夫が会社で部署が変わって仕事内容が変わり、落ち込んでいます。新しい仕事の内容は全く今までやってきたことと異なり、わからないことだらけで、仕事内容を指導してくれるのが、年下の部下だそうです。

そういう愚痴?や話を相槌を入れながらひたすら聞いていました。なんとか元気づけたい!頑張ってほしいと思い、「あなたなら大丈夫だから」と言いました。
すると、後日「おまえは俺の気持ちがこれっぽっちもわかってない」と言われました。

私は話を聞いて、辛そうだな。大変だな。と感じましたし、少しでも力になりたい。役に立てたらいいなと思いだったのですが。

こういう場合どう対応したらよかったのでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

40代既婚者男です。



同じ男として、ご主人の苦しみはよく分かりますよ。
全く畑違いの仕事をさせられて、年下の上司に使われるというのは
プライドを傷つけられる、とても辛いことです。

そこでですが、まず男にはプライドがありますので、ここは
十分に注意しなくてはいけません。
ご主人のプライドを傷つけるような発言は控えてください。

そして、男と女では、落ち込んだ時の対処方法が全く違います。
女性は、あくまでも同じ苦しみを共感して欲しいという思いが
強いです。
そうなんだ、分かるよ、辛いよね。ってただ共感して話を聞いて
くれるだけで元気になれます。
しかし、男の場合こうした対応をされても余計に苦しみます。
「お前に俺の何が分かるのだ?」と反発されるだけなのです。
これは、男のプライドの部分です。自分の方が上であるという
傲慢な部分もあって、女に妻に俺のことなんてそんな簡単に
理解できるものかと、思ってしまい、そこで怒りが出ます。
普段調子の良い時なら問題なく受け容れられる言葉でも、こうした
落ち込んで苦しんでいる時には、難しいのです。

ではどうすればいいかですが、こうした問題は人によって対処は
違うので難しいのですが、私が思うに、あなたがご主人にかけて
あげる最善の言葉としては、
「私は、何があってもどんな状態になっても、あなたについて行く
覚悟はできているよ。だからもしあなたが今の仕事が辛いならば、
転職を考えてもいいと思っている。私はあなたを信じている。
だから何があっても何も怖くないし不安もないよ。
だから、あなたの思うようにしてもいいからね」
以上のように、どんなあなたでも、何があっても私はあなたの
そばにいる。味方でいるからという事を、ご主人に伝えてあげる
ことで、きっとご主人も乗り越えていけると思うのです。

「あなたなら大丈夫」というのは、一見相手を励まし最良の言葉だと
思えますが、無責任な投げやりな言葉という風にも取れてしまう
のです。
「あなたなら大丈夫、だからあなた自身で頑張りなさい」という
感じで受け取ってしまうと、見捨てられたとか、適当に流された
と感じてしまうのです。
男というのは、子供の頃から、泣いてはいけない、弱音を吐いては
いけない。負けるな、勝て、我慢しろと教育されてきています。
家族を持てば、男が養うものだというプレッシャーに押し潰されて
しまいます。
そこで、ご主人に泣き言を言わせてあげられるように誘導するのも
一つの手段です。
辛いよ、悲しいよ、苦しいよ、もう嫌だ、耐えられないという
言葉を言わせてあげるのです。
そしてそうしたご主人を責めたり、否定したり、説教するのでは
無くて、それでいいんだよ、そのままでいいのだよと、伝えて
あげることです。

男が、重い鎧を脱ぐことが出来る場所を作ってあげること。
これが今ご主人に対して、あなたが出来ることではないでしょうか?
もちろん、今ご主人に起きている問題は、ご主人が原因で、ご主人に
100%責任があります。
いつかはご主人自身で乗り越えなくてはならない試練です。
しかし、心が弱っている時には、乗り越えるだけの体力を付けるまで
の準備期間と、周りの助けが必要なのです。
時間はかかるかもしれません、あなたも辛く苦しい時を過ごさなく
てはならないかもしれませんが、決して乗り越えられない課題では
ありません。
必ずまた家族みんなで笑顔で過ごせる時が、きます。
それを信じて、今はご主人を全力でサポートしてあげてください。
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この回答へのお礼

>「私は、何があってもどんな状態になっても、あなたについて行く
覚悟はできているよ。だからもしあなたが今の仕事が辛いならば、
転職を考えてもいいと思っている。私はあなたを信じている。
だから何があっても何も怖くないし不安もないよ。
だから、あなたの思うようにしてもいいからね」

夫に最良の言葉だと思いました。

弱っていても受けとめてサポートしていきたいです。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:35

 おそらく、男性にしろ女性にしろ、「愚痴」に対しては、


 解決策を求めていないとおもいます。
 ですので、とにかく「聴く」ということが大事だと思います。

 おそらく、ご主人としては、励ましの言葉を聞いたときに、「今頑張っているのに、
 まだ頑張れというのか?」というような思いもあったのでしょう。
 なので「気持ちがこれっぽっちも・・」につながったのかと思います。
 自分の求める反応と違ったから。まぁ、八つ当たりと言えなくもないんですが・・。
 プラス、ご主人のお仕事に関して基礎知識をお持ちですか?(職場結婚だったとか)
 そういうことでなければ、「わかるわけない」という前提で話しているかと思います。

 逆に、お話しを聞いていて「大変だな」と感じたなら、「そう、大変なんだね」と。
 「少しでも力になりたい」ということなら「何か出来ることがあったら言ってね」とか
 そちらの方がよかったのかもしれません。

 うちは、不機嫌でもなんでも自分が語りだすまでは何にも聞きません。
 せいぜい「何か飲む?(食べる?)」と訊くかそっとしておきます。
 そのうち、自分の中で考えたくなった時におもむろに「あのさ・・」ときます。
 その時はうんうん聴くだけです。時々は理不尽なことがあったなら、他の回答者の方
 同様、代わりに?怒ったりしますが。
 基本的に、愚痴は自分の気持ちのやり場がないとき、また奥さんに何かを話すときは
 自分の気持ちを整理したいとき(解決策が欲しいわけじゃない)と思っているので。
 解決策は、同性に求めることが多くないですか?男性も女性も。
 
 テクニックとしては、ほかの回答者さんのようにオウム返しだとか、
 ただただ、うん、うん、と聴く方法、また必要があればそれまでの話の要点を
 まとめて返すなど、いろいろあろうかと思いますが、難しく考えず、
 「大変だね」「そっか、しんどいね」という返しで良いと思います。
 励ましよりも、共感や「私はそばにいますよ」という意思表示で十分かと思います。

 
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この回答へのお礼

職場結婚です。私はポジティブな方なので頑張ればなんとかなるでしょ。と思いますが、夫はネガティブですぐに諦めたりできないと決め付けている感じで励まさないとと思いましたが、だまって聴いてあげた方がいいんですね。

>励ましよりも、共感や「私はそばにいますよ」という意思表示で十分かと思います。

参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:27

身内に漏らす愚痴というのはほとんどが「垂れ流し」みたいものですから(笑)


そこには的確なアドバイスとか、励ましみたいなのは要らないのかも知れませんね。
ただただ一緒になってぐだぐだと愚痴に付き合って欲しいんだと思います。

よく使われるのが「オウム返し法」相手の愚痴をそのまま相手に返すというやり方です。

「この前もさ××が××で、マジにきつかったんだよ」
「えー。そうなの。それはきついよねえ」

「うんうん」と聞くのではなく相手が「辛い」と言ったら「そりゃ辛いよね」
「めちゃくちゃムカつく」と言えば「ほんと。めちゃくちゃムカつくよね」

相手から自分の出した言葉を返してもらうと、気持ちの整理が付きやすくなるそうですよ。
まあ丸ごとオウム返しだと「馬鹿にしてるのか」となりかねませんからアレンジも必要ですが
いずれにしても「今のアナタはこんな気持ちなんだよ」と再確認させて上げる作業ですから
なるべく「辛い」「悲しい」「苦しい」などという核となるキーワードはそのまま返して
上げるようにした方が良いですね。

「あなたは大丈夫だから」
「いやいや、大丈夫じゃないから愚痴ってるんじゃん。ちゃんと俺の話聞いてた?」

そんな感じだったのかな?(笑)でも気にしないで良いと思いますよ。
甘えてるんですよ。奥さんに。


役に立ちたい、と言っても夫の代わりに会社に行く事も出来ませんしね。
「自分で解決しなければいけない問題」というのはご主人が一番分かってることだと
思います。ならば少しでも整理しやすいように「アナタは今こんなこと考えてるんだよ」
「こういう感情を持っているんだよ」と教えてあげるのが良いと思います。

「あいつ本当に腹が立つ」「そんなこと言わないでもっと冷静になってみれば?」

じゃダメなんですね。

「あいつ本当に腹が立つ」「うんうん。本当に腹立つよねー」

(そうそう。あの時は俺は本当に腹が立っていたんだよな…)

こうやって吐き出した感情をもう一度飲み込むことで自分の気持ちを冷静に見つめ直して
行くことができるんですね。

とても優しい奥さんを持って幸せなご主人だと思います。当たったりするのも愛情が
あれこばこそですね。甘えられるから愚痴ったり、文句言ったり出来るんです。
その気持ちはきっときちんと伝わっていると思います。でもちょっとお疲れなんでしょうね。
人間ですからキツク言われるとカチンと来ますが、今は我慢して支えて上げる時期なのかも知れません。
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この回答へのお礼

「オウム返し法」すごく参考になりました。

>「今のアナタはこんな気持ちなんだよ」と再確認させて上げる作業

これが必要だったのですね。ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:22

「おまえは俺の気持ちがこれっぽっちもわかってない」



こんなのただの八つ当たりですよ。
あまり気にしなくていいです。
奥さんにしかあたれる人がいないんですから、
仕方ないですね・・。
ご主人も
自分でもどうしようもないと思ってるでしょうね。
時間が経ってご主人の仕事が落ち着くまで我慢ですね。
きっと内心では感謝してると思いますよ
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この回答へのお礼

気にしなくていいですか。そう言ってもらえると少しラクになります。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:17

分ります~


うちの夫も大変な時期がありました。
夫を悩ませる特定の人がいるんですけど、私と夫の間でその人は何度も八つ裂きの刑に処せられています。
一度は夫にお願いだからと休職してと頼んだこともありました。
復職後は求人の切り抜きを夫に見せながら、あんな会社いつでも辞めたったらええねんと言いました。
そんなこんなで部署異動から3年が経過し、今では恙無く毎日出勤する夫です。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。男の人は誰でもそういう時ってあるものなんですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 22:42

そうですね。


そういうことって多々有ります。

私も愚痴を言われると
なんとか解決してあげたくて、
その方法を探してしまい
夫の求めるものと違う受け答えをしてしまいますね。

ご主人はうちと一緒なのかもしれませんね。
男はプライドの生き物です。

新しい部署も頑張るのは当たり前で
きちんとやっていくのは当然のことなのでしょう。

だから、奥様には、ご主人が奥様にしか言えない愚痴をとことん同調して欲しい。これが本音。

ご主人は、会社が『これまでやって来たことを評価してくれてない、
旧部署には不要とみなされた』ことがやるせないのでしょう。

だから、
『会社はどうしてわかってくれないの?
あなたはこんなに尽くしているのに……
辛いよね……』
と代弁し続けることはとても力付けると思いますよ。
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この回答へのお礼

同調することが大切なのですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 22:38

励ましの言葉を求めているのではないでしょう。


旦那さんが貴女をどう思っているのかわかりませんが、励まされると言うのは、立場が下だと思う人にはしてもらいたくないでしょう。
愚痴を言う場合、聴いてもらいたいだけですので余計な反応は不必要です。
貴方に意見を求めているわけではありません。同意を求めているのでしょう。
聞いてあげることが一番。
旦那の思いに軽く同意してあげることが2番。
励ましは腹を立てさせる。
聞いてあげて、同意し、励ますのではなく気がまぎれることをしてあげる、愚痴とは関係ないことで喜びを与えストレスを解消させる。
美味しいごはんや、貴方の笑顔、スキンシップ、楽しい映画などが良いのではないでしょうか。
貴女の優しさが一番のストレス解消になるかもしれません。
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この回答へのお礼

励ましはいけないのですね。優しく聞いてあげるだけにしてみます。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 22:36

こんばんは。

40代のおっさんです。

仕事きつい時、私も毎晩のようにカミさんに愚痴ってましたよ(^O^)

そんな時カミさんは一緒になって『そうだね~そうだね~。ひどいね~部長、ぶん殴ってやんなよ~』

とか『そんな事いわれたらアタシだってキレちゃうよ~!』とか『辞表叩きつけてやんなよ~』とか。

そこまで言われたら『いやそこまでは・・・・』て冷静になったもんです。

今思うとカミさんに共感して欲しかったんだと思いますね。

カミさんも一枚上手でそのへんは分かってたんだと思います(10年程前の話ですが)。

ツライ時はそれが一生続くかのように思うもんですが、過ぎてしまえば笑い話ですよ( ´∀`)

今ではキツそうな同僚をみると『お前が辞めるなら俺も一緒だ~!』なんてね。

なにしろオーバーなくらいに共感のスタンスは見せたほうがいいと思いますよ。

私自身、娘が不登校になったときに非常に役に立ちました。

「暁は深いほど夜明けは近い」そうですよ。

おラクにおラクに きっとこの経験はご主人にとって絶対プラスになりますよ。
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この回答へのお礼

旦那様に共感するのが上手な素敵な奥様ですね。私も見習いたいです。

gurukun196さんの奥様みたいな感じで愚痴を聞いてもらえるとすごくすっきりしそうですね。すごく参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 17:31

いい奥さんをもって、旦那さんは幸せですね。


そんな奥さんにあたるなんてって、僕なら思ってしまいそうですが・・・羨ましいですね。

さて、旦那さんにしてみれば、「私にはできないから苦しんでるのに・・・」が、言葉の前についていたのかもしれませんね
ひょっとしたら、会社で年下の部下なんかに同じ言葉を言われてたのかも知れません
それに、そんな悩み苦しみを、奥さん以外の誰にも言えないんでしょうね
この世で、たった一人の共感してくれる人、味方だと思ってるんじゃないですかね
旦那としては、そんな愚痴を、ただただ、うんうんと聞いてくれる奥さんに甘えたいだけかも知れません
だとしたら、これまでどおり、聞いてあげて、大変そうだねって、共感してあげたらいいんじゃないですかね
あとは、そんな愚痴を黙って聞いて、いつも優しく癒してくれる奥さんがいれば、「この人の為に俺も頑張らないとな」って、思うんじゃないでしょうか。
頑張れ!頑張れ!と、言われてなかなか頑張れないものですが、愛されていると思ったら自分で頑張るもんですよ
・・・と、僕なら思います
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この回答へのお礼

>いい奥さんをもって、旦那さんは幸せですね。
そんな奥さんにあたるなんてって、僕なら思ってしまいそうですが・・・羨ましいですね。

こんなことを言ってもらえて涙が出てしまうくらいとっても嬉しい気持ちになりました ^^
肝心の夫はそう思っていないように感じます・・・

夫にそう思ってもらえるように愛情を注ぎたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 13:52

こんにちは!



男の人は、仕事などで行き詰ると、本当にしんどいみたいですよね・・・

我が家の旦那も、ご多分にもれず、こういう時期がありました。
そんなとき、質問者さまと同じように、相槌を入れながら聞いていたつもりですが
つい、元気づけようと、がんばれ的なことをいうと

「君にはわからない」
「いいね君は毎日楽しそうで」

などと言われたので、がくっときてちょっとむかっときましたね^^
でも、それだけしんどかったんだろうな・・・と思います。
他のことが見えてないんでしょうね。

>私は話を聞いて、辛そうだな。大変だな。と感じましたし、少しでも力になりたい。役に立てたらいいなと思いだったのですが。

思いやりのある、素敵な奥さんだと思いますよ!
それに対して、旦那様のほうでは仕事のことでいっぱい、いっぱいだったんでしょうね。
だから、奥様の気持ちも気づけなかったんじゃないかな。

>こういう場合どう対応したらよかったのでしょうか?

対応としては、98点くらいだったと思うんですよね。
とても難しいことですが、うんうんとただただ聞いてあげるだけでいいのかもしれないですね。

うちの場合は、「うんうん、そうやね~」という感じで本当に聞き役ですね。
ちょっと反論したくなる時もあるんですが、してもいいかな?と思えるときに
ちょっとジャブ入れてみたり。
いれれそうになく、ストレス満載、いっぱいいっぱいのときは、ただただ聞くだけにしています。

それで最後に「大変やねえ」というと、認めてもらえたと思うのか、落ち着いた表情になってくれます。

実際男性は大変だと思います。
外に出れば7人の敵とかいいますもんね。
そこまでいかなくても、毎日他の人と交わって仕事するのは骨が折れるだろうなと。
(これは私自身にも言い聞かせながら書いてるんですけどね)
いつもありがとう、お疲れ様の気持ちで接することだけで十分じゃないかな、と思います。

質問者さまも、よくやってらっしゃると思いますよ!
あまり落ち込まないでくださいね。
なんとか男性陣を盛りたてていきましょうね!
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この回答へのお礼

愚痴を言ってくれるならまだいいのですが、だんまり何も言わずにただ不機嫌そうな時もあり、何を考えているのかわかりづらいです。

愚痴を話してくれても、私の返答が気に入らないようで、ムッとしますので、どうしたらよいのだろう??と本当に困ります。

>いつもありがとう、お疲れ様の気持ちで接することだけで十分じゃないかな、と思います。

感謝の気持ちを忘れないよう頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 08:08

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Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
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するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q夫が落ち込んでいるときにできること。

40代夫を持つ30代女性です。
私たちは結婚2年目で共働き、同じ会社の異なる部署におります。

会社では、夫が一般職、私が専門職であり、会社は専門職の人材の方を大切に扱っているふしがあります。


このたび、夫に異動命令が出て、これまでと全く仕事内容の異なる部署に行くことになりました。

会社員である以上異動は付き物ですが、そんなに大きな会社ではないため異動自体が珍しく、さらに夫が行くことになった部署はどちらかというと裏方で癖のある部署であり、なぜ自分なのかがわからないと夫は言います。

同じ会社なので私も人事担当者を知っており、夫にはあれこれ都合のよいことを言ったようですが正直信用できず、またその部署の特性からしても夫が行きたくない気持ちもすごくよくわかります。

実質的な左遷かもしれません。

ちなみに夫は派手さはないものの真面目にコツコツ仕事をするタイプで、温厚で人当たりも良くまわりの評判も良い方だと思います。

基本的にはあまりネガティブなことは言わず、いつも前向きで、それが私にないところで尊敬している部分でもあります。

ところが今回はすっかり落ち込んでしまい、転職を考えると言っています。もちろんすぐにではなく、とりあえずはちゃんと働くと言っていますが。

それでお知恵を拝借したいのは、私ができることは何かということです。

実は私は現在妊娠中で、つわりがひどく、仕事も休みがちで家事はほとんど夫に頼っている状態です。


夫が落ち込んだ時に妻ができることは、夫のためにおいしい料理を作ることであったり、笑顔で帰りを迎えることであったり、はたまた夜の生活も大切だとネットで情報を得ましたが、いずれも今の私には満足にしてあげることができません。

また、男の仕事には口を出さず見守ること、といったアドバイスもありましたが、同じ会社で色々なこともわかるため単純に気になりますしその話に触れないのも難しいです。

さらに、夫が仮に左遷だとしたら、私も正直会社には居づらくなりますので、人事は私もまとめて辞めてくれたらいいと思っているのだろうかなどとネガティブなことを考えてしまったりもします。

夫は何かトラブルを起こすタイプでもありませんし、一般職なのでノルマ等もなく成績が悪いなどの理由もありません。私が妊娠中ということも会社はもちろん知っています。
私が間もなく産休に入り収入が減ることを承知の上での左遷だとしたら、そういった人事にも不信感を持ってしまいます。

こんな私にできることがあれば、アドバイスいただけないでしょうか。

よろしくお願いします。

40代夫を持つ30代女性です。
私たちは結婚2年目で共働き、同じ会社の異なる部署におります。

会社では、夫が一般職、私が専門職であり、会社は専門職の人材の方を大切に扱っているふしがあります。


このたび、夫に異動命令が出て、これまでと全く仕事内容の異なる部署に行くことになりました。

会社員である以上異動は付き物ですが、そんなに大きな会社ではないため異動自体が珍しく、さらに夫が行くことになった部署はどちらかというと裏方で癖のある部署であり、なぜ自分なのかがわからないと夫は言...続きを読む

Aベストアンサー

#6です。
補足、ありがとうございました。

>ただ、辞めてもいいと思われるほどの理由もないと私には思えますし、
>人当たりが良いのは事実なので前向きにとらえてもいいのではないかなと私は思います。

辞めて今以上に条件の良い就職先が見つかればよいのですが、このご時世では難しいかもしれません。私なら、ここは我慢のしどころかと思います。もちろん我慢が過ぎて、体調を崩してはいけませんが、そこは質問者さんがちゃんと見守ってフォローされてはいかがでしょうか。同じ職場ならでは理解できることも多いと思います。

この人事は、ある意味「抜擢」と言えるかもしれません。もちろん社長の親族なんて煙たい存在ですし、その人の人柄がよくないなら、かなり我慢を強いられるでしょう。無理が通れば道理が引っ込む世界ですから。でも夫さんもちょっと視点を変えて、その人のお守りを任せられるほど温厚な人柄だと見込まれたと思って、その人と他の社員の潤滑油になれば、逆に評価が上がるかもしれません。こういう人の対処法は割と簡単です。おだてればいいんです。彼女が夫さんに心を許せばしめたものです。但しこの人に取り込まれることなく、他の社員との親和を忘れないでください。

辞めるのはいつでもできます。私もそう思ってだましだまし勤めてきました。やりがいのあるポジションについたこともありますが、家庭の事情で閑職に回らざるを得なかった時もあります。そういう時は「辞めるのはいつでもできる。もう少しだけ頑張ってみよう」と呪文のように唱えていました。精神を病むほどの我慢は不要ですが、万一あまりにもキツくなったら堂々と休職すればいいんじゃないでしょうか。人事もそういうポジションに夫さんを送ったことは、承知の上でしょうし。

繰り返しになりますが、質問者さんは、とにかくパートナーの悩みをちゃんと聞いて一番の理解者になってあげてください。一緒に落ち込んではダメです。二人とも暗くなってしまうと、家庭まで暗くなりパートナーは癒されません。可愛い赤ちゃんが生まれれば、家庭の雰囲気も一変するかもしれませんよ。お体ご自愛ください。

#6です。
補足、ありがとうございました。

>ただ、辞めてもいいと思われるほどの理由もないと私には思えますし、
>人当たりが良いのは事実なので前向きにとらえてもいいのではないかなと私は思います。

辞めて今以上に条件の良い就職先が見つかればよいのですが、このご時世では難しいかもしれません。私なら、ここは我慢のしどころかと思います。もちろん我慢が過ぎて、体調を崩してはいけませんが、そこは質問者さんがちゃんと見守ってフォローされてはいかがでしょうか。同じ職場ならでは理解できることも多...続きを読む

Q職場の人間関係に毎日落ち込んで帰ってくる夫(長いです)

33歳になる私の夫は、この春転勤になり、職場が変わりました。
その部署は絵に描いたような体育会系の縦社会で
言葉遣いやお酒の注ぎ方など細かいところまで注意される感じ。
でも主人を除く三人は同じ出身地ということもあり仲がよく、
夫はもともと疎外感を感じていたようです。
赴任して二ヶ月、夫も一人で仕事をするようになってきたのですが
その行動や報告についてすべて否定され、きつく怒られるらしいんです。
注意そのものはいいんですが、
「もうお前は会社に来なくていい」とか、
「お前の性格そのものを直さなければここではやっていけない」とか
人格を否定するようなその言い方にとても傷ついているみたいなんです。
夫はもともとあまり物事を気にしない性格で、
今まで人間関係でこんなに悩んだことはありません。
それが、「俺って死んだ方がいいのかなぁ」などと口走るようになり
このままでは心の病気になってしまうのではと心配です。

しかし、私から言わせれば
上司の言うことも、言い方はひどいけれど的を得ているところもあります。
実社会で生きていく上ではこういったことも我慢しなきゃならないのではと
本心では思っていますが、たったひとつの逃げ場になっている私がキツイ事を言うのもあまりにかわいそうで
本心では「もっとしっかりしてよ」と思いつつ
夫に対しては「嫌だったら辞めてもいいのよ」と言っています。
とはいえ、子供も小さいし、生活がガラリと変わってしまうのは
やっぱり厳しいものがあり、できれるなら今の仕事を続けてほしいのが
私の自分勝手な本音ではあります。

長くなってしまいましたが、こんな夫を上手になぐさめて
立ち直らせてあげるには、私はどうしたらいいんでしょうか。
毎晩遅くにつらそうな顔で帰ってくる夫の顔を見るのが私も苦しいです。

33歳になる私の夫は、この春転勤になり、職場が変わりました。
その部署は絵に描いたような体育会系の縦社会で
言葉遣いやお酒の注ぎ方など細かいところまで注意される感じ。
でも主人を除く三人は同じ出身地ということもあり仲がよく、
夫はもともと疎外感を感じていたようです。
赴任して二ヶ月、夫も一人で仕事をするようになってきたのですが
その行動や報告についてすべて否定され、きつく怒られるらしいんです。
注意そのものはいいんですが、
「もうお前は会社に来なくていい」とか、
「お前の性...続きを読む

Aベストアンサー

私の主人の事かしら?という位の似ている環境です。
私の主人は昨年末に異動になり、それ以来仕事量も増えた為残業休日出勤の日々が続いています。
その上上司が「いじめ?」ともいえる様な口調で主人に接している様です。
体力的にも精神的にも疲れきっています。
私も実際どう励ましてあげたらよいのか分からないのですが、ある程度は時間が解決してくれるかもしれません。
最近では主人に同調してくれる他の上司も出てきたそうです。
そして私の方は今は主人の愚地を聞き、「家の事は私に任せて」という感じで家にいる時はのんびりリラックスして子供達には「お父さんは偉い」という雰囲気を植え付けます。それで会社では小さくなっている主人も自信をなくさないで欲しいと思います。
回答者さまと同じで私も今の会社の知名度やお給料は捨て難いのが正直な所です。
でもあまりムリを続けて体や心が不健康になってしまい仕事が出来なくなってしまってからでは大変です。
年齢もまだ33歳という事なので転職はご主人の意志に任せてさしあげてよいと思います。
きっと真面目なご主人の様なので、転職もよく考えて
ヘンな事はなさらないと思いますよ。
とダラダラと正論を書きましたが、そんなご主人を支えている回答者さまも本当に大変だと思います。
子供の世話もあるし、ストレスも溜まります。
どうぞ、回答者さまもムリなさらない様に頑張りすぎず家事など手を抜ける所は手を抜いて体など壊さないようにしてくださいね。
お互いがんばりましょう。

私の主人の事かしら?という位の似ている環境です。
私の主人は昨年末に異動になり、それ以来仕事量も増えた為残業休日出勤の日々が続いています。
その上上司が「いじめ?」ともいえる様な口調で主人に接している様です。
体力的にも精神的にも疲れきっています。
私も実際どう励ましてあげたらよいのか分からないのですが、ある程度は時間が解決してくれるかもしれません。
最近では主人に同調してくれる他の上司も出てきたそうです。
そして私の方は今は主人の愚地を聞き、「家の事は私に任せて」という...続きを読む

Q仕事に行くのが嫌な時、妻がどのような言葉をかけてくれると嬉しいですか?

仕事に行くのが嫌な時、妻がどのような言葉をかけてくれると嬉しいですか?

最近夫は、朝起きてから仕事に行くまで、ずっと溜息&嫌や~嫌や~と言ってしんどそうです。
自分では鬱だと言っています。今回初めてではなく、1~2年に1度、波があるようで、以前からもこのようになる時期はあったそうです。
私は専業主婦なので、(仕事に行かなくてよくて)いいな~と羨ましがったりもして、困ってしまいます。
しかし仕事を辞めたいわけではなく、また私が働く話になると、家事が疎かになると困るので働かなくていいと言うので、いいな~と言ってみてるだけだと思います。

私も同じ職場で働いていたので仕事内容もわかり、実際大変でしんどいのは本当に理解しています。(体力的よりも気疲れのほう)
あまりがんばれと言われるのも負担かなと思い、今日は何かあるの?とか聞いてみたりしています。

私は、前の彼氏がいつも仕事や上司の愚痴ばかりで本当に嫌だったので、夫の仕事をがんばる姿に魅かれたところもありました。
なので、夫も元彼のようになってしまわないか心配です。私が男性に弱音を吐かせる原因を作ってしまっているのでしょうか。

男性の皆さんは、奥様に弱音を吐きますか?
このような時、どういう言葉をかけると良いでしょうか。
夫に、がんばろう!と明るく仕事に向かってもらえるような、アドバイスをお願いいたします。

仕事に行くのが嫌な時、妻がどのような言葉をかけてくれると嬉しいですか?

最近夫は、朝起きてから仕事に行くまで、ずっと溜息&嫌や~嫌や~と言ってしんどそうです。
自分では鬱だと言っています。今回初めてではなく、1~2年に1度、波があるようで、以前からもこのようになる時期はあったそうです。
私は専業主婦なので、(仕事に行かなくてよくて)いいな~と羨ましがったりもして、困ってしまいます。
しかし仕事を辞めたいわけではなく、また私が働く話になると、家事が疎かになると困るので働かなくて...続きを読む

Aベストアンサー

なんといって送り出すか、より、
帰ってきた時に、

「今日もお疲れ様」
「朝辛そうだったし、元気の出る夕飯作ったよ」

こういうののほうが、力が出ますね。私の場合は。
なにかの記念日にでも
「いつもありがとう」
なんて言われたら、
「明日も頑張ろう」
と思っちゃいます。

弱音や愚痴は、本当に辛いときの他、
「苦労を解ってほしい」
ときにも出るものです。
男性が吐く愚痴は、女性のそれと違い、
「話すことでストレスを発散する」ことを目的としていません。
何か知らせたいから話すのです。
苦労を解ってくれてない、感謝されてない、労わられたい、安らぎたい…
そんなふうに思われている可能性はないですか?

「いいなー」というのも、
「俺はこんなに大変なんだ」と解ってほしいサインかも、と思います。

「仕事を頑張る姿に惹かれた」とありますが、
男性は、案外弱いし甘ったれなものです。
外でバリバリしている人は、家でバランスをとるものです。
ちょっと甘えさせてやるほうが、やる気を出すと思います。
元カレに愚痴を吐かれたのも、旦那が弱音を吐くのも、
質問者様は、もしかしたら甘えさせ下手だからなのではないかな?と勝手に推測しました。

見当違いならゴメンナサイ。

なんといって送り出すか、より、
帰ってきた時に、

「今日もお疲れ様」
「朝辛そうだったし、元気の出る夕飯作ったよ」

こういうののほうが、力が出ますね。私の場合は。
なにかの記念日にでも
「いつもありがとう」
なんて言われたら、
「明日も頑張ろう」
と思っちゃいます。

弱音や愚痴は、本当に辛いときの他、
「苦労を解ってほしい」
ときにも出るものです。
男性が吐く愚痴は、女性のそれと違い、
「話すことでストレスを発散する」ことを目的としていません。
何か知らせたいから話すのです。
苦労を解...続きを読む

Q仕事に嫌気がさしている夫への接し方

GW開けからなんですが、夫が仕事辞めたいと言い出しました。

多分、本気ではなくってボヤいているだけなんだと思うのですが、帰宅する度、疲れた、体がバキバキだ、って暗い顔で言います。
今朝も起きた時から疲れきった顔をしていて、本当にしんどそうです。

本当に疲れきって仕事に嫌気が差す前に、休ませたほうがいいのかな、とも思ったのですが、大の大人ですし私があれこれ口を出すことではないかな…とも思って今日は軽く「大丈夫?仕事行ける??」としか聞きませんでした。

こういう時って、どう接したらいいのでしょうか?
夫の立場を考えると、私や子供を背負っているプレッシャーから、キツくても自分の限界を超えるほどに無理して頑張ってしまうなら、私からあえて「休んで欲しい」って言ってあげることで楽になれるのかもしれないし…

でも、頑張ろうと自分を奮い立たせている時に私が安易にそういう誘惑的な発言をすることは、逆に夫をダメにするのかもしれないし…

正直、考えてしまいます。

因みに、私の実家ではこういう時、父母はあえて厳しい言葉をかける家庭でした。
だからわたしは「もう限界」の一言が言えなくて無理して無理して頑張って、結果、潰れてしまう事が多かったです。

逆に、夫の実家ではこういう時、数ヶ月に一度は軽い感じで休んでいたようです。
その感覚で、夫は2ヶ月に一度程のペースで私や子供の付き添い(家庭の事情)を理由に休んだりします(これは嘘ではないですが、私の実家なら、それくらいでは仕事を優先していたぐらいの理由でも簡単に休みを取ってしまいます)。

でも、あんまり休むと何かあった時リストラ対象になるのではないか、と気になります。

夫が仕事にやる気をなくしていて、本当につらそうな時、皆さんならどう対応しますか?
又は、対応してもらったら楽になりますか??

GW開けからなんですが、夫が仕事辞めたいと言い出しました。

多分、本気ではなくってボヤいているだけなんだと思うのですが、帰宅する度、疲れた、体がバキバキだ、って暗い顔で言います。
今朝も起きた時から疲れきった顔をしていて、本当にしんどそうです。

本当に疲れきって仕事に嫌気が差す前に、休ませたほうがいいのかな、とも思ったのですが、大の大人ですし私があれこれ口を出すことではないかな…とも思って今日は軽く「大丈夫?仕事行ける??」としか聞きませんでした。

こういう時って、どう接した...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私の主人が勤めている会社は、以前から辞めたい辞めたいとは言い続けてきていました。
2年ほど前の春前辺りに、本気で辞めたいと言ってきたことがありました。
辞めてマカオで仕事がしたい、と。(今の業種で)
その時「そうか。辞めたかったら辞めたらいいけど、辞めてマカオに行って仕事ありませんでしたじゃ後の祭りになるから、ちょっと有給取ってマカオに行っといで」と言いました。
パスポート申請の書類を取ってきて、行く時には家の貯金を全部渡すつもりでした。

結局マカオには行かず、今も仕事を続けてくれています。

あくまで私なら、ですが、まず会社に不満がある場合は一緒に会社の文句は言わないです。
言いたい事は全部言わせます。話は全部聞きます。
そして、美味しい食事を作る事に全力を注ぎます。
ちょっと豪華そうに見える食事とか、普段は飲まないちょっといいお酒とかを用意します。
主人が疲れてそうな時の私の中でのキーワード。

「とりあえず、食わせ!」

です。
食べ物を食べて美味しいと思えたなら、人間まだまだ大丈夫、というのが私の持論です。
自分自身も経験したのですが、本当に底まで落ち込んだりした時って、何を食べても味がしないんです。
なので、美味しいって思えたら、それはまだまだいけると思います。

こんなお話がどこまで質問者様と質問者様のご主人の為になれますか、ただ、ご夫婦が今日も明日も元気に過ごされる事を心よりお祈り申し上げます。

こんにちは。

私の主人が勤めている会社は、以前から辞めたい辞めたいとは言い続けてきていました。
2年ほど前の春前辺りに、本気で辞めたいと言ってきたことがありました。
辞めてマカオで仕事がしたい、と。(今の業種で)
その時「そうか。辞めたかったら辞めたらいいけど、辞めてマカオに行って仕事ありませんでしたじゃ後の祭りになるから、ちょっと有給取ってマカオに行っといで」と言いました。
パスポート申請の書類を取ってきて、行く時には家の貯金を全部渡すつもりでした。

結局マカオには行かず、...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q仕事が忙しくて毎日「つらい」と言う彼氏に返す言葉

仕事が忙しくて、「つらい」と言っている彼氏に
何とメールを返せばよいでしょうか。

送られてきたら嬉しいメールなど、
是非アドバイスお願いします!


私の彼氏は25歳で社会人2年目です。
私も同じく2年目で、職場は違います。
(付き合って1年半ぐらい)

彼氏は毎日のように22時過ぎまで仕事をしていて、
「今終わった。つらい」などとLINEが来ます。

毎日終わった報告をする決まりがある訳ではありませんが、
ここ最近は連日LINEが来ます。

彼は営業で、理不尽なことで上司から怒られることも多いようで
今とても疲れきっています。

なんとか、支えになるような言葉を返してあげたいのですが
頑張っている人に「頑張ってね」とは言えないし、
言葉にとても気を使います。

「お疲れ様!なるべく早く寝てね」
とか送るのですが、その返事が「苦しい」だったり、
朝「おはよう!気をつけて行ってらっしゃい」と送っても
返事が「つらすぎる」だったりします。。

22時すぎに帰れるならまだいい方、とか
2年目なんてそんなもん、というご意見もあると思います。

でもここまで疲れきっているのは最近で、きっと入社してから1番つらいんだと思うので、
私としては、なんとか励ましの言葉や支えになってあげたいんです(>_<)

「よく頑張ったね」とかは上目線な気がするし
「応援してるよ、味方だよ」も会話としてう~ん。と思ってしまって‥‥
「お疲れ様」のあとがいつも困ってしまいます。
「美味しいもの食べに行こう」も何回も使えませんし‥

また、休日も会社のイベントで朝早いことも多く
「休日ゆっくり休んでね」とも言えません(; ;)

反対に、私の仕事は全然忙しくなく(事務職です)
ほぼ毎日17:30にはあがれます。
彼の大変さは理解していますが、
本当の意味でわかってあげれてはいないだろうなと思うし、
俺の大変さがわかる訳ない。と彼も思っているかもしれません‥


同じような経験をされた方、
男女問わず、激務をこなされている方、
送られてきたら嬉しい・励まされた・頑張れた・支えられた返事など、
アドバイスいただきたいです。

長文乱文、読んで下さりありがとうございます。
よろしくお願いします。

仕事が忙しくて、「つらい」と言っている彼氏に
何とメールを返せばよいでしょうか。

送られてきたら嬉しいメールなど、
是非アドバイスお願いします!


私の彼氏は25歳で社会人2年目です。
私も同じく2年目で、職場は違います。
(付き合って1年半ぐらい)

彼氏は毎日のように22時過ぎまで仕事をしていて、
「今終わった。つらい」などとLINEが来ます。

毎日終わった報告をする決まりがある訳ではありませんが、
ここ最近は連日LINEが来ます。

彼は営業で、理不尽なことで上司から怒られることも多いようで...続きを読む

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うちの主人が疲れた~と言っている時は、


有給取って休んだら?とか

無理したって会社はいざと言う時、何もしてくれないよ

とか、辛かったら仕事辞めて良いんだよ。この家売って、アパートに住んでも良いよ。


等々、主人の気持ちが楽になる言葉をかけています。

あなたもわかっていらっしゃる通り、絶対に頑張れとか励ましてはいけません。


主人は、私の笑顔を見ると癒されると言います。

彼と会ったときは、めちゃめちゃのスマイルではなく、ホッとするような笑顔を見せてあげて下さい。

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q主人が昇格できず落ち込んでいます私に出来ることは?

主人は単身赴任です。やっと1年3ヶ月経ちました。その間色々問題がありなんとか夫婦で乗り越えてきました。
主人は頑張り屋さんで家族の為に一生懸命働いてくれています。
今日は昇格できるか出来ないかの発表の日で残念ながら、昇格できませんでした。同僚の同じ試験を受けた人は昇格できました。だから余計落ち込んでおり・・。
時間が解決してくれるとは言っていますが、これからの自分の生き方を考えなければならないな・・とも言っているので家族としては遠方にいますので、心配です。
サラリーマンの方でこのような経験をされた方、そのご家族何かアドバイスを下さい。宜しくお願い致します。主人は46歳。部長になれるかなれないかの昇格試験でした。テストでは100点が取れたのですが、やはり人事は、それだけではないのでしょうか・・?妻の出来ることを教えて下さい。また妻からかけられて嬉しかった言葉・励ましになった言葉など・・。

Aベストアンサー

多くの方から回答が有るので、
私も、管理職試験の厳しさで有名な企業に在職しました。
課長になった途端、19才から55才までの部下を持ち、
仕事遂行のむずかしさより、人間関係をどう作るかで
暫く悩みました。

その時、妻が言ったのは、私は仕事の手伝いを何もできないから、
貴方が帰ってきたときに休める家にするわ。

私も単身赴任の経験が有りますが、家に帰った時の妻の安らかな
顔が、一番の安らぎでした。

後、息子が一度来てくれて、約6時間の山歩きをしました。
仕事を忘れさせてくれるのは、家族です。

Q助けてください!夫が鬱病かもしれません

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。
結婚7年目の夫36才、子(4才、10ヶ月)の4人家族です。

仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。
とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。

反面、本心をあまり話さない、人を信じない(人間不信っぽい?)、何事にも冷めた見方をする
プライドが高い、理系で医者嫌い(過去に誤診があり、見下している)、自分の意見が正しいと思うところがある 

そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。

が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。

ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。

私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。

子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。
旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ?と聞いたら1日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。

そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。

内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと
夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも
ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。

みたいな内容です。

私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。
しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った?と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。

普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。

そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない?」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。
私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。

私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。
旦那にもそう伝えました。

軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。

私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。

旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。
話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。

私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。

手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。

「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」
と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。

ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、
旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。

役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて
自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、
と仕事に対する不満をダーっと口にしました。

私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな!って言っても
「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」

子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる=逃げる=自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。

2年前くらいに、部下が鬱病を発症し2ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。
俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。


以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です

・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。
今が山場だと思っている。逃げたら(辞職)負けるし、負けた自分が許せない
・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい
私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、
・子供と触れ合っているときは楽しい?→わからない
・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う
・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか?異常だろ。だから言いたくなかった
私「そんなことないよ!ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」

普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は2週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。
ストレスからだと思います。
二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。
会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。
私は大馬鹿野郎です。

病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。

「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。

弱音を見せない(プライド)、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。

命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。
どうしたらいいのかわかりません。

実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。
また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか?

心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか?

藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。
どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。

わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。
結婚7年目の夫36才、子(4才、10ヶ月)の4人家族です。

仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。
とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。

反面、本心をあまり話さない、人を信じない(人間不信っぽい?)、何事にも冷めた見方をする
プライドが高い、理系で医者嫌い(過去に誤診があり、見下している)、自分の意見が正しいと思うところがある 

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Aベストアンサー

大切な人が辛い思いをしているのは、身を切られるような辛さですよね。

まずは、早めの手立てが必要かと思いますので、現実的なお話しをします。

旦那様を心療内科へ無理に引っ張って行くのは難しそうなので、まずは奥様お一人で、心療内科へ行かれてみて下さい。

事前に、電話予約にてその際に、事情を話し、患者本人となる訳ではないが相談が可能か、と質問されて下さい。

良い先生に当たる事が出来れば、プライドが高く医者不信になっていらっしゃるご主人様を、どのようにして受診させればいいかのアドバイスや、受診以外でのアドバイスを頂けるかと思います。

次にこの方法で上手く行かなかった場合、インターネットにてカウンセラーを探して下さい。
少し割高になりますが、良いカウンセラーさんを見つけられれば、金額以上の得られる物がある事と、カウンセリングを長年受けて来た当事者の私は思いますし、大切なご主人様の回復は、何よりお金には変えられないと思います。

私がカウンセリングをお願いしているカウンセラーさんは、クライアント同士が月1で集まって話し合える場も設けており(勿論強制ではなく自由参加)、遠方の方々向けにSkype等を使って電話媒体で話し合う場もあります。

一度電話媒体の方に参加した事があり、そこで知り合った主婦の方に、ご自身は精神的に病んでいないがご主人様が鬱病で休職されているという方がおられました。

彼女は、カウンセリングを受けてご主人様をケアする方法を学び、ご主人様は復職するまで快方されていました。

最終的にその奥様は、ご自身でもカウンセラーの資格を取得し、今はご主人様との経験も活かしてカウンセラーをされています。

質問者様自身で心療内科を受診されるかカウンセラーを頼るかは、質問者様の選択に委ねます。

こういう方法がありますよ、というご提案まで。

良き道が拓けますようお祈り致します。

大切な人が辛い思いをしているのは、身を切られるような辛さですよね。

まずは、早めの手立てが必要かと思いますので、現実的なお話しをします。

旦那様を心療内科へ無理に引っ張って行くのは難しそうなので、まずは奥様お一人で、心療内科へ行かれてみて下さい。

事前に、電話予約にてその際に、事情を話し、患者本人となる訳ではないが相談が可能か、と質問されて下さい。

良い先生に当たる事が出来れば、プライドが高く医者不信になっていらっしゃるご主人様を、どのようにして受診させればいいか...続きを読む


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