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夫が会社で部署が変わって仕事内容が変わり、落ち込んでいます。新しい仕事の内容は全く今までやってきたことと異なり、わからないことだらけで、仕事内容を指導してくれるのが、年下の部下だそうです。

そういう愚痴?や話を相槌を入れながらひたすら聞いていました。なんとか元気づけたい!頑張ってほしいと思い、「あなたなら大丈夫だから」と言いました。
すると、後日「おまえは俺の気持ちがこれっぽっちもわかってない」と言われました。

私は話を聞いて、辛そうだな。大変だな。と感じましたし、少しでも力になりたい。役に立てたらいいなと思いだったのですが。

こういう場合どう対応したらよかったのでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

40代既婚者男です。



同じ男として、ご主人の苦しみはよく分かりますよ。
全く畑違いの仕事をさせられて、年下の上司に使われるというのは
プライドを傷つけられる、とても辛いことです。

そこでですが、まず男にはプライドがありますので、ここは
十分に注意しなくてはいけません。
ご主人のプライドを傷つけるような発言は控えてください。

そして、男と女では、落ち込んだ時の対処方法が全く違います。
女性は、あくまでも同じ苦しみを共感して欲しいという思いが
強いです。
そうなんだ、分かるよ、辛いよね。ってただ共感して話を聞いて
くれるだけで元気になれます。
しかし、男の場合こうした対応をされても余計に苦しみます。
「お前に俺の何が分かるのだ?」と反発されるだけなのです。
これは、男のプライドの部分です。自分の方が上であるという
傲慢な部分もあって、女に妻に俺のことなんてそんな簡単に
理解できるものかと、思ってしまい、そこで怒りが出ます。
普段調子の良い時なら問題なく受け容れられる言葉でも、こうした
落ち込んで苦しんでいる時には、難しいのです。

ではどうすればいいかですが、こうした問題は人によって対処は
違うので難しいのですが、私が思うに、あなたがご主人にかけて
あげる最善の言葉としては、
「私は、何があってもどんな状態になっても、あなたについて行く
覚悟はできているよ。だからもしあなたが今の仕事が辛いならば、
転職を考えてもいいと思っている。私はあなたを信じている。
だから何があっても何も怖くないし不安もないよ。
だから、あなたの思うようにしてもいいからね」
以上のように、どんなあなたでも、何があっても私はあなたの
そばにいる。味方でいるからという事を、ご主人に伝えてあげる
ことで、きっとご主人も乗り越えていけると思うのです。

「あなたなら大丈夫」というのは、一見相手を励まし最良の言葉だと
思えますが、無責任な投げやりな言葉という風にも取れてしまう
のです。
「あなたなら大丈夫、だからあなた自身で頑張りなさい」という
感じで受け取ってしまうと、見捨てられたとか、適当に流された
と感じてしまうのです。
男というのは、子供の頃から、泣いてはいけない、弱音を吐いては
いけない。負けるな、勝て、我慢しろと教育されてきています。
家族を持てば、男が養うものだというプレッシャーに押し潰されて
しまいます。
そこで、ご主人に泣き言を言わせてあげられるように誘導するのも
一つの手段です。
辛いよ、悲しいよ、苦しいよ、もう嫌だ、耐えられないという
言葉を言わせてあげるのです。
そしてそうしたご主人を責めたり、否定したり、説教するのでは
無くて、それでいいんだよ、そのままでいいのだよと、伝えて
あげることです。

男が、重い鎧を脱ぐことが出来る場所を作ってあげること。
これが今ご主人に対して、あなたが出来ることではないでしょうか?
もちろん、今ご主人に起きている問題は、ご主人が原因で、ご主人に
100%責任があります。
いつかはご主人自身で乗り越えなくてはならない試練です。
しかし、心が弱っている時には、乗り越えるだけの体力を付けるまで
の準備期間と、周りの助けが必要なのです。
時間はかかるかもしれません、あなたも辛く苦しい時を過ごさなく
てはならないかもしれませんが、決して乗り越えられない課題では
ありません。
必ずまた家族みんなで笑顔で過ごせる時が、きます。
それを信じて、今はご主人を全力でサポートしてあげてください。
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この回答へのお礼

>「私は、何があってもどんな状態になっても、あなたについて行く
覚悟はできているよ。だからもしあなたが今の仕事が辛いならば、
転職を考えてもいいと思っている。私はあなたを信じている。
だから何があっても何も怖くないし不安もないよ。
だから、あなたの思うようにしてもいいからね」

夫に最良の言葉だと思いました。

弱っていても受けとめてサポートしていきたいです。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:35

 おそらく、男性にしろ女性にしろ、「愚痴」に対しては、


 解決策を求めていないとおもいます。
 ですので、とにかく「聴く」ということが大事だと思います。

 おそらく、ご主人としては、励ましの言葉を聞いたときに、「今頑張っているのに、
 まだ頑張れというのか?」というような思いもあったのでしょう。
 なので「気持ちがこれっぽっちも・・」につながったのかと思います。
 自分の求める反応と違ったから。まぁ、八つ当たりと言えなくもないんですが・・。
 プラス、ご主人のお仕事に関して基礎知識をお持ちですか?(職場結婚だったとか)
 そういうことでなければ、「わかるわけない」という前提で話しているかと思います。

 逆に、お話しを聞いていて「大変だな」と感じたなら、「そう、大変なんだね」と。
 「少しでも力になりたい」ということなら「何か出来ることがあったら言ってね」とか
 そちらの方がよかったのかもしれません。

 うちは、不機嫌でもなんでも自分が語りだすまでは何にも聞きません。
 せいぜい「何か飲む?(食べる?)」と訊くかそっとしておきます。
 そのうち、自分の中で考えたくなった時におもむろに「あのさ・・」ときます。
 その時はうんうん聴くだけです。時々は理不尽なことがあったなら、他の回答者の方
 同様、代わりに?怒ったりしますが。
 基本的に、愚痴は自分の気持ちのやり場がないとき、また奥さんに何かを話すときは
 自分の気持ちを整理したいとき(解決策が欲しいわけじゃない)と思っているので。
 解決策は、同性に求めることが多くないですか?男性も女性も。
 
 テクニックとしては、ほかの回答者さんのようにオウム返しだとか、
 ただただ、うん、うん、と聴く方法、また必要があればそれまでの話の要点を
 まとめて返すなど、いろいろあろうかと思いますが、難しく考えず、
 「大変だね」「そっか、しんどいね」という返しで良いと思います。
 励ましよりも、共感や「私はそばにいますよ」という意思表示で十分かと思います。

 
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この回答へのお礼

職場結婚です。私はポジティブな方なので頑張ればなんとかなるでしょ。と思いますが、夫はネガティブですぐに諦めたりできないと決め付けている感じで励まさないとと思いましたが、だまって聴いてあげた方がいいんですね。

>励ましよりも、共感や「私はそばにいますよ」という意思表示で十分かと思います。

参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:27

身内に漏らす愚痴というのはほとんどが「垂れ流し」みたいものですから(笑)


そこには的確なアドバイスとか、励ましみたいなのは要らないのかも知れませんね。
ただただ一緒になってぐだぐだと愚痴に付き合って欲しいんだと思います。

よく使われるのが「オウム返し法」相手の愚痴をそのまま相手に返すというやり方です。

「この前もさ××が××で、マジにきつかったんだよ」
「えー。そうなの。それはきついよねえ」

「うんうん」と聞くのではなく相手が「辛い」と言ったら「そりゃ辛いよね」
「めちゃくちゃムカつく」と言えば「ほんと。めちゃくちゃムカつくよね」

相手から自分の出した言葉を返してもらうと、気持ちの整理が付きやすくなるそうですよ。
まあ丸ごとオウム返しだと「馬鹿にしてるのか」となりかねませんからアレンジも必要ですが
いずれにしても「今のアナタはこんな気持ちなんだよ」と再確認させて上げる作業ですから
なるべく「辛い」「悲しい」「苦しい」などという核となるキーワードはそのまま返して
上げるようにした方が良いですね。

「あなたは大丈夫だから」
「いやいや、大丈夫じゃないから愚痴ってるんじゃん。ちゃんと俺の話聞いてた?」

そんな感じだったのかな?(笑)でも気にしないで良いと思いますよ。
甘えてるんですよ。奥さんに。


役に立ちたい、と言っても夫の代わりに会社に行く事も出来ませんしね。
「自分で解決しなければいけない問題」というのはご主人が一番分かってることだと
思います。ならば少しでも整理しやすいように「アナタは今こんなこと考えてるんだよ」
「こういう感情を持っているんだよ」と教えてあげるのが良いと思います。

「あいつ本当に腹が立つ」「そんなこと言わないでもっと冷静になってみれば?」

じゃダメなんですね。

「あいつ本当に腹が立つ」「うんうん。本当に腹立つよねー」

(そうそう。あの時は俺は本当に腹が立っていたんだよな…)

こうやって吐き出した感情をもう一度飲み込むことで自分の気持ちを冷静に見つめ直して
行くことができるんですね。

とても優しい奥さんを持って幸せなご主人だと思います。当たったりするのも愛情が
あれこばこそですね。甘えられるから愚痴ったり、文句言ったり出来るんです。
その気持ちはきっときちんと伝わっていると思います。でもちょっとお疲れなんでしょうね。
人間ですからキツク言われるとカチンと来ますが、今は我慢して支えて上げる時期なのかも知れません。
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この回答へのお礼

「オウム返し法」すごく参考になりました。

>「今のアナタはこんな気持ちなんだよ」と再確認させて上げる作業

これが必要だったのですね。ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:22

「おまえは俺の気持ちがこれっぽっちもわかってない」



こんなのただの八つ当たりですよ。
あまり気にしなくていいです。
奥さんにしかあたれる人がいないんですから、
仕方ないですね・・。
ご主人も
自分でもどうしようもないと思ってるでしょうね。
時間が経ってご主人の仕事が落ち着くまで我慢ですね。
きっと内心では感謝してると思いますよ
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この回答へのお礼

気にしなくていいですか。そう言ってもらえると少しラクになります。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:17

分ります~


うちの夫も大変な時期がありました。
夫を悩ませる特定の人がいるんですけど、私と夫の間でその人は何度も八つ裂きの刑に処せられています。
一度は夫にお願いだからと休職してと頼んだこともありました。
復職後は求人の切り抜きを夫に見せながら、あんな会社いつでも辞めたったらええねんと言いました。
そんなこんなで部署異動から3年が経過し、今では恙無く毎日出勤する夫です。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。男の人は誰でもそういう時ってあるものなんですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 22:42

そうですね。


そういうことって多々有ります。

私も愚痴を言われると
なんとか解決してあげたくて、
その方法を探してしまい
夫の求めるものと違う受け答えをしてしまいますね。

ご主人はうちと一緒なのかもしれませんね。
男はプライドの生き物です。

新しい部署も頑張るのは当たり前で
きちんとやっていくのは当然のことなのでしょう。

だから、奥様には、ご主人が奥様にしか言えない愚痴をとことん同調して欲しい。これが本音。

ご主人は、会社が『これまでやって来たことを評価してくれてない、
旧部署には不要とみなされた』ことがやるせないのでしょう。

だから、
『会社はどうしてわかってくれないの?
あなたはこんなに尽くしているのに……
辛いよね……』
と代弁し続けることはとても力付けると思いますよ。
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この回答へのお礼

同調することが大切なのですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 22:38

励ましの言葉を求めているのではないでしょう。


旦那さんが貴女をどう思っているのかわかりませんが、励まされると言うのは、立場が下だと思う人にはしてもらいたくないでしょう。
愚痴を言う場合、聴いてもらいたいだけですので余計な反応は不必要です。
貴方に意見を求めているわけではありません。同意を求めているのでしょう。
聞いてあげることが一番。
旦那の思いに軽く同意してあげることが2番。
励ましは腹を立てさせる。
聞いてあげて、同意し、励ますのではなく気がまぎれることをしてあげる、愚痴とは関係ないことで喜びを与えストレスを解消させる。
美味しいごはんや、貴方の笑顔、スキンシップ、楽しい映画などが良いのではないでしょうか。
貴女の優しさが一番のストレス解消になるかもしれません。
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この回答へのお礼

励ましはいけないのですね。優しく聞いてあげるだけにしてみます。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 22:36

こんばんは。

40代のおっさんです。

仕事きつい時、私も毎晩のようにカミさんに愚痴ってましたよ(^O^)

そんな時カミさんは一緒になって『そうだね~そうだね~。ひどいね~部長、ぶん殴ってやんなよ~』

とか『そんな事いわれたらアタシだってキレちゃうよ~!』とか『辞表叩きつけてやんなよ~』とか。

そこまで言われたら『いやそこまでは・・・・』て冷静になったもんです。

今思うとカミさんに共感して欲しかったんだと思いますね。

カミさんも一枚上手でそのへんは分かってたんだと思います(10年程前の話ですが)。

ツライ時はそれが一生続くかのように思うもんですが、過ぎてしまえば笑い話ですよ( ´∀`)

今ではキツそうな同僚をみると『お前が辞めるなら俺も一緒だ~!』なんてね。

なにしろオーバーなくらいに共感のスタンスは見せたほうがいいと思いますよ。

私自身、娘が不登校になったときに非常に役に立ちました。

「暁は深いほど夜明けは近い」そうですよ。

おラクにおラクに きっとこの経験はご主人にとって絶対プラスになりますよ。
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この回答へのお礼

旦那様に共感するのが上手な素敵な奥様ですね。私も見習いたいです。

gurukun196さんの奥様みたいな感じで愚痴を聞いてもらえるとすごくすっきりしそうですね。すごく参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 17:31

いい奥さんをもって、旦那さんは幸せですね。


そんな奥さんにあたるなんてって、僕なら思ってしまいそうですが・・・羨ましいですね。

さて、旦那さんにしてみれば、「私にはできないから苦しんでるのに・・・」が、言葉の前についていたのかもしれませんね
ひょっとしたら、会社で年下の部下なんかに同じ言葉を言われてたのかも知れません
それに、そんな悩み苦しみを、奥さん以外の誰にも言えないんでしょうね
この世で、たった一人の共感してくれる人、味方だと思ってるんじゃないですかね
旦那としては、そんな愚痴を、ただただ、うんうんと聞いてくれる奥さんに甘えたいだけかも知れません
だとしたら、これまでどおり、聞いてあげて、大変そうだねって、共感してあげたらいいんじゃないですかね
あとは、そんな愚痴を黙って聞いて、いつも優しく癒してくれる奥さんがいれば、「この人の為に俺も頑張らないとな」って、思うんじゃないでしょうか。
頑張れ!頑張れ!と、言われてなかなか頑張れないものですが、愛されていると思ったら自分で頑張るもんですよ
・・・と、僕なら思います
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この回答へのお礼

>いい奥さんをもって、旦那さんは幸せですね。
そんな奥さんにあたるなんてって、僕なら思ってしまいそうですが・・・羨ましいですね。

こんなことを言ってもらえて涙が出てしまうくらいとっても嬉しい気持ちになりました ^^
肝心の夫はそう思っていないように感じます・・・

夫にそう思ってもらえるように愛情を注ぎたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 13:52

こんにちは!



男の人は、仕事などで行き詰ると、本当にしんどいみたいですよね・・・

我が家の旦那も、ご多分にもれず、こういう時期がありました。
そんなとき、質問者さまと同じように、相槌を入れながら聞いていたつもりですが
つい、元気づけようと、がんばれ的なことをいうと

「君にはわからない」
「いいね君は毎日楽しそうで」

などと言われたので、がくっときてちょっとむかっときましたね^^
でも、それだけしんどかったんだろうな・・・と思います。
他のことが見えてないんでしょうね。

>私は話を聞いて、辛そうだな。大変だな。と感じましたし、少しでも力になりたい。役に立てたらいいなと思いだったのですが。

思いやりのある、素敵な奥さんだと思いますよ!
それに対して、旦那様のほうでは仕事のことでいっぱい、いっぱいだったんでしょうね。
だから、奥様の気持ちも気づけなかったんじゃないかな。

>こういう場合どう対応したらよかったのでしょうか?

対応としては、98点くらいだったと思うんですよね。
とても難しいことですが、うんうんとただただ聞いてあげるだけでいいのかもしれないですね。

うちの場合は、「うんうん、そうやね~」という感じで本当に聞き役ですね。
ちょっと反論したくなる時もあるんですが、してもいいかな?と思えるときに
ちょっとジャブ入れてみたり。
いれれそうになく、ストレス満載、いっぱいいっぱいのときは、ただただ聞くだけにしています。

それで最後に「大変やねえ」というと、認めてもらえたと思うのか、落ち着いた表情になってくれます。

実際男性は大変だと思います。
外に出れば7人の敵とかいいますもんね。
そこまでいかなくても、毎日他の人と交わって仕事するのは骨が折れるだろうなと。
(これは私自身にも言い聞かせながら書いてるんですけどね)
いつもありがとう、お疲れ様の気持ちで接することだけで十分じゃないかな、と思います。

質問者さまも、よくやってらっしゃると思いますよ!
あまり落ち込まないでくださいね。
なんとか男性陣を盛りたてていきましょうね!
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この回答へのお礼

愚痴を言ってくれるならまだいいのですが、だんまり何も言わずにただ不機嫌そうな時もあり、何を考えているのかわかりづらいです。

愚痴を話してくれても、私の返答が気に入らないようで、ムッとしますので、どうしたらよいのだろう??と本当に困ります。

>いつもありがとう、お疲れ様の気持ちで接することだけで十分じゃないかな、と思います。

感謝の気持ちを忘れないよう頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 08:08

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