23歳の息子の事で相談します。
もう5年以上家族と口を聞いてくれません。
こちらが話しかけても無視します。
息子が18歳の時就職をしないので主人が
怒ったのが原因でそれからは家族の誰にも
口を聞かない子になってしまいました。
幸いうちの両親(息子の祖父母)とは話していました。
でも3カ月前に祖母が就職の話をしてから
祖父母とも全く口を聞かなくなりました。
食事も家族が作った手作りの物は一切食べなくなって
心配になって冷蔵庫にお弁当や冷凍食品や食品材料を入れると
簡単な物(パスタや焼き飯など)は自分で作り食べています。
就職は小さい頃から正義感が強く弱い人を助けるということを
してきたので(登校拒否の子を学校に行かせるようにしたり
体の不自由の子を親切にしたり、いじめられてる子をいつもかばったり)
人のためになりたいと思っているらしく幼いころから警察官を目指しています。
でも息子はスポーツも人並みで出来る方ではなく
柔道も剣道も習っていませんし苦手です。
それにお勉強も出来るほうではありません。
なので毎年試験は落ちていました。
他の就職のコネがあって勧めても一切嫌だと断り
就職活動は警察官と公務員しか受けません。
親はどこでもいいので就職してほしいのですが
それも聞いてくれません。
公務員等の試験は息子の勉強では無理なので
いつも落ちてきます。
せめてバイトでも行ってほしいと何度も行ったのですが
それもしてくれません。
なので今は家族や祖父母の誰とも話さず家の中では孤立しています。
ケンカするまでは家族皆世間からは信じられないといわれるほど
仲がいい家族でした。
今だって息子以外は皆仲良く暮らしています。
今でも家族全員が息子と前のように話したいし仲良くしたいと思っています。
でも手紙を渡しても読んだ後はゴミ箱に入っていてメールを送っても
返事は来ません。
引きこもりというのではないようで
友達とは遊んでいるし彼女もいるようです。
お小遣いは毎月5000円渡していて髪が伸びた時は
散髪代も渡しています。
でもゲームやDVDや服を携帯から買っているようで
いつも品物が息子あてに届いて
携帯代にそのお金が上乗せされて
主人がそれを払っています。
だいたい月に2.3万多い時には5万請求がきます。
せめてバイトでもして自分の使うお金ぐらい払ってほしいのですが
勝手に携帯を止めることも出来ず今に至ります。
早く自立してほしいし前のように家族仲良くなりたいのですが
どうすればそうなってくれるのでしょうか?

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A 回答 (23件中1~10件)

あなたの、文面から



何をどうしたいのか分かりません。

親も親なら子も子でしょう。



就職して欲しいのですか?

話をしたいのですか?

生活費がかさんでいるから働いて負担を軽くしてほしいのですか?

取り留めの無い内容で、様々な事を望む。

目的が無いんです。

このまま、今のように右往左往していて下さい。


一つだけ。

お金がかかるから、早く働いてくれ・・・。

と思っているなら

バカ息子は、永遠に働きませんよ。


子供の気持より

あなたの、お金への執着心が上回っていますから。


分からないと思いますが

親も親なら子も子です。
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ただのバカ息子にバカ親。



正義感どうこう言っている場合か。

バカにつける薬なし。

自分の子に遠慮してどうする。

さっさと追い出せ。

追い出して、外に出て初めて親のありがたみが解るんだよ。
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警察官や公務員という夢があり、絶対に諦めたくないなら、そういう試験を受ける人向けの予備校に通わせてはどうでしょう?



もちろん、お金はかかってしまいますが、今の状態で何年もお小遣いをあげながらニートを続け、バイトもしないよりは、ずっといいと思います。
幸い、お小遣いをあげ、何万にもなるケータイの支払いをするぐらいの経済的余裕はあるようなので、予備校代ぐらい何とかなりませんか?

その後就職できたら、月に何万ずつ返してと約束しておくのもいいと思いますし。


もちろん、他の方のおっしゃるように、ケータイを止めたり、家から追い出したりするのが一番だとは思いますが、そんなことができたらもうとっくにしてますよね?
それに、そういう荒療治でよい方向に行くケースも多いとは思いますが、そうされたことで犯罪を犯したりするケースもなくはないので、そうする勇気がないのなら、まずは予備校に行かすが一番だと思います。
勉強をすることで、合格する確率が上がることはもちろんですが、規則正しい生活なども見につくでしょうし。


それから、ケータイも使いたいだけ使わすのではなく、例えばお小遣いを1万円か1万5千円ぐらいに上げてもいいので、ケータイはご主人の口座引き落としはやめてそのお小遣いの中から自分で払えるようにしてはどうですか?

いくらなんでも、使いたいだけ遣わすというのは、中高生であってもおかしいですよ。それではお金の大切さや金銭感覚が身に着くわけがありません。
ケータイを止めるのが一番だとは思いますが、それが難しいならせめて額を決めて、その額よりは使わないように自分でコントロールできるようにして下さい。


それから、コミュニケーションを増やす意味でも、お小遣い以上のお金が必要な時は皿洗いやお風呂掃除など手伝いをしたらいくら、みたいにお小遣いをあげてはどうですか?
小学生みたいですが、息子さんはかなり精神的に幼いようですし、バイトはどうしても難しいようなので、ここはもっともっとレベルを下げて、お手伝いをさせるだけでも、ただ使いたいだけお金を使わせて、遊んでいるだけよりはいいと思います。


あと、食べ物は家族の分の食事を作るなら、それを食べた方が身体にもいいと思うので、食材を置いておくのはともかく、お弁当や冷凍食品を息子さんのために買っておくのはやめて、食事を多めに作って冷蔵庫に入れておくぐらいにしませんか?

まぁお弁当がないから自分で作るなら、勝手にすればいいと思いますが、わざわざ息子さんのためにお弁当を買っておいたりする必要はないと思います。
余計つけあがるだけですよ。


今息子さんのためと思ってしてあげていることを全部やめるのことは、ご質問者様にとって大変なことだと思います。
でも、今していることはただのご質問者様の自己満足、エゴであって、本当に息子さんのためを思うなら、愛のムチだと思って厳しくしてあげることが必要です。

もう23歳とは思いますが、23歳ならまだ間に合いますよ。
今からでも、少しでも厳しく接するようにすれば、遅くとも30までにはちゃんと働いて自立できるようになります。

でも、今このままダラダラ甘やかしていたら、30になっても40になっても今のままで、そのうちご質問者様が高齢になってしまい、息子さんが後で困りますよ。


ですから、いきなりケータイを止めたり家を追い出すのは難しいかもしれませんが、せめて予備校に入れたり、ケータイの限度額を決めたり、お弁当を買っておくことはやめたりするなど、少しずつでもいいので厳しくしてみませんか?

そして、どうしてそのようにする必要があるのか、後で捨てられても、返事が返ってこなくても、きっと読んではいると思うので、手紙やメールで伝えてみてはどうですか?

決して、あなたのことが憎くてそうするわけではない、大好きだからこそ、幸せになってほしいと思うからこそ、甘やかしすぎてはいけないと思った、少しずつでも、真剣に警察官や公務員になる勉強をするなり、バイトをするなり、家事を手伝うなり、前向きに頑張る姿をみせてほしい、というようなことを伝えてみてはいかがですか?

大変だとは思いますが、心を鬼にして頑張って下さいね。

長くなってしまいましたが、ご質問者様とご家族の皆様の幸せを祈っています。
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23歳の息子さんの引きこもりのご相談です。

(引きこもりでない。と、おっしゃっていますが社会からのドロップアウトなのです。)

さて、もの事にはどんな事でも原因があります。原因無くして結果がないという事は古代の哲学者から今日の哲学者に至るまで一貫しています。

そこであなたの息子さんの引きこもりの原因について考える為に、あなたのお書きになっている文書を検討しますと、あなたは原因を→【息子が18歳の時就職をしないので主人が怒ったのが原因でそれからは家族の誰にも口を聞かない子になってしまいました。】と、おっしゃっています。

あなたが仰るこの原因は本当かな、という感想を持ちます。なぜなら、18歳の男の子が就職しない、という理由で父親に怒られて家族と口を利かなくなるだろうか。と、考えてみた場合、あなたが仰るようにそうなる男の子もある。反対にそうならない男の子もある。と、考えるのが確率論からいっても正しいように思います。半分半分なのです。

そこで、あなたの息子さんは就職しない事を理由に父親に怒られた事が切っ掛けで家族と疎遠になり引きこもりになったのです。この様になる原因を突き止めなければなりません。あなたのお書きになっている原因「就職しないので父親に怒られた結果引きこもりになった。」は、結果なのです。原因はもっと前にある事は明らかです。結果を原因と考えると出口が見つかりません。見つかっても間違った結論を導き出してしまいます。

又、あなたは息子さんは友達と遊んでいる。彼女も居るので引きこもりではない。と、いうようにその事に関して安心出来る部分があるので何とかならないだろうか、という間違った認識を差し出されています。息子さんの現状は社会からの孤立です。孤立には大きく分けて、人間関係からの孤立と社会からの孤立の2つです。

人間関係からの孤立は、孤立を強いられる人間関係を変えれば済みます。しかし、社会からの孤立は人間関係を変えても住む場所を変えても解消されないのです。息子さんには彼女もいるとか友達もいるので・・・、という考えで対応されていると解消できなくなりますよ。

前置きが随分長くなって恐縮です。
原因となる生育歴及び家庭環境についてお書きになっていませんので原因を特定して解消策を提案できません。しかし、唯一言える事は、息子さんの現状を回復するには父親の力しか役に立たない、ということです。母親であるあなたは、サポートしてあげる役にまわって、直接あーしろこうしろはおっしゃらない事です。父親が何とかして本人と対話する機会を作り、2人だけになって本人の気持ちを聞く事です。この聞く事にコツがあります。父親の考えとか気持ちは絶対にいわない事です。本人の気持ち考えを引き出すために聞くのです。何度でもです。

こういう事はとても無理です。と、仰っている様では絶対に解決できません。問題は息子さんの原状を回復し、社会参加してもらうのである。この1点に絞って、父親が頭を下げてでも何らかの報酬を与えても良いので、君の気持ちとか考えを父親である私に聞かせてもらいたい。このままでは父親として放置できない。等々言いながらどういう言葉を使ってでも良いので対話に持って行くべきです。(お母さんもおじいちゃんおばあちゃんも心配している、等の言葉は禁句です。)

対話の場所は、家の外です。車の中でも近くの公園でも喫茶店でも良いのです。家の外が対話場所の条件です。気付いた事ですが、息子さんは、根拠なき威張り型の性格を核にされていますので非現実的なことをおっしゃるかも知れませんがそれに父親が腹を立てない事です。まず、父親が本人の気持ちとか考えを聞き出せる環境作りが出来るかどうかにかかっています。子育てに係わってこられなかった父親の役目を果たすときがきました。お父さん頑張って下さい。
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nayamidesu001さん こんにちは


息子さんの事、さぞご心配なことと思います。

息子さんは、就職の話をされると怒って家族と口を利かれないという事ですが、お友達がおられて、どうやら恋人もおられるようだという事ですから、いわゆる対人恐怖症とか引きこもりという状態ではないのかもしれません。
でも、何らかの不安症というか恐怖症というものを持っておられるのではないでしょうか?
公務員や警察官を目指す人の中には営業行動、営利活動に対して嫌悪感、苦手意識を持っている人がいます。
正義感といえば聞こえはいいのですが、要するに人に頭を下げて何かをしてもらうのが苦手というタイプです。
実際には、公務員は公僕ですから上から下を見てできる仕事ではないのですが、まだ若いのでそのあたりを理解しておられないのかもしれません。
だからといっていきなり正論をぶつけて説教などしても事態は悪化するばかりだと思います。
寧ろ、段階を踏んで世の中を理解する機会を得て行った方がうまくいくような気がします。

最初はやはりご家族とのごく普通の会話だと思います。
おはよう、おやすみ、おかえり、いってらっしゃい、暑いね、寒いね、など誰にとっても辛くない内容を事あるごとに声をかけ続けることが大切だと思います。
たとえ返事が返ってこなくてもです。

また、最初からアルバイトは無理かもしれません。
最初はボランティア活動はどうでしょうか?
ボランティア活動には営業活動は必要ありません。
でも、つづけているうちに、いろいろな折衝の必要が出てきます。
時には、人に怒られたり頭を下げたりする必要だって出てきます。
最初の社会経験にはなりえます。

私は素人なので、幼稚な意見かもしれませんがいかがでしょうか?
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「いじめ」にあったことは無いのですか?。


私は「いじめ被害にあったことを隠してる」ような気がするのですが。

一度同級生に聞いてみたらよろしいかと思います。
息子さんの行動(引きこもりの子を外に出したり、いじめられている子をかばったりなど)は、確かに「義心」には違いないのですが、それは同時に「いじめる側」にしてみれば、敵対行為ということになってしまいます。

なので、いじめの的になってしまう可能性も高いと判断するわけです。
しかし、もしいじめにあっていたとしても「家族仲が良い」ということで、自分の「してきたことと、現実とのギャップ」を告白できないままに今に至っている可能性はあると思います。

もしそうであるならば、自分の中に「イメージとしての出来てる自分」というのと「現実として自己解決できてない、ダメな自分」が混在しているわけです。
それを「アクシデントがなかったことにするために」「高み」というものを目指す必要がある、と考えているのではないかと推測しました。

家族がいかに心配をしていようとも、それは届かないのです。
自分の問題ですから。
だから、現実的手段として「他の仕事の斡旋」をしようとも、それは彼にとっては「自分の気持ちをわかっていないんだ」という怒りと絶望の種にしかならないでしょう。
今まで「無制限に」信じていた「家族という存在」を、考え直そうとしているのです。

彼は悩んでいます。
家族はそれに対し、彼の悩みを共有しようとしてきましたか?。
彼が口を開かないから、といって、そのままにしてきませんでしたか?。

私としては、放っておいても良いと思いますけど、それは彼にとっては大変な道のりになるはずです。
長い時間をかけて、自分を整理することになるでしょう。
それよりも、家族が彼の理解者であるためにいかにするべきか…今までの「家族関係」というものを見直して「安定・安心」を捨ててでも、彼と共に歩もうと出来るかどうか、ということも方法のひとつだとは思います。

過去は捨ててください。
大事なのは今であり、その把握であり、その先の未来です。
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色々厳しい言葉が並んでますね。


こんにちは。
昨日は勤労感謝の日でしたが、ご主人様に感謝のお話はなさいましたか?
あなたは仕事はしているのでしょうか?
生き方の考え方はたくさんあります。
親が死んでも、一生涯なにもせず暮らして行けるだけの財産を残せば、悩む事は有りません。
財産管理をきちんとしてくれたり、家事をしてくれるひとを雇うことの出来るだけの額の財産を残せば、後顧に憂いを残さずに済みます。
それだけの事がなっても、本人には通じませんでしたがね。


ご家族がそのまま何も持たずに全て置いて、家を出て、新しい生活を始める。
という手段も有りますよ。
あなた自慢の息子を捨てる。ということです。あなた自身を捨てて、命懸けで臨むしかありません。。
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釣りですか?って思うほど、あなたもご主人もバカ親ですね。



引きこもりじゃないにしてもただの自堕落なニートじゃん。

家族の手作りを食べないから冷凍食品入れておく?バカじゃないの?
23でお小遣いを渡すのがおかしいんだよ。
5000円で携帯代払えて、彼女と友達と遊べる金があるのおかしいと思わないの?
祖父母が金をこっそり渡してるか、あなたたちが携帯代払ってるしかないじゃないの。金は湧いてくるものじゃないんだから。

勝手に携帯止めればいいじゃん。誰が払ってるのさ?

あなたは可愛い息子ちゃんに嫌われたくないから、強いこと言って追い出せないんでしょ?
それは本当の「愛情」なんかじゃなく、親の自己満足のエゴで子供の将来を甘やかしてダメ人間にして、潰してるだけ。
あんたたちは死ねば責任とらなくていいけど、息子さんは死んだら一人で生きていかなきゃいけないんですよ?
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貴女達ご夫婦に、中絶児はいませんか?



貴女の文章を読んでると、貴女達親に殺されたお腹の胎児が

この息子さんを通して、貴女達に「仕返し」をしてるように

思えます。

もし、中絶児がいたら、菩提寺に参られて、殺した胎児の供養をしてあげてください。

必ず、現状は、好転してきます。
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コレは、親御さんに非難が集中するでしょうね。



我が家も、同じような状況です。
同じく23の息子の問題。 
上に27の娘がいます。
そして、30までには独立しなさい、結婚するとかしないとか関係なくと、
言い続けてきましたので、今年の夏に出て行きました、娘は。
だから、同様に、言って聞かせている23の息子も、実力はともかく、
同じように、考えていることは確かでしょう。
ただ、できるかというと、かなり難しいのは確かです。

なぜなら、高校中退、高卒認定、予備校2年、今に至るまで
本人的には国立浪人だから。
来年もセンター試験を受ける手続きをしています。
本人の勝手にさせてます。
受験費用? もちろん自分持ちです。
受かるはずはないのです、英語がぜんぜん出来ないから。

そう、予備校までは小遣いをやりました。
実質、2浪までということ。
そこからは、働けということで、居酒屋バイトを週に2-3日してます。
そして、国民年金込みでつきに4万入れさせている。
4万入れるなら、30まではおいてやる・・・という親のスタンスです。
30すぎたら出ていけ、です。

後は、自由。  ただし手取り収入としては6万ぐらいしかないし、ほとんど5万という状況ですから、
携帯も持ってません。
もちろん、彼女なんかいません。
上の娘が言うには、「○○(弟のニックネーム)はシロタユウに似てる」といいますので、調べてみたら
似てなくもないので、見かけは悪くはないとおもう。

ただし・・・なんです。


実は我が家は別居8年になります。
夫婦の問題でもなく、父息子の問題として始まり、道中いろい、こう着状態としての8年になりました。
父親・夫が息子が怖いのです、で、そのまま。
多少、暴力的な結果の別居の始まりでしたから。
当時、娘は大学生で、下宿生活でしたから、息子と私が自宅に残留です。

ええ、ソレはひどかったです。
家の中で火をもやす、壁は壊す、蛍光灯も壊す。
息子の部屋は瓦礫の山です、石膏ボードの壁がぼろぼろですから。
パソコンもクラッシュされました。

精神科にもかかったし、カウンセリンぐの料金も半端なかったです。
私は、実際に息子と格闘しましたし。
殺される覚悟もしてました。

最終的には精神かもカウンセリングもほとんど役に立ちませんでした。
薬でどんどんと、廃人のようにおとなしくはなるが、余計に部屋はひどい状況になるだけだし、
カウンセリングにいたっては、本人は何もしゃべりませんので、私がいろいろ話せざるを得なくて。
そして、「大変ですねぇ」と私のはけ口?として機能するだけなので、別に、私がカウンセリングする必要は感じてないので。


なにがいいたいかですが・・・・。

【早く自立してほしいし前のように家族仲良くなりたいのですが
どうすればそうなってくれるのでしょうか】

コレは同時に両立しません。
相手は今が居心地がいいのです。
自分に自分自身に忸怩たるものはあるものの、いずれは・・・ということでの、無駄なチャレンジなんだから。
心中は「今に見ていろ」でしょうけどね。
そこを、「だめだ」と親が言うわけだし、味方だと思っていた祖母様まで言うのだから。
仲良くはダメです。
仲良くとは、相手の要望、要求を全面的に受け入れることでしか、アナタの息子さんにとってはありえないのだから。

誰かが憎まれ役にならないと、そして、まさに、相手はすでにして怪獣です。
力も上なら、何を考えているんだか実力不相応の、’妄想’の持ち主だとおもってもいい。
どこに、逆鱗があるかもわかない、切たりする。
自己規制ができない、プライドのよりどころがソレしかないから。


我が家は大分収まりましたが、それでも不機嫌は不機嫌になる。
2-3日どころではないですしね。
そういうときに、破壊箇所が増えることになる、マンションですが。
もちろん、大声上げて怒りますよ、発券次第。

仲良くを目指すのと、彼の自立を同時には無理だと知るべきでしょう。

30になったら追い出す・・・ですが、これ、もし、彼がホームレスでも、ネットカフェ住民でもやらせます。
出て行かなければ、私が今の住まいから、売るか、貸すかして、息子の戻れない状況を作って、
出ようと思ってます。

まさに、映画のキタキツネ物語にあるような、子別れの儀式をやるしかないとの覚悟です。

意識として、子別れできる子はいいのです、同居していても。
娘はそうでした、それでも社会人として一度は出さなくちゃと出しました。
学生時代に、下宿してますから、慣れてる。
が、しかし、経済的に自立してということと、仕送りで済むというのは意識として違いますから。

でも、ソレが出来ないやつには、身をもって、親はいない、いなくなるという現実を知らせないとダメだということ。
ソレを親は教える義務が最後にあるでしょう?

親の年金を当てにするような、クズにはなるなと。
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この回答へのお礼

ご意見やアドバイス有難うございます。
同じような状況ということと今まで色々やってこられたことを
色々教えてくださり凄く嬉しかったです。
色々参考になるところが多く私たちも色々教えて頂いたことを
自分たちで出来るところは同じようにやらせて頂きたいと思っています。



他にもたくさんの方々から各々自分のお立場からアドバイスや
ご意見ご参考にさせていただきたいと思っています。


主人とも相談してまず携帯電話の支払いを止めることを
考えています。
急にやっても本人は理解できず苦しむだろうし
今まで出来てたことを急に止めるのは
本人納得がいかないと思うので
まず納得のいく理由を考えました。
主人の給料が来年4月から一割カットに
なるのでそれを理由に猶予を入れて
来年4月から携帯代は自分で支払うように
言います。(主人と二人だけで話しあってもらいます。)
また甘いと思われそうですが
主人の給料が一割カットになることで
優しい息子なら自分も頑張ろうと思ってくれるかもしれないという
甘い期待もあります。
でもお金が全く入ってこないということで
もしかして今まで手をだしたことのない
サラ金やカードなどに手を出すのではないかと
そんな悲しいこともあるかもしれないかもと
思ったりもしています。
でも今給料カットという理由で息子の携帯代を
切ることが一番いいタイミングなのではないかと
思っています。
息子は高校生の時にバイトをしていたことがあり
そのバイト先が高校生にでも夜働かせるところで
息子はバイトを任されていて真面目にバイトを休まず行っていたので
バイトや働くことは嫌ではないのだと思います。
以前息子が言っていた言葉ですが「俺は働いたところは
絶対にやめない、だから仕事場は慎重に選びたいんだ。」
でも高校生ということもあり
夜働かせるところなので
勉強がおろそかになって卒業できなくなりそうだったので
私たちと話し合ってその時バイトは辞めたんです。
それから就職活動の合間にバイトの面接はいくつか受けて
いたみたいですが、行かないところをみると全部落とされていたんだと思います。
それと息子に対する話しかけは常に挨拶から世間話まで
家族全員が息子に話かけていますが
息子は無視するので家族全員が息子の前で大きい声で
独り言を言っているような状態になっています。
高校を卒業した後息子が一度「コンピューターで音楽を作る専門学校にいきたい。」
と言っていたことがあるのですが
私がそういう世界で成功するのは一握りだから無理だと勝手に判断し
息子に「男の子は食べていかないといけないのでそういう仕事で成功するのは
一握りなので食べていけなくなるからやめたほうがいい。」と
言って本人もそれで納得して諦めたのですが
今思えばあの時息子の好きなことをさせておけば良かったのかなあと
後悔したりしています。息子は詩を書いていてそれが結構上手に書けていて
息子はどこにも出さなかったので何も賞を取ることもなかったのですが
息子ももしかしたらなんか芸術的な才能があったのかもしれないそれを
親が摘み取ってしまったのかなと後悔したりします。
たまたまバンドのボーカルでセミプロでやってた女性と知り合いになって
その話をしたことがあるんですがその女性がいうにはその女性も
バンドのボーカルをしたいと言ったら両親に反対されて短大に行ったけど
結局自分はどうしてもバンドのボーカルは辞められなかった
なので赤字だったけど8年間バンドのボーカル活動はしてた。
だから本当にやりたいと思ったことは本人がやり遂げるだろうし
その時息子が行きたかった専門学校に行かせても
きっと職にはつけなかったんじゃないかなって
言ってました。
でも娘は高校進学校だったのですが
大学受験の時どうしても自分のやりたいことがしたいと言って
普通の大学には受験せず自分が行きたかった芸大を選んだんです。
もちろん娘は親に無理を言って好きな道に進んだんだからと
猛勉強し大学4年間も毎日学校に通い作品を作るときは
寝ないで作りお金が必要な映画の世界でお金を一切使わないで
映画を撮り続け4年間いろんなところから良い評価を頂き
たくさんの賞を取りまだ仕事には出来ていませんが
教授からは就職しないで芸術家としてやっていくようにと
言われるようになりました。
実際まだそれでお金がもらえるようにはなっていませんが
成功といえば成功への道に努力しているのです。
息子は自分のやりたいことは出来ず(でも昔から憧れてなりたかったのは警察官ですが)
娘は自分のやりたいことをして成功への道を進んでいる
それを見たりしてもしかしたらあのとき娘はしたいことさせたのに
俺はさせてもらえなかった。
だからもっと娘より上になって皆に今までのブランクをはじき返したいと
言う気持ちで余計就職先を変えず難しいところばかり受けているのかもしれないし
私たち夫婦に対して自分の夢を壊したとかもおもっているのかもしれません。
そのことがあって余計あの時主人から就職しないことを言われ出ていけと言われたこと
が自分は家族に裏切られた気持ちになったんだと思います。
息子は家がいいようで「出ていけ」といった主人に「子供にでていけという親ってなんてひどい親なんだ。」とその時主人にくってかかりふたりはつっかみあいのケンカをしたんです。
今までどんなことがあっても自分を理解してくれた親に出て行けと言われたことが
皆さんからみるとなんて幼い考え方の息子だと思うかもしれませんが
息子の気持ちとしては家族に裏切られた気持ちだったようです。

それと主人は今まで高卒から就職をして親の仕事の借金も主人が働きながら返したという
苦労人です。小学生のころから就職するまで親の仕事を手伝い、そういう親にも感謝し
それを見ていたから高卒で就職を決めました。
私は子供の時から小遣いはお年玉だけの生活をしてお小遣いが欲しい時はバイトしていました。
主人みたいに苦労はしてないけど自分が欲しいものは自分で働いて買いました。
短大卒業後は親に心配かけずさっさと就職も決めました。
私たちの時代はそれが当たり前でした。
私たちの親は皆一生懸命働いていて
夕方まで仕事を(父親は夜まで)していて両親とも働いているのを
ずっと見ていました。
なので自分たちも働くのが当たり前だと思っていました。
親の姿を見て子供は育つというように
主人は一生懸命働いているけれど
私は結婚して病気になって仕事を辞めて
専業主婦になりました。
今思えば私も働いていたら息子も卒業したら
働くのが当たり前の考え方をもってくれたのかもしれません。


最後に皆さんの色々頂いたアドバイスやご意見、ひとりひとりにお礼のお返事をさせて
頂くのが筋だとは思うのですが。
私たち夫婦も色々考えたいこともあり
申し訳ませんが。
この場をかりて色々アドバイスして頂いた方に
お礼と有難うを言わせていただきます。
皆さんありがとうございました。

お礼日時:2012/11/25 01:22

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Q息子が英語が苦手です。

私には高2の娘と中3の息子がおりますが、娘の方は小学生のうちから英語を教え、中学に入るまでに仮定法や分詞構文など高校で習う文法の項目を覚えましたが、それに引き替え息子は英語が苦手でして、特に不定詞のところで分からなくております。息子は文法用語が得に苦手らしく、かと言って、娘が小学生の時に教えた方法では馬鹿らしく感じるようなのです。

そこで、英語の苦手な息子が少しでも英語の点数が上がるようなヒントを頂ければ幸いです。

Aベストアンサー

このような方法を考えてみました。

目的:心理的にやる気にさせる。

実験材料:可愛い金髪美人

方法:
(1)myrtilleさんが、演技が上手な英語オンリー、日本語力ゼロの女の子を息子に内緒で募集する。

(2)その女の子に、息子君にギャクナンパをさせる。

(3)そして、1週間後に英会話ができない男とは付き合えないと言って振らせる。

仮説:息子はやる気がでる。

問題点:傷つきやすいと、『逆効果』。

アドバイス:息子さんには、自慢話ではなく、褒め言葉を言っていますか?
言っていなかったら、これからは、褒め言葉に変えましょう!

Q私には 1歳半になる息子がいますが 息子は生まれつき片目が白く見えませ

私には 1歳半になる息子がいますが 息子は生まれつき片目が白く見えません 眼が白い以外はなにも普通の子と変わらないのですが 外出時などどうも人目を気にしてしまいます 実際 じっーと見てくる人もいます またこれから将来 いじめにられるのではないかとおもうととても心配です

Aベストアンサー

子供さんが小さい間は親の方が将来の事心配したり、
色々思い悩むものですよね・・・

うちの息子は生まれながらにして障害をもっています、
脳性麻痺で知的障害もあり一応重度障害で養護学校へ通って
おります。
が 学校ではまだうちの子は軽度な方なんです、世の中には
もっと命にかかわる病気の子供さんもいます。
障害や病気の程度関係なく親の心配は尽きないと思いますが、
あまりに心配が過ぎると親にも子供にも良くありませんよ♪
うちの子は0歳から保育所へ普通の子供さんと同じように
通いましたし(車椅子でしたが)学校へあがってからは
地域の小学校へ月1の割合で交流にも行っています。
他の子供さんは息子にとても親切に接してくれるし、車椅子を
押してくれたり抱っこしてくれたりetc。
親が心配するより子供は思考が柔軟だと思います、ただ疑問に
思ったことは率直にぶつけてくる(聞いてくる)ので子供にも
わかるように説明する事が難しく感じましたね~。

子供にも色んな子供がいるので小学校とかの頃よりは年齢が大きく
なる時の方が人間関係に障害(壁?)が出てくるかもしれません。
でも それは今から親が「どんな困難にも耐えられるように」
育てることで乗り越えられる問題だと思います。
うちも外へ出ればまじまじと(頭の先からつま先まで)見られたり
「かわいそう」と言われたりいっぱいありますよ。
ハンデがある生活は不便もあり確かに楽ではありませんが、
それは 歩ける人が意識しないで普通に歩いてるのと同じで
息子にしてみれば普通の事なんです。
日常生活は不便かもしれませんがハンデがあるってのはかわいそう
な事ではありません。 むしろハンデがあるのに努力して頑張り屋
ってことだと思いますよ、障害や病気によっては病院通いしたり
手術したりリハビリしたりって経験が普通よりも多いんですから。

他の方も書かれてるように子供同士のいじめより、大人の視線や
偏見の方が問題だと思います。大人って変なところで遠慮があるのか
子供のように直で聞かない場合が多いんですよね~(汗)
子供同士はストレートなので質問者様が思うよりも単純なので
大丈夫ですよ!
人間だから悩むことも多々あると思いますが同じような境遇の人は
たくさんいます、質問者様ひとりきりではないのでお互いに子供の
為に強く頑張りましょう♪

子供さんが小さい間は親の方が将来の事心配したり、
色々思い悩むものですよね・・・

うちの息子は生まれながらにして障害をもっています、
脳性麻痺で知的障害もあり一応重度障害で養護学校へ通って
おります。
が 学校ではまだうちの子は軽度な方なんです、世の中には
もっと命にかかわる病気の子供さんもいます。
障害や病気の程度関係なく親の心配は尽きないと思いますが、
あまりに心配が過ぎると親にも子供にも良くありませんよ♪
うちの子は0歳から保育所へ普通の子供さんと同じように
通いましたし(車...続きを読む

Q大学2年の息子が英語が嫌いで・・英語が好きになるには

大学2年の息子が英語が嫌いで・・英語が好きになるにはどうしたらよいですか?

Aベストアンサー

ある意味で、とてもすばらしい親御さんですね。
大学2年にもなっているお子さんをここまで心配されるなんて。

うちの親なら「卒業できないのは自分の勝手。手は貸さない」主義で
「留学したければ自分で働け」タイプの人でしたから、お子さんが
とてもうらやましいです。

夏休みに留学されるのもいいでしょう。リスニングは伸びるでしょうが
ものの考え方が英語圏と日本語圏は違いますから、いわゆるテスト英語の
勉強には不向きです。
まして、全部親御さんがお膳立てしたり、何もする必要のないパック留学
では、面白くないですよ。
自分で調べて、手配して、確認して、現地に行くほうが何倍も為になります。
留学したいといわれるのなら、ご自分の力で手配されたらよいでしょう。

片言でも、文法がおかしくても、英語圏の人たちはわかろうとしてくれます。
そこで自信をもって勉強に取り組むことができるなら、取り戻せるかも
しれませんが。

進学校をお出になられた割には、きらいだから講義にでないというのも
子供過ぎるように思えますが、そこがご心配なのでしょうね。
少なくとも受験は突破されておられるので、一定のレベル以上であるのは
間違いないので、どこが嫌いなのか、苦手なのかをきちんと確かめるべきです。
リスニングなのか、イディオムなのか、語彙・文法なのか、全部?なのか。。。
最下位レベルで恥ずかしければ、普通、頑張りませんか?

きっかけ次第で好きになることは可能ですよ。
別に海外でなくても国内でもネイティブの人たちと話のできる
「プチ留学」の場所はありますので、検索してみられるとよいでしょう。
また、ゲーム好きなら英語のPC用ゲームやオンラインサイトもあります
のでそこからも探求はできますよ。マニュアルももちろん英語ですし。
やる気次第です。
洋書を読みきることも自信につながります。
特に、日本語訳のでていない原書がいくらでも取り寄せできますし、
日本人独特のくせのある訳がない分、おもしろいです。

「はくつけ」のために留学する人もいますので、そうならないことを
祈ります。

ある意味で、とてもすばらしい親御さんですね。
大学2年にもなっているお子さんをここまで心配されるなんて。

うちの親なら「卒業できないのは自分の勝手。手は貸さない」主義で
「留学したければ自分で働け」タイプの人でしたから、お子さんが
とてもうらやましいです。

夏休みに留学されるのもいいでしょう。リスニングは伸びるでしょうが
ものの考え方が英語圏と日本語圏は違いますから、いわゆるテスト英語の
勉強には不向きです。
まして、全部親御さんがお膳立てしたり、何もする必要のないパ...続きを読む

Q40歳の息子に「大丈夫ですか〜?やら、孫に対してパパを返して〜♡」普通⁇ 息子も息子で両親に頼りっぱ

40歳の息子に「大丈夫ですか〜?やら、孫に対してパパを返して〜♡」普通⁇
息子も息子で両親に頼りっぱなし…。
踏ん切りつけようと離婚を求めても、義理両親が出て来て話にならん。
何かと言えば息子「旦那」も今まで迷惑かけてきて親を通して離婚を交わさないと無理って…お前冬彦か笑

Aベストアンサー

冬彦サイテー!キモイキモイ!
まぁ親も親ですよね、子離れできない
親は罪です。
その間に板挟みとなり、辛い環境に置かれている
ようですが、ただただ傍観してください。
ただ、それでも、我慢ならぬようでしたら、強行的に離婚を
してください。
野際陽子が出てこうようがなんだろうが、ここは、強行突破に
限ります。
その方が、これからの人生が開けますからね。

Q大学2年の息子が英語が嫌いで・・留年しそうです。卒業できないのではと・心配

大学2年の息子が英語が嫌いで・・大学1年で必須の英語の単位を落としました。
大学2年でも同じ英語の先生です。
その英語の先生はいやで授業に出れないそうです。
こまままでは、卒業できないのではと・心配です。


どうしたらよいでしょうか。

Aベストアンサー

ほっとくのがよろしいかと思います。

私も大学生なのですが、留年はいたって普通なのでなんとも思わない大学なのです。そういう人間からいわせていただくと

留年してもいいのでは?ただし留年したら、学費などは当然自分でねん出しなければなりません。親は決まったところまでしかだす必要ありません。甘えた分あとにくるのです。学費が払えないなら親に対しての借金です。筋を通させればよいと思います。

しかし、英語がきらい?なんか微妙ですね。
私は理系の大学なのでみょうに癖のある教授が多いので、イヤなんていっていたら大学で受ける講義がなくなってしまいます。

結局、留年したら自分でなんとかしろよ!援助はしない、いやならイヤでも英語取れ!ってなことはしっかりいっておきましょう。

留年率が少なくとも2割以上ある大学の学生からでした。

Q中高生の男子に質問です。 実際に23歳の姉と19歳の弟が普通に一緒にお風呂に入っていたらしく、その事

中高生の男子に質問です。
実際に23歳の姉と19歳の弟が普通に一緒にお風呂に入っていたらしく、その事が他人に知られて、かなりビックリされたので、やっぱり一緒に入らないほうがいいよね、みたいな結論になったようです。
姉は弟を異性として見ていないらしく、小さい頃のままの関係が続いていたみたいです。あなたが、もし、自分の姉と一緒にお風呂に入っているところを想像したらどんな風景が浮かびますか?
①いつもの姉が一生懸命に体を洗っている姿が浮かぶだけ。
②せっかく一緒に入ってるんだから、背中くらい流してあげようかな、って感じかな。
③正直、興味を持って姉の体を見ると思う。
④なんかキモい、あり得ない。
⑤その他( )

Aベストアンサー

男って年上の姉を「性交対象の異性」と見ますよ。

年下の妹へはロリコン気質がないとそう思わないようですが、
年齢の近い身近な異性となる姉は、
あまり弟を刺激しないほうがいいんじゃないですかね?

質問者さんが⑤を期待しているのがわかりますが、
現実的にはこういうのはもっと若い時に姉側が気づき
ガード張るのが普通ですから、
余程に発達が遅れてでもいない限り、あり得ないと思うけど。

Q1歳10ヶ月の息子に英語

1歳10ヶ月の息子がいます。

日常で英語を教えています。
hello、see you、good morning(これはグンモーニーと言いますが)などの簡単な挨拶や、car、truck、fish、apple、pink、greenなど、自分の興味のあるものを英語で言えるようになりました。

本当はもっと英語で会話ができるようになればなと思うのですが、ふとした瞬間になかなか英語が出ず、難しいです。
英会話教室に行きたいなと思っているのですが、どんな感じなのでしょうか。
2歳頃から教室に行かれた方がいましたら、子供さんの反応や教室でどんな風に教えているのか、メリットデメリットなど教えていただけますか。

息子は、タイヤこんなにでっかい!や、ママ~下行こう!など、2語以上での会話が可能です。

Aベストアンサー

 うーん、それほど英語にこだわるなら、ケーブルTVになるのかなんなのかわかりませんが、
 テレビを英語で見せたらどうですか?耳を慣らすっていう意味くらいで。
 でも、あくまで楽しめる範囲で、テレビも見せすぎはよくないですから、
 一日の視聴時間はある程度決めて、になると思いますが。

 でも私も、ほかの方と同じで、親がネイティブとかでない限りは教えすぎない方が良いかと
 思っています。
 むしろ、日本語でもなんでもですが、積極的にいろんなことに挑戦するとか
 学ぶという習慣をつける、楽しんで学ぶようにする体制を作ることのほうが優先のような。
 そうすれば、子供は学びたいという欲求に素直に従って、自分で勉強すると思いますし。
 そのくらいのお年頃なら、週1回2回英語教室に通うとしても、あくまで「お楽しみ」
 でいいと思いますし、普段、おうちでも英語の歌を聴かせるくらいでいいような気がします。
 
 ネイティブといっても、国によって発音も言い回しもそれぞれ違っていたりします。
 ですので、ネイティブ並に話せなくっても全然問題ないし、と思います。
 
 むしろ、お母さんがあまりに必死になりすぎて、思うように進まなかったとき
 「この子は全然できない子なんだ」なんて思ったりしてストレスになったり、
 お子さんが学ぶことを楽しめなくなって、嫌いになってしまうことのほうが
 心配です。

 お姉さまのお子さんと、比べてしまうこともあるでしょうが、
 まずは、楽しく。そして興味を持っている様子ならそれを伸ばしてあげれば良いのでは?
 国際機関などで働く方々の英語、よく聞いてみてみてください。
 もともとの英語圏の方でなければ、それぞれにクセがあります。しかし、それでも
 しっかり伝わっているし、それでも仕事が出来ているのです。
 母国語ではなく、第2外国語なのですから。必要ならその子が自分で学ぶものなので、
 そこまで・・と思います。

 うーん、それほど英語にこだわるなら、ケーブルTVになるのかなんなのかわかりませんが、
 テレビを英語で見せたらどうですか?耳を慣らすっていう意味くらいで。
 でも、あくまで楽しめる範囲で、テレビも見せすぎはよくないですから、
 一日の視聴時間はある程度決めて、になると思いますが。

 でも私も、ほかの方と同じで、親がネイティブとかでない限りは教えすぎない方が良いかと
 思っています。
 むしろ、日本語でもなんでもですが、積極的にいろんなことに挑戦するとか
 学ぶという習慣をつけ...続きを読む

Q23歳の息子の呼び名について

無意識に息子の呼び名を呼び捨てにしたり、君付けにしたりします。
先日おじゃました家で無意識で呼び名に君付けしてしまいました。
おじゃました家の方は息子を「大人扱いしていない」と言いました。
皆さんはどう思われますか?

Aベストアンサー

大人扱いしてるかどうかを、たったそれだけで判断できるその方がすごいですね。
個人的には、珍しいけど別に気にならないけど。
『○○ちゃん』よりは数百倍マシですよ。

Q2歳半の息子の習い事について。 スイミングスクールか英語か。 どちらが良いと思われますか? 良ければ

2歳半の息子の習い事について。
スイミングスクールか英語か。
どちらが良いと思われますか?
良ければ理由も頂ければありがたいです。

Aベストアンサー

スイミングスクール。体力がつく。体の使い方を覚えるには小さいうちのほうがいい。
感覚的なこととかも刺激されるし
全身運動はいろんなことに役立ちます
じっと座って勉強するにも体幹が弱いとネックになるし集中力も欠くし
これから来る就園からの病気もらう時期は体力が勝負。
水泳やってる子は強い。
一通りマスターしておけば体育などでもこの先こまりません。
水への恐怖心をとりのぞき、パニックにならずに浮くことに集中できれば
水の事故などの予防にもなります。

英語は週1程度で習ってもお遊び、ちょっと芸事ぐらいにはできても
身につくほどじゃないし
逆に身につくほどガッツリやると母国語も未完成なのに中途半端になり
「セミリンガル」の問題が出ます。
耳ならしだけなら音楽を聴くとかでも今はいいのかナと思います。
それで聞こえる周波数を維持できればと。

英会話だと割と簡単なやりとりになり
中学高校以上の複雑な構文を読む能力とはまた別問題になるし
それができるような人なら必要ならあとからでも会話能力はつけられます。
というかむしろネイティブレベルに英語が必要になる人ってそういないでしょ?
水泳も今役立っていないといいますが、英会話だってみんな大して役立ってない…。
せめて小学校入るぐらいからでいいのでは。

会話重視で中高の英語と連動していないと、習っていたのにうまくいかない、と
そこで投げてしまう子もいたりしますから。

あとまあ水泳できれば、大人になっても「ちょっと運動したいな」ってときに
温水プール行ったりとかはできますよね。
日本ってわりとそういう自分でかるい運動するっていうのがあまりできないところがあるので。
それだけでもいいなって思いますが。

https://matome.naver.jp/odai/2142410481078485601

あとは歌や踊りが好きなら、音楽やリトミックを習わせるという方法もありますし
最近はスポーツでも、一つの競技に限らずに10歳ぐらいまでは
総合的に身体能力を伸ばすようなクラスでレッスンを受け
適性を見て競技を選ぶ、みたいなことのメリットも言われているんで。

まだ2歳。あまり限定せずに最初は気がるに体験から行けばいいのかな
とは思います。

本人の適性だけじゃなくてプールも塩素でお肌が荒れて辞めちゃう子もいるし
そういう向き不向きもあるのでね。

どのみち、まだ今の段回で将来にわたって一つの習い事が続くとは考えないほうがいいでしょう
ただ体力づくりとかお水に慣れると考えると
向こう数年は最低限やるなら、水泳のほうが身になるでしょうね。

スイミングスクール。体力がつく。体の使い方を覚えるには小さいうちのほうがいい。
感覚的なこととかも刺激されるし
全身運動はいろんなことに役立ちます
じっと座って勉強するにも体幹が弱いとネックになるし集中力も欠くし
これから来る就園からの病気もらう時期は体力が勝負。
水泳やってる子は強い。
一通りマスターしておけば体育などでもこの先こまりません。
水への恐怖心をとりのぞき、パニックにならずに浮くことに集中できれば
水の事故などの予防にもなります。

英語は週1程度で習ってもお遊び、ちょ...続きを読む

Q私には5歳上の兄がいます。兄は私を毎日のように暴言、暴力をしてきます。ハッキリ言ってもう耐えられませ

私には5歳上の兄がいます。兄は私を毎日のように暴言、暴力をしてきます。ハッキリ言ってもう耐えられません…
母は3年前、兄に暴力をふられて自殺し、父は漫画家で部屋に閉じこもっています。
そのせいか、私は毎日自傷行為をしてしまいます、もう手遅れなのでしょうか…。
やっぱり、精神科に行った方がいいのでしょうか…?

Aベストアンサー

「私は毎日自傷行為をしてしまいます、もう手遅れなのでしょうか…。」いいえ決して遅くありません。
未成年者か成人かで、対応の仕方が違いがありますが、家庭内暴力等を対応する機関があります。
*兄の精神的病からの暴言暴力なのか、見分ける為に父親と相談で、近くの保健所の保健師に相談をすることを進めます。
同時に、市町村の家庭内暴力(DV等)の対応する窓口に相談をすることを進めます。
相談をすると家庭内の状況等を聞き取り調査をされ辛いこともあると思いますが、頑張って前に進むしかありません。


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