教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

実父の事です。私は、今20代前半、女です。
今まで誰にも相談できずにきました。皆さんの意見を聞きたいです。

●これは、性的虐待ですか?父親として、異常な行為ですか?
  
【幼稚園生~小学校低学年】(←私の年齢)

 ・冗談っぽく、「あそこ(陰部)を見せてみ。ぺろぺろしてやる」と何度か言われたこと。私は、父がふざけているのだと思い、気持ち悪いと思いながら笑って済ませていました。実際にその行為をされたことはありませんが、意味が分かった今、嫌悪感がつのります。

 ・「かんちょう」と言って、両足をつかまれ、父の足を私の股間に押し付けるようなことを日常的にやっていました。

 父は、日頃からこのように性的に下品な冗談をよく言ったり、やったりしていました。私は性知識もなく、「汚いけど、面白い冗談」だと認識していました。しかし、今になって、父が娘にこんな言動をとるなんて異常ではないのかと思い始めたのです。

【小学校低学年~高学年の頃】
 ・リビングでテレビを見ているときに、ふいうちに父に胸を揉まれました。

  私の胸が膨らんできたころで、父は触った後に「まだまだだな」とか言ってました。母はその場にいましたが、何も言いませんでした。普段から横暴で、自分の非を絶対に認めず、他人を中傷する父に対して、母は黙っていることが多かったのです。

  私は、父に対する嫌悪感がいっぱいで、助けてくれない母も情けなくて、そんな親を持つ自分も情けなくて泣きました。それ以来、男はみんな私の胸を見ているのかもしれない、という意識にさいなまれました。それから、胸を張れず、猫背になりました。10年経った今でも、自信を持って胸を張れません。胸を直接触られたのは、この一回ですが、自分の体が変化していくだけでも戸惑いがあった時期にこんなことをされ、いまだに自分の胸を受け入れられません。
 
 ・私が嫌がっているのに、口にキスをされたことが何度かありました。
  父は笑っていました。私は、上記同様、父に嫌悪感を抱き、泣きました。母は知っていても何も言いませんでした。
 
 このようなことがあり、小、中、高校生の頃は、父に対して恐怖感と嫌悪感でいっぱいで、同じ部屋にいると体がこわばりました。

 これ以外にも、私が小中学生の時に、夜中に父がリビングでアダルトビデオで自慰行為をしているところを目撃しました。
 高校生の頃には、私が自分の部屋で寝ていると、リビングからアダルトビデオの女性の甲高い泣き叫ぶような声が聞こえてきたことがありました。このときは、さすがに母が怒って注意して、3分間くらいで終わったのですが、しばらくトラウマになりました。この日は、女性の甲高い声が頭をこだまして、一睡もできませんでした。その後も、夜寝るときに、女性の声が聞こえる気がして、なかなか眠れない日々が続きました。
 家の共用のパソコンのファイルには、アダルト画像がたくさん保存してあるのが分かり、隠す気もないところに呆れます。
 娘が風呂の脱衣所で着替えていても、平気でドアを開けて入ってきます。トイレへ行くため仕方ないとはいえ、デリカシーがまるでありません。
  
 こういった出来事は、中高生の頃の私には受け入れ難かったです。


 父と母の夫婦仲は良くなく、父が欲求不満なのだと思います。私は大人になってから、男性の性欲について知るようになり、理解しようと努めました。

 しかし、父の影響からか、今でも男性が私に好意を抱いていると分かると、嫌悪感を抱きます。私に告白してくれた人が何人かいましたが、お断りした後、無視して避けてきました。きっと傷つけたと思います。申し訳ないです。でも、男性が私に性的に興味を持っていると考えると、落ち着かなくなります。今はなくなりましたが、20歳ころまでは、男性と話すだけでも冷や汗ものでした。

●これは、DVですか?

 ・幼少期は、子供が自分の言う通りにならないと、父はよく顔を平手打ちで叩きました。また、荒々しい言葉で、怒鳴りつけました。
 血が出るとか、何度も執拗に暴力されたわけではありません。しかし、力と言葉の暴力で制圧する父が、怖かったです。
今は暴力をすることはなくなりましたが、怒ると殴るふりをするなど、相手を威圧します。

 ・いつも他人や家族の容姿や行動、言動を中傷、否定します。
  とにかく、人を否定するのが好きなんです。私も何度も容姿や自分の考えを否定され、自信がなくなりました。励まして、子供の可能性を伸ばすなんて考えはこれっぽちもありません。いつも、私を含む家族は、父の言葉の暴力に傷ついてきました。私が自分に自信を持てない、自分の考えや発言に自信を持てずにきたのは、父の影響が大きいと考えずにはいられません。

 ・自分の非を絶対認めず、相手の気持ちを考えません。
  父の言動や行動によって、私たち家族が傷ついていることを話しても理解しようとしません。

 ・自分が家族のためにすることに恩を着せます
  例えば、「誰がご飯を買ってきたと思っているんだ」「そのテレビを買ったのは俺だぞ」というような。父の収入は少なく、母が家計をだいぶ支えているんですが。

 こんな父でも、年を取り、だんだん角が取れてきました。昔みたいに、暴力や性的いたずら(?)をされることはありませんし、怒鳴りつけることもなくなりました。私は、父の悪いところも個性だと思い、許そうと努めてきました。
 誕生日祝いをしてくれるなど、全く子どもに対する愛情がない、というわけではないと思います。常に暴力的というわけではなく、普段はたわいないことも話せる人間です。私も大人になり、父と普通に話すように心がけてきました。


 しかし、最近考えが変わりました。小さな出来事ですが、父が家族を傷つける行動に対して、家族で抗議になりました。父が非を認めないので、私は涙ながらに、家族のことを思いやるように訴えました。しかし、父は非を認めないどころか、「面倒くさいことを言うな。俺のやり方が気に入らないなら出ていけ」と言いました。

以前にも、私のきょうだいが涙ながらに訴えたことがありましたが、そのことも「面倒くさい。あいつは俺のことを嫌っているんだ」と言っていました。


私は、父が私に与えてきた負の影響も考えて、もうこの人と付き合って建設的な関係を築く努力する意味がないと感じました。言っても直らないし、父は直す気もありません。
なぜ、私が頑張って努力して、傷つかないといけないのでしょうか。


私は友達の温かい家族に触れて、親は子を尊重し、励ましたり鼓舞したりして育てていくものだと、気づいたのです。私は親に認められない、愛されないと感じてきて、つらかったです。

圧倒的に力が弱く無知な子供に対して、父がとってきた行動を考えると、私は自分の倫理観から父は異常だと思うのです。自分が結婚して、子供が生まれても、父に会わせたくありません。


しかし、他の方の、性的虐待やDVのケースを聞くと、私の父はそこまでひどくありません。
執拗な身体的暴力や、生々しい性的虐待を受けた訳ではありません。でも、私は上記のような暴力や性的いたずらにショックを受けましたし、言葉の暴力や、自分を否定されるのも、自分の人格形成に強く影響してきました。

みなさんは、私の父のケースは、性的虐待やDVだと思われますか?
自分がそうだと感じたらそうなのでしょうか。今まで幸せな家庭を持つ人には相談できずに悩んできました。

gooドクター

A 回答 (10件)

もう質問からだいぶ時間が経っていますが、締め切っていないようなので回答させていただきます。


解決するしないの話ではなく、まだ多分背負っていると思いますので。

最初、自分が投稿したのかと思いました。
或いは姉が投稿したのかと。
それくらい、我が家の状況に似ていて、読んでいて涙が出ました。

性的虐待だと思います。
ついでに言うとお母様も、おかしいです。
子供を守らないなんて、ある意味それも虐待。

大事なのは、あなたが確実に傷付いていることを自覚して、
虐待を受けたのだと納得することがまず一歩のような気がします。

されたことの内容で虐待かどうかを決めてしまうのはナンセンスです。
だって「虐待じゃないです」って言われて
だからといって平気でいられますか?
寧ろ余計に苦しくないですか?
一生懸命、たいしたことじゃないと思い込もうとして、
父親を悪く見ていることを申し訳なく思ったり、
受け入れなきゃと思ったりしてしまいますよね?

そんなに傷付いているのに、
傷付いている自分が間違っているように思わないといけない気がしたりしちゃいませんか?
男の子とも仲良くなれないのは、苦しいですよね。
普通に恋したりしたいですもんね。
それを出来なくさせているんだから、充分に虐待です。
誰が何と言おうと、そう思ってください。

じゃないとあなたは自分を責めてしまうでしょう。
自分を大事にできなくなってしまいますよ。

父親、母親は異常だと認識することで、普通の人を認識できるんです。
父親を普通の人の範囲に入れてしまったら、
あなたは世の中の男性すべてを基本的に信じられなくなってしまうと思うんです。
父親を異常だと心の底から認識するレベルでカテゴライズすれば、
「異常な人にはひっかからないようにしよう」と考えることができます。
そういう考えを持つことがすぐに出来るわけでもないし、
持ったところで本当に世の中の男性を父親と分けて感じられ、
信頼できるようになるには時間がかかると思います。
でも、そう思うことが助けになるときが必ず来ます。

できれば早めにカウンセリングを受けて欲しいです。
私もあなたのように悩んで、でもカウンセリングにも抵抗があって、ずっと自分で解決というか、気持の折り合いをつけようとしていました。
大きな精神疾患の自覚もなかったし、
カウンセラーを信頼していなかったのもあります。
カウンセラーに「たいしたことない」みたいに言われたら余計にショックですしね。
実際、女性でもそういうカウンセラーさんはいるようですし。

それでも30歳になって最近ようやく受け始めました。
これまで、まともな恋愛はできませんでした。
本当は子供が欲しいとか、結婚もできるならしたいと思うようになって初めて、
このままじゃだめだと思って受けてみました。
まだまだ数回しか受けていませんが、受けてみて良かったと思っています。
もっと早く受けておけば良かったかな、とも思っています。

自分の話ばかりになってしまいましたが、
あなたはまだお若いようですので、同じような後悔?や辛さを味わってほしくないです。
せっかく好意を持ってくれた男性を信用できなくて突っぱねてしまったり、
良い出会いを逃してしまったのかも知れないですから。
若くて綺麗な時間を無駄にしないためにも、カウンセリングを受けてみてください。

わかってくれる、ご自身に合うカウンセラーを見つけるまでがちょっと大変
(理解してくれない人もいたり逆に傷つけられたりすることもあるかも)
見つかりさえすれば、きっと良くなります。

悲しかった過去から解放されて、幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。

悩みを投稿してから何人の方かにご返信いただいたことで前に進まなければと思い、しばらくここを見ていませんでした。しかし、おっしゃる通り解決する問題でもなく、時々ふっと思い出してはむなしい気持ちになっていました。しばらくぶりにここに来た時、多くの方が見て下さっていたようで驚きました。お返事下さった方、本当にありがとうございます。

kaitouokさん、親身に相談に乗っていただき、本当にありがとうございます。正に私が思っていたことを代弁してくださり、仰ることがすっと心に入ってきました。私がこんなことでくよくよしているのはみっともないと思ってきた悩みををまるごと認めて下さって、救われた思いがして涙が出ました。

正直な所、こんな忌々しい経験を自分の口から他人に話すことは気が引けるのですが、、、将来、後悔しないためにもカウンセリングを受けることを検討しようと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/01/12 10:20

質問者さんが男女間の普通の交際すら嫌悪感を持つほど強いトラウマ(心的外傷)を負ってらっしゃる原因として強く認識されているならば、やはり性的虐待でしょう。



是非とも心療内科のカウンセリングを受け治療し心を癒されることをおすすめします。
必要とあらば診断書(ならびに出してもらえるならば治療内容記録の類の証明書)を発行してもらい、係争用に確保する方がいいんじゃないかと思います(窃盗や不動産権利異動の類でないため親族間刑罰免除の対象外)。

「気に入らないなら出ていけ」と言うのなら渡りに舟です。こう言う自分勝手な人間に限って、子供時代の面倒見を過大評価して主張し、老後の面倒を見る義務があると責任を押し付けてくる可能性が極めて高く、早々に上記証明書や発言を盾に縁を断ち逃げた方が良いでしょう。
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びみょ~なラインですね


誰もが、確実にそうだと言えるものではないかなと思います
関根勤の娘さんも、よく親子でカンチョウし合うとか言ってた気がするし。(いまだに)

モラハラというのには当てはまるのかなと思いますが。
まあでも、あなたがそう思うならそうという事で良いんじゃないでしょうか
嫌だと感じるラインは人それぞれなんでしょうしね…
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性的虐待にモラハラですね。


もしまだ実家ならサッサと捨てて家を出て自立した方がいいですよ。
父親からの性的虐待に対して母親が娘を守らないのは、よくある事例のようです。
酷いと性的虐待のセッティングする母親まで…、生活を守るために娘を性の犠牲にするのです。

伴うのがトラウマですね。
男性不信もそれが原因でしょう。
世の中そんな男ばっかりでは、ないですよ。
ちゃんとひとりの女性として尊重し大切にしてくれる人もいます。

カウンセリング受けたり、心療内科に相談するなりひとりで傷を抱え込まないように。
抱え込むと余計に心の中で膿んだ傷になります。

性的虐待やレイプで被害者が悪い訳では、ないので自分を責める必要は、全くありません。

ちなみに母親から虐待受けてた身です。
おかげでこの親が死ぬまでの幼い頃の記憶が全くないんですよ、ジクソーパズルの僅かに数ピースのみがあるような感じ。

心療内科の医師曰わく、「覚えてたら耐えられない記憶を脳が無意識に自分を守るために封印してる状態」だそうです。
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典型的な精神的DV(モラル=ハラスメント、モラハラ)に該当するケースだと思います。



因みにセクハラ、セクシャル=ハラスメントという言葉はご存知ですよね。
セクハラはモラル=ハラスメントの一種で、特に性的嫌がらせに対して使われる言葉です。

セクハラは職場だけでなく、親族間や家庭内にも存在します。
貴女がお父さんから受けていた性的な行為もセクハラと考えられます。

こうした過去に対する定義付けそのものは貴女を救うわけではありませんが(過去が消えるわけではないのでね)、貴女がご自分を分析する手助けにはなるでしょう。

貴女の父親はハッキリ言って、娘を持つには相応しくないトンでもバカエロ親父です。
貴女が嫌うのは当たり前で、今後無理に仲良くする必要はありません。

お父さんは大人なのですから、大人として自分の行為の結果や影響を引き受ける義務があります。
つまり、

下品な行為をすれば「貴方は下品だから付き合いたくありません」と言われる。
悪しき行為をすれば「貴方は悪人だ」と避けられる。

全て世の習いです。
お父さんにもきっちり味わってもらうことです。

向こうは悪気は無かったとかワザとじゃないとかゴネるでしょうが、悪気が無い事と行いの善し悪しは別問題です。
悪気は無くてもダメなものはダメ。
本来子供時代に教わることですが、お父さんは分からないまま大人になって、結婚後はヨメさんに甘やかされて、ガキのまんまでいるんでしょう。

せめて貴女くらいは彼を真っ当に大人の男として扱ってあげたらいいと思います。

それと、世の中お父さんみたいな男ばかりじゃないから、そこんところもよろしくね。

この回答への補足

トンでもバカエロ親父ですか。なんだか笑っちゃいました。その通りですね。
第三者の方ににそう言ってもらえることで安心しました。
分からないまま大人になって、今まで甘やかされてきたというのも、その通りだと思います。本当に子どもみたいな言い訳するんです。

父を避けることに罪悪感がありましたが、おっしゃる通り、父は自分の行為の影響に責任を持つべきですよね。彼が何か学びとってくれることを祈ります。

心が軽くなりました。本当にありがとうございました。

補足日時:2012/12/02 23:19
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性的虐待です・・・精神的なトラウマが残っているのでしょう。



DVではありません・・・性的虐待後で敏感になっているのでしょう。
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「これはDVや虐待にあたりますか?」という質問自体がナンセンスです。

あたるかあたらないか、などというのは言葉の遊びにすぎません。

あなたは、自分と相手と状況をきちんと分析し、理解する頭を持っています。だったら、答は他人に訊くまでもなく、もう自分でわかっているのではないですか。そして自分がこれからどうすべきかも、わかっているのではないですか。ここに質問してきたのは、他人に背中を押してもらいたかっただけなのではないですか。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。確かに背中を押してもらいたかったのかもしれません。

私はもうすぐ社会人になって家を出ます。
父に愛想を尽かして以来、なるべく一緒の場にいない、いても話さないようにしてます。
しかし、人を無視するという自分の行為に罪悪感を覚え、自分が苦しんでしまい、このような質問をしてしまいました。
DVや虐待に当たるか知りたいというよりは、普通の感覚からいって、父が異常かどうか知りたかったのです。

補足日時:2012/12/02 19:34
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個人的には虐待とまでは言えないと思います。



でもどう考えても常軌を逸してる。頭おかしいでしょ。

冗談でも子供に舐めさせろは言いませんよ。相手が大人なら言っちゃうけど。

あなたの父親を想像したら吐き気がしてきた。

オナニーだって、普通絶対鍵かけて、外に悟られないようイヤホンしてするもん。

それって敢えて見せてるんだと思いますよ。



聞きたいのはDVか否かだけですか?

というか、もう質問文の中で次に取るべき行動がほぼ決定してるじゃないですか。いつ家を出るんですか?

幸せが探せばゴロゴロ転がってるのに、そんな小さなことに執着して労力を浪費するのはもったいないですよ。



私もネグレクトと家庭内暴力・・・超がつくほど最低な家庭環境で育ちましたから気持ちはわかります。
いまだに人間関係構築する時に心が開けなくて苦しんでます。
とはいえ、過去は永久に変えられませんから、前を見るしかない。
さもなくばあなたは過去の体験に今後も振り回されることになる。

出ていけと言われたら、渡りに船と思って喜び、家を出ましょう。

過去と煩悩を振り払うため、今まさに私は海外で生活してます。

この回答への補足

最初は決別した態度をとっていたんですが、だんだん父が可哀そうに思えてきてしまったのです。
私も前を向いて自立して生きていきます。ご意見ありがとうございます。

補足日時:2012/12/02 19:44
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こんばんは



今、あなたは20代後半ですか?

こんな父親は親の資格はありません。1日も早く、家を出て自活しましょう。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。やっぱり、うちの親おかしいですよね。

補足日時:2012/12/02 19:48
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性的虐待やDVかどうかといわれると


正直難しいかとは思います。

個人的にはあなたがトラウマに近いショックを受けている以上
そうだといいたいところですが、
法律的にどうなるのかは私には分かりません。

ただあなたの父親がろくでもない人だと言うのは確かだと思います。

反面教師ということで、
あなたに子供ができたときにあなたにとっての理想の母親になってあげてください。

たいしたことが書けず申し訳ありません。

この回答への補足

裁判を起こすつもりなどありませんが、一般的に見て父がろくでもない人間だという確証を得たく、こういう質問をさせて頂きました。おっしゃる通り、父を反面教師と思って生きてきました。
ご意見ありがとうございます。

補足日時:2012/12/02 19:47
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