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旦那に離婚を求められています。
私は離婚したくありません。結婚期間は2年半、来年3月で3年です。子供は無し。
私は大阪出身で旦那と大阪で出会い、結婚後、旦那の田舎に嫁ぎました。
最初は旦那の実家で同居し今年の3月から近くのアパートで二人暮らしを始めました。

何度も話し合いましたが、離婚する、しないのお互い一点張りで話し合いになりません。
原因は私が家の家事をできていない。親戚づきあいが悪いということです。
そのことでケンカが多発することに疲れたと言われました。
そして同居に戻りたいがお前は同居するのが嫌だろうと言われました。

確かにフルタイムで働いているので疲れていることを言い訳に掃除をサボっていました。親戚の集まりも参加していたのですがお正月とお盆の集まりには参加してましたが秋のお祭りには実家に帰ったり今年は友人の結婚式で参加できす2年不参加になってしまいました。
私は旦那の言い分はすべて受け入れて直すべきところは直すと言っているのですが、もう信じられないので離婚してくれと言われました。
一週間の猶予をもらい、掃除や料理を頑張りましたが、料理は食べてくれず掃除も俺に対する当て付けに感じると言われ、やっぱり離婚しかないと言われました。




私が田舎のしきたりについて行けず億劫になっていたことは認めます。私もここが悪かったのだと思います。
田舎での生活も慣れ、仕事も順調でこれから!って時だったのでショックです。
少しずつこの暮らしにも慣れたし、2年半で無理だと決めてしまうのは早くない?言っても何故お前に諭されなければいけないんだ!と聞く耳持ちません。
本当に旦那と仲が良かったので、何言っても許されると思い込み酷いことも言ってしまいました。
旦那に甘えていました。

旦那の両親親戚は離婚に反対しています。旦那だけが離婚にこだわっています。旦那の両親と私たち夫婦含めての話し合いをしましたが変わりませんでした。旦那は両親と仲が悪いので、話し合いで余計に怒ってしまいました。結婚したての時は普通だったんですが、今年からあるきっかけで不仲になりました。祖父母とは仲がいいです。多分同居も近所に住んでいる祖父母宅でするという意味だと思います。祖父母はこの状況を知りません。言えば、びっくりして体調に響くといけないので言っていないと義母に聞きました。

私は旦那が何を言っても聞いてくれないので、お互い冷静になろうと旦那に内緒で、大阪の実家に帰っています。旦那には旦那の実家にいると言っていました。
その間、旦那の母と旦那の母の妹(旦那の叔母)と私の母で話し合いをして、旦那の精神状態が不安定なんじゃないか?目を覚まさせようということで、私は旦那に一切連絡しない、大阪に帰ったことも教えない、旦那を心配させるという作戦です。

最近旦那が、私が旦那の実家宅にいないことを知り、
旦那から大阪にいるのか?とメールが来たり、共通の友人を使って聞いてきます。ずっと無視してましたが、私が家出する時に、旦那に連絡は取れるように絶対しといて!と行ってしまったので旦那からお前から連絡取れるようにしとけと言ったのにどういうこと?とメールがきたり、空メールでもいいので送ってくれとメールがきたので、流石に罪悪感が生まれてしまい、居場所は言わず、離婚の話し合いならしたくないとだけ返信してしまいました。

それから何回か大阪にいるのか?のようなメールが来ましたが無視しています。
すると旦那から、このまま連絡ないなら話し合いが進まないので離婚の書類を大阪に送るというメールが来ました。私の母は無視でいいと言うのですが、本当に無視でいいのか不安です。
母は書類が送られてきても出さなければいいので無視しとけばいい、正月になれば親戚の集まりもあるし、それまでには親戚が旦那に何か手をうつだろうと思っているみたいです。
好きな人からの連絡を無視するのは心が痛いですが、旦那の目が覚めるならと我慢しています。
みなさんはどう思われますか??

追伸、母や親戚の話だけだと偏ったことばかり言われるような気がするので、離婚カウンセラーにも相談にいこうか考えています。
岡野あつこさんの事務所がいいと噂を耳にしたので。
藁をも掴む気持ちです。相談された方いらっしゃいますか?

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A 回答 (11件中1~10件)

  > 旦那に離婚を求められています。


  > 私は離婚したくありません。結婚期間は2年半、来年3月で3年です。子供は無し。

 離婚は夫婦の同意がなければ出来ないのが原則です。

 よほどの理由がない限り裁判になった場合、離婚は認められません。

 しかし旦那さんは離婚したがっているので別れる事も良いかも知れません。

 同じ離婚するならばあなたが笑ってサヨナラできるだけの手切れ金を
貰ってからにしましょう。

 専業主婦であれば旦那さんの給料の半分は奥様のものです。

 後少なくとも50年は生きると考えれば例え毎月10万円貰ったとしても6千万円になります。
 その全額とは言いいませんが遜色のない額を請求しても良いでしょう。 
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30代既婚男です。



正直な話、もう無理だと思います。

理由はどうあれ、貴女が親や親戚を巻き込んだ時点でアウトです。

夫婦の問題ですよ?

貴女は他人に強要された結婚生活をしたいですか?

キツイ言い方になりますが、私がご主人の立場になったとしても…

素直に受け入れそうな話でも頑なになってしまいそうです。

もう一度、環境を仕切り直す必要がありますよ。
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 すみません。


 私が理解力不足だろうと思うのですが・・・。

>旦那の精神状態が不安定なんじゃないか?目を覚まさせようということで

 そりゃ、浮気などであれば、妻の行方がわからなかったら、浮気相手と妻とどちらが大切だったか目が覚めた~~などということもあるとは思いますが・・・。

 ご実家のお母様や、ご主人のお母様、叔母様の頭の中には、ご主人が貴方を好きだった気持ちを思い出せばと思っているのでしょうが、この二年半で貴方のことが嫌いになりつつあるのでしょう?
 その上で、どこにいるかわからない、好き勝手され連絡も取れないって、嫌いと言う気持ちが大きくなるだけではないですか?火に油を注ぐっていうか・・・。
 結果的には、ご主人の実家にいるって嘘をついているわけです。

 嘘をつく相手から、これからがんばるって言われても私なら信じるのは難しいと思います。

>原因は私が家の家事をできていない。親戚づきあいが悪いということです。
そのことでケンカが多発することに疲れたと言われました。
そして同居に戻りたいがお前は同居するのが嫌だろうと言われました。

 なぜ、ご主人は同居に戻りたいのでしょう?
 ご主人とご両親の仲が悪くなってしまった原因は、ご両親との別居を決めたことではないのですか?

 ご主人は、掃除とか、親戚づきあいを理由にしていますけれど、ご主人がどう思って生活しているか貴方が気が付こうとしていなかったのです。
 家庭が安らぎの場ではなくなってしまったのだと思います。
 貴方の挙動ひとつひとつが、癇に障るというか、嫌に感じてしまうのでしょう。

 目を覚まさなければならないのは、ご主人ではなくて、貴方のほうだと思います。

 それから、これは個人的な感想なのですが、どうも私は友人が話す大阪の言葉がきつく感じることが多いです。
 友人には悪意は全く無いと思うのですが、それでも心が弱っている時には、辛いです。
 
 大阪の言葉はこちらに活力がある時には、たくましさがあって好きなんですけれどね・・・。
 ご主人とお話し合いをされる時には、そんなことも考えて話してみてください。
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甘えて酷いことをいうこともあるとは思います。

しかし、「離婚」ということばが出てきたということはサッカーでいうところのレッドカードみたいなものです。そこから退場せずに抗議して試合復帰できた例を僕はみたことがありません。それくらい危機的状況ですよ。一度距離をおくことも必要ではないでしょうか。
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あなたは、「家の家事をできていない、親戚づきあいが悪い」「そのことでケンカが多発することに疲れた」という離婚理由だけに目を向けておられるようですが、ご主人の本心は別の所にあるように思います。


一言で言うと「あなたは変わってしまった」ということです。

問題なのは「何言っても許されると思い込み酷いことも言ってしまいました。旦那に甘えていました。」の部分でしょう。

不貞を働いたわけでもなく、金遣いが荒いわけでもなく、それでも離婚したいわけですから、家事のことや親戚づきあいのことなどは、どうでもよいことです。離婚の理由にもなりません。
とすれば、これまでのあなたのご主人への接し方、ということになります。

もっと言ってしまえば、「結婚前の交際していた頃、あるいは結婚直後に比べて、あなたはご主人を軽視するようになった」とご主人は感じているのだろうと思います。
「こんな女じゃなかったのに」です。

そこであなたが「家事もする」「親戚づきあいもキチンとこなす」「あなたの言うことは何でも聞く」と言ってみたところで、根本的にあなたが変わってしまったと感じているご主人からすれば、上辺だけのことでしかない、と思うでしょう。

ご主人からすれば、自分を理解してくれるのはあなただと思っていたけれど、実はあなたはご主人の深い部分を理解していない。
これでは周りから何を言われようと離婚したいと思うでしょう。

一方のあなたは、ご主人が何を言っても聞いてくれないとして、自分の実家に逃げてしまっている。
ご主人の失望は深まるばかりでしょう。
「一刻も早く離婚したい」になりますね。

あなたが離婚したくない理由が分からないのですが、「好きだから」も一方的ですよ。
離婚カウンセラーに、といっても結局あなたから見た状況と周りの対応などを話すだけで、やはり一方的ですよ。

あなたを中心に考えていると、いつまでたってもご主人の本心は分からないと思いますが。
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修復するのはかなり難しいかと思います。

それでも修復する為に考えてみると、私が旦那だったとしたら貴方に求めることを考えます。まず旦那さんの希望をすべて受け入れるから離婚は思いとどまってくれと言われることが、貴方の劣勢な立場上有効な構え方かもしれません。しかし、仕事を辞めてくれとか家庭に専念してくれとか言われたら貴方はできますか?多分、無理だと思います。でも、離婚もしないし私もしたいように生きたいし、過去のことも許してくれ、というのでは私も旦那さんに一票入れます。貴方がかなり無理してもいいんだ、それでも別れたくない、という気持ちを旦那さんに伝える為にはそこまで歩み寄らないと無理でしょう。貴方の方があっちも欲しい、こっちも捨てられない、では、貴方と旦那さんの立場は同列になりますから。本当に藁をも掴むお気持ちでしょうか。できるだけ自分優位に話を進めたい、としか読み取れません。ちなみに、私はベストアンサーが欲しいのではないので、本当に自分の思っていること、感じることのみを書いているので、ご不快にお感じになったとしたらすみません。。
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掃除がだめで、親せきがだめで、同居がだめで、喧嘩が好き。




ーー私は離婚したくありませんーー
でも大阪にいて、メールが来ても答えない。これだけだったら、俺でもいやだね。


私は、十分オッサンで、離婚は解らないが、なんかおかしいよねえ。

三年かけて、嫌いになったものを一週間で好きにさせる?
貴方の、旦那への、誠意、愛情、感謝、反省などが見えないよねえ。

何でメールが来るの?女だけで話し合ってて、男の意見は?
私が、旦那なら、どこで許そうかと思ってる。でも、目の前にいないんじゃあ許すこともできない。
メールをしても返ってこないんじゃあ、どんどん頭にくる。
撫子の花って、優しくきれいだよねえ。でも、厳しい所でも育つんだよ。
カウンセラーもいいけど、「真心」の方が良いと思う。
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古い考え方の方なんですね。

旦那さん。
共働きなら家事も分担すべきでしょう。

貴女は旦那さんの実家で暮らすことはどうなんでしょうか?

旦那さん側の家族、親戚に任せないで
ちゃんと話し合いをすべきでしょうね。

旦那さんもご両親と仲が悪いとのことですが
どんな風に悪いんでしょう?
ご両親が金にルーズとか、性格が相当悪いわけではなさそうですが…
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男女のことって何が正解とかはないと思いますが・・・



私も離婚の危機に陥ったことは何度もあります。

仕事をしていれば、家のことを完璧に出来る方もいらっしゃいますが私にはとても出来ません。

しかし、大抵の男性はそれを当たり前に求めているんじゃないかとも思います。

でも、あなたに今までのことを反省して今後改善する気があれば

誠意を示し、あとはご主人が聞く耳持つまで待つ。

ご両親がおっしゃるように、今の引いた状態でたまに必要なことだけ連絡とる状態で良いと思います。

二人のことは、どちらが一方的に悪いとは私は思いません。

あまり、下手に出る必要もないと思います。
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別れたくないなら無視はダメですよ。


そんなことをしたら、余計に離婚したい思いが強くなりますよ。

たしかに、離婚届を送ってきたとしても、出さなければ離婚することはできません。
しかし、そうなると、話し合いを一方的に拒んでいることになりますし、
ご主人からすれば、余計にイライラするだけでしょう。

最悪、弁護士を立てて、離婚裁判となった時、
別居等の事実があれば、夫婦関係が破たんしていると離婚が認められる可能性もあるでしょう。


やっぱり、ちゃんと話し合うべきだと思います。
話が平行線でも、根競べと思って頑張ってみましょう。


たぶん、2年半の間、ご主人はいろいろ我慢してきたんだと思います。
それが溜まって、こういうことになったのでしょう。
その穴埋めをするのは簡単ではありませんが、
そこをしっかり訴えましょう。


ご主人は別れたい。あなたは別れたくないのですから、
対等の話し合いを期待してはいけないですね。
どうすれば、許してもらえるかだと思います。
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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫から離婚したいと言われました

夫とは結婚して、まだ1年経っっていません。5カ月の子どもがいます。

年始に夫から、離婚したいと言われました。
原因は私にあります。

私は喧嘩をする度に、離婚離婚と口に出していたので夫も言われる度に離婚した方が良いのだろうか・・・?と悩んでいたそうです。
それが溜まり、遂に夫から離婚を言われました。

夫から言われた離婚したい理由は主にその事なのですが、私自身、夫に対してヒドイ事を沢山していたなと思いました。

・夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

と、夫を思いやる気持ちが欠けすぎていたな。と言うのが気持ちです。
また私が軽い気持ちで離婚を口にした事も原因です。

夫の事は大好きですし、子どももいるので私は離婚したくないのです。
ちなみに夫はバツ一です。
話し合いをした時には、子どもに会いたい(前妻との子)と言われ、(離婚を機に会わない事に夫が決めたようです)
離婚したら息子にも会わない。と言われました。
どうやら前妻との子と同じ条件にしたいようです。

そして話し合いの結果、2ヶ月間私にチャンスをくれました。
チャンスはくれたものの、最近の夫の口癖は『気持ちは変わらないけどね』です。
私は2カ月チャンスをもらったので、今までの自分の行動、発言を反省して直していけるよう努力していますが、それからの夫の態度は素っ気なく、無視されたり、お弁当を持って行ってくれなかったり、夕飯を食べてくれなかったり、連絡しても無視されたり、今までの約束事は全てやらなくなっています。
一番嫌な事は、離婚する決意をしたからと、子どもに一切触れてくれなくなりました。
子どもが笑いながら夫を見ていても無視、今までしてくれていた抱っこやお風呂、ミルクなど何もしてくれなくなりました。私達夫婦の問題なのに、子どもと触れ合ってくれないなんて可哀想で毎日涙が出ます。

今私はどうすればいいのでしょう。
夫の前では、今までの自分を直そうと明るく振舞っていますが、実際今の私は何をすべきなのか分らなくなってしまいました。
結婚して1年も経っていないのに離婚をしようと決意させてしまった私が全ていけないのですが、どうしても離婚したくありません。
そんなにすぐ夫の気持ちが変わるなんて思っていません。
それでも少しでも良い方向に向かってほしいなと思っています。

よく分らない文章になってしまいましたが、何かアドバイスお願いします。

夫とは結婚して、まだ1年経っっていません。5カ月の子どもがいます。

年始に夫から、離婚したいと言われました。
原因は私にあります。

私は喧嘩をする度に、離婚離婚と口に出していたので夫も言われる度に離婚した方が良いのだろうか・・・?と悩んでいたそうです。
それが溜まり、遂に夫から離婚を言われました。

夫から言われた離婚したい理由は主にその事なのですが、私自身、夫に対してヒドイ事を沢山していたなと思いました。

・夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時...続きを読む

Aベストアンサー

結論から申し上げますと、ご主人のほうに非があるように思います。
質問者様は悪くないです。

>夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

浪費家なことを何も言わなかったらどうなりますか?
口うるさいくらい言っても、浪費癖って直りませんよね。
なので、言い過ぎたというほどではないと推測いたします。
また、子どもが生まれれば、子どもに手がかかるのは当然です。
こんなときこそ、夫婦揃って子どもを間にコミュニケーションをとればいいのです。
産後のイライラはあるのが当然。それはもうホルモンの作用なので、コントロール不能ですよ。
浮気・・・。
まったく、最悪です。

どの家庭でも、ケンカのときに離婚くらい口にしますし、それをいちいち真に受けるほうが子どもっぽい。と思いますし、それを理由に本気で離婚をしたいと言い出すなんて・・・。
それにチャンスをくれたとありますが、気持ちは変わらないなどとイジワルなことを言って本当にどうしようもないご主人ですね(言いすぎでしたら、すみません)。
気持ちが変わらないのであれば、チャンスをあげるなど、しかもたった2ヶ月しかくれないなんて、バカにしてますよー。

質問者さまの努力も無視するだなんて、それに子どもに対しての態度も父親失格です。

わたし思うんですけど、ご主人はやり直す気がないように思います。
だって、チャンスの期間が短すぎます。

参考になるかわかりませんが、うちも同じような夫でした。
チャンス期間は2年間でしたけどね。いま思えばチャンスって何様?って思いますね。
その期間、子どもと遊びもしない、外泊しまくり、改善のしようがなくなり、話し合おうとしても今度は暴力にうったえてくるようになりました。

なので、離婚しました。
離婚は簡単ではないですし、生活も大変です。
でも、愛のない夫婦の間にいる子どもからは、笑顔が消えます。
それより、片親でも愛を持って育てれば笑顔になる。
子どもの明るい将来を考えれば、あんな夫はいなくて正解でした。
母子家庭ですが、楽しく暮らしてます。

決して離婚を勧めるわけではございません。
上手く行くほうがいいのは決まってますからね。
ただ、こういう選択もあるんだ。という程度に思ってくださればいいです。

結論から申し上げますと、ご主人のほうに非があるように思います。
質問者様は悪くないです。

>夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

浪費家なことを何も言わなかったらどうなりますか?
口うるさいくらい言っても、浪費癖って直りませんよね。
なので、言い過ぎたというほどではないと推測いたします。
また、...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q離婚したい夫、したくない妻。

夫婦ともに40代後半です。
結婚して15年目です。

妻は元々、恋愛やSEXにあまり興味がなく、新婚当初から夫婦や恋人というよりは、
友達の延長のような関係でした。

妻は家では毎日トレーナーの上下を着ているし、
下着も「女らしさ」とは程遠いような、まったくおしゃれ感のない下着を身に付け、
しかも「節約だから」と古くなって色あせしたパンツでも平気で履いています。

ボロ雑巾のようになった妻のパンツがベランダに干してあるのを見るたび、
がっかりしてしまいます。

私は妻には、もう少し女らしい装いをしてほしいとずっと思っていたし、
そのように長いこと何度も頼んで来ました。

それでも彼女は「自分のやり方は間違っていない」の一点張りで、
私の好みなど、どうでも良かったようです。

私のことは、「男」というより、「父親」或いは「同志」のようにしか思ってなかったのだと思います。

最近では半年に1~2回あるかないかのSEXも、あからさまに「義務だから処理してやる」
と言わんばかりの、淋しい夫婦生活を何年も送って来ました。

妻は母親としては、家事も育児もきちんとしてくれるし、
そういう点では感謝も評価もしているのですが、
ケンカになると暴力的になったり何日も口を利いてくれなかったりと、
好き勝手やりたい放題の妻に対し、
もう妻に女としての魅力を感じる事は出来ない・・・と思っていたところ、
以前から親しくしていた知り合いの女性と恋に落ちてしまいました。

その経緯は割愛しますが、
彼女は、身なりや雰囲気など、妻にない女性らしさをすべて持っていて
私を男性として扱い、優しさに溢れ心から愛されていると感じさせてくれます。
「ありがとう」や「ごめんなさい」などの基本的なコミュニケーションも普通に出来る女性で、
一緒にいてすごく癒されるし心が和みます。
女性って、こんなにも素敵だったのだと、改めて彼女を通して実感します。

(妻は常に私を支配し管理し、家庭内で君臨していた)

彼女のおかげで、やっと生きる活力が湧いてきたと感じます。

彼女と一緒になりたくて、修羅場覚悟で妻に告白しましたが、
妻は激怒しながらも「絶対に離婚しない」と言い張ります。
激怒したかと思うと、次の日には泣きわめいて
「必ず女らしくなるし、もっとあなたを愛するように努力するから
女と別れてくれ」と言うのです。

しかし私の中には、彼女と別れて妻とやり直すという選択肢はありません。
もう、どうやっても、妻を女性として愛することはできないし、
自分の気持ちに嘘をついて家庭に戻ったとしても、
結局同じ失敗を繰り返すか、それより酷い状態になるとしか思えません。

話にならないと思う反面、子供たちのためにもちゃんと話合いをしなければ、
と思うのですが、
とにかく妻は、なんでも自分の思い通りに事が運ばないと気が済まないタチなので、
私の気持ちや意見などは関係ないようです。
そして何があっても離婚はしないと狂ったように宣言します。
そして「有責配偶者からの離婚請求は法律で認められない、
相手の女の身元も調査済みだ」と勝ち誇ったように言います。
彼女に対する慰謝料請求のことなどもチラつかせ、腹立たしくさえ思います。

あれだけ私の事をないがしろにして来たのに、今更「離婚しない。愛している。」
と言われても、もう妻の言葉の何をどう信頼したらいいか分りません。

どうしてこの妻と結婚してしまったのだろう、と後悔するばかりの日々です。

人生もあと残り半分、私も人並みに女性に愛され幸せになりたいと思うのは間違いでしょうか。
妻と離婚するにはどうしたらいいのでしょう。

夫婦ともに40代後半です。
結婚して15年目です。

妻は元々、恋愛やSEXにあまり興味がなく、新婚当初から夫婦や恋人というよりは、
友達の延長のような関係でした。

妻は家では毎日トレーナーの上下を着ているし、
下着も「女らしさ」とは程遠いような、まったくおしゃれ感のない下着を身に付け、
しかも「節約だから」と古くなって色あせしたパンツでも平気で履いています。

ボロ雑巾のようになった妻のパンツがベランダに干してあるのを見るたび、
がっかりしてしまいます。

私は妻には、もう少し女らし...続きを読む

Aベストアンサー

むかーーーし読んだ藤本○一さんの本で 大変著名で金持ちの知り合いに
そんなに魅力的でもかわいくもない二号さんができて その男性はそれはそれは
 その彼女を大切にしていたそうです。 不思議に思った藤本さんが
その男性に その女性のどこがそんなにいいのかと聞いたところ
奥さんと違って その彼女は返事をするときに かならず
”はい”と返事をするんだ。それがなんとも心地よくて彼女と離れられない。と
言っていたそうです。

ここで私が言いたいのは どんなに著名な金持ちでも
”はい”と従順に返事をする女性に引かれるのです。

>彼女は、身なりや雰囲気など、妻にない女性らしさをすべて持っていて
>私を男性として扱い、優しさに溢れ心から愛されていると感じさせてくれます。
これなら あなたが彼女に惚れてもおかしくないと言いたいのです。

恋人でも夫婦でも 相手に対して傲慢な態度を取ったり 
相手への思いやりもへったくれもなくなったらお終いです。

恋人だったら当然ふられるでしょう。
夫婦で子供もいるから離婚はダメだという意見が多いようですが
あなたは子供のためにいきているのではありません。
あなたは あなたが幸せになるために生きているのです。
子供は子供で自分の幸せの為に生きるのが仕事です。
離婚してもできるだけ一緒に思い出を作っていけばいいのです。
お父さんにたくさん愛されていると思って育っていけばいいのです。

結婚を持続するにはお互いに努力が必要です。
妻が女じゃなくなったら ただのヤローと同居してるようなもんですよね?

>人生もあと残り半分、私も人並みに女性に愛され幸せになりたいと思うのは間違いでしょうか。
私は間違いだとは思いません。 あなたの奥さんだってあなたの幸せなんか考えていないでしょう?
あなたの幸せはあなたの責任です。

ただ離婚してあなたの不倫相手とうまく行かなくなっても 
それでもいいと覚悟を決められるおなら この恋に賭けるのもありなんじゃないですか?

むかーーーし読んだ藤本○一さんの本で 大変著名で金持ちの知り合いに
そんなに魅力的でもかわいくもない二号さんができて その男性はそれはそれは
 その彼女を大切にしていたそうです。 不思議に思った藤本さんが
その男性に その女性のどこがそんなにいいのかと聞いたところ
奥さんと違って その彼女は返事をするときに かならず
”はい”と返事をするんだ。それがなんとも心地よくて彼女と離れられない。と
言っていたそうです。

ここで私が言いたいのは どんなに著名な金持ちでも
”はい”と従順に返事を...続きを読む

Q夫から離婚を切り出された。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐカビキラー。
シーツや枕カバーは約月1~2回の洗濯。
棚の上は、軽くホコリがつもれば拭く。トイレ掃除は2~3日に1回。
主人のお弁当作りは毎週金曜日のみ。
(あとの日は寝ています。夜泣きがあり…と言い訳になりませんが。)
夕飯は惣菜を1品買い足す事が多く、メインと副食、汁物を作るのみです。
あと主人の休みの日は、必ず出掛けほとんど外食やお弁当で済ましています。
洗濯は毎日します。
夕食後の食器洗いはちゃんとしています。
が、主人帰宅後も下の子供はすぐに目を覚まし愚図る為主人の夕飯準備と寝室の往復でシンクに食器を残したまま、寝てしまう事があります。
子供は毎日外遊びさせています。しかし最近、21時に帰って来る主人を待ちお風呂入れをお願いしています。
最近暖かくなり短時間で入浴が済むので主人に任せる事が多いです。
1人でバタバタと2人を入れるのが面倒くさくなりました。
私にとっては主人が何も言わず、許してくれてると思っていましたが。
内心は色々溜め込んでいたようで。
主人は掃除は全て毎日、惣菜も買うな、俺が帰宅する頃には寝かしつけておけ、
風呂も疲れているのに入れたくない、弁当もやる気になれば毎日作れる、
朝の見送りはして当然、毎朝のゴミだしも嫌だった。
部屋は片付いてはいるが、埃はうっすら毎日つもる。
床に下の子のよだれの後が残っている。
月2万の小遣いで、昼ご飯を買うと他に何も出来ない。
朝起きて、シンクに食器があるとうんざりする。
一部ですがこれが主人の言い分です。
恥ずかしながら主人が全て許してくれていると思って居た為、頭が真っ白でどうしていいか分かりません。
これから家事も育児も怠けず頑張ると言いましたが主人は離婚の一点張り。
浮気は絶対ありません。子煩悩なため子供が可哀想と言いましたがダメでした。
私はどうしたらいいのか教えて下さい。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐ...続きを読む

Aベストアンサー

0歳と三歳の母ですが…。

家事はともかく、朝は旦那を見送らないのは最低ですね。
夜泣きとか理由にならないですよ…。
専業主婦でしょ?誰のおかげで専業主婦やってられて暮らしていけるの、って話。

こう言うことを平気でできるのって、ご主人に対しての尊敬や感謝の気持ちが皆無ですよね。

子供にそう言う姿見せて恥ずかしくないのかな?
私なら自分がお父さん行ってらっしゃい!って姿を自分が率先して見せないと、
子供が感謝する気持ちなど芽生えるはずもないって思うけど。
それに上のお子さん来年幼稚園でしょ?早く起きる習慣つけさせないでどうするの?

お風呂もご主人疲れて帰ってきてるのに、気の毒…。

ハッキリ言って自業自得です。

>空気は読めず気のきかない所はありますが、

偉そうに言ってますけど、あなただって相当空気読めなく気が利かない嫁ですよ。

Q夫が突然離婚したいといい、家を出ていきました。

35歳の会社員です。夫(同い年)とは9年付き合って結婚し、2年半が立ちます。

3か月ほど前、私が作った料理を「食べない」という夫に、「もうあなたのごはんなんか作りたくない!」と言ってしまったところ、キレて実家に帰ってしまいました。そして夜帰ってきた夫から「あなたとは合わない、離婚しよう。あなたとの将来は思い描けない。明日までにどの家具がほしいか考えとけよ。」と言われました。私は突然のことに「何の話し合いもなしにそんなことに応じられない」と言いましたが、聞く耳のもたず、ベッドに入ってしまいました。

その後1週間、夫は私の作る食事を拒否するようになり、全く口をきかなくなり、私がメールで「今日もごはん食べないの?」とメールを送ると、「今日考えたんだけど、俺キミのこと愛してなかったわ。だから君の気持ちを考えずに自分の気持ち押し付けとった」との返信。

 1週間後、夫は何も言わずに自分の荷物を全部持って実家に帰りました。私は突然のことに困惑していましたが、数週間後に私から「ちゃんと話をしましょう」とメールを送ったところ、週1回程度家に来ては「やっぱり離婚した方がいいと思います。」とだけ言って帰っていく。私から根気よく理由を聞くと、「仕事から帰るのが遅い、仕事をやめろと言ってもやめない」「俺の親と仲良くなってない。俺以上に仲良くなって、二人で俺の話をするぐらいになって欲しかったのに、2年たってもほど遠い」「料理が下手なのに、俺の実家に行ったときに俺の親に俺の好物を聞いたり、レシピ聞いたり積極的にしない。俺がそうしたらって言ってるのに。」「お前の父親に対する態度が、うちの親や妹の父親に対する態度と違う、馬鹿にしている。」「かわいくないし、お前とはもう無理。結婚相手を間違えたんだって。」等々。

何度か帰ってくるように話をしましたが、「一度帰る」と約束したにも関わらす、結局「俺はもう帰らないよ。」と簡単に撤回。酷いときには、両腕を跡がつくほどつかまれて詰め寄られたりして「家に戻ったら、毎日こんな感じになるけどいい?」と。(結婚当初から、怪我をするほどではないものの、すぐにキレて手をあげるようなところのあった人です。)そして、「離婚届け送るから」と。

私は、料理など家事は得意な方ではないですが、週1回の外食以外は毎食ご飯も作っていますし、
家事もゴミだし、洗濯以外は私がやっていました。

いつも通勤で使っていた車もその日から持っていかれ(結婚前に夫が買ったものですが)、生活費も入れてもらえない状況。自分の給料はかなり安いため生活できず(家賃と交通費が高いため)、貯金を崩して生活していました。(今は通勤方法変更して、ぎりぎり給料で生活可能に)。

なかなか離婚を受け入れられずにいましたが、結局最近になってようやく気持ちの整理がつき、離婚の方向で考えるようになりました。でも、このまま離婚届けを出して終わりというのでは気持ちがおさまりません。この場合慰謝料とかってもらえないんでしょうか。

35歳の会社員です。夫(同い年)とは9年付き合って結婚し、2年半が立ちます。

3か月ほど前、私が作った料理を「食べない」という夫に、「もうあなたのごはんなんか作りたくない!」と言ってしまったところ、キレて実家に帰ってしまいました。そして夜帰ってきた夫から「あなたとは合わない、離婚しよう。あなたとの将来は思い描けない。明日までにどの家具がほしいか考えとけよ。」と言われました。私は突然のことに「何の話し合いもなしにそんなことに応じられない」と言いましたが、聞く耳のもたず、ベッ...続きを読む

Aベストアンサー

【結局最近になってようやく気持ちの整理がつき、離婚の方向で考えるようになりました。でも、このまま離婚届けを出して終わりというのでは気持ちがおさまりません。この場合慰謝料とかってもらえないんでしょうか。】

↑お尋ねの場合、あなたが希望すればご主人から慰謝料を受けとることが出来ます。
離婚時における「慰謝料」の支払いを受けるには2つのケースがあります。一つ目は、よくご存じのことと思いますが配偶者の不貞とか暴力、悪意の遺棄等々が原因で離婚に至った場合の「民法709条」を基本とする「損害賠償」いわゆる「慰謝料」です。

もう一つは、「離婚による慰謝料」です。夫婦の双方に離婚の有責は認められないが、家庭は既に崩壊している。これを夫婦は認め、離婚の方向に話が進んでいる場合です。あなたの場合このケースに当てはまります。これ以上夫婦が共同して家庭生活を豊かなものに発展させるには、双方の家庭観・家族観に大きな距たりがあるので婚姻生活を継続するのはお互いのためによくない場合で、離婚をする事で何かと負担を被る結果に繋がる場合、他方配偶者に慰謝料を請求し、支払ってもらえます。

考えてみれば当然の理屈ですね。あなたの作る家庭環境がどうしても受け容れられない。と、言う理由で離婚を申し出られても、片方は1人で生活できる十分な収入が無い場合、離婚という名の元に放り出されたのと同じですから・・・。1人で生活が成り立つまでのお金をいただきましょう。なお、同時に財産分与もキチンと請求しましょう。

今回のご相談の場合、多くは、慰謝料と財産分与を併せて「解決金」(解決金という言葉は法律用語にはないが)という形で支払いを受ける場合が多いのです。何故かというと、慰謝料となると支払う方に何か責任があるかのように感じる方が多かったからです。解決金というのはいい加減な言い方ですので、分割払いの場合は支払義務とその内容が確定していれば「債務名義」となり、強制執行することができますので合意内容をシッカリと書いておきましょう。

ご主人と話し合いが出来ない場合は、調停を申し立てましょう。その方が楽です。費用も2,000円程度で済みます。調停の場合、調停申し立て用紙とは別に事前に、今回の経緯をまとめておきましょう。いつ、どのような出来事が発生したのか。その出来事の事実の内容。そして、その出来事をどのように思ったのか。1枚の用紙に前記の4つを縦に項目毎に分けて書いておきましょう。日記風はどうしても情緒的になるので読んでくれない裁判官もあります。いつ、と言う年月日を左に、その右に出来事を。又その右に出来事の内容を、出来事の無い様に感じた事などを、出来事の後に続けて書きます。当然のことですが、日にちの項目及び出来事の項目は空白が多くなります。

こういうご相談のアドバイスに、日記を書きましょう。と、言うアドバイスをたまにみますが、日記よりも前記の様に裁判所が分かりやすい書き方の方が遙かに効果があります。それを調停の5日くらい前に担当の書記官に送っておけばスムースに事が運びます。もちろん控えは取っておき、調停の時に持参されてあなたのお書きになった資料に基づいて調停は進行される事でしょう。なにしろ調停場には、あなた方ご夫婦の内情を知る資料はありませんので、それを提供すると都合が良いのです。

その他、あなたがお作りになったご飯はもう食べない。と、ご主人がおっしゃったのでしょう。結婚2年半でそのような言葉をおっしゃったのです。この言葉の意味は大変重要な意味を持つのですよ。もし調停になったなら、あなたがお作りになったご飯(但し夕食)を食べない。と、おっしゃった意味を分かる人は分かりますので調停の場ではその言葉を必ずおっしゃるべきです。この夫婦問題の解決は受け身にならないことです。

【結局最近になってようやく気持ちの整理がつき、離婚の方向で考えるようになりました。でも、このまま離婚届けを出して終わりというのでは気持ちがおさまりません。この場合慰謝料とかってもらえないんでしょうか。】

↑お尋ねの場合、あなたが希望すればご主人から慰謝料を受けとることが出来ます。
離婚時における「慰謝料」の支払いを受けるには2つのケースがあります。一つ目は、よくご存じのことと思いますが配偶者の不貞とか暴力、悪意の遺棄等々が原因で離婚に至った場合の「民法709条」を基本とする「損...続きを読む

Q夫から離婚をしたいと言われた。

結婚歴3年、子なし、私(26歳)夫(26歳)です。
去年の年末に夫から「離婚したい」と言われました。

夫とは日々ケンカが絶えず、お互いに参っていましたが、色々生活の工夫などをしてきました。
夫も頑張ってくれていたと思います。
しかし去年の暮れに、ケンカをして夫が家を飛び出し実家に帰ってしまいました。
「もう帰らない、離婚する」の1点張りで、とうとう電話やメールにも返答が無くなり音信不通になりました。
でも話さないことには何も進まないので、夫の実家に行き、話し合いをする約束をして、ようやく話す機会が持てました。
話を聞くと、離婚したい理由は「性格の不一致、精神面の限界、一緒に居たいと思わなくなった」という事でした。
ちなみに女性関係ではないと思います。
「積み重ねてきたイライラが爆発した、もうやり直せない」と言っています。
愛情が無くなったのかを聞いたところ「愛情が0になったわけじゃない、愛情とは関係ない」とも言っていました。
確かにケンカばかりの毎日で私も何度も離婚しようかと考えたことがあります。
だけどやっぱり、もう一度頑張ってみようと毎回思い、続けてきました。
今でも夫ともう一度、やり直したいと思っています。

私の気持ちを伝え、とりあえず家に戻ってくるように説得して、夫は戻ってきました。
しかし離婚したい気持ちは変わらないようです。
数日したら気持ちが変わるかなと期待したのですが、「離婚する、離婚するまでは家に居る」と言い、気持ちは変わっていません。

もう夫の気持ちは変わらないのでしょうか?
修復は出来ないのでしょうか?
修復するとしたら、どんな事をすれば良いでしょうか?

老若男女問わず、色々な方の意見を聞きたいです。
宜しくお願い致します。

結婚歴3年、子なし、私(26歳)夫(26歳)です。
去年の年末に夫から「離婚したい」と言われました。

夫とは日々ケンカが絶えず、お互いに参っていましたが、色々生活の工夫などをしてきました。
夫も頑張ってくれていたと思います。
しかし去年の暮れに、ケンカをして夫が家を飛び出し実家に帰ってしまいました。
「もう帰らない、離婚する」の1点張りで、とうとう電話やメールにも返答が無くなり音信不通になりました。
でも話さないことには何も進まないので、夫の実家に行き、話し合いをする約束をして...続きを読む

Aベストアンサー

喧嘩自体悪いことではないと思いますが
日々喧嘩が絶えなかったとなると、話は違ってきます。

何故喧嘩になるのでしょう?
言った言わないの類なら、土俵から降りましょう。キリがありませんし正解もありません。
これは性格の違いと言葉の捉え方の違い『も』あるからです。
そしてこの類は長く夫婦をしていれば相手の『癖』が分かってくるものです。

男性って闘争本能が女性より強いと思います。
家庭で爪を隠し社会でその本能を発揮してくれる男性なら、ポンポンものも言え喧嘩も出来ると思いますがそこのところがが逆の男性もいます。
社会に馴染もうと気を遣い努力し、家庭でその反動が出る男性もいるということです。
女の社会は厳しいですが、女性は男性よりコミュニティ力が備わっているので男の7人の敵より
上手く敵を作らない『策』を心得ています。
小さい時から身に付けてきた術といっても良いかもしれません。
ですから男性の闘争本能に火を付けず、『お願い』という形で気持ちを汲んでもらう術は備わっているのです。
大事な判断以外、相手の意見を汲みつつ自分の意見を聞いてもらう術は女性は上手ですよね。
個人差はもちろんありますが…。

言葉のチョイスが不適切、あるいはご主人には合わないのかもしれません。
言葉一つ、言い方ひとつで、人との関わり合いが変わってきますから、ご主人が『カチン』と来ない
物言いを工夫されることも必要かもしれません。
ご主人が別れたがって貴方が別れたくないのでしたら、今後何年も、ご主人の地雷を踏まないように
上手く言葉を選んで過ごしていかれるしかない…と思います。
ご主人はもう貴方と喧嘩できないのでしょう。
貴女との喧嘩をトラウマ的に拒否反応を起こしているようですね。
貴方にとっては必要な言い争いでも、ご主人にとってはアレルギーになっている。
この差は夫婦生活を継続するにはかなり大きいと思います。
貴方は喧嘩をせず、気持ちを抑え、長きに渡り良妻を演じなくては
ご主人のアレルギーが収まらないのではないかしら。

個人的には離婚を視野に入れて今後を考えるべきではと思います。
ご主人が実家に帰った時点で、無理ではないかしら?
親を巻き込んだのです。独立した男がですよ?
離婚の気持ちがあっても、決定ではない限り実家には心配かけないように配慮しませんか?
音信不通にするほどご主人の気持ちが追い込まれたのだと想像します。
でも、今後も何かあると実家に逃げる男性のように思うのです。
そういう男性と生涯共に暮らしたいのですか?情けない夫とは思いませんか?
先に書いたことは修復を望む質問だから回答しましたが、我慢し続けていたら貴方が夫源病になってしまいそうです。

性格の不一致は喧嘩が絶えないことからも認めざるを負えないと思います。
離婚を決めたご主人は自分を変えようとはしないとはしないでしょう。
どこまで貴方自身が変えられるかですが、今の貴女のままでも良いという男性に出会えるかもしれませんよ。
修復より、そういう方との出会いを期待した方が良い気がします。

喧嘩自体悪いことではないと思いますが
日々喧嘩が絶えなかったとなると、話は違ってきます。

何故喧嘩になるのでしょう?
言った言わないの類なら、土俵から降りましょう。キリがありませんし正解もありません。
これは性格の違いと言葉の捉え方の違い『も』あるからです。
そしてこの類は長く夫婦をしていれば相手の『癖』が分かってくるものです。

男性って闘争本能が女性より強いと思います。
家庭で爪を隠し社会でその本能を発揮してくれる男性なら、ポンポンものも言え喧嘩も出来ると思いますがそこのとこ...続きを読む

Q夫の私への冷め切った気持ちを取り戻すことは可能ですか?不可能ですか?

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところに気持ちはいくだろう」っと言われました。

以前はとてもやさしい夫でした。
好きじゃなくなったから、もう前とは同じ態度はとれない。
誰にだってやさしく出来るわけではないと言われました。

私はどうしても諦められません。
前のような仲の良い関係に戻りたいです。

一度ここまで気持ちが離れてしまったら
もう無理なのでしょうか?

同じような経験のある夫婦の方
どちらの立場からでも良いので
二人のその後がどうなったかを参考までに教えてください。

また夫の気持ちを取り戻す効果的な手段があれば教えてください。(ちなみに現在別居を始めて2ヶ月目・私も夫も30歳・子供2人2歳0歳)

夫から離婚を求められています。
一番の理由は私への気持ちがもうないということらしいです。

他の女性の存在も疑いましたが、夫いわく
「気になった女性が出来たことは確かだけれど
その子と今後やっていきたいから離婚しようと言っているわけではない。
その子だって自分が妻子ある身ってことを知っている
独身の若い子だから、自分とどうこうなろうなんて気はまったくないと思う。まんいち、その子と何かあったとしたって、もしその子がダメになったからって
あなたに戻ることはなく、他の人のところ...続きを読む

Aベストアンサー

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプではないでしょうか??

現実的に、養育費・慰謝料の相談などはしましたか?
ご主人を夢から覚ますために、まず、弁護士事務所や
公的な(役所でも相談コーナーはあります)場所で、
離婚した場合の現実的なお金の計算をしてもらいましょう。
そして、それを、ご主人につきつけてみてはどうですか???

また、今はたぶんお子様の面倒を(0歳と2歳なんて、、本当に
まだ、育児も大変でしょうに・・・お一人で頑張られているのでしょうね・・・)質問者様が見ていると思うのですが、ご主人は
いったいどこに暮らされているのでしょうか?
会社には行かれていますか??

お子様を思い切って、ご主人に見てもらったらいかがでしょう??
(0歳さんが母乳育児中であるなら、2歳さんだけでも)
そして、嘘でも「もしあなたの都合で離婚したいというなら、
あなたが、子供の面倒も見て頂戴!!私は親権を放棄しますよ」
など、脅してみてはどうでしょうね。(もちろん、冗談ですが・・・)
ビビると思いますよ。

ご主人は、たぶん、「家庭」というものの重さがうっとおしく
なったというのも、離婚したいと言い出した原因だと思うのです。
子供が小さいと男性には起こりがちなことだと思います。

ただ、要するに「自分勝手な夢を見ている」状態で、
他の女性との浮気についても、夢物語です。

質問者さんが、ヘタに、下からお願いするより、
「ああそう!!じゃあ、慰謝料はこれだけ、養育費は
これだけ」と計算したり、「子供は二人の子供なのだから、
あなたが面倒みたっていいのよね」と、強気に出てみて、
様子を見てみてください。

それでもいいから離婚したいというようであれば、
そこはあきらめ時かもしれませんが・・・。

お子様の年齢を見る限り、あまりにも無責任夫だなぁ、、という感想です。

ご主人は、離婚した後のお子様について、どのようなお考えを
お持ちでしょうか?
子供は小さいから妻に押し付けて、自分は、前と同じような
独身生活に戻れる。。。というような無責任な夢を見ていませんか??

子供というものを持った以上、質問者様と別居しようと、
離婚しようと、もう二度と、ご主人は「気軽な自分」には
戻れないということをよく判っていないのではないでしょうか?
子供のまま、大人になっているタイプ...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。


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