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現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。
義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。
出産前から過干渉にウンザリ。車購入にもいちゃもん付け、私の結婚前からかけてた生命保険、学資保険、結婚式、さらには住む場所、今住んでる家の合鍵を許可無く持ち勝手に出入りする、郵便物を勝手に開ける。
ちなみに仮設住宅に住んでますが、義理親から、仮設住宅を出たあと家賃が安いため災害公営住宅に住むよう言われてます。しかし私の考えはいつまでも被災者ではないし、旦那も家賃も払えない程の稼ぎじゃないし、私も在宅ワークを始めましたし、災害住宅に住むつもりはないので、この前義理親への報告無しに貸家を借りました。報告せず引っ越せば必ず問題なるので、旦那が義理親に報告するまでは引っ越さないと決めてます。
それまでは旦那を育てた親だからと我慢してきました。義理でも親です。大切にしたい気持ちはありました。
しかし出産前の我慢と今回ので一気に気持ちがはち切れてしまい義理親の名前を聞くのも嫌になり、おっぱいも止まってしまいました。
旦那はとても優しく、反面、親にも私にもハッキリ自分の気持ちを言わず、意見がありません。
私が我儘なんでしょうか。旦那は長男私は一人っ子。両家に責任があるので両家平等にやっていきたいのが夫婦の本音です。が、旦那の両親は二言目には『嫁にきた人間なんだから』。
引っ越し先に帰ろうと思えば帰れますが、荷造りする時義理親と会ったらどうしよう。引っ越した後また干渉されたらどうしようと思うと吐き気がし、踏み込めません。
このまま私たち夫婦もダメになりそうで怖いです。別居に関しては旦那も毎日泊まりに来てて、住むところが違うだけで、半別居です。
ちなみに今朝旦那の携帯に舅より100件近いメールが入り、内容は
[孫はうち の孫だ][なぜ家に電話すらよこさない][孫も息子も嫁に取られて情けない、親を捨てる気か][親が邪魔か][25年間育てた親の気持ち分かるのか]とそれぞれ30件ずつくらいきたそうです。
さらに昨夜、私もその場に居合わせましたが着信10件以上。旦那はスルーしてました。
親から逃げる旦那にも嫌気が差しますが、仕事中や深夜にそうやって連絡よこす舅が怖いし神経疑います。
結局嫁の実家にヤキモチやいてるだけなんだろうけど、仕事中ですよ?旦那は毎日朝早く出勤し、帰りは遅いです。新米なので上司に使われ自由もなく頑張ってます。社会人ですので当然ですが、舅は漁師で社会に出たことありません。自分の船で自分が船長。人に使われたことは生きてきて一度もないです。だから社会人の辛さ、分からないのかな。勿論漁師でも自衛でもちゃんと世の中見て全うに生きてる方もいらっしやいますが、うちの舅は特別おかしいような…。
逃げたくなる旦那の気持ちも分かるし、なんだか可哀想に思えてきて、哀れです。日曜日に試験あって勉強しなきゃないのに、こんな連絡ってなんなんだろう。
だからってこれまでの状況に、私が折れるつもりもないのです。嫁の私だけならまだしも、その親にまで文句つけるって非常識すぎる。
私達はお互いの両親を大切にしたくて、頑張ってました。私が義理親を大切に、旦那が私の両親を大切に。旦那はうちの両親にとても良くしてくれてました。結婚前は。だから私もあちらの両親を大切にしたくて、旦那が面倒くさがっても、連休には泊まりに行き、息子が気になるだろうから週に数回用事がなくても連絡したり、買い物に誘ったりしてました。妊娠してたからできる事は限られてるけど、少しずつ歩み寄ってました。嫌だったけど。
あっちの孫だけどこっちの孫でもある。旦那の親に守られるために嫁に出たんじゃない。旦那と幸せに暮らすために嫁に出た!勿論両家を大切にしなきゃない、両家の問題もあるのは承知だけど、世代交代じゃないけど、私たち夫婦が中心に立って良い家庭作りたかったのに。私の勝手な考えなんだろうけど。そもそも旦那も私からも親からも逃避なのでまともな会話がありません…。
結局結婚式まで中止。それも私の我儘だそうです。自分が吐いた台詞を忘れて。もう嫌です。つかれました。
旦那からはいつも親を大切にしてくれてありがとうって言われてました。でも旦那は結婚してから、私の実家に泊まるのも、私の両親に会うのも、義理親にひた隠しにしてました。いちいち報告なんてしませんが、毎日電話を寄越し、「どこにいるんだ」と聞かれます。都度、居場所を正直に話せばいいのに、旦那はうそをつきます。とても不愉快で、実家に来るのにどうしてコソコソしなくちゃならないのかわからなかった。私たちの住んでる仮設に私の両親が遊びに来るのも、そんな旦那を見てるから、両親はコソコソしてました。実家の両親の扱いってそんなもんなんでしょうか??
まず、郵便物勝手に見られた、勝手に侵入された時点で、拒否反応がでてしまいます。
姑は里帰りを「嫁の親がさせた」と思ってるようで、私の実家の勝手にされては困ると、私の両親に言いました。里帰りは親からの強制ではなく、私の希望だし、旦那と話し合った結果です。私の産後の状況が良くないから、半月里帰りを伸ばしたいと言えば、「本当ならもう、あんたはうちの人間なんだし、うちの玄関もくぐってない孫が、なんでさらに半月もそっちにいなきゃないんだ」と言います。

私が嫁ぐ意味をはき違えているんでしょうか。
でも、いろんな結婚の形があって、私たち夫婦のやり方で両家に親孝行していけるのが一番幸せだったと思うし、結婚前に旦那とそんな約束もしました。

もう、なんだかわからないです。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

私も長男の嫁で顔合わせの段階から高圧的でわかりやすかったですが想像以上に結婚式や新生活のものや出産準備にあれこれ干渉してきて、いらない家具を押し付けられ後日代金要求、義祖父の車を相談なしに私たち名義に変更して押し付けようとしたり(未遂)結婚後の働き方にもしつこく意見、産後の里帰り(1か月半)が長いと言ってきたりしましたが、主人は親に意見も言えずその場しのぎの嘘をつく、ひどいことを言われても「俺は板挟みになって辛い」とのことでマリッジブルーとマタニティーブルーを超してノイローゼになりましたが、私の苛立ちはピークに達し逆DVに近い状態になり「夫婦不仲の原因になるから過干渉するな、私たちの家庭の足をひっぱるな」と言えと面と向かっては何も言えない人なので義両親に電話をかけさせるようにけしかけました。

私は結婚前に両親を病気で亡くしているので頼ることができるのは嫁いだ姉だけなので徹底的に戦いました。
それからはほとんどこちらからアポをとらないとリアクションもない感じに収束しました。
主さんの義両親も私の義家族と同じように子供や付随する嫁や孫は所有物ぐらいの扱いしかできず心地良い距離を保つことができない子離れできないタイプで、おそらく何か意見したりすることができないよう押さえつけられて育ったから反論することができないのかもしれません。
一度だけ離婚覚悟でけしかけて何もできなかったら我慢して生活するか、ご実家に戻られた方がいいと思います。うまく行ったら今後はできるだけ自分から接触しないこと。何か言われたらチクリと嫌味を言ったりできるぐらいの言葉の準備ができるようなしたたかさを持ってほしいです。
嫁はたてつくなみたいなことを旦那づてに言われましたが、旦那が盾にならないなら直接反撃もしかたないです。私の両親は敵を作らない穏やかな人なのでおそらくストレスがたまりやすく病気にもなったのだとしたら言いたいこと言って事を荒立てたとしてもそれが今後の夫婦の絆や毒祖父母から我が子を守る一つの処世術かなと私は思います。唯一のおじいちゃんおばあちゃんに可愛がられなくて子どもがかわいそうかもしれませんでしたが、今後関係が良くなるのはほぼ皆無かもしれません。ですが今は距離を置くべき時だと思っています。私のやり方は乱暴で参考にならないかもしれませんが長い人生旦那が頼りにならないでは済まされないので徹底的に尻に敷きましょう!!ママが心から笑顔になれないと赤ちゃんもきっと不安ですよ。
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初めまして<m(__)m>


私は、結婚して13年目なのですが、同じような事で日々悩んでおります。
 しかし、残念な事ですが私の場合、夫は逃げるのは当たり前、自分の両親と私の間に入り無言です。
何もしてくれません。姑に責められる私の横で黙ったまま、庇う事すらせず、(これでも進歩した分です)ただ無言です。
先日も私に相談無く勝手に夫婦の保険内容を変え
、「何故、勝手に保険を変えたのですか?」
と聞いたところ、口座だけを変えたと言い張り、私が逆切れされたばかりです。

勿論夫にも問いただしたのですが、「わからない。忘れた。」というばかりで何も解決しませんし、自分の心が腹黒くなって行くばかりです。

 姑の肩を持つところから始まり、どちらの肩も持たない「無言」になるまでに13年です。(あくまで私の場合ですが)
 
 本当に・・・・夫は選べても、その両親までは選べませんね。
その気持ち本当によく分かりますよ!

なので、私の場合ですが、何を言われても、されてもすべて舅、姑はシャットアウトしています。
だって、それ以外の夫は良い人なのです。
ご実家に居たって良いじゃないですか。何をされても言われても、開き直りましょうよ。
ご夫婦の幸せを第一に考え、お子さんの将来を見据え、お互い頑張りましょう!

確かに出来れば良き妻、良き母、良き嫁で在りたい処なのですが、倫理感の欠如したご両親は多分質問者さんの気持ちを汲める程、心は広くありません。もし、歩み寄れるならば最初からこんな事になって居ないのです。
そして、中途半端に義理の両親の望みを少しでも叶えようと努力すると逆に、要求が酷くなりますし、厚かましくなります。(これもあくまで私の場合)
しんどいのは貴女だけじゃないよ!ここにも居るよ!
ご主人にも分かってもらえるよう、何度も話し合いながらご主人のハートをがっちり掴んで頑張りましょう!




 
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【私が嫁ぐ意味をはき違えているんでしょうか。



これはね、あなたが間違っているというより、もう、登場人物みんなが違っているのですから、
いまさらもう、どうにもならない。

誰が悪いというより、旦那様のご両親・義両親はそのように育ったし、そういう価値観でがちがち、
少なくとも、世の中にこのお二人だけが固く信じてそのように生活しているわけでもなく、
彼らの周囲でのいわば、スタンダード・常識でしょう。
そして、そういう、コミュニティであなたの旦那様は育った。
もちろん、平成社会の常識も知っているし、それが今は本当かもしれないとは思っている。
そうでないと、’妻’はほとんど見つからないですからね。

ただ、どっぷり浸って育ったところと決別する決心はしてないし、する必要があるとまでは思ってもない。
あなたの御苦労は頭が下がります、そして、あなたの実両親の驚愕も、そして、心配もわかりやすい。

ただ、パパがつらいとおもう。
だって、今までの生活が全部否定されてなおかつ、自分の親が間違っているとは思ってはいるが、どうしようもないわけで。

そして、仮設住宅ということは、震災の影響後の「家族」というものに対する、より強固な結束を求める義両親という
生活があるのではとおもう。

子供・息子が親を捨てる・・・という認識からはどうやっても、抜けられないとおもう。

確かに、今の時代非常識だとはおもうし、ましてや郵便物や、保険、鍵も含めて、
一家の’主’という、認識がすべてですから、’嫁’は家族なんです、主に従うべきと、息子と同じ。
もちろん、孫には人格はないです。
主の所有。

しかし、どっぷり浸るなら、それはそれで、保護のシェルターの中ということなので、昔はそういうシステムなのです。

彼らの「認識」はいまさらとういうか、変わりません。

みなさんが書かれるように、パパに、最終決戦をしてもらうだけです。

これはね、もう、ほとんど、親子、時代認識との争いですから、相手だって必死です。
ママは、自分の子供のためにベストを尽くす、それだけ。

もちろん、同居したって、悪いようにはしないと、もちろん、彼らなりに嫁にはよくしてやるつもりで必死です。
ただ、それを望まないということがわかってない。

もしかしなくても、孫は自分たち=ジジババが、あんな嫁に育てられるより、よっぽどましぐらいにも、考えている。
最善とういなら、そのように考えていることは確かなんです。
ただ、価値観がが全然違うので、’自分たちのことだけしか’考えてないわけじゃないのです。

ママは、自分とベビーのことだけ考えていいのです。
そして、ベビーはママ命ですから、ママがニコニコ元気でないと困る、実際に母乳が止まるようなことがあっては
命に影響があるわけです。

パパをけしかけましょう。
おっぱいのために、ベビーのために、あなた自身の’わがまま’はベビーのためです。
ジジババのすることは孫のためだと思い込んでいるので、彼らには彼らなりの正義がある。

だれもが書いてるが、パパが逃げ回っちゃダメです。
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この回答へのお礼

>だれもが書いてるが、パパが逃げ回っちゃダメです。

けしかけてみます。
でも本当、旦那がかわいそうなんです。
社会に出たから、世の流れも分かるし
でも、親の言う事も聞き流せない、だって育ててくれたから。

旦那も私も、おかしくなりそうです。

でも、頼れるのは旦那だけだし、もうちょっと言ってみます。がんばってもらいます!

ありがとうございました!!!

お礼日時:2012/11/08 14:19

結局、親がどんなにキチガイだろうが、旦那がしっかり「守るべきなのは嫁と生まれたばかりの子供」って自覚があるなら、


こうやってのらりくらりと親のご機嫌取りして逃げることはしません。

里帰りだってそういう親だってわかってれば、旦那さんから夫婦で話し合って決めたことだから、
って言ってもらえばいいのに、そうしないってことは結局親に洗脳されて逆らえずに言いなりになるだけのマザコンでしょ。

そこまでされて、嫁を傷つけて黙ってる旦那の方がおかしいわ。
マトモな神経なら「そんなに嫁と嫁の実家を悪く言うようなことを言うならば縁も切るし孫にも一切会わせない」
で着信拒否してサヨナラですよ。合鍵だって本当に勝手に持っていったのなら窃盗罪だし。旦那がこっそり渡したんじゃないの?

>旦那はとても優しく、反面、親にも私にもハッキリ自分の気持ちを言わず、意見がありません。

こんなの「優しい」なんて言わないね。上っ面の偽善者。
結局親にいい顔したいだけのマザコン。
一生このまま義両親が死ぬまで我慢するならそれでもいいだろうけど、
子供が大きくなったら平気であなたやあなたのご両親の悪口を平気で吹き込むんじゃないの?

私だったら今すぐ嫁と子供を取るか、親を取るかどっちか選べ。って言うね。
結局は嫁を奴隷に差し出して犠牲にしてでも自分がいい子でいたいのならそんな夫なんて願い下げだもの。
隠したり嘘ついたりコソコソすることを平気でやってるような父親なんて子供のためにならないし。
そういう所に罪悪感を持ってない男って、親とは別問題でそのうち浮気したり別の所で嘘つくようになるんだよ。

子供を持ったのならそのうち理解すると思うけど、育ててくれた恩なんて親が見返りで求めるもんじゃなくて子供が自分の肌で感じるもんなんだよ。産んだのは親の意志なんだから、育てるのは当たり前。感謝してくれるのならそれは自分達が一生懸命育てた証。
感謝してくれなかったのなら自分達がそれなりの育て方をしたってこと。
子供が自立して自分の家庭を持つことと親への感謝は全く別問題。何が何でも親を最優先するってことは家庭を持った以上、
あり得ないことなの。守るべき子供もいるんだから。
息子夫婦のやり方を全否定して、精神ぶっ壊しといてそこまでして親に従うことなんてないの。

問題なのは義両親じゃなくて、旦那の方でしょ。
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この回答へのお礼

>結局、親がどんなにキチガイだろうが、旦那がしっかり「守るべきなのは嫁と生まれたばかりの子供」って自覚があるなら、こうやってのらりくらりと親のご機嫌取りして逃げることはしません。

本当そのとおりです。
実は100件メール、昨夜もあったんです。この記事の回答返しをしてる最中に、私の携帯の着信がなったんです。舅でした。ちょうど旦那は帰宅してたので、その場に居合わせ、電話に出なくていいと言われたのででませんでしたが、その後旦那の携帯が鬼のように鳴りました。深夜2時半まで。その後、わたしの着信が鳴り、メールでしたが、「息子と連絡がとれない、なにか知らないか」と。

本当、旦那は放置なんだな~と思いましたが
さすがにこのメール電話嵐で、わたしがどんな思いだったか理解したようで、いままでのこと謝られました。

ただ私はもう許す気持ちがないので、嫁と子供か、親か、選んでもらいます。
今までのことを踏まえ、旦那がどうでるか、わからないけど
それでもまだ和解を求めてくるなら、すなわち和解=嫁が我慢ですので
わたしは決めるとこ決めるつもりです。旦那はかわいそうですが、こんな義理実家に人生捧げたくない。
まだ意志が固まらず、質問しましたが、みなさんの意見を聞いて決心しました。

ありがとうございまいました!!

お礼日時:2012/11/08 14:13

>旦那はとても優しく、反面、親にも私にもハッキリ自分の気持ちを言わず、意見がありません。


>私が我儘なんでしょうか。

 あなたをわがままとは思わない。
 思わないけど、自分の価値観を正とする悪い癖がある。あなたがご自分の価値観・意見に従って生きるように、先方も先方の価値観・意見で生きている。あなたを正とすれば先方は誤になるし、先方を正とすればあなたが誤になる。これを取りまとめるのはご主人の役目。また、やっていける結婚であるか否かは、結婚前にもっともっと吟味しなくてはならなかったこと。

 あなたはご主人よりも独立心の強い、賢い女性です。ご自分の価値観で「先方の実家はこうあるべき」との固定観念のままに、ご主人との結婚を選択されたのではありませんか?それに対して、ご主人やご主人の実家は「嫁は、少しずつでも義理実家に収まっていく存在」との固定観念で生きてきた。その枠に収まらないあなたを許せないのでしょう。どちらの言い分もわからなくはないが、結局のところ、結婚が見切り発車であったと言わざるを得ない。

 この問題はご主人が原因だと思う。自分の親にさえ意見もろくに言えないご主人を夫として選んだあなたも、その点は同罪です。嫁姑問題は、どの家庭でも存在する可能性が高い。だからこそ、結婚するに際し、かなり真剣に考えなくてはならない問題なのに・・・。

 こうなってしまっては、採れる選択肢はあまりありません。

(1)義理実家を捨て、二人で幸せに暮らす。
(2)あなたが折れる形で、義理実家との付き合いを密に暮らす。
(3)離婚

 他の選択肢ってあるものでしょうか?誠心誠意、お二人の希望を明確に伝えるべきだと、私は思いますが、伝えただけで破局する可能性もありますから、真面目に希望を言うことが正しいかどうかもわかりませんね・・・。
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この回答へのお礼

見切り発車…そうだったのかもしれないです。
交際4年、赤ちゃんができて結婚しました。
あちらのご両親とは数回お会いしましたがとても良い印象でした。
結婚した瞬間から、態度が急変しましたね。

>ご自分の価値観で「先方の実家はこうあるべき」との固定観念のままに、ご主人との結婚を選択されたのではありませんか?それに対して、ご主人やご主人の実家は「嫁は、少しずつでも義理実家に収まっていく存在」との固定観念で生きてきた。

結婚前はそれぞれが、それぞれの親と結婚について話し合いを設け、自分たちの生活のあり方、希望に
ついて、話し合うのが当たり前なのかなって思ってました。
ですので私は、私の両親と3人で、「こんな家庭にしたいから、こうしてほしい。旦那に対してはああしてほしい。何かあったら頼るかもしれないけど、自分たちの力で、頑張ってみるから、見守っててください」と、腹を割って話しました。
旦那の実家側は、とくに話し合いがなかったようでびっくりしました。だから旦那も、とくに希望とか伝えてなくて、こうなっちゃったのかなって思いました。
最初からちゃんと話し合えてたらこんなこと、なかったですよね。

ありがとうございました!

お礼日時:2012/11/08 13:56

あ~すごい義理親ですね。

姑さんも舅さんもそうなの?

頑固一徹、常識がないってイメージですが。

郵便物を開封するなんてもってのほかです。

「嫁にもらった」、、大嫌いな言葉です。

女は物ではない。

いいんじゃない?言わせておきなさいよ。

前途多難ですね。

息子ぬきで嫁と孫、、1ケ月も舅の家にいろって??

わらっちゃいましたよ。

なんでそんな必要があるのか?

もう無視無視、考えるだけくたびれもうけですよ~

あなたは赤ちゃんのお世話に精出しておればいいですよ。
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この回答へのお礼

同じ考えです。
嫁に貰った、嫁にやった…大っ嫌いです。

赤ちゃんのためだけに頑張ります。

ありがとうございました!!

お礼日時:2012/11/08 13:45

人間の本性は変わりません。

それを前提にすることだと思います。
ご主人がハッキリ義親に言ってくれれば…と思うところですが、あなたよりもずっと長く付き合っているご主人ですら係わり合いを避けているのですから、今更立ち向かえなんて無理な話ですよね。
また、義親はずっと彼等の考えが正しいと信じきって生きてきたのですから、それをおかしいといって指摘したところで生き方を変えさせることもできないでしょう。
結局、相手をどうにか変えようなんて無理な話なんです。何をしたって徒労です。自分達が今後どうやって義親と付き合っていくつもりなのかご主人と話合ってくださいね。相手は変わらないということを前提に動くしかないですし、その方がイライラせずにすみますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。人間って本当難しいです。
今回、舅の弟さん(おじさん)に相談したところ
おじさんがバツ2なのですが
奥さんたちは2人とも、舅一家のいびりによりおかしくなり出て行ったそうです。
大姑からのいびりならともかく、
義理兄、そしてその嫁からまでいじめられて、
結局出ていく羽目になったとのことでした。

若かりしころから、自分の考え一番なので、結果周りが不幸になっていったとのことでした。
やはりい、この性格は直らないと言われました。

お前たちも別れさせられる…と。私がおかしくなる…と言われましたが、
叔父は何があっても限界まで協力してくれるとのことでした。心強いです。

ありがとうございました!!

お礼日時:2012/11/08 13:43

当方も長男の嫁、1歳の子がいます。



ご出産、おめでとうございます。
産後のこの時期に義両親との抗争勃発…さぞかしお疲れのことと思います。

さて、読ませていただいて思ったのは…
「嫁ぐ意味」というものが貴方様と義両親の中で全く違うということ。貴方様の結婚観は、現代平成日本の女性としてみれば、普通だと思います。
しかしながら、義両親にしてみたら「嫁はもらったもの」。
まだ息子夫婦が自分たちの支配下にあると思っていますよ。
義実家は田舎の旧家か資産家なのでしょうか…?

さて、嫁と義実家とのかかわりあいの際、キーパーソンとなるのは旦那様です。
間で上手く立ち回り、伴侶を義実家の暴風から守る。
あなたの実家に行ったり泊まったりを隠しておくのは、意味のあることだと思います。なんでも正直がいいというわけではないと思うのです、特に義実家相手では。

「両家平等にやっていきたい」とのことですが、はっきり申し上げまして現状では無理だと思います。義両親にしてみたら平等なんて概念はありませんし、男親が優先で当然。それは実際の言動や行動からわかりますよね。貴方様が実家と全く連絡を取らないくらいでないと満足しないのではないでしょうか。

もう一度申し上げますがキーパーソンは旦那様です。
貴方様もこの質問文を投稿されたということはもう限界が近いのでは?
妻と生まれたばかりの赤ちゃんを守るべく動くか
現状のまま両親のいいなりに妻と赤ちゃんをいけにえに出すか
決断の時が来ているのだということ、一度旦那様と膝突き合せて話してみてはどうでしょう。

旦那様が義両親と話し合い、たぶん決裂するでしょうから、その後引っ越し先も知らせず貴方様ご一家が連絡を絶ってみるのが一番いいと思いますけどね…。
これぐらいの劇薬を処方しないと、義両親の行動を収めるのは難しいのではないかと。

ご健闘をお祈りします。
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この回答へのお礼

資産家ではないですが、田舎ですね。。。

きっと私が我慢すれば、全部うまくいくんだと思います。
でも、無理だなって思いました。
義理親もまだ50代前半とお若いので、向こう30年以上、こんな思いをしてたら
頭がおかしくなる…と、思いました。

回答ありがとうございました!!

お礼日時:2012/11/08 13:36

私の親も自営業なので、お山の大将です。

家から出たい一心で結婚しました。旦那様の逃げたい気持ちは理解できます。

私の親もそうですが、そういう人は変わりません。のらりくらりと適当に付き合い、あまり近づかないことが懸命です。

逃げているご主人は、幼い頃からこの親と暮らし、ご自分の守り方を身につけたのではないでしょうか。

ご主人を理解し、私はあなたを責めたりしないよ。あなたを守るよ。と、言ってあげてほしいです。
お子さんはちゃんと会わせるべきですが、たまに会う程度の付き合いに留められるように、ご夫婦で話し合いながら、まずはお子さんのよき母親になることに専念していただきたいです。

偉そうなこと言ってすみません。
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この回答へのお礼

偉そうなんかじゃないです。
旦那目線でお話ししてくれて、とてもありがたいです。

逃避する旦那の気持ち、本当によくわかりました。
最初は嫌だったけど、きっと私も逃げるかもな…と。
ただやはり、もうちょっと私たち家庭を大切にしてほしいな…とも思います。

ちゃんとした母親に、なりたいです、本当。余計なことばっか考えちゃって、辛いです。
頑張ってはいますが、完母を目指してたのにこの一件以降止まってしまったことがショックでした。
でも、実母が、おっぱいだけが愛情じゃないよ、って言ってくれて、立ち直りました。

ありがとうございました☆

お礼日時:2012/11/07 23:50

あなたの我侭ではありません。


明らかにご両親がおかしいです。

ご主人ははっきりしないタイプさんのようですが、大事なのは親なのか、今うまれてきたお子さんとあなたなのか、この際はっきりしてみてはどうでしょうか。

あなたの家にとまるのもこそこそして、親から異常なメールがきて、ご主人もつかれきっているのでは。
この先ずっと長い結婚生活を考えた場合、ここではっきりご主人が覚醒してもらわないと、一生親に干渉されると思います。

孫のこと、あなたたちの生活に割り込むこと、仕事のこと、老後のこと、全部のしかかってきますよ。

一度ご主人とはっきり腹をわって話すことをおすすめします。
御主人が濁したりはぐらかしたりするなら、家族会議と銘打って、あなたのご両親もまじえてもいいかもしれません。

そこで、ご両親にはっきりきっぱりきつくいってもらえればいいでしょうが、きっとそんなご両親なら、また恨みがましいことをいってくるでしょうから、絶縁覚悟でやっていくしかないのでは。
ご両親を大切にしたい、という中途半端な情は、この際捨てたほうがいいと思います。

御主人が、自分たちと子供の生活を守りたいのか、自分と親の関係をまもりたいのか、どちらかはっきりしてもらうべきです。
携帯電話も変えて、引越し先も教えずに引っ越すくらいの覚悟はしてもらってもいいと思います。

ご兄弟にも、両親が改心するまでは連絡先を教えないでほしいことなどかたくいってもらって。
もし、ご主人の弟なり妹なりも結婚してまた孫ができたりしたら、あなた方に干渉する度合いも少しはへるかもしれません。

ご主人に、嫁にくるなんて発想は古い、そんな考えはまっぴらごめんで、自分たちの生活に干渉するな、とはっきり宣言してもらうか、それができないなら縁をきる、くらいいってもらうべきだと思います。
それができないとうだうだいうようであれば、あなたとお子さんを守る覚悟がないという甘えがあるので、離婚します、くらい脅かしてもいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

きっと私の心の中は絶縁を望んでます。
これ以上干渉されたら、離婚も視野に入れています。

こんな親だとわかっていたのなら…と後悔です。
結婚前は本当、気さくな方たちだったのですよ!
それも、腹黒さ故…だったのか、と、要らない詮索をしてしまいます。
後悔してもきりないですけどね。私が大好きで選んだ旦那ですもん。

でも、ある程度までなら我慢してたけど
堪忍袋の緒が切れるってこのことなんですね。
一気にはちきれましたもん。。。

姉がいますが、姉は嫁に出すつもりないようです。婿に入れるみたいです。
姉にも彼氏がいましたが、彼氏相手に、別れろ!と騒ぎ暴れていました。長男だからかな。

とにかく自分の家族は自分の元に置いておきたいみたいです。

丁寧なご回答、ありがとうございました!

お礼日時:2012/11/07 23:58

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