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 はじめまして。
 両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

 私も夫も同い年で今年30歳。夫とは1年付き合って結婚し6年経ちました。4年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた2年前に出産しました。2歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者です。夫は、真面目に働き、お酒は度が過ぎることも度々ありますが、ギャンブルもせず、普段から子供の面倒をよくみて、保育園の行事には私の代わりに参加、時には私が勉強できるよう公園へ遊びに連れて行ってくれ、子供の方も彼のことを母親と同じくらいに慕っています。私は今年の3月に仕事を退職し、思うとこがあって4月から夫の扶養に入り看護学校に入学、将来は進学して助産師を目指しています。両親もまだ働いてるため、主に夫が子供の急病など保育園のお休みに対応しています。学校と家事と育児に追われる毎日です。

 悩みは夫との「性の不一致」です。
夫はもともと、そこまでやりたいって方ではありません。ところが、私は毎日でもしたいくらいです。それでも話し合いの末に、週に1回はしていたので私的には大丈夫でした。ところが、出産を機にもともと淡泊だった夫が、さらに淡泊になりました。子供がいて集中できない、疲れている、タイミングがあわない、などが拒否される理由です。はじめの方はそれでもお願いして半ば強引に誘い、月に1回はしていましたが、拒否されることや夫が子供を寝かしつけたまま熟睡してることが多々で、レスになりました。そのたびに私が一方的につらいと伝え、じゃあ今日は…と夫が重い腰をあげて行うと、明らかに乗り気でないのがヒシヒシと伝わり、自分だけが躍起になっているみたいで悲しくなり、途中でやめてしまうことが続きました。いまだに夫が私を求めてくることはありません。

 夫の生殖器の具合も悪く、私なりに努力はしましたが私ではイケません。一緒に病院へ行こうと言っても、私が濡れすぎているから感覚ない、たまたま疲れているから、と主張してきます。自分の求めに応じてくれない夫に、私の彼への態度もトゲトゲしくなりました。自分でも、言わなくて言いことまで言っている嫌な女だと思いながらも、口が止まらなくなることがありました。
 それでも、話し合いして続けなきゃと思っている矢先に、夫が浮気していることが判明。本人も認め、相手の女性達も行為を認めました。数回SEXした人もいれば、1回しかしてない人も合わせて複数います。いつからかははっきりしません。浮気がわかってから夫に気づいたというまでの期間、夫への態度、子供への叱り方、急に泣いたり怒ったりする、自分の情緒が不安定になり、夫に浮気を知ったことを勇気を出して言いました。なかなか本人に言わなかったのは、本気で付き合っていたらどうしよう…と不安だったからです。浮気理由は、私の態度がとげとげしく、家には帰りたくなかったようです。性交渉がない分、不安で毎日にように好き?ときいていたことも夫は苦痛だったようです。私はそれでも彼とやり直したいと本心を話し、夫も私とやり直したいと言い、元に戻ろうと夫婦で同じ方向を見ていったつもりですが、性の問題だけは解決しません。

 夫は相変わらず、誘うと乗り気ではありません。娘も気になるし、やはりそこまでしたくないようです。私も勇気をだして月に2~3回は誘いますが、1回もかないません。完全にレスになりました。私のホルモンのバランスはくずれ肌荒れがでてきました。この悩みは私にとって、時に忘れるくらい小さい悩みであり、時に涙がでるほど大きなものになります。常に我慢しています。先日、仲の睦まじいご夫婦を憧れの眼差しでみていたら、涙が急にポロポロ出てきました。自分はこれから一生我慢していくのか、と思うと辛くなったのだと思います。
 だんだん誘うの疲れてくると、何が何でも夫としたいという気持ちは醒めてきました。(もちろん、誘われれば嬉しくてyesですが…。)このままかれてくのかな…。今後も、どんどん醒めて好きではなくなるだろう。証拠をとっておいた浮気の慰謝料をもらってさっさと離婚して、子供と私を愛してくれて、性の一致する男性と再婚した方がいいのでは、とも考えるようになりました。子供がいなければ、もっと気軽に離婚できただろう。私自身、仕事が落ち着いたら、もう一人くらい子供も産みたい。また、浮気を蒸し返すようだが、私とは最後までできなかった夫が、他の女性とできていた点も、私に女としての自信を十分なくすものにもなった。結婚以前に付き合っていた彼は束縛がすごかったが、性の面では、いかに私を満たしてくれていたのだと今更ながら思います。やり直すことも諦めないで、カウンセリングも考えていますが、いつも夫は乗り気ではないと思います。たかが、私の性欲です。

 子供は小さいです。父親が大好きで、いつも父親と楽しそうに過ごしています。私ともキスや外食、デートをしてくれ、家事育児、金銭面でともにいうことなしです。性の不一致だけです。私だけが我慢すれば上手くいく、私の性欲が異常なのか、など考えます。だからといって小さい子を預けてまで勉強している分、週末や平日夜に夫や子供を放ってまで、浮気する気持ちになれません。

 最近夫や子供にも、またトゲトゲしくなってきた自分を感じます。ついに昨日は離婚に話が及びました。わたしがつらいと訴えたことが始まりです。夫も、離婚には否定しません。たぶん誘われ続ける方もつらいのかもしれません。それはそれで負担に感じさせているのだと思うと、申し訳なく思います。
 
 子供の事、持家、現在無収入であることなども踏まえ、そう簡単に離婚に踏み切れません。離婚するにも、まずは経済力。ところが学生です。誰かの力を借りなければ、学校も育児も両立が難しいからです。子供の急な病にも、単位が落とせない学校なので対応できません。両親もフル勤務でたよれない。夫しかいません。
 私はSEXはコミュニケーションだと思います。お互いの身体をいたわりあう様な。私にとっては愛情がもっとも伝わる方法です。べつに夫がたたなくても、ただ肌をくっつけているだけでもいいと伝えています。それさえも、乗り気でない夫とこれ以上、共に生きていく覚悟ができません。そして、離婚して子供を一人で育てていく覚悟もまた今の学生の自分にはありません。

割り切って、夫婦を続けていくべきでしょうか?我慢はいつか報われるものでしょうか。
長々と書いてしまい、すみません。
読んでくださってありがとうございます。

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A 回答 (10件)

私は、読んでて所々自分が言ってるのか?という気持ちになり、少し笑えてしまいました。


(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。


で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら?ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の浮気には目をつぶる事です。
アメリカとかは離婚の原因のほとんどは性の不一致です。

あなたの偉いところは少し勝手な所もあるけど(私も)
浮気もせず、旦那さんにぶつかっていってるところです。

これが家庭円満になるかはわかりません。逆にだめかも
しれないけど、
一生こんな思いをしてくのか?と涙を流したりする気持ちすごく
わかります。
ケンカしてもHで仲直りとか、子供が寝たらまってましたのようにガツガツ来てくれる
人とか憧れてませんか?たまのデートはラブホに行くとか
ごろ寝してたら触ってくるとか 夢の話ですよね
これはすべて私の夢です笑

でもうちはなんだかんだでまぁ円満です。
なんども話し合い、離婚という言葉も1度だけ使ったこともあります。
旦那からしたら仕事からくる余裕のなさや精神的体力的な事で体がうまく機能しない
のが原因といってます。だからいつも旦那のタイミングまちで
時に寂しいけどまぁやれてない訳でないので大丈夫です。

でもあなたの状況をわかっててやれないかつ浮気する旦那さんだからね、
旦那も努力がたりないと思う。
旦那もかわらなければあなたが変わるしかないから浮気をすすめてしまいましたが…

60歳になっても週2でしてる夫婦もいるのですよ
性はほんとに人それぞれ。
あなたや私のように強い人があまりいない日本、逆に奥さんはしなくて
いいならしたくない・旦那側が奥さんに断られる現状が多い所

なかなか周りに共感してくれる人はいないですよね。

あなたのその性欲はね悩む必要なんて全くないよ
おかしいとかでもないよ
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この回答へのお礼

夢・・・まったく一緒です。「今日はいや~」とか言ってみたいような毎日です(~_~;)
なんだか読んでて一番温かい気持ちになりました。
浮気できたらどんなに楽か…と思いますが、なかなか子育てで手一杯です。
アドバイスありがとうございます。

回答をくださった皆様へ

ここでたくさんの方にご意見をいただき、根本的解決に至ってませんが、私の心が大きく変化しました。
それは、もうこのことで夫を追い込むことはやめようと思いました。
以前は自分のことばかり悲劇のヒロインで嘆いていましたが、みなさんがおっしゃる通り私にも原因がありました。
少なくとも、こんな私を支え学校に送り出してくれているのは事実です。
そのことに感謝し、せめて居心地のよい家をつくろうと思いました。
すると、自ずと責めなくなりました。
3年間でしっかり勉強し、今は勉強に集中することにします。
その後は・・・またその時考えることにします。
皆様のおかげで、自分の考えを客観的にみることができ、冷静になることができました。どうもありがとうございました。
回答いただいたお一人お一人に感謝申し上げます。

お礼日時:2012/11/27 23:48

まず、ご自身の性欲が強すぎるのではないかという点についてはそのようなことはありませんので安心してください。



旦那さまは複数の女性と浮気をされていたということですので、性欲が弱いのではなくて「あなたと」セックスをする気持ちになれないということですよね。
その原因は何か。

ご相談文章からの推測になりますが、
・真面目なサラリーマン
・家庭では子育てや家事に協力する夫
・口やかましい妻
・性欲が強い妻
旦那さまはこのような「日常」に、疲れてしまっているのではないでしょうか。
男性は自分が挿入する側なので、その機能を保たせるためにはリラックスした空気と適度な色気が必要なのです。

文章から感じるあなたは非常に聡明で、向上心をもって何事も真剣に取り組む女性です。
でも、大変勝手と思われるかもしれませんが、男性は、日常生活に適度なぬけ感がないと興奮しないものなのです。

どうしても性欲だけを発散させたいのであれば、数は少ないですが現代は女性用風俗もありますのでそこでスッキリと後腐れなく発散させるという手もありますよ。
夫とセックスしたい!と執着すればするほど夫側の気持ちは冷め、あなたはそれに焦り・・・という悪循環になっていく感じがします。
「あ、そ。セックスしてくれないなら私は別のところで発散しちゃうねー」
くらいの気持ちの余裕をあなた自身が持つこと。

女性も30歳を過ぎたら肩の力を抜くことを覚えていきましょう。
何事もそうですが、固執が過ぎる人は一緒に生きていく者を息苦しくさせます。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

今は専業主婦ですが、看護師として約10年間勤務(手術室や産婦人科病棟)していました。



看護職はかなりのストレスを生じます。さらに不規則な交替勤務等をするようになれば体力が疲労し、自然と性欲が落ちてくると思います。

看護の仕事に邁進するようになれば性の不一致に対しての問題が、そんなに気にならなくなると思います。

助産師さんと身近で一緒に働いたことがありますが、看護師よりさらに責任が重大です。

資格を取得して一人前になり、自分自身の力で自立できるようになれば、また考え方も違ってくると思います。

私も社会人から看護師になりました。まずは資格を取得することに専念して下さい。

資格を取得しても一人前になるまで、さらに試練が続きますよ~!!
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この回答へのお礼

ご自身の経験からのアドバイス・・・貴重なお話をありがとうございます。
色々なご意見をいただき、進学したことがすべての原因なのだと落ち込んでもいましたが、進学している以上気持ち的にもう後戻りはできないようです。
邁進するのみですね。ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/27 23:31

いくら綺麗でも抱きたいと思える女性と、


抱きたくないと思える女性がいます。

男性は何歳になっても子供のようなところがあり。
それをあなたに出すことが難しいんでしょうね・・・・だから他所に癒しを求めた。。。。

夜の夫婦生活はギャップが大事です。
日中もキャンキャン言われ。夜もキャンキャン言われたらたつもんもタチません。
色々注文されて考えすぎると萎えるそうですよ~。
嘘でも恥じらいが大事。

あなたは自立心が高いんでしょうね。
知り合いのお母さんにあなたの様に30歳過ぎても勉強!!って向上心がある方がいます。
旦那さんも協力的。
ただ・・やっぱり一時浮気しようとして離婚一歩手前までなったそうな。
強すぎてもダメなんですよ。

性欲だけなら自分やよそでも賄えます。
ただ、根本は欲しい欲しいとねだるあなたにあるのではないですか?

スキンシップも旦那さんに「手を握っても良いですか?」と尋ね。恥じらいある触れあいからしましょう。
居るのが当たり前かもしれないけど、夫婦は他人にもなりえます。
手放したくないなら抱きたくなる可愛い女に!!
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この回答へのお礼

おっしゃる通りかもしれません。
昔から強いとこがあります。母親になってからは、なおさらでしょうか…。
欲しい欲しいとねだってばかりではだめなんですよね
抱きたくなる女…永遠の課題です(~_~;)
ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/19 21:34

男は自分かってですよ。

(50代男)

おそらく出産してから外でHをするようになったのでしょう。

初めはお金出して、とかそのうちに一般人になって、情が移って離れられない、

ヒョウっとして外に子供がいるかも?

30代だと一番したいときですよね、

早く見切って離婚してもっと大事にしてくれる人探したほうが良いと思いますが。

ことわざに、、見切り千両。がありますが、 

見切りは千両の値打ちがある。
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この回答へのお礼

見切り千両・・・なるほど。
浮気が発覚したとき、何度も見切りたいと思いました。
今もできるなら、そう思います。
他の方がおっしゃるように私にも問題があって、向こうにとっても千両かもしれません(~_~;)
ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/19 21:37

う~ん・・・セックスが原因では無いような感じがします。


夫婦で過ごす時間やコミュニケーションが
足りないだけじゃないでしょうか?
あと信頼も。
信頼が無いと夫婦をやっていくのは難しいですよね。
ご主人は離婚に否定しないとありますが
実際のところご主人が離婚したいと思っているのでしょうか?
ご主人があなたと肌をくっつけるのが嫌な理由はなんですか?
あなたのことが好きじゃないからですか?
好きじゃなければ何故あなたとキスやデートをするのですか?
上手くいっている夫婦も毎日会話が必要です。
あなた様夫婦の場合はもっと会話が必要なんだと思います。
看護学校をやめてこれからは家事と育児に専念して
夫婦関係を修復なさって、お子様のために
夫婦円満な家庭を築くことは難しいのでしょうか?
それともやっぱりご主人やお子様より看護学校の方が大事ですか?
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この回答へのお礼

確かに、学校が始まってからは忙しい日々です。4月以前も正社員で仕事していたので、忙しい日々でした。
産休中は産休中で、家で帰りを待っていると「飲んだくれ」な夫なので午前様で帰宅して、口るさく言われるのが嫌だったようです。
確かに夫はどう思っているのでしょうか。なかなか本心を話してくれません。
時間を見つけて、ゆっくり話がしようと思います。
昔から勉強するのが大好きでした。事務の仕事にない魅力を感じての勉強でした。両立できると思っていたのですが難しいのですかね。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/19 21:44

あなたがお抱えになっている問題、一見「性の不一致」のように捉えられがちですが、本質はそうではありません。

結果として夫婦の「性の不一致」を、原因のように見定めたのです。

なぜそういう言い方が出来るのか、です。
それは、ご主人は不能でない事。妻以外の女性と性の関係を持っていた事。妻であるあなたの誘いがあってもそれに応えなかった事。応えられなかったのではありません。応えなかったのです。結婚前はそれなりに関係を持てていた事。更に、ご主人はあなたと同じくらい主夫として家庭内の用事をしていた事等々が、あなたの文書から分かります。

あなたの夫婦間の違和の原因は何処にあるのかの問題のとらえ方は、物理的な問題、つまり夫婦のセックスの頻度が少ない。と、いうこういう問題のとらえ方をすると原因が分からなくなって欲求回数の比較の問題のように錯覚してしまいます。

男女の性の問題は、男女の性器の結合による快感のみを求めて行われるのではありません。セックスによる物理的な快感を求めて行われるのはセックスの意味に占める3分の1です。後の3分の2は精神の問題です。同じ価値観を共有出来るとか出来ないの問題が含まれ、究極的にはお互いがお互いの心を生かし生かされる関係が男女の性の交わりです。その中の3分の1が物理的快感です。

この様に性の問題の本質を捉えるとあなたのご主人があなたの求めに応じられないと言う理由がよくご理解して頂けるように思います。

更なるご理解を得るために、あなたとご主人の現状についてお書きになっていますのでそこからあらためて見てみましょう。あなたは現在、助産婦の資格を取得するために時間を惜しんで勉強されています。一方ご主人は、あなたのその様な現状を理解されているのかどうか分かりませんが、あなたに協力的です。これは、ご主人の表面的な事しか分かりません。なぜ、表面的かというと、あなたの知らないところで不倫を働いていらっしゃった事実があるからです。ご主人があなたの成長を願って心から効力する姿勢なら、不倫は働かないでしょう。

これらから分かる事は、ご主人は本来優しい人なのですが性格の基本は頑固です。そして、面従腹背の性格が隠されています。家事を手伝い、妻であるあなたの負担軽減に努め、資格試験受験の協力をしているのですが、一方で、この事を快く思っていらっしゃらないのです。その事の証明が不倫です。そして、離婚しても仕方が無い。と、お考えになっているのです。更に更に、あなたの性的欲求を無視されて、夫婦の関係を徐々に遠ざけようとされているのです。これは、意識的か無意識かは分かりません。しかし、結果としてそうなっています。

では、夫婦の間に特に不和を来す問題が無いのになぜご主人は意地悪(性の拒否と不倫)と思えるような態度をあなたに取り続けるのかです。これこそがあなたのご質問にお答えする核になります。それは、ご主人はあなたに嫉妬しているのです。なぜ嫉妬するのかです。それは、あなたが資格を取って今以上の社会的ステータスを手にされるのが羨ましいのです。ご主人は、仕事の世界での現状を受け入れながら、時間の経過に身を任せるようにして生きていらっしゃるのです。

ご主人は、あなたとご自分を比べた場合今後の人生の方向性に差をお感じになったのです。同時に、自分は男である。と、いう事もお感じになったのです。そして、あなたへの嫉妬が始まったのです。その嫉妬のはけ口が不倫です。この様に考えるとあなた方夫婦の改善されなければならない問題も明確になってきます。(本来あなたの位置にいるべきはご主人自身なのだ。と、いう思いをフツフツとお感じになったのです。)

あなたの性の欲求の問題は、あなたはストレスがたまるタイプなので、そのストレスを解消する目的で性の快感を得ようとされています。あなたは比較的緊張症の女性ですので性の快感に依るストレスの解消は必要です。ストレスの解消には色々な方法があります。好きなスイーツを食べるとか、友達と夫の悪口を言い合うとか、好きな本を読むとか、ゆっくり寝るとか色々です。色々あるストレス解消方法の中で一番効果的なのがセックスです。セックスが出来ない状況の時はオナニーを行うべきです。ストレスと引きづら無いためにです。

あなたは離婚を考える前に、今一度夫婦の再構築についてジックリお考えになるべきです。それが出来ないのであれば、今のままの生活を続ける事です。今のままの生活を続けるという事は、ガマンせよ。と、いう事では無いのです。現状の生活の流れのままで生活を続けながら、資格取得に向けて頑張る。と、いうことです。急いで結論を出す必要はありません。

あなたの場合、結論を急ぐとロクな結果になりかねませんので、ゆっくりお考えになるべきです。考えがまとまらないなら現状維持です。本当は、ご主人と話し合う事をしなくて良いでしょう。夫婦の現状を無視です。この方法が最善の解決策を授けてくれる場合もあります。但し、夫婦の性に関してはあなたが誘い続ける事をお忘れ無く。 以上、心からのアドバイスでした・・・。
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この回答へのお礼

夫はともかく、私は回答者様のおっしゃる通りかもしれません。
そして昔から結論を急ぐところがあり、しなくてもいい苦労をしたこともあるし、その行動力に助けられたこともあります。
少なくとも資格取得までは動くとロクな展開にならなそうです。
子供にとっても、私にとっても、夫にとっても。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2012/11/19 21:52

 まず、ご主人の性欲が淡泊だという表現は



あたりません。貴女とのセックスが嫌なのです。

彼は貴女とのセックスを避けて幾人かの人と浮気

(個人的にはそんなことができるなんて羨ましい)

そして自慰(ひとりH)をしてきたのでしょう。

 文面で見る限りご主人は良い人のようです。それが

なぜ浮気を続けるのか、理由は家で発散できない性欲の

解消しか理由はない。

考えられる理由は2つ。

(1) 貴女の体に飽きた。

(2) しっかりしすぎる貴女に気後れている。

文面を拝察するに(2)だと直感しました。

ご主人は家庭のことで色々と気遣いをされる優しい方だと

思います。多分、普段は貴女がてきぱきと色々と決めていき

ご主人は事後承諾が多いのではないですか。相談しても頷く

だけで自分の意見を積極的に言う人ではなさそうな気がします。

 であるなら、解決策は貴女が彼の話をゆっくり聞きながら、

ゆっくり物事をすすめること。しかし甘やかしはダメ、彼が

幾人もの女性と浮気したのは許せないことです。と言っても

もう許してしまったのですよね。機会があれば一度、許しがたい

気持ちを静かに話すのが効果的、そして今後一度でもあれば

離婚を覚悟しましょう。いくら性欲が強くとも倫理観と妻への

愛情があれば浮気はしません。

 決して貴女が卑屈になる必要はありません。そんなことに

なればご主人が反省しなくなり横柄になるだけ。

 二人は対等なんだの気持ちを新たに、自分が一人先走りして

いないか、置いてけぼりになっていないか、確かめて二人が

手を握り合って人生を歩んでいきたい、そんなお話しをゆっくり

されたらどうでしょう?

(それにしても短期間に幾人かと浮気したご主人が気にかかります

ひょっとして前歴もあるのではと思います。)
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この回答へのお礼

母になってから、ますます強くなってしまった自分がいて、よりしっかりしてきたように思います。浮気は前歴がたぶんあると思います。学校始まる前にも、結婚して直ぐにも怪しいことはありましたから。お互いの気持ちや方向性を今一度確認し、離婚はおいといて、想いを伝えようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/20 15:08

例えばなんですが、子供を1日とか一晩だけとか預けるのが可能なら、普段の労をねぎらう意味で外で食事でもしてみてはどうでしょうか?


その上で、環境を変えて家ではなく何処かホテルで誘ってみたら少しは違うかもしれません。
あまり気にしすぎない方がいいと思いますよ。
悪循環にしかなりませんから。
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この回答へのお礼

夫が子供出掛けたがるので、今まで子供を預けて二人で・・・ということはありませんでした。
でも時には必要かもしれませんね。もしかしたら単純なことなのかもしれません。
気にしないという方法もありますよね。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2012/11/19 22:03

そんな妻なら 私が夫なら 不要だな。

。。

結局 自分の思う事は 押し通すけど って自分勝手ですよね?
あらゆる事を 旦那様にサポートさせておいて じゃセックスしましょ。
は 無いでしょ。

私はSEXはコミュニケーションだと思います。お互いの身体をいたわりあう様な
って 貴方 旦那様の体 労ってます?

背負わなくても良い家事、育児 迄も旦那様はしているのです。
貴方が今になって看護の道なんて 目指すから。。。
目指すなら 旦那様の負担は 今迄同様(共働き程度)に止めましょう。
寝かしつけ なんて 夜なんだから 貴方がやればいいじゃん。

安らげる家 ではないんですよ。
仕事から帰って来て 今度は 育児、家事に なるじゃない?
妻が 今迄みたいに働いていたら 分担はさほど変わらなかった。
退職した、パートでも いいんじゃない?
そこで 看護の道 を 選ばれたら その時点で 私が夫でも いい加減にして欲しいな とは思いますね。
今子供の年齢2歳だぞ、、、それは今が必要なのか? 子供の事も出来ないのに何が看護だ って言いたくなります。
資格を取得すれば それなりに活かしたくなります、当然 フルで働きたいでしょうし お産は24時間受付ですからね。
一応 独身じゃないんだし 妻なんだし 母なんだから 仕事も考えたら?

セックスは 夫婦仲が良くなければ成立しません。
要するに 貴方が乱しているので。。。。

旦那様と共に生きて行く覚悟が出来ない 
そりゃ 旦那はとっくの昔に思ってますよ。
看護の道を諦める と言うのではなく 貫き通したいなら 妻業、母業をこなしてから言えば?
旦那様に寛げる時間 があれば 体力にも余裕が出るでしょうしね。

自分で蒔いた種なんですよ。
独身じゃないのに 自分の夢を追ってばかりで 旦那様には頼りっぱなし、
そりゃ 他の女性に気も移ります。
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この回答へのお礼

たしかに甘えていたのかもしれません。
それでいて、夜も…じゃ大変ですよね。反省です。
私が乱してしまった家庭。なんだか自業自得でした。
自分勝手でした。
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2012/11/19 22:10

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互いに譲歩出来ないか話し合いましたが、
子供が起きていても平気だったり、それ目的だけに帰って来ると言ったり、私が体調悪くても無理強いしたり、本当に嫌悪感ばかり募り、我慢の限界でした。
夫から離婚を切り出してきたのですが、
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弱者いじめだと思いました。
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最後に今晩やらない?とか、この人の頭の中はそれしかないの?と呆れました。

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こんな理由で離婚の決意をする私は浅はかなのでしょうか?

ちなみに夫婦共46才。
高1、小5の男の子2人。
私のパートは月90000円。
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Aベストアンサー

離婚理由の「性格の不一致」の内のかなりの数が、実は「性の不一致」と言われています。
性格だけならまだ我慢が出来ても、性の不一致は我慢しがたいものです。
だから質問タイトルの「性の不一致での離婚」、は間違っていません、あり、です。

で、セックスを無理強いするのは、DVであり、ひどければ夫婦であっても強姦罪が成り立ちます。

子供が大学卒業するまでの養育費をちゃんと計算して請求してください。
子供に知られるような状態、体調が悪い時などにセックスを強要された、ということで慰謝料も請求できる可能性もあります。

どのみち離婚するなら、家庭裁判所に相談して、養育費、財産分与、慰謝料あるい和解金などをしっかりと取ってください。
お金は、あなたのためではなく、子供たちのためです。

女としてみじめな結婚生活を我慢することが、母親としてまっとうな生き方とは思いません。
むしろ人間としての尊厳を取り戻して毅然として生きる方が子供のためです。

でも、現実としてお金は必要です。
経済的に格差が大きいので、子供のためにお金をしっかりと得てください。
支払うべき金額や期間をきちんと決め、将来不払いが起きたときに取り立てができるように、法的にきちんとした方がいいと思います。
公正証書をちゃんと作っておきましょう。

もちろん、あなた自身の収入を増やす努力も必要です。

離婚理由の「性格の不一致」の内のかなりの数が、実は「性の不一致」と言われています。
性格だけならまだ我慢が出来ても、性の不一致は我慢しがたいものです。
だから質問タイトルの「性の不一致での離婚」、は間違っていません、あり、です。

で、セックスを無理強いするのは、DVであり、ひどければ夫婦であっても強姦罪が成り立ちます。

子供が大学卒業するまでの養育費をちゃんと計算して請求してください。
子供に知られるような状態、体調が悪い時などにセックスを強要された、ということで慰謝料も請求...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Qセックスレス離婚を考えています

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて1,2ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ5年くらいは我慢の連続でした。

そして3ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと15年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ30代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女...続きを読む

Aベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは 勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら 奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて 身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし 失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? こ...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

Aベストアンサー

私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫とセックスが合わない 別れるのは・・・?

31歳、結婚3年目、1歳半の子供がいます。
夫とは付き合いだした当初より、セックスがいまいち合わないと感じていましたが、つきあいが長くなればだんだん合っていくかなと楽観的に考え、結婚しました。
おたがい子供が欲しかったので、無事子供を授かり、ありがたい限りなのですが、この1年は夫の希望による、職業変えとそれに伴う海外への引っ越しなど、慣れない作業やめまぐるしい生活の変化を体験するなか、夫の自分勝手さ、私と子供への配慮のなさに、気持ちがさめてしまったように感じています。

妊娠以来、そもそも合わないセックスの回数は月に数回ほどになり、このひと月ほどは、なんだか触られるのもいやになってきて、求められてもなんとなくそらしています。

今までは、ほぼセックスレス状態でもそれはそれでいいか、と思えていたのですが、上記のように彼があまりにも自分勝手なこと、ぶっきらぼうすぎて何を考えてるのかわからない、言葉が少なすぎて感情のやりとりもできないことなど、この先この人とずっと一緒にいて私は幸せなのかしらと疑問になってきました。

そうはいっても縁あって一緒になったのだし、かわいい子供もいるし、一時の倦怠期と思ってやり過ごせばいいのかなとも思いますが、セックスについては、正直いって一生相性は合わない気がして、それなら早いうちに別れたほうがお互いにとっていいのかとも思います。

セックスについては、今までに何度も、してほしいことを伝えたり、参考になるようなAVや性のテクニックの本を買ってわかりやすいとこに置いておいたりしたのですが、そもそも夫には、私のことをもっと知りたいという欲求がないようで、あまり効果がありませんでした。
私は、夫が私をもっと知りたいと思わないこと自体にさめてしまうというか、さみしくも感じます。けれど、正直なところ、彼のキスの仕方も付き合いだした頃から合わないというか、ちょっと気持ち悪いと感じることもありました。 
キスの仕方まではさすがにこうしてほしいというのも伝えられず(相手が傷つくので)、かといってキスするたびに「やだな~」と思ってるのも相手に悪いし、私もさみしいのでキスの回数もとても少ないです。

そんなふうに感じる人となぜ結婚?というのはもっともなのですが、お互い子供がほしいと思っているときに、他のいろんなことも重なっての、タイミングとしかいいようがないように思います。

子供ができてからは専業主婦をしていましたが、今年から、私も月に5万は家計に入れるよう、夫から言われました。ゆくゆくは自分で何かしら仕事をするつもりではいたのですが、今は貯金を崩して家計に入れてます。
彼は必要最低限しか働きたくないようで、それは私が彼の立場だったらやっぱりそうなのかなとも思うのでお金を出していますが、一方であまり子供の世話もしないし、子供との時間をエンジョイしているようにも見えないし、それなら実家に戻って私が働いて子供を育てていこうかと最近思っています。

夫婦のありかたは人それぞれで一概には言えないことだと思いますが、セックスが合わず、生活のリズムも合わない、主婦をさせてもらえるわけでもない夫とこのさきずっと一緒にいる意味がいまいち見いだせなくなっています。

おそらく叱咤されることも多いかと思いますが、いろいろな方のご意見をきかせていただければと思います。子供と夫がいますので、なかなか補足をかけないかもしれませんがご了承願います。

31歳、結婚3年目、1歳半の子供がいます。
夫とは付き合いだした当初より、セックスがいまいち合わないと感じていましたが、つきあいが長くなればだんだん合っていくかなと楽観的に考え、結婚しました。
おたがい子供が欲しかったので、無事子供を授かり、ありがたい限りなのですが、この1年は夫の希望による、職業変えとそれに伴う海外への引っ越しなど、慣れない作業やめまぐるしい生活の変化を体験するなか、夫の自分勝手さ、私と子供への配慮のなさに、気持ちがさめてしまったように感じています。

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Aベストアンサー

あなたが結婚までの経験が豊富なのでそんな考えが浮かぶのです
結婚前には今の夫よりセックスの相性がもっと良かった人が居たのではないですか
比較するからですよ
と言っても比較するなと言うほうが無理かもしれませんがね
経験も種類によって時には仇になります
貴方のセックスの対する考え方の雰囲気を夫がそれとなく嗅ぎ取っているでしょう
だから余計貴方のムードに敏感になってそっけないセックスになっています
男は女が考えるよりも敏感な物ですよ
貴方のイヤイヤムードを感じているので
余計に合わなくなっています
先ず貴方から内面の改変をする事です
男なんて単純な物で貴方の柔らかムードで一変しますよ。

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q性の不一致で悩んだ事のある方…女性の回答希望です。

お世話になります。
長文で失礼します。

タイトルの通り、性の不一致で悩んだ経験のある方のお話を聞きたいです。

現在、交際中の彼と揉めています。
彼の希望は一緒に過ごす金曜~日曜は、1日3回、最低でも1日1回。

今まで出来るだけ彼の希望に沿うよう、1日1~2回(金~日)仲良くしていました。
先日、私が疲れて先に寝てしまったところ、彼は翌朝かなり不機嫌に。
前にも1度こういう事がありました。

前回も今回もお互いに用があり、日曜しか一緒に過ごせなかったからかもしれませんが、私としてはたまに性行為が無かっただけで子供のように不貞腐れるなんて、なんだか悲しくて虚しくなってしまいました。

彼とはお互い結婚を意識していて、とても大切な存在です。
しかし、私はそんなに性欲が旺盛ではないので、結婚したら毎日したいと言う彼に合わせるのは大変だなぁ…と思ってしまいます。
今ですら3日続けて行為をするのが疲れる時もあります。

男性は性欲旺盛で当たり前と言うのは分かりますし、出来るだけ合わせたいとは思いますが、最近では行為が辛いです。
付き合って1年。今後結婚したらどうなってしまうのか。
友人夫婦は1ヶ月に1度の頻度でも仲良く過ごしていますが、彼に言わせるとそんなセックスレスなら結婚の意味は無いと言いました。

今のうちに別れた方が良いのか、毎日寝れないほど悩んでいます。
彼の事は性行為に執着する所以外は何も問題なく、本当に大好きです。

同じようなお悩みの経験がある女性のお話を聞かせて頂きたいです。
別れに至ったとか、話し合って解決したとか、何でも良いのでお願いします。

お世話になります。
長文で失礼します。

タイトルの通り、性の不一致で悩んだ経験のある方のお話を聞きたいです。

現在、交際中の彼と揉めています。
彼の希望は一緒に過ごす金曜~日曜は、1日3回、最低でも1日1回。

今まで出来るだけ彼の希望に沿うよう、1日1~2回(金~日)仲良くしていました。
先日、私が疲れて先に寝てしまったところ、彼は翌朝かなり不機嫌に。
前にも1度こういう事がありました。

前回も今回もお互いに用があり、日曜しか一緒に過ごせなかったからかもしれませんが、私としてはたまに...続きを読む

Aベストアンサー

セックスは愛情表現の一つですが、お互いが同じ気持ちでしなければ優しさでも、愛情でもないと思います。
彼は性行為に執着する以外は何も問題ないと書かれていますが、あまり優しさを感じませんし、子供っぽいですね。
毎日したい男性っていますよね。
私の友人の旦那さんはそうみたいですが、だから毎日するのではなくて奥さん(私の友人)がしたいときにしてるみたいです。旦那さんはいつでもOKみたいなので(笑)
毎日したい方に合わせるのではなくて、したくない方に合わせるのが愛情だと思います。
たまにしたくなくてもする日があってもいいと思いますが、あなただけが我慢するのは違うと思います。

年齢を重ねるとそういうことへの興味・関心が少なくなってくるものですが、それは個人差が大きいので何とも言えません。
自分たち夫婦のことを考えると考え方が似ているのでそこで苦痛になったことはありません。

性の不一致は離婚原因にもなることなので結婚前に話し合われるかして解決しといた方がいいと思いますよ。
男性は言葉ではなく行動で判断しなくてはいけません。
言葉だけならなんとでも言えるので。
話し合われたらそれが実行できているか、今後も彼が実行していけそうかはご自身で判断してください。

ただ、そんなに性欲ない、という男性は意外に多いですし、結婚したらそれ以外の問題の方が大変になってきます。
その問題だけにとらわれていては判断を誤ってしまいそうな気がします。
結婚したら彼・彼女というより人間対人間の関係になってくると思うので、彼が結婚相手としてふさわしいのかどうが別の視点でも検討されることをおすすめします。

セックスは愛情表現の一つですが、お互いが同じ気持ちでしなければ優しさでも、愛情でもないと思います。
彼は性行為に執着する以外は何も問題ないと書かれていますが、あまり優しさを感じませんし、子供っぽいですね。
毎日したい男性っていますよね。
私の友人の旦那さんはそうみたいですが、だから毎日するのではなくて奥さん(私の友人)がしたいときにしてるみたいです。旦那さんはいつでもOKみたいなので(笑)
毎日したい方に合わせるのではなくて、したくない方に合わせるのが愛情だと思います。
たまにし...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫の存在が家族になってしまい、生理的に男として受け入れられなくて、セックスもキスも身体を触られるのも気持ち悪くなって何年か経ちます。ここの投稿にもあるように、その務めを果たさない妻は夫に対して酷い、思いやりがないとありますので、何とかこの私の感情を克服出来たらと思い、相談させて下さい。嫌だけれども月一、二回応じるんですが、気の乗らない私では気に入らないらしく不機嫌です。男として見れなくなったけれども、もう一度復活させる方法はないですか?でなければ行為が苦痛で仕方ありません。ちなみに夫には外で済ませてもらっても構いませんし、浮気されてもそれほど動揺しないと思います。私は行為そのものは嫌いではないと思います。

夫私共に三十代半ば、結婚十年、子供居てます。

Aベストアンサー

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しくて息子に聞いたら、悪いトコはすぐたくさん浮かぶけど良いところなんて1つもないんじゃね?と言われて。どうにか好きになってみたいんですけど。

セックス合わないの、最悪ですよね、うちもそうです。エーブイでへんな知識つけるより、風俗や生身の女性と浮気してもう少し女性うけするテクニック身につけてきて欲しいです。とにかく痛いんで。さわるのも痛い。
ずっと、いつかはよくなると我慢してきましたが、ほかの男性としてみたら、ちっとも痛くなくて気持ちよかったんで、ある日思い切って痛い!と叫んだら、セックスから解放されました。

もしも、夫とデートして少し好きになれたとしても、こっちでまた大問題があるので難しいんですよね。

学校でセックスも教えてもらえるとこんな悩まずにすむのに。

セックスの成績聞いてから付き合えるし。

がんばってください。

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しく...続きを読む


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