マンガでよめる痔のこと・薬のこと

はじめまして。
僕には付き合って1年になる彼女がいるのですが、表題のような状況に対して、どう接していけば良いのかアドバイスをいただきたく投稿させていただきました。

僕、彼女、男友達(Aと表現します)の3人の性格等を書きます。

< 僕 > 大学4年 身長170
顔→普通(彼女いわく、良くも悪くもない普通の顔だそうです)
性格→よくいる、優しいけどいい人止まりな人、をイメージしてもらえればいいです。
彼女いわく誠実で安心感はある、
ただ、面白さは普通らしいです。
考え方は理屈っぽく、女々しいところもあります。

< 彼女 > 女子大学2年
性格→基本的には男っぽくとてもサバサバしています。素直で、一緒にいて沢山笑いあえます。
ただ、悪い意味で女の子っぽいところがあり、我儘な面や意固地な面もあります。

< A > 大学3年 身長180
顔 →誰が見ても爽やかイケメン
性格→優しく、話の持っていきかたもうまい。
また交友関係は男女問わず広いです。(例えば、男2・女8とかが普段の遊ぶグループの一つ)
まるで女ったらしのようですが、全くそんな事はなく、とても誠実なやつです。(僕と彼は一応知り合いです。)

僕と彼女は性格が反対ですが、互いにない部分を尊敬したり、2人でいる時は子供のようにはしゃいだりする事が多いです。そんな時間が楽しくて一年と少し前に出会い、付き合ってきました。

その一方で、彼女とAは会ってから10ヶ月ほどですが、相性が良く、話があうようです。彼女とAは毎日連絡をやり取りしていて、また月に1度ほどの割合で呑みにいったり、ランチ~ディナーを共にしたりする仲です。

僕は当初浮気を疑い、何度かケンカし、その度に話し合い、互いの考えを伝えてきました。

彼女の最終的な結論としては、
「あなた(僕の事です)は恋人として最高の好きで、Aは友達として最高の好き」
「あなたと結婚しようとしまいと、彼とはずっと今の関係を続ける」
「どんなに、あなたが彼よりダメなところがあろうとも、私はあなたが好きだ」
の3点です。

そして僕はこの彼女の考えを受け入れ、彼女とAと関係を我慢し続けてきました。

僕は彼女と一緒にいる時間が大好きです。こんなにはしゃいだりする時間はなかなかありません。
そして、精神的に辛い時は支えてくれました。

だから、これからも一緒にいたいのです。
だけど、Aの存在が辛くてしょうがないです。

Aが彼女を盗るようなやつだとは思えないし、
彼女がAに乗り換えるような事をする子ではないと信じられます。

下らないとは思いますが、僕が持っていない全てを持っているAに対し、いわゆる男のプライドのような物が許さないのだと思います。
どんなにわかっていても、いい気分はしないし、モヤモヤした気持ちが消えません…。

僕はこのモヤモヤがこれからもずーっと続くのかと思うと、苦しいです。

僕はおかしいでしょうか?
これは恋人のいる女性にとって普通のことでしょうか?
周りに同じような女性はいるでしょうか…?

この状況を客観的に見て、どのように思われますでしょうか?
どんなことでも、思ったままで構いませんので、アドバイスを下さい。

よろしくお願いいたします。

長文失礼いたしました。

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A 回答 (6件)

5です。

お礼ありがとうございます。


>女性は、相手にそういう匂いや不安感を感じた時どういう行動に出がちでしょうか?
>相手もやっているのだからいいのね、と変な納得をしたりしないか不安です…


相手もやっているのだからいいよね、と納得する方向へはいかない
と思いますよ。むしろその逆で、今まで自分にぞっこんだったあなたが
急に他の事を優先し興味が自分からそれる事で、
彼女は不安になると思います。

そして、自分が今までやってきた事(Aくんと仲良くする事)は、
あなたをこんなにも寂しい思いにさせていたのだなと
実感するはず。

不安になった彼女は、あなたともっと頻繁に連絡を取ろうと
したり、会ったり、Aくんよりもあなたを優先するのではないかな。


人って不思議なもので、
追われると逃げたくなるが、
逃げられると、追いたくなるんです。


ここでの質問によくある悩みで、
女性が、彼氏から連絡がこなくてどうしたら?っていうのが
ありますよね?

あれって、彼女の方からいつも彼に連絡をするから、
彼は彼女に自分から連絡をしないんですよ。
いつも安心させていると、相手はあぐらをかきますよ。
彼に連絡させようと思ったら、
自分から連絡しない事!です。

彼から連絡がくるまでしないと決める。

これは自分との闘いになりますが、
それができたら、この弱い立場は逆転できますね。


話はそれましたが、
あなたの場合も、
彼女に興味を失ったようにふるまってみるといいですよ。
メールも電話も自分からはしないでいて、
彼女から連絡が来たときだけ対応する。

電話は自分から切ってください。
「じゃあ、この後用事があるから」とでも言って。
メールもみじかくそっけなくしてみる。

こうしたら、彼女は離れていくのでは?と思うかも
しれませんが逆です。
会っていない時に、彼女にあなたの事を考えさせる事が
大事なんです。


安心させずに少しの不安を味わわせて、
「あれ?いつもの彼と違う。どうしたんだろ。寂しいな」
こう思わせないと、立場は逆転しません。

あなたは彼女なしでも平気さ!っていうふうに
自分に自信をもって、自分は自分で毎日の生活を
楽しむべきだし、

そうである方が魅力的にうつります。


強気な心が必要ですね。
「そんなふうにAくんといつもいるなら、
俺はもうお前なんか置いていくぞ!」くらいのね。

「他にいい女がいたら、そっちいくからな!」

くらいの勢いで行くと…
(上記の言葉は彼女に伝えなくていいですが、
心の中で思う気持ちとして、ね)

逆に、彼女はあなたを手放せないと思いますね。

この回答への補足

少し調べたところ、自分の質問文に補足はできないようですね(^_^;)
この場を借りて事の経過を申し上げます。

一言で言うと、僕が質問文に書いた感情を冷静に伝えました。
どうにもこうにも立ち行かない状態が「苦しい」と伝え、その苦しいという言葉が一番気になっているようでした。
しかし、僕の話は落ち着いて聞いていたのですが、彼女からはまだ何も言ってもらっていません。
今朝もアルバイトへ出かけていきました。

因みに、
昨夜は、彼女が女友達と飲んでカラオケにいって帰ってきて、僕と夜会いました。
奥華子さんの失恋ソングを初めて知り、泣いて帰ってきたのですが、
格別僕の状態を知ってとかではなく、純粋に僕がいなくなったことを考えて切なかったそうです。
それで笑いあったりして、やっぱりこの時間は僕にとって大切なものだと感じました。

しかしその矢先。

2人で奥華子をyoutubeで聞いてみようと座ってケータイを置いた瞬間。
ケータイに光るのはAの名前です。
そして彼女は内容を見せました。

ラインは上から何時何分にそのメッセージをやり取りしたというのが見やすく載っています。
彼女は女友達の誕生日を祝い、その帰りにメッセージのやり取りをしていましたが、
その時間に僕に送ってくれたのは「今どこだ」とか「これから帰るね」等の短い連絡のみ。
そしてAとはすでに奥華子の話題で大盛り上がり。

なぜでしょうか…
なぜ、1番に楽しかったことや嬉しかったことを伝えるのが僕ではなくAなのでしょうか。
なぜ、僕の返事を無視してAとの交信を続け、少し時間が経ったから返してやるかぐらいの時間に絵文字もスタンプもないそっけない文章が送られてくるのでしょうか。

これはあまりにおかしい。

女性はこんなことを平気でできるものなのでしょうか。
なんでこんなにも冷酷に「棲み分け」がなされているのか僕には理解できません。
向こうのほうが楽しいから?
1番に楽しかったことや嬉しかったことを伝えるのは、1番にそれを知ってほしい人は、彼や彼女ではないのでしょうか。

すくなくとも僕はそうでありたいです…

だから、我慢できず、駆け引きや、皆様のご意見とは関係なく、
自分の胸の内を伝えました。
このままの状態は苦しいと伝えました。

でも彼女が何も言わなかった。
昔からケンカになると拗ねて何もしゃべらなくなったり、公園に一人で逃げてしまったりするやつです。
きっと僕の言葉の理解と返す言葉の整理に時間がかかるんだと思います。

もう少し待って、彼女からなにか言われたらまた報告いたします。

何かアドバイスや、気にかけていただけるのであればまたお伝えください。
宜しくお願いします。

長文失礼いたしました。

補足日時:2012/11/27 12:14
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この回答へのお礼

なるほど…
強気な姿勢で臨むことも大切なのですね。
実践して見ようと思います。

踏みとどまっていた理由が実はもう一つありました。
少し悪口になってしまうので書きたくなかったのですが、彼女は自分は遅刻をよくするが、他人の遅刻は許せない、そういうタイプなのであまり効果がないんじゃないかとも思っていました。
遅刻のような一過性の物ではない今回の件で、自分がされて嫌なことをしてはならないと自覚してもらえれば幸いだと思います。

一応、今後経過を本文の捕捉のほうに書かせていただきますので、そちらもご覧になってください。
もしまた気になることがあれば、是非お聞かせいただければと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/27 11:29

彼女とお付き合いしてるのはあなたなのに、


この状況はつらいね。
お察しします。

Aくんの存在よりも…
彼女の、Aくんを優先する態度が問題だと思う。

彼女がAくんは友達と思うなら、
彼氏のあなたより、Aくんの優先度は低いはずだし、
彼氏のあなたに重きを置いて、
もっとあなたに夢中であるはずだと思うから。

それなのに彼女は、

「あなたと結婚しようとしまいと、彼とはずっと今の関係を続ける」
なんて言うんだね…。

そういうふうに言えること自体、あなたとの将来よりもAくんを大事にしてる
ように聞こえるし、あなたを失いたくない気持ちに欠けるというか、
あなたへの情熱が低い気がする。


あなたはちっとも変ではないですよ。
当然の感情だと思います。
彼女はあなたが自分にぞっこんだと分かっていて、
自分は自由にイケメンを追いかけてるようにも
見えるから、

私があなたなら、

彼女を放置して、
女友達を増やしますね。
女友達と仲良くしてみて(見せつけるのではなく、
彼女に興味を失ったようにして、友達と話したり、
遊びにいく)

彼女の態度を見てみます。

もし、それでも彼女はAくん優先なら、
別れるかも。


もし、「他の女の子と遊ばないで」と言ってきたら、
「じゃあ、Aくんとも二人では会わないで。会うなら、僕も
女友達と二人で会う。お互い、平等じゃないと、つきあってて苦しいから」
と言います。


彼女が男友達と自由に遊ぶなら、
あなたも自由にすべきです。
なぜ、あなたひとりが彼女に縛られないといけないの?
と思います。


だから、苦しいんだと思います。

彼女といるのが一番楽しいのは分かってるけど、
それがばれると、相手は足元を見て、好き勝手してきます。
ちょっと、気のないそぶりをしてみるのも必要じゃない?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

かなり僕の感情を汲んだ上でご回答いただけたことに大変感謝いたします。
またさらに、具体的な手段をかいていただき大変参考になったと感じています。

さて、その手段ですが…どうなんでしょうか…
少し考えた事もあるのですがやはり因果応報という言葉にあるように、
良くないループにはまってしまうような気もしています。
その一方でそうでもしなければわからない様な気も…

女性は、相手にそういう匂いや不安感を感じた時どういう行動に出がちでしょうか?
相手もやっているのだからいいのね、と変な納得をしたりしないか不安です…

もし感じるところがあればまた教えていただければと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/27 00:02

貴方に酷な回答かもしれませんが、冷静に受け止めてほしいと思います。


まず、男女間では友情というものはありません。
彼女は、明らかにA君に気があります。しかし、A君は自分にそんなに気がないことを彼女は知っているので、友達のような関係を続けているのです。
彼女にとって、A君が理想の恋人だとすれば、貴方は現実的な恋人です。自分の手の届くところにいて、多少のわがままも聞いてくれる。あなたが、彼女にぞっこんなので、A君との関係にも文句が言えない事も知っています。
 今後、何かの拍子にA君が彼女に言い寄ったりすれば、彼女はあなたと別れてA君と付き合うでしょう。
彼女は、潜在的にそれを望んでいるのです。
 私だったら、「僕は、君とA君が友達としてだろうが親密に付き合っているのが我慢できない。僕と付き合っていくのならA君と二人きりで会うのはやめてほしい。」と言いますね。
彼女がNOといえば、別れますね。
NO2の男でいるなんてプライドが許しません。
僕が、NO1だと思ってくれる女性を探します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよねー…僕の考える最悪のパターンのさらに上をいく状態を提示していただきました…
やはり苦しいですが、これを受け入れるのも大切かもしれないです…

やっぱちょっとショックですが…
とにかく、ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/26 23:56

>僕はおかしいでしょうか?


>これは恋人のいる女性にとって普通のことでしょうか?
>周りに同じような女性はいるでしょうか…?

普通です。
その女性に夢中なれば、他の男性が好きな人に近づいたり、会話をするだけで嫉妬心が持ち上がり苦しいはずです。
誰にでもあることです。

>この状況を客観的に見て、どのように思われますでしょうか?
とても人間的で男性的です。
若くほほえましいです。

解決策はありません。
あなたがその女性を好きな限り、嫉妬心から来る苦しさは続きます。

ただ、その苦しさをバネにして何かに対して努力することをお勧めします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はじめに僕の気持ちが普通のことだと言っていただけたことにとても安心感を覚えました。
そして今回のことを割り切り、力に変え、別のことに目を向けるのもよいと思います。
ケンカしたときに、カラオケにいったり、走ったりしてイライラを無くしたりしたこともあります。
「付き合う」事への依存度が高い人には万能かもしれないです。
これからもエネルギーに変えてみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/26 23:51

彼女の対応の問題よりも。


貴方自身が自分をややAより下に見ているじゃない?
今の僕は「彼氏」という立場で彼女に向き合っている。
でも、
「全体」のバランスとして考えるなら。
敢えて「第三者」の目線で考えるなら。
僕よりもAの方が、
彼女にとっての「彼氏」として整っている気がするんだよね?
整っているというだけでは無くて、
貴方が持っていない部分を沢山持っている彼。
貴方はAの持っている部分では張り合えない。
何だかんだ言っても1年付き合ってきている。
彼女を信じたい気持ちもある一方で、
いつ心の比重がAに傾いてしまうのか?
貴方から見たら、
Aが彼女にとっての恋愛も「兼ねる」可能性は有る気がする。
でも、
僕が彼女にとって、
今のAが提供しているものも「兼ねる」可能性は無い気がする。
恋愛的には好きだと言われているけれど、
恋愛的な熱が冷めたら。
恋愛的な部分での特別さが失われたら。
僕の存在感は一気に落ち着いてしまうんじゃないか?
貴方は誰に言われなくてもそう考えてしまうんじゃないの?
しかも、
彼女は凄く「正直」な人。
これだけ不安定で、不完全で、女々しい貴方だよ。
口先だけでも良いから、
貴方が一番なんだ、と。
貴方が何より大切なんだ、と。
私がAと繋がっているのは、
色々な人間関係の風通しの中で自分を活き活きさせたいだけで。
特別な感情を持って繋がっている訳じゃ無いんだ、と。
彼氏だから「こそ」、
そういう私を理解して付き合って欲しい、とかね?
貴方を構う為に言おう思えば言えるんだよね?
本心でそう思っているかどうかは別にしても。
貴方とは既に何度もぶつかっている。
すれ違いは疲れる。
それなりの対応ってやろうと思えばできるんだよ。
でも、
彼女は凄く正直。
貴方に対してハッキリと恋愛的には一番と言い切るだけでは「無く」て、
Aも友達だけど、友達としては一番とかね?
貴方からすると、
正直過ぎる彼女の意思表示が逆に不安を増幅させているんだよ。
そこまで言い切れる力がある彼女。
貴方にとってお付き合いって「至上」でしょ?
それこそ彼女がAと分かち合うような部分も「含めて」、
お付き合いの「中」で貴方が対応したいのが本音でしょ?
でも、
彼女のスタンスには「棲み分け」があるんだよね?
恋愛的な部分は貴方と「だけ」。
でも、
貴方との関係に全てを注いだり、全てを兼ねようとは思っていない。
お付き合いでしか分かち合えあい事もあれば、
友達関係でしか分かち合えない事もあると思っている。
そしてあって良いと思っている。
貴方にはそういう感覚が「無い」んだよ。
「彼氏」という存在が身近にありながら、
自分以外の人間関係に重きを置かれたり、
彼氏とは別枠で楽しめるような感覚が貴方には分からない。
それは単純に二人の「違い」なんだと思う。
そして、
たまたま彼女が最高の友達と言い切れるAという存在が。
同じ同性の貴方から見ても正直羨ましいんだよ。
自分の足りない部分を沢山持っている彼が羨ましいんだよ。
そういう彼が、
彼氏では無くても、彼女の「大事」なパートを担当している。
貴方にとっては、
自分が彼氏なんだという穏やかな感覚での日々って
そんなに多くは無いのかもしれない。
ただね、
ここまで何度かぶつかったり、話し合っての「今」だよ。
これが急に貴方寄りの、
貴方にとってスッキリするような状態になる方が不自然。
これからも、
彼女はマイペースに貴方は貴方、
友達は友達という棲み分けの中で、
バランスの中で日々を構成していく筈。
貴方だって、
これからも自分のモヤモヤと折り合いながら、
誰に言われなくてもAと自分を比較級にしてみたり、
彼女の中に占める自分の大きさにナーバスになってみたり、
思うように「彼氏」に注いでくれない彼女に色々な思いを
感じてみたり。
でも、
そういう彼女と既に1年も付き合ってきているんだという
原点に還ってみたり。
グルグルする貴方は居るんだと思う。
でも、
僕を見つけてくれた彼女に感謝する為にも、
僕も彼女にとって「心地の良い」存在を目指す必要がある。
彼女がバランスの中でお付き合いを考えているなら、
僕「だけ」が彼女に多くを求めても不安定じゃないか?と。
彼氏彼女として分かち合える部分は精一杯丁寧に分かち合う。
でも、
それ「だけ」で多くを使い果たそうとするような、
お付き合いが自分の世界の中心を占めてしまうような、
そういうスタンスは彼女だって求めていないし、
何より僕自身が、
自分をますます窮屈にさせてしまう向き合い方なんだ、と。
僕には素敵な彼女が「いる」事自体を日々のエネルギーにして、
僕も僕の生活の風通しを考えながら、
彼女に頼らなくても自分のリズムを創っていける。
そういう僕自身が必要なんじゃないか?
貴方はそろそろ、
個性ある二人の付き合い方を考えていく段階。
普通の付き合いとか、
普通の彼氏彼女ならこういう感じ~とか、
一般論を持ち出しても何も出ないんだよ?
個性ある貴方と彼女のお付き合い。
そして、
お互いに色々な部分で「違う」。
貴方のイメージの交際観と、
現実の彼女が提供出来る、分かち合いたいと思う交際観は少し違う。
違いがあるから悪い訳じゃ無い。
お互いに違うんだ、という自覚の上で。
違いの「上」に二人としての心地良さを見つけていけばいい。
お互いにお互いの主張をするだけでは「それぞれ」だからね?
彼女は彼女でマイペース。
貴方は貴方で色々な拘りや執着が消えない。
その「まま」付き合い続けても。
おそらく今後も度々ぶつかってみたり、
話し合っても主張がクロスするだけの関係になるんだからね?
貴方も本当は分かっている気がする。
僕の思うような形で付き合えないもどかしさ。
思ったほど僕「全体」を求めてくれないもどかしさ。
そこに、
僕に無いものを持つAの存在が表れて。
彼女がAを凄く評価している。
貴方にはそれが、
お付き合いの「外側」の話には聞こえないんだよね?
どうしても気になってしまう。
気になる度に不安げな表情で訴える貴方。
でも、
彼女は棲み分けなり割り切りがある分サクサクとしている。
貴方の感情的な訴えにも靡かないんだよ?
私は私、と。
実はAの存在が辛い訳じゃ無いんだよ。
自分で色々な事を重ねてしまう。
そして、重ねて比較級にして、不安を増幅させる。
そういう自分が小さく見える。
そういう自分が嫌になる。
今の辛くてしょうがないという感覚だって、
そこまで辛い思いをさせているなら別れようとかね?
そう言われて困るのって貴方でしょ?
分かった。
貴方の為にAとは連絡を取らないよ。
貴方「だけ」に集中する。Aは外側に置くよ、と。
そういう彼女では「無い」事位、
既に貴方は傍にいて一番良く知っている訳でしょ?
実は分かっているんだよ、貴方は。
ただ、
貴方にはお付き合いの比重が大きい。
その分悩む作業も深くなるし、その分乱れる、という事。
今の貴方を彼女は心地良く感じられるのか?
改めて、
彼女と丁寧に、バランス良く付き合っていかないと。
悩む為のお付き合いになったら続かないんだからね☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとございます。
blazin様はもしかしてこの手の専門の方でしょうか…?
そうでなくとも、かなり僕の視点を汲みきった上で客観視していただけたように感じます。

読ませていただいた返事といいますか…僕なりに読んで感じたことを述べさせていただきます。
一言で言うと「まさにその通りだな…」というのが率直な感想です。
僕は「付き合う」ということを「至上」化しています。
僕が不安定なために、彼女との時間がないなんて考えられない。
これからも彼女との時間がほしい。
でも、彼女はそこまでは望んでいない。
お互いがお互いに持つ「付き合う」ということに個性ある定義をもち、我儘である。
僕が我慢しているなんて書いてますが、彼女はそれを見抜き、心地よく感じられていない側面もあるでしょう…

一言で言えば俗にいう「価値観の違い」的なものが顕著なのでしょう。

それでも、最後に、互いの個性の「上」でバランスよく付き合わないと…
というのは付き合うとはそういうものだということでしょうか?

実はこれも自分で選択する一つとして感じていることでもあります…
価値観が絶対的に会う人を探し続けるのは愚行であり、
ある程度の我慢は付き合うのには必要なことなのかな?なんて思う節もあります。
自分の両親が仲の良かったところをほとんど見ていないのもあるので、男女なんてこんなものかも、
むしろこんなに楽しい時間もあるのに、すべてを求める自分のわがままでしかないのかも…とも…

もし、僕の理解が違えば、恐縮ながら是非指摘していただきたく存じます。

こんなに本気で考えていただけたことに、深く感謝の意を述べます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/26 23:44

私は旦那が居ますが、最近になってLINEを通して中学時代の男友達とメールしています。


今までは旦那の為に同窓会はもちろんメモリにも男の名前は登録してませんでしたが…

でも私の場合は彼女の性格にそっくりなタイプだと思いますが、男友達に恋愛感情は0です!メール内容もほとんどが相談とかですよ(>_<)男の気持ちを分かるのは男だけなので。

それに、君が信じるって思うならちゃんと信じてあげて欲しいです!
逆に君も女友達を作ってみるのも効果あるのでは?そしたらお互いに同じ立場だから(o~-')b

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
女性視点のご意見をいただくことができ大変うれしく思います。

やはり女性には恋愛感情や特別な意味なく、男性とメールする可能性はあるということですね…
特に彼女の場合、友人を大切にすることを信条としているようです。
それは僕ができない部分でもあり、とても尊敬している部分でもあります。

彼女が恋愛感情を持っているか、よりも「何故Aとの毎日のメールを続けるのか」がどうしても理解できないということは比較的気になります。
riikotan様の場合で言えば、その中学時代のお友達と毎日連絡をとり、旦那様がそれをご覧になり、苦しそうにしているのを見てなお、何も行動を変えない、という感じです…(例とはいえ、ご気分を悪くさせてしまっていたらごめんなさい…)
その「行動を変えない」心理は女性特有の考え方なのか…それとも、彼女の考えがおかしいのか…。
何か感じるところがあれば教えていただければ嬉しいです。

補足日時:2012/11/26 23:24
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この回答へのお礼

こちらのみお礼ではなく捕捉になっていましたね(^_^;)失礼しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/27 11:18

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最近になって私と会う約束を前からしていたのにあとから男友達の誕生日会に行くという連絡があり、それがきっかけで私も「男友達と遊びに行かれるのは嫌だ」という素直な気持ちを伝えてみました。

彼女は、私と出会うずっと前から笑って泣いて過ごしてきた友人だからと言っていました。

お互い価値観が違うのは分かっていますし、彼女も男友達と遊ぶことで私が嫌な気持ちになってしまうというのは理解してくれています。ある程度は男友達と遊びに行くことはいいのではないかと私も思うようになったのですが、男友達と泊まりの旅行などに行くのはどうしても嫌です。

私は自分が嫌だと思うことは彼女にはしたくないので、他の女性との飲み会や遊びは断っています。(だからどうしたと言われればそれまでですが)

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どうぞよろしくお願いいたします。

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Aベストアンサー

こんにちは!
彼女さん、私と似てるタイプかなーと思ったので、回答させて頂きます。
でも、あくまで【私】の場合ですので、参考にならなければすみません。

まず、ご自分よりも友達の方が大事なのではないか とご心配なさっているのですよね?
答えは「NO」です。当たり前ですが、どちらも大事。
言ってしまえば、【大事】という気持ちを置いている次元が違うとでも言いましょうか。。
だって、【彼氏】と【友達】ですから。
どちらも好きで、どちらも大事だけど、比べるものではないんです
というより、違うものなのだから比べられないと 言ったほうが正しいでしょうか。

質問者さまが「女性と飲みに行ったりしない」というのはとても素敵なことだと思います。
でもそれは「自分がされたくないから彼女にもしない」と仰ってますよね?
素敵なお考えですが、裏を返せば「だからお前も俺がされて嫌なことはするな」と言っているように聞こえるんです、ご本人にそんなつもりは無いかも知れません、すみません。
でも、そういった気持ち 【察して欲しい】感じが全く無いわけでもないですよね?
それが見えてしまって、尚且つ言葉にはしなくとも強要されているような【気分】になってしまうと、こちらも
「価値観が合わないかもしれない」とか「今だけならいいけど、ずっと、常に、友達より彼氏 なんて無理」と思ってしまうかもしれません。
男友達でも、誰でもってわけじゃないんです。大事な異性、彼氏 つまり質問者さまに出会う前からの友達
言ってしまえば、質問者さまに出会う前の、質問者さまが好きになった彼女を作って来た人たちです。
「貴方が好きになってくれた【私】を支えてきてくれた友達」だという意識も彼女さんにはあるんじゃないでしょうか。
そんな大事な友達の1年に1度だけの「お誕生日」、許してあげられませんか?
もし、そこを許してくれたら、私ならお誕生日会から帰ったあと、とても彼氏をいとおしく感じると思います。
「行かせてくれてありがとう」って。
こんな私の我儘を許してくれる人を、もっと私も大事にしようって。

とはいえ、お泊りは私も賛成しかねますね、私もさすがにそれは行きません(^_^;)
彼女にとっては友達を【大事にする】ってゆうライン内にお泊りも入っているのかもしれませんが、そこはお話し合いが必要かもしれません。
仰っていたように「男友達と遊ばないで欲しい」は、恐らくお別れする結果になりますが、質問者さまの、どうしても譲れないところを、冷静に、丁寧に、理由をちゃんと正直に話して見てください。
何事も「言い方」でよくも悪くも動きます。
質問者さまと彼女さんの丁度良い折り合いがついて、お二人が幸せになりますように。
長文乱文、失礼致しました!

こんにちは!
彼女さん、私と似てるタイプかなーと思ったので、回答させて頂きます。
でも、あくまで【私】の場合ですので、参考にならなければすみません。

まず、ご自分よりも友達の方が大事なのではないか とご心配なさっているのですよね?
答えは「NO」です。当たり前ですが、どちらも大事。
言ってしまえば、【大事】という気持ちを置いている次元が違うとでも言いましょうか。。
だって、【彼氏】と【友達】ですから。
どちらも好きで、どちらも大事だけど、比べるものではないんです
というより、違う...続きを読む

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おじさんです。
「彼氏いるのに男友達と電話ってありですか?」
→ありではないです。
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Q彼女に男友達とふたりで会わないでほしい

書いたら長文になりましたが、宜しくお願いします。
質問というよりは意見を聞きたいです。

付き合って4ヶ月の彼女がいます。

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でも彼女の中では恋愛対象ではないそうで。
相手は結婚するならお前みたいな人がいい、俺たちは気が合う、結婚しようか、かわいい、などと言っているそうです。
(冗談か本気かわかりませんが、彼氏(僕)がいることは知っています)
でもその男友達にはちゃんと彼女がいるらしいです。

僕と付き合ってからも「たまに誘われたら食事くらい行ってもいいかな・・?」という彼女の言葉には、「行っておいでよ^^」と僕は言っていました。
不安はありましたが、相手にも彼女がいるということだし、何より彼女を信頼していますし。

少し前にその男性から食事に誘われたらしく、行こうと思っていたら、

彼女の親友が、「仲がどれだけ良くても彼氏がいたら他の男の人と食事に行くのはおかしい」と彼女に言ったそうです。
それを聞いて考えを変え、男友達に行けない旨を伝えたそうです。

男友達は少し不満そうながらも納得してくれたそうです。
僕は彼女がそう決めたのならそれでいいと思っていました。

その後彼女から男友達が彼女と別れた話を聞かされました。
そして最近また食事に誘われたといいます。

僕は、普通に仲がいいだけならともかく好意があるような発言をしている男性なのだから、彼に彼女がいなくなったのならふたりきりでは会わないでほしいと言いました。
話を聞いている以上どうも相手はただの友達と思っていなさそうに感じたので・・・。

彼女は僕の発言に少し戸惑っているようでした。
すぐ分かってくれましたが、もうふたりで遊べないのかと思うと寂しい気はする・・・とも。
でも僕のほうが大切だからふたりではもう会わないと言ってくれました。
彼女にとっては本当に仲のいい男友達という感覚だったから寂しいと感じているのだと思います。

彼女が男友達にそれを伝えたところ、(僕の器が)小さいんじゃないか?とか言ってたそうです。

器の大きさは小さいかもしれないけど、彼氏がいる女性を一度断られてもまた簡単に誘ってくる男友達さんのほうが信じられないわけで・・・。

長くなりましたが質問です。

相手は彼女の大親友の男性。相手には彼女はいない。
しかも自分の彼女に(友達としてか恋愛としてかはわからないけど)好意を伝えている男性だと。
それでも彼女にふたりで食事に行っておいでと言えますか?

僕には言えませんでした・・・。

書いたら長文になりましたが、宜しくお願いします。
質問というよりは意見を聞きたいです。

付き合って4ヶ月の彼女がいます。

彼女にはめっちゃくちゃ気の合う親しい男友達がいます。
でも彼女の中では恋愛対象ではないそうで。
相手は結婚するならお前みたいな人がいい、俺たちは気が合う、結婚しようか、かわいい、などと言っているそうです。
(冗談か本気かわかりませんが、彼氏(僕)がいることは知っています)
でもその男友達にはちゃんと彼女がいるらしいです。

僕と付き合ってからも「た...続きを読む

Aベストアンサー

彼女は全てを包み隠さずお話になっていて、とてもあなたを信頼しているようですね。
そんな彼女が寂しい思いをしているのに行くなというあなたは器が小さいと言われても仕方ありません。正確にはけつの穴が小さいと言います。
彼女は一人の独立した人間であってあなたのものではないのです。それは結婚してもほぼ同じです。

そのお友達と会って、彼女の気持ちが傾くのを心配する程度の信頼感しか持てない相手ならば別れた方が良いです。
あなたも、そして何より彼女が不幸になります。
お互いを尊重しあえない二人が巧くゆくとしたら、それはどちらかが自分を殺して我慢している場合だけです。

Q彼氏がいるのに他の男性と食事に行くということ…

こんにちは。

彼氏がいる女性がほかの男性から食事(夜)に誘われたとして、普通嫌なら断りますよね?

もし、彼氏のことを裏切るようなやましい気持ちは全くないが、まあ食事ぐらいなら行ってもいいかな(その男性が)生理的に受け付けない、性格大嫌いというわけでもないし、ということなら

「私、お付き合いしている彼氏いますけど、いいですか?(食事に行ったからといってあなたと恋愛関係になる可能性はないですよ)」ということを何かしらの言い方で伝えると思います。(そうですよね?)

では男性から食事に誘われたけど、彼氏がいることは言わずに、食事に行く女性の気持ちというのはどういう風に考えればいいですか?

上記の反対で、多少なりとも(彼氏を裏切るかもしれない)やましい気持ちがあって、その男性と恋愛関係になるかもしれない可能性を否定しないで、食事に行く、ということになるのでしょうか?

*食事に誘う前に、付き合っている人がいるかどうかその男性の方が事前に聞いてきた・聞かなかったの2パターンあると思いますが、この場合は聞かなかったということにします)

Aベストアンサー

30代、女です。

その女性とは初めて食事に行くのですよね?

だとしたら「私彼氏いるけどいいですか?」なんて普通言いませんよ。
貴方との出会い方にもよりますよね。
恋愛が延長線上に絡んだものと職場での出会いだと全く違って来るし。
まぁ、ご飯ぐらい嫌いな相手じゃない限り誘われれば一度は行くでしょう。

これが短期間で何度も行くってなると、相手も多少なりとも好意があるのかもですね。

>男性から食事に誘われたけど、彼氏がいることは言わずに、食事に行く女性の気持ちというのはどういう風に考えればいいですか?

初デートは抜きにして何度も行ってくれるようならチャンスありではないですか?

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q彼女が別の男とふたりきりで食事に行くと聞いて

付き合って一年になる彼女がいます。

その彼女が先日、「アルバイト先の良く知らない人に食事を誘われ、その人と二人で夕飯を食べに行く約束をした」という話を僕に打ち明けました。
その話を聞いて、僕は彼女に対して怒り、口論になった結果、結局別れてしまいました。

彼女の言い分としては、「相手は20歳以上年上だし、恋愛感情なんてあるはずもない。仕事場の人間関係を円滑にするためには必要なのだ。」ということだったのですが、彼女のその言葉をそのまま信じることができませんでした。

なぜなら、彼女は以前10歳も年上の人と付き合った経験があるし、仕事場と言ってもまだ半年も勤めていないアルバイト先の、まったくこれまで話したことのなかった人に誘われて、「行く」という選択を選ぶことに浮気心がまったくないとは到底思えなかったからです。

彼女は「正直にそのことを言ったのが、浮気心のないなによりの証拠だ」といいます。

その答えに対して一度は納得しようとも考えたのですが、やはり彼女が考えていることが、「僕の許可を得た上で大手を振って浮気をしよう」としている卑怯な企みにしか感じられません。

それに自分に浮気心がないとしても、実際その場の雰囲気に流されたり、無理やりそういうことをされたりと、間違いを起こしてしまう危険は少なからずあります。

そういった危険を考えないでノコノコと男と食事に行くのは、やはり間違っていると思います。そして、そんな危険をまったく察知できないということはないのではないかと思います。

色々考えたあげく、先に申しました通り、彼女と別れました。


しかし、その数日後、電話で彼女から縒りを戻したいと泣きつかれました。「本当に反省している。自分の間違いだった。相手と食事には結局行かなかった。」と彼女は言いました。その言葉を聞いて、「ちょっと考えさせて欲しい」と言って電話を切りました。

ここで質問なのですが(長くなってすみません)

よりを戻すべきなのか、非常に迷っております。
正直、気持ちとしてはまだ彼女のことが好きですし、彼女のことを考えると眠ることができない日々が続いてます(笑)

しかし、よりを戻すというのが、屈服した感じでどうしても悔しいのです。ここで許してしまうと増長して、なにをやっても許されると考えるようになるのではないかと不安です。これから、彼女のことを信用していくことができるかどうかもわかりませんし。

浮気したわけじゃないけども、やはり見ていないところで浮気しているんじゃないのかと、これからずっと疑ってかかるのはたぶんそれなりにつらいと思います。


そこで、一般的に「恋人以外の異性と食事に行く」ことがよくあるのか、知りたいと思いました。

ぼくは結構かたい人間なので、よく知ってる共通の友達以外とそういうことをされるのは嫌です。嫌だということを彼女に話し、彼女から同意も得ていました。そういう共通認識があったはずなのに、今回のことに限って例外だとする彼女の感覚が理解できないのですが・・・。

結構なんでもオープンに言い合って、理解し合ってきた関係なので、許されると思ったのでしょうか。でも「親しき仲にも礼儀あり」だと思いますし、やっぱり「何でも許されるだろう」という軽い考えでそんなことをしたように僕には感じられます。

みなさんは恋人以外の異性と二人きりで食事に行きますか?
行くとしたらそのときに浮気心はまったくありませんか?

僕の心が狭いだけなら、もっと相手のことを信用できるように努力して、縒りを戻そうと考えています。

質問以外にも何か意見がありましたら是非お聞かせください。

よろしくお願いします。

付き合って一年になる彼女がいます。

その彼女が先日、「アルバイト先の良く知らない人に食事を誘われ、その人と二人で夕飯を食べに行く約束をした」という話を僕に打ち明けました。
その話を聞いて、僕は彼女に対して怒り、口論になった結果、結局別れてしまいました。

彼女の言い分としては、「相手は20歳以上年上だし、恋愛感情なんてあるはずもない。仕事場の人間関係を円滑にするためには必要なのだ。」ということだったのですが、彼女のその言葉をそのまま信じることができませんでした。

なぜ...続きを読む

Aベストアンサー

30代女性です。
質問内容を読み、第一印象は、ごめんなさい、「ちっちゃい男だな」でした(笑。お礼文を読み、大学生とのこと。まだまだ恋愛に不器用な時期だということで、今回の対応はしかたないのかなあ、、、、という
気がしています。

女性側の立場としては、あなたの態度はとても悲しいです。だってまったく信用してもらえていないから。不安な気持ちはわかりますけど、彼女を全く信用出来ていないし、信用しようともしていない。そしてそれが今のあなたのキャパなんだろうな、とも思いました。

一方、彼女もまた、幼くて至らないんですね。無邪気すぎるというか。
本人にやましい思いが全くないのはもちろん、相手の男性にも下心を読み取っていないから(実際相手に下心があるかどうかではなく、彼女の感受性や洞察力では感じ取っていないということ)、無邪気に食事に誘われたことをあなたに話したんでしょう。
でも、社会人の感覚では、同じ職場とはいえ、よく知らない男性と二人きりで食事に誘われてホイホイついていくことはありえません。
年齢が離れていようと既婚者だろうと関係なく、女性を誘う男性は少なからず相手を異性として見ているところがある、ということを、私は経験から学んで、安易に2人きりでの食事には行かなくなりましたが、
若い彼女にその意識を持てというのはまず無理な話でしょう。
社会における人間関係の処世術もまだないでしょうし、乗り気じゃなくても言われるままにOKしちゃってもしょうがないのかなあ、と。
よっぽど彼女がしっかりしていない限りは、、、、

恋人以外の異性と食事に行くことを禁止される関係は困りますね。
私の場合は、仕事上どうしても避けられないことなので。
ただし、きちんと理由のある食事ですよ。打ち合わせとか、お疲れ様会とか。何も理由なく「食事でもどう?」っていうお誘いには乗りません。幼馴染や学生時代の旧友が久しぶりに連絡してきて、とかならともかく、良く知らない相手ならなおさらです。「何のために異性と数時間一緒にすごすのか?」をきちんと彼に説明できないお誘いには乗りません。それは彼氏が女性と2人で食事に行く場合も同じです。

私は、恋人が自分と付き合うことで、彼の社交生活や社会性が狭まるのはとても残念なことだと考えているので、こういうスタンスです。
でも20歳くらいの時は二人の世界を一番にして、彼が男友達と出掛けたりバイトで忙しくしていると嫉妬してたり、若さゆえに、もっとちっちゃい世界で一喜一憂してましたから、あなたの気持ち分かります。また彼女の言い分も理解できます。

で、私は彼女を許してあげたらいいんじゃないかと思います。
ただし「2度目はナシだからね」としっかり伝えて。
そうしたあなたの心配やジェラシーを、愛情と捉え、二度と悲しませないようにしようと慎重に行動するようになるかどうかは、彼女次第でしょう。
と、同時に彼女を信じる力をもっともっとつけていってほしいなと
思います。正直、今回のような悩みは、20歳そこそこのあなただから
まあ、しょうがないかも、と思えるけれど、30歳でも変わらなければ
なかなか大変ですよ、、、、、きっと。
男としての器量が小さいままだと、いつまでも社会的に幼い女性としか
安心して付き合えない男になってしまいます。

まだまだ自分の気持ちの処理にいっぱいいっぱいなんだと思います。
そうなって当たり前でもあると思います。でもここでもう一度やり直せたら、その後別れたとしても、この時の経験は絶対に次に活かせますよ。

30代女性です。
質問内容を読み、第一印象は、ごめんなさい、「ちっちゃい男だな」でした(笑。お礼文を読み、大学生とのこと。まだまだ恋愛に不器用な時期だということで、今回の対応はしかたないのかなあ、、、、という
気がしています。

女性側の立場としては、あなたの態度はとても悲しいです。だってまったく信用してもらえていないから。不安な気持ちはわかりますけど、彼女を全く信用出来ていないし、信用しようともしていない。そしてそれが今のあなたのキャパなんだろうな、とも思いました。

一...続きを読む

Q彼氏以外の男性と二人で遊ぶ女性の心理

彼氏以外の男性と二人で遊ぶ女性の心理

こんばんは。私(♂)がその女性に何を期待されているのかわからないので質問させて頂きます。

・互いに23歳で同い年。
・友人などは全く関わっていない突発的な単独の出会い(ナンパではありません)。
・デートはこれまでに3回。(夜の飲み屋2回、水族館1回)
・相手は彼氏がいることを最初は黙っていた。2回目のデートの際に彼氏にバレて怒られ、私に「実は彼氏がいた。罪悪感がわくのでもう2人で会うのはやめよう」と電話がかかってきたことで発覚。
・3回目に会う際は私が「ファミレスで少し話すだけだから」と持ちかけたのがきっかけだったが、その後のデートに乗り気だったので水族館に行った。後日会うことにも乗り気。
・しかし日程の調整などは彼氏が最優先。彼氏に不満などもない様子。

二人で会っている時の雰囲気は、ただの友達という雰囲気ではありません。相手の女性は私といったいどうなりたいのだと思いますか?皆さんの考え、特に女性の方の考えをお聞かせ願いたいです。

また、私の勝手な推測からの質問ですが、恋人が一番大事だけれど別の異性とも深い関係になりたい、という考えは女性にもあるものなのでしょうか?

彼氏以外の男性と二人で遊ぶ女性の心理

こんばんは。私(♂)がその女性に何を期待されているのかわからないので質問させて頂きます。

・互いに23歳で同い年。
・友人などは全く関わっていない突発的な単独の出会い(ナンパではありません)。
・デートはこれまでに3回。(夜の飲み屋2回、水族館1回)
・相手は彼氏がいることを最初は黙っていた。2回目のデートの際に彼氏にバレて怒られ、私に「実は彼氏がいた。罪悪感がわくのでもう2人で会うのはやめよう」と電話がかかってきたことで発覚。
・3回目に会う際は...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。男性側から意見させていただきます。
(女性から、ではないです。)

投稿者さんからの判断での見方で判断すると、お付き合いをされたい、ということでしょうか。

彼氏がいて、なおかつ女性が誘いになる、パターンだと、
キープ
本命
遊び

に分別されます。

以前付き合った彼女(最初はお友達、なおかつ彼氏持ち、結果として私の彼女になりました。9
と、そんな話のいきさつを聞いたことがあります。

年齢が近い。
話が合う。
付き合っている彼氏との差(年齢、価値観、共感できるもの)が大きくあって、
こちらからも誘いましたし、遊びも、デートも繰り返してました。

投稿者さんと同じように、当時の彼女は、罪悪感がある、といって、
もちろん彼氏と遊んでいましたし、付き合いはすべて彼氏優先でしたよ。

どういう位置づけを考えても、本人に聞くことはできませんでしたし、
理解を示す方向で動いてみてはいかがでしょうか。

焦らず、二人の時間を積み重ねて、共通なことを繰り返していくことを
お勧めします。

そのうち、相談されて、こちらになびいてくるかもしれませんし。

頑張ってください。

こんばんは。男性側から意見させていただきます。
(女性から、ではないです。)

投稿者さんからの判断での見方で判断すると、お付き合いをされたい、ということでしょうか。

彼氏がいて、なおかつ女性が誘いになる、パターンだと、
キープ
本命
遊び

に分別されます。

以前付き合った彼女(最初はお友達、なおかつ彼氏持ち、結果として私の彼女になりました。9
と、そんな話のいきさつを聞いたことがあります。

年齢が近い。
話が合う。
付き合っている彼氏との差(年齢、価値観、共感できるもの)が大きく...続きを読む

Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
-------------------------------------------------------------------------
彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

--------------------------------------------------------------------------
私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
-------------------------------------------------------------------------

きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
--------------------------------------------------------------------------
私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。

Q彼女が他の男とラインしてます、 嫉妬してるってことを、伝えてもいいですか? それとも、ラインしてる男

彼女が他の男とラインしてます、
嫉妬してるってことを、伝えてもいいですか?
それとも、ラインしてる男に物理的ダメージ与えてもいいですか?

Aベストアンサー

そのLINEの内容によらないでしょうか。
なにか仕事上の業務連絡や、それに付随する内容である可能性はないですか?
もしそうなら、嫉妬したりお相手に危害を加えるということはお門違いな気がしますよ。
まずは「ただLINEをしている」だけで判断せず、どのようなやりとりをしているか把握するほうが先だと思います。
その結果、何かやましい内容でのやり取りであった場合は、彼女をまず突き詰めるべきです。
決してお相手もそうですが彼女にも暴力的なことをしてはいけません。
男なのですから、どっしりと構えて話し合いをしましょう。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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