人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

いつもありがとうございます。
三年付き合った大好きな彼が海外に旅行に行きます。毎年恒例の社員旅行で上司は売春目的の旅行です。
旅行に行くたびに
揉めてイロイロありました。
彼は自分は売春はしないと。去年は潔白を示す為に性病検査までうけたりしてくれました。
あれだけ揉めたので今年は笑顔で
信じているからね
って送り出すつもりでいました。
が…
やはり私には海外に行く彼の事が信じられません。
でも彼にたいして
そういう気持ちは伝えないできたのですが、
だんだんと彼と接するのが辛くなり、
あれだけ大好きだった彼が気持ち悪く感じたりしています。 楽しみにしていた毎日の彼との電話が
今は嫌で彼の声すら聞きたくなく、無理して電話してみましたが彼の事にイラついたりしてしまいました。
今までの三年、一緒に過ごしてきた思い出全てが
偽物にすら思えてしまいます。
お酒の勢いで風俗に行ったり、初めて行った海外ではめを外して売春してしまったなどは嫌ですが許せます。
しかし彼の場合は
毎年恒例なのです。上司は売春のリピーターなのです。
付き合いで行かなければならないのは理解できます。彼を信じたい気持ちももちろんあるんです。
でも、彼が気持ち悪く感じたり
やはりこのまま送り出すのはできませんでした。
明日彼と会うのですが、彼に海外での全てを聞き、ハッキリ別れた方がいいのか、このまま傷つけ合わなく黙って別れた方がいいのか、またはこんな状態でも彼を信じた方がいいのか…
支離滅裂すみません、ぜひ何でも構いませんのでアドバイスをお願いします。

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A 回答 (20件中1~10件)

変な言い方になるけれど、


貴方の「今」の言葉には、
バタバタとすがるような雰囲気は無いよね?
気張り続ける自分から解放された雰囲気さえある。
別れる形は正直不本意。
でも。
彼も貴方に疲れているし、貴方も頑張る自分に疲れている。
その「まま」付き合い続ける事の難しさ。
貴方も感じていているでしょ?
憎いと言われた事はショックだけど。
実はそれ以上に、
難いという言葉を「言わせて」しまった事の方が辛いんだよ。
パートナーにそこまでの言葉を言わなければいけない状態。
それって悲しい位すれ違っている状態でしょ?
些細な喧嘩で「別れ」に発展してしまう位、
お互いの関係性ってここ1年は特に脆弱だった。
彼は彼の意志で貴方との関係を捉え、
貴方は貴方の意志で彼との関係を捉えていた。
当然「それぞれ」の考えが嚙み合わなくなる事もある。
彼は、
貴方が言うように不器用なタイプでしょ?
そういう彼が目指すお付き合いって、
まさかの友は真の友、ということわざじゃないけれど。
まさかの恋人は真の恋人。
大事な時に、
それなりに動ける形で付き合っていけるなら。
そんなにガッチリと相思相愛とか、
強く強く求め合うとか、逐一支え合う関係って「要らない」人。
貴方が彼の為に「頑張ろう」という考え自体が、
既に彼の欲しいお付き合いのラインとはズレている。
頑張るという気張りがあるなら、
その状態をオフにして、
その力をもっと貴方全体に廻して、
僕への思いも「適温」にして、
貴方は貴方の場所で穏やかに生活してくれている事。
それが彼にとって一番すんなりと分かち合える「彼女」。
彼は、
自分なりにはまさかの時に、真の対応をしてきたつもりなんだよ。
貴方を完全に蚊帳の外に置いて、
ずっとずっと蔑ろにしてきた訳じゃ無い。
彼は貴方の「スペース」も確保しながら、
自分のバランスも崩れない範囲で出来る事をしようとしていた。
やる事はやってきた。
でも、
それが貴方には中々伝わらない。
貴方の為に寄り添う対応が出来たとしても。
貴方はそれを「弾み」にして、
更にその続きを欲しがったり、
もっともっと伝わる彼を欲しがったり、
思ったように向き合ってくれない彼に直ぐに空想の彼を重ねて、
イライラ混じりの自分の世界に入っていったり。
丁寧に立ち止まってくれなかった。
一々その場その場での白黒をつけては騒ぐ状態。
騒いだ自分を見せているかどうかは別にしてもね?
彼からしても凄く難しかった。
今の貴方なら分かるよね?
彼は、
別に貴方に「良い」彼女でいて欲しいなんて思っていなかった。
急に優等生の貴方なんて求めていなかった。
「良い」という言葉を使うなら、
もっとバランスが「良い」彼女であって欲しかっただけ。
バランスとは、
彼のお付き合い感覚にも理解を示して、
自分の感覚で整理出来ない事にも慌てずに向き合える状態。
貴方は直ぐに何で?何で?どうして?どうして?が出てくる人。
その時点でバランスが崩れやすい人。
別に言いたい事は言っても良いんだよ。
伝えたい事は伝えても良いんだよ。
でも、
相手の話を丁寧に聞く耳を持って伝えようとするのと、
言いたい自分に飲み込まれた状態で、
エイッと偏りながら伝えたくなるとの違い。
貴方は後者なんだよ。
当然言いたい事も「言えない」状態が生まれやすい。
自分でも自分のバランスが悪い事が分かっているからこそ、
相手に対してどういう影響が出てしまうのかが気になってしまうじゃない?
貴方は何度も彼に背を向けられて、距離を空けられた経験がある。
その状態の苦しさって分かるんだよね?
だからこそ、
必死に無難な自分を演じる事で対応しようとする。
演じるというスタンスは不自然だけど、
すれ違いを機に、
自分自身を整えながら向き合おうとする事は間違っていなかった。
ただ、
貴方は彼と繋がっている「だけ」で幸せとか、
私には遠距離でも大切にしたい彼が「いる」んだとか、
小さいけれど、確かな幸せを丁寧に抱いていく関係って不満なんだよ。
貴方はもっと「お互い」に助け合えるような、
明確にギブアンドテイクが得られるような、
リアクションや、跳ね返りが分かりやすく「ある」ような大きな関係が欲しい。
そうなると、
彼の為に頑張ろうとしている自分にオッケーが出せないんだよ。
頑張る事=見返りも欲しがる状態が生まれるから。
貴方で言うなら、
こんなに私が頑張っているのに、
何で彼は私の為に頑張らないの?(私が分かるように頑張ってくれないの?)
私がこれだけ思うのに、
何で彼は私の事を優先しないの?私の為のスペースを広げないの?
貴方はそういう思考であり、傾向なんだよね?
当然ストレスが溜まる。
それを表に出さなければ余計にストレスは溜まる。
彼の為に頑張れ、なんて誰も言っていないのに。
自分の頑張りに伴わない彼に苛立ってしまう貴方は、
些細な事で暴発したり、一気に彼への感度を下げた対応をしてしまう。
それが二人のすれ違いの「根本」なんだよね?
今の貴方が彼と別れた意味は、
「頑張らない」自分として、
どれだけ大切な人を丁寧に思えるか?
その大事なテーマに向き合えた事。
「頑張らない」自分としてのスタートラインに立てた事なんだと思う。
貴方もどこかで感じている筈。
彼に憎いとまで言われて、
その「まま」繋がり続ける選択はもう無い。
選びたくても選べない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いじゃない?
今の彼を見て見ぬ振りなんて出来ない。
会う事にはすがる形にはなったけれど、
貴方は「別れない」事にはすがらなかった。
もしそれをやっていたら、
本当に二人の3年自体が蔑ろになってしまうから。
貴方との3年=憎い3年という切り取られ方をされる事。
それって本当に本当に苦しい事だから。無駄にはしたくない。
これからの事は分からない。
別れ=貴方と彼との関係の「断絶」では無い。
でも、
流れは変える必要がある。
進行形として動いていける範囲には限界がある。
もし貴方が、
落ち着いた貴方が、
再び彼との関係を前向きに考えたいとしても。
考える「前」に、
今の自分なら、当時の自分を丁寧に咀嚼して、消化して。
明らかに今までの自分とは違う、新しい自分として。
彼に対して優しくて穏やかな風を送っていける。
自らそう感じる事が出来ている事が最初なんだよね?
彼も彼の場所で頑張っている、頑張ろうとしているからこそ。
貴方も貴方の場所で頑張っていく。
手応えが「ある」から頑張れて、
手応えが「無い」から頑張れない貴方では無くて。
大切にしたい人の存在感自体が貴方を優しく浮上させていく。
そういう貴方を目指していけば良いんじゃないの?
今の貴方には、
別れても感謝をしたい元彼の存在がいる。
出来れば新しい私としてもう一度~という考えがあっても良い。
でも、
そう思わせてくれる存在がいる事自体が貴方の「支え」なんだよ。
そして、
貴方の日々の「原動力」になっていくんだよ。
そういう貴方が着実に積み重なっていくなら、
貴方にとって凄く意味のある時間が「生まれて」いくんじゃないの?
今すぐ何かをする必要は無いけれど、
もう「頑張らない」貴方としての時間は始まっているんだからね?
改めて深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
話し合いをした時はお互い納得して
優しい関係にこれからはなろうと約束して穏やかに別れたんです。
そして昨日以前からチケットを買ってたので一緒にスポーツ観戦に行きました。
最初は友達として仲良くすごしていました。手を繋いだり以前と全く変わりない雰囲気でした。
しかし途中私の方に大きなトラブルがおこり、私はショックのあまりスポーツ観戦をする事すら出来ず一人席を外しました。彼には全く関係ない事でしたが心配して促してくれている彼に対して 、優しい言葉もかけてくれないんだと号泣してしまい…
雰囲気は変わり
それから彼の態度も変わりました。
もう無理だよ。友達としてならいいけどもう無理だ。
と…
手を握ろうとした私を振り払い
友達として付き合いたい。友達だから手を繋いだりそれ以上の関係はしないんだよ。
嫌いじゃない、これからも二人で会ってご飯食べたり話したりはしたい。
でも友達だから…
それが嫌ならもう無理だ。
と言われました。
私は他に甘える人作ってもいいの?
と聞くと
いいよ。それは自分次第、自分の気持ちでしょ?
と言われました。
俺はもうそういう関係の人は作らない。一人になるだけだから…
それに体調が悪い。体調が悪いから今はセックスも難しいんだ。
とも言われました。
会っても甘える事もできない、女として見てもらえない、でも仲良くしたいなんて嫌だ。
嫌いならもういいよ、ハッキリと言ってほしい。
と最後にハッキリ伝えました。
すると…
そうじゃないよ!
手なら繋ごう!キスだってしよう!
ただセックスは本当体調が悪いんだ。体調が良くなったらまたしよう。
嫌いだからじゃないよ。違うよ!
と私の手を握り別れました。
彼の気持ちが理解出来なく、これからどう接していけばいいのか、自分の気持ちをどうすればいいのか全くわからなくなってしまってます。 体調が悪いのは本当で、心臓に負担がかかる事は危険なのです。(海外でもしないと思います)
しかしそう言っておきながら
前日はキャバクラで遅くまで遊び、週末は海外です。
私と会いたくないならハッキリと言ってほしい。
でもそれは否定される。
私の事に沢山不満があり私に疲れているのもわかります。
そして私もこんな状態に疲れています。 どうしたらいいのか…。すみません、またお返事をいただけたら…よろしくお願いします。

お礼日時:2012/12/02 06:33

女性です。


苦しんでおられるご様子。
彼が社員旅行(海外)に行くことだけで問題が浮上してるわけではなさそうですね。

まず一言、回答ではないですがごめんなさい。
17・18の方の回答はとても参考になりました。

私は我がままで、全て知って欲しい、そして全て知りたい。
その為に窮屈な思いをさせていました。
あまり怒ったことの無い彼が、
ある日「僕のことをそんなに管理したい?信じられない?」
その言葉にハッとしました。
仕事柄、綺麗な女性と接する機会が多く、親切な彼はとてもモテます。

精神的に幼い私は、すぐ拗ねていました(今も進行形かもしれません)
でもこれでは彼を失いかねないと意識改革してる最中でした。
「私50、仕事や他のこと50それで十分じゃない」
呪文のように自分に言い聞かせていました。

あなたへの回答ではなく、
17・18の回答者さんへのお礼のようになってしまいごめんなさい。
ただ思いは一緒とあえて此処に書かせていただきました。

私を安心させるのに疲れていたかもしれない彼。
あなたの投稿と、あなたを心配する回答者さんから頂いた言葉で

私は自分を大事に、良い意味でのマイペースな世界を作る。
そして彼には居心地の良い風を送り依存しない。
それが出来そうです。

あなたのお気持ちがよく分かるだけに、あなたにも幸せになってもらいたい。
そんな思いで回答ではないですが、私の気持ちを書かせて頂きました。

17・18さん、ありがとうございました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。同じ気持ちの方のお話し嬉しかったです。悩んでいるのは私だけじゃないんだって。
お互い彼が大好きなんですね!
私はこんな状態で、彼に伝える事はできませんが、私は彼がすごくすごい大好きで宝物のように大切な人なのです。
彼の態度に時々イライラしてしまう事もありますが、でもそんな彼の事が大好きなんです。
こうして素直な気持ちを吐き出せる事を久しぶりにさせていただき…
気持ちが前向きになれました。
私はもう付き合う関係ではありませんが 彼の側に一緒にいる事はできます。
イロイロ考えるより自分の気持ちに素直になり
私はどんな関係でも彼の側にいたい、彼は私の大切な人には変わらないんだって その自分の気持ちに素直に従い、
誠実な彼を信じて
側に居続けます。

今日も彼からも変わらなく連絡が来ています。
私のトラブルを心配して話しもしっかり聞いてくれました。
私は海外に行く彼を 笑顔で送り出せます。
いつか言葉はなくても自然に恋人のように戻れていると信じて…

素直な気持ちになる事ができました。
お返事本当にありがとうございます。

お礼日時:2012/12/02 21:43

  > 三年付き合った大好きな彼が海外に旅行に行きます。

毎年恒例の社員旅行で上司は売春目的の旅行です。

 彼とは体の関係も有るのでしょう?

 彼は娼婦に金を払っているのにあなたは何も要求できないのでしょうか?

今のままでは彼はあなたの事は無料の娼婦。
 有料の娼婦に負けているという事になります。

 毎回娼婦以上の対価を貰うか、結婚するなりしましょう。

 抱き合うだけの関係は束縛する権利はないので彼の行動が嫌なら
別れる事しか出来ません。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
身体の関係がなくても会いたいなら
反対にいい事なのでしょうか?
女として付き合っているのに抱いてもらえないのはやるせないんです。

お礼日時:2012/12/02 13:10

話し合いは出来た?


実は許す許さないの話って「無い」んだよね?
じゃあ貴方は、
どういう状態なら「許す」のか?
貴方の「許す許さない」が何を齎すのか?
貴方にとっては、
別れる別れないなんて選択肢には無いんだよ。
それが「出来ない」からこそ、
見えない彼の不穏な動きに対する「可能性」に執着する貴方がいる。
彼は、
貴方の感覚の延長上で動いていく人じゃない。
貴方と彼のお付き合いって、
既にパワーバランス的には貴方「が」彼を強く欲する形で
なっている。
貴方はどうしても自分「が」欲しい付き合い方に拘る。
彼の韓国旅行でもそうだよ。
これだけ心配で、不安定になる彼女を「脇」に置いて。
去年あれだけのバタバタをしておいて。
どうして「また」同じような動きに流れていけるんだ?と。
彼の対応は、
交際欲が「強い」貴方にとっては背信に思えてしまう。
じゃあ貴方は、
会社の上司に彼が踏ん張る事を求めているのか?
実は、
僕の付き合っている彼女が情緒不安定なんですよ、と。
去年も散々なバタバタを受けて、
しばらく距離を置いたような事があったんです、と。
僕的には皆さんと一緒に旅行にも参加したい。
でも、
面倒臭い彼女でも「また」同じ事が起こるのかと思うと。
それはそれで頭が痛いんです、と。
申し訳ありませんが、
僕は今年は不参加にさせてもらえませんか?と。
貴方は彼にそう言って「欲しい」のか?
当然のように貴方を優先してくれる事。
それが「彼氏」であり、特別な存在なの?
貴方は本当は分かっているんだよ。
疚しい気持ちが無いから貴方に伝えている。
彼が真面目過ぎて、生きるのが下手なら。
貴方は更に輪を掛けて下手でしょ?
面倒臭い貴方に対して、
今も彼氏として存在し続けている事自体が、
貴方にとって信頼に「足る」事実なんだよね?
誠実で真面目な彼氏が大半なのに。
何故その問題「だけ」が強く浮上してしまうのか?
貴方の検査に丁寧に付き添ってくれるような彼はどうでも良いのか?
彼は、
仮に今貴方を失っても動いていける人。
でも、
貴方は今、彼を失ったら進めない人だよ?
バタバタして、
お互いに不快な風を送り合って距離を置かれて。
今度はそれが寂しくなって、不安になって、
やっぱり泣いて縋りついて、求めて求めて・・・
自分でもそういう自分が想像できるんじゃない?
二人で支え合って~という言葉が、
時として貴方を「縛る」んだよ。
支え合うんだから、
今こうして不安になる私を支える事はどうしたの?と。
優しい言葉が無いよ?甘い言葉も無いよ?
貴方はどうしても彼に対して、
彼「以上」を欲しがるんだよね?
それは今までもずっと続いている事。
特に一旦距離置きとか、
別れるかもしれない淵から戻ってきた「後」の貴方は。
不安感の裏返しとしての気持ちの大きさがあるんだよね?
本当に支えたいと思うなら、
不器用で、真面目過ぎて、生きるのが下手な彼が。
今も彼「なり」に対応しようとしている事が「分かる」んだよ?
貴方は彼の誠実さを感じてみたり、鈍感になってみたり。
自分の心のバランス次第で、
彼を受信する心のアンテナの本数が変わる人なんだよね?
急に圏外になる事がある人。
二人の3年、二人の未来。
その大きな足元に対して、
今の貴方が向き合っている不安やストレスって
果たしてどの程度のモノなのか?
彼と今日向き合ってみてどうだった?貴方は何を感じた?
信じる=スッキリするでは無いんだよ?
貴方はこれからも、
彼に対して気になる事には拘り続ける人。
真実はどうかって実は関係が無くなっている。
私「が」そうかもしれないと思ってしまう時点で「黒」なんだ、と。
私「が」不安になってしまう時点で「アウト」なんだ、と。
貴方の悩みって真実とは離れた場所で起こってしまう。
そういう貴方と、
彼はこれからも付き合っていくんだよ。
貴方は彼に何を与えていくのか?何を伝えていくのか?
貴方がどう感じて、どう動きたくなるのかはもう貴方の自由だけれど。
優しくて真面目な彼を見失わないように。
二人の歴史を蔑ろにしてしまわないようにね☆
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この回答へのお礼

今家に着き、真っ先にお返事を読み…驚きました。
まるで私の全てを見ていてくれているような…
素直に嬉しいです。

実は昨日夜小さな事で彼と喧嘩になり、彼から別れを言われてしまったんです。私の事が憎いとまで言われました。
しばらく縋りましたがもう無理とわかり、彼からの別れを受け入れる形になりました。
言われた時はショックで涙が止まらなくなりました。
でも…
これでよかったと思えたんです。
私はこの一年、あの事件から彼に変に気を使い、いい彼女でいよう、嫌われないようにしようと、言いたい事も言わなく遠距離会いに行ったり頑張ってきました。言いたい事を言わなくて自分の中で消化する事もできなく、積もり積もった感情がある時は爆発してある時は勝手に自分の中にだらし無い空想の彼を作りだしていました。
この一年、彼の為に頑張れば頑張るほどに彼との距離があいてしまいました。
一度ここで別れて
今までの付き合いをクリアにした事は私にとってもいい事だったと思えてます。
今日は私が縋り付く形で彼と会ってきました。報告また聞いていただけませんか?文字数が足りなくもう一度お返事いただけたらと思います。いつも本当すみません。よろしくお願いします。

お礼日時:2012/11/29 16:09

当方女性です。


上司が海外に売春目当てで行ったとしても
彼氏さんも売春するとは限りませんよ?

つい先日、私も仕事で売春で有名な某アジアの国に行ってまいりました。
もちろん女性を買われる方も多くいらっしゃいます。
ですが年頃の男性で、そのようなことを全く知らずに
奥様へのお土産を買うのに必死になっていらっしゃる方がいらっしゃいました。
主様の彼氏さん同様、会社の旅行でいらっしゃったようで
空いた時間を、奥様から書いてもらったお土産リストを片手に
「あれがない、これがない。」と必死に探していらっしゃいました。
そういう(売春の)お店のあることもご存じなかったようです。

またホテルで会った日本の方(この方も会社の旅行でいらっしゃった若い男性)とお話したら
「売春する人はすると思いますよ。でも俺らはエイズとか怖いから一緒にお酒飲むだけです。
でももうご年配の人たちはそんな病気とかも気にしないから買えるんだと思います。」
とおっしゃっていましたよ。
(確かにエイズ罹患率の高い国ではございますので)
まあ色々な方がいらっしゃるので、上司が売春目的であっても彼氏さんもそうだとは限りませんよ。

結論としては、主様自身がどうしたいかです。
彼氏さんを信じたいのか、信じたくないのか。
信じたいけど、信じられないのであれば、別れた方がいいです。
主様も、彼氏さんもつらい恋愛になると思いますので。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。優しいお返事に涙出ました。
お返事を読ませていただいたのが今で…

実は昨日の夜彼と小さな事から喧嘩になり、彼から別れを言われました。

今日無理に縋り付き彼と会ってきました。海外に行く事に触れたけどあっさり交わされてしまい、ただセックスの事は…
俺はしなくてもいいんだよ!
セックスしなくてもいい人間もいるんだよ。
俺はそういうタイプだ
と言ってました。

彼を目の前にして…
何で私はこんなに誠実な人を疑ってたのか、信じてあげなかったのか…
何でわざわざ嫌われるような行動をとってしまったのか…
後の祭りです。
それでも優しい彼は…
友達としてこれからも一緒にいたい
と言う私に
もちろんこれからも一緒に遊ぼう
と優しく言ってくれました。
約束していた二人で会う日も予定通りで、電話やメールも都合がつく限りいいと。
これじゃあ何も変わってないね!
と笑って言った彼。

私はサイトや周りからの話しの方を彼より信じてしまっていました。

男は海外行けば開放的になり女遊びする、男なんてそんなもの…

馬鹿な自分です。
お返事を読ませていただき、本当に嬉しかった。
昨日の夜彼と話しする前にお返事読めばよかった…

買わない人がいるって…

いまさらだけど
私は彼信じてみます。
まとまりのない文章すみません。

お礼日時:2012/11/29 16:36

他の回答者がゴタゴタ書いていますが、


↓ ↓ 要は以下の3つですよね。
1、彼に海外での全てを聞き、ハッキリ別れた方がいいのか、
2、このまま傷つけ合わなく黙って別れた方がいいのか、
3、またはこんな状態でも彼を信じた方がいいのか

結論から言えば2、の黙って別れる、でしょう。
それだけで彼は全てを察するのではないでしょうか。
嫌悪感さえ抱くような人と今後付き合えないでしょうし、まして結婚など考えられないのではないですか。
信じられる分けないですよね、仮に信じるというのなら、それは自分の心を偽って生きていくということですよ。


>潔白を示す為に性病検査までうけたりしてくれました
意味不明、それが潔白を示すことにはならないですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/07 13:33

ANo12です。



旅行先や出張先でも、ホテルの部屋は相部屋だったり銘々が個室の場合があります。

同僚と相部屋の場合は売春婦を呼ぶ訳にはいかないでしょうが、個室の場合は売春婦を個人的に呼ぶことは出来るでしょうから遊ぶ人は確かにいますね。

しかし、こればかりは「プライベート」なことですから、同僚とはいっても干渉するべきことではありません。

これは、国内旅行でも旅先で売春婦やデリヘル嬢を自室に呼ぶ人はいますから、海外に限ったことではありません。

要するに「遊ぶ人は遊ぶ」けど、買春なんてくだらないと思ってる人は「断じて遊ばない」です。

買春が馬鹿らしいと思う人は、買春する無駄なお金があったら、妻や家族にお土産でも買った方がマシだと思うだけです。

世の中の男性が、買春目的で旅行してるという認識を改めないと、まともな男性からは相手にされなくなりますよ。
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この回答へのお礼

何度も本当にありがとうございます。
昨年のごたごたの時に友人に相談したのですが、男ってこんなもの、男って風俗浮気が当たり前だとまるで世の中全ての男性がそうだみたいに言われ、
自分が洗脳されてしまったのかもしれません。
こうしてキッパリと自分はどんな状況でも行かない!と言って下さり、目が覚めてきた感じがします。
明日は彼に会い、自分の不安な気持ちを素直に伝えてみます。
女性ばかりの環境にいる為か男性の事を情報でしか知らないのもいけないですね。本当ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/28 13:28

海外旅行に行かなくても、買おうと思えば何処でも買えます。


上司は買っても自分は買わない。

これ以上の言葉は有りません。
信じる事が出来ないのは、質問者様の自信のなさの表れです。

男の気持ちが解らない女は願い下げですね。
楽しんで来てね!お土産たのむよ~ くらい言って送り出してあげましょうよ。
随分昔に、私も買う目的の友人と旅行に行きましたが、私はカジノで楽しんで来ましたよ。
当然、妻は友人の目的を知っていましたが気持ち良く送り出してくれました。そんな妻を裏切れません。
いかがでしょう?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。読ませていただきながら
なぜか泣けてしまいました。
昨年ごたごたした時に相談した友達に、男はそんなものだと世の中全ての男性がそうだと言われて、知らぬが仏だよ
って…
洗脳されてしまっていたのかも。
行く人は行く
行かない人は行かない。
そうなんですよね?
彼はバツイチで娘がいて父親でもあるんです。

そんな彼が性病などの事も考えなく遊んでくるなんて考えられないですね。

明日彼に風俗行ったりしたらダメだよくらいは伝えてもいいのでしょうか?

お礼日時:2012/11/28 13:34

こんにちは。



信頼関係が築けないなら別れた方がお互いのためです。

私なら、アナタのような疑り深く信用してもらえない彼女とは速攻で縁を切ります。

なお、何処の国に旅行するのか分かりませんが「買春」が容易く出来る国なんて少ないです。

私自身も会社の同僚達と付き合いで東南アジア諸国に何度か付き合いましたが、買春ツアーで悪名高いタイ旅行ですら買春目的で付き合った訳ではないので妻から疑われことは一度もないです。

私の妻のように全面的に信頼してくれると「裏切れない」気持ちが強くなるので、買春のようなくだらない遊びは出来なくなるのです。

夫婦は信頼関係が築けなくなったら終わりですから、恋愛期間中でも信頼関係が築けないなら「結婚相手に相応しくない」ので別れた方が良いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一つお聞きしてもいいですか?
一緒に行かれた仲間はそのような事はしませんでしたか?
彼の場合ですが、彼と一緒に行く上司は買っているのは事実なんです。そしてその場に彼も行きます。でも彼は俺は買わない、酒飲みたい奴は酒を飲み、女買う奴は買っていると言います。
そんな場所に一緒にいても買わない人は買わないって事あるのでしょうか?
お礼になってなくすみません。

お礼日時:2012/11/28 11:49

あなたのお気持ちよく分かります。


彼と別れて次に進めるか・・・
喪失感でおし潰れないか・・・
その不安も分かっておられるから苦しみ悩むのですよね。

今が頑張りの時

彼に絶対行って欲しくない!
どうしても行って欲しくない!
家族を病気にしてもどんな理由を作ってもいいから行って欲しくない!
自分はあなたを失いたくない、でもこのままだと自分が壊れてしまいそうだから
あなたと別れるしかない、そのぐらい自分は追い詰められてる!
仕事はちゃんとしてるのだから、買春旅行の同行は断って欲しい!

男の彼としては病気を貰ってこなければOKなのかな・・・
ゴルフをしに行くぐらいの感覚なのだけどな・・・
女性が海外にショッピングツァーにいくぐらいの気持ち・・・
と麻痺してるのかもしれません。

私ならジレンンマでストレスが膨らみ、
楽しい思い出がたくさんあるにもかかわらず、別れるまで気持ちがいってるなら
自分の気持ちを思い切りぶつけます。

今までにないご自分をさらけ出し訴えてみてください。
それでの彼の行動を見て結論をだしてみては・・・
頑張って!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。気持ちわかって下さり嬉しいです。 何も言わないで送り出す事でこんなにもなってしまうなら…
冷静に自分の気持ちを伝えてそれから
彼の反応を見てから気持ち決めた方がいいですよね。
でも昨年のように
彼をせめたりはしません。
付き合うか別れるかは判断するのは自分で判断したいです。
またまた支離滅裂なお礼になってしまいすみません。

お礼日時:2012/11/28 13:39

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子供いたの?結婚してたの?もしくは、結婚するのか?先輩とではなく、元々彼女と旅行の予定だったのか、などです。ビックリしすぎて、電話もしましたが出ず。

そしたら、ごめん!今から移動の飛行機だよー!詳しくはあとでちゃんと話すね。と。
いや、はぐらかさずに真実だけ聞きたいと思い、上記のことを話すと、子供いないし、結婚してない。ばかじゃん!笑 ごめんね!これ、実はドッキリなんだ!笑 全然お前へとかじゃなくて関係ないし、あとで詳しくちゃんと話すねーー!笑 と悪びれもなく来ました。
その1日半後には、彼のそのトップ画像が消え、LINEも消して新規でやり直した通知が自動できました。
上記のように連絡した際に分かったと終わらせてはいましたが、何がなんだかもう分からず、自ら連絡をしたり期待して待ったりできないように、私自身が番号を変えLINEも消し、理由も聞かないまま、接触できないようにしてしまいました。

なんだか、悲しいよりも、驚きの方が強く、最後に、2年も付き合っていたのに騙され続けていたのか、出発する最後の最後までよくこちらに優しい対応をしていられたな、とか、もうすぐ記念日だからたまにはいいところに食事行こうとか、冬はディズニー行こうなんて話もしていたので、苦しくなり、しかし、やはり安定した付き合いになっていたはずなので彼を信じる気持ちが湧いてきてしまい、数日後こうなったのは仕方ないけど柔らかい文章で、上記を伝えた上で、だけどこういうやり方で別れを示さずに、一言真実だけを聞いてから終わりにしたい。
とLINEしました。

すると、ごめんね!海外にいると電波悪くて連絡取りづらいから安定しそうなら連絡入れるね!今の状況わからないことになってるけど、ちゃんとあとで詳しく話すからね!と来ました。

じゃあ、私が彼女で、気持ちも変わってなくて、いつも通り普通にお土産楽しみにして帰国待ってたらいいの? と送りました。

すると、何も変わってないよ!!本当全然関係ないからさ!笑 待っててよ! と来て、終わらせました。

帰国日を特に気にせず明確に聞いていなかったため、旅行期間の2週間を目処に連絡を待とうと我慢しました。私は勝手に昨日が帰国日だと思っており夜中まで連絡が来ないので、真実だけ聞きたいがために、電話をしてしまいました。すると、コール音が海外との通信音のままで、あれ?まだ日本にいない?と何か焦り、ワンコールで切ってしまいました。

すると、折り返し、彼からかかってきて、あれ、まだ帰国してないの?今日かと思って一応待ってたけど何も知らないままだし連絡しちゃった。って聞いたら、ごめんごめん明日だよー!と言われ、ねぇ、あの話は違うんだよね?関係ないんだよね?と聞くと、ないない!大丈夫だってー!笑 LINEも変えたの見たでしょ?と普通に笑って言われました。
私のLINEはID検索のみで追加に設定していて、相手も友達以外offだったため、じゃあ、ID送っておくね!というと、わかったよー!明日連絡するねー!
と言われ、今日になります。(↑このやりとりは昨日、詳しく言えば日付が今日になったくらいの真夜中)

帰国日は、本日です。
まだ連絡は来ません。(さすがにまだ朝だし色々やってるだろうしそこは気にはしてませんが)

私はどうしたらいいですか?信じて待てばいいですか?

情報としては、彼は鳶職です。その仲間と行っていて、推測ですが、多分誰かの奥さんだったり、友達だったり、彼女といった女性もいるとは思います。
周りは離婚歴がある方が多く、子持ちの彼女がいたり、もしくは好きな人が子持ちの女の人だったりはあるかと思います。

彼自身、元々は遊び人というか、職業柄というか、だいぶ遊んできました。一緒に遊ぶ仲間によってはこういう悪ふざけを多々するようなタイプです。前にもこのような悪ふざけをしていた先輩の話なども聞きました。

しかし、どんなに交際当初に舞い上がっても、皆なや親など大衆の目に触れるフェイスブックや、LINEのトップ画像、待ち受けなどに、彼女を載せたり彼女の事を書いたりするのは気持ち悪い!と言っているタイプなので、不自然ではありました。
ちなみに、トップ画像もなんだか不自然なものてまはありました。仲よさげなんだけど、自然な雰囲気を装ってる割にはキメ顔?というか、、

性格的には、基本優しいですが、自己中だし無神経なところも多く、友達といることにハマるときは私は放置、そういう時以外はたくさん楽しませてくれますが。今の順位的には、仕事→友達→お前と家族は同じだから みたいな感じです。

付き合いはもうすぐ2年になり、彼自身1年以上続いたことがなく、これでも私には自分なりに真剣に接しているつもりだし、確かに放置しちゃうときは悪いけど、俺らはもう別れるとか別れないとか言うような関係じゃないだろー。と。いて当たり前で、俺は安定してるつもりなのに、いつもお前が不安定で深く考えすぎるんだよ。と言われています。
お前とは色んなところが合う。だから飽きないんだよ。俺のことも口に出さなくてもわかってくれてるし。お前の、不安定になっておかしくなるのももう慣れたから全然平気だし。正直、友達とは遊びたいけど、もう他の女はさすがにいい。
好きとかなんとか言わなくても、連絡する、会いに来るが、それがすべての真実じゃないの?と。
いわば、家族みたいな扱いですか。
それはそれで嬉しいですが、私は割と構われたいタイプなので、不安定になりがちです。
仕事のあと、友達とは遊ぶのに、会いに来てくれなかったり、そんなことすら寂しいです。

放置と言っても、普段は毎日電話かLINEはしてきます。電話でいえば、かなり長電話でだいたい3時間とか、最長8時間とかもあります。笑

今回もですが、どんなときもこちらが不安がっても大して長々説明してくれないし、甘い言葉も言わない、え?だってそんなわけないじゃん程度にしか考えてくれません。
会ってる時は、割とあちらも甘えるタイプなので、そこは一緒です。

前回の家族でのハワイ旅行も全然連絡してきませんでしたし、連絡がこないことは気になりませんが、誰へのドッキリかとかちゃんと真相を知らないままだからヤキモキするんです。
正直、今まで色々ありましたが、女性関係で疑ったことがありません。
相手もです。例えば私がいじけて1日音信不通にしても、え?絶対来ると思ってるし、なんか忙しいのかなとしか思わない。と。2日くらいだと、なんで連絡してこないの?か、なんかあった?など来たりします。そういう関係性が安定だと彼には言われます。

大変長くなり、申し訳ないです。
今日が帰国日だから待てばいいのですが、もう誰かに相談したくて限界で意見を聞かせて頂きたく書きました。

もしかして、最初はなんでもなかったのに、旅行中いい感じになったのかなとか勘ぐりもあるし…

お願いします。

こんにちは。何度もお世話になっています…

現在彼氏がフィリピンに仕事つながりで可愛がってくれている先輩方と旅行中で、出発する前々日には一緒に旅行前最後だからってことで、楽しく食事に行き、出発当日の夕方には急いでいるから一瞬だけど、と顔だけ出しに来てくれました。

お土産買ってくるね〜!2週間とかすぐだから!
写メ送るし、出来る時間ありそうなら電話するね!
と、出かけて行き、出国前の空港や、ホテルについた連絡などが写メ付きで知らせてくれました。

こちらも海外旅行中にまでマ...続きを読む

Aベストアンサー

LINE周りのことはよくわからんが~LINEしてないんで。(笑)

さてと、
>自己中だし無神経なところも多く
というところで、軽い気持ちでからかわれてるんじゃないかな?悪気は無くてね。
やきもきしているあなたと見て、「俺って幸せ者じゃの~♪」的な感じじゃないですか?

ネット経由であれこれするよりも、直接会って話したほうがスッキリすると思うよ。
今回浮気じゃないと思うけど、「もし、今後浮気したら、ぶっ殺す」ぐらいの釘刺しとけばよかろうね。

もう少し自分に自信を持ってくださいよ~

Q彼氏が友達と海外旅行に行かれるのが憂鬱です。

最近付き合い始めた人がいるのですが、付き合い始める前から夏休みは海外に行くことを計画しているようです。
彼を知る女友達から、彼は毎年年1回は海外に行くそうで、今年は9月に夏休みをとって東南アジアの方へ行くということを聞いてとても寂しい気持ちになりました。
私の心境としては、私は彼と海外とはいわなくても夏休みを一緒に過ごしたいと思ってしまいました。
でも付き合い始めて間もないのにそんなことはとても気持ちに出して言えません。

あまり束縛されたくない人なので、そんなことをいうと困ってしまうでしょうし…でもとても寂しいです。

こんな心境になってどうしたらいいでしょうか?
こういう気持ちをわかってくださる人はいますでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは☆
elehitoさんのお気持ち、すごく分かります。
回答させていただく前に・・No 2、5の回答者の方はなぜそんなに不安を煽るような事を言うのでしょうか?そんな根拠はどこにもないのに。
男の人って、人にもよりますが男同士の付き合いはすごく大事にしますよ。私の主人もそのタイプで結婚する前はとても寂しい思いをしました。夏になるとキャンプをしたり、海に行ったり、遠方にツーリングをしに行ったり・・でも一度も誘われませんでした。
その理由ははいろいろありますが、例えば、一緒に遊ぶ男友達にも彼女がいればいいけどいなければ失礼ですよね。
それとか、女がいたら邪魔だから(女はうるさいとか・・) 
私も理解するまでには時間がかかりましたが、浮気なんて全くしていませんし、男だけの楽しみ(怪しい意味ではなくて)があると分かってきました。女性だって、女友達とのお買い物に誰かの彼氏が付いて来るとか考えられませんよね?私はめんどくさいし、女だけの話もしたい。
辛いと思いますが、長く付き合っていくうちに人間って変わるものですよ。主人は結婚する2年くらいまでは好き勝手やっていたので、私は必死で絶えていましたが、おたがいの気持ちが分かり合ってくれば私に合わせてくれるようになりました。
今は別々に過ごすことは主人にとっても考えられないことみたいですしね。
elehitoさんが不安や寂しさに耐えられなければ、正直に「寂しいよ」
と伝えてみてはどうですか?案外、束縛を嫌がるような彼でもelehitoさんの気持ちを理解できたり、悪かったなぁと思うかもしれませんよ。
応援しています!!

こんばんは☆
elehitoさんのお気持ち、すごく分かります。
回答させていただく前に・・No 2、5の回答者の方はなぜそんなに不安を煽るような事を言うのでしょうか?そんな根拠はどこにもないのに。
男の人って、人にもよりますが男同士の付き合いはすごく大事にしますよ。私の主人もそのタイプで結婚する前はとても寂しい思いをしました。夏になるとキャンプをしたり、海に行ったり、遠方にツーリングをしに行ったり・・でも一度も誘われませんでした。
その理由ははいろいろありますが、例えば、一緒に遊ぶ男...続きを読む

Q友達と旅行中彼女にメールしますか?

男性の皆さんは友達と旅行なんかに行っている間、彼女にメールしますか?女性の皆さんの彼はメールくれますか?

私の彼は例えば3泊4日の旅行に友達と行くと約4日間連絡がなくなります。帰ってくると連絡くれますが…
私や私の女友達はどこかに旅行に行っても夜、まったりしている時に彼にメールしたりします。

友達と楽しく遊んでいる時間を奪いたいとは思いませんが、寝る前に1痛くらいメールちょうだい~。寂しいよ~!!と思っちゃいます…

Aベストアンサー

男ですが、
私は旅行中は彼女に緊急時を除き連絡なんてしませんよ。

私の場合ですが、
旅行に行った場合、
昼間は友人と楽しく遊んでいるので連絡しませんし
夜は宿泊先で飲んだりして盛り上がってるので連絡しません。
寝る時間も深夜になるんで、連絡するなんておかしいでしょう。

それに私の彼女も連絡ないですね。
私は、その時一緒にいる人たちで楽しんで欲しいと思えるので
全然気になったりしません。
それに、帰ってからいっぱいみやげ話聞いたらいいじゃないですか。

Q彼が嘘をついて、一人で旅行に行き、気持ちが全く読めません。

付き合って2年になる彼がいます。
旅行をするために彼は連休を取ってくれました。しかし直前になって「田舎へ帰るから今回は旅行に行けない」と言われました。
ですが、連休中全く連絡が取れず、やっと電話が繋がった何日か後に話をして聞いてみたら、「一人で海外旅行に行っていた」と言っていました。
なぜ黙って行ったのか聞いてみたら、「一人で行きたかったから。一緒に行きたいと言われるのが面倒くさいと思ったから」と言われました。
私は彼のことが好きです。でもこのような行動を取るということは、別れたい前ぶれなんでしょうか?
彼とどう接していけばよいかわかりません・・・。

Aベストアンサー

旅行大好きな者です。

一人旅、過去に30回以上は行ってますが、
誰かと行った場合、それが例え恋人だとあっても
自分が行きたいところに行けないので楽しめません。
ひたすら、相手を配慮しまくりになるので。

自分だったら飯も食わず、朝6時から夜23時まで歩き通しで
観光したい気マンマンでも恋人を連れて行くと、
恋人に振り回されしたい事の1/3も出来ずに終わります。
↑ここらへんが面倒臭いんですよ。

例えばルーヴル美術館の開館時間~閉館時間*2日なんて
好きな人じゃないと無理だし、そこまで行く気が無い人と
一緒だとその人に合わせなきゃいけないから、せっかく休みを
取って金も使って来たのに自分が楽しめないんですよ。

旅好きならわかります。
彼はここに行ってあれを見たい!って気持ちが強い人なんです。
でも、あなたは彼に金魚のウンチのようについていきたいだけ。
だから、結局あなたの事を配慮して自分が楽しめなくなってしまう。
必然的にあなたに行動を拘束されてしまうのです。
また、行動プランも準備も全て彼任せになる。
↑自分の事じゃないのに任せられるのが重いし、面倒臭いんです。

少なくとも彼の気持ち、僕にはよ~~~くわかりますよ。
あなたが彼と価値観が同じで、且つ旅好きで自分から積極的に
なんでも行動する人であれば、彼は大喜びして連れていくでしょうね。

旅行大好きな者です。

一人旅、過去に30回以上は行ってますが、
誰かと行った場合、それが例え恋人だとあっても
自分が行きたいところに行けないので楽しめません。
ひたすら、相手を配慮しまくりになるので。

自分だったら飯も食わず、朝6時から夜23時まで歩き通しで
観光したい気マンマンでも恋人を連れて行くと、
恋人に振り回されしたい事の1/3も出来ずに終わります。
↑ここらへんが面倒臭いんですよ。

例えばルーヴル美術館の開館時間~閉館時間*2日なんて
好きな人じゃないと無理だし、そ...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q彼にとって私は必要な存在なんでしょうか(男性の方お願いします)

漠然としすぎた質問なんですが、よかったら回答お願いします。

付き合って9ヶ月の彼氏(29歳、私25歳)がいます。忙しくて休みがないのが2,3ヶ月続くこともあります。36時間以上寝れないほど忙しいときもあります。そんな彼にとって私っていう存在は必要なのか時々わからなくなります。

遠距離ではないのですが、会えない期間が最高6ヶ月ありました。その間メールすれば返事はくれたし、声が聞きたいと言えば電話してくれました。もう会えないのは嫌だという話をした時も、『必ず近いうちに時間をつくるから待ってて』と言われました。結局しばらく待ちましたが寂しくて会いたいと私が言い、仕事帰りに会いにいきました。

会っているあいだは、本当にやさしいし疲れているのも私なりにわかるんですが、そんな素振りもみせず遅くまで相手をしてくれます。毎回朝まで腕枕をして抱きしめてくれます。好意的なのはわかるんですが、彼にとって私は必要な存在なのかわかりません。

というのも、よく『好きなら寝る間を惜しんででも会いに行く』といわれるんです。
確かに寝る間を惜しんであってくれました。だけど半年に一度です。回数を言っているわけではないのですが、『好きなら~』っていうパターンには当てはまらないのかな・・・と思ってしまいます。
その半年の間『会いたい』とはいいましたが、無理言って困らせたくないのもあって『落ち着いたら会って』という言い方をしていた私も悪いと思います。

彼の仕事柄電話よりメールが主な連絡手段なんですが、頻繁にするわけでもなく、会う回数も少ない。こんな状態で私は『支え』になってるんでしょうか。すごく不安で、もしいきなり『別れよう』と私が言っても彼はなんとも思わないんじゃないか、いきなり私がいなくなっても気づかないんじゃないか・・・とひとり悩んでしまいます。仕事の忙しい人って彼みたいな感じなんでしょうか。
文章がめちゃくちゃで読みづらくてすみません。

漠然としすぎた質問なんですが、よかったら回答お願いします。

付き合って9ヶ月の彼氏(29歳、私25歳)がいます。忙しくて休みがないのが2,3ヶ月続くこともあります。36時間以上寝れないほど忙しいときもあります。そんな彼にとって私っていう存在は必要なのか時々わからなくなります。

遠距離ではないのですが、会えない期間が最高6ヶ月ありました。その間メールすれば返事はくれたし、声が聞きたいと言えば電話してくれました。もう会えないのは嫌だという話をした時も、『必ず近いうちに時間をつくる...続きを読む

Aベストアンサー

現代の日本って本当に働き過ぎですよね。
過労のご心配もされるほどに働かないといけない社会。
多忙の最中でも彼は逃げずに真っ向から頑張っています。
忙しい時は本当に他の事への余裕は持てないもので、
一区切りがついたら、大好きな貴方の事を思い出してるでしょう。
男性は基本的に大雑把が多いので、
連絡したり会ったりというマメな所は少ないかと思います。

質問者さんがお辛い思いをしてることを彼は知ってるでしょうか?
お互いに支え合える関係でなければ、
どちらかが我慢する関係を維持してしまうので、
ちょっとぐらいの我侭は言っても良いかと思います。
むしろ、貴方の場合は気を遣いすぎてる節が見え隠れしてます。
忙しい境遇を知った上で、気持ちがモヤモヤしてしまう。
そういった気持ちと向き合う意味でも彼との話し合う事は出来ないだろうか?
悩みを溜め込むといつかは暴発してしまうものなので、
無理をせずに彼との幸せな時間をお過ごし下さい。

Q彼女を旅行に行かせたくない心理

私には1年数ヶ月付き合ってる彼氏がいます。普段はとても仲が良く,とても落ち着ける存在です。

こないだ大学時代の友だち数人と話をしていて,夏だし,休みを合わせて海外旅行に行こうかという話になりました。

その友だち達とは今までに何度か海外旅行に行っています。

そこで,友だちと旅行に行こうと思っているという話を彼氏に相談したところ,不機嫌になってしまいました。
「俺はそのことについては否定も肯定もしない。自分で行くか行かないか判断しろ。」と。行くなとは言わないですが,明らかに行ってほしくないという感じでした。

というのも,3月に友だちと海外旅行に行った時,彼氏と大喧嘩というか,言い争いになってしまったのです。(彼氏の誕生日が旅行の日とかぶってしまったこと,海外なので連絡が頻繁にとれなかったこと等)

その3月の事を思い出して,あまり快く思っていないのか,,。
彼女には遠くに行ってほしくないという心理なのか,,。

皆さんは,彼氏彼女が友だちと旅行に行くと聞いた時,何も思わず温かく見送れますか?
それとも,正直少し行ってほしくないなぁと思ったりしますか?


よろしくお願いいたしますm(_ _)m

私には1年数ヶ月付き合ってる彼氏がいます。普段はとても仲が良く,とても落ち着ける存在です。

こないだ大学時代の友だち数人と話をしていて,夏だし,休みを合わせて海外旅行に行こうかという話になりました。

その友だち達とは今までに何度か海外旅行に行っています。

そこで,友だちと旅行に行こうと思っているという話を彼氏に相談したところ,不機嫌になってしまいました。
「俺はそのことについては否定も肯定もしない。自分で行くか行かないか判断しろ。」と。行くなとは言わないですが,明らかに行...続きを読む

Aベストアンサー

「大事にされていない」
「軽く見られている」
ということで
へそを曲げている感じかなあと思いました(^_^;)
自分のペースで付き合いたいのに
なんだか
aaaadgjm様のペースに巻き込まれている、ような。

誕生日かぶったのはいけなかったですね。
普段好きにしているなら
そこは外さずおさえておくとよいところでした。
そこで結構決定的になったんだと思います。
「大切にされていない」が。
今までの色んな鬱憤が、そこで一度爆発し
まだくすぶっているのでしょう。

私は結婚してますが
お互い好きにしてます。
それは「旅行」というのが
非日常なんだけど日常の延長線上だからです。
多分あまりなじみのない人は
旅行=非日常=ハメを外す
とか
離れていて行動が見えないのが不安
とかになるんだと思いますが
そういうのがないので
相手の迷惑にならない範囲で出かけていってます。
もちろん笑顔で送り出すし、
送り出してくれます。

彼と旅行することはありますか。
それを増やしていけば
なんとなくゆるくなることもあるんじゃないでしょうか。
もっと大事にして欲しいとか
優先順位を上げて欲しいと思っているようですので。

それか、他の面でも「ちっちゃいな~」と思うことがあるなら
自分と価値観の似ている人に変えるとか。
普段のお付き合いは良好なのかもしれませんが
質問文のセリフ、
「なんて嫌な言い方をするんだろう。。。」と思いました(^_^;)

「大事にされていない」
「軽く見られている」
ということで
へそを曲げている感じかなあと思いました(^_^;)
自分のペースで付き合いたいのに
なんだか
aaaadgjm様のペースに巻き込まれている、ような。

誕生日かぶったのはいけなかったですね。
普段好きにしているなら
そこは外さずおさえておくとよいところでした。
そこで結構決定的になったんだと思います。
「大切にされていない」が。
今までの色んな鬱憤が、そこで一度爆発し
まだくすぶっているのでしょう。

私は結婚してますが
お互い好きにしてます。...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Q彼との喧嘩の後、1週間連絡なし

初めて相談させていただきます。
何かしらいいアドバイスがあれば、お願いします。

私はアラサーの20代女性です。彼もほぼ同じ歳です。
彼からの告白を受け、とてもうまくいっていました。
とても優しくて大切に扱ってくれ、メールも毎日送ってくれていました。
それが付き合って2週間で一日中メールがない日があり、その次の日もまた彼から連絡がありませんでした。
次の日会う約束をしていたので不安になり、自分から夕方に明日はどうするかメールをしたのですが、返信が来たのは夜の11時近く。
毎日彼からのメールだったし、それまではデートの計画を何日も前から考えてメールをくれていたので、メールをくれなかったこととデートの約束を軽視されていたような気がしたのもあり、すごく冷たい言い方で返信してしまいました。
冷静に考えると、なんであんな言い方したんだろうと自己嫌悪になるような冷たい言い方です。
もちろん、彼からは明日は会いたくないと言われてしまいました。
そのメールが来てすぐにハッとした私は、すぐにごめんねとメールをしましたが、時すでに遅し。返信はありませんでした。
そして、その件から今日で1週間が経過します。
彼からは全然連絡はなく、私からも何も連絡していません。
もう一度謝ったし、その後にもう一度謝るようなメールをするのもウザいかなと思って放置しています。
男性はこういうとき、放っておいてくれた方がいいと聞いたことがあるので…。
イライラの熱が冷めたら連絡くるかなと頭では思っていても、心がすごく不安です。
何より、付き合い初めて2週間後の喧嘩(?)なので、私に失望して自然消滅してしまうかもしれないという不安がとても強いです。
彼は優しくて甘えん坊なところもあるけど、ひとりでいることが好きなタイプのようだし、こんな面倒くさいこと言ってくるような女ならひとりでいた方がマシだと思って愛想を尽かされたのでしょうか?
それとも今は彼にとって冷却期間で、このまま待っていれば連絡は来るでしょうか?
その場合、個人差はあるかと思いますが、どのくらいしたら連絡しようという気になってくれるのでしょうか?
または、もう一度、私からちゃんと謝罪のメールをした方がいいでしょうか?
同じような経験をしたことがある方や男性の皆さん、アドバイスをお願いします。
彼のことが大好きなのでこれで終わりになりたくありません。
よろしくお願い致します。

初めて相談させていただきます。
何かしらいいアドバイスがあれば、お願いします。

私はアラサーの20代女性です。彼もほぼ同じ歳です。
彼からの告白を受け、とてもうまくいっていました。
とても優しくて大切に扱ってくれ、メールも毎日送ってくれていました。
それが付き合って2週間で一日中メールがない日があり、その次の日もまた彼から連絡がありませんでした。
次の日会う約束をしていたので不安になり、自分から夕方に明日はどうするかメールをしたのですが、返信が来たのは夜の11時近く。
毎日彼からのメ...続きを読む

Aベストアンサー

今の彼女と付き合い始めて7年目の27歳男性です。
結婚の段取りをしているところです。と私事はおいといて…

お二人の性格やこだわりなどその辺りが見えないので断言はできませんが、
問題の根本的なところをいくつか見直しましょう。
ひとまず、不本意かもしれませんが質問主さんが全面的に悪かったと仮定して話を進めます。

・事の発端
(1)2日間にわたって一切連絡が無かった件
→毎日必ず連絡すると約束をしていないのであれば、
 彼が自発的に行っていたことです。
 いつどんなタイミングでメールを送るのも彼の自由です。
 疲れてたり、忙しかったり、付き合いなども重なって、
 ケータイを全然触らない日があるのも不思議ではありません。

(2)彼に対して送った皮肉めいたメール
→たかだか2週間で、彼からの施しを当たり前と認識している事に他なりません。
 どんな男性でも態度に出す出さないはともかく普通、怒ります。
 彼が何に対して怒っているかというのは、このあたりです。言い方の問題ではありません。
 もしこれが気遣いのメールであったのなら、喜びこそし、怒ることは無かったでしょう。


・謝罪に関すること
(1)何に対して謝罪しているのか
→的外れな内容だったり、言い訳になっていたりすると、
 そもそも許す気にならず、ため息しか出なくなるでしょう。
 二人ともいい大人です。これから先の、再発の可能性って考えませんか?
「この女は毎日メールを送らないと怒りだす面倒な女かもしれない」と考えてもおかしくありません。
少なからず、結婚を視野に入れていたならなおさらのことです。

(2)電話などによる謝罪ではなく、何故メールで済まそうとしているのか
→彼の性格と、怒っている度合いによって様々ですが、すれ違いが起こる可能性があります。
 直接又は電話での謝罪のためのアポイントを取るメールは送っても良いのではないでしょうか。


無駄な憶測は無駄なケンカを引き出すきっかけになります。
相手を信じて、自分の人間性を分かってもらうのが、長続きのコツです。

ひとまず、誠意を見せるためにもアポイントを取りましょう。
もちろん、彼の都合の良い日にです。
日が開いて余計なことを考えてしまうという貴女の性格や思考のクセも同時に理解してもらいましょう。

今の彼女と付き合い始めて7年目の27歳男性です。
結婚の段取りをしているところです。と私事はおいといて…

お二人の性格やこだわりなどその辺りが見えないので断言はできませんが、
問題の根本的なところをいくつか見直しましょう。
ひとまず、不本意かもしれませんが質問主さんが全面的に悪かったと仮定して話を進めます。

・事の発端
(1)2日間にわたって一切連絡が無かった件
→毎日必ず連絡すると約束をしていないのであれば、
 彼が自発的に行っていたことです。
 いつどんなタイミングでメールを送るのも...続きを読む


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