なら思うかもしれません。

正直奥さまがされたことがわからないのでなんとも言えない部分もありますが(内容によっては葬式にも出ない!とういぐらい怒り狂うようなことだってありますから)、やはり質問者さん次第な部分も多いと思います。

>時間が経てば変わるかもしれませんが。当分私の両親には赤ちゃんは見せないと言っています。

いつかは、会わせてあげても、という感じなので、奥さまも質問者さん同様お優しい方なのかな、と想像します。
その時に、ご両親が決して奥さまと奥さまの育児に失礼な言動を取らないことが大事ですね。
産後の育児に駄目出し、口出し、30年前の育児論押し付けの義両親は多いです。これは絶対に避けるべきです。たまに言われるだけの私でも本当にイライラします。私と夫が我が子の様子を見ながら私達なりに調べて話し合ってやっていることですから、「俺はこうしてたから、あなたもこうしなさい」「私はああしてたから、それじゃ駄目」は、本当に余計なお世話ですもの。



女は執念深いもので、とりわけ妊娠中・出産時・産後にされたことは、一生絶対に忘れられない、という人も少なくないと思います。
私も妊娠中に言われたことで、義父・義祖父に子供は抱かせない!と悔し泣きしながら言ったこともあります。
それでも今こうして表面上だけでもニコニコしていられるのは、夫が私と一緒に怒ってくれ、私に謝ってくれたからです。


子としての感情、夫としての感情が渦巻いて、ご両親と奥さまの間に挟まれて質問者さんもお辛いと思いますが、親としてもお子様に悪影響な状況は避けてあげてくださいね。
奥さまも辛い思いをされたとは思いますが、奥さまの気持ちを尊重して、悩んでいる時点でとても優しい、いい旦那さまだと思います。

質問者さんはいい旦那さまですね。
どちらにもいい顔する方や、俺は関係ないという顔をする方、そういうときに親の味方して嫁に一方的に我慢を強いる方、酷い場合は一緒になって嫁を責める方も結構いらっしゃるようですから。

ご両親が奥さまを傷付けたその時々の場面で、質問者さんはその場にいらっしゃったのでしょうか?
それとも質問者さんがいない場で奥さまに失礼なことを言ったのでしょうか?
もし質問者さんがいない場でのことであったなら、悪意があると思います。これは最低です。
質問者さんの目の前...続きを読む

Q夫の親孝行に複雑な気持ちです・・・

夫は、両親に親孝行をしたがります。
いいことだと思いますが、わたしの両親へとの違いが大きく複雑です。

結婚してから夫の両親へは、固定電話機・液晶テレビ・温水便座・エアコンをプレゼントしました。
両親からリクエストされるのではなく、夫が実家のはもう古いから、と選んでいます。
次は、お風呂場のリフォームをしたいそうです。
冷蔵庫も古くなってきた、玄関ドアも鍵穴が傷んでいる、と、あとはつきません。

私の両親へは、特別なプレゼントはしていません。

お中元・お歳暮・父の日・母の日は、夫の両親・私の両親ともに同じように送っています。

私は、子どもが小さいので専業主婦です。
夫が稼いだお金なので、そこから私の両親へもお金のかかるものをプレゼントしたいとは言ってはいけない気がします。
夫の親孝行をとめるのも、おかしい気がします。
でも、もやもやします。

家計は余裕があるわけではなく、ずっと「ディズニーランドに行きたい!」と伝えていますが、お金が貯まらないので叶っていません。
夫はディズニーランドに興味ありません。
がんばって節約しても、お風呂場のリフォーム代になると思います。
夫は両親に「次は風呂場のリフォームだなぁ。見積もりとっておいて。」と言っていました。

私の複雑の気持ちは、どう処理すればよいでしょうか・・・?

夫は、両親に親孝行をしたがります。
いいことだと思いますが、わたしの両親へとの違いが大きく複雑です。

結婚してから夫の両親へは、固定電話機・液晶テレビ・温水便座・エアコンをプレゼントしました。
両親からリクエストされるのではなく、夫が実家のはもう古いから、と選んでいます。
次は、お風呂場のリフォームをしたいそうです。
冷蔵庫も古くなってきた、玄関ドアも鍵穴が傷んでいる、と、あとはつきません。

私の両親へは、特別なプレゼントはしていません。

お中元・お歳暮・父の日・母の日は、夫...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人はおかしいと思いませんか?
どうして自分の家庭を作る大切な時期に、実家のことをするのでしょう。
実家のことは親に任せておけばいいじゃありませんか。
私の結婚してる息子など、実家のことは見向きもしませんよ。
若い貴方たちにはお金がいくらあっても足りないはずです。
将来のために貯蓄もしなければなりません。
貴方のご実家には何もしないとの事ですが、それはしなくていいと思いますよ。
お中元やお歳暮出せしたら十分です。
ご主人の実家にもそれで十分です。
ご主人はよほど、自分の親から認められたいのでしょうね、
ということは、今までは認められてないと心の中で思ってるということです、

ご主人のご両親は、なぜご主人が買うのを止めrないのでしょうね、
私なら、嫁に代金を支払いますよ。
ご主人のご両親も、貴方のご主人も、私からは馬鹿に見えます。
そんなの親孝行ではありません、

本当の親孝行は自分の家庭をしっかりと築いて、妻子を養うことです。
親のことなど、ほっといていいのに、ご主人のご両親がおかしいのですよ。
若い子育て中の息子夫婦から、どうして家電など受け取れますか。

私の息子に対する気持ちは、息子夫婦に何か買ってあげて、生活の手助けをしたい思いでいっぱいです、
ご主人も親もおかしいですよ。

ご主人はおかしいと思いませんか?
どうして自分の家庭を作る大切な時期に、実家のことをするのでしょう。
実家のことは親に任せておけばいいじゃありませんか。
私の結婚してる息子など、実家のことは見向きもしませんよ。
若い貴方たちにはお金がいくらあっても足りないはずです。
将来のために貯蓄もしなければなりません。
貴方のご実家には何もしないとの事ですが、それはしなくていいと思いますよ。
お中元やお歳暮出せしたら十分です。
ご主人の実家にもそれで十分です。
ご主人はよほど、自分の親から認め...続きを読む

Q自分の実家最優先の妻について。アドバイスお願いします。

 自分の実家最優先の妻について。

 私は29歳の夫、妻は28歳です。(子なし)妻の実家は車で20分、私の実家は車で3時間の距離にあります。

私は結婚したら、互いの実家から自立し新しい家庭を築き、二人で協力して生活していくものだと考えていました。また、自分の親よりも相手の親を大事にするくらいの方が、親族の付き合いは上手く行くものだと思っていました。
 しかし妻はそうではありません。毎日1、2回は母親と15分位電話し、週に2回は母親とスポーツジムに通い、雨の日には妻の職場に母親が車で迎えに来ます。
 また母親と同じ化粧品を常に分かち合い、美容院にも毎回一緒に行きます。私が出張などで外泊する場合は必ず実家に泊まります。
 そのくせ、私の親からの着信があっても受話器を取ろうとせず、私の実家への年2~3回の帰省も1週間前から体調が悪いと後ろ向きです。
 このような妻ですが、これまで我慢しながらやってきました。しかし、今回の出来事には限界を感じましたので投稿させていただきます。
 
 その出来事とは、私の親の還暦の祝い方についてです。私には、実家から新幹線で4時間の所に住む姉(既婚)がいます。親の還暦祝いは、中間地点の温泉で行うことになったのですが、一人1.8万円かかります。親の分は姉家族と折半するので私の家からは5万円程度支出することになりました。すると、「5万円も家計から出すのは無理、あんたの実家の近所の店で還暦祝いをして、日帰りしたい。」と言い出したのです。
 私の実家は車で3時間と離れているため年に2、3回しか帰省できず、こんな時ぐらいは温泉でも連れて行ってやりたいと頼みこみ、なんとか了解してもらいました。しかし、「気を使いたくないので、あんたのお母さんとお姉さんと一緒には温泉に入りたくない。当日は生理中という事にしてほしい。」と言われました。
 また、もし温泉の予約が取れずに私の実家で還暦祝いをすることになっても、姉家族が一緒なら気を使うので、実家近くのホテルに泊まりたいと言うのです。

 このような妻の言動は普通なのでしょうか?両家の親との付き合い方ってこんなものなのでしょうか?

 皆様のご意見やアドバイスをお願いします。

 自分の実家最優先の妻について。

 私は29歳の夫、妻は28歳です。(子なし)妻の実家は車で20分、私の実家は車で3時間の距離にあります。

私は結婚したら、互いの実家から自立し新しい家庭を築き、二人で協力して生活していくものだと考えていました。また、自分の親よりも相手の親を大事にするくらいの方が、親族の付き合いは上手く行くものだと思っていました。
 しかし妻はそうではありません。毎日1、2回は母親と15分位電話し、週に2回は母親とスポーツジムに通い、雨の日には妻の職場...続きを読む

Aベストアンサー

文面からだと、奥様は非常に自分勝手で、結婚というものを理解されていないと感じます。

あなたのおっしゃるように、結婚したら、互いに互いの親を大切にして、それぞれが自分の親以上に相手の親に気を使って、円滑な関係を築く努力をしていくものです。

ただ、実の親と義理の親との付き合いは違って当然ですので、奥様が自分の母親と一緒に美容院へ行ったり、スポーツジムに行ったり、電話をしたりするくらいのことは普通だと感じます。

私も自分の実家へは、車で1時間ほどの距離ですが、一緒に出かけることも多々ありますし、メールは2、3日に1回、電話は1週間に1度は必ずします。

私の主人は、最初「親離れ、子離れできてないね。」と言って呆れていましたが、今では主人の方から「そろそろ、電話してあげたら?」「そろそろ、顔出しとこうか?お父さんもお母さんも会いたがってるでしょ?」「泊まりに来てもらったら良いよ。」などと気を使ってくれ、理解をしてくれ、私は非常に助かっています。

確かに、奥様は、親離れ、子離れできていないと思うほど密着しすぎなところもあるでしょうが、実の母親と娘ともなれば友達のように仲良くします。

ただ、それと夫側の両親を大切にしないこととは話が別です。

自分の親と同じようには付き合えないのは当然ですが、義理の両親とも仲良くなろうと努力することは大切ですし、それなりの付き合いをきちんとしていくことは、社会人として、妻として当然です。

結婚すれば、夫の顔を立てるため、自分たちの家庭を守るため、どんなに嫌いな相手とだって、プライドも何もかも捨てて、笑顔で付き合っていかないといけない時や頭を下げなくてはいけない時だってあるのです。

ただ、温泉に一緒に入りたくないというのは、分かります。
あなたのお母様やお姉様を嫌っているというのではなく、すごく気と使います。
どんなに仲良くしようとしても、他人は他人ですので、一線は引いて欲しいと思います。

奥様にも奥様なりの気持ちがあると思います。
意味もなく、あなたのご両親を拒否するようなことをしないと思います。
きちんと夫婦で話し合って、奥様の気持ちや考えを聞いた上で、今後のことを考えるべきです。

奥様が勝手な部分もあるでしょうが、あなたが夫として配慮の足りない部分もあるのではないでしょうか?
夫婦は相互作用ですからね。

還暦のお祝いを温泉でするということや5万円という金額については、奥様に相談の上、お姉様と相談したのでしょうか??

もし、あなたがお姉様とさっさと話をして、その場で決めたことを「こうしようと思う。」と事後報告のように奥様に伝えたのなら、奥様が気分を害するのは当然だと思います。

どんなことも相談はまず夫婦でするものです。
夫婦で1つの意見をまとめ、その後話し合って、お姉様側の意見を聞いて、歩み寄りながら相談するものです。
それを兄弟だからといって、お姉様とあなただけで、奥様不在で決められたとすれば、不愉快です。

私も、主人側の兄弟が勝手に物事を決め、主人が勝手に「分かった。」と返事し、その後「こうしたいんだけど。」と言われて、すごく馬鹿にされたようで腹が立った経験があります。

「こっちにはこっちの家計状況だってあるだろ!そっちで勝手に決めて、勝手に言われても困る!だいたい、なんで私を無視して決めてんの?!他人だから関係ないってわけ?そのくせ、お金だけは出せって言うの??」と主人にも腹が立ち、筋を通して「お願いね。」や「ありがとう。」の一言も言ってこない主人の兄弟にも腹が立ちました。

正直、そのことがあってから、筋を通さない、非常識な主人側の親戚とは関わりたくないと思っていますし、優しい気持ちで仲良くなろうと努力も出来ません。

実際は、主人のため、自分の家庭のために、プライドも何もかも捨てて、歯を食いしばって、千賀に時事無用な努力をし、それなりに付き合っていますが、恨みつらみは消えず、墓まで一生持って行くつもりです。

他人がついているということは、いろんなことに気を使わなくてはいけません。
そして、どんな些細な話し合いもまずは他人である奥様の意見や気持ちを聞いてあげ、話し合いの中に参加させてあげることが必要です。

こういうことの繰り返しで、本当の家族になっていくのです。

奥様が蚊帳の外では、奥様だっていつまでたっても、あなたの家族の中に入っていけません。
奥様の努力も必要ですが、あなたのご両親やお姉様の受け入れ体勢も必要ですし、間で潤滑油の役目をするあなたの態度も大切です。

うまくいかないということは、全てがうまく機能していないということです。

まずは、夫婦で腹を割って話し合ってみたほうが良いのでは??
その上で、解決策を見出していくというのが、本来の夫婦の姿です。

文面からだと、奥様は非常に自分勝手で、結婚というものを理解されていないと感じます。

あなたのおっしゃるように、結婚したら、互いに互いの親を大切にして、それぞれが自分の親以上に相手の親に気を使って、円滑な関係を築く努力をしていくものです。

ただ、実の親と義理の親との付き合いは違って当然ですので、奥様が自分の母親と一緒に美容院へ行ったり、スポーツジムに行ったり、電話をしたりするくらいのことは普通だと感じます。

私も自分の実家へは、車で1時間ほどの距離ですが、一緒に出かける...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

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Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む


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