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はじめまして。
僕には付き合って1年になる彼女がいるのですが、表題のような状況に対して、どう接していけば良いのかアドバイスをいただきたく投稿させていただきました。

僕、彼女、男友達(Aと表現します)の3人の性格等を書きます。

< 僕 > 大学4年 身長170
顔→普通(彼女いわく、良くも悪くもない普通の顔だそうです)
性格→よくいる、優しいけどいい人止まりな人、をイメージしてもらえればいいです。
彼女いわく誠実で安心感はある、
ただ、面白さは普通らしいです。
考え方は理屈っぽく、女々しいところもあります。

< 彼女 > 女子大学2年
性格→基本的には男っぽくとてもサバサバしています。素直で、一緒にいて沢山笑いあえます。
ただ、悪い意味で女の子っぽいところがあり、我儘な面や意固地な面もあります。

< A > 大学3年 身長180
顔 →誰が見ても爽やかイケメン
性格→優しく、話の持っていきかたもうまい。
また交友関係は男女問わず広いです。(例えば、男2・女8とかが普段の遊ぶグループの一つ)
まるで女ったらしのようですが、全くそんな事はなく、とても誠実なやつです。(僕と彼は一応知り合いです。)

僕と彼女は性格が反対ですが、互いにない部分を尊敬したり、2人でいる時は子供のようにはしゃいだりする事が多いです。そんな時間が楽しくて一年と少し前に出会い、付き合ってきました。

その一方で、彼女とAは会ってから10ヶ月ほどですが、相性が良く、話があうようです。彼女とAは毎日連絡をやり取りしていて、また月に1度ほどの割合で呑みにいったり、ランチ~ディナーを共にしたりする仲です。

僕は当初浮気を疑い、何度かケンカし、その度に話し合い、互いの考えを伝えてきました。

彼女の最終的な結論としては、
「あなた(僕の事です)は恋人として最高の好きで、Aは友達として最高の好き」
「あなたと結婚しようとしまいと、彼とはずっと今の関係を続ける」
「どんなに、あなたが彼よりダメなところがあろうとも、私はあなたが好きだ」
の3点です。

そして僕はこの彼女の考えを受け入れ、彼女とAと関係を我慢し続けてきました。

僕は彼女と一緒にいる時間が大好きです。こんなにはしゃいだりする時間はなかなかありません。
そして、精神的に辛い時は支えてくれました。

だから、これからも一緒にいたいのです。
だけど、Aの存在が辛くてしょうがないです。

Aが彼女を盗るようなやつだとは思えないし、
彼女がAに乗り換えるような事をする子ではないと信じられます。

下らないとは思いますが、僕が持っていない全てを持っているAに対し、いわゆる男のプライドのような物が許さないのだと思います。
どんなにわかっていても、いい気分はしないし、モヤモヤした気持ちが消えません…。

僕はこのモヤモヤがこれからもずーっと続くのかと思うと、苦しいです。

僕はおかしいでしょうか?
これは恋人のいる女性にとって普通のことでしょうか?
周りに同じような女性はいるでしょうか…?

この状況を客観的に見て、どのように思われますでしょうか?
どんなことでも、思ったままで構いませんので、アドバイスを下さい。

よろしくお願いいたします。

長文失礼いたしました。

gooドクター

A 回答 (6件)

5です。

お礼ありがとうございます。


>女性は、相手にそういう匂いや不安感を感じた時どういう行動に出がちでしょうか?
>相手もやっているのだからいいのね、と変な納得をしたりしないか不安です…


相手もやっているのだからいいよね、と納得する方向へはいかない
と思いますよ。むしろその逆で、今まで自分にぞっこんだったあなたが
急に他の事を優先し興味が自分からそれる事で、
彼女は不安になると思います。

そして、自分が今までやってきた事(Aくんと仲良くする事)は、
あなたをこんなにも寂しい思いにさせていたのだなと
実感するはず。

不安になった彼女は、あなたともっと頻繁に連絡を取ろうと
したり、会ったり、Aくんよりもあなたを優先するのではないかな。


人って不思議なもので、
追われると逃げたくなるが、
逃げられると、追いたくなるんです。


ここでの質問によくある悩みで、
女性が、彼氏から連絡がこなくてどうしたら?っていうのが
ありますよね?

あれって、彼女の方からいつも彼に連絡をするから、
彼は彼女に自分から連絡をしないんですよ。
いつも安心させていると、相手はあぐらをかきますよ。
彼に連絡させようと思ったら、
自分から連絡しない事!です。

彼から連絡がくるまでしないと決める。

これは自分との闘いになりますが、
それができたら、この弱い立場は逆転できますね。


話はそれましたが、
あなたの場合も、
彼女に興味を失ったようにふるまってみるといいですよ。
メールも電話も自分からはしないでいて、
彼女から連絡が来たときだけ対応する。

電話は自分から切ってください。
「じゃあ、この後用事があるから」とでも言って。
メールもみじかくそっけなくしてみる。

こうしたら、彼女は離れていくのでは?と思うかも
しれませんが逆です。
会っていない時に、彼女にあなたの事を考えさせる事が
大事なんです。


安心させずに少しの不安を味わわせて、
「あれ?いつもの彼と違う。どうしたんだろ。寂しいな」
こう思わせないと、立場は逆転しません。

あなたは彼女なしでも平気さ!っていうふうに
自分に自信をもって、自分は自分で毎日の生活を
楽しむべきだし、

そうである方が魅力的にうつります。


強気な心が必要ですね。
「そんなふうにAくんといつもいるなら、
俺はもうお前なんか置いていくぞ!」くらいのね。

「他にいい女がいたら、そっちいくからな!」

くらいの勢いで行くと…
(上記の言葉は彼女に伝えなくていいですが、
心の中で思う気持ちとして、ね)

逆に、彼女はあなたを手放せないと思いますね。

この回答への補足

少し調べたところ、自分の質問文に補足はできないようですね(^_^;)
この場を借りて事の経過を申し上げます。

一言で言うと、僕が質問文に書いた感情を冷静に伝えました。
どうにもこうにも立ち行かない状態が「苦しい」と伝え、その苦しいという言葉が一番気になっているようでした。
しかし、僕の話は落ち着いて聞いていたのですが、彼女からはまだ何も言ってもらっていません。
今朝もアルバイトへ出かけていきました。

因みに、
昨夜は、彼女が女友達と飲んでカラオケにいって帰ってきて、僕と夜会いました。
奥華子さんの失恋ソングを初めて知り、泣いて帰ってきたのですが、
格別僕の状態を知ってとかではなく、純粋に僕がいなくなったことを考えて切なかったそうです。
それで笑いあったりして、やっぱりこの時間は僕にとって大切なものだと感じました。

しかしその矢先。

2人で奥華子をyoutubeで聞いてみようと座ってケータイを置いた瞬間。
ケータイに光るのはAの名前です。
そして彼女は内容を見せました。

ラインは上から何時何分にそのメッセージをやり取りしたというのが見やすく載っています。
彼女は女友達の誕生日を祝い、その帰りにメッセージのやり取りをしていましたが、
その時間に僕に送ってくれたのは「今どこだ」とか「これから帰るね」等の短い連絡のみ。
そしてAとはすでに奥華子の話題で大盛り上がり。

なぜでしょうか…
なぜ、1番に楽しかったことや嬉しかったことを伝えるのが僕ではなくAなのでしょうか。
なぜ、僕の返事を無視してAとの交信を続け、少し時間が経ったから返してやるかぐらいの時間に絵文字もスタンプもないそっけない文章が送られてくるのでしょうか。

これはあまりにおかしい。

女性はこんなことを平気でできるものなのでしょうか。
なんでこんなにも冷酷に「棲み分け」がなされているのか僕には理解できません。
向こうのほうが楽しいから?
1番に楽しかったことや嬉しかったことを伝えるのは、1番にそれを知ってほしい人は、彼や彼女ではないのでしょうか。

すくなくとも僕はそうでありたいです…

だから、我慢できず、駆け引きや、皆様のご意見とは関係なく、
自分の胸の内を伝えました。
このままの状態は苦しいと伝えました。

でも彼女が何も言わなかった。
昔からケンカになると拗ねて何もしゃべらなくなったり、公園に一人で逃げてしまったりするやつです。
きっと僕の言葉の理解と返す言葉の整理に時間がかかるんだと思います。

もう少し待って、彼女からなにか言われたらまた報告いたします。

何かアドバイスや、気にかけていただけるのであればまたお伝えください。
宜しくお願いします。

長文失礼いたしました。

補足日時:2012/11/27 12:14
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この回答へのお礼

なるほど…
強気な姿勢で臨むことも大切なのですね。
実践して見ようと思います。

踏みとどまっていた理由が実はもう一つありました。
少し悪口になってしまうので書きたくなかったのですが、彼女は自分は遅刻をよくするが、他人の遅刻は許せない、そういうタイプなのであまり効果がないんじゃないかとも思っていました。
遅刻のような一過性の物ではない今回の件で、自分がされて嫌なことをしてはならないと自覚してもらえれば幸いだと思います。

一応、今後経過を本文の捕捉のほうに書かせていただきますので、そちらもご覧になってください。
もしまた気になることがあれば、是非お聞かせいただければと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/27 11:29

彼女とお付き合いしてるのはあなたなのに、


この状況はつらいね。
お察しします。

Aくんの存在よりも…
彼女の、Aくんを優先する態度が問題だと思う。

彼女がAくんは友達と思うなら、
彼氏のあなたより、Aくんの優先度は低いはずだし、
彼氏のあなたに重きを置いて、
もっとあなたに夢中であるはずだと思うから。

それなのに彼女は、

「あなたと結婚しようとしまいと、彼とはずっと今の関係を続ける」
なんて言うんだね…。

そういうふうに言えること自体、あなたとの将来よりもAくんを大事にしてる
ように聞こえるし、あなたを失いたくない気持ちに欠けるというか、
あなたへの情熱が低い気がする。


あなたはちっとも変ではないですよ。
当然の感情だと思います。
彼女はあなたが自分にぞっこんだと分かっていて、
自分は自由にイケメンを追いかけてるようにも
見えるから、

私があなたなら、

彼女を放置して、
女友達を増やしますね。
女友達と仲良くしてみて(見せつけるのではなく、
彼女に興味を失ったようにして、友達と話したり、
遊びにいく)

彼女の態度を見てみます。

もし、それでも彼女はAくん優先なら、
別れるかも。


もし、「他の女の子と遊ばないで」と言ってきたら、
「じゃあ、Aくんとも二人では会わないで。会うなら、僕も
女友達と二人で会う。お互い、平等じゃないと、つきあってて苦しいから」
と言います。


彼女が男友達と自由に遊ぶなら、
あなたも自由にすべきです。
なぜ、あなたひとりが彼女に縛られないといけないの?
と思います。


だから、苦しいんだと思います。

彼女といるのが一番楽しいのは分かってるけど、
それがばれると、相手は足元を見て、好き勝手してきます。
ちょっと、気のないそぶりをしてみるのも必要じゃない?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

かなり僕の感情を汲んだ上でご回答いただけたことに大変感謝いたします。
またさらに、具体的な手段をかいていただき大変参考になったと感じています。

さて、その手段ですが…どうなんでしょうか…
少し考えた事もあるのですがやはり因果応報という言葉にあるように、
良くないループにはまってしまうような気もしています。
その一方でそうでもしなければわからない様な気も…

女性は、相手にそういう匂いや不安感を感じた時どういう行動に出がちでしょうか?
相手もやっているのだからいいのね、と変な納得をしたりしないか不安です…

もし感じるところがあればまた教えていただければと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/27 00:02

貴方に酷な回答かもしれませんが、冷静に受け止めてほしいと思います。


まず、男女間では友情というものはありません。
彼女は、明らかにA君に気があります。しかし、A君は自分にそんなに気がないことを彼女は知っているので、友達のような関係を続けているのです。
彼女にとって、A君が理想の恋人だとすれば、貴方は現実的な恋人です。自分の手の届くところにいて、多少のわがままも聞いてくれる。あなたが、彼女にぞっこんなので、A君との関係にも文句が言えない事も知っています。
 今後、何かの拍子にA君が彼女に言い寄ったりすれば、彼女はあなたと別れてA君と付き合うでしょう。
彼女は、潜在的にそれを望んでいるのです。
 私だったら、「僕は、君とA君が友達としてだろうが親密に付き合っているのが我慢できない。僕と付き合っていくのならA君と二人きりで会うのはやめてほしい。」と言いますね。
彼女がNOといえば、別れますね。
NO2の男でいるなんてプライドが許しません。
僕が、NO1だと思ってくれる女性を探します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよねー…僕の考える最悪のパターンのさらに上をいく状態を提示していただきました…
やはり苦しいですが、これを受け入れるのも大切かもしれないです…

やっぱちょっとショックですが…
とにかく、ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/26 23:56

>僕はおかしいでしょうか?


>これは恋人のいる女性にとって普通のことでしょうか?
>周りに同じような女性はいるでしょうか…?

普通です。
その女性に夢中なれば、他の男性が好きな人に近づいたり、会話をするだけで嫉妬心が持ち上がり苦しいはずです。
誰にでもあることです。

>この状況を客観的に見て、どのように思われますでしょうか?
とても人間的で男性的です。
若くほほえましいです。

解決策はありません。
あなたがその女性を好きな限り、嫉妬心から来る苦しさは続きます。

ただ、その苦しさをバネにして何かに対して努力することをお勧めします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はじめに僕の気持ちが普通のことだと言っていただけたことにとても安心感を覚えました。
そして今回のことを割り切り、力に変え、別のことに目を向けるのもよいと思います。
ケンカしたときに、カラオケにいったり、走ったりしてイライラを無くしたりしたこともあります。
「付き合う」事への依存度が高い人には万能かもしれないです。
これからもエネルギーに変えてみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/26 23:51

彼女の対応の問題よりも。


貴方自身が自分をややAより下に見ているじゃない?
今の僕は「彼氏」という立場で彼女に向き合っている。
でも、
「全体」のバランスとして考えるなら。
敢えて「第三者」の目線で考えるなら。
僕よりもAの方が、
彼女にとっての「彼氏」として整っている気がするんだよね?
整っているというだけでは無くて、
貴方が持っていない部分を沢山持っている彼。
貴方はAの持っている部分では張り合えない。
何だかんだ言っても1年付き合ってきている。
彼女を信じたい気持ちもある一方で、
いつ心の比重がAに傾いてしまうのか?
貴方から見たら、
Aが彼女にとっての恋愛も「兼ねる」可能性は有る気がする。
でも、
僕が彼女にとって、
今のAが提供しているものも「兼ねる」可能性は無い気がする。
恋愛的には好きだと言われているけれど、
恋愛的な熱が冷めたら。
恋愛的な部分での特別さが失われたら。
僕の存在感は一気に落ち着いてしまうんじゃないか?
貴方は誰に言われなくてもそう考えてしまうんじゃないの?
しかも、
彼女は凄く「正直」な人。
これだけ不安定で、不完全で、女々しい貴方だよ。
口先だけでも良いから、
貴方が一番なんだ、と。
貴方が何より大切なんだ、と。
私がAと繋がっているのは、
色々な人間関係の風通しの中で自分を活き活きさせたいだけで。
特別な感情を持って繋がっている訳じゃ無いんだ、と。
彼氏だから「こそ」、
そういう私を理解して付き合って欲しい、とかね?
貴方を構う為に言おう思えば言えるんだよね?
本心でそう思っているかどうかは別にしても。
貴方とは既に何度もぶつかっている。
すれ違いは疲れる。
それなりの対応ってやろうと思えばできるんだよ。
でも、
彼女は凄く正直。
貴方に対してハッキリと恋愛的には一番と言い切るだけでは「無く」て、
Aも友達だけど、友達としては一番とかね?
貴方からすると、
正直過ぎる彼女の意思表示が逆に不安を増幅させているんだよ。
そこまで言い切れる力がある彼女。
貴方にとってお付き合いって「至上」でしょ?
それこそ彼女がAと分かち合うような部分も「含めて」、
お付き合いの「中」で貴方が対応したいのが本音でしょ?
でも、
彼女のスタンスには「棲み分け」があるんだよね?
恋愛的な部分は貴方と「だけ」。
でも、
貴方との関係に全てを注いだり、全てを兼ねようとは思っていない。
お付き合いでしか分かち合えあい事もあれば、
友達関係でしか分かち合えない事もあると思っている。
そしてあって良いと思っている。
貴方にはそういう感覚が「無い」んだよ。
「彼氏」という存在が身近にありながら、
自分以外の人間関係に重きを置かれたり、
彼氏とは別枠で楽しめるような感覚が貴方には分からない。
それは単純に二人の「違い」なんだと思う。
そして、
たまたま彼女が最高の友達と言い切れるAという存在が。
同じ同性の貴方から見ても正直羨ましいんだよ。
自分の足りない部分を沢山持っている彼が羨ましいんだよ。
そういう彼が、
彼氏では無くても、彼女の「大事」なパートを担当している。
貴方にとっては、
自分が彼氏なんだという穏やかな感覚での日々って
そんなに多くは無いのかもしれない。
ただね、
ここまで何度かぶつかったり、話し合っての「今」だよ。
これが急に貴方寄りの、
貴方にとってスッキリするような状態になる方が不自然。
これからも、
彼女はマイペースに貴方は貴方、
友達は友達という棲み分けの中で、
バランスの中で日々を構成していく筈。
貴方だって、
これからも自分のモヤモヤと折り合いながら、
誰に言われなくてもAと自分を比較級にしてみたり、
彼女の中に占める自分の大きさにナーバスになってみたり、
思うように「彼氏」に注いでくれない彼女に色々な思いを
感じてみたり。
でも、
そういう彼女と既に1年も付き合ってきているんだという
原点に還ってみたり。
グルグルする貴方は居るんだと思う。
でも、
僕を見つけてくれた彼女に感謝する為にも、
僕も彼女にとって「心地の良い」存在を目指す必要がある。
彼女がバランスの中でお付き合いを考えているなら、
僕「だけ」が彼女に多くを求めても不安定じゃないか?と。
彼氏彼女として分かち合える部分は精一杯丁寧に分かち合う。
でも、
それ「だけ」で多くを使い果たそうとするような、
お付き合いが自分の世界の中心を占めてしまうような、
そういうスタンスは彼女だって求めていないし、
何より僕自身が、
自分をますます窮屈にさせてしまう向き合い方なんだ、と。
僕には素敵な彼女が「いる」事自体を日々のエネルギーにして、
僕も僕の生活の風通しを考えながら、
彼女に頼らなくても自分のリズムを創っていける。
そういう僕自身が必要なんじゃないか?
貴方はそろそろ、
個性ある二人の付き合い方を考えていく段階。
普通の付き合いとか、
普通の彼氏彼女ならこういう感じ~とか、
一般論を持ち出しても何も出ないんだよ?
個性ある貴方と彼女のお付き合い。
そして、
お互いに色々な部分で「違う」。
貴方のイメージの交際観と、
現実の彼女が提供出来る、分かち合いたいと思う交際観は少し違う。
違いがあるから悪い訳じゃ無い。
お互いに違うんだ、という自覚の上で。
違いの「上」に二人としての心地良さを見つけていけばいい。
お互いにお互いの主張をするだけでは「それぞれ」だからね?
彼女は彼女でマイペース。
貴方は貴方で色々な拘りや執着が消えない。
その「まま」付き合い続けても。
おそらく今後も度々ぶつかってみたり、
話し合っても主張がクロスするだけの関係になるんだからね?
貴方も本当は分かっている気がする。
僕の思うような形で付き合えないもどかしさ。
思ったほど僕「全体」を求めてくれないもどかしさ。
そこに、
僕に無いものを持つAの存在が表れて。
彼女がAを凄く評価している。
貴方にはそれが、
お付き合いの「外側」の話には聞こえないんだよね?
どうしても気になってしまう。
気になる度に不安げな表情で訴える貴方。
でも、
彼女は棲み分けなり割り切りがある分サクサクとしている。
貴方の感情的な訴えにも靡かないんだよ?
私は私、と。
実はAの存在が辛い訳じゃ無いんだよ。
自分で色々な事を重ねてしまう。
そして、重ねて比較級にして、不安を増幅させる。
そういう自分が小さく見える。
そういう自分が嫌になる。
今の辛くてしょうがないという感覚だって、
そこまで辛い思いをさせているなら別れようとかね?
そう言われて困るのって貴方でしょ?
分かった。
貴方の為にAとは連絡を取らないよ。
貴方「だけ」に集中する。Aは外側に置くよ、と。
そういう彼女では「無い」事位、
既に貴方は傍にいて一番良く知っている訳でしょ?
実は分かっているんだよ、貴方は。
ただ、
貴方にはお付き合いの比重が大きい。
その分悩む作業も深くなるし、その分乱れる、という事。
今の貴方を彼女は心地良く感じられるのか?
改めて、
彼女と丁寧に、バランス良く付き合っていかないと。
悩む為のお付き合いになったら続かないんだからね☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとございます。
blazin様はもしかしてこの手の専門の方でしょうか…?
そうでなくとも、かなり僕の視点を汲みきった上で客観視していただけたように感じます。

読ませていただいた返事といいますか…僕なりに読んで感じたことを述べさせていただきます。
一言で言うと「まさにその通りだな…」というのが率直な感想です。
僕は「付き合う」ということを「至上」化しています。
僕が不安定なために、彼女との時間がないなんて考えられない。
これからも彼女との時間がほしい。
でも、彼女はそこまでは望んでいない。
お互いがお互いに持つ「付き合う」ということに個性ある定義をもち、我儘である。
僕が我慢しているなんて書いてますが、彼女はそれを見抜き、心地よく感じられていない側面もあるでしょう…

一言で言えば俗にいう「価値観の違い」的なものが顕著なのでしょう。

それでも、最後に、互いの個性の「上」でバランスよく付き合わないと…
というのは付き合うとはそういうものだということでしょうか?

実はこれも自分で選択する一つとして感じていることでもあります…
価値観が絶対的に会う人を探し続けるのは愚行であり、
ある程度の我慢は付き合うのには必要なことなのかな?なんて思う節もあります。
自分の両親が仲の良かったところをほとんど見ていないのもあるので、男女なんてこんなものかも、
むしろこんなに楽しい時間もあるのに、すべてを求める自分のわがままでしかないのかも…とも…

もし、僕の理解が違えば、恐縮ながら是非指摘していただきたく存じます。

こんなに本気で考えていただけたことに、深く感謝の意を述べます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/26 23:44

私は旦那が居ますが、最近になってLINEを通して中学時代の男友達とメールしています。


今までは旦那の為に同窓会はもちろんメモリにも男の名前は登録してませんでしたが…

でも私の場合は彼女の性格にそっくりなタイプだと思いますが、男友達に恋愛感情は0です!メール内容もほとんどが相談とかですよ(>_<)男の気持ちを分かるのは男だけなので。

それに、君が信じるって思うならちゃんと信じてあげて欲しいです!
逆に君も女友達を作ってみるのも効果あるのでは?そしたらお互いに同じ立場だから(o~-')b

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
女性視点のご意見をいただくことができ大変うれしく思います。

やはり女性には恋愛感情や特別な意味なく、男性とメールする可能性はあるということですね…
特に彼女の場合、友人を大切にすることを信条としているようです。
それは僕ができない部分でもあり、とても尊敬している部分でもあります。

彼女が恋愛感情を持っているか、よりも「何故Aとの毎日のメールを続けるのか」がどうしても理解できないということは比較的気になります。
riikotan様の場合で言えば、その中学時代のお友達と毎日連絡をとり、旦那様がそれをご覧になり、苦しそうにしているのを見てなお、何も行動を変えない、という感じです…(例とはいえ、ご気分を悪くさせてしまっていたらごめんなさい…)
その「行動を変えない」心理は女性特有の考え方なのか…それとも、彼女の考えがおかしいのか…。
何か感じるところがあれば教えていただければ嬉しいです。

補足日時:2012/11/26 23:24
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この回答へのお礼

こちらのみお礼ではなく捕捉になっていましたね(^_^;)失礼しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/27 11:18

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