最新閲覧日:

今まで回答してくださったみなさん本当にありがとうございました。
前の彼氏とはきちんと別れました。
理由はやはりお互いの価値観が合わないことと、
彼氏と付き合っていた間、私を支えてくれていた人が好きになったからです。

その人(以下Oさん)とは1月に知り合いました。
既婚者だということは知っていました。
最初は、私の中では、相談にのってくれる年上の頼りになる人でした。
Oさんは私のことを気に入ってくれていましたが、結婚しているということもあり、
妹のようにかわいがってくれました。

彼氏の出張があったり、けんかをしたりするたびに、
話を聞いてもらっていました。
その時は、Oさんも私のことをほおっておけない存在だと思っていたようです。
自分がいてあげなくては…と。
でも、ある時からOさんの中で本当に好きな人になっていたそうです。

Oさんには小さい子供がひとりいます。
今は、離婚の話が進み、あとは、慰謝料と養育費の問題を残すのみとなりました。

でも、最近、これでいいのかな?と疑問に思うことがあります。
私は結婚式もしたいし、そこそこの生活もしたいと思っています。
一緒にいると幸せです。
でも、金銭面のことを考えるとちょっと不安になります。

Oさんにはいまさら迷っているとはいえません。
それに、きっと私がいなくなったとしても、Oさんは離婚をすると思います。
私は、あまり苦労なく育てられてきたので、やっていけるのかどうか不安です。

みなさんはどう思われますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

私も同じような経験をしたので、気持ちはすごくよくわかります。


私の場合は、その迷いをすべて彼に伝えました。
不安になると、どんな事でも全部彼に伝えました。
お金の事に関してもすごく不安でしょう。私も正直向こうにお金を払わなくては
いけないのはわかっているものの、(義務ですから)なんか納得がいきませんでした。
ですので養育費に関しても慰謝料に関してもすべて細かに彼に聞きました。
どうやって取り決めるつもりなのか、何を話してきたのか等。
これからの自分の人生に関わる問題なのでそこまで聞く必要はあると思います。
(実際かなり取り決めに関しては口出ししたと思います。)

そこまで聞いた上で、これからの彼との生活を考えてもいいと思います。
その内容を聞いてそれでは生活が出来ないと思うならやめればいいし、
それぐらいの費用だったら我慢できると思うなら彼との関係を続けてもいいと思います。
が、私が未だに不安なのは取ったものは取られると言う事です。
彼が自分と結婚しまた不倫をする可能性(再犯の可能性)は十分あるわけです。
その時の事も考えて行動してくださいね。

また、先方には子供もいらっしゃるという事ですのでその子から恨まれ憎まれても
しょうがない事もよく考えて下さい。
奥さんには多少なりとも非があった為に離婚になった訳ですし、離婚は双方の問題なので他人がどうこう言う問題ではありませんが、子供には非はありません。
実際は奪うとは違うにしろ、子供の目から見ればそう見える可能性はある訳です。
それはとっても辛くて悲しいし、子供に会いに行く彼を見るのも結構辛いものですよ。

自分は子供が欲しいとは思いますが、彼に子供がすでに2人いるので経済的に難しいので作っていません。その事もよくよく考えて下さいね。

幸せは人それぞれです。自分が信じた道を進むのが一番幸せだと私は思います。
他人が決めた道を進んで不幸になるのが一番辛いと思いますよ。
    • good
    • 0

2度目です。


その後どうなったのか気になって様子をみてましたが、あなたは私が思ってたよりずいぶん若い女性だったようで‥

1回目の回答は少しキツかったかもしれませんね。
ごめんなさい。

いろんな人の意見も参考にして良いと思いますが、結局はあなたの人生です。最後はあなたの意志で決断してくださいね。

ご両親にはまだ話してないそうですが、確実に反対されるでしょうね。ご両親はかわいい娘が苦労するとわかってて、「おめでとう」とは言えないでしょう。
ご両親に悲しい思いをさせることもはっきりしてます。

しかし、それでも彼が好きならば頑張って下さい。
お友達だって今は賛成して無くても、あなたが決断したことならきっと賛成してくれるでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

2度もお越し下さり、ありがとうございます。

>ご両親にはまだ話してないそうですが、確実に反対されるでしょうね。ご両親はかわいい娘が苦労するとわかってて、「おめでとう」とは言えないでしょう。
ご両親に悲しい思いをさせることもはっきりしてます。
そうですよね。
やっぱり反対されるんでしょうね…。

私は、父とはあまり仲がよくありません。
でも、母とは友達のようなカンジで話をします。
彼は、私の妹のことも知っていて、最初は、私と妹の兄のような存在でした。
だから、妹も一緒にご飯を食べに連れて行ってもらったりしてるうちに、
母も加わってくるようになり、妹の誕生日は、母と私と彼と4人で
ご飯を食べに行きました。
そして、今度は、彼の誕生日も4人でお祝いしました。
彼が、私の母に会った当初は、彼は結婚してて、私と妹にとって、
いい兄のような存在と紹介しました。

この前の母の日は私と彼と母と3人でご飯に行きました。
一応、誕生日を祝ってもらったお返しという名目で…。
その時、彼が「離婚した」ということを告げました。
業務上はまだできてないのですが…。
すると、母は彼自身をすごく気に入っているので、
「うちの子もらってもらおうかぁ~(笑)。」と言っていました。
冗談だとは思いますが、彼のことはすごく気に入っています。
バツイチでなければ、きっと反対されなかったと思います。

これから、このことをどうやって親に話すかすごく迷っています。
母は彼自信のよさをわかってくれていますが、
父に話すと、バツイチというだけで、なかなか中身を見ようと
してくれないのでは…?と思います。

時間をかけてがんばっていきたいと思います。

お礼日時:2001/05/28 10:33

*ayumiですよん(^^)



>今は一番悲しむ人…。
>誰のことなのでしょうか?
>奥さんのことですか?

あなたの親御さんだよ

いまこそ、自分の幸せを受身で考えないようにね
自分が選ぶという事を忘れないようにね

彼が離婚してふたりで愛情を引き寄せる行動を起こして
ほっとした時今とは違う感情もわいてくるかもわからないよね
離婚するというある意味共同作業が連帯感を高め
その恋愛を盛り上げてる所はあるんじゃないかな
それがなくなったとき生身のお互いに向き合う事になるの

相手自身を見ること、今こそ忘れないで欲しい
人は見方が変われば簡単に色褪せてしまう事もあるものさぁ

思ってくれる彼が好き、じゃ思ってくれなければ?

現実が立ちはだかったときそれでも相手を選択できるかは
ちゃんとその人自身を見てたかにかかってるよん

いっしょにいたい、じゃいられなければ?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

2度目のアドバイスありがとうございます。

>彼が離婚してふたりで愛情を引き寄せる行動を起こして
ほっとした時今とは違う感情もわいてくるかもわからないよね
離婚するというある意味共同作業が連帯感を高め
その恋愛を盛り上げてる所はあるんじゃないかな
なんとなくわかる気がします。
確かに共同作業ですよね。
今は、すごく不安もあるけど、晴れて一緒にいられるようになった時、
安心しきって、また別の感情が生まれるかもしれません。

>現実が立ちはだかったときそれでも相手を選択できるかは
ちゃんとその人自身を見てたかにかかってるよん
難しいことですよね。
でも、環境に左右されるのではなく、その人自信をしっかり
見つめていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/25 16:57

2度目になります。


実はyumi_5さんの質問に回答させていただいたことがありますし、その後も読ませていただきました。
彼の離婚とyumi_5さんとの結婚は別と考える。
>これはどういう理由からですか?
一緒に考えたら、結婚しなきゃいけない状況になるし、50:50の立場じゃないでしょうから負い目をもつことになる。
>もう前に進むしかないように思います
ということになってしまいますね。
他に好きな人ができたからという理由で離婚できるなら、同じ理由でyumi_5さんが離婚されることもあってもしょうがないですね。ということです。
恋愛と同じ感覚やね。

彼はええ人や思います。
自分の感情に正直な・・。そして、頼りになる・・。
yumi_5さんの相談に親身になって相談にのってくれる・・。
そんな、彼を好きになったyumi_5さん。
寂しがりやで、男性に依存して生きるタイプのyumi_5さんと合うのかな?
というのが正直な疑問です。

感情に支配されてる気がするね、お互いに。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

2度目のアドバイスありがとうございます。
前の彼とのことで質問していた時にも、答えてくださってたこと、覚えています。

>他に好きな人ができたからという理由で離婚できるなら、同じ理由でyumi_5さんが離婚されることもあってもしょうがないですね。ということです。
恋愛と同じ感覚やね。
確かにおっしゃるとおりです。
でも、彼には過去があります。
本当に好きだった人と一緒になれなかったという…。
「その後悔をもう2度としたくない。」
彼は過去のことを知っている友達に何度もそう言ったようです。
もちろん、友達は状況が状況だけに(既婚者であるということ)
反対し続けていました。
ただどんなに思っていても、人の気持ちは変わります。
でも、私はこのことについては、彼のことを信じています。

>彼はええ人や思います。
自分の感情に正直な・・。そして、頼りになる・・。
yumi_5さんの相談に親身になって相談にのってくれる・・。
そんな、彼を好きになったyumi_5さん。
寂しがりやで、男性に依存して生きるタイプのyumi_5さんと合うのかな?
というのが正直な疑問です。
ここが少し理解できません。
どうして、合わないと思われるのですか?
彼は、すごく優しくて、いつも私のことを考えていてくれます。

前の彼と付き合っていた時、彼を兄のようにしたっていました。
私が体調を崩して入院した時、真っ先にかけつけてくれたのは、
前の彼ではなくOさんでした。
今も毎日一緒にいます。
いつでもそばにいてくれます。

確かに感情に支配されています。
好きだから一緒にいたい…。
結婚は好きという感情だけでできるものではないと思っています。
でも、一緒にいたいんです。
そのために彼は、離婚をすすめているんだと思います。

間違っていることなのかもしれません。
でも、なるべく後悔のない方向へ進んでいきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/24 00:16

彼が幾らあなたのために離婚をしようと


義務感で人生って選べるもんじゃないんじゃないかな
ましてやお子さんと会うことを寂しいといってるんじゃ甘いさぁ
もちろん貧乏になることも
その人の背負ってるもんを含めてその人よん
誰が反対し様と賛成し様と現実はそれ以上でもそれ以下でもないさぁ
不倫略奪が真実の愛である事は二人の間だけの事
その中身を埋めていけるのはその人生を選んでからのふたりの生き方だけじゃないかな
又それを認めてくれる人は今は一番悲しむ人でもある事も忘れない事かな
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>不倫略奪が真実の愛である事は二人の間だけの事
その中身を埋めていけるのはその人生を選んでからのふたりの生き方だけじゃないかな又それを認めてくれる人は今は一番悲しむ人でもある事も忘れない事かな
今は一番悲しむ人…。
誰のことなのでしょうか?
奥さんのことですか?

すみません、理解力がないもので…。

お礼日時:2001/05/24 00:03

お礼の回答ありがとうございました。

「金の切れ目は縁の切れ目」ということわざあるの知っていますか?親子だって、縁がきれてしまうくらい、「お金」というのは良く考えなければいけないところだと思うます。(”;)実際、私たちの夫婦ケンカもよくお金がからみます。これから、彼とお付き合いを深めていくなかで、仕事のこととか元妻のことなどは少々あなたの知らないことがあってガマンするようなことがあっても、お金のことはガマンしないで疑問に思ったらはっきり話あうことがいいと思います。あとは、あなたがこの恋をゴールインさせるのも、残念な結果になってしまっても、この恋が人生の中できっといい勉強になっていると思います。無駄にしないで素敵な結婚ができることを祈っています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

2度目のアドバイスありがとうございます。

確かにお金って難しい問題ですよね。
お金は働けば手に入ります。
あとからついてくるものだとも思います。
でも、やっぱり裕福にこしたことないですよね。

最近、お金のことではないのですが、けんかが絶えません。
私自身奥さんに勝っているという自信がなくて…。

彼の奥さんは男をたてるよくできた人です。
私の場合、自分の尻にしかれてくれる人がいいので、正反対です。
彼は今まではすごく亭主関白だったそうです。
でも、私と一緒にいる彼は全然違うと、彼の友達は言います。
私がだいぶ年下だからっていうのもあるんだろうけど…。
すごくかわいがってくれます。
今は彼の気持ちが私にむいているから優しいという人もいると思いますが…。

彼を信じてがんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/24 00:00

はじめまして。


私は題名のとうり不倫そして結婚しました。
私の場合は付き合い始めの頃からから彼は別居をしていて
“上手くいっていない・別れる・体の関係は無い”
これはもう口癖でした。
まぁ最初は私もいわゆる相談(元彼の事)に乗ってもらって仲良くなり軽い感じでの始まりでした。
それが4年もたってくるとさすがに本気になり、
彼の口癖にイライラしていまいた。
別れる別れるといっているのにまるで別れないし、奥さんに浮気?不倫をしている事は絶対にばれないように
していたし(慰謝料の問題が出て不利になるといわれ)
言い訳をしている彼の姿にはもううんざり…っていう
感じで別れようか、信じてついていこうか、二股かけようかいつもこんな感じが背中合わせでした。
こんな事を友達に相談していると絶対反対!!!
こんな返事しか返ってこないどころか怒られてばかりで
さすがに相談したいけど相談出来ない…
会えば聞かれて答えずらい、でも悩んでいるこんな感じで
私は友達から逃げるようになっていきました。
そんな時、彼が死ぬか生きるかの大事故にあったと
連絡がきたのに私は会いに行く事が出来ませんでした。
彼のそばには奥さんと子供、彼の両親、相手の両親
いわゆる身内っていう人たちがいた為です。
2ヶ月くらいしてやっと会いに行く事ができました。
お医者様は車椅子の生活になるといっていました。
彼は泣いていました。
でも彼の奥さんはやっと彼と別れたい決心をしてくれました。
8ヵ月後退院をして両家族での家族会議の末、離婚。
付き合いだしてここまでくるのに5年かかりました。
今後子供に会わせるかどうかは奥さんがその時の
状況をみて判断するといったそうです。
養育費については一般的に1人3万円くらいで
奥さんが再婚するまでといわれています。
今彼は歩けるようになりましたが(リハビリなどで)
走る事は難しいです。
あの事故が無かったら、きっと私と彼は結婚にまでは
ならなかったと思います。
それほど離婚というものには重みがあり、簡単には
いかないものだと思います。(子供がいればよけいに)
この人と結婚をして良かった事はどういう風になったら
上手くいかなくなる。という事をしっているので
楽しくしあわせな生活が出来ている。
苦しかった事はずうっと子供の事をきにしている。
最近引越しをして(相手が)連絡がつかなくなり
少しおちついてきました。
yumi_5さんの不安はとてもよく解ります。
ただ、なぜ離婚をするのか奥さんが一方的に悪いのか
彼にも原因はないのか、その原因はyumi_5さんには
今は許せても将来的にも許せるのか。よく考えて
あと今すぐには離婚をしないと思いますから、
離婚するまでの間に彼のどこが好きなのか
こういう状況だから(皆に反対?されて、奥さんもいて自由に恋愛できない)逆に燃えてしまう。とか
(私も状況に飲まれていた事があります。)
yumi_5さんの気持ちの整理を状況に飲み込まれずに
していったほうがいいですね。
yumi_5さんの気持ちがしっかり見えてくれば少しずつ
不安が無くなってくると思いますよ。
yumi_5さんの迷っている気持ちは彼も解っていると思いますよ。(男30歳にもなれば大人ですから)
私はやっぱり応援も反対もしませんがyumi_5さんにとってとても長く苦しい恋愛になると思います。
離婚とyumi_5さんとの結婚はやはり別のものだと思います。
離婚は奥さんと彼との間の問題で結婚はyumi_5さんと彼の問題ですから。
長く書いてしまってすみません。
これは私の経験談ですが、何か少しでも参考になれば
と思い書かせていただきました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

長いアドバイスありがとうございます。
正直、回答者mituyoさんというのを見て、奥さん的立場の人から
責められる回答かとかまえてしまいました。
でも、私と同じ経験をした方からの回答で、すごく嬉しく思います。

>私の場合は付き合い始めの頃からから彼は別居をしていて
“上手くいっていない・別れる・体の関係は無い”
これはもう口癖でした。
私の場合は、奥さんと体の関係はないということだけが同じです。
それなりには(家族としては)うまくいっていたようです。
彼はとても義理堅い人なので、奥さんには気持ちがなくなっていても、
子供の父親であるということ、奥さんは自分の子供の母親だからという
理由で、養っていたのだと思います。
別れの原因は私にあります。

彼は、昔すごく好きな人がいたそうです。
今の奥さんと結婚しても、やはり彼の中での1番は昔好きだった女の人だったそうです。
子供ができるまでは…。
でも、子供ができてから彼の心にやどるのは、1番は子供、2番は昔好きだった女3番目が嫁さんだったそうです。

それが、私に出会ったことで大きく変わったそうです。
自分の中で1番大事だと思っていた子供と3番目に大事だと思っていた
嫁さんと別れてでも一緒にいたいと思ったそうです。

順番をつけるのはおかしいという人もいると思いますが、
彼のいわく「彼の中では昔好きだった女を超える女、
そして、その人よりも大事だと思っていた子供を超えた女。」だそうです。

>別れる別れるといっているのにまるで別れないし、奥さんに浮気?不倫をしている事は絶対にばれないように
していたし(慰謝料の問題が出て不利になるといわれ)
私の彼は、奥さんに「好きな女ができたから離婚してくれ。」と言ったようです。
でも、奥さんは納得してくれず、私に会いたいと言ってきました。
そして私の気持ちが聞きたいと…。
私は、勢いもあって、会いました。
そして、話し合いの結果、彼の奥さんは諦めました。
自分に気持ちがない人と一緒にいても…と思ったようです。
だから、慰謝料については、彼の奥さんの気持ち次第でどんな額を請求されるのか
分かりません。

>苦しかった事はずうっと子供の事をきにしている。
これは、彼の様子から気にしているのがうかがえるということですか?
それとも、彼の口から気にしているような言葉を聞くのですか?
やっぱり、できることなら、忘れてほしいですよね。
完全とまではいかなくても、過去の恋愛のように思い出ぐらいに
とどめてほしいと、私は思います。

>こういう状況だから(皆に反対?されて、奥さんもいて自由に恋愛できない)逆に燃えてしまう。とか
(私も状況に飲まれていた事があります。)
私も状況に飲まれていないとは言い切れません。
うまくはいえないけど、私の場合、奥さんがいるから
ひいてしまいそうになります。
奥さんがいなかったら勢いよく結婚していたと思います。

最後に、私の彼は人生を私にかけたといいました。
私が別れたいなら、いつでも別れると言っています。
もし、別れても離婚してひとりになると…。
彼は頑固なので、多分離婚はすると思います。
でも、ひとりでは生きていけないから死のう思うと、言っていたことがあります。
そんな彼をほおっておけません。
私にも彼が必要です。

これからはなるべく後ろを振り返ることなくがんばっていきたいと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/23 23:32

こんにちは。


金銭面のことは詳しくないので精神面のことを思ったことを少し言わせてください。

彼の離婚とyumi_5さんとの結婚は別と考える。
(自分のために離婚してくれたと考えないこと)

自分のつらいとき力になってくれたことを恩に感じないこと。
(今後の生活とはなんら関係のないことなので)

今のyumi_5さんの気持ち、彼の気持ちは本物ですか?
(お互いの心の隙間を埋めるようなタイミングですけど・・精神的につらいとき、優しくされると(すると)恋愛感情みたいになりやすい)

彼のことを信じられますか?
(彼は一度は心に決めた人と離婚します。疑心暗鬼になりませんか?)

結婚した場合彼が子供に会うことが許せますか?
(寂しがりやのyumi_5さんが耐えれますか?)

>Oさんにはいまさら迷っているとはいえません
一生のことに、今更も、これからも関係ないと思いますし、自分(彼自身)の為に、(yumi_5さんの為という言い方もある)離婚する人は、自分の為に誰かを犠牲にできる人かもしれませんね。(yumi_5さんの存在が離婚に関係なければ問題ないですけど)
離婚してすぐ結婚する訳でもないでしょうからよく考えて見てください。

不倫、離婚、浮気等が悪いこととは思ってないですし、恋愛に定義はないと思ってますが、このケースは正直応援する気にはなりません。

おせっかいとは思いましたが・・気分を害したらすいません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>彼の離婚とyumi_5さんとの結婚は別と考える。
これはどういう理由からですか?

>自分のつらいとき力になってくれたことを恩に感じないこと。
恩に感じるというより、支えになってくれた人という意味で、
私の中ではOさんの存在が大きくなった理由のひとつです。

>今のyumi_5さんの気持ち、彼の気持ちは本物ですか?
気持ちは本物だと思います。

>彼のことを信じられますか?
信じられます。

>結婚した場合彼が子供に会うことが許せますか?
(寂しがりやのyumi_5さんが耐えれますか?)
これはちょっと無理かも…。
寂しがりや。よくお分かりで…。
でも、やっぱり子供が会いたいと言い、彼も会いたいなら
我慢するしかないと思っています。

>不倫、離婚、浮気等が悪いこととは思ってないですし、恋愛に定義はないと思ってますが、このケースは正直応援する気にはなりません。
応援してくれる人がいないことは覚悟していました。

私の友達は反対はしないまでも応援してくれるわけでもないですし、
彼の友達はみんな反対しています。
彼の友達は「離婚してしまったら応援するけど、離婚するまでは
絶対反対。」と言っていました。

でも、もう離婚にむけて進みだしたんですよね。

彼は私がいなくなっても、離婚はするつもりのようです。
だからと言って、絶対一緒にいてほしいとは言いません。
でも、私がひいたら、何のために離婚するのか分かりません。
説得して元に戻る人ではないので、
もう前に進むしかないように思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/05/21 11:30

今までの彼とのことは分かりませんが、今回の質問だけで回答させていただきます。

すぐに結婚しなくてはいけないのでしょうか?出会いが1月ですよね。今は5月。もうすぐ6月だけど、まだ、半年くらいですよね。それで、結婚というのはオマケに相手はバツイチですよね。あなたのために離婚するんですか?それよりもあなたの親御さんが許してくれるでしょうか?いろいろな意味で苦労すると思います。あなたはその状況にたえられますか?ハードルが人より高かったことはこれからくる出来事も高いことがたくさんあると私は思います。例えば、あたなと彼の間に子どもが出来て、そのお子さんが大きくなった時に別に血の分けた姉弟がいること、隠し通すことができるかもしれないけど、隠し切れなくなたりしたときなど、
確かにあまり先々を考えすぎるのも良し悪しだけど、想定されることなどは考えたのちに結婚した方が・・すぐに結婚するのではなく同棲のようなかたちから、すこし初めて良く彼を見極めてみてからでも結婚を考えるのは遅くないと思います。質問から推測するときっと親御さんだってあなたを手塩に掛けて育てあげられたのではないですか?親御さんのためにも慎重に事を進めた方が・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>例えば、あたなと彼の間に子どもが出来て、そのお子さんが大きくなった時に別に血の分けた姉弟がいること、隠し通すことができるかもしれないけど、隠し切れなくなたりしたとき
このことは考えたことがありませんでした。
こういうことも考えなくてはならないことに初めて気がつきました。

>すぐに結婚するのではなく同棲のようなかたちから、すこし初めて良く彼を見極めてみてからでも結婚を考えるのは遅くないと思います。
そうしようと思っています。
ただ、今になって、迷いが生じてきました。

今まで金銭的に苦労したことがないので、なぜ、苦労すると
分かっていて、この道を選んだのか。
過去に金銭的に苦労するのが嫌で、別れた人も何人かいます。
金銭的に苦労することは、分かっていたはずなのに、
考えが甘かったのでしょうか?

とりあえず、彼は別居するという話なので、
もっともっと考えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/21 11:18

これからの彼の経済状況は判りますよね?


慰謝料って?何か払う義務があるのでしょうか?
もし養育費+慰謝料&財産分与が
彼に課せられるなら今後は毎月毎月10~20万円の
負担になります
一家族分の生活費が出て行くわけです
これだけでも並大抵な経済状況では無い事が
ご理解できると思います
彼は一文無しで貴女と一緒になる事になるんです
彼と貴女の関係以前の問題があるんですけどね
これを見て貴女はどう思いますか?
これでも彼と頑張っていく気持ちになりますか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

彼は30前、私は20代前半。
正直迷いはあります。

彼自身には何も問題はないものの、やはり金銭的なことがからんでくると
不安になります。

この前、一緒に弁護士さんの所に相談に行きました。
彼の結婚暦、年齢、収入から考えて、養育費は3~4万。
慰謝料はこの状況を考えて、150万くらいは妥当だと言われました。

彼は車を嫁さんに買ってあげたばかりで、財産(貯金等)は
一切ないそうです。
そうなると、財産分与はまったくないので、
やはり慰謝料の方に影響してくるそうです。

でも、もう後戻りはできないんです。
彼の気持ちが離婚することに固まってますから、
離婚して私と一緒になるか、それとも離婚してひとりになるか。
彼の中にはこのふたつの選択肢しか残ってないようです。

嫁さんの元に戻るのなら、私が諦めればいい話ですが、
戻らないなら、離婚した意味がないと思うでしょう。

それなら苦労しても、自分がしたことの責任をとるためにも、
一緒になるべきなのかなぁと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/21 11:11

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


人気Q&Aランキング

おすすめ情報