23歳の息子の事で相談します。
もう5年以上家族と口を聞いてくれません。
こちらが話しかけても無視します。
息子が18歳の時就職をしないので主人が
怒ったのが原因でそれからは家族の誰にも
口を聞かない子になってしまいました。
幸いうちの両親(息子の祖父母)とは話していました。
でも3カ月前に祖母が就職の話をしてから
祖父母とも全く口を聞かなくなりました。
食事も家族が作った手作りの物は一切食べなくなって
心配になって冷蔵庫にお弁当や冷凍食品や食品材料を入れると
簡単な物(パスタや焼き飯など)は自分で作り食べています。
就職は小さい頃から正義感が強く弱い人を助けるということを
してきたので(登校拒否の子を学校に行かせるようにしたり
体の不自由の子を親切にしたり、いじめられてる子をいつもかばったり)
人のためになりたいと思っているらしく幼いころから警察官を目指しています。
でも息子はスポーツも人並みで出来る方ではなく
柔道も剣道も習っていませんし苦手です。
それにお勉強も出来るほうではありません。
なので毎年試験は落ちていました。
他の就職のコネがあって勧めても一切嫌だと断り
就職活動は警察官と公務員しか受けません。
親はどこでもいいので就職してほしいのですが
それも聞いてくれません。
公務員等の試験は息子の勉強では無理なので
いつも落ちてきます。
せめてバイトでも行ってほしいと何度も行ったのですが
それもしてくれません。
なので今は家族や祖父母の誰とも話さず家の中では孤立しています。
ケンカするまでは家族皆世間からは信じられないといわれるほど
仲がいい家族でした。
今だって息子以外は皆仲良く暮らしています。
今でも家族全員が息子と前のように話したいし仲良くしたいと思っています。
でも手紙を渡しても読んだ後はゴミ箱に入っていてメールを送っても
返事は来ません。
引きこもりというのではないようで
友達とは遊んでいるし彼女もいるようです。
お小遣いは毎月5000円渡していて髪が伸びた時は
散髪代も渡しています。
でもゲームやDVDや服を携帯から買っているようで
いつも品物が息子あてに届いて
携帯代にそのお金が上乗せされて
主人がそれを払っています。
だいたい月に2.3万多い時には5万請求がきます。
せめてバイトでもして自分の使うお金ぐらい払ってほしいのですが
勝手に携帯を止めることも出来ず今に至ります。
早く自立してほしいし前のように家族仲良くなりたいのですが
どうすればそうなってくれるのでしょうか?

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A 回答 (23件中1~10件)

あなたの、文面から



何をどうしたいのか分かりません。

親も親なら子も子でしょう。



就職して欲しいのですか?

話をしたいのですか?

生活費がかさんでいるから働いて負担を軽くしてほしいのですか?

取り留めの無い内容で、様々な事を望む。

目的が無いんです。

このまま、今のように右往左往していて下さい。


一つだけ。

お金がかかるから、早く働いてくれ・・・。

と思っているなら

バカ息子は、永遠に働きませんよ。


子供の気持より

あなたの、お金への執着心が上回っていますから。


分からないと思いますが

親も親なら子も子です。
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ただのバカ息子にバカ親。



正義感どうこう言っている場合か。

バカにつける薬なし。

自分の子に遠慮してどうする。

さっさと追い出せ。

追い出して、外に出て初めて親のありがたみが解るんだよ。
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警察官や公務員という夢があり、絶対に諦めたくないなら、そういう試験を受ける人向けの予備校に通わせてはどうでしょう?



もちろん、お金はかかってしまいますが、今の状態で何年もお小遣いをあげながらニートを続け、バイトもしないよりは、ずっといいと思います。
幸い、お小遣いをあげ、何万にもなるケータイの支払いをするぐらいの経済的余裕はあるようなので、予備校代ぐらい何とかなりませんか?

その後就職できたら、月に何万ずつ返してと約束しておくのもいいと思いますし。


もちろん、他の方のおっしゃるように、ケータイを止めたり、家から追い出したりするのが一番だとは思いますが、そんなことができたらもうとっくにしてますよね?
それに、そういう荒療治でよい方向に行くケースも多いとは思いますが、そうされたことで犯罪を犯したりするケースもなくはないので、そうする勇気がないのなら、まずは予備校に行かすが一番だと思います。
勉強をすることで、合格する確率が上がることはもちろんですが、規則正しい生活なども見につくでしょうし。


それから、ケータイも使いたいだけ使わすのではなく、例えばお小遣いを1万円か1万5千円ぐらいに上げてもいいので、ケータイはご主人の口座引き落としはやめてそのお小遣いの中から自分で払えるようにしてはどうですか?

いくらなんでも、使いたいだけ遣わすというのは、中高生であってもおかしいですよ。それではお金の大切さや金銭感覚が身に着くわけがありません。
ケータイを止めるのが一番だとは思いますが、それが難しいならせめて額を決めて、その額よりは使わないように自分でコントロールできるようにして下さい。


それから、コミュニケーションを増やす意味でも、お小遣い以上のお金が必要な時は皿洗いやお風呂掃除など手伝いをしたらいくら、みたいにお小遣いをあげてはどうですか?
小学生みたいですが、息子さんはかなり精神的に幼いようですし、バイトはどうしても難しいようなので、ここはもっともっとレベルを下げて、お手伝いをさせるだけでも、ただ使いたいだけお金を使わせて、遊んでいるだけよりはいいと思います。


あと、食べ物は家族の分の食事を作るなら、それを食べた方が身体にもいいと思うので、食材を置いておくのはともかく、お弁当や冷凍食品を息子さんのために買っておくのはやめて、食事を多めに作って冷蔵庫に入れておくぐらいにしませんか?

まぁお弁当がないから自分で作るなら、勝手にすればいいと思いますが、わざわざ息子さんのためにお弁当を買っておいたりする必要はないと思います。
余計つけあがるだけですよ。


今息子さんのためと思ってしてあげていることを全部やめるのことは、ご質問者様にとって大変なことだと思います。
でも、今していることはただのご質問者様の自己満足、エゴであって、本当に息子さんのためを思うなら、愛のムチだと思って厳しくしてあげることが必要です。

もう23歳とは思いますが、23歳ならまだ間に合いますよ。
今からでも、少しでも厳しく接するようにすれば、遅くとも30までにはちゃんと働いて自立できるようになります。

でも、今このままダラダラ甘やかしていたら、30になっても40になっても今のままで、そのうちご質問者様が高齢になってしまい、息子さんが後で困りますよ。


ですから、いきなりケータイを止めたり家を追い出すのは難しいかもしれませんが、せめて予備校に入れたり、ケータイの限度額を決めたり、お弁当を買っておくことはやめたりするなど、少しずつでもいいので厳しくしてみませんか?

そして、どうしてそのようにする必要があるのか、後で捨てられても、返事が返ってこなくても、きっと読んではいると思うので、手紙やメールで伝えてみてはどうですか?

決して、あなたのことが憎くてそうするわけではない、大好きだからこそ、幸せになってほしいと思うからこそ、甘やかしすぎてはいけないと思った、少しずつでも、真剣に警察官や公務員になる勉強をするなり、バイトをするなり、家事を手伝うなり、前向きに頑張る姿をみせてほしい、というようなことを伝えてみてはいかがですか?

大変だとは思いますが、心を鬼にして頑張って下さいね。

長くなってしまいましたが、ご質問者様とご家族の皆様の幸せを祈っています。
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23歳の息子さんの引きこもりのご相談です。

(引きこもりでない。と、おっしゃっていますが社会からのドロップアウトなのです。)

さて、もの事にはどんな事でも原因があります。原因無くして結果がないという事は古代の哲学者から今日の哲学者に至るまで一貫しています。

そこであなたの息子さんの引きこもりの原因について考える為に、あなたのお書きになっている文書を検討しますと、あなたは原因を→【息子が18歳の時就職をしないので主人が怒ったのが原因でそれからは家族の誰にも口を聞かない子になってしまいました。】と、おっしゃっています。

あなたが仰るこの原因は本当かな、という感想を持ちます。なぜなら、18歳の男の子が就職しない、という理由で父親に怒られて家族と口を利かなくなるだろうか。と、考えてみた場合、あなたが仰るようにそうなる男の子もある。反対にそうならない男の子もある。と、考えるのが確率論からいっても正しいように思います。半分半分なのです。

そこで、あなたの息子さんは就職しない事を理由に父親に怒られた事が切っ掛けで家族と疎遠になり引きこもりになったのです。この様になる原因を突き止めなければなりません。あなたのお書きになっている原因「就職しないので父親に怒られた結果引きこもりになった。」は、結果なのです。原因はもっと前にある事は明らかです。結果を原因と考えると出口が見つかりません。見つかっても間違った結論を導き出してしまいます。

又、あなたは息子さんは友達と遊んでいる。彼女も居るので引きこもりではない。と、いうようにその事に関して安心出来る部分があるので何とかならないだろうか、という間違った認識を差し出されています。息子さんの現状は社会からの孤立です。孤立には大きく分けて、人間関係からの孤立と社会からの孤立の2つです。

人間関係からの孤立は、孤立を強いられる人間関係を変えれば済みます。しかし、社会からの孤立は人間関係を変えても住む場所を変えても解消されないのです。息子さんには彼女もいるとか友達もいるので・・・、という考えで対応されていると解消できなくなりますよ。

前置きが随分長くなって恐縮です。
原因となる生育歴及び家庭環境についてお書きになっていませんので原因を特定して解消策を提案できません。しかし、唯一言える事は、息子さんの現状を回復するには父親の力しか役に立たない、ということです。母親であるあなたは、サポートしてあげる役にまわって、直接あーしろこうしろはおっしゃらない事です。父親が何とかして本人と対話する機会を作り、2人だけになって本人の気持ちを聞く事です。この聞く事にコツがあります。父親の考えとか気持ちは絶対にいわない事です。本人の気持ち考えを引き出すために聞くのです。何度でもです。

こういう事はとても無理です。と、仰っている様では絶対に解決できません。問題は息子さんの原状を回復し、社会参加してもらうのである。この1点に絞って、父親が頭を下げてでも何らかの報酬を与えても良いので、君の気持ちとか考えを父親である私に聞かせてもらいたい。このままでは父親として放置できない。等々言いながらどういう言葉を使ってでも良いので対話に持って行くべきです。(お母さんもおじいちゃんおばあちゃんも心配している、等の言葉は禁句です。)

対話の場所は、家の外です。車の中でも近くの公園でも喫茶店でも良いのです。家の外が対話場所の条件です。気付いた事ですが、息子さんは、根拠なき威張り型の性格を核にされていますので非現実的なことをおっしゃるかも知れませんがそれに父親が腹を立てない事です。まず、父親が本人の気持ちとか考えを聞き出せる環境作りが出来るかどうかにかかっています。子育てに係わってこられなかった父親の役目を果たすときがきました。お父さん頑張って下さい。
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nayamidesu001さん こんにちは


息子さんの事、さぞご心配なことと思います。

息子さんは、就職の話をされると怒って家族と口を利かれないという事ですが、お友達がおられて、どうやら恋人もおられるようだという事ですから、いわゆる対人恐怖症とか引きこもりという状態ではないのかもしれません。
でも、何らかの不安症というか恐怖症というものを持っておられるのではないでしょうか?
公務員や警察官を目指す人の中には営業行動、営利活動に対して嫌悪感、苦手意識を持っている人がいます。
正義感といえば聞こえはいいのですが、要するに人に頭を下げて何かをしてもらうのが苦手というタイプです。
実際には、公務員は公僕ですから上から下を見てできる仕事ではないのですが、まだ若いのでそのあたりを理解しておられないのかもしれません。
だからといっていきなり正論をぶつけて説教などしても事態は悪化するばかりだと思います。
寧ろ、段階を踏んで世の中を理解する機会を得て行った方がうまくいくような気がします。

最初はやはりご家族とのごく普通の会話だと思います。
おはよう、おやすみ、おかえり、いってらっしゃい、暑いね、寒いね、など誰にとっても辛くない内容を事あるごとに声をかけ続けることが大切だと思います。
たとえ返事が返ってこなくてもです。

また、最初からアルバイトは無理かもしれません。
最初はボランティア活動はどうでしょうか?
ボランティア活動には営業活動は必要ありません。
でも、つづけているうちに、いろいろな折衝の必要が出てきます。
時には、人に怒られたり頭を下げたりする必要だって出てきます。
最初の社会経験にはなりえます。

私は素人なので、幼稚な意見かもしれませんがいかがでしょうか?
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「いじめ」にあったことは無いのですか?。


私は「いじめ被害にあったことを隠してる」ような気がするのですが。

一度同級生に聞いてみたらよろしいかと思います。
息子さんの行動(引きこもりの子を外に出したり、いじめられている子をかばったりなど)は、確かに「義心」には違いないのですが、それは同時に「いじめる側」にしてみれば、敵対行為ということになってしまいます。

なので、いじめの的になってしまう可能性も高いと判断するわけです。
しかし、もしいじめにあっていたとしても「家族仲が良い」ということで、自分の「してきたことと、現実とのギャップ」を告白できないままに今に至っている可能性はあると思います。

もしそうであるならば、自分の中に「イメージとしての出来てる自分」というのと「現実として自己解決できてない、ダメな自分」が混在しているわけです。
それを「アクシデントがなかったことにするために」「高み」というものを目指す必要がある、と考えているのではないかと推測しました。

家族がいかに心配をしていようとも、それは届かないのです。
自分の問題ですから。
だから、現実的手段として「他の仕事の斡旋」をしようとも、それは彼にとっては「自分の気持ちをわかっていないんだ」という怒りと絶望の種にしかならないでしょう。
今まで「無制限に」信じていた「家族という存在」を、考え直そうとしているのです。

彼は悩んでいます。
家族はそれに対し、彼の悩みを共有しようとしてきましたか?。
彼が口を開かないから、といって、そのままにしてきませんでしたか?。

私としては、放っておいても良いと思いますけど、それは彼にとっては大変な道のりになるはずです。
長い時間をかけて、自分を整理することになるでしょう。
それよりも、家族が彼の理解者であるためにいかにするべきか…今までの「家族関係」というものを見直して「安定・安心」を捨ててでも、彼と共に歩もうと出来るかどうか、ということも方法のひとつだとは思います。

過去は捨ててください。
大事なのは今であり、その把握であり、その先の未来です。
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色々厳しい言葉が並んでますね。


こんにちは。
昨日は勤労感謝の日でしたが、ご主人様に感謝のお話はなさいましたか?
あなたは仕事はしているのでしょうか?
生き方の考え方はたくさんあります。
親が死んでも、一生涯なにもせず暮らして行けるだけの財産を残せば、悩む事は有りません。
財産管理をきちんとしてくれたり、家事をしてくれるひとを雇うことの出来るだけの額の財産を残せば、後顧に憂いを残さずに済みます。
それだけの事がなっても、本人には通じませんでしたがね。


ご家族がそのまま何も持たずに全て置いて、家を出て、新しい生活を始める。
という手段も有りますよ。
あなた自慢の息子を捨てる。ということです。あなた自身を捨てて、命懸けで臨むしかありません。。
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釣りですか?って思うほど、あなたもご主人もバカ親ですね。



引きこもりじゃないにしてもただの自堕落なニートじゃん。

家族の手作りを食べないから冷凍食品入れておく?バカじゃないの?
23でお小遣いを渡すのがおかしいんだよ。
5000円で携帯代払えて、彼女と友達と遊べる金があるのおかしいと思わないの?
祖父母が金をこっそり渡してるか、あなたたちが携帯代払ってるしかないじゃないの。金は湧いてくるものじゃないんだから。

勝手に携帯止めればいいじゃん。誰が払ってるのさ?

あなたは可愛い息子ちゃんに嫌われたくないから、強いこと言って追い出せないんでしょ?
それは本当の「愛情」なんかじゃなく、親の自己満足のエゴで子供の将来を甘やかしてダメ人間にして、潰してるだけ。
あんたたちは死ねば責任とらなくていいけど、息子さんは死んだら一人で生きていかなきゃいけないんですよ?
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貴女達ご夫婦に、中絶児はいませんか?



貴女の文章を読んでると、貴女達親に殺されたお腹の胎児が

この息子さんを通して、貴女達に「仕返し」をしてるように

思えます。

もし、中絶児がいたら、菩提寺に参られて、殺した胎児の供養をしてあげてください。

必ず、現状は、好転してきます。
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コレは、親御さんに非難が集中するでしょうね。



我が家も、同じような状況です。
同じく23の息子の問題。 
上に27の娘がいます。
そして、30までには独立しなさい、結婚するとかしないとか関係なくと、
言い続けてきましたので、今年の夏に出て行きました、娘は。
だから、同様に、言って聞かせている23の息子も、実力はともかく、
同じように、考えていることは確かでしょう。
ただ、できるかというと、かなり難しいのは確かです。

なぜなら、高校中退、高卒認定、予備校2年、今に至るまで
本人的には国立浪人だから。
来年もセンター試験を受ける手続きをしています。
本人の勝手にさせてます。
受験費用? もちろん自分持ちです。
受かるはずはないのです、英語がぜんぜん出来ないから。

そう、予備校までは小遣いをやりました。
実質、2浪までということ。
そこからは、働けということで、居酒屋バイトを週に2-3日してます。
そして、国民年金込みでつきに4万入れさせている。
4万入れるなら、30まではおいてやる・・・という親のスタンスです。
30すぎたら出ていけ、です。

後は、自由。  ただし手取り収入としては6万ぐらいしかないし、ほとんど5万という状況ですから、
携帯も持ってません。
もちろん、彼女なんかいません。
上の娘が言うには、「○○(弟のニックネーム)はシロタユウに似てる」といいますので、調べてみたら
似てなくもないので、見かけは悪くはないとおもう。

ただし・・・なんです。


実は我が家は別居8年になります。
夫婦の問題でもなく、父息子の問題として始まり、道中いろい、こう着状態としての8年になりました。
父親・夫が息子が怖いのです、で、そのまま。
多少、暴力的な結果の別居の始まりでしたから。
当時、娘は大学生で、下宿生活でしたから、息子と私が自宅に残留です。

ええ、ソレはひどかったです。
家の中で火をもやす、壁は壊す、蛍光灯も壊す。
息子の部屋は瓦礫の山です、石膏ボードの壁がぼろぼろですから。
パソコンもクラッシュされました。

精神科にもかかったし、カウンセリンぐの料金も半端なかったです。
私は、実際に息子と格闘しましたし。
殺される覚悟もしてました。

最終的には精神かもカウンセリングもほとんど役に立ちませんでした。
薬でどんどんと、廃人のようにおとなしくはなるが、余計に部屋はひどい状況になるだけだし、
カウンセリングにいたっては、本人は何もしゃべりませんので、私がいろいろ話せざるを得なくて。
そして、「大変ですねぇ」と私のはけ口?として機能するだけなので、別に、私がカウンセリングする必要は感じてないので。


なにがいいたいかですが・・・・。

【早く自立してほしいし前のように家族仲良くなりたいのですが
どうすればそうなってくれるのでしょうか】

コレは同時に両立しません。
相手は今が居心地がいいのです。
自分に自分自身に忸怩たるものはあるものの、いずれは・・・ということでの、無駄なチャレンジなんだから。
心中は「今に見ていろ」でしょうけどね。
そこを、「だめだ」と親が言うわけだし、味方だと思っていた祖母様まで言うのだから。
仲良くはダメです。
仲良くとは、相手の要望、要求を全面的に受け入れることでしか、アナタの息子さんにとってはありえないのだから。

誰かが憎まれ役にならないと、そして、まさに、相手はすでにして怪獣です。
力も上なら、何を考えているんだか実力不相応の、’妄想’の持ち主だとおもってもいい。
どこに、逆鱗があるかもわかない、切たりする。
自己規制ができない、プライドのよりどころがソレしかないから。


我が家は大分収まりましたが、それでも不機嫌は不機嫌になる。
2-3日どころではないですしね。
そういうときに、破壊箇所が増えることになる、マンションですが。
もちろん、大声上げて怒りますよ、発券次第。

仲良くを目指すのと、彼の自立を同時には無理だと知るべきでしょう。

30になったら追い出す・・・ですが、これ、もし、彼がホームレスでも、ネットカフェ住民でもやらせます。
出て行かなければ、私が今の住まいから、売るか、貸すかして、息子の戻れない状況を作って、
出ようと思ってます。

まさに、映画のキタキツネ物語にあるような、子別れの儀式をやるしかないとの覚悟です。

意識として、子別れできる子はいいのです、同居していても。
娘はそうでした、それでも社会人として一度は出さなくちゃと出しました。
学生時代に、下宿してますから、慣れてる。
が、しかし、経済的に自立してということと、仕送りで済むというのは意識として違いますから。

でも、ソレが出来ないやつには、身をもって、親はいない、いなくなるという現実を知らせないとダメだということ。
ソレを親は教える義務が最後にあるでしょう?

親の年金を当てにするような、クズにはなるなと。
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この回答へのお礼

ご意見やアドバイス有難うございます。
同じような状況ということと今まで色々やってこられたことを
色々教えてくださり凄く嬉しかったです。
色々参考になるところが多く私たちも色々教えて頂いたことを
自分たちで出来るところは同じようにやらせて頂きたいと思っています。



他にもたくさんの方々から各々自分のお立場からアドバイスや
ご意見ご参考にさせていただきたいと思っています。


主人とも相談してまず携帯電話の支払いを止めることを
考えています。
急にやっても本人は理解できず苦しむだろうし
今まで出来てたことを急に止めるのは
本人納得がいかないと思うので
まず納得のいく理由を考えました。
主人の給料が来年4月から一割カットに
なるのでそれを理由に猶予を入れて
来年4月から携帯代は自分で支払うように
言います。(主人と二人だけで話しあってもらいます。)
また甘いと思われそうですが
主人の給料が一割カットになることで
優しい息子なら自分も頑張ろうと思ってくれるかもしれないという
甘い期待もあります。
でもお金が全く入ってこないということで
もしかして今まで手をだしたことのない
サラ金やカードなどに手を出すのではないかと
そんな悲しいこともあるかもしれないかもと
思ったりもしています。
でも今給料カットという理由で息子の携帯代を
切ることが一番いいタイミングなのではないかと
思っています。
息子は高校生の時にバイトをしていたことがあり
そのバイト先が高校生にでも夜働かせるところで
息子はバイトを任されていて真面目にバイトを休まず行っていたので
バイトや働くことは嫌ではないのだと思います。
以前息子が言っていた言葉ですが「俺は働いたところは
絶対にやめない、だから仕事場は慎重に選びたいんだ。」
でも高校生ということもあり
夜働かせるところなので
勉強がおろそかになって卒業できなくなりそうだったので
私たちと話し合ってその時バイトは辞めたんです。
それから就職活動の合間にバイトの面接はいくつか受けて
いたみたいですが、行かないところをみると全部落とされていたんだと思います。
それと息子に対する話しかけは常に挨拶から世間話まで
家族全員が息子に話かけていますが
息子は無視するので家族全員が息子の前で大きい声で
独り言を言っているような状態になっています。
高校を卒業した後息子が一度「コンピューターで音楽を作る専門学校にいきたい。」
と言っていたことがあるのですが
私がそういう世界で成功するのは一握りだから無理だと勝手に判断し
息子に「男の子は食べていかないといけないのでそういう仕事で成功するのは
一握りなので食べていけなくなるからやめたほうがいい。」と
言って本人もそれで納得して諦めたのですが
今思えばあの時息子の好きなことをさせておけば良かったのかなあと
後悔したりしています。息子は詩を書いていてそれが結構上手に書けていて
息子はどこにも出さなかったので何も賞を取ることもなかったのですが
息子ももしかしたらなんか芸術的な才能があったのかもしれないそれを
親が摘み取ってしまったのかなと後悔したりします。
たまたまバンドのボーカルでセミプロでやってた女性と知り合いになって
その話をしたことがあるんですがその女性がいうにはその女性も
バンドのボーカルをしたいと言ったら両親に反対されて短大に行ったけど
結局自分はどうしてもバンドのボーカルは辞められなかった
なので赤字だったけど8年間バンドのボーカル活動はしてた。
だから本当にやりたいと思ったことは本人がやり遂げるだろうし
その時息子が行きたかった専門学校に行かせても
きっと職にはつけなかったんじゃないかなって
言ってました。
でも娘は高校進学校だったのですが
大学受験の時どうしても自分のやりたいことがしたいと言って
普通の大学には受験せず自分が行きたかった芸大を選んだんです。
もちろん娘は親に無理を言って好きな道に進んだんだからと
猛勉強し大学4年間も毎日学校に通い作品を作るときは
寝ないで作りお金が必要な映画の世界でお金を一切使わないで
映画を撮り続け4年間いろんなところから良い評価を頂き
たくさんの賞を取りまだ仕事には出来ていませんが
教授からは就職しないで芸術家としてやっていくようにと
言われるようになりました。
実際まだそれでお金がもらえるようにはなっていませんが
成功といえば成功への道に努力しているのです。
息子は自分のやりたいことは出来ず(でも昔から憧れてなりたかったのは警察官ですが)
娘は自分のやりたいことをして成功への道を進んでいる
それを見たりしてもしかしたらあのとき娘はしたいことさせたのに
俺はさせてもらえなかった。
だからもっと娘より上になって皆に今までのブランクをはじき返したいと
言う気持ちで余計就職先を変えず難しいところばかり受けているのかもしれないし
私たち夫婦に対して自分の夢を壊したとかもおもっているのかもしれません。
そのことがあって余計あの時主人から就職しないことを言われ出ていけと言われたこと
が自分は家族に裏切られた気持ちになったんだと思います。
息子は家がいいようで「出ていけ」といった主人に「子供にでていけという親ってなんてひどい親なんだ。」とその時主人にくってかかりふたりはつっかみあいのケンカをしたんです。
今までどんなことがあっても自分を理解してくれた親に出て行けと言われたことが
皆さんからみるとなんて幼い考え方の息子だと思うかもしれませんが
息子の気持ちとしては家族に裏切られた気持ちだったようです。

それと主人は今まで高卒から就職をして親の仕事の借金も主人が働きながら返したという
苦労人です。小学生のころから就職するまで親の仕事を手伝い、そういう親にも感謝し
それを見ていたから高卒で就職を決めました。
私は子供の時から小遣いはお年玉だけの生活をしてお小遣いが欲しい時はバイトしていました。
主人みたいに苦労はしてないけど自分が欲しいものは自分で働いて買いました。
短大卒業後は親に心配かけずさっさと就職も決めました。
私たちの時代はそれが当たり前でした。
私たちの親は皆一生懸命働いていて
夕方まで仕事を(父親は夜まで)していて両親とも働いているのを
ずっと見ていました。
なので自分たちも働くのが当たり前だと思っていました。
親の姿を見て子供は育つというように
主人は一生懸命働いているけれど
私は結婚して病気になって仕事を辞めて
専業主婦になりました。
今思えば私も働いていたら息子も卒業したら
働くのが当たり前の考え方をもってくれたのかもしれません。


最後に皆さんの色々頂いたアドバイスやご意見、ひとりひとりにお礼のお返事をさせて
頂くのが筋だとは思うのですが。
私たち夫婦も色々考えたいこともあり
申し訳ませんが。
この場をかりて色々アドバイスして頂いた方に
お礼と有難うを言わせていただきます。
皆さんありがとうございました。

お礼日時:2012/11/25 01:22

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Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

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しかも、
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なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Q20歳になっても自己管理(時間、金銭)できない息子について

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方が、事が済むまできが気ではなく、高校生の頃も遅刻か、スレスレ状態でした。そして、今は金銭にです。バイトはしていますが、毎月月末には、お金がありません。そして、私に借金をします。私が貸さないと、たぶん、サラ金でも平気で借りてしまうのではないかという思いから、貸してしまいます。使い道は、学校迄の交通費と自分の携帯代とおこずかいです。どうも、パチスロにはまっているようです。残念でなりません。
息子は長男で、私達は愛情の器が小さく、厳しく育ててしまいました。優しく見守るという育て方ができませんでした。不器用な子です。のびのびと育てたら、こんな事にならなかっただろうと後悔しています。
言っても、言ってもわからず、病気ではなかろうか?と思うこともあります。先日は、教習所代17万円を渡したのですが、いかないのでおかしいと思ったら、案の定使い込まれました。我が家の家計が大変な事は知っているはずなので、そのお金は絶対に使い込むことはないと思って信用していました。とてもショックでした。
彼も、友達関係でストレスがあったり、私とのぶつかり合いがあったりと、行き場を求めて、パチスロにいってしまったのかなとも考えます。
このさき、どのように育てていったらいいのか、自信がありません。
アドバイス、お願いいたします。

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方...続きを読む

Aベストアンサー

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきものですが、正しいことを選択する理性や、相手の為に何が一番必要なのか?ということを考えるということが大事です。
それが本来の愛情でもあるんです。
感情的に息子が心配だ、となれば動物でもやります。

本来息子さんは五体満足ですので、お金をコントロールすることも出来ますし
掃除することも出来るはずです。
裏切られること覚悟で信頼してあげましょう。
親以外にそうした本当の愛情を与えられる人はいません。
このままでは恐らく女性に走ります。
苦しむのは本人の人生です。
親として正しい方向に導くのは、説教することではないのです。
信頼する、愛することです。
お母さんも愛情の器が小さいと書いているように
そこにご自身の課題があります。
そうしたことは子供に反映してしまいます。
今までのやり方で何も改善されないと気付いたでしょう?
これからはこれまでとは別の行動取られたら良いかと思います。

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきも...続きを読む

Q子供に無視され悲しいです。 (><)

こんにちは私は高2の息子と中3の娘がいる46才の父親です。
2人にもう約1年も無視されています。本当に悲しいです。
原因は何なのか分からず、ただ「思春期だからしょうがない!」
そのうち元に戻るだろうと思っていました。
ところが調べたところ子供が親を無視するのは”子供が親からコン
トロールされている”と思い、その不信感から無視をするそうです。

確かに理想に近づく様にと躾をして来ましたがこんな結果になって
しまって残念です。もっと子供の気持ちや個性を理解し、話を聞いて
あげれば良かったと思います。私は普段子供と何気ない会話が出来な
いところがあります。小さい頃一緒にお風呂に入っても楽しい会話が
出来なかった。
なぜか子供と会話が出来ないのです!これは何故なのでしょうか?
どんな話をすれば良いのか、何から話し始めれば良いのか分からない
のです。子供とどこかに行くときも目的地まで会話が無い事が良くあ
りました。
以前に子供の剣道の試合があり会場まで約1時間、娘を含め5人の女
の子を車に乗せて行ったのですが、何もしゃべらずに往復したことが
ありました。

子供と冗談を言い笑い合いたいのですが何かアドバイスを下さい。
因みに子供たちは何も問題ない、普通の子です。私に問題が有るのです。
宜しくお願いします。

こんにちは私は高2の息子と中3の娘がいる46才の父親です。
2人にもう約1年も無視されています。本当に悲しいです。
原因は何なのか分からず、ただ「思春期だからしょうがない!」
そのうち元に戻るだろうと思っていました。
ところが調べたところ子供が親を無視するのは”子供が親からコン
トロールされている”と思い、その不信感から無視をするそうです。

確かに理想に近づく様にと躾をして来ましたがこんな結果になって
しまって残念です。もっと子供の気持ちや個性を理解し、話を聞いて
あげれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も、話が苦手で、子供や子供の友人を車に乗せた状況は、そっくりです。同じ人がいて、安心した。よくぞ、質問投稿してくれた。ありがたい。

アドバイスですが、まず、ご自身の人生を楽しむことです。
こんな経済情勢で難しいのですが、毎日、体操したり、花に水をあげたり、安価なところから(笑)、はじめます。ギターとか、落語聞くとか。

キャンプに一人で行き、わざと不自由な生活を楽しむとか。

私は、子供がアトピー性皮膚炎で、ばい菌が心配なので、赤ちゃんの頃からほとんど一緒に風呂に入っておりません。普通の親の経験がないので、悲しいです。

自転車のこぎ方を教えたこと、水泳を教えたことくらいでしょうか。

数年前は、会社を休み、一人で、ハワイに行きました。ビーチでさみしかったです。それでも、人生を楽しんでいると、それはお子さんに伝わりますよ。人生を楽しんでいるとニコニコ顔になります。

シューズを買って、ジョギング始めてもいいんじゃないでしょうか。

Q働かない息子がいます。これからどうすれば良いのか...

今年33歳になる息子がいます。高校時代にいじめにあって、大学を受験ましたが受からなかったので浪人させました。その翌年私立大学に入りましたが、2年間通っただけであとは6年間留年を繰り返し自動的に中退になりました。大学時代にいじめを根源とするパニック障害や不眠、不安症でメンタルクリニックに通い続けています。大学時代には1年ほどアルバイトをしましたがその後は引きこもりをしていましたが、家族との折り合いも悪いので一人住まいをさせました。その間の生活費や小遣い等はすべて親が支払っています。その上カードローンで借金してブラックリストに入ったり、携帯引き落としで多額のお金を使ったりしましたが、そのお金も全て親が支払いました。苛立つとネットで買いまくる、ゲームをしまくる習性があるようです。こんな生活が10年続いています。町の支援機関に行かせたりもしましたが、そこにはろくなやつはいないと言って行かなくなり、同じ生活を続けています。親ももうすぐ60歳になり養うことも難しい状態になっています。毎月多い時には息子の分だけで20万円ほどの出費が続きます。親が働いているうちは良いのですが定年になると一挙に破たんする状態です。このような引きこもりになったのはいじめと親が進路を決めたことにあると思っているようです。何かよい知恵があったら教えてください。ちなみに東海地方に住んでいます。

今年33歳になる息子がいます。高校時代にいじめにあって、大学を受験ましたが受からなかったので浪人させました。その翌年私立大学に入りましたが、2年間通っただけであとは6年間留年を繰り返し自動的に中退になりました。大学時代にいじめを根源とするパニック障害や不眠、不安症でメンタルクリニックに通い続けています。大学時代には1年ほどアルバイトをしましたがその後は引きこもりをしていましたが、家族との折り合いも悪いので一人住まいをさせました。その間の生活費や小遣い等はすべて親が支払っています...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
わたしは32歳ですので息子さんとは年齢が近いので思うことがありまして失礼いたしました。

わたしは最近ADHDと診断され、それは幼い頃に受けた亡き父親からの暴力や小学校でのイジメなど、様々な要因があるかもとのことでした。
確かに集中力も続かずに受験も本番で頭がパニックになって失敗し、二浪して大学へ進学しました。
大学時代は教師を目指す大学だったのですが、教師を目指しているはずの学生から二浪していることがきっかけで無視されたり、イジメ?のようなこともありました。
まぁ教育に幻滅したので別な道を選ぶことにしましたが、親が自己破産するとのことで、わたしは自宅に関する借金を売買という形で一部背負うことになりました。
兄がいましたが子供が出来たばかりでしたので、わたしがなんとしても働くしかありませんでした。
死に物狂いで働いて母を扶養していました。
当時は何も考えてませんでしたが、働かなくても生活できる環境があるのであれば働かなくなるのものかなと思いました。
その息子さんが羨ましいとは思いません。
わたしも母が裕福だったら二浪したところから同じ道を歩んだかもしれませんので。
最近は精神状態が不安定になり、妻のサポートも得られないということで離婚しました。
そしてADHDと不安障害を併発していると言われました。ADHDは障害なので完治はできませんが、不安障害は病気なので治療できます。
今は数日仕事を休んで投薬治療を受けています。医者からはもっと休養が必要と言われています。
しかし、今後わたしは1人でも生活できるよう働かねばなりませんので、週明けから職場に戻るつもりです。
わたしだって働かずに治療に専念できるのであればそうしたいところですが、果たして息子さんも治療ということで養われているわけではありませんよね?

本当に働けないというのであれば行政を含めて様々な支援機関はあるはずです。
働く気がないのであれば誰も何もできません。
それは親子であろうと同じだと思います。
働けず前に向けず苦しんでいるのであればサポートしましょう、金銭面以外で。
お金を稼ぐ、生活することの大変さを教育するのも親の役目だったのでしょうが、そのあたりの意識が息子さんには伝わっていなかったのかと思います。

きっと、まだ手遅れではありません。
最初の一歩は苦しいでしょうが、息子さんも苦しいはずです。
金銭面以外の方法で本当に息子さんを助けてあげましょう。

はじめまして。
わたしは32歳ですので息子さんとは年齢が近いので思うことがありまして失礼いたしました。

わたしは最近ADHDと診断され、それは幼い頃に受けた亡き父親からの暴力や小学校でのイジメなど、様々な要因があるかもとのことでした。
確かに集中力も続かずに受験も本番で頭がパニックになって失敗し、二浪して大学へ進学しました。
大学時代は教師を目指す大学だったのですが、教師を目指しているはずの学生から二浪していることがきっかけで無視されたり、イジメ?のようなこともありました。
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Qとても辛いです。自立しすぎる息子

22歳の息子ですが、大学3回生の夏休みが終わって、独り暮らしをすると言って出ていきました。
家にいるときは、母親の私に、お茶と言ったり、ご飯をとても美味しそうに食べたり、何も出来ない子だと思っていました。
とても家では強くて、はっきり物を言う偉そうな子でした。頼りにはなるけど、多少は冗談で済み笑えるのですが、息子もバイトやら、勉強やら忙しく、疲れているのだろうと思ってましたが、母親の私に、とても偉そうでした。私も、それは、おかしいやろとよく怒っていました。
主人も見かねて、出て行けやと怒りました。その時だけの事でしたが、息子はとてもこたえていたらしいです。
私の事が全く尊敬できなくて、嫌みたいです。確かに私は、頭もよくなく、趣味もなく何の取り柄もありません。でも、家の事はきちんとやってました。子供にも、あまりうるさく言わないようにしていました。最低限の事は注意しますが。
息子にあまりに腹立つ事を言われたら、ダメージをくらわそうと、親としては最低な幼児じみた怒り方をしたことはあります。
私は自分の兄弟に恵まれず、大変辛い思いをしていますので、息子が、立派に育ってくれて何も言うことがないと思ってます。
立派な息子です。お金も家賃もすべて自分で払い、何の心配もかけません。ちょっと寂しいですが、就職も上手く決めました。親には何の心配もかけずに。
一度用事があって家に帰ってきたとき、家賃として1万渡そうとしたら、いらないと言います。俺はお母さんが嫌で出たんやからと。
私はそんなに言われる程、悪い母親なのかと思います。
主人の事はお父さんとして、とても尊敬してるように思えます。
やはり、自分の息子の大学生活、就職関係、とても気になります。一緒に喜びたいです。
いろいろ話したいです。でもできません。主人には普通に聞いてきたら答えるけどって言ってるみたいですが、何度も同じ事を聞くやら。お母さんは、こういうふうに言うからイヤやとか。あまりしゃべれません。
可愛いと世話をして育ててきたけど、息子の存在を忘れるべきでしょうか?
親としては、なかなか忘れられません。
生きてる価値もないように思えます。

22歳の息子ですが、大学3回生の夏休みが終わって、独り暮らしをすると言って出ていきました。
家にいるときは、母親の私に、お茶と言ったり、ご飯をとても美味しそうに食べたり、何も出来ない子だと思っていました。
とても家では強くて、はっきり物を言う偉そうな子でした。頼りにはなるけど、多少は冗談で済み笑えるのですが、息子もバイトやら、勉強やら忙しく、疲れているのだろうと思ってましたが、母親の私に、とても偉そうでした。私も、それは、おかしいやろとよく怒っていました。
主人も見かねて、出...続きを読む

Aベストアンサー

私は子供の頃、親が共働きだったので、とても健全とは言えない環境で育ちました。
母親は私よりも仕事の方を優先していました。父親は会社人間という感じでした。
だから同じ家に住んでいても完全に育児放棄されたような人生でした。大人になってから子供時代のことを考えると、とても、幸せとは無縁だったと思います。学校でもイジメを受けても何も言い返せないから我慢しかありませんでした。今でも人間不信です。
他の人たちは健全に成長しているので私とは大違いだと思いました。だから息子さんは幸せだったから社会に出ても独立出来るのだと思います。私の人生に比べたら全然健全です。愛情を受けて来れたから自立する事も簡単なのだと思います。私の人生は間違いだらけで無駄に多くの人達にも迷惑かけて来ました。謝っても過ちは消えないです。本当はすべての間違いを洗い流したいです。

Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む

Q鬱病の子供の親です。でも、私も病んできてるのかも

病んでる子供さんを持つ親が、周りにいないので、今までずっと相談もしづらかったのですが、思い切って言います。これから言うことは、かなり、きつい事だと我ながら思っているので、躊躇していましたが、すみません。聞き苦しいかも。

なんか、どうしても、私もきつくなってしまって。

実は、子供が鬱になって、10年です。今、子供は19歳の女子です。
この間、リストカットや、引きこもり、精神科、錯乱、過呼吸など、ほぼ、だいたいの経験を繰り返してきました。親として、その都度、対応してきました。
というか、見守ることと、大概の先生や身内からも言われ続け、私自身も、見守り、時には怒り、時には励ましと、場面場面により、出来ることとして最良の方法として、やってきたつもりです。

うちは母子家庭で、そのため、仕事を掛け持ちでやりつつ育てるという生活でしたので、ゆとりある時間はあまりとれませんでしたが、それでもなるべく子供が一人にならないよう、仕事を持ち帰ったりして、一緒にいるようにしていました。子供は一人っ子です。
ただ、この10年の間に、私自身も、倒産や、借金、会社にだまされ、かつ持病に加え、かなり精神的に追い込まれてしまう環境でもありました。
受験はしたくない、でも高校はいきたいというので、スベリドメの私立にはいれましたが、それも激変した生活事情により、借金の対象になってしまって。

子供は今、ギリギリまで大学にいきたいと言いつつ、一切受験勉強もせず、何もせずそのまま当たり前のように浪人し、それ以来、また毎日、部屋に引き込もるにいたっています。実は高校受験の時もそうでした。

自分にできることはきっとある。
そう思うのに、
「ほらやっぱり。こうなるのはわかっていたから、だからやらないんだ」
と、はなから言うだけです。

だから、どんな小さなことでも、自分の未来につながることをやりたいっと言った時には、私自身、とても嬉しくて、出来うるだけの協力はしてきたつもりなのですが。

でも、何でしょう。
ここ最近、地震や災害で苦労されてる方や、自分の生活や未来に真剣に考慮されてる状況やもろもろ、目にしてきて、我が子をみると、あまりにもこの子の視野の狭さに改めて愕然とし、見ている事も切なくなってしまっていて、
高校を卒業してのち、「半年間の期間」というのを与えて、言いました。

「この半年の間に、これからどうするのか、方向だけでも決めなさい」
大学でも、専門でも、働くでも、大きな道筋くらいは決めて欲しかったからです。
言い訳逃れるための言葉ではなく、本当に自分自身の事を考えて見つめた上で。
じゃないと、もし、私に何かあったとしても、
借金に追われてる私では、子供に何も経済的に残してあげられるものはありませんから。
最低限生きていけるだけの基盤をつけて欲しいから、なのです。

今月が、その半年の区切りの月です。
「もう、何もしたくない。やりたいことがないからしない。
隣の部屋で音がすると、私は弱いから、気が狂いそうになる。だから、側にこないで」
とある日、言われました。

それを聞いた時に、私の中で、何かがブチっと切れた感じになって、
「…あ、もう無理」
っと、何の感情もなく思いました。

それからは、口を今、聞きたいとも思わなくなっています。
親として、人として、よりよい、とか言うのが消えて、
子供に対して、感情が何もなくなってしまったような。

半年の期間を与える時に、実は
「もしはなから何もする気もないのなら、きっと私は感情的になりすぎて、多分、もう一緒に住めない。
 今のうちに、バイトでも何でもして、自分の部屋を借りるなり準備しておいてください」
と言いました。

勉強はわからないから、しない。
バイトは、過呼吸をおこすからしない。
私が胃潰瘍寸前で倒れても人ごとでした。
借金を返す側から、どんどん増やしていきます。
ペットに過剰反応します(実は、激昂して亡くした経験があります)。
気に入らないと奇声をあげて、暴れます。

私までが、感情優先で生きてはだめだと思うのです。
でも、自分自身、愛情という感情が
急速に縮んでいっているような…

最後の線を越えないよう、嫌いになりきらないよう、
最悪、子供に、実家に行ってもらおうかとも思っています。が、
実家にも、小さい子供がいる手前、来る事自体にもろもろの悪影響があるだろう事に躊躇していて、好意的ではなさそうです。
ただ、今の母一人子一人でのこの、冷たい生活よりは、
子供はもしかしたら、人らしくなれるのかもとも思います。

でも、この子は、
私しか、保たないだろうとも思えてます。
だからこそ、自分が限界がきてるようなこの感覚に、危機感を感じます。

冷たいとわかっていますが、笑顔と対局のこの表情をむけています。
こわばってしまっています。
私も、病んでるのかもしれません。

どうしたら最善なのでしょう。
なんか私、今、人生終えてもいいなあっと思ってしまってます。

病んでる子供さんを持つ親が、周りにいないので、今までずっと相談もしづらかったのですが、思い切って言います。これから言うことは、かなり、きつい事だと我ながら思っているので、躊躇していましたが、すみません。聞き苦しいかも。

なんか、どうしても、私もきつくなってしまって。

実は、子供が鬱になって、10年です。今、子供は19歳の女子です。
この間、リストカットや、引きこもり、精神科、錯乱、過呼吸など、ほぼ、だいたいの経験を繰り返してきました。親として、その都度、対応してきました。
とい...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございました。
 よくよく内容を見直させていただくと思うのですが、娘さんは鬱病よりも双極性障害もしくは境界性人格障害の疑いがあるのではないでしょうか?Drではないので軽はずみな発言と捉えられるかもしれませんが、もし抗うつ薬と気分安定薬のみの処方であるなら、きちんと主治医に今までの事の顛末(リスカや激高したこと)を話し、きちんとした診断名をつけていただいたほうが娘さんに合った薬も早く見つかり改善に向かいやすいと思います。よく精神科の薬は多く薬漬けになると不安を申される方もいらっしゃいますが、まずは一時でも状態を安定させ、それを持続させることで本来の自分を取り戻すことが必要です。娘さんの抑えられない感情も病気によるものであり、薬で調整することも必要と感じます。
 また、同性愛に関しては私も周囲に3人はいますし、特に問題ないと思います。2人の女性は男性ホルモン注射して男性と変わらず生活してますし、1人の男性は彼氏と同棲しているようです。同性愛は認知はされてきてますが、いざ当事者として告白などされると難しい状況になるようです。(大昔、俺も…)ただ、昨今は出会いも多く、その世界の広さに気付くと皆生き生き暮らしているようです。
 娘さんがお母さんから離れられないのであれば、最初はお母さんが一緒に若者サポートセンターや病院などに同伴し、きっかけを作ることが必要かとも思います。家庭の苦しい経済事情やご自身の苦しさから行動に移すことも大変でしょうが、長い目でみたとき早めに親離れ出来るようにしてあげることが必要と思います。現代社会から考えると、親離れ出来ない年齢としては、決して遅い訳ではないと思います。ただ、このまま家で引きこもってしまうと、多感な時期を逃してしまうとも思えます。どうか、娘さんの外に羽ばたくための一押しを、今一度手伝ってあげてください。応援しています。

お返事ありがとうございました。
 よくよく内容を見直させていただくと思うのですが、娘さんは鬱病よりも双極性障害もしくは境界性人格障害の疑いがあるのではないでしょうか?Drではないので軽はずみな発言と捉えられるかもしれませんが、もし抗うつ薬と気分安定薬のみの処方であるなら、きちんと主治医に今までの事の顛末(リスカや激高したこと)を話し、きちんとした診断名をつけていただいたほうが娘さんに合った薬も早く見つかり改善に向かいやすいと思います。よく精神科の薬は多く薬漬けになると不安を申...続きを読む

Q息子の将来が心配です

私の21歳の息子が医療の専門学校3年の秋で中退しました。
結局は、必修課目の単位が取れず追試も何度も受けてましたので、挫折したのだと思います。
なんども親子三人で話し合いました。一度は頑張って卒業することを約束しましたが、結局学校には行かず頑張れば半年遅れで卒業出来るのにも関わらず、息子は中退してしまいました。
今は、居酒屋でバイトをしていますが、簡単に辞めてしまうんじゃないかと不安で仕方ありません。
夜中のバイトなので、家族と顔を合わすことが少なく、たまに顔を合わすと気まずさと腹立たしさで口論になってしまいます。主人は、必要以上に息子とは、話をしなくなりました。
後、息子は学生向けに勧誘を増やしてる、マルチ商法にも手を出してそうなんです。クレジットカードも作らされて最初に120000円の健康食品やら化粧品の支払いをしてるんです。その、支払いもできていないようなんです。一体、何を考えてるんやら分かりません。財布を2回続けて落としてくるなど、訳分からない息子の事で私はかなり精神的に参ってしまい、夜も寝れない日が続いています。他、19歳、8歳の娘もいます、それぞれも心配事があるので、うつ病になってしまいそうな勢いです。
主人は、無関心です。

私の21歳の息子が医療の専門学校3年の秋で中退しました。
結局は、必修課目の単位が取れず追試も何度も受けてましたので、挫折したのだと思います。
なんども親子三人で話し合いました。一度は頑張って卒業することを約束しましたが、結局学校には行かず頑張れば半年遅れで卒業出来るのにも関わらず、息子は中退してしまいました。
今は、居酒屋でバイトをしていますが、簡単に辞めてしまうんじゃないかと不安で仕方ありません。
夜中のバイトなので、家族と顔を合わすことが少なく、たまに顔を合わすと気まず...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろ お悩みの事と拝します。

過干渉は絶対やめるべき!ご子息の人生は自ら決める事が重要です。

親が、経験から答えを出して、その道を歩かせるのは間違いです。
私は 父親からその仕事はお前に向いていない、これが向いているとか、常に干渉されて、慙愧の人生です。 

どうぞ、彼の人生を大切にしてあげましょう。
ただし、人道に外れる、犯罪にかかわるような事は、きちんと話し合いをして、止めさせましょう。

親 と言う字は 木に立って見ると言う字を書きます。ここが大切です。

ご子息の素敵な人生を心からお祈りいたします。

Q子供を自立させる親 依存させる親の違い

1 親離れ子離れできずに自立による自信の芽を摘まれ
依存関係に悩まされている人の親

2 子供が自立できるまで任せて見守り自信をつける
ような子育てをする親

2 の方が子供の幸せの為になると思いますが

この子育ての違いは親の社会性 受け入れる愛の
力でしょうか?
皆様の考えを教えてください

Aベストアンサー

結局 親離れ 子離れに限らず子どもの問題は 全て 母親に責任がある・・・と決めつけられる風潮も問題ですね。

今 求められているのは
まぎれもなく 「父親力」

家庭に父親が不在。
まあ 必要としないされない 事を
よし とする 時代が いけませんね。

一時 企業戦士
エコノミックアニマルが
原因だと 企業が槍玉に挙げられ
家庭回帰を 目的に 残業を減らせ・・
と成ったら

お父さん方は 家に帰らず
飲み屋やキャバクラに直行しだしました。

そしたら、今度は経済的に困窮する。

御母さん方は仕事に出る。
仕事先で不倫する。

家庭崩壊 片親増加
生活保護倍増・・・

もともと マトモに 働いて 全うに税金を払っているものは、なんかバカみたいですね。

他所の家庭の尻拭いまでさせられる。

学校ですら 全うに学業を習得させられないのに
母親ばかりに、責任を押付ける。

親離れ 子離れなんてまだかわいいものですよ。
いまや子どもに しつけすらできない親がいるのですから・・・

母親は スーパーウーマンじゃありません。

結局 親離れ 子離れに限らず子どもの問題は 全て 母親に責任がある・・・と決めつけられる風潮も問題ですね。

今 求められているのは
まぎれもなく 「父親力」

家庭に父親が不在。
まあ 必要としないされない 事を
よし とする 時代が いけませんね。

一時 企業戦士
エコノミックアニマルが
原因だと 企業が槍玉に挙げられ
家庭回帰を 目的に 残業を減らせ・・
と成ったら

お父さん方は 家に帰らず
飲み屋やキャバクラに直行しだしました。

そしたら、今度は経済的に困窮...続きを読む

Qせっかく入った大学に行かない息子

浪人もせず、せっかく希望の大学に入ったのですが
自分のレベルより高く、ついていけないのか
あまり授業にも出ていません。
一年目、二年目と親としてがまんし
今度はちゃんと出るといいながら
朝起きず、大学に行かない日が続いています
もちろん授業料もかかることですし

このまま
息子の言葉を信じて
授業料を払うべきか
ここはもう諦めて
フリーターになる覚悟で
やめて自分で生活してもらうか

どちらが
息子のためになるか
親としても判断しかねるところで
おなじ境遇の方がいらしたら
意見をお伺いしたいと思います。

Aベストアンサー

No.7です。
単位が11ですか…。それは留年ほぼ確実ですね。
それならばかなり厳しくしないといけないと思います。
留年は避けられないとしても行く気がないなら今年で止めさせるという話を直接してもいいと思います。
私も友人で3留という人がいますが、今だ危機感がなくだらだらと大学生をやっていて授業に出ない、単位が取れないという事を毎年繰り返しています。
ヤキモキしているのは周囲だけ…というカンジで結局4留確実という評判が周囲に立っています。
大学は8年しか居られないのでおそらく卒業できないだろうとも言われています。
残念ながら息子さんはそういうタイプかもしれません。
2留でやっと目が覚めて真面目になった友人もいたのですが、話を聞く限り前者のタイプの傾向が強いと思います。
そういう人は本当の危機が訪れないと目が覚めないのかもしれません。


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