夫が会社で部署が変わって仕事内容が変わり、落ち込んでいます。新しい仕事の内容は全く今までやってきたことと異なり、わからないことだらけで、仕事内容を指導してくれるのが、年下の部下だそうです。

そういう愚痴?や話を相槌を入れながらひたすら聞いていました。なんとか元気づけたい!頑張ってほしいと思い、「あなたなら大丈夫だから」と言いました。
すると、後日「おまえは俺の気持ちがこれっぽっちもわかってない」と言われました。

私は話を聞いて、辛そうだな。大変だな。と感じましたし、少しでも力になりたい。役に立てたらいいなと思いだったのですが。

こういう場合どう対応したらよかったのでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

40代既婚者男です。



同じ男として、ご主人の苦しみはよく分かりますよ。
全く畑違いの仕事をさせられて、年下の上司に使われるというのは
プライドを傷つけられる、とても辛いことです。

そこでですが、まず男にはプライドがありますので、ここは
十分に注意しなくてはいけません。
ご主人のプライドを傷つけるような発言は控えてください。

そして、男と女では、落ち込んだ時の対処方法が全く違います。
女性は、あくまでも同じ苦しみを共感して欲しいという思いが
強いです。
そうなんだ、分かるよ、辛いよね。ってただ共感して話を聞いて
くれるだけで元気になれます。
しかし、男の場合こうした対応をされても余計に苦しみます。
「お前に俺の何が分かるのだ?」と反発されるだけなのです。
これは、男のプライドの部分です。自分の方が上であるという
傲慢な部分もあって、女に妻に俺のことなんてそんな簡単に
理解できるものかと、思ってしまい、そこで怒りが出ます。
普段調子の良い時なら問題なく受け容れられる言葉でも、こうした
落ち込んで苦しんでいる時には、難しいのです。

ではどうすればいいかですが、こうした問題は人によって対処は
違うので難しいのですが、私が思うに、あなたがご主人にかけて
あげる最善の言葉としては、
「私は、何があってもどんな状態になっても、あなたについて行く
覚悟はできているよ。だからもしあなたが今の仕事が辛いならば、
転職を考えてもいいと思っている。私はあなたを信じている。
だから何があっても何も怖くないし不安もないよ。
だから、あなたの思うようにしてもいいからね」
以上のように、どんなあなたでも、何があっても私はあなたの
そばにいる。味方でいるからという事を、ご主人に伝えてあげる
ことで、きっとご主人も乗り越えていけると思うのです。

「あなたなら大丈夫」というのは、一見相手を励まし最良の言葉だと
思えますが、無責任な投げやりな言葉という風にも取れてしまう
のです。
「あなたなら大丈夫、だからあなた自身で頑張りなさい」という
感じで受け取ってしまうと、見捨てられたとか、適当に流された
と感じてしまうのです。
男というのは、子供の頃から、泣いてはいけない、弱音を吐いては
いけない。負けるな、勝て、我慢しろと教育されてきています。
家族を持てば、男が養うものだというプレッシャーに押し潰されて
しまいます。
そこで、ご主人に泣き言を言わせてあげられるように誘導するのも
一つの手段です。
辛いよ、悲しいよ、苦しいよ、もう嫌だ、耐えられないという
言葉を言わせてあげるのです。
そしてそうしたご主人を責めたり、否定したり、説教するのでは
無くて、それでいいんだよ、そのままでいいのだよと、伝えて
あげることです。

男が、重い鎧を脱ぐことが出来る場所を作ってあげること。
これが今ご主人に対して、あなたが出来ることではないでしょうか?
もちろん、今ご主人に起きている問題は、ご主人が原因で、ご主人に
100%責任があります。
いつかはご主人自身で乗り越えなくてはならない試練です。
しかし、心が弱っている時には、乗り越えるだけの体力を付けるまで
の準備期間と、周りの助けが必要なのです。
時間はかかるかもしれません、あなたも辛く苦しい時を過ごさなく
てはならないかもしれませんが、決して乗り越えられない課題では
ありません。
必ずまた家族みんなで笑顔で過ごせる時が、きます。
それを信じて、今はご主人を全力でサポートしてあげてください。
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この回答へのお礼

>「私は、何があってもどんな状態になっても、あなたについて行く
覚悟はできているよ。だからもしあなたが今の仕事が辛いならば、
転職を考えてもいいと思っている。私はあなたを信じている。
だから何があっても何も怖くないし不安もないよ。
だから、あなたの思うようにしてもいいからね」

夫に最良の言葉だと思いました。

弱っていても受けとめてサポートしていきたいです。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:35

 おそらく、男性にしろ女性にしろ、「愚痴」に対しては、


 解決策を求めていないとおもいます。
 ですので、とにかく「聴く」ということが大事だと思います。

 おそらく、ご主人としては、励ましの言葉を聞いたときに、「今頑張っているのに、
 まだ頑張れというのか?」というような思いもあったのでしょう。
 なので「気持ちがこれっぽっちも・・」につながったのかと思います。
 自分の求める反応と違ったから。まぁ、八つ当たりと言えなくもないんですが・・。
 プラス、ご主人のお仕事に関して基礎知識をお持ちですか?(職場結婚だったとか)
 そういうことでなければ、「わかるわけない」という前提で話しているかと思います。

 逆に、お話しを聞いていて「大変だな」と感じたなら、「そう、大変なんだね」と。
 「少しでも力になりたい」ということなら「何か出来ることがあったら言ってね」とか
 そちらの方がよかったのかもしれません。

 うちは、不機嫌でもなんでも自分が語りだすまでは何にも聞きません。
 せいぜい「何か飲む?(食べる?)」と訊くかそっとしておきます。
 そのうち、自分の中で考えたくなった時におもむろに「あのさ・・」ときます。
 その時はうんうん聴くだけです。時々は理不尽なことがあったなら、他の回答者の方
 同様、代わりに?怒ったりしますが。
 基本的に、愚痴は自分の気持ちのやり場がないとき、また奥さんに何かを話すときは
 自分の気持ちを整理したいとき(解決策が欲しいわけじゃない)と思っているので。
 解決策は、同性に求めることが多くないですか?男性も女性も。
 
 テクニックとしては、ほかの回答者さんのようにオウム返しだとか、
 ただただ、うん、うん、と聴く方法、また必要があればそれまでの話の要点を
 まとめて返すなど、いろいろあろうかと思いますが、難しく考えず、
 「大変だね」「そっか、しんどいね」という返しで良いと思います。
 励ましよりも、共感や「私はそばにいますよ」という意思表示で十分かと思います。

 
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この回答へのお礼

職場結婚です。私はポジティブな方なので頑張ればなんとかなるでしょ。と思いますが、夫はネガティブですぐに諦めたりできないと決め付けている感じで励まさないとと思いましたが、だまって聴いてあげた方がいいんですね。

>励ましよりも、共感や「私はそばにいますよ」という意思表示で十分かと思います。

参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:27

身内に漏らす愚痴というのはほとんどが「垂れ流し」みたいものですから(笑)


そこには的確なアドバイスとか、励ましみたいなのは要らないのかも知れませんね。
ただただ一緒になってぐだぐだと愚痴に付き合って欲しいんだと思います。

よく使われるのが「オウム返し法」相手の愚痴をそのまま相手に返すというやり方です。

「この前もさ××が××で、マジにきつかったんだよ」
「えー。そうなの。それはきついよねえ」

「うんうん」と聞くのではなく相手が「辛い」と言ったら「そりゃ辛いよね」
「めちゃくちゃムカつく」と言えば「ほんと。めちゃくちゃムカつくよね」

相手から自分の出した言葉を返してもらうと、気持ちの整理が付きやすくなるそうですよ。
まあ丸ごとオウム返しだと「馬鹿にしてるのか」となりかねませんからアレンジも必要ですが
いずれにしても「今のアナタはこんな気持ちなんだよ」と再確認させて上げる作業ですから
なるべく「辛い」「悲しい」「苦しい」などという核となるキーワードはそのまま返して
上げるようにした方が良いですね。

「あなたは大丈夫だから」
「いやいや、大丈夫じゃないから愚痴ってるんじゃん。ちゃんと俺の話聞いてた?」

そんな感じだったのかな?(笑)でも気にしないで良いと思いますよ。
甘えてるんですよ。奥さんに。


役に立ちたい、と言っても夫の代わりに会社に行く事も出来ませんしね。
「自分で解決しなければいけない問題」というのはご主人が一番分かってることだと
思います。ならば少しでも整理しやすいように「アナタは今こんなこと考えてるんだよ」
「こういう感情を持っているんだよ」と教えてあげるのが良いと思います。

「あいつ本当に腹が立つ」「そんなこと言わないでもっと冷静になってみれば?」

じゃダメなんですね。

「あいつ本当に腹が立つ」「うんうん。本当に腹立つよねー」

(そうそう。あの時は俺は本当に腹が立っていたんだよな…)

こうやって吐き出した感情をもう一度飲み込むことで自分の気持ちを冷静に見つめ直して
行くことができるんですね。

とても優しい奥さんを持って幸せなご主人だと思います。当たったりするのも愛情が
あれこばこそですね。甘えられるから愚痴ったり、文句言ったり出来るんです。
その気持ちはきっときちんと伝わっていると思います。でもちょっとお疲れなんでしょうね。
人間ですからキツク言われるとカチンと来ますが、今は我慢して支えて上げる時期なのかも知れません。
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この回答へのお礼

「オウム返し法」すごく参考になりました。

>「今のアナタはこんな気持ちなんだよ」と再確認させて上げる作業

これが必要だったのですね。ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:22

「おまえは俺の気持ちがこれっぽっちもわかってない」



こんなのただの八つ当たりですよ。
あまり気にしなくていいです。
奥さんにしかあたれる人がいないんですから、
仕方ないですね・・。
ご主人も
自分でもどうしようもないと思ってるでしょうね。
時間が経ってご主人の仕事が落ち着くまで我慢ですね。
きっと内心では感謝してると思いますよ
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この回答へのお礼

気にしなくていいですか。そう言ってもらえると少しラクになります。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/29 08:17

分ります~


うちの夫も大変な時期がありました。
夫を悩ませる特定の人がいるんですけど、私と夫の間でその人は何度も八つ裂きの刑に処せられています。
一度は夫にお願いだからと休職してと頼んだこともありました。
復職後は求人の切り抜きを夫に見せながら、あんな会社いつでも辞めたったらええねんと言いました。
そんなこんなで部署異動から3年が経過し、今では恙無く毎日出勤する夫です。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。男の人は誰でもそういう時ってあるものなんですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 22:42

そうですね。


そういうことって多々有ります。

私も愚痴を言われると
なんとか解決してあげたくて、
その方法を探してしまい
夫の求めるものと違う受け答えをしてしまいますね。

ご主人はうちと一緒なのかもしれませんね。
男はプライドの生き物です。

新しい部署も頑張るのは当たり前で
きちんとやっていくのは当然のことなのでしょう。

だから、奥様には、ご主人が奥様にしか言えない愚痴をとことん同調して欲しい。これが本音。

ご主人は、会社が『これまでやって来たことを評価してくれてない、
旧部署には不要とみなされた』ことがやるせないのでしょう。

だから、
『会社はどうしてわかってくれないの?
あなたはこんなに尽くしているのに……
辛いよね……』
と代弁し続けることはとても力付けると思いますよ。
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この回答へのお礼

同調することが大切なのですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 22:38

励ましの言葉を求めているのではないでしょう。


旦那さんが貴女をどう思っているのかわかりませんが、励まされると言うのは、立場が下だと思う人にはしてもらいたくないでしょう。
愚痴を言う場合、聴いてもらいたいだけですので余計な反応は不必要です。
貴方に意見を求めているわけではありません。同意を求めているのでしょう。
聞いてあげることが一番。
旦那の思いに軽く同意してあげることが2番。
励ましは腹を立てさせる。
聞いてあげて、同意し、励ますのではなく気がまぎれることをしてあげる、愚痴とは関係ないことで喜びを与えストレスを解消させる。
美味しいごはんや、貴方の笑顔、スキンシップ、楽しい映画などが良いのではないでしょうか。
貴女の優しさが一番のストレス解消になるかもしれません。
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この回答へのお礼

励ましはいけないのですね。優しく聞いてあげるだけにしてみます。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 22:36

こんばんは。

40代のおっさんです。

仕事きつい時、私も毎晩のようにカミさんに愚痴ってましたよ(^O^)

そんな時カミさんは一緒になって『そうだね~そうだね~。ひどいね~部長、ぶん殴ってやんなよ~』

とか『そんな事いわれたらアタシだってキレちゃうよ~!』とか『辞表叩きつけてやんなよ~』とか。

そこまで言われたら『いやそこまでは・・・・』て冷静になったもんです。

今思うとカミさんに共感して欲しかったんだと思いますね。

カミさんも一枚上手でそのへんは分かってたんだと思います(10年程前の話ですが)。

ツライ時はそれが一生続くかのように思うもんですが、過ぎてしまえば笑い話ですよ( ´∀`)

今ではキツそうな同僚をみると『お前が辞めるなら俺も一緒だ~!』なんてね。

なにしろオーバーなくらいに共感のスタンスは見せたほうがいいと思いますよ。

私自身、娘が不登校になったときに非常に役に立ちました。

「暁は深いほど夜明けは近い」そうですよ。

おラクにおラクに きっとこの経験はご主人にとって絶対プラスになりますよ。
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この回答へのお礼

旦那様に共感するのが上手な素敵な奥様ですね。私も見習いたいです。

gurukun196さんの奥様みたいな感じで愚痴を聞いてもらえるとすごくすっきりしそうですね。すごく参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 17:31

いい奥さんをもって、旦那さんは幸せですね。


そんな奥さんにあたるなんてって、僕なら思ってしまいそうですが・・・羨ましいですね。

さて、旦那さんにしてみれば、「私にはできないから苦しんでるのに・・・」が、言葉の前についていたのかもしれませんね
ひょっとしたら、会社で年下の部下なんかに同じ言葉を言われてたのかも知れません
それに、そんな悩み苦しみを、奥さん以外の誰にも言えないんでしょうね
この世で、たった一人の共感してくれる人、味方だと思ってるんじゃないですかね
旦那としては、そんな愚痴を、ただただ、うんうんと聞いてくれる奥さんに甘えたいだけかも知れません
だとしたら、これまでどおり、聞いてあげて、大変そうだねって、共感してあげたらいいんじゃないですかね
あとは、そんな愚痴を黙って聞いて、いつも優しく癒してくれる奥さんがいれば、「この人の為に俺も頑張らないとな」って、思うんじゃないでしょうか。
頑張れ!頑張れ!と、言われてなかなか頑張れないものですが、愛されていると思ったら自分で頑張るもんですよ
・・・と、僕なら思います
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この回答へのお礼

>いい奥さんをもって、旦那さんは幸せですね。
そんな奥さんにあたるなんてって、僕なら思ってしまいそうですが・・・羨ましいですね。

こんなことを言ってもらえて涙が出てしまうくらいとっても嬉しい気持ちになりました ^^
肝心の夫はそう思っていないように感じます・・・

夫にそう思ってもらえるように愛情を注ぎたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 13:52

こんにちは!



男の人は、仕事などで行き詰ると、本当にしんどいみたいですよね・・・

我が家の旦那も、ご多分にもれず、こういう時期がありました。
そんなとき、質問者さまと同じように、相槌を入れながら聞いていたつもりですが
つい、元気づけようと、がんばれ的なことをいうと

「君にはわからない」
「いいね君は毎日楽しそうで」

などと言われたので、がくっときてちょっとむかっときましたね^^
でも、それだけしんどかったんだろうな・・・と思います。
他のことが見えてないんでしょうね。

>私は話を聞いて、辛そうだな。大変だな。と感じましたし、少しでも力になりたい。役に立てたらいいなと思いだったのですが。

思いやりのある、素敵な奥さんだと思いますよ!
それに対して、旦那様のほうでは仕事のことでいっぱい、いっぱいだったんでしょうね。
だから、奥様の気持ちも気づけなかったんじゃないかな。

>こういう場合どう対応したらよかったのでしょうか?

対応としては、98点くらいだったと思うんですよね。
とても難しいことですが、うんうんとただただ聞いてあげるだけでいいのかもしれないですね。

うちの場合は、「うんうん、そうやね~」という感じで本当に聞き役ですね。
ちょっと反論したくなる時もあるんですが、してもいいかな?と思えるときに
ちょっとジャブ入れてみたり。
いれれそうになく、ストレス満載、いっぱいいっぱいのときは、ただただ聞くだけにしています。

それで最後に「大変やねえ」というと、認めてもらえたと思うのか、落ち着いた表情になってくれます。

実際男性は大変だと思います。
外に出れば7人の敵とかいいますもんね。
そこまでいかなくても、毎日他の人と交わって仕事するのは骨が折れるだろうなと。
(これは私自身にも言い聞かせながら書いてるんですけどね)
いつもありがとう、お疲れ様の気持ちで接することだけで十分じゃないかな、と思います。

質問者さまも、よくやってらっしゃると思いますよ!
あまり落ち込まないでくださいね。
なんとか男性陣を盛りたてていきましょうね!
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この回答へのお礼

愚痴を言ってくれるならまだいいのですが、だんまり何も言わずにただ不機嫌そうな時もあり、何を考えているのかわかりづらいです。

愚痴を話してくれても、私の返答が気に入らないようで、ムッとしますので、どうしたらよいのだろう??と本当に困ります。

>いつもありがとう、お疲れ様の気持ちで接することだけで十分じゃないかな、と思います。

感謝の気持ちを忘れないよう頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/11/27 08:08

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Q嘘つき夫、離婚する?しない?

いつもお世話になっています。
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誠実でまっすぐな所に惹かれ結婚をきめたのですが、
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やりくりできず3ヵ月目で家賃を使い込み、
大げんかになり私が家計のやりくりをすることになりました。
※夫の給料でやっていけないことはなく、貯金もできる余裕がありました。

それと同時に夫が家計を私にやらせなかった理由がはっきりしました。
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大嘘で過去にキャッシングで30万使っていた支払いということがわかりました。
あと半年くらいで終わるので我慢しましたが、
嘘をつかれていたことがかなりショックでした。。。

その時も大げんかになり、もう二度と嘘はつかないし、
これ以外の嘘や隠し事はないし今後ちゃんと話すと約束したのですが、
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見てみると過去にまたキャッシングしていることが発覚しました。
それは30万の他に遊びで足りなくなり15万使ったとのことでした。

30万ではなくて総額45万だったのに
また嘘をついていたようです。。。
もう嘘も隠し事もないっていったのに呆れたし、
とても悲しかったです。

そして、家を建てようと話を進めていて審査の申し込みになりました。
キャッシングはしていたけど返済も終わったし、
問題ないときいていたのですが。
申し込みをしてみたら全然通らずで
その度に隠し事、嘘がどんどんでてきました。

営業の方に遅延などあったようなのですがといわれ、
問いつめると2~3回支払いが遅れたことがあったといわれ、
もうないよね?っていうとないといっていたので信用しました。

その後もう1社うけてみましたが結果はNG。
あんなに遅延続いてたら無理ですよーと銀行の方がいっていたそうで、
夫を問いつめると遅延が12回以上あったかもといわれ呆れました。
結婚する少し前に完済していた、自動車ローンも遅延が数回あったようです。

もう絶対ないといっていて、
それならと営業の方が探してきてくれた銀行を最後に受けようと
みんなで頑張っていろいろやっていたのを見ていたのに、
夫はまた嘘をついていました。

金額が合計で45万と私にも銀行にも申請していたのに
本当は120万もあり、遅延は21回もしていたようです。
※キャッシングは何回もしていたらしく、使い道は遊び代。
旦那は実家暮らしだったのでお金に苦しいことは一切なかったのに。。。

なぜわかったかというと、私が今までの借金の総額と
遅延回数をクレジット会社に聞いてと夫に言ったのと、
信用情報を開示しようといったから、もう逃げれないと思っていったそうです。

営業さんや私が審査が通ればと一生懸命動いていたり考えているのを
一緒にそばでみてきて、それでも嘘をつき続けた夫が許せません。
人としてどうなのと思っています。

旦那がほぼブラックだとわかって諦めかけたのですが、私は昔から家が欲しくて貯金もしてたし、金利や家についていろいろ調べてかなり勉強してやってきていたので悔しくて悲しくて諦めがつかなかったので最後にダメもとで受けてみようと思いました。
ちなみに頭金などのお金は私や私の両親がわたしの為に貯めていたのがあったのでそれを使う予定でした。ローンが通らなかったら私の両親がお金を貸してくれるとまでいってくれました。
私は結婚しなくてもマンション等を買いたいと
思っていてかなり貯めてきていたのがあったので。
旦那はもちろん一銭も貯金はありません。
結婚して、2人の生活の初期費用100万も全部私が出しました。

嘘つきとお金にだらしないことを除けば、
ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、
こんなに嘘をつかれて、今は何を信じていいかわかりません。
大きな嘘はこれ位ですが、些細な嘘は今までたくさんありました。

何度も「もう絶対嘘はつかない。約束する」と反省するのに、
同じことを繰り返します。最近では反省すらしません。。。
嘘をつく理由は私が怒るから怒られるのが嫌だから言えないといいます。

今は何もかも嘘に思えてしまうし、顔も見たくありません。
家事もバカらしくなりやりたくなくなってきています。
優しくしたいとも思えません。

夫のご両親に相談しようかどうかも迷っています。

また信じて頑張るべきか、きっぱりすべきか、
どうしていいかわかりません。。。。
正直、裏切られて泣いて怒って信用しての繰り返しに
疲れてきました。
アドバイスお願いします。

いつもお世話になっています。
結婚1年目になります。

誠実でまっすぐな所に惹かれ結婚をきめたのですが、
結婚してからただの嘘つきだということにきずきました。。。

まず、家計のやりくりは夫がしたいというのでやってらっていたのですが、
やりくりできず3ヵ月目で家賃を使い込み、
大げんかになり私が家計のやりくりをすることになりました。
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あのね、多くの人が勘違いしてるんですけど、

>ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、

これ、当たり前です。
つーか、結婚する上で最低限の条件でしょ、これ。
働きもせず、乱暴で、女関係も荒れているような男が既婚男性の標準なら、日本は滅びますよ。

男って稼いだ額より金の使い方なんですよ。
それが下手くそな男は嫌われるし、身内も不幸にします。
プライドが手足を生やしたような生き物ですから見栄を張るのは仕方ないですが、それが金銭に及ぶと手がつけられない。
金の使い方が下手で嫌われて、それを補うためにさらに金を使う。
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年収数千万円の人だって、もらえる年金は年に300万ちょっとなのにね。

稼ぎが低くて貯められないというなら、まだ良いんですよ。
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得意の借金でもしてもらって払わせましょう(笑)
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>体験談などを聞きたかったので。

我慢せずに別れるか、我慢して熟年離婚かです。
私の周りで、嘘と金銭問題で続いた夫婦は一組たりともいませんでしたよ。
ストレスで子供が流れたなら、なおさらです。

あのね、多くの人が勘違いしてるんですけど、

>ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、

これ、当たり前です。
つーか、結婚する上で最低限の条件でしょ、これ。
働きもせず、乱暴で、女関係も荒れているような男が既婚男性の標準なら、日本は滅びますよ。

男って稼いだ額より金の使い方なんですよ。
それが下手くそな男は嫌われるし、身内も不幸にします。
プライドが手足を生やしたような生き物ですから見栄を張るのは仕方ないですが、それが金銭に及ぶと手がつけられない。
金の使い...続きを読む

Q夫が時間が決まってない夜型仕事のかた 夫婦の会話はどうされてますか? うちの夫は風俗業で、毎日朝から

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(私は友達に自分から相談できない性格&家計もギリギリなので外に気晴らしに、とか習い事しに、とかもないです)
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夫が時間が決まってない夜型仕事のかた
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うちの夫は風俗業で、毎日朝から出る時もあり、時間がバラバラの生活です。私は夫が働かなくていい、と言って専業主婦です。(精神的な病気があるということ&ワンコがいる為)
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でもこれはご主人だけではありません。「結婚式のときに、頭の上でガチャンと檻の鍵のかかる音がしたような気がする」という男性は結構多いのです。これは本能的なものです。メスがじっくりと相手を選んで子育てをするのに対して、オスが衝動的かつ浮気性なのは、子孫を確実に残すための自然界の法則なのです。もちろんその本能を理性でコントロールするからこそ、「人間」と言えるのですが。

こういうワガママな男性をいかに家庭につなぎとめて、最終的に言うことを聞かせるかというのが、ほんとうに賢い奥さんが目指すべき道だと思います。
ここ数年はあなたもとても辛いでしょうが、それを顔に出さずに、だんだんとご主人をクモの糸でからめるように、家庭に縛り付けるのが賢い奥さんではないでしょうか。とにかく長期戦略で考えることです。

まずは、浮気は「はしか」だと思って、その病気がやむのを待つことです。そして家庭の居心地をよくすることです。
まず料理の腕を上げることですね。犬に餌をやるのと同じと言っては語弊がありますが、おいしい食べ物で家に居つかせることです。
また、男性は目で恋をしますから、あなたがとてもきれいになって魅力的になることも大事です。ファッションやお化粧も独身時代のつもりで精一杯頑張ってみてください。しかし、どちらかというと旦那から少し逃げる感じでいるのはどうでしょうか。(完全拒否ではないですよ)
男性が浮気性なのは、狩猟本能があるからなのです。「自分に振り向いてくれるかどうかわからない」というのが、たまらなくスリルがあるのです。だから、あなたがとてもきれいなのに、ちょっと冷たいというのは、とても気になると思います。ご主人から見ても、少しなぞの部分を残しておくことです。

それから子どもさんを、ご主人になつかせましょう。ご主人の不満を子供さんに言ってはいけません。逆に「お父さんは立派な人なのだ」ということで、子どもにご主人を尊敬させるのです。男性は見栄っ張りですから、尊敬されていると、だんだんとバカなことができなくなってきます。嫌味にならない程度に、ご主人の素晴らしいところを子供さんに教えてあげてください。だんだんと子供さんの純真な眼が、ご主人に父親としての自覚を育てると思います。

要は短期的に変な復讐をするよりも、長期的にご主人を家庭の大黒柱に育てるのが、本当の賢さだと思うのですが、いかがでしょうか。
あなたのご家庭が幸福になられますよう、お祈りしております。

これはあなたも辛いでしょうね。それでも子供さんのためとはいえ、離婚は考えないというだけでも偉いと思います。

とは言え、このままではあなたも不幸だと思いますので、なんとか賢い方法を考えてみたいのですが、賢い方向の着地点は何でしょうか?
やはりだんだんとご主人をコントロールして、最終的にはあなたと子どものためにしっかりと働かせて、一家の大黒柱としての責任を果たさせることが、賢い奥さんではないでしょうか。

決してご主人の肩を持つわけではありませんが、気持ちとしてはわかる部分...続きを読む

Q夫が勝手に仕事を辞めてきました。 1ヶ月ほど前、夫は転職をしました。 しかし職場から試用期間中にも関

夫が勝手に仕事を辞めてきました。

1ヶ月ほど前、夫は転職をしました。
しかし職場から試用期間中にも関わらず
戦力外通告を受け、クビになりました。(2月半ば)
2月いっぱいまで働かせて頂けると言う事で、
夫は次の就職先を見つけたのですが
今日、夫は次の職が見つかったからといって
いまの職場を辞めてきました。
理由は自分もきついし職場の人も嫌だと思うから
だそうです。
私からすれば2月いっぱいまで働かせて貰えれば
1ヶ月丸々のお給料が頂けるのに自分の我儘で
辞めたのだとしか思えません。
就職先は決まったけれどあと1週間くらいで
2月も終わるのだからせめて3日後にでも
次の仕事が決まりました とでも報告すれば
よかったのではないかと思いました。。
夫には嫌な思いをしてでも俺が家庭を支える
という気持ちが見出せません。
私が厳しすぎるのでしょうか。
後先考えず周りが見えておらずそんな所も
ひどく幻滅します。

Aベストアンサー

あなたの質問と回答を偶然見て,臨月のあなたに涙しました。
過ぎたことは落ち着いてから考えましょう。
今は無事な赤ちゃんを出産するよう願います。

まずは出産準備をしてください。
双方のご両親に連絡を取ってバックアップをお願いしましょう。

客観的にみればご主人だけを責められません。
会社側にも問題あるのかもしれません。運の悪いときもあります。
そういう男性を好きになったのですから,過ぎたことより
今,どうするか最優先に考えましょう。

落ちついてから彼との生活をどうするかよく話し合いましょう。
回答者の皆様も配慮お願いします。

あなたと赤ちゃんの幸せを祈ります。

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q毎日夫に小言を言われております。 内容としては、 ○中々就職先が決まらない子供について、 ○子供の金

毎日夫に小言を言われております。
内容としては、
○中々就職先が決まらない子供について、
○子供の金遣いが荒い事について
私が、悪いわけではない事で、罵倒されるのは納得出来ません。育て方が悪いとはいわれていませんが、それがいいたいのはヒシヒシ感じます。
多分こういう時に離婚を考えるのですよね。
スカッとする反撃をしたいのです。
何かよいセリフ、態度、行動などありませんか?

Aベストアンサー

○中々就職先が決まらない子供について、
○子供の金遣いが荒い事について

 ↑ これは、社会性の能力に該当する問題です。子どもが社会性の能力を身につけるのは、家の中で父親から自然に教わったのかどうかです。ちなみに母親からは、人間関係の能力、相手の気持ちを考えた優しさを差し出せる能力を教わります。

仕事につく意欲がないのも、お金の管理が出来ないのも、「家庭での父親の教育不足」が原因らしいよ。とか。「子どもに父親の背中を見せなかった事が原因」です。と、いうような事を言いましょう。

Q子供2人います。結婚して10年、元嫁が風俗で働いて、私の名義で借金400万以上、嘘つき、そして離婚を

子供2人います。結婚して10年、元嫁が風俗で働いて、私の名義で借金400万以上、嘘つき、そして離婚を言いわたされました。
私の給料はまるまる元嫁に、渡していました、家の事は全部元嫁に任していました、生活費が無かったみたいで、色々嘘をついて風俗で働いたり、借金したみたいです、元嫁に対して不信感しかなく、素っ気ない態度を取るようになり、それが寂しく浮気をしたみたいです。それでも離婚せず一緒に居たかったのですが、素っ気ない態度に絶えられず、男を作って離婚したかったみたいです。元嫁を憎みたいけど憎めずいます、私には色々嘘をつきながらも私に尽くしてくれたのはたしかです。離婚し1年半年以上たちますけど、整理が付かずやんでます。

Aベストアンサー

再度投稿します。

質問内容と補足内容を整理してまとめると要するに

質問者様は収入の全てを奥様に任せて家事育児支払い全てを奥様に任せていたけれど
いつのまにか奥様は借金を400万されていて
返済は風俗で働きながら。
奥様の借金原因は生活費の補てんだったということですね。

これは同じ女性として考えてみるとですね、
奥様なりに家庭を壊したくなかったからだと思いました。
やり方は凄く間違っていますけど。

生活費が足りない段階で
真っ先に、本当は
ご主人に相談して今月はいくら足りない、今月はいくら足りない、と
必ず言うべきでしたが奥様の性格では言えなかったんでしょうね。。

質問者様も離婚はしたくなかったけれど
奥様には冷たく素っ気なく接してきたというのは
離婚したくない人の行動ではないですよね。
借金、風俗、と知った時に
借金を法的に整理する方向へ協力して奥様を許し
風俗は辞めさせて全てを水に流し
以後は《男に二言はない!》という態度で
その件を一生責めないなら結婚生活は継続できたでしょうが
でもそれは簡単なことじゃないです。

たいていの男性は
女性もですが
質問者様のように奥様に不信感しかなくなり
優しく接することが出来なくなると思いました。
1度不信感を持つと
なかなか不信感って消せないんです。人間は。

質問者様は、心理カウンセラーから
カウンセリングなども受けながら当面は生活される方が
心の安定には良いと思います。
自分と向き合い心の整理を
つけられると思います。

長くなりましたが
お体を大切に、自分を大切にお過ごしください。
どんなに辛かったことでも
時間は平等に過ぎていき
時間が癒してくれて
いつかきっと
穏やかに思い出せる日が来ますから。

再度投稿します。

質問内容と補足内容を整理してまとめると要するに

質問者様は収入の全てを奥様に任せて家事育児支払い全てを奥様に任せていたけれど
いつのまにか奥様は借金を400万されていて
返済は風俗で働きながら。
奥様の借金原因は生活費の補てんだったということですね。

これは同じ女性として考えてみるとですね、
奥様なりに家庭を壊したくなかったからだと思いました。
やり方は凄く間違っていますけど。

生活費が足りない段階で
真っ先に、本当は
ご主人に相談して今月はいくら足りない、今月は...続きを読む

Qモラハラ妻に悩む夫

私の知人ですが、奥さんのモラハラが酷くて悩んでいます。
毎日携帯チェック、怪しいことがなくても疑って怒る、気に入らないことがあると携帯を取り上げる、仕事中に頻繁に電話をかけてきて行動チェックする、金遣いが荒い、家事をほとんどしない、酷い時は包丁を振り回したり家の中で大暴れして警察沙汰になることも。。。
こんな奥さんだそうで、子供の世話だけは普通にしているようですが、発狂すると「子供を殺す」みたいな発言もするそうです。
彼は離婚したい気持ちがありますが、すぐには無理だろうと思っていて我慢しています。
奥さんが発狂しないように会話に気を付けたり、仕事も早く切り上げて帰るようにしているらしいです。
何年かすればきっと奥さんの方から愛想尽かして「離婚したい」と言うだろうと思っているようで、今は言いなりになることに徹しているようですが、モラハラな奥さんって治りますか?
もしくは彼が離婚できる時ってくるんでしょうか?

Aベストアンサー

>奥さんのご両親も少し変わった人らしく、彼が一方的に離婚したいと言っても受け入れてくれるような人達ではないそうです。

色々な問題があるのかとは思いますが
離婚するのに両親の承諾は必要ありませんね。

>離婚する時には慰謝料も数千万もらうと奥さんが主張しているらしく、弁護士をたてたくても奥さんの束縛が激しすぎて、隠れて弁護士に相談することすら出来ないそうです。

奥様にわからないように弁護士に相談することなどいくらでも出来ると思いますよ。
友達にお願いして携帯の契約をしてもらい、それで連絡とるとか
会社のPCアドレスを使ってやりとりするとかすれば
いくら奥様でも会社のPCまでは見に来ないでしょう。

子供を殺すというような発言をする妻に対して何もできないというのは
ちょっと理解に苦しみます。
精神保健福祉センターにでも相談にいかれてはどうでしょうか。

何れにしましても内容を聞く限りですと、気の弱い旦那さんが奥様の尻にひかれまくりで
本来出来る事ややるべき事も出来ず、単に言いなりになっているだけのように感じます。
そのような状況では離婚など無理でしょう。

>奥さんのご両親も少し変わった人らしく、彼が一方的に離婚したいと言っても受け入れてくれるような人達ではないそうです。

色々な問題があるのかとは思いますが
離婚するのに両親の承諾は必要ありませんね。

>離婚する時には慰謝料も数千万もらうと奥さんが主張しているらしく、弁護士をたてたくても奥さんの束縛が激しすぎて、隠れて弁護士に相談することすら出来ないそうです。

奥様にわからないように弁護士に相談することなどいくらでも出来ると思いますよ。
友達にお願いして携帯の契約をしてもらい、そ...続きを読む

Q旦那が嘘つきで離婚したいです。

主人と私共に30代前半、1歳の子供1人です。
付き合っている時や結婚当初は優しい人でしたが結婚3年目にして主人の金銭的な嘘にもう限界です。

(1)結婚1年目で貯金から25万を勝手に下ろされました。
発覚後には謝りもせず義母に渡したと義母のせいにする

(2)会社の経費立て替えを理由に2年で合計150万以上渡しました。
上司が使い込んで返してくれないと上司のせいにしたり、仕事でミスをして自腹を切ったと言う

(3)自分の携帯で仕事上の通話をし3年間毎月5万以上の請求が携帯会社から来るので会社に請求して欲しいと私が伝えましたが会社は支払ってくれないと言い続ける。

(4)結婚前も結婚後も借金はないと言っていたのに結婚前の少額の借金をずっと滞納していた。

(5)生まれてから初めてもらった子供の児童手当を使い込まれました。

(6)私が小遣いをくれないと嘘を言ったり、会社の経費を立て替える為と言い、義母から毎月お小遣いを貰っていた。

(7)子供の出産祝を使い込まれました。

全て嘘だとわかったのは、信用情報を開示させたり。私の両親に協力してもらい主人に白状させたり。義父母に離婚したいと相談した時に義母から聞き発覚しました。

主人に、私についた今までの嘘を白状して、お金の使い込みについて謝って欲しいと伝えましたが謝りませんし喧嘩になると「お前とは性格が合わない」と言われます。
謝らなくても私に許してもらえると思っているような態度です。

こんな嘘つきな父親でもまだ1歳の子供には必要でしょうか?
すぐにでも離婚したい気持ちと、子供には両親揃った環境の方が幸せかもしれないと離婚を迷っています。

混乱している為、読みづらい文章ですみませんが宜しくお願いします。

主人と私共に30代前半、1歳の子供1人です。
付き合っている時や結婚当初は優しい人でしたが結婚3年目にして主人の金銭的な嘘にもう限界です。

(1)結婚1年目で貯金から25万を勝手に下ろされました。
発覚後には謝りもせず義母に渡したと義母のせいにする

(2)会社の経費立て替えを理由に2年で合計150万以上渡しました。
上司が使い込んで返してくれないと上司のせいにしたり、仕事でミスをして自腹を切ったと言う

(3)自分の携帯で仕事上の通話をし3年間毎月5万以上の請求が携帯会社から来るので会社に請...続きを読む

Aベストアンサー

あ~・・・その旦那無理ムリ!ろくでなしですワ!
私の同級生の女性の離婚した旦那さんと、あなたの旦那さん、やってることがクリソツです。
迷ったら捨てる!いや、離婚する。
子供さんまだ1歳でしょ?大きくなって自我が芽生えてからの方が、子供さんに影響出ると思いますよ。
ご両親が「実家に帰っておいで」と言ってくれているのなら離婚しても良いのじゃないですか?
会社の経費立て替え?・・・・150万は多分借金の返済に充てたか、遊びに浪費した金ですよ。
旦那さん、借金他にもあるよ。借金している人間は、おおむね半分くらいの額で言うもんです。
あなたと義母様、ご両親の前で白状した額以外にも絶対あるって。
都合の悪い信用情報は開示してないですよ。
だいたい、誤魔化し方が稚拙すぎます。
携帯代も、今どきは法人契約の業務用携帯持たせるのが会社として当たり前です。通信費は会社の経費として計上して、免税扱いにしますから。個人負担なんて・・・
社用携帯は、持ち帰り不可という厳しい企業もありますから。
キャバや出会い系の女の子の連絡用か、クレジット会社に支払の遅延を連絡するのにかけてますって。
いくら仕事でも、個人の携帯で通話5万なんて余程の多忙な仕事以外あり得ませんって。営業職であっても、5万は異常。

話し逸れましたけど、私の同級生の旦那、結局実両親が借金詰めて、その後にまたまた借金して、勝手に会社辞めて、退職金の半分返済に持っていかれて、その後行方くらましました。
デモね、結局居所見つかって離婚と相成りました。持ち家もローンの未払い続いてたので、任意売却で処分。
とまぁ、絵に描いた様な転落人生ですワ。
その同級生、その当時は中高生の子供3人抱えてましたけど、その後一生懸命働いて、女手ひとつで立派に子供3人成人させましたよ。

不謹慎なジョークになりますけど、人間中途半端な借金するからダメなんすよ。親に頼れば返せる額とかね。
どうせなら、開き直って億単位の借金こさえさせて、どん底からやり直させるのが一番ですワ。
勿論、その億単位から慰謝料がっぽりもらって速攻で離婚することですね。

貴女自身には守るべき子供が居るわけですから、ずるいと言われようが、酷いと言われようが、子供のために利用できるものは利用させてもらう。
今はご両親の援助を受けて、自立なさいな。
ご両親やその他の人から受けた恩義は、いつか返せる時が来ます。たとえ数十年経って、恩義を受けた人に直接返せなくても、「今、あの時の恩を返す時だ」ということに必ず出会います。
「直接返せるのが一番だけど、直接返すことが出来なかった恩義は、悔やんだり悩んだりせず、別の機会に他人に返しても良い。」
(私が若いころ通っていた、喫茶店のママさんから教えられた人生の教訓です。ついでに言われたことが、「だから、早く偉くなって稼ぎなさい!」でした(笑))

貴女自身が自分をしっかり持っていれば、子供さんを立派に育てられるし、立派に育ちますって。

あ~・・・その旦那無理ムリ!ろくでなしですワ!
私の同級生の女性の離婚した旦那さんと、あなたの旦那さん、やってることがクリソツです。
迷ったら捨てる!いや、離婚する。
子供さんまだ1歳でしょ?大きくなって自我が芽生えてからの方が、子供さんに影響出ると思いますよ。
ご両親が「実家に帰っておいで」と言ってくれているのなら離婚しても良いのじゃないですか?
会社の経費立て替え?・・・・150万は多分借金の返済に充てたか、遊びに浪費した金ですよ。
旦那さん、借金他にもあるよ。借金している人間...続きを読む

Qお茶会での話の内容をすべてご主人に話すお隣さん

隣のご主人とうちの旦那は、職場が一緒です。

お隣の奥さんとも私は仲がよく、他の近所の方も含めた数人でよくお茶をしています。

今日はお隣さんの旦那も含めた、職場の方たちで家で鍋をしました。
奥さんも来てましたが、お子さんが小さいので早めに帰宅しました。

お隣のご主人が、だんだん酔っ払ってくると色々話し出し、私がお茶会の席で言っていたことをほとんど知っていました。
例えば、性生活の話、夫婦喧嘩の話、主人の愚痴・・・私は、自分からベラベラしゃべるわけではありませんが、その話題になったときに一言二言しゃべったり、「この間旦那とこんなことがあって・・・」など、皆さんと同じように(むしろ控えめなくらい)話しています。
今となっては、言わなきゃ良かった。と思いますが・・・

私も主人に話すことはありますが、だからといって主人はわざわざ「~こうだったんだってね・・・」なんて本人に言わないです。お隣のご主人も聞いていたとしても、そこで止めておいてくれればいいのに・・・
って思ってしまいます。

これからのお隣さんとの関係を、考えてしまいます。
お茶会の間でも、AさんとBさんに話したことが、お隣の奥さんが知っていて、同時にご主人の耳に入り、私の耳に入る。

今、私は妊娠中なんですが、お隣の奥さんに性別を聞かれたので教えると、即効メールでご主人に報告する。何かのついでではなく、その件でだけ・・・
不信感です。付き合いを見直したほうが良いのか・・・
直接、それとなく本人に話してみたほうが良いのか・・・
(話したこと何でも筒抜けじゃない!と笑いながら)

何も言わず離れたほうが良いのか、でも何か言ってやりたいと思う気持ちもあります。
ご意見お聞かせください。

隣のご主人とうちの旦那は、職場が一緒です。

お隣の奥さんとも私は仲がよく、他の近所の方も含めた数人でよくお茶をしています。

今日はお隣さんの旦那も含めた、職場の方たちで家で鍋をしました。
奥さんも来てましたが、お子さんが小さいので早めに帰宅しました。

お隣のご主人が、だんだん酔っ払ってくると色々話し出し、私がお茶会の席で言っていたことをほとんど知っていました。
例えば、性生活の話、夫婦喧嘩の話、主人の愚痴・・・私は、自分からベラベラしゃべるわけではありませんが、その...続きを読む

Aベストアンサー

簡単に距離をおけない人間関係がやっかいですね~。

>何も言わず離れたほうが良いのか

離れたら離れたで嫌な思いをする可能性はないですか?
ご主人同士が同じ職場では完全に縁を切る、というわけにもいかないでしょうからね。
付き合い(密度)を見直すと、新たな摩擦を招くような気もしなでもないような…。

『嘘も方便』という技を磨いてみてはいかがですか?
きっと相談者さんはとても素直な方で「聞かれたら本当の事を答えなくちゃ!」という基本姿勢なんではないでしょうか?
特に性生活のことや夫婦喧嘩など、本当の事を言おうが、違う事を言おうが、相手には解らないですからね。
私の場合は、本当の事をいう相手はしっかり選んで、そうでない人たちへは「適当なこと」(あとでバレる心配がなく、誰かを傷つけることもなく、その場を無難にやり過ごせる)を言っちゃいます。
あまり現実味のない『嘘』だと、言った私が忘れて、後でつじつまが合わなくなってもいけないので、そこは注意ですが(^_^;)

何も関わった人たち全員と、真剣に向き合って生きることないですよ!

>でも何か言ってやりたいと思う気持ちもあります。

う~ん、わかります!
相手に直接自分の思いをぶつけられたら、どんなに気持ちがいいでしょうね。
でも、言ってしまえば相談者さんがスッキリする変わりに言われた相手が悶々とするかもしれません。
そして相手がスッキリしたいと思えば、また相談者さんになにかしら言うなりしたりするかもしれません。
それでは同道巡りになってしまうような気がします。

私なら、ご近所さん達とはまったく関係のない(後でまりまわって本人たちの耳に入る心配のない)、学生時代からの友達や姉に「延々と愚痴をきいてもらい、同調してもらう」だけでやり過ごします。(これだけでもかなりスッキリします!)それが1人でスッキリしなければ、2人、3人とスッキリするまで続けます。
聞かされる友人も迷惑かも知れませんので、そこは「お互い様」と聞いたり・聞かされたりを繰り返せる相手にしています!

そして、いつか家を買って引っ越すとか、環境を変える計画も立てつつ「一生このままってわけじゃない」・「期間限定の我慢」と割り切れたら、お気持ちも軽くなるかも知れませんね(*^_^*)

長々と失礼いたしましたm(_ _)m

簡単に距離をおけない人間関係がやっかいですね~。

>何も言わず離れたほうが良いのか

離れたら離れたで嫌な思いをする可能性はないですか?
ご主人同士が同じ職場では完全に縁を切る、というわけにもいかないでしょうからね。
付き合い(密度)を見直すと、新たな摩擦を招くような気もしなでもないような…。

『嘘も方便』という技を磨いてみてはいかがですか?
きっと相談者さんはとても素直な方で「聞かれたら本当の事を答えなくちゃ!」という基本姿勢なんではないでしょうか?
特に性生活のこと...続きを読む


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