海外旅行に行く彼が許せない

Question

いつもありがとうございます。 
三年付き合った大好きな彼が海外に旅行に行きます。毎年恒例の社員旅行で上司は売春目的の旅行です。 
旅行に行くたびに 
揉めてイロイロありました。 
彼は自分は売春はしないと。去年は潔白を示す為に性病検査までうけたりしてくれました。
あれだけ揉めたので今年は笑顔で 
信じているからね 
って送り出すつもりでいました。 
が…
やはり私には海外に行く彼の事が信じられません。
でも彼にたいして
そういう気持ちは伝えないできたのですが、 
だんだんと彼と接するのが辛くなり、 
あれだけ大好きだった彼が気持ち悪く感じたりしています。 楽しみにしていた毎日の彼との電話が 
今は嫌で彼の声すら聞きたくなく、無理して電話してみましたが彼の事にイラついたりしてしまいました。 
今までの三年、一緒に過ごしてきた思い出全てが 
偽物にすら思えてしまいます。 
お酒の勢いで風俗に行ったり、初めて行った海外ではめを外して売春してしまったなどは嫌ですが許せます。 
しかし彼の場合は
毎年恒例なのです。上司は売春のリピーターなのです。 
付き合いで行かなければならないのは理解できます。彼を信じたい気持ちももちろんあるんです。 
でも、彼が気持ち悪く感じたり 
やはりこのまま送り出すのはできませんでした。 
明日彼と会うのですが、彼に海外での全てを聞き、ハッキリ別れた方がいいのか、このまま傷つけ合わなく黙って別れた方がいいのか、またはこんな状態でも彼を信じた方がいいのか…
支離滅裂すみません、ぜひ何でも構いませんのでアドバイスをお願いします。

blazin · Accepted Answer

変な言い方になるけれど、
貴方の「今」の言葉には、
バタバタとすがるような雰囲気は無いよね？
気張り続ける自分から解放された雰囲気さえある。
別れる形は正直不本意。
でも。
彼も貴方に疲れているし、貴方も頑張る自分に疲れている。
その「まま」付き合い続ける事の難しさ。
貴方も感じていているでしょ？
憎いと言われた事はショックだけど。
実はそれ以上に、
難いという言葉を「言わせて」しまった事の方が辛いんだよ。
パートナーにそこまでの言葉を言わなければいけない状態。
それって悲しい位すれ違っている状態でしょ？
些細な喧嘩で「別れ」に発展してしまう位、
お互いの関係性ってここ１年は特に脆弱だった。
彼は彼の意志で貴方との関係を捉え、
貴方は貴方の意志で彼との関係を捉えていた。
当然「それぞれ」の考えが嚙み合わなくなる事もある。
彼は、
貴方が言うように不器用なタイプでしょ？
そういう彼が目指すお付き合いって、
まさかの友は真の友、ということわざじゃないけれど。
まさかの恋人は真の恋人。
大事な時に、
それなりに動ける形で付き合っていけるなら。
そんなにガッチリと相思相愛とか、
強く強く求め合うとか、逐一支え合う関係って「要らない」人。
貴方が彼の為に「頑張ろう」という考え自体が、
既に彼の欲しいお付き合いのラインとはズレている。
頑張るという気張りがあるなら、
その状態をオフにして、
その力をもっと貴方全体に廻して、
僕への思いも「適温」にして、
貴方は貴方の場所で穏やかに生活してくれている事。
それが彼にとって一番すんなりと分かち合える「彼女」。
彼は、
自分なりにはまさかの時に、真の対応をしてきたつもりなんだよ。
貴方を完全に蚊帳の外に置いて、
ずっとずっと蔑ろにしてきた訳じゃ無い。
彼は貴方の「スペース」も確保しながら、
自分のバランスも崩れない範囲で出来る事をしようとしていた。
やる事はやってきた。
でも、
それが貴方には中々伝わらない。
貴方の為に寄り添う対応が出来たとしても。
貴方はそれを「弾み」にして、
更にその続きを欲しがったり、
もっともっと伝わる彼を欲しがったり、
思ったように向き合ってくれない彼に直ぐに空想の彼を重ねて、
イライラ混じりの自分の世界に入っていったり。
丁寧に立ち止まってくれなかった。
一々その場その場での白黒をつけては騒ぐ状態。
騒いだ自分を見せているかどうかは別にしてもね？
彼からしても凄く難しかった。
今の貴方なら分かるよね？
彼は、
別に貴方に「良い」彼女でいて欲しいなんて思っていなかった。
急に優等生の貴方なんて求めていなかった。
「良い」という言葉を使うなら、
もっとバランスが「良い」彼女であって欲しかっただけ。
バランスとは、
彼のお付き合い感覚にも理解を示して、
自分の感覚で整理出来ない事にも慌てずに向き合える状態。
貴方は直ぐに何で？何で？どうして？どうして？が出てくる人。
その時点でバランスが崩れやすい人。
別に言いたい事は言っても良いんだよ。
伝えたい事は伝えても良いんだよ。
でも、
相手の話を丁寧に聞く耳を持って伝えようとするのと、
言いたい自分に飲み込まれた状態で、
エイッと偏りながら伝えたくなるとの違い。
貴方は後者なんだよ。
当然言いたい事も「言えない」状態が生まれやすい。
自分でも自分のバランスが悪い事が分かっているからこそ、
相手に対してどういう影響が出てしまうのかが気になってしまうじゃない？
貴方は何度も彼に背を向けられて、距離を空けられた経験がある。
その状態の苦しさって分かるんだよね？
だからこそ、
必死に無難な自分を演じる事で対応しようとする。
演じるというスタンスは不自然だけど、
すれ違いを機に、
自分自身を整えながら向き合おうとする事は間違っていなかった。
ただ、
貴方は彼と繋がっている「だけ」で幸せとか、
私には遠距離でも大切にしたい彼が「いる」んだとか、
小さいけれど、確かな幸せを丁寧に抱いていく関係って不満なんだよ。
貴方はもっと「お互い」に助け合えるような、
明確にギブアンドテイクが得られるような、
リアクションや、跳ね返りが分かりやすく「ある」ような大きな関係が欲しい。
そうなると、
彼の為に頑張ろうとしている自分にオッケーが出せないんだよ。
頑張る事＝見返りも欲しがる状態が生まれるから。
貴方で言うなら、
こんなに私が頑張っているのに、
何で彼は私の為に頑張らないの？（私が分かるように頑張ってくれないの？）
私がこれだけ思うのに、
何で彼は私の事を優先しないの？私の為のスペースを広げないの？
貴方はそういう思考であり、傾向なんだよね？
当然ストレスが溜まる。
それを表に出さなければ余計にストレスは溜まる。
彼の為に頑張れ、なんて誰も言っていないのに。
自分の頑張りに伴わない彼に苛立ってしまう貴方は、
些細な事で暴発したり、一気に彼への感度を下げた対応をしてしまう。
それが二人のすれ違いの「根本」なんだよね？
今の貴方が彼と別れた意味は、
「頑張らない」自分として、
どれだけ大切な人を丁寧に思えるか？
その大事なテーマに向き合えた事。
「頑張らない」自分としてのスタートラインに立てた事なんだと思う。
貴方もどこかで感じている筈。
彼に憎いとまで言われて、
その「まま」繋がり続ける選択はもう無い。
選びたくても選べない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いじゃない？
今の彼を見て見ぬ振りなんて出来ない。
会う事にはすがる形にはなったけれど、
貴方は「別れない」事にはすがらなかった。
もしそれをやっていたら、
本当に二人の３年自体が蔑ろになってしまうから。
貴方との３年＝憎い３年という切り取られ方をされる事。
それって本当に本当に苦しい事だから。無駄にはしたくない。
これからの事は分からない。
別れ＝貴方と彼との関係の「断絶」では無い。
でも、
流れは変える必要がある。
進行形として動いていける範囲には限界がある。
もし貴方が、
落ち着いた貴方が、
再び彼との関係を前向きに考えたいとしても。
考える「前」に、
今の自分なら、当時の自分を丁寧に咀嚼して、消化して。
明らかに今までの自分とは違う、新しい自分として。
彼に対して優しくて穏やかな風を送っていける。
自らそう感じる事が出来ている事が最初なんだよね？
彼も彼の場所で頑張っている、頑張ろうとしているからこそ。
貴方も貴方の場所で頑張っていく。
手応えが「ある」から頑張れて、
手応えが「無い」から頑張れない貴方では無くて。
大切にしたい人の存在感自体が貴方を優しく浮上させていく。
そういう貴方を目指していけば良いんじゃないの？
今の貴方には、
別れても感謝をしたい元彼の存在がいる。
出来れば新しい私としてもう一度～という考えがあっても良い。
でも、
そう思わせてくれる存在がいる事自体が貴方の「支え」なんだよ。
そして、
貴方の日々の「原動力」になっていくんだよ。
そういう貴方が着実に積み重なっていくなら、
貴方にとって凄く意味のある時間が「生まれて」いくんじゃないの？
今すぐ何かをする必要は無いけれど、
もう「頑張らない」貴方としての時間は始まっているんだからね？
改めて深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆

nnh43788 · Answer

女性です。
苦しんでおられるご様子。
彼が社員旅行（海外）に行くことだけで問題が浮上してるわけではなさそうですね。

まず一言、回答ではないですがごめんなさい。
１７・１８の方の回答はとても参考になりました。

私は我がままで、全て知って欲しい、そして全て知りたい。
その為に窮屈な思いをさせていました。
あまり怒ったことの無い彼が、
ある日「僕のことをそんなに管理したい？信じられない？」
その言葉にハッとしました。
仕事柄、綺麗な女性と接する機会が多く、親切な彼はとてもモテます。

精神的に幼い私は、すぐ拗ねていました（今も進行形かもしれません）
でもこれでは彼を失いかねないと意識改革してる最中でした。
「私５０、仕事や他のこと５０それで十分じゃない」
呪文のように自分に言い聞かせていました。

あなたへの回答ではなく、
１７・１８の回答者さんへのお礼のようになってしまいごめんなさい。
ただ思いは一緒とあえて此処に書かせていただきました。

私を安心させるのに疲れていたかもしれない彼。
あなたの投稿と、あなたを心配する回答者さんから頂いた言葉で

私は自分を大事に、良い意味でのマイペースな世界を作る。
そして彼には居心地の良い風を送り依存しない。
それが出来そうです。

あなたのお気持ちがよく分かるだけに、あなたにも幸せになってもらいたい。
そんな思いで回答ではないですが、私の気持ちを書かせて頂きました。

１７・１８さん、ありがとうございました。

yonesuke35 · Answer

＞　三年付き合った大好きな彼が海外に旅行に行きます。毎年恒例の社員旅行で上司は売春目的の旅行です。

彼とは体の関係も有るのでしょう？

彼は娼婦に金を払っているのにあなたは何も要求できないのでしょうか？

今のままでは彼はあなたの事は無料の娼婦。
　有料の娼婦に負けているという事になります。

毎回娼婦以上の対価を貰うか、結婚するなりしましょう。

抱き合うだけの関係は束縛する権利はないので彼の行動が嫌なら
別れる事しか出来ません。

blazin · Answer

話し合いは出来た？
実は許す許さないの話って「無い」んだよね？
じゃあ貴方は、
どういう状態なら「許す」のか？
貴方の「許す許さない」が何を齎すのか？
貴方にとっては、
別れる別れないなんて選択肢には無いんだよ。
それが「出来ない」からこそ、
見えない彼の不穏な動きに対する「可能性」に執着する貴方がいる。
彼は、
貴方の感覚の延長上で動いていく人じゃない。
貴方と彼のお付き合いって、
既にパワーバランス的には貴方「が」彼を強く欲する形で
なっている。
貴方はどうしても自分「が」欲しい付き合い方に拘る。
彼の韓国旅行でもそうだよ。
これだけ心配で、不安定になる彼女を「脇」に置いて。
去年あれだけのバタバタをしておいて。
どうして「また」同じような動きに流れていけるんだ？と。
彼の対応は、
交際欲が「強い」貴方にとっては背信に思えてしまう。
じゃあ貴方は、
会社の上司に彼が踏ん張る事を求めているのか？
実は、
僕の付き合っている彼女が情緒不安定なんですよ、と。
去年も散々なバタバタを受けて、
しばらく距離を置いたような事があったんです、と。
僕的には皆さんと一緒に旅行にも参加したい。
でも、
面倒臭い彼女でも「また」同じ事が起こるのかと思うと。
それはそれで頭が痛いんです、と。
申し訳ありませんが、
僕は今年は不参加にさせてもらえませんか？と。
貴方は彼にそう言って「欲しい」のか？
当然のように貴方を優先してくれる事。
それが「彼氏」であり、特別な存在なの？
貴方は本当は分かっているんだよ。
疚しい気持ちが無いから貴方に伝えている。
彼が真面目過ぎて、生きるのが下手なら。
貴方は更に輪を掛けて下手でしょ？
面倒臭い貴方に対して、
今も彼氏として存在し続けている事自体が、
貴方にとって信頼に「足る」事実なんだよね？
誠実で真面目な彼氏が大半なのに。
何故その問題「だけ」が強く浮上してしまうのか？
貴方の検査に丁寧に付き添ってくれるような彼はどうでも良いのか？
彼は、
仮に今貴方を失っても動いていける人。
でも、
貴方は今、彼を失ったら進めない人だよ？
バタバタして、
お互いに不快な風を送り合って距離を置かれて。
今度はそれが寂しくなって、不安になって、
やっぱり泣いて縋りついて、求めて求めて・・・
自分でもそういう自分が想像できるんじゃない？
二人で支え合って～という言葉が、
時として貴方を「縛る」んだよ。
支え合うんだから、
今こうして不安になる私を支える事はどうしたの？と。
優しい言葉が無いよ？甘い言葉も無いよ？
貴方はどうしても彼に対して、
彼「以上」を欲しがるんだよね？
それは今までもずっと続いている事。
特に一旦距離置きとか、
別れるかもしれない淵から戻ってきた「後」の貴方は。
不安感の裏返しとしての気持ちの大きさがあるんだよね？
本当に支えたいと思うなら、
不器用で、真面目過ぎて、生きるのが下手な彼が。
今も彼「なり」に対応しようとしている事が「分かる」んだよ？
貴方は彼の誠実さを感じてみたり、鈍感になってみたり。
自分の心のバランス次第で、
彼を受信する心のアンテナの本数が変わる人なんだよね？
急に圏外になる事がある人。
二人の３年、二人の未来。
その大きな足元に対して、
今の貴方が向き合っている不安やストレスって
果たしてどの程度のモノなのか？
彼と今日向き合ってみてどうだった？貴方は何を感じた？
信じる＝スッキリするでは無いんだよ？
貴方はこれからも、
彼に対して気になる事には拘り続ける人。
真実はどうかって実は関係が無くなっている。
私「が」そうかもしれないと思ってしまう時点で「黒」なんだ、と。
私「が」不安になってしまう時点で「アウト」なんだ、と。
貴方の悩みって真実とは離れた場所で起こってしまう。
そういう貴方と、
彼はこれからも付き合っていくんだよ。
貴方は彼に何を与えていくのか？何を伝えていくのか？
貴方がどう感じて、どう動きたくなるのかはもう貴方の自由だけれど。
優しくて真面目な彼を見失わないように。
二人の歴史を蔑ろにしてしまわないようにね☆

lehrerin · Answer

当方女性です。
上司が海外に売春目当てで行ったとしても
彼氏さんも売春するとは限りませんよ？

つい先日、私も仕事で売春で有名な某アジアの国に行ってまいりました。
もちろん女性を買われる方も多くいらっしゃいます。
ですが年頃の男性で、そのようなことを全く知らずに
奥様へのお土産を買うのに必死になっていらっしゃる方がいらっしゃいました。
主様の彼氏さん同様、会社の旅行でいらっしゃったようで
空いた時間を、奥様から書いてもらったお土産リストを片手に
「あれがない、これがない。」と必死に探していらっしゃいました。
そういう（売春の）お店のあることもご存じなかったようです。

またホテルで会った日本の方（この方も会社の旅行でいらっしゃった若い男性）とお話したら
「売春する人はすると思いますよ。でも俺らはエイズとか怖いから一緒にお酒飲むだけです。
でももうご年配の人たちはそんな病気とかも気にしないから買えるんだと思います。」
とおっしゃっていましたよ。
（確かにエイズ罹患率の高い国ではございますので）
まあ色々な方がいらっしゃるので、上司が売春目的であっても彼氏さんもそうだとは限りませんよ。

結論としては、主様自身がどうしたいかです。
彼氏さんを信じたいのか、信じたくないのか。
信じたいけど、信じられないのであれば、別れた方がいいです。
主様も、彼氏さんもつらい恋愛になると思いますので。

bokerenjer · Answer

他の回答者がゴタゴタ書いていますが、
↓ ↓ 要は以下の3つですよね。
1、彼に海外での全てを聞き、ハッキリ別れた方がいいのか、
2、このまま傷つけ合わなく黙って別れた方がいいのか、
3、またはこんな状態でも彼を信じた方がいいのか

結論から言えば2、の黙って別れる、でしょう。
それだけで彼は全てを察するのではないでしょうか。
嫌悪感さえ抱くような人と今後付き合えないでしょうし、まして結婚など考えられないのではないですか。
信じられる分けないですよね、仮に信じるというのなら、それは自分の心を偽って生きていくということですよ。

＞潔白を示す為に性病検査までうけたりしてくれました
意味不明、それが潔白を示すことにはならないですよ。

tpg0 · Answer

ANo12です。

旅行先や出張先でも、ホテルの部屋は相部屋だったり銘々が個室の場合があります。

同僚と相部屋の場合は売春婦を呼ぶ訳にはいかないでしょうが、個室の場合は売春婦を個人的に呼ぶことは出来るでしょうから遊ぶ人は確かにいますね。

しかし、こればかりは「プライベート」なことですから、同僚とはいっても干渉するべきことではありません。

これは、国内旅行でも旅先で売春婦やデリヘル嬢を自室に呼ぶ人はいますから、海外に限ったことではありません。

要するに「遊ぶ人は遊ぶ」けど、買春なんてくだらないと思ってる人は「断じて遊ばない」です。

買春が馬鹿らしいと思う人は、買春する無駄なお金があったら、妻や家族にお土産でも買った方がマシだと思うだけです。

世の中の男性が、買春目的で旅行してるという認識を改めないと、まともな男性からは相手にされなくなりますよ。

ojisandes · Answer

海外旅行に行かなくても、買おうと思えば何処でも買えます。
上司は買っても自分は買わない。

これ以上の言葉は有りません。
信じる事が出来ないのは、質問者様の自信のなさの表れです。

男の気持ちが解らない女は願い下げですね。
楽しんで来てね！お土産たのむよ～ くらい言って送り出してあげましょうよ。
随分昔に、私も買う目的の友人と旅行に行きましたが、私はカジノで楽しんで来ましたよ。
当然、妻は友人の目的を知っていましたが気持ち良く送り出してくれました。そんな妻を裏切れません。
いかがでしょう？

tpg0 · Answer

こんにちは。

信頼関係が築けないなら別れた方がお互いのためです。

私なら、アナタのような疑り深く信用してもらえない彼女とは速攻で縁を切ります。

なお、何処の国に旅行するのか分かりませんが「買春」が容易く出来る国なんて少ないです。

私自身も会社の同僚達と付き合いで東南アジア諸国に何度か付き合いましたが、買春ツアーで悪名高いタイ旅行ですら買春目的で付き合った訳ではないので妻から疑われことは一度もないです。

私の妻のように全面的に信頼してくれると「裏切れない」気持ちが強くなるので、買春のようなくだらない遊びは出来なくなるのです。

夫婦は信頼関係が築けなくなったら終わりですから、恋愛期間中でも信頼関係が築けないなら「結婚相手に相応しくない」ので別れた方が良いです。

nnh43788 · Answer

あなたのお気持ちよく分かります。
彼と別れて次に進めるか・・・
喪失感でおし潰れないか・・・
その不安も分かっておられるから苦しみ悩むのですよね。

今が頑張りの時

彼に絶対行って欲しくない！
どうしても行って欲しくない！
家族を病気にしてもどんな理由を作ってもいいから行って欲しくない！
自分はあなたを失いたくない、でもこのままだと自分が壊れてしまいそうだから
あなたと別れるしかない、そのぐらい自分は追い詰められてる！
仕事はちゃんとしてるのだから、買春旅行の同行は断って欲しい！

男の彼としては病気を貰ってこなければOKなのかな・・・
ゴルフをしに行くぐらいの感覚なのだけどな・・・
女性が海外にショッピングツァーにいくぐらいの気持ち・・・
と麻痺してるのかもしれません。

私ならジレンンマでストレスが膨らみ、
楽しい思い出がたくさんあるにもかかわらず、別れるまで気持ちがいってるなら
自分の気持ちを思い切りぶつけます。

今までにないご自分をさらけ出し訴えてみてください。
それでの彼の行動を見て結論をだしてみては・・・
頑張って！

海外旅行に行く彼が許せない

女性です。

＞ 三年付き合った大好きな彼が海外に旅行に行きます。

変な言い方になるけれど、

話し合いは出来た？

当方女性です。

他の回答者がゴタゴタ書いていますが、

ANo12です。

海外旅行に行かなくても、買おうと思えば何処でも買えます。

こんにちは。

あなたのお気持ちよく分かります。

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