今まで回答してくださったみなさん本当にありがとうございました。
前の彼氏とはきちんと別れました。
理由はやはりお互いの価値観が合わないことと、
彼氏と付き合っていた間、私を支えてくれていた人が好きになったからです。

その人(以下Oさん)とは1月に知り合いました。
既婚者だということは知っていました。
最初は、私の中では、相談にのってくれる年上の頼りになる人でした。
Oさんは私のことを気に入ってくれていましたが、結婚しているということもあり、
妹のようにかわいがってくれました。

彼氏の出張があったり、けんかをしたりするたびに、
話を聞いてもらっていました。
その時は、Oさんも私のことをほおっておけない存在だと思っていたようです。
自分がいてあげなくては…と。
でも、ある時からOさんの中で本当に好きな人になっていたそうです。

Oさんには小さい子供がひとりいます。
今は、離婚の話が進み、あとは、慰謝料と養育費の問題を残すのみとなりました。

でも、最近、これでいいのかな?と疑問に思うことがあります。
私は結婚式もしたいし、そこそこの生活もしたいと思っています。
一緒にいると幸せです。
でも、金銭面のことを考えるとちょっと不安になります。

Oさんにはいまさら迷っているとはいえません。
それに、きっと私がいなくなったとしても、Oさんは離婚をすると思います。
私は、あまり苦労なく育てられてきたので、やっていけるのかどうか不安です。

みなさんはどう思われますか?

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A 回答 (13件中1~10件)

私も同じような経験をしたので、気持ちはすごくよくわかります。


私の場合は、その迷いをすべて彼に伝えました。
不安になると、どんな事でも全部彼に伝えました。
お金の事に関してもすごく不安でしょう。私も正直向こうにお金を払わなくては
いけないのはわかっているものの、(義務ですから)なんか納得がいきませんでした。
ですので養育費に関しても慰謝料に関してもすべて細かに彼に聞きました。
どうやって取り決めるつもりなのか、何を話してきたのか等。
これからの自分の人生に関わる問題なのでそこまで聞く必要はあると思います。
(実際かなり取り決めに関しては口出ししたと思います。)

そこまで聞いた上で、これからの彼との生活を考えてもいいと思います。
その内容を聞いてそれでは生活が出来ないと思うならやめればいいし、
それぐらいの費用だったら我慢できると思うなら彼との関係を続けてもいいと思います。
が、私が未だに不安なのは取ったものは取られると言う事です。
彼が自分と結婚しまた不倫をする可能性(再犯の可能性)は十分あるわけです。
その時の事も考えて行動してくださいね。

また、先方には子供もいらっしゃるという事ですのでその子から恨まれ憎まれても
しょうがない事もよく考えて下さい。
奥さんには多少なりとも非があった為に離婚になった訳ですし、離婚は双方の問題なので他人がどうこう言う問題ではありませんが、子供には非はありません。
実際は奪うとは違うにしろ、子供の目から見ればそう見える可能性はある訳です。
それはとっても辛くて悲しいし、子供に会いに行く彼を見るのも結構辛いものですよ。

自分は子供が欲しいとは思いますが、彼に子供がすでに2人いるので経済的に難しいので作っていません。その事もよくよく考えて下さいね。

幸せは人それぞれです。自分が信じた道を進むのが一番幸せだと私は思います。
他人が決めた道を進んで不幸になるのが一番辛いと思いますよ。
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2度目です。


その後どうなったのか気になって様子をみてましたが、あなたは私が思ってたよりずいぶん若い女性だったようで‥

1回目の回答は少しキツかったかもしれませんね。
ごめんなさい。

いろんな人の意見も参考にして良いと思いますが、結局はあなたの人生です。最後はあなたの意志で決断してくださいね。

ご両親にはまだ話してないそうですが、確実に反対されるでしょうね。ご両親はかわいい娘が苦労するとわかってて、「おめでとう」とは言えないでしょう。
ご両親に悲しい思いをさせることもはっきりしてます。

しかし、それでも彼が好きならば頑張って下さい。
お友達だって今は賛成して無くても、あなたが決断したことならきっと賛成してくれるでしょう。
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この回答へのお礼

2度もお越し下さり、ありがとうございます。

>ご両親にはまだ話してないそうですが、確実に反対されるでしょうね。ご両親はかわいい娘が苦労するとわかってて、「おめでとう」とは言えないでしょう。
ご両親に悲しい思いをさせることもはっきりしてます。
そうですよね。
やっぱり反対されるんでしょうね…。

私は、父とはあまり仲がよくありません。
でも、母とは友達のようなカンジで話をします。
彼は、私の妹のことも知っていて、最初は、私と妹の兄のような存在でした。
だから、妹も一緒にご飯を食べに連れて行ってもらったりしてるうちに、
母も加わってくるようになり、妹の誕生日は、母と私と彼と4人で
ご飯を食べに行きました。
そして、今度は、彼の誕生日も4人でお祝いしました。
彼が、私の母に会った当初は、彼は結婚してて、私と妹にとって、
いい兄のような存在と紹介しました。

この前の母の日は私と彼と母と3人でご飯に行きました。
一応、誕生日を祝ってもらったお返しという名目で…。
その時、彼が「離婚した」ということを告げました。
業務上はまだできてないのですが…。
すると、母は彼自身をすごく気に入っているので、
「うちの子もらってもらおうかぁ~(笑)。」と言っていました。
冗談だとは思いますが、彼のことはすごく気に入っています。
バツイチでなければ、きっと反対されなかったと思います。

これから、このことをどうやって親に話すかすごく迷っています。
母は彼自信のよさをわかってくれていますが、
父に話すと、バツイチというだけで、なかなか中身を見ようと
してくれないのでは…?と思います。

時間をかけてがんばっていきたいと思います。

お礼日時:2001/05/28 10:33

*ayumiですよん(^^)



>今は一番悲しむ人…。
>誰のことなのでしょうか?
>奥さんのことですか?

あなたの親御さんだよ

いまこそ、自分の幸せを受身で考えないようにね
自分が選ぶという事を忘れないようにね

彼が離婚してふたりで愛情を引き寄せる行動を起こして
ほっとした時今とは違う感情もわいてくるかもわからないよね
離婚するというある意味共同作業が連帯感を高め
その恋愛を盛り上げてる所はあるんじゃないかな
それがなくなったとき生身のお互いに向き合う事になるの

相手自身を見ること、今こそ忘れないで欲しい
人は見方が変われば簡単に色褪せてしまう事もあるものさぁ

思ってくれる彼が好き、じゃ思ってくれなければ?

現実が立ちはだかったときそれでも相手を選択できるかは
ちゃんとその人自身を見てたかにかかってるよん

いっしょにいたい、じゃいられなければ?
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この回答へのお礼

2度目のアドバイスありがとうございます。

>彼が離婚してふたりで愛情を引き寄せる行動を起こして
ほっとした時今とは違う感情もわいてくるかもわからないよね
離婚するというある意味共同作業が連帯感を高め
その恋愛を盛り上げてる所はあるんじゃないかな
なんとなくわかる気がします。
確かに共同作業ですよね。
今は、すごく不安もあるけど、晴れて一緒にいられるようになった時、
安心しきって、また別の感情が生まれるかもしれません。

>現実が立ちはだかったときそれでも相手を選択できるかは
ちゃんとその人自身を見てたかにかかってるよん
難しいことですよね。
でも、環境に左右されるのではなく、その人自信をしっかり
見つめていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/25 16:57

2度目になります。


実はyumi_5さんの質問に回答させていただいたことがありますし、その後も読ませていただきました。
彼の離婚とyumi_5さんとの結婚は別と考える。
>これはどういう理由からですか?
一緒に考えたら、結婚しなきゃいけない状況になるし、50:50の立場じゃないでしょうから負い目をもつことになる。
>もう前に進むしかないように思います
ということになってしまいますね。
他に好きな人ができたからという理由で離婚できるなら、同じ理由でyumi_5さんが離婚されることもあってもしょうがないですね。ということです。
恋愛と同じ感覚やね。

彼はええ人や思います。
自分の感情に正直な・・。そして、頼りになる・・。
yumi_5さんの相談に親身になって相談にのってくれる・・。
そんな、彼を好きになったyumi_5さん。
寂しがりやで、男性に依存して生きるタイプのyumi_5さんと合うのかな?
というのが正直な疑問です。

感情に支配されてる気がするね、お互いに。
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この回答へのお礼

2度目のアドバイスありがとうございます。
前の彼とのことで質問していた時にも、答えてくださってたこと、覚えています。

>他に好きな人ができたからという理由で離婚できるなら、同じ理由でyumi_5さんが離婚されることもあってもしょうがないですね。ということです。
恋愛と同じ感覚やね。
確かにおっしゃるとおりです。
でも、彼には過去があります。
本当に好きだった人と一緒になれなかったという…。
「その後悔をもう2度としたくない。」
彼は過去のことを知っている友達に何度もそう言ったようです。
もちろん、友達は状況が状況だけに(既婚者であるということ)
反対し続けていました。
ただどんなに思っていても、人の気持ちは変わります。
でも、私はこのことについては、彼のことを信じています。

>彼はええ人や思います。
自分の感情に正直な・・。そして、頼りになる・・。
yumi_5さんの相談に親身になって相談にのってくれる・・。
そんな、彼を好きになったyumi_5さん。
寂しがりやで、男性に依存して生きるタイプのyumi_5さんと合うのかな?
というのが正直な疑問です。
ここが少し理解できません。
どうして、合わないと思われるのですか?
彼は、すごく優しくて、いつも私のことを考えていてくれます。

前の彼と付き合っていた時、彼を兄のようにしたっていました。
私が体調を崩して入院した時、真っ先にかけつけてくれたのは、
前の彼ではなくOさんでした。
今も毎日一緒にいます。
いつでもそばにいてくれます。

確かに感情に支配されています。
好きだから一緒にいたい…。
結婚は好きという感情だけでできるものではないと思っています。
でも、一緒にいたいんです。
そのために彼は、離婚をすすめているんだと思います。

間違っていることなのかもしれません。
でも、なるべく後悔のない方向へ進んでいきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/24 00:16

彼が幾らあなたのために離婚をしようと


義務感で人生って選べるもんじゃないんじゃないかな
ましてやお子さんと会うことを寂しいといってるんじゃ甘いさぁ
もちろん貧乏になることも
その人の背負ってるもんを含めてその人よん
誰が反対し様と賛成し様と現実はそれ以上でもそれ以下でもないさぁ
不倫略奪が真実の愛である事は二人の間だけの事
その中身を埋めていけるのはその人生を選んでからのふたりの生き方だけじゃないかな
又それを認めてくれる人は今は一番悲しむ人でもある事も忘れない事かな
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この回答へのお礼

>不倫略奪が真実の愛である事は二人の間だけの事
その中身を埋めていけるのはその人生を選んでからのふたりの生き方だけじゃないかな又それを認めてくれる人は今は一番悲しむ人でもある事も忘れない事かな
今は一番悲しむ人…。
誰のことなのでしょうか?
奥さんのことですか?

すみません、理解力がないもので…。

お礼日時:2001/05/24 00:03

お礼の回答ありがとうございました。

「金の切れ目は縁の切れ目」ということわざあるの知っていますか?親子だって、縁がきれてしまうくらい、「お金」というのは良く考えなければいけないところだと思うます。(”;)実際、私たちの夫婦ケンカもよくお金がからみます。これから、彼とお付き合いを深めていくなかで、仕事のこととか元妻のことなどは少々あなたの知らないことがあってガマンするようなことがあっても、お金のことはガマンしないで疑問に思ったらはっきり話あうことがいいと思います。あとは、あなたがこの恋をゴールインさせるのも、残念な結果になってしまっても、この恋が人生の中できっといい勉強になっていると思います。無駄にしないで素敵な結婚ができることを祈っています。
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この回答へのお礼

2度目のアドバイスありがとうございます。

確かにお金って難しい問題ですよね。
お金は働けば手に入ります。
あとからついてくるものだとも思います。
でも、やっぱり裕福にこしたことないですよね。

最近、お金のことではないのですが、けんかが絶えません。
私自身奥さんに勝っているという自信がなくて…。

彼の奥さんは男をたてるよくできた人です。
私の場合、自分の尻にしかれてくれる人がいいので、正反対です。
彼は今まではすごく亭主関白だったそうです。
でも、私と一緒にいる彼は全然違うと、彼の友達は言います。
私がだいぶ年下だからっていうのもあるんだろうけど…。
すごくかわいがってくれます。
今は彼の気持ちが私にむいているから優しいという人もいると思いますが…。

彼を信じてがんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/24 00:00

はじめまして。


私は題名のとうり不倫そして結婚しました。
私の場合は付き合い始めの頃からから彼は別居をしていて
“上手くいっていない・別れる・体の関係は無い”
これはもう口癖でした。
まぁ最初は私もいわゆる相談(元彼の事)に乗ってもらって仲良くなり軽い感じでの始まりでした。
それが4年もたってくるとさすがに本気になり、
彼の口癖にイライラしていまいた。
別れる別れるといっているのにまるで別れないし、奥さんに浮気?不倫をしている事は絶対にばれないように
していたし(慰謝料の問題が出て不利になるといわれ)
言い訳をしている彼の姿にはもううんざり…っていう
感じで別れようか、信じてついていこうか、二股かけようかいつもこんな感じが背中合わせでした。
こんな事を友達に相談していると絶対反対!!!
こんな返事しか返ってこないどころか怒られてばかりで
さすがに相談したいけど相談出来ない…
会えば聞かれて答えずらい、でも悩んでいるこんな感じで
私は友達から逃げるようになっていきました。
そんな時、彼が死ぬか生きるかの大事故にあったと
連絡がきたのに私は会いに行く事が出来ませんでした。
彼のそばには奥さんと子供、彼の両親、相手の両親
いわゆる身内っていう人たちがいた為です。
2ヶ月くらいしてやっと会いに行く事ができました。
お医者様は車椅子の生活になるといっていました。
彼は泣いていました。
でも彼の奥さんはやっと彼と別れたい決心をしてくれました。
8ヵ月後退院をして両家族での家族会議の末、離婚。
付き合いだしてここまでくるのに5年かかりました。
今後子供に会わせるかどうかは奥さんがその時の
状況をみて判断するといったそうです。
養育費については一般的に1人3万円くらいで
奥さんが再婚するまでといわれています。
今彼は歩けるようになりましたが(リハビリなどで)
走る事は難しいです。
あの事故が無かったら、きっと私と彼は結婚にまでは
ならなかったと思います。
それほど離婚というものには重みがあり、簡単には
いかないものだと思います。(子供がいればよけいに)
この人と結婚をして良かった事はどういう風になったら
上手くいかなくなる。という事をしっているので
楽しくしあわせな生活が出来ている。
苦しかった事はずうっと子供の事をきにしている。
最近引越しをして(相手が)連絡がつかなくなり
少しおちついてきました。
yumi_5さんの不安はとてもよく解ります。
ただ、なぜ離婚をするのか奥さんが一方的に悪いのか
彼にも原因はないのか、その原因はyumi_5さんには
今は許せても将来的にも許せるのか。よく考えて
あと今すぐには離婚をしないと思いますから、
離婚するまでの間に彼のどこが好きなのか
こういう状況だから(皆に反対?されて、奥さんもいて自由に恋愛できない)逆に燃えてしまう。とか
(私も状況に飲まれていた事があります。)
yumi_5さんの気持ちの整理を状況に飲み込まれずに
していったほうがいいですね。
yumi_5さんの気持ちがしっかり見えてくれば少しずつ
不安が無くなってくると思いますよ。
yumi_5さんの迷っている気持ちは彼も解っていると思いますよ。(男30歳にもなれば大人ですから)
私はやっぱり応援も反対もしませんがyumi_5さんにとってとても長く苦しい恋愛になると思います。
離婚とyumi_5さんとの結婚はやはり別のものだと思います。
離婚は奥さんと彼との間の問題で結婚はyumi_5さんと彼の問題ですから。
長く書いてしまってすみません。
これは私の経験談ですが、何か少しでも参考になれば
と思い書かせていただきました。
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この回答へのお礼

長いアドバイスありがとうございます。
正直、回答者mituyoさんというのを見て、奥さん的立場の人から
責められる回答かとかまえてしまいました。
でも、私と同じ経験をした方からの回答で、すごく嬉しく思います。

>私の場合は付き合い始めの頃からから彼は別居をしていて
“上手くいっていない・別れる・体の関係は無い”
これはもう口癖でした。
私の場合は、奥さんと体の関係はないということだけが同じです。
それなりには(家族としては)うまくいっていたようです。
彼はとても義理堅い人なので、奥さんには気持ちがなくなっていても、
子供の父親であるということ、奥さんは自分の子供の母親だからという
理由で、養っていたのだと思います。
別れの原因は私にあります。

彼は、昔すごく好きな人がいたそうです。
今の奥さんと結婚しても、やはり彼の中での1番は昔好きだった女の人だったそうです。
子供ができるまでは…。
でも、子供ができてから彼の心にやどるのは、1番は子供、2番は昔好きだった女3番目が嫁さんだったそうです。

それが、私に出会ったことで大きく変わったそうです。
自分の中で1番大事だと思っていた子供と3番目に大事だと思っていた
嫁さんと別れてでも一緒にいたいと思ったそうです。

順番をつけるのはおかしいという人もいると思いますが、
彼のいわく「彼の中では昔好きだった女を超える女、
そして、その人よりも大事だと思っていた子供を超えた女。」だそうです。

>別れる別れるといっているのにまるで別れないし、奥さんに浮気?不倫をしている事は絶対にばれないように
していたし(慰謝料の問題が出て不利になるといわれ)
私の彼は、奥さんに「好きな女ができたから離婚してくれ。」と言ったようです。
でも、奥さんは納得してくれず、私に会いたいと言ってきました。
そして私の気持ちが聞きたいと…。
私は、勢いもあって、会いました。
そして、話し合いの結果、彼の奥さんは諦めました。
自分に気持ちがない人と一緒にいても…と思ったようです。
だから、慰謝料については、彼の奥さんの気持ち次第でどんな額を請求されるのか
分かりません。

>苦しかった事はずうっと子供の事をきにしている。
これは、彼の様子から気にしているのがうかがえるということですか?
それとも、彼の口から気にしているような言葉を聞くのですか?
やっぱり、できることなら、忘れてほしいですよね。
完全とまではいかなくても、過去の恋愛のように思い出ぐらいに
とどめてほしいと、私は思います。

>こういう状況だから(皆に反対?されて、奥さんもいて自由に恋愛できない)逆に燃えてしまう。とか
(私も状況に飲まれていた事があります。)
私も状況に飲まれていないとは言い切れません。
うまくはいえないけど、私の場合、奥さんがいるから
ひいてしまいそうになります。
奥さんがいなかったら勢いよく結婚していたと思います。

最後に、私の彼は人生を私にかけたといいました。
私が別れたいなら、いつでも別れると言っています。
もし、別れても離婚してひとりになると…。
彼は頑固なので、多分離婚はすると思います。
でも、ひとりでは生きていけないから死のう思うと、言っていたことがあります。
そんな彼をほおっておけません。
私にも彼が必要です。

これからはなるべく後ろを振り返ることなくがんばっていきたいと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/23 23:32

こんにちは。


金銭面のことは詳しくないので精神面のことを思ったことを少し言わせてください。

彼の離婚とyumi_5さんとの結婚は別と考える。
(自分のために離婚してくれたと考えないこと)

自分のつらいとき力になってくれたことを恩に感じないこと。
(今後の生活とはなんら関係のないことなので)

今のyumi_5さんの気持ち、彼の気持ちは本物ですか?
(お互いの心の隙間を埋めるようなタイミングですけど・・精神的につらいとき、優しくされると(すると)恋愛感情みたいになりやすい)

彼のことを信じられますか?
(彼は一度は心に決めた人と離婚します。疑心暗鬼になりませんか?)

結婚した場合彼が子供に会うことが許せますか?
(寂しがりやのyumi_5さんが耐えれますか?)

>Oさんにはいまさら迷っているとはいえません
一生のことに、今更も、これからも関係ないと思いますし、自分(彼自身)の為に、(yumi_5さんの為という言い方もある)離婚する人は、自分の為に誰かを犠牲にできる人かもしれませんね。(yumi_5さんの存在が離婚に関係なければ問題ないですけど)
離婚してすぐ結婚する訳でもないでしょうからよく考えて見てください。

不倫、離婚、浮気等が悪いこととは思ってないですし、恋愛に定義はないと思ってますが、このケースは正直応援する気にはなりません。

おせっかいとは思いましたが・・気分を害したらすいません。
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この回答へのお礼

>彼の離婚とyumi_5さんとの結婚は別と考える。
これはどういう理由からですか?

>自分のつらいとき力になってくれたことを恩に感じないこと。
恩に感じるというより、支えになってくれた人という意味で、
私の中ではOさんの存在が大きくなった理由のひとつです。

>今のyumi_5さんの気持ち、彼の気持ちは本物ですか?
気持ちは本物だと思います。

>彼のことを信じられますか?
信じられます。

>結婚した場合彼が子供に会うことが許せますか?
(寂しがりやのyumi_5さんが耐えれますか?)
これはちょっと無理かも…。
寂しがりや。よくお分かりで…。
でも、やっぱり子供が会いたいと言い、彼も会いたいなら
我慢するしかないと思っています。

>不倫、離婚、浮気等が悪いこととは思ってないですし、恋愛に定義はないと思ってますが、このケースは正直応援する気にはなりません。
応援してくれる人がいないことは覚悟していました。

私の友達は反対はしないまでも応援してくれるわけでもないですし、
彼の友達はみんな反対しています。
彼の友達は「離婚してしまったら応援するけど、離婚するまでは
絶対反対。」と言っていました。

でも、もう離婚にむけて進みだしたんですよね。

彼は私がいなくなっても、離婚はするつもりのようです。
だからと言って、絶対一緒にいてほしいとは言いません。
でも、私がひいたら、何のために離婚するのか分かりません。
説得して元に戻る人ではないので、
もう前に進むしかないように思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/05/21 11:30

今までの彼とのことは分かりませんが、今回の質問だけで回答させていただきます。

すぐに結婚しなくてはいけないのでしょうか?出会いが1月ですよね。今は5月。もうすぐ6月だけど、まだ、半年くらいですよね。それで、結婚というのはオマケに相手はバツイチですよね。あなたのために離婚するんですか?それよりもあなたの親御さんが許してくれるでしょうか?いろいろな意味で苦労すると思います。あなたはその状況にたえられますか?ハードルが人より高かったことはこれからくる出来事も高いことがたくさんあると私は思います。例えば、あたなと彼の間に子どもが出来て、そのお子さんが大きくなった時に別に血の分けた姉弟がいること、隠し通すことができるかもしれないけど、隠し切れなくなたりしたときなど、
確かにあまり先々を考えすぎるのも良し悪しだけど、想定されることなどは考えたのちに結婚した方が・・すぐに結婚するのではなく同棲のようなかたちから、すこし初めて良く彼を見極めてみてからでも結婚を考えるのは遅くないと思います。質問から推測するときっと親御さんだってあなたを手塩に掛けて育てあげられたのではないですか?親御さんのためにも慎重に事を進めた方が・・。
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この回答へのお礼

>例えば、あたなと彼の間に子どもが出来て、そのお子さんが大きくなった時に別に血の分けた姉弟がいること、隠し通すことができるかもしれないけど、隠し切れなくなたりしたとき
このことは考えたことがありませんでした。
こういうことも考えなくてはならないことに初めて気がつきました。

>すぐに結婚するのではなく同棲のようなかたちから、すこし初めて良く彼を見極めてみてからでも結婚を考えるのは遅くないと思います。
そうしようと思っています。
ただ、今になって、迷いが生じてきました。

今まで金銭的に苦労したことがないので、なぜ、苦労すると
分かっていて、この道を選んだのか。
過去に金銭的に苦労するのが嫌で、別れた人も何人かいます。
金銭的に苦労することは、分かっていたはずなのに、
考えが甘かったのでしょうか?

とりあえず、彼は別居するという話なので、
もっともっと考えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/21 11:18

これからの彼の経済状況は判りますよね?


慰謝料って?何か払う義務があるのでしょうか?
もし養育費+慰謝料&財産分与が
彼に課せられるなら今後は毎月毎月10~20万円の
負担になります
一家族分の生活費が出て行くわけです
これだけでも並大抵な経済状況では無い事が
ご理解できると思います
彼は一文無しで貴女と一緒になる事になるんです
彼と貴女の関係以前の問題があるんですけどね
これを見て貴女はどう思いますか?
これでも彼と頑張っていく気持ちになりますか?
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この回答へのお礼

彼は30前、私は20代前半。
正直迷いはあります。

彼自身には何も問題はないものの、やはり金銭的なことがからんでくると
不安になります。

この前、一緒に弁護士さんの所に相談に行きました。
彼の結婚暦、年齢、収入から考えて、養育費は3~4万。
慰謝料はこの状況を考えて、150万くらいは妥当だと言われました。

彼は車を嫁さんに買ってあげたばかりで、財産(貯金等)は
一切ないそうです。
そうなると、財産分与はまったくないので、
やはり慰謝料の方に影響してくるそうです。

でも、もう後戻りはできないんです。
彼の気持ちが離婚することに固まってますから、
離婚して私と一緒になるか、それとも離婚してひとりになるか。
彼の中にはこのふたつの選択肢しか残ってないようです。

嫁さんの元に戻るのなら、私が諦めればいい話ですが、
戻らないなら、離婚した意味がないと思うでしょう。

それなら苦労しても、自分がしたことの責任をとるためにも、
一緒になるべきなのかなぁと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/21 11:11

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Q結婚のタイミングと結婚資金について

みなさま、こんにちは。

結婚するタイミングはそれぞれだと思うんですが、単刀直入に言うと、
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経験談やご意見、きかせていただけないでしょうか。

つまり、男性が「この人と結婚しよう!」と思ったとき、貯金が少なかった場合、1年ぐらいかけて結婚資金をためてから、プロポーズするのか
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Aベストアンサー

自分だったらどうかなと思い・・・回答に参加させて下さい。

私は女ですが、そうですね、プロポーズはタイミングだと思うので、お互いの気持ちが高まってるなぁ(勿論ご自分の気持ちで充分でもありますが)と思った時になさったらいいのではないかと思います。
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「結婚したいね~」位ならなんの問題もないと思います。

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貯金・・とか考えているうちに気持ちが違ってきてしまったり、タイミングがずれてきて、別れてしまった人私の周りに結構います。

取り敢えず(という言い方もなんですが)プロポーズして、気持ちを結婚に向かわせて、あとはどうにか、で一気にいかないと結婚てできない気が(周囲の結婚事情をみて)します。

自分だったらどうかなと思い・・・回答に参加させて下さい。

私は女ですが、そうですね、プロポーズはタイミングだと思うので、お互いの気持ちが高まってるなぁ(勿論ご自分の気持ちで充分でもありますが)と思った時になさったらいいのではないかと思います。
しかし、実際言われても、貯金も無かったら、「お、お金はどうなさるの?」と言ってしまうかも。。。もし親への挨拶とか進んだ時に「資金は?」という話題になって「一銭も・・・」となったら、女性側の両親は「本気か?」とか考えるかもしれません...続きを読む

Q裏切った私を許して戻ってきてくれますか? 私は先週の火曜日まで会社が一緒の社員さん役割がある人と秘

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・自己管理ができていないこと

これらを何とかするのが先決でしょ。

あとは普段のあなたを見て、彼がどう考えるかです。

あなたにすべてをばらされちゃってるわけですから、「それでもあなたと」という気持ちになるかどうかですね。

Qプロポーズのタイミング

結婚したいと思う人がいるのですがプロポーズをどのタイミングでするのがいいのか迷っています。
と、いいますのは以前からやりたい仕事があって今の会社ではそれを望むのはかなり困難な状況になってしまったため転職を考えています。それと同時に彼女との交際も1年半が経とうとしており、そろそろ結婚のタイミングか?という雰囲気になってきました。
仕事・結婚と二つが同時期に転機が訪れてしまい、ちょっと困っています。
彼女には転職をしたい旨、伝えていますが順番として転職先を決めてからプロポーズすべきかどうか迷っています。常識的に考えるとプロポーズして相手の親に挨拶した後に転職のするのは良くないという気がするのですがみなさんはどう思いますか?アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

「結婚もタイミングが大事」と聞いた事があります。
例えば転職してからプロポーズしようと決めたとして、転職するのにどれくらいかかるかわからないですよね?転職しても新しい仕事の事で一杯になってしまうかもしれないし。そうすると、プロポーズする時期がズレていくかもしれません。

でもご両親としては転職中や生活が不安定になってしまうのであれば、心配されると思います。

他の方もおっしゃってますが、プロポーズしてからお二人で挨拶に行く時期などを考えたほうが良いかと思います。

私としては「結婚したい」と思った時にプロポーズするのが一番理想的かなと思います。

Qクラスも違って、話したこともない男子が私の事を好きになってくれたみたいです。 その人は、私の女友達や

クラスも違って、話したこともない男子が私の事を好きになってくれたみたいです。
その人は、私の女友達や私の事を知っている人などに恋愛相談をしているみたいで、たぶん、4人くらいに相談してると思います。

男子高校生も恋愛相談ってするものなんですか?
それに、こんなに多くの人に相談するんですか?
また、どんな内容を相談してますか?

Aベストアンサー

あなたの事が本当に好きで 何とか近づきたいと思って相談したんじゃないですか。

そういう男子を、周りから攻めるなんて男らしくないと思う人もいれば 必死で可愛いと思う人もいる。

あなたはどちらですか?

嫌なタイプじゃなければ どんな男子かさりげなくリサーチしてみたらどうですか

良い人だったら そういうきっかけで始まる恋も悪くはないですよ。

Qプロポーズから結婚までの期間について教えてください。

プロポーズから結婚式までの流れなんですが、
一般的な期間を知りたいのでご存知の方おしえてください。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)

あと、入籍するタイミングっていつがいいのでしょうか?
入籍は10月後半の予定なんですが、入籍に合わせて親への挨拶・結納・結婚式などを決めたいと考えています。

Aベストアンサー

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍までの期間にこだわる必要は無いと思います。
結納はできる時にやれば良いですよ。
ただ、婚約期間は長い方が婚約指輪をつける期間も長くなるので、できるなら早目をお勧めします。

老婆心ながら付け加えさせていただきますが、
10月後半に入籍予定との事。
結婚式はいつ頃をご希望ですか?入籍とは離すのでしょうか?

私達は結婚=入籍だと思っていたので、挙式日に近い大安を選んで入籍しました。
もしも入籍を先に、挙式を後でも良いと言うならのんびり進めても構わないと思いますが、
今から年内の式場を探して準備を始めるのは、けっこう大変かと思います。
ご両親の意向もあるかと思いますので、できるだけ早めにご両親には挨拶を済ませ、両家で結婚に向けての話し合いを進めたほうが良いかと思いますよ。

お幸せに^^

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍まで...続きを読む

Q一日一通でもLINEが来ていたら それが「放置」とは言いませんか? 彼からLINEきて それに私が

一日一通でもLINEが来ていたら
それが「放置」とは言いませんか?

彼からLINEきて それに私が返信する それで終わり
1日ずっと読んでくれないこともあります

私個人的に気分は放置されているのですが
送ってる側からしたら「放置していない」となりますか?

Aベストアンサー

放置してないふりした
放置ですね。

Q『結婚はタイミング』と言いますが、実際は?

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もちらほらとはしています。
でもまだ、結婚は先だと思います。
彼が親の仕事を継ぐということもあり、もう少し仕事を覚えてからだと思っているようですし、彼の周りもまだまだ独身者が多いせいか、まだいいや~って気持ちもあるようです。
私は周りがどんどん結婚していくことに流されちゃダメだ!!と思いつつも、正直やっぱりさみしいなって思うこともあります。
結婚した友達とは遊ぶ機会も減っちゃいますし;;
妊娠していたり、子供がいたりとなるとなおさらなんですよね・・
あまり結婚のことばかり考えていると彼にプレッシャーになっちゃうし、自分も辛いのであまり考えないようにしています。
まだまだ好きなことしなさいってことだよね!と自分を納得させています。
でもなんだか、自分が「結婚なんてまだいいや~」って心の底から思ったときに突然彼からプロポーズされる・・・なんてことがありそうな予感です(笑)
願わくば、2人とも「結婚したい!」って気持ちが高まったとき(?)にしたいな~なんて・・・←夢みすぎ
まぁそんな夢のようなことはあり得ないとは思うし、実際はやはり彼の仕事のタイミングとなってしまうとは思うのですが(笑)

長々となってしまいましたが、実際皆さんの結婚のタイミングやそのときの心境などなど、聞かせて頂きたいです。
また、私の予感しているように、結婚したい!!って思っていた時期が去ったとたんプロポーズされた!なんて経験がある方、もしくは私が夢みているように、2人の気持ちが盛り上がってタイミングバッチリ!でのお話もあれば聞きたいです^^

よろしくお願いします^^

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もち...続きを読む

Aベストアンサー

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけですが、
まさか主人の母に外堀を埋められるとは想いもしませんでした。
主人の誕生日が夏で、既に2ヶ月くらいしかなく、私の誕生日にが秋なので、
その時に入籍しました。
付き合い初めから将来は結婚しようと言われていたのですが、なかなか進展せず
ロマンチックなプロポーズもなく、母の一言でとんとん拍子に結婚してしまいました。

二人の思いが盛り上がって~結婚となりたかったですね。今となっては遅いけど。。。

というわけで、私の結婚のタイミングは主人の母がきっかけとなりました。

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけです...続きを読む

Q恋愛についてです。 貴方は重い人(好きなことをちゃんと言ってくれる、相手をしてくれる、嫉妬してくれる

恋愛についてです。
貴方は重い人(好きなことをちゃんと言ってくれる、相手をしてくれる、嫉妬してくれる)と、軽い人(好きってあんまり言わない、相手をあんまりしてくれない、嫉妬をしない)どちらがいいですか?
重いか軽いで答えてください。
理由があるならそれもお願いします。参考にします。よろしくお願いします

Aベストアンサー

ありがとぅござぃます。
愛してくれる人探したぃです。頑張ります。
あなたも相手を思いやる気持ちがある方なんですね。

Qプロポーズのタイミングについて

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後にプロポーズを計画していましたが、どうしてもプロポーズを2人の付き合い始めた「記念日」にプロポーズしたいので、日程が合わず、自分の家に招待するのが、プロポーズの後になりそうなんです。

もちろん、彼女とは、結婚についてお互いに良く話をしているんですが、まだ家に招待していないのに、先にプロポーズするのは彼女にとってどうなのかが心配です。このタイミングでもいいのでしょうか?
それと、自分にはまだたいした結婚資金の貯金がありません。
予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
しかし、彼女はプロポーズをいつかいつかと待っている感じがしますし、早く彼女にプロポーズしたい気持ちでいっぱいです。

最後にもう一つ。プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?
レストランの中とかは、他のお客さんもいると、少し恥ずかしいような気もしますし、それを考えると外での方がいいような気もするし、、。
その時に、渡せるような指輪はないので、せめて少しでも喜んでもらえたらと思って悩んでいます。

以上長くなりましたが、どなたか参考意見など、なんでも結構ですので、よろしくお願い致します。

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後...続きを読む

Aベストアンサー

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?

サプライズ好きの彼女さんであるなら場所を変えることをお勧めします。
自分も去年プロポーズをしました。お互いにサプライズ好きなので色々考えた結果、お台場で遊び夕暮れ時に夜景を見ようと誘いました。
その時点で彼女はプロポーズを察知したと思います。
しかし、あえてそこではプロポーズをしないでスルーしました。
夜景に飽きないくらいのタイミングでそろそろ帰ろうかと切り出しました。
もちろん、こんないい雰囲気になんでプロポーズしてくれなっかったの?って彼女はおもうと思います。もちろん計画通りです。
帰路に着くと路上にリムジンが停まっていて、「スゲー!見せてもらおうか?」なんて言いながら運転席に向かい、運転手からあらかじめ打ち合わせしておいた花束を受け取りそれを渡しながらプロポーズをしました。彼女は最初、状況が解かっていないようでしたがいい返事をもらい、そのリムジンで帰宅という感じでした。

婚約指輪は、好みがあると思いますので、とりあえず雑貨屋などでおもちゃのリングを購入しておき、プロポーズの際に「本物は一緒に買いに行こう」とか言葉を添えれば問題ないかと思いますよ!

長くなりましたが参考にしていただけると幸いです。

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当...続きを読む

Q悪いことした人は、きっと地獄に落ちますよね?

世の中、悪いことして、つかまって裁判で処刑される人なんて実はごく僅かです。

「法律的には問題ない」などの理由で処刑されなかったり、
「法律的にも問題だけど見つからないまま」だったり…。

きっと、まだまだ多くの悪い人たちが、平気な顔して生きているはずです。


そういう人たちは、死後、きっと地獄に落ちるんですよね?

Aベストアンサー

地獄は見た事が無いので解りませんが?

悪い奴は、抜け道を知っていて

極悪にんでも、堂々と暮らしてる人間も多いです。

返って、真面目に生きてる人間が不幸に陥る事が多いです。

世の中、理不尽ですが。。。。。


私の本音ですと、実際地獄と言う場所が有って、本当の悪人は地獄に行くべきだと思います

例えば、どうしようもなく、殺人事件を犯してしまった犯人は刑罰は軽くても仕方無いと
考えますが。
無差別殺人等は死刑にするべきだと考えます!

死刑廃止論が騒がれていますが、被害者の家族や、自分の回りの人が被害に合えば
死刑も肯定派に向かうと思います。

サリン事件のオウム関係の人物は即刻処刑すべきです!
山口の光市事件の、元少年も地獄に行くべきです。


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