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数年前の話です。
テレビでアラフォー独身女性たちの婚活特集を見ました。
その中で、「親に孫を抱かせてやりたい」願望が凄く強い女性がいました。
自分の婚活は、子を産む為にしているのだと…。
インタビューの最後に、彼女は
「もう結婚なんていいから子供だけ欲しい。」と笑顔で発言し、
私は子供ながらにゾッとしました。

そして最近、独身女性で「結婚後に『産活』」するのではなく
単に子が欲しいから結婚もしていないのに『産活』する人が
意外といるらしいという話を聞きました。
理由は主に、特集で見た女性のように「親に孫を抱かせるため」とか
「女としての価値」…価値っていうか、見栄にしか思えないけど。
旦那なんて要らないらしいです。
何でか知らないけど、子に父親がいなくても大丈夫という確信があるそうで。

年齢的に出産のリスクが高くなるから
一秒でも早く子供が欲しいと願う気持ちはわかりますが、
例え子が生まれても父親が誰だか分からない…
自分の両親に孫を抱かせて「私の願いは成就した!」で終了って
生まれてきた子供があまりにも不憫だと思いませんか?
自分の「女としての見栄」と両親の為に「単なる道具」として生まれる子って…。

今現在、『婚活』、『産活』をされている方はどう思われますか?
特にアラフォーの方にお話をお聞きしたいと思います。
カテゴリー違いかもしれませんが、よろしくお願いします!!

私は20代前半です。周りはまだ誰も結婚していないですが
いつか結婚して子供を産んで…なんて考えています。

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A 回答 (8件)

かなり辛辣なことを書きます。



「子供だけ欲しい」発言の背景は焦りと強がりです。

女性も30後半になると周りはほとんど結婚して、男性から声をかけられるのも格段に減ります。そういった場合、「男が居なくて寂しい」なんて表だって言えません。

また、そういう女性は「経済的にも自由で独立心が強い自分」を常に自負しています。そうでもしないと、高齢で独身を続けているメンツが立たないし、幸せな家庭を周りが築いていているなかで心が折れるでしょうからね。

そうやって、強がっている間に、ホントに性格まで勝ち気になっていって、相手を思いやるとか共同生活すら出来ないひとりよがりな状態に陥り、男性がさらによりつかなくなるという負のサイクルにハマります。

質問者様は20代前半で、産活女子の痛さに気付いてるんですから、将来は必ず幸せな結婚出来ますよ☆30代前半で「まだ自由に遊びたりない」なんて大言壮語してる痛いオバサンには決してならないはずです。

☆アラサーママより☆
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遅レスですが、私の友人たちもまったく同じこと言っていました。


離婚して実家に戻ってきた同級生のことを「勝ち組。うらやましい」とか言ったり。いろいろ気を使ったりケアしなきゃいけない旦那と暮らすより、料理も洗濯も掃除も一手に引き受けてくれて、なんでも話し合える優しいお母さんと一緒に子どもを育てたいみたいです。

友人たちに共通しているのは家が裕福で、一度もひとり暮らしとかしたことがなく、恋愛にも奥手なタイプ。
子どもがほしいと思うのは、最高の暇つぶしだから。ペットみたいな感覚なんじゃないですか。
かわいいし、成長するにつれいろんなイベントがあって楽しい。大きくなったら一緒に買い物とか旅行に行けるかも。みたいな。
女の子ならお嫁に行かずずっと一緒に暮らして欲しい、みたいなことまで言う人もおり、あまりのエゴイストぶりに私もぞっとしました。
日本に未婚でも子どもが生める精子バンクみたいなシステムがあれば、本気で利用したいと言っていましたからね。現実的には、世間体もあるし無理でしょうけど。

おそらく、男の人と一緒にいて愛し愛される幸せというのを感じたことがないのだろうなあ、と思います。私は結婚してようかしてまいが、男と女というのが生きていく基本単位だと思っているので理解しがたいですが。。。家族以外の人を愛さず、また愛されることもない人生というのは淋しいものだと思います。
もとはといえば、自分の両親だって赤の他人で、男と女だった、ということを忘れていますよね。
でも、人それぞれですから否定するようなことはいわないようにしていますが。
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35歳を過ぎたあたりから未婚女性が「ダンナはいらないが子供は欲しい」


というのはよく聞きます。
私の周りでも何人もいました。
が、本当に実行に移した人は未だかつて一人も見たことがありません(笑)。

たぶんテレビに出ていた女性も、その後追跡調査すれば
本当に実行した人などほとんどいないと思いますよ。

結婚は死ぬ当日までできますが、出産はリミットがあります。
言葉のあやだと思いますよ。
失礼な言い方をすれば、それくらい焦っているという意味で言っただけ。
本当に実行に移すかどうかは別問題。

「彼さえいれば、私は何もいらない」というセリフも
「それくらい彼を愛している」という意味であって
本当に家も金も仕事も友達も家族もすべて捨てる人なんていない。
それと一緒と思います。
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私も二年前までは勝手な女でした。



35歳過ぎた時に赤ちゃん産めなくなっちゃう。誰か~。精子下さい。って思い、精子探し。
旦那が要らない理由は、自分は看護師なので、お金は困らない。
自分は気が強いから、もし結婚しても離婚するかも。離婚のエネルギーって凄い必要ときくし。
周りにシングルマザー多いし。
浮気の心配とかイライラしたくないし。
など、とーっても勝手な私でした。

そして、精子はできれば外人。認知はしてもらいたいし。
理由、日本人だと、認知までしたら絶対に後あと面倒がおこりそうとおもって。
日本人の元カレにも一応きいたら、俺のやろうか?って、でも、あんた結婚してるんだし、人の家庭壊してまで自分勝手にできない。ってことわって。
外人の元カレ海外在住の人は昔、独身主義と言っていたから、連絡してみたら、自分の子供って興味ある。認知はするし、時々会いにいくよ。ただ、せきにんは、育児も金もとれない。と。
理想の回答。
又、彼は自分の子供が日本において、シングルマザー、ハーフって、偏見をうけないか?など真剣に考えてくれました。
同意、合意したけど、たまたまその彼か、その直ぐ後に癌が見つかり、結局話はなくなりました。抗がん剤なども使用したので、もちろん子供が作れる精子はないですから。因みに、今は元気にしています。

そして、あっという間に36歳になり、今度は違う男と恋に落ちて、妊娠。
しかし、彼はニューヨークにすんでいて。
妊娠も喜んでくれたし、一緒に育てよう。って。しかし、その時は私は日本。

そして、赤ちゃんは残念ながら、胞状奇胎という大変な状態。
子宮掻爬は二回しないといけないし、その後一年は癌になりやすいからと、妊娠禁止。更に毎月採血に通院。
大変な状態。金銭的にも心身的にもまいりました。

さすがに私も38歳。疲れはて、自分勝手な自分に嫌気がさし、反省。

2011年1月1日、心入れ替えて、結婚相談所に入会。
まともに結婚して、子供を作ろう。
年も年だし、最後のチャンスと思い。
一年、一生懸命婚活して、ダメなら全て諦めよう。
って。

でも、神様は最後のチャンスを受け入れてくれました。

春に出会った彼と、秋に結婚。そして、結婚して、五ヶ月後に39歳で妊娠。
40歳。来月出産します。

草食で真面目で優しいし、私にピッタリの最高の旦那さんです。
離婚なんて考えられない。

二年前には想像もつかないほど、安定した生活。まともな生活。幸せな生活をして居ます。
私の性格もかどがとれたし、いい事だらけ。

ま、40の同級生は利己主義自己チューがエスカレートしていて、少し醜くかんじますが、私もきっとあんな感じになってたんだろうな。って、完全否定、非難はできないですね。

ながくなりましたが、そんな人間もいます。

もちろん、旦那にはいろいろ秘密にしてます。主人、ゴメンね。
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本気で言ってる人は多くないと思いますよ。


私も結婚もしたかったですが、子供がほしいです。
結婚はいつでもできるけれど、出産にはリミットがあります。
だから子供のための結婚となるわけです。
でもだからといって、誰でもいいわけではありませんよ。

ちなみに「旦那なんかいらない」はシングルで産むという意味ではないですよ。
もちろん結婚ありきの出産だと思います。
そういう表現になるのは、結婚が最終目標ではなく通過点にしか過ぎないからだと思います。
父親がわからないということにはならないですよ^^;
基本的に結婚は考えているはずです。

本音はみんな好きな人と結婚して子供を授かりたいはずです。
けれど、最愛の人とは叶わないことも少なくない。
それならば、そこそこに愛した人と(誰でもいいわけではない。だから婚活が必要なのです)結婚して子供を産もうと思うのだと思います。

私は10年彼氏とお付き合いしたのですが、早く結婚したかったです。結婚自体をしたかったというよりも早く子作りを始めたかったという理由のほうが大きいような気がします。
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私の父親はDVでひどかったので


ソレがトラウマとなり
男はいらない・・・・でも、子供は欲しいと思っていました。

アメリカの精子バンクとかTVで見たあとは
金銭面でアウトでしょうけど
できない事ないんだってちょっとうれしく思っている自分がいました。

シングルで子供ができても
父親が誰ってことより
私の子供にかわりがなく、私が会いたかった子供なので
ちゃんと育てられるなんて、妙な自信はありましたね。


現状、いろんな私の不具合を理解してくれる人と出会う事が出き
子供にも恵まれ、夢は夢に終わりましたけど・・・・・

いろんな環境で育って考え方も様々ですし
両親揃っているから、子供の環境がいいとは限らないし
みんないろいろで仕方ないんだと思います。
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こんんちは



40代、既婚、子供有の女性です。
私もそういうのおぼえてます。
子供さえ生まれたら、だんな要らないっていうか、男は子種、一人で育てたいっていう話ですよね。
それとは別に、女性の細胞だけで、子供が出来るなんていう話もあり、自分のクローンのようなものなんですが、そういうのが技術的に可能になるらしいんですが、それも興味のある女性がたくさんいたらしいですね。

少し前に、芸能人の方なんかで、子供が出来たけど、未入籍とか、そういうのも見かけましたね。
それはそれで、自分の生きかたを貫いたのかもしれないし、なんらかの理由(不倫とかつりあわないとか)あるのかもしれませんが、今の日本ではそぐわない生き方棚とは思いますね。
子供は選ぶことが出来ないんです。
結局、子供を作るようなパートナーもいないさびしい女と思われたくないとか、年老いた時の慰めに子供がいたらなんて思ってるんでしょうけど、利己主義以外の何物でもないとおもいます。
結局親とも仲がいいから、他人が要らないんでしょうね。
いい年を過ぎても、親と子が依存しあってるんです。
それとは別に、独特の価値観で育てられる子供は不幸せだと思いますよ。

今の婚活って昔の見合い相手探しって感じではないですよね。
いいとしこいた大人が、まるで、女王様気取りなのか、すごい条件が当たり前みたいに思って、そういうの痛いっていうんじゃないかって思います。
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もちろん、生んで抱かせたらそれで終わりという訳ではないでしょう。


それは言葉のあやですよ。
生むことと育てることはセットです。
育てたいだけなら、養子でもいいってことになってしまいますから。
自分の子供を生み、育てたいのです。
それを省略しているだけ。生むだけで育てないのなら育児放棄で犯罪になってしまいます。

別にそれが40前後の独身女性一般的価値観な訳でもないでしょう。
テレビが取材するということは、珍しい、こういう人もいるってことで、取材するわけで。
普通のことなら取材の価値無しとしてわざわざ番組にしません。
へ~そういう人もいるんだって思っておけばいいことです。
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私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
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やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

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Q独身女性が、自分の子供を欲しいと思う時・・・精子提供について

バツイチ30代後半の金沢に住むOLです。 
前の旦那との間には、子供はいません。 正直、自分には結婚は向いていないと思っており、旦那はいりませんが、自分の子供は、欲しいと以前から思っていました。 経済的には、社員として勤務しているため贅沢はできませんが、一人で育てていく自信はあります。

 最近、レズであることを公表している元宝塚の東小雪さんが、精子提供を模索し妊活をしていることを知り、自分も頑張ってみたいとの思いが強くなって来ました。

批判する考えも多いのは承知の上ですが、自分と同じ気持ちの意見や北陸方面の精子提供AIDに関する病院などの情報をお持ちの方、教えて頂きたいと思い質問しました。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も1年以上前に、結婚は望まず自分の子供が欲しいと思い、いろいろ調べてみました。 

他の回答者さんも、ご指摘の通り病院では、独身女性に対してはAIDを実施していません。

私にとって仕事の関係及び費用の面からも、海外の精子バンクを利用することは現実的ではありませんでした。

私が選択した方法は、個人による提供者の選定でした。 

いろいろなホームページを見て検討してみました。中には、遊び半分に提供しているようなものもあり
広告が多いホームページは、敬遠しました。 
幾つか候補を絞り、最終的には数人と面談し、この人ならと思い提供者を決めました。

私は、名古屋の提供者の方に決めましたが、東京や関西にも数名いると思います。

大切なのは、後悔しない提供者を選ぶ事だと思います。 精子提供を選択するという事は親になるという事であり

生まれた子供が重度の障害者であっても責任を持って育てなければなりません。 

私は、幸いにも妊娠し、母子ともに順調に経過しています。 

本当に、シングルで育てる覚悟が出来なければ、精子提供を選択する資格は無いと思います。

私も1年以上前に、結婚は望まず自分の子供が欲しいと思い、いろいろ調べてみました。 

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Qアラフォー女です。既婚の親友との心の開き・・・

初めて質問しますので拙いかもしれません。よろしくお願いします。
私はアラフォー独身女子です。
ぎりぎりアラサーの頃から親に内緒で婚活しています。
なかなか縁がなく、大手結婚紹介所に入会するも5年・・・女性は無料で会員のままいれるみたいで、今もほそぼそとパーティーなどに参加して活動しています。
子供が好きで、結婚したくてしかたありません。でも誰でもよいわけではなく、やはり、恋に落ちた男性と結婚したいので、頑張ってお相手を探しています。


今回、相談したいのは、女子高時代からの親友A子のことです。

A子は、女子高時代の私の憧れの人でした。美人でスポーツ万能で、はっきりした性格だけど優しい。みんなに頼りにされ、好かれていました。大人しく目立たない私は、読書好き、映画好きという点でA子と気が合い、仲良くなりました。A子にはたくさん友達がいたけれど、私を「心の友」と言ってくれていました。高校時代はA子との思い出一色でした。

A子とは大学が別でした。入学してすぐにサークルの先輩と付き合い始めたA子は、一度も働かないまま(彼女は幼稚部から私立校育ちのお金持ちのお嬢様です。私が高等部から入学して出会いました)、20代前半でその先輩と結婚し、20代のうちに3人の女の子のママになりました。私は結婚式でも友人代表としてスピーチしましたし、たびたび彼女のおうちにお邪魔し、子供たちの誕生日やクリスマスにはプレゼントを送っていました。

私は大学院まで行って公務員になりました。男性ばかりの部署でしごかれ、30代前半まで仕事一筋でした。今は年功序列で部署の中間管理職をしています。仕事は大変楽しいです。忙しいけれど、結婚し、子供を望む女性にとってはたくさんのフォローがあり、理想的な職場でもあります。

説明が長くなって申し訳ありません・・・。

最近、大好きだった、憧れだったA子に、心の開きを感じています。

例えば、彼女は毎年私の誕生日には必ず電報をくれます。親もここ数年は都合良く忘れてくれている私の誕生日や年齢・・・それをいちいち彼女の電報が私の家族に知らせてくれるのです・・・。

今年、私の年齢は40の大台に乗ったのですが、彼女は電報でこのようなメッセージをくれました。
「祝・四十路! みんなはどう思うか知らないけど、私は四十路ってステキな響きだと思うよ。仕事で活き活きと輝き続けるあなたの人生をこれからも応援しています。結婚出産だけが女の人生じゃないって、あなたの輝きが教えてくれる!」

結婚・出産もした女性が40になるのは怖くないでしょうが、「結婚を望む」独身女にとって40というのは死刑宣告のようなものです・・・。また、私は常日頃「結婚したい、子供が欲しい」と彼女に言っています・・・。


また、婚活していることを彼女にだけは話していて、「こういう男性と会ったんだけど・・・(変わった人で)ダメだった・・・」と話すと、それを彼女は旦那さんに話し、次に会った時に「旦那も大笑いしてたよ!」と言うのです。

私達の共通の知り合いで、ちょっといいなと思ってるバツ1の男性が私に親切にしてくれるので、私が「いい人だあ~」と言うと、「あんなのダメダメ!」と言ったり・・・もしかしたら付き合うことになるかもしれないのに・・・。

A子を悪く言いたくないけれど、最近、なんか違和感を感じるのです。

A子に「それ言って欲しくない」と言うべきでしょうか?アドバイス下さい。

初めて質問しますので拙いかもしれません。よろしくお願いします。
私はアラフォー独身女子です。
ぎりぎりアラサーの頃から親に内緒で婚活しています。
なかなか縁がなく、大手結婚紹介所に入会するも5年・・・女性は無料で会員のままいれるみたいで、今もほそぼそとパーティーなどに参加して活動しています。
子供が好きで、結婚したくてしかたありません。でも誰でもよいわけではなく、やはり、恋に落ちた男性と結婚したいので、頑張ってお相手を探しています。


今回、相談したいのは、女子高時代からの親友...続きを読む

Aベストアンサー

親友なら、言って欲しくない事は、言って欲しくないと言って構わないと思います。
これからもずっと続けて行きたいと思う間柄なら尚更。
ストレスを感じる関係になってしまってはいつかは結局壊れてしまいます。

誰にでも触れられたくない部分はあるし、普段は何ともなくても、過敏になってしまう時期もあります。
毎日顔を合わせていた頃とは違って、離れてしまうとその微妙な差異に気付けない事もあります。

・・・と同時に・・・
文章からは、相手の言葉に過剰反応してるように感じる部分も正直あります。
認めたくないのかも知れませんが、嫉妬や焦りから、相手の言葉を悪く受け取っているような。
もしもその親友も同じく婚活中だったら、「私の出会ったダメ男!」なんて話で盛り上がって、貴女も誰か身近な人に話しちゃうかも知れませんよね?
彼女が別の友人などに話したとして、不愉快さを感じるでしょうか。
相手だけの問題ではなく、比較してコンプレックスを感じてしまっている部分が、貴女自身の中にもあるんじゃないかと考えてみる事は、良いことだと思います。

今は、彼女の言葉がストンと落ちない時期なんだと思います。
「あんなのダメダメ!」も、「え、何で?どこがダメ??」という会話の続け方が出来なくて、「否定されてしまった」反発と悲しみの気持ちの方が強くなってしまっている時。
心が弱っていて、ハッキリとした言葉は突き刺さってしまう時なんだと思います。

私は自分の嫉妬心から、大切な友人を失いました。 私の嫉妬を知りつつも、理解し受け止めて流してくれていた貴重な人を。
今貴女が、彼女といて気持ちの上で対等になれないなら、少し距離を置くのも一つの手です。
完全に失ってから、自分の過ちに気付いても遅いので・・・・

親友なら、言って欲しくない事は、言って欲しくないと言って構わないと思います。
これからもずっと続けて行きたいと思う間柄なら尚更。
ストレスを感じる関係になってしまってはいつかは結局壊れてしまいます。

誰にでも触れられたくない部分はあるし、普段は何ともなくても、過敏になってしまう時期もあります。
毎日顔を合わせていた頃とは違って、離れてしまうとその微妙な差異に気付けない事もあります。

・・・と同時に・・・
文章からは、相手の言葉に過剰反応してるように感じる部分も正直あります。
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Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

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妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

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機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

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妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q独身女性が子供だけを欲しがるのはなぜでしょう?

独身の友人に「だんなはいらないけど子供が欲しい」という人が多いです。私は30代半ばの今年に結婚しましたが独身時代にそのような事は考えませんでした。
結婚して、いつ産んでも大丈夫な今の状況でも子供を産んで育てるのは大変だろうなあと思っています。
彼女達はどうしてそう、思うのでしょうか。人間の本能なのでしょうか。
子供の欲しくない既婚の友達もそういう独身の友達を不思議がっています。

Aベストアンサー

maruiomemeさん、こんにちは。未婚の女です。
昔はそう思ったこともあります。

というか、当時つきあってた恋人の子供を身ごもったとき、相手が認めなくても一人で育てていこう、と思ってました。(不倫じゃないですけど)
私が働いていればまあ親子二人ならぜいたくはできないけど収入はありましたからね。

お友達がなんでそう考えるのかは多分、他の皆さんがご指摘されてることなんじゃないかな、と思います。

ただ、最近はわたしも年とってまるくなったのか、現実が見えてきたのか、やっぱり一人で子ども産んで育てることはものすごく大変だな、ってことわかります。
実際夫婦二人で育てても大変だってことわかりますし、離婚などで母子家庭になった人の苦労もきいていますしね。
また、自分がいつ病気等で倒れたときにもしも私しか働くものがいなければ、この子は路頭に迷ってしまう、子を産んだ以上、親としてはなんとしても一人前に育ててやりたい、でももしも自分に何かあれば、と思うと不安になってしまったのです。
親が立て続けにガンに倒れたせいもあります。

ですから、私はパートナーには「貴方に万が一あって(転職・病気)、仕事できなくなったとき、その間は私ががんばる、ぜいたくできないけど」という思いは貫きたいので仕事続けさせてもらおうと思ってます。

だから今のところ正直「結婚はしたいけど、子供はどっちでもいいや」という感じです。この年ですが、結婚しても2年は二人でいたいと思ってますので、そうなれば産めても一人かなって。40までに産めたらいいや、くらいの考えです。

昔はすごくほしかったけど、最近はこの世の中に生きる子供たちの苦労考えたら、また自分の未熟さ考えたら、親になってもええのかしら、って思ったりもするんですよね。

でも、chapaは思います。
もしも、このまま一人でいることになったら、そういう運命なら、「養子」をもらおうか、と考えています。
親が両方亡くなってしまったり、親から虐待されて離れてくらさないといけない、そういう不幸な子供がいますよね。こういうのって子供のせいじゃないのに。もしそういう子が血はつながってなくとも、親の愛を感じとってくれたら、その子の将来を私が切り開く道筋をつけてあげられたら、と思います。

一人なら誰にも残すものはありませんよね、それなら、私が育てた子に生きる力を、自分の人生を切り開く力を上げたほうがよいかもしれない、ってそう思うんです。

これって綺麗事なんでしょうか??

maruiomemeさん、こんにちは。未婚の女です。
昔はそう思ったこともあります。

というか、当時つきあってた恋人の子供を身ごもったとき、相手が認めなくても一人で育てていこう、と思ってました。(不倫じゃないですけど)
私が働いていればまあ親子二人ならぜいたくはできないけど収入はありましたからね。

お友達がなんでそう考えるのかは多分、他の皆さんがご指摘されてることなんじゃないかな、と思います。

ただ、最近はわたしも年とってまるくなったのか、現実が見えてきたのか、やっぱり一人で...続きを読む

Q独身でも自分の子供が欲しい

私は現在独身ですが自分の子供を欲しいと思っています
養子も考えましたが、やはり自分の遺伝子が入った子供のほうが良いと考えています
結婚をするつもりはありません
成人した女性を養い時間とお金を消費する生活はしたくないのです
自分勝手だとは思いますが、どうにもこうにも良いと思える女性が居ません

そこで質問ですが、
日本で女性と結婚せずに子供だけを産んでもらうことは可能でしょうか?
その場合、戸籍関係で問題が起こることはありますか?
また、上記の方法が不可能な場合、海外で卵子バンクから卵子を買い取り、代理出産にて子供を得ることは可能でしょうか?

Aベストアンサー

結婚せずに子供だけを産んでもらうことは不可能ではないです・・・。結婚しなければ子供が産めないのであれば、世のシングルマザーの何%かは「シングル」ではないはずですから。
つまり結婚していようがいまいが、生まれた子を「認知」すれば「あなたの子」であり、法的には養育や教育の義務が生じます。「親権」は基本的には父親と母親の協議でどちらか一方のみに属させることができますので、女性側に「親権を放棄」するだけの理由があれば自動的に「あなたの子」となることでしょう。戸籍上は非嫡出子として扱われるわけですが、子にとってそれが必ずしも不利益となると限ったものではありません。
ただ現状、父子家庭は母子家庭よりも公的な支援・援助を受け難いものですが、あなたの収入ではその心配はいらないのでしょうね。


ただ、他にもコメントつこうかと思いますが・・・・本気ですか?


「成人した女性を養い時間とお金を消費する生活」云々書かれておりますことと、「自分の遺伝子」にこだわっていらっしゃるところを見ると、人工授精にせよ自然受精にせよ、あなたが子を生したとしてもその子が幸福を感じながら育つとはとても思えないです…。

特に乳幼児というものは他人の都合も時刻も関係なく、ひたすらに本能の命ずるままに生きようとします。
つまり昼夜構わずに鳴き喚き、快適な環境と乳を要求し、排泄し、予告なく熱をだし、動き出してからは様々なものを口に入れ、よじ登り、転び、活動するようになれば余所の子と喧嘩をしてみたり他人のものを取り上げたり壊してしまったり・・・etc.。

あなたの都合を聞かないこのような「厄介」な存在を、自分の遺伝子を半分受け継いでいるというだけの理由で受け入れて愛せるとはとても思えません。いずれ女性側の遺伝子を言い訳にして育児を放棄…などという未来が透けて見えるようにも思います。
まして、もしその子が何らかの障がいを持って生まれたならば、どうするおつもりでしょうか…。


未来はどう転がるか分かりません。
誰だって、何の拍子にか「身動きできないあなたを養い時間とお金を消費してもらう生活」を誰かに強いる羽目になるやも知れないもの。何を期待して「子供」が欲しいとお考えなのか分かりませんが、子を生すということは「自分が試される」事になると承知しておかれるべきと感じました。

結婚せずに子供だけを産んでもらうことは不可能ではないです・・・。結婚しなければ子供が産めないのであれば、世のシングルマザーの何%かは「シングル」ではないはずですから。
つまり結婚していようがいまいが、生まれた子を「認知」すれば「あなたの子」であり、法的には養育や教育の義務が生じます。「親権」は基本的には父親と母親の協議でどちらか一方のみに属させることができますので、女性側に「親権を放棄」するだけの理由があれば自動的に「あなたの子」となることでしょう。戸籍上は非嫡出子として扱...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q娘が未婚で出産しました。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係が悪く戸籍も抜き絶縁状態だということ、現在は赤の他人と養子縁組をしていてその方とも音信不通、会える家族はいないということでした。話し合いをしようと何とか娘を説得し実家へ連れ帰ったのですが、家族で出産することに反対したため「親兄弟の縁を切る」と言い放ち帰ってしまいました。

そんな中でも仕事をしていたようですがお腹も大きくなり無理をしたのでしょう前置胎盤になり34週で早産してしまいました。大量出血し救急車で運ばれたため血縁家族である私たちの所へ病院より連絡が入りました。縁を切ったとはいえ一人娘です、私は夜行バスに飛び乗り駆けつけました。
翌朝病院に着くと、そこには一人陣痛に苦しむ痩せ細った娘がいました。
切迫早産の危険があり入院をしていたようでしたが絶対安静であったのに、出産費用を工面するため無理やり退院したようで、その日の夜に大量出血してしまい出産に至ってしまったようです。

生まれた子供は低体重児で1カ月はNICUでお世話になる予定でした。三日程滞在し子供の退院時に再度上京すると病院とも約束し、私も仕事があるため一旦家に戻っていました。ところが、退院の日娘から泣いて電話が入り話を聞いてみると、相手の男性に借金があり(ホスト時代の罰金等)店のオーナーから娘に返済に関して話し合いをするので退院したら「店に来い!」と半ば脅し状態の連絡が入ったようでした。そして、借金から逃れるために逃げていたその男性も捕まえたと言ってきたそうです。私はまた、今度は昼間でしたので飛行機に飛び乗り上京しました。

娘には今は何が一番大切か、何を最優先で守るべきか話をし、連絡してきたそのオーナーにも「籍も入っていない娘に返済する義務はないし、しかるべき所にも相談に行くと・・・今後一切の連絡を断る。」と強くいい、相手方も親が出てきたことで多少驚いたのでしょう、娘からの返済はあきらめたようでした。その男性の事も心配でしたし警察にも相談に行き、部屋へ帰る時も同行して頂くなどもして頂きました。

退院後は毎日子供の面会へ行き母乳も届ける予定でしたが、状況も変わり娘を一人置いておけなくなりました。娘も産後極度の貧血状態で退院後の生活も不安だったのでしょう、産後の療養を実家ですることを承諾しました。その後、住居を清算し子供も共に実家へ帰り育てることを承諾し、子供も予定通り一か月後に退院でき実家での母子生活をスタートしていました。

ところが数か月後の正月前、相手の男性がひょっこり私たちの前に現れたのです。おそらく連絡を取り合っていたと思います。住む部屋もなく居候生活も限界だったのでしょう、ホスト時代の借金も清算できたのでこちらで仕事を探して親子三人一緒に暮らしたいと言ってきたのです。一緒に暮らしたいと言っても部屋を借りる資金もなく私たちの家で同居すると言うのです。先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは?と疑っていたので、怖くて当然そんなことを受け入れることはできず、こちらで暮らしたいのなら自立する資金を用意し改めて娘母子を迎えにくるように話をしました。

納得はしてくれましたが所詮真面目に働くことができないようで(働いて借金を返済したというのも私は信じていない)娘もこのままでは迎えにくるのは無理だと思ったのでしょう、折角引き上げて帰って来たのにまた都会へ舞い戻り親子一緒に暮らしたいと言い出したのです。
衣・食・住と子供のミルク、おむつ代全ての生活費を私たち親が支えていますから、こちらで滞在した10日間の(なかなか帰ってくれず困りました)親子三人一緒の生活が夢のように楽しかったのだと思います。
娘は以前のように自分が生活を支えるつもりのようですが、今は幼子を抱える身です。生活に疲れ果て育児放棄、虐待でもしないか心配です。

こちらでの生活も落ち着き、予防接種の予定も立て、保育所見学もし4月より保育所入所の申し込み、面接も済ませ、仕事も探す予定でした。
子供に頂いたお祝金も男性に無心されているようです。色々言っても分かってもらえず結局は娘が男性と同類である以上どうしようもないかも知れません。

娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、
妊娠だったのかもしれません。

御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。
でも、やっぱり自分の寂しさを埋めるのは、彼になってしまっていると思います。

私は主人と出会い、出産をし、
とにかく子供のために、私のために支えてくれる両親を見て、
やっと自分の愚かな感違いに気付きました。

子供に持病があり、障害が疑われて追い詰められていた時も、
「大丈夫、一緒に育てよう」と、年中無休でメンタル面のサポートもしてくれました。
とにかく私をほめる、子供をほめる、私の些細な愚痴も黙って聞いてくれていました。
そして必ず「大丈夫、私たちがついてるから」と言ってくれていました。

御嬢さんを心配のあまり、否定的な表現をしてしまう事もあると思いますが、
まず御嬢さんをいっぱいほめて、
ご両親にとって御嬢さんの存在が大切なことを気付かせてあげてください。

自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。
彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、
ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。
もちろんお子さんのことも、
自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。

彼のことも否定ではなく、
大切なあなたと孫を安心して任せたいのだけど、
今の状況では難しくないか?
なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・
と言ってあげてください。

早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、
お子さんと一緒に幸せにすごせますように。

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかし...続きを読む

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

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子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む


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