社会人&学生におすすめする色彩検定の勉強術

21歳の娘がいます。娘は要領も悪く人付き合いも上手ではないほうで、よく言えばおおらか、悪く言えば鈍感でイラつくタイプで家族さえも何を考えているかわからず、今まで他人からも誤解を受ける事もしばしば、高校の時はいじめも経験しました。私自身そんな娘を見て内心はイラつきどうしても可愛く思えずにいました。今は同じ家の中にいても会話もありません。早く娘が家を出て行ってくれないかと真剣に思ったり、娘が留守だとホッとしてる私がいます。主人はそんな私たちを見て見ぬふりです。もうどうしていいかわかりません。親子でも相性の悪さなどあるのでしょうか。

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A 回答 (11件中1~10件)

 家族だと、こういう状況は親にとってつらいですよね。



 嫌だと思うと、どんどん嫌になってしまうと思います。嫌になればなるほど気持ちが塞がってしまうと思います。

 今の状況で、好きになる、のはかなり大変かもしれませんので、まずは娘さんに関心をもってみたら良いのではないか、と思います。「娘さんが何を考えているのか」を知ろうとしたり「何をしたら喜ぶのか」「何が好きで何が嫌いなのか」など。
 
 嫌に思うことって、実は悪いほうに誤解しているケースが結構多いと思います。

 少しずつ関心をもっていけば、悪い誤解が解消されていって、娘さんの気持ちが理解できるようになっていくと思います。

 あとは、共通の趣味とかがあれば、それを使うと自然と話ができると思うのですが。

 葛藤するかもしれませんが、こちらが心を開いた分だけ相手も心を開くはずです。ほんの少しずつでも良くなっていくと良いですね。一緒にいるのに仲が悪いのはもったいないです。大事な娘さんだと思いますので。
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。がんばってみます

お礼日時:2012/12/01 14:38

私も母と相性悪かったです。


私自身も一緒にいて居心地悪かったし(すぐ私に対して母がイライラして変な空気になるので)
母も自分の親としての責任と、人間として正直な気持ちとで葛藤していたのだと思います。

うちの場合は妹がいて、そちらは母と相性バッチリだったので癒しになっていたようです。
父は見て見ぬふりというか、自分の手に負えるものではないと思っていたようです。
母は、自分が可愛がれない分、父が私担当になってくれたらいいのに…という雰囲気でしたがw
祖母が両親以上に愛してくれたので、私は真っ当に育つことができました。

女性に居心地の悪い実家は、まんざら悪いばかりではないですよ。
良い人が見つかったら、さっさと出て行ってくれるでしょう。
出て行って、そんなに帰ってくることもないし、出産などで頼ろうという気も起こしません。
夫や子供という自分の家庭を大切にし、実母よりお姑さんとの方が上手くいくなんてこともあります。
(全員がそうとは言いませんが)

ここまで耐えられたのですから、あとは時間の問題だと思いますよ。
もう自分の世話は自分でできるでしょうから、必要最低限の触れ合いにして、ルームシェアをしている相手とでも思っておけばいいと思います。
20歳超えた子に対して、母として何かしようとか思うから相性に悩まされるのではと思います。
ただし!老後のことは娘さんに期待されないように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。よく考えます。

お礼日時:2012/12/01 14:31

お若い時のあなた自身を見ている様で苦手意識を抱いたしまわれた、という風に思えませんか?


いがみ合っている人たちを見ていていると、当事者以外の人間は「案外、あの二人似た者同士よね」なんて話すことが多かったので。
あなた自身のコンプレックスと重なる娘さん。
あなたは努力し克服したのに、娘さんは危機感を抱くことなくのほほ~んとしている。
私はこうも考えます。
あなたが今まで先回りをし過ぎたせいで、娘さんの自立心を育めずにきてしまったのではないか。
私の再婚相手の下の娘もそうなんです。
夫や上の娘が「あの子は内気だから」とかってにレッテルを貼り、本人に考えさせたり、イエスかノーを自分の口から言わす機会をことごとく奪ってきました。
結果何を考えているのか周囲からは全く読めない大人になってしまいました。
おまけに本人は何不自由なく生きてきたのに全く感謝の気持ちがなく常に「私ばかり我慢してきた」と言うのです。
あなた方の関係も似たような状況なのではと思うのですが・・・・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/01 14:31

キツイ言い方をする様ですが、それ、普通娘さんが言うならまだ、


お母さんが言うんじゃ、お母さんとして娘さんに成長させてもらわなきゃならない所
まだまだ、ある ということになっちゃう のでは?

お子さんは親を選べませんから。
お子さんを創ったのは、親の自己責任ですよ。
生み分けが必要ですね。
娘さんとは、血液型とか 星座も、運命数も相性合ってないのでは?

我が家は 母と長女が年がら年中 電話で話をしたり 一緒にいれば必ず言い合い喧嘩になります。
性格似たもの同士、なのでアレして、コレして、人から言われることには絶対受け付けられないタカピシャな所あり、けど自分たちは決して器用でなんでも自分で出来るタイプではないため、日頃から自分はしてもいいけど、人は許せない 自分に甘く人には厳しい人たちです。
長女が電話で自分の話題ばかりまくしたて、聞き役でストレスかかえた母親が次女に 同じ事をしようとして もう見抜かれているので拒否され、当たられる繰り返しのため、次女がとばっちりを受けて呆れてます。
この場合だと、性格が似た者同士ほど、ぶつかりやすいということでしょうね。
自身を見ているようで、嫌なんだと思いますよ。

親子でも 兄妹でも相性は選べませんから 良いことも悪いこともありますし、相性よくてもぶつかるときはぶつかりますから。それが家族です。理想化されすぎなだけで、事実は近くなり過ぎれば言いたい事言うし、遠慮ないしウットオシイ、親がそう思うならなおさら、子は親の小言にあきあきしているのが 家族だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。よく考えます。

お礼日時:2012/12/01 14:28

ありますよ!


私も母とは相性合わないです。
普通に会話もするし一緒に出掛けれるので、そこまでではありませんが、話しも考えも合わなくてイライラする事もしばしば。
学生の頃は今思うとそれって心理的虐待ではないのか?という言葉もけっこうあり、思い出すと腹立ちます。

本題に戻り、病院に勤務していたのですが、成人した子供が入院していて先生が母親に話しがあるから呼び出したけれど、待ってる中2人共ひと言も話さないし終わるとすぐ帰ってしまいました。
まだ来ただけ良かったのかもしれませんが、仲の悪さは有名でした。
最近親が子を殺す、その逆というニュースを目にする事が多くなりました。
なので絶対親子が仲いいとも言えないですよね。

もう21歳でしたら自立してほしいという話しをしてみたらいいんじゃないでしょうかね。
きっと娘さんも居心地は悪いと思っているとは思います。でも学生だったり金銭面等で出て行く事ができないのであれば、いずれ出ていってほしいと話しをしておけば突然ではないので彼女も考えるではないでしょうか?

お父さんが出てきて、おまえたち仲良くしろと言われた所で素直に応じないのもお父さんが出てこれない原因ではないのでしょうか?
女同士の仲悪さは男は入っていけませんからね、いずれ直ると思って放っておくしかないのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

娘とよく話してみます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/01 14:34

あるんじゃないでしょうか?


私の母親は外ヅラばっかり良くて、娘の気持ちを考えず自分の思い通りに娘をコントロールしようとします。
実際に行動に移す気もないくせに文句だけはつける。

私も母親の立場ですが、反面教師にしかなりません。
ああはなるまい。それしか思えませんね。

あなたがそう思ってるのなら、娘さんも同じように思ってるはず。
どうぞ娘さんに干渉することなくご自分の人生を思う存分お過ごしください。

下手にイヤイヤ構われるより無関心でいてくれた方が、
娘の立場としては割り切りつきますよ。
ただ、そこまで嫌うからには孫が生まれても自分が介護が必要になっても、ご主人が先に逝って一人になっても絶対に頼らないようにね。
嫌い嫌いと拒否しといて自分の都合のいい時にだけ無関心だった都合の悪いことは忘れてすり寄って来られても困りますからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/01 14:29

娘さんの「悪い事」だけ書き込んでおられますが、



欠点と長所は、裏表 ですよ、、、。

貴女が、欠点と思ってる「おおらか」というのは、

私から見たら長所だと思います。

私は、「貴女の性格」の方に問題があると思います。

だって、娘さんを、「自分の思うように」したがってるじゃないですか!!

イライラする、、、ということは、そういうことですよ。

自分の思うようにならないから、イライラする訳ですから。

いくら、貴女が生んだ娘であっても、娘さんには、娘さんの「人格」があります。


娘を批判的にしか見られない貴女のほうに問題があるのです。

今日から、ノートを一冊用意して、娘さんの「良いところ」探しをしましょう。

●きょうも、自分で学校(職場)に、元気に行った!
●今日は、○まるを手伝ってくれた!
●娘の部屋は、いつも整理整頓されている。素晴らしい!
●今日、お隣さんが来たら、知らない顔をしないで、きちんと挨拶した!

とか、とにかく、これから3ヶ月、娘さんの「良い処」探しをして

ノートにかきこんでいきましょう。

そうすれば、貴女の娘さんに対するイライラは、必ず無くなります。
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この回答へのお礼

アドバイス実行してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/01 14:35

相性の悪さ・・あります。


私も下の娘とは最悪?でした。

が、良く良く振り返ってみると、自分の欠点やら嫌な部分を娘を通して見ているのでした。
あなたも思い当たる所はありませんか?

娘を受け入れる・・前に、自分を受け入れる、その前に受け止める・・が必要の様に感じます。
娘さんとの仲が改善されるとするなら、その後からでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/01 14:32

実の子ですか?


この投稿が実の親のものでないことを祈ります。

で、万が一に実の子だったとき、相性とかにどうしてなっちゃうんですか?
娘さんのこと、嫌いですか?
おっとりした・・鈍くさい・・ イラつくタイプ?
死んでしまったら泣きますか?

なんでそうなっちょうのかなぁ?

自分がおなかを痛めて、唇を裏返して頭にかぶるような痛みに耐えて産んだ子ですよね?

俺にはあなたの気持ちが理解できない。
むしろ、娘さんが自分を変えようとせずに生きてゆく姿に自然な感じを覚えます。



でもぉ・・うーーん こんなところに投稿するくらいですから、切羽詰ってしまったんですかね。

アドバイスとしては、まず自分からは何も変えなくて良いです。
それがあなたのストレスになる可能性があるんで、思うことや行動は何も変えないでください。

そしてここから。
まず、なんでも良いんで会話をしましょう。
(会話は大事)

娘さんが鈍感なら、考えや行動が読みやすいでしょう。
というか、それがお母さんができてしまっているからイラつくんでしょう。
なんでこうしないのああしないの!!って、感じてしまうんですよね。 お母さんが。

で、お母さんは、娘さんにこうしてねああしてねって、先に釘を打つんですよ。
それで、娘さんが実行しないときにはキレテください。
真剣に親が子に向き合う瞬間です。

むかつくなんてレベルじゃなくて、ちゃんと真剣に向き合いましょう。
でも、娘さんは何のことやらって感じるかもしれませんが、Step1はこれでOK

次に、彼女の趣味を見つけましょう。
趣味なんかないと思いきや、以外に20過ぎの女の子は偏るものを持っています。
その共通の話題で夕食を楽しみましょう。
できなくはないですよね。同じ屋根の下。
くだらない話題に花を咲かせてください。
でも、積み木崩しみたいにできない場合もありますね。
そういうときは、「あんたお母さんの料理おいしいって思って食べてるの?」なんて爆弾投げてください。
もし、「まずい」なら、ステップを踏みなおす必要がありますね。
「おいしい」なら、そこから会話が広がりますね。
え~今日はバター多目にしてみたのよ!とか・・・
あくまでも理想ですが、そういう感じのほうがね。

まず、僕らが社会に出るとき先輩から言われたのが、「気に入らないやつほど、仲良くしろ!」なんですが、社会ではある程度実害を避けて通れますが、家庭内ではいっぱいいっぱいじゃないすかね?

何せ、コミュニケーションとらないと解決しない問題ですよ。

娘。死んじゃったら。あなた泣くでしょ?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/12/01 14:37

相性は確かにあるねぇ。

だけど、それを越えるのが血を分けた子どもじゃない?越えられないのは、越えられないようにあなたが育てられたに他ならないよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/01 14:39

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