痔になりやすい生活習慣とは?

27歳女です。よく知り合って1年以内の友達(特に男友達)に「付き合ったらお金が掛かりそうだよね」と言われます。
実際収入は年齢+10万ほどで、同世代よりはまぁまぁ稼いでいるかも知れませんが、収入は明かしていませんし、普段はほぼすっぴんで、服も通販でノーブランドの物しか買っておらず、お金が掛かりそうなイメージに繋がるものがありません。別に美人でもありません。
思い当たるとすれば、唯一こだわりがある髪の長さ(腰近くまであるストレート)と、友人にネイリストが居るのでネイルをしている事くらいです。

本当に仲の良い友達は「全然そんな事ないのにね」と言ってくれますが、10代の頃から「金が掛かりそう」と言われてきたので、そのイメージはかなり強いようです。
ファミレスやファストフード店などに行くと言うと驚かれます。

家はアパートでエレベーターもありませんが、家に来た友達でさえ「金が掛かりそう」と言います。
ブランド物にはほぼ興味が無く、アクセサリーもほとんど付けません。
私が持っている高い物と言えば、20万のネックレスが1つと、10万の鞄が1つくらいで、後はすべて3万以下の物です。この『高い物』も自分で貯金して買った物で、誕生日などでさえ今まで付き合った男性に物をねだった事は一度もありません。
デートも高級志向が無いどころか、ほぼ家に居たいくらいで、今まで男性に「〇〇に連れてって」などと言った事はありません。
自分自身ではかなり尽くすタイプだと思います。

月給が100万以上の男性(すべて奢ってもらっていた)とも、無職の男性(すべて私が奢っていた)とも付き合った事がありますが、私は「お金は持っている方が出せば良い」「働くのに向いている方が働けば良い」という考え方なので、男性だからといって何かを求める事はありません。
無論給与が同じくらいなら割り勘で良いですが、「出す」と言っても男性の方が奢りたがるので今まで無職の男性以外にはほぼ奢ってもらって来ました。

「金が掛かりそう」と言われると、上記のような事をアピールしているのですが、「そうなの?でも自覚が無いだけで他の人よりは掛かりそうだけどね」と言われてしまいます。

もしかして今まで、その「金が掛かりそう」というイメージのせいで恋愛のチャンスを逃した事もあるのでは…と思うと悲しく、どうにか払拭したいです。
実際私に言い寄ってくる男性はお金を持っているオジ様が多く、不倫相手にしようとされる事が多いです。同世代でも成金に『お金を持ってるアピール』をされて口説かれる事が多いです。
どうしたら「ふつうの人」と思われるでしょうか。同世代の男性と普通の恋愛がしたいです…。

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A 回答 (14件中1~10件)

何度も失礼します。



最後にひとつだけ。

質問者さんとのやりとりをしているうちに、なんだか身内に似た人がいることを思い出しました。その人はやはり少し我が強く、自分の持つ価値観に絶対のこだわりを持っている人で、「お金がかかる」イメージを感じさせます。実際的には質問者さんのように無いなら無いなりに、やりすごしていて、決してセレブではないのですが…

その身内の「お金のかかりそう」なイメージは、その高い美意識と「自分にとって最上のものを買う」という信念を感じさせる言動からきているように思います。実際の買った金額はともかく、「自分の気に入るものを買う」という意思に「妥協」という言葉がない人なので、買うときはとにかく歩いて探して「これ」と思ったら高額でも買う、というその姿は、端から見ていると「とりあえず、ではすまないんだな。大変だな」と感じます。もちろん、その人も収入で払いきれないものを買ったりはしません。でも、その「妥協しらず」な意識の高さに「どれだけのものであれば、満足するんだ?」と先が見えないような気にさせられるところに、「お金がかかりそう」と感じてしまうのです。

実際のところ、安いものも買わないわけではないですが、本質的に「良いもの」でなければ買わない姿勢なので、若干高めな買い物になりがちです。(もちろん、常に、ではありません。こだわりぬいて「よい!」と思ったものが安かったこともあります。)

質問者さんも、無いなら無いなりにできる、ということですが、現在の豊かな時分ではそれは見えないでしょうから、私の身内以上に「お金がかかりそう」と思われてしまうかもしれませんね。先の回答にも書いたように、男の人が好きな彼女に「ここは奮発して美味しい料理をごちそうしよう」と思った際に、こだわりをそれほど感じさせないタイプならどこに連れていかれても本気で「美味しいね」と喜んでもらえそうですが、質問者さんはその品の高さ、「本物を知っていそうな」こだわり、そもそも高い収入があっていろいろな知識も持っていそう、ということで「その辺の店では満足しなさそうだ」と思われるのかもしれません。(あくまでも印象だけで実態はないのですが、その身内と食べに行こうと思うと、そういうことを考えてしまいます。下手な所に連れていったら「なーんだ」と思われそう、というか。別に「なーんだ」と言われたわけではないのですけれど。)

実際に「かかるかどうか」ではなく「かけなくては満足しなさそう」という印象なのでしょうね。

その多くはその人のこだわりポイントがはっきり見えないから、のような気もします。
はっきり見えないし、自分にはその人の満足するラインの違いがわからないから、必然的に「質が高いもの=価格が高いもの」を求めているように見えてしまう、という。
なので、その「こだわり」が他の人からみても「ああ、確かにそこは気にしたいよね」と思われるこだわり、もしくは「ここさえ押さえてあれば何でもいいんだけどね~」といった他の人にもわかりやすい妥協点が見えれば、そういう誤解も薄れるかもしれませんね。(もちろん「そこまで気にする?」と思うような繊細なこだわりは逆効果ですが。)


ただ、こだわりを持つことはよいことですので、変えた方がよいとは思いません。結局は前回書いたように、そのこだわりを理解し、同じように高めあえる人と出会えることが一番かと思います。ただし「好きになる相手」というのは頭で振り分けられるわけではないので、つらいですね。

参考まで。
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この回答へのお礼

お礼遅くなってすみません。

>高い美意識と「自分にとって最上のものを買う」という信念を感じさせる言動からきているように思います。実際の買った金額はともかく、「自分の気に入るものを買う」という意思に「妥協」という言葉がない人なので、買うときはとにかく歩いて探して「これ」と思ったら高額でも買う、というその姿は、端から見ていると「とりあえず、ではすまないんだな。大変だな」と感じます。

本当にそうですね。私もとにかくこだわるので、「とりあえず」が一番無駄な買い物だと思ってしまいます。
本当に惚れた5万円の服を買うよりも、セールなどで不必要な1000円の物を買う方が無駄、という考えです。
私の場合は、実際には安い物が多いですが、とにかく気に入った物でないと買わないので、買うまでの時間がとても掛かります。
何となく買うのではなく、「○○の形で△△な柄の×色の物を探す」という買い物です。

しかし例えば食べ物だと、レストランとコンビニは別物だと考えていますので、それはそれで満足できます。5万円払ってファミレスの味とかだったらキレますが、最初からファミレスなら美味しく満足できます。

個人的には筋が通っていると思っているので、確かに変えた方が良い気はしません。
でも本当に、なかなか高め合える人は居ないし、あまりに本物を知ってこだわりを持つ男性もウザいので面倒なところですね。

大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/18 13:25

度々失礼致します



なんとなくデジャヴを感じて調べてみたら…
私…ダイエットのカテゴリーでも同じような事をwakarerubekikaさんに書いていましたね…
何度も何度も申し訳ありません

私の回答が不愉快でしたら無視して下さって結構ですので
wakarerubekikaさんの悩みが少しでも解決すれば幸いです
応援しています!
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この回答へのお礼

そうでしたか。ありがとうございました。
不快だなんてとんでもありません。本当に親身になって頂いてありがとうございます。

一つ補足すれば、ネット上なので細かく書けない部分も多いですが、私は決して恵まれた家庭環境ではありませんでしたよ。
むしろ恵まれていれば、ここまで人生について考える事はなかったと思います。
他人や運命に翻弄されずに自分で切り開いて行けると信じないとやって行けない家庭環境でした。
ただ、お金だけでは幸せになれないし、最低限はお金がないと幸せになれない。それを教えてくれた部分については自分の家庭に感謝していますし、お金の上下に翻弄されずに人間の本質を考え、自分の美意識を貫いていた母は尊敬しています。

お礼日時:2012/12/06 23:48

二度目の回答です


何度も失礼します…

私自身質問者様と同じように
人のせいにする人、人をうらやむだけで何もしない人は好きではありません
自分のする事の責任は全て、自分にあると思っているからです
ですが…

>努力でどうにでもなると思います。与えられた環境は違えど、そこから本気で抜け出したいだとか、
>こうありたいという像があれば、それに向けて近付く事は可能なはずです。
>そこから目を背けている人が嫌いなんです。

ここがやはり、あるライン以上の生活をしてきた人の発言に思えてなりません…
もしくはあるライン以上の資質をもった人の発言に思います

質問者様は自ら努力なさって今の自分を築き上げた自負がおありなのでしょう
それはとても素晴らしい事だと思います
ですが、スタートが違えばそんな考え方をまず持てなかったかもしれないと私は思いますよ

>知りません。でもそれは関係ない気がします。
>AV女優が悪いとは思いませんし友人にも居ますが、覚悟を持ってやっておらず、
>何かのせいにするなら軽蔑します。
>手っ取り早く金を稼ぐ事に目をくらませ、後先考えずにやって後から後悔するとしたら…情けないです>ね。
>本当に貧乏な家で育って人でも、毎日努力して寝る間も惜しんで働き、
>のし上がって行く人も居ます。そういった人を見て来たからこそ、何かを言い訳にする人を軽蔑します。

私はこの世には“後先を考える余裕もない人”がいると思います
本意ではなくても、本当に食べるためにそれ以外の道がない人もいると思います
だから他人を羨み妬む人に対して“軽蔑”なんてできません…
所詮私はあるライン以上の生活をしてきた人間だからです

本当に貧乏な家庭で育っても努力してのし上がる方ももちろんいらっしゃるでしょう
ですが一人でもそうできる人がいるからといってそうはできない人は努力が足りないといえるでしょうか?

本題と大分それましたが…
そう少し自分と違う価値観も“認め”“受け入れる”姿勢があれば
同世代の普通の人とも恋愛ができるようになる気がします


文章全体を通して感じた事は
質問者様は“嫌い”なものが多すぎるという事です
“軽蔑”する対象もまた多いように思います
実際にそんな事を口にする事はもちろんないのでしょうが…なんとなくそういう雰囲気を感じ取れるから
「お金がかかりそう」
という印象につながるように思いました

質問者様の“普通”はレベルが高すぎるのです
だから一般的な人からすると「お金がかかりそう」つまり“ハードルが高い”になるのだと思いますよ

と、一応は質問者様が“お金がかかりそう”に思われる理由を考えて回答したつもりですが…
たぶん質問者様はそんな事を聞きたかったのではないのですよね?
答えらしきものが分かったとしても、きっと質問者様はそれを“受け入れ”ないでしょう
“私は~と思います”
となるだけで…

それはそれで良いと私は思いますが、だとすれば
こちらに質問した意味はなんでしょうか?
他の方の意見を聞いて取り入れたかったからではありませんか?
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます。

嫌いなものが多いですか…私が嫌いなのは「逃げる人」だけなんですがね…。

確かに、私には資質があったと言われればそれまでですが、努力する人間が報われないとおかしいと思うのです。
嫌いというより、私には「こうあるべき」という事が多い気がします。
「努力した人間は報われるべき」
「自分の人生は自分で変える事ができるべき(ここには書きませんでしたが、私は事情があり血縁を憎んで、私はここから逃げ出せないのか?と悩んでいました)」
「誰かのために生きた人間は幸せになるべき」
「自分本位に他人を傷つけた人間は不幸になるべき」
「自分の人生には自分で責任を持つべき」
「他人に依存し言い訳ばかりする人間は
「自分に向き合った人間は幸福を掴めるべき」
などです。

自分の人生について考えない人間は、他人からどう思われても気にしないと思いますし、気にする権利がないとさえ思います。

考えても分からない、もしくは考える事自体が本当に出来ない、本当に頭が悪い人は可哀相だと思いますが、はっきり言ってしまうと、そういった人はもう次元が違うと思います。
大抵の人はそこ(自分というものについて考える事)を意識していなかっただけで、知れば出来る事がほとんどです。

私がここに質問したのも同じ事で、「彼らはレベルが低い」「私には不釣り合い」と思えば早いですが、私に欠落しているものは何か、私に出来る事はあるのかを確かめたかったので質問したまでです。
私の「普通」のレベルが高い事は、正直自覚しています。高飛車なようであまり書きたくないですが、世の中の人が私ほど現実に向き合っていない事も、自分というものについて深く考えていない事も、何かに逃げたり言い訳しないとやって行けないほど弱い事も、そもそもそこまで人生にこだわりが無い事も、努力しても元の能力が低い人間が居る事も知っています。
ですが、では私はそもそも人より優れているのか、人より頭が良いのかというと、そんな事は無いのです。もしも私が人よりレベルが高いとすれば、それは私が人より努力し、逃げずに来たからだと思っています。

もはや質問は関係ない話になってしまいましたが、とりあえずそういった部分はひた隠して生きているので、そういう事で私を敬遠するとすれば付き合った後でしょう。どちらかというとバカに思われます。
付き合う前に敬遠されるのは、飽くまで外見的なものや表面に表れている部分なのだと思います。
なので最初の方に回答して頂いたような、「髪を切れ」だとか「つけまつげしてる?」だとか「毛玉ついてるカーディガンでも着れば?」だとか「クチャクチャ食べたら?」だとかそういったレベルの回答を期待していたのですが(笑)。
でも為になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/12/06 23:43

何度もごめんなさい。



>別に恋愛がしたいわけでも彼氏が欲しいわけでもなく、好きになった人にその理由で相手にされない事が悲しいのです。

そうだったのですね。

ここまで何度もお話を伺ってみて、やはりその方の言う「お金がかかりそうという理由」はあくまでもそれが一番言いやすかっただけなのでは?という気がしました。

「男性に何を求めるか」に応えていただいた内容ですが、あれは「理想の男性像」ですよね?そうではなく、そういう「理想の方」と「どんな関係を築いていきたいのか?」また、その「好きになった方」とどういうつきあいをしたかったのか、ということが大事かな、と。その望む「つきあい」の形が違っていたら、いつまでたっても需要と供給が一致しないのではないでしょうか?

>付き合ったらお金が掛かりそうだよね

と言った男の人の中には、「好きな女には俺の(稼ぐ)力で、幸せにしたい」という志向の人がいたかもしれません。でも、あなたにそれをするには既にあなたは「高レベル」なところにいる。だから男性側としては「(あなたをお金で幸せにするには)お金がかかりそう」と思うのかも。その場合、いくら「私はお金なんてかからないよ、自分の分は出すよ」と言っても意味がありません。男性の多くは「自分の力」で相手を幸せにしたいと思っているのです。でも、その手助けをする「隙」があなたには見えないように思います。それは何も「お金」に限ってのことではありません。精神的にも、かなりハイレベルな方だと思えるほどだからこそ、少なくとも「好きな女には俺の力で、幸せにしたい」という志向を持った方にとっては、よっぽどの自信家でない限り不適当なタイプである、ということになるのではないでしょうか。(そしてよっぽどの自信家、が成金タイプにあたる、とか。)

質問者さんの言葉はとにかく正論です。「理想」と言ってもいいかもしれません。誰もがそうできればいい、と思っていながら、自分の弱さを含め、様々な理由からなし得ないことをなして、その言葉通りに生きている。すばらしいと思います。

ぜひ、質問者さんは我が道を行ってもらいたいです。変わる必要は何もない。

ただ、

質問者さんの語る言葉通りになし、精神も収入も「全て自分次第」と言い切れて実現に至っている方は、すでに「普通」ではありません。「成功者」です。「普通」の場所ではかなり「希有」なのではないでしょうか?(もちろん表向きそんな風に語る人もいるかもしれませんが…)

いっそ「成功者」が集まる会や、自分の夢を叶えた人が集まる場など、自分の身を置く場所を変えるのが最も「普通」になれる方法なのではないか、と思います。同じような価値観を持ち、同じようなレベルで物事を見られる方々の中でなら、あなたも「普通の人」です。その中で「彼女となる人とは一緒に肩を並べたい」と思う方であればあなたに対して「お金がかかりそう」という言葉は出てこないと思います。

ちなみに…

>皆様が言っている『プライド』とは、正式にはプライドではなく『見栄』
だと思います。自尊心と誇りは大切なものですが、本当にプライドのある人間は中身
の無い虚栄心を恥じます。

その通りでしょうね。私も「プライド」と書きましたが、そこには「見栄」も多分に含まれます。ただ「普通」の男の多くはそんな小さな「見栄」も含めて心から受け入れてほしいものなのです。そんな小さな「虚栄心」をも含めた自分を認めてもらうことでそれが本物に育っていくこともあったりしますしね。

なんだかいろいろと書いてしまってすみません。

幸せな関係を築ける人との出会いがあることを祈っています。

参考まで。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

>そういう「理想の方」と「どんな関係を築いていきたいのか?」

そうですね、人間的に尊敬し合い、互いの人生の美しさを高め合える関係を築きたいです。

>また、その「好きになった方」とどういうつきあいをしたかったのか

具体的に例に出すと、私が好きになった一人は、とても心穏やかで物事を平等に見れる、いつもニコニコして感謝の気持ちを忘れない、度量の大きい人でしたので、細かい事を気にして完璧主義になりがちな私は、そういった姿勢を見習いたいと思いました。
また、彼は人生に現実味があまり無い人でしたので、私と居る事でバランスも良いのではないかと感じました。
例えば互いに夢追い人のような相手では生活を営んで行く事は出来ないでしょうし、逆に互いに現実主義すぎて建設的な付き合いになるばかりでもつまらないと思うからです。
しかし共通の知人を通じて、私に対し「彼女はかわいいしイイコだと思うけど、付き合ったらお金かかりそうだよね」と言っていると聞きました。

>望む「つきあい」の形が違っていたら、いつまでたっても需要と供給が一致しないのではないでしょうか?

その通りですね。私にとっては私に欠落している部分を持っていましたが、彼にとって私は必要ではなかったのだと思います。


私は決して成功者ではないと思います。もしもそうだとしたら、私の努力の賜物だと思います。
質問と関係ありませんが、誤解があるかも知れないので書きますが、私は親のコネやお小遣いなど一切ありませんでした。
「働かざるもの遊ぶべからず」という考えの家だったので、学生の頃からアルバイトをし、そこで徐々に身に付けた接客、PC、経営の仕方で今があります。
何事もバカにせずに真剣に取り組む事が大切だと思っています。コンビニのアルバイトでさえ、商品について知ったり、よく来るお客様の顔を覚えたり、向上する余地はありました。

PC業務も何も出来ない状態から、先輩に教えて貰い、本を読み、ネットで一つずつ調べながら習得しました。
接客も、先輩に怒鳴られたり喧嘩したり泣いたりしながら身に付けました。
どんな事であっても、努力すれば必ず結果に表れましたし、評価されました。
自分の価値はこんなはずではないと思っても、世間がそう評価するならそれが自分の価値になってしまいます。私の価値はそんなもんじゃないと見せつけ、認めさせるのは自分です。
また、どんなに頑張っても出来ないのならそれは自分に合った仕事ではないのだと思います。自分に合うものを見つけるのも自分です。
そういう意味で「全て自分次第」と書きました。

私は完璧な人間ではありませんから、今の仕事も辞めたいと思ったり心が折れそうになる事もあります。
でも自分で決めた事ですから(私はあるところまで行くと満足して辞めて来たので、必要なのは継続する事だと思い、一生勤めるつもりで今の会社に入りました)頑張っています。
環境や背景を考慮するのは他人であって、自分でそれを盾にして逃げる人を私は情けなく思います。
私を強い人間であると言う人も居ますが、私でも心が壊れそうになる事はあります。それでも耐えるのは強いからではなく、自分の人生は自分のものであり、自分以外誰も責任を取ってくれないという事を知っているからです。

普段はこんな事は億尾にも出さずにこやかに生活しているので、そのせいで私を敬遠する人はあまり居ないと思いますが、お金に執着しない姿勢などがやはり滲み出ているのかも知れませんね。

お礼日時:2012/12/06 23:19

お礼をありがとうございました。



他の方々の回答およびそのお礼を拝見して、ちょっとだけ感じてしまったこと書いてみます。

質問者さんは、どうして恋愛がしたいのでしょうか?

馬鹿な質問だと思いますか?

でも少なくとも、これらのことを読むと質問者さんに恋愛は必要がないように見えてしまうのです。

そして、これは実はあなたの周囲の男性陣も薄々感じているのではないでしょうか?

何でも自分でできる。
一人でいる事が苦でない。
相手に求めるものもない。

その上で、

小さなプライドを持っているのは本人の考え方次第(つまり、相手の「プライド」を守る、という考え方はない)
無いなら無いなりにできる(つまり、現状を本気で変える気もない)

となると、

確かに寄ってこれるのは、「愛人にしたい」男か、「アクセサリーにしたい男」か、そもそもプライドの持ちようない「無職の男」となってしまうのではないでしょうか。

>同世代の男性と普通の恋愛がしたいです…

とのご意見ですが、同世代の「普通の男」ほど、基本的にプライドが大事です。表立って言うか言わないか、だけの違いで、それが「大きい」か「小さい」かの違いがあっても、その部分をないがしろにしてはまずつきあいは続けにくいと思います。そもそも、男の人にとって、彼女を大事にしたい気持ちのいくらかは「彼女には自分が必要だ」という気持ちだと思います。それが、男として彼氏としての「プライド」になりますし、一緒にいる「意味」が生まれるのです。

では質問者さんは、というと。

男性から見れば、あなたから「必要」と思われることはほぼない、と思うでしょう。その上で、あまりに強く、弱さを認めてくれなさそうな潔さは、「癒し」を求める対象にもならない。少なくとも「彼女が求めているのは俺ではないんだろうな」と思うのは当たり前です。

そして、最初の質問。

質問者さんはなぜ「恋愛」したいのか?

楽しく遊びたいから?
一緒に向上したいから?
誰かの側にいたいから?

そこがまるで見えてこないために、男性側も「何も与えてあげられないし、彼女よりレベルの低い俺がいても何の役にも立たない」と真っ先に恋愛対象から排除させられてしまうのではないでしょうか?

もはや、「お金がかかりそう」は多くの要因のひとつにしか過ぎません。

まずは、質問者さんは「男性に何を求めるのか?」そこからかと思いました。
そこが見えてくれば、素地は素敵な質問者さんです。素敵な出会いはいくらでもみつかると思いますよ。

参考まで。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>質問者さんは、どうして恋愛がしたいのでしょうか?

別に恋愛がしたいわけでも彼氏が欲しいわけでもなく、好きになった人にその理由で相手にされない事が悲しいのです。

>何でも自分でできる。
一人でいる事が苦でない。
相手に求めるものもない。

その通りです。人間ですので、淋しいと思う事はありますが、それでも人に依存するほどの事はありません。

>小さなプライドを持っているのは本人の考え方次第(つまり、相手の「プライド」を守る、という考え方はない)
無いなら無いなりにできる(つまり、現状を本気で変える気もない)

一応、ここでは本心を書いていますが、男性のプライドは理解しているつもりですので、現実では男性を立てています。実際歴代彼氏たちや、彼氏の友達には「〇〇は男を立てるよね」と言われて来ました。
男女平等とは言え、男の役割、女の役割は気にすると思いますので、そこを気にしてる男性を相手にでしゃばる事はありません。

男性に何を求めるのかというと、差別意識やレッテルを貼る事の無い、『人や物事を平等に見れる精神』と、自分自身に向き合い次に活かせる冷静な『自己分析』、そして自分のダメな部分を許す事のできる器の大きさ、『自己受容』です。
それが出来る人間は誰かを羨んだり誰かのせいにする事なく、また、誰かに感謝する事ができる人だと思います。

ところで、皆様が言っている『プライド』とは、正式にはプライドではなく『見栄』だと思います。自尊心と誇りは大切なものですが、本当にプライドのある人間は中身の無い虚栄心を恥じます。
努力や自分と向き合う事をせずにただ取り繕い、いざとなったら逃げる「見栄」を私は好みません。
それでもそこに突っ込むような野暮な事はしません。
人間は皆が皆強いわけではないので、そこを認めたら崩壊してしまう人間も居るからです。
また、歳を重ねていれば重ねているほどに、それを崩す事は難しいです。今まで見て見ぬフリをして来た人間にいきなりそれを突っ込んでも、認めたからといってどうしたら良いのか方法を知らないので、突っ込みを入れずに何年もかけて方法を教えないと、ただ傷付けるだけになってしまうと思います。

お礼日時:2012/12/05 22:01

20代女性です



本文を読む限りは特に“お金がかかりそう”という印象は持たなかったのですが
回答者とのやりとりを見ていてふと思い当る事がありました

お金がかかり“そう”に思われるのは、質問者様の我が強いからではないでしょうか?

自分というものをしっかりと持っていらっしゃる事はとても素晴らしい事だと思います
ですが、我が強い女性というのはなんとなく“お金がかかる”イメージが私にはあります
自分が良いと思えば人の意見なんて聞かずにやってしまうイメージなので

お金を持っているオジ様に言いよられる事が多いのもそういう所ではないかと思います
歳を重ねお金も自信も持っている男性というのは、そういう女性を好む傾向にあると思いますので

自分はしっかりと持ちつつも違う価値観の人も柔軟に受け入れる姿勢を心がけてみてはいかがでしょうか?

例えば、他の方へのお礼を参照して申し訳ありませんがこの部分なんて

>お金が無いのに見栄を張ろうとする人や、ある程度お金があるのに過剰に節約する人
>(そこまでいつかお金が無くなる事に備えているとすれば、
>特殊な資格を取るなどお金を稼ぎ続けられるよう努力すれば良いのにと思います)
>があまり理解できません。
>給与の上下は、自分と現実を知っている上下だと思うので、
>金額だけで思い上がったり負けた気になる人が下らなく感じてしまいます。

そういう事を言えるのはあるラインより上の生活をしてきた人だけではないかと私は思いますよ
私自身も割と裕福な家庭で育ったためそういう価値観を持ってはいますが
人に対してそういう事を話す事はありません

以前AV女優さんが雑誌のインタビューで“なぜAV女優になったのか?”と聞かれた時に

「本当の貧乏を知っていますか?」

と答えていました
私にはこのフレーズがとても印象的で…私には何も言えないな、と思ったものです

違う家庭で育った人が違う価値観を持つのは自然な事だと思います
それはどちらが優れているという事ではなく、単に違うだけです

質問者様が成金やお金を持っている事をアピールする男性が好みでないというのであれば
それはそれで構わないと思いますが、それ以外に何か魅力があるかもしれませんし
もう少し優しい気持ちで見られたらいかがでしょうか?

以上、何かお役に立てれば幸いです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
仰る通り我は強いですね。
人に流される人があまり好きではないです。流行だから着る、告白されたから付き合う、親に言われたからやる、それで何かあったら人のせい、そういう人が苦手です。


>そういう事を言えるのはあるラインより上の生活をしてきた人だけではないかと私は思いますよ
私自身も割と裕福な家庭で育ったためそういう価値観を持ってはいますが
人に対してそういう事を話す事はありません

さすがに私も日常生活の中で誰かに説く事はありませんが(それを誰かに説教していたら、何様なのかという感じですよね笑)誰かのせいや何かのせいにする人が嫌いなんです。
人生は、努力でどうにでもなると思います。与えられた環境は違えど、そこから本気で抜け出したいだとか、こうありたいという像があれば、それに向けて近付く事は可能なはずです。
そこから目を背けている人が嫌いなんです。

私も最初からお金を稼げた訳ではありません。自給850円のバイトをするところから始め、徐々に自分が得意な事は何かを考え、月給70万まで行きました。
その後、今の収入よりも将来の事を考え、多少収入を落としてでも長く続けられる事、自分の為になる仕事を選び、今の仕事をしています。
生きて行くには、そういった計画性や自分に向き合う事が大切だと思っています。

>以前AV女優さんが雑誌のインタビューで“なぜAV女優になったのか?”と聞かれた時に
「本当の貧乏を知っていますか?」

知りません。でもそれは関係ない気がします。
AV女優が悪いとは思いませんし友人にも居ますが、覚悟を持ってやっておらず、何かのせいにするなら軽蔑します。
手っ取り早く金を稼ぐ事に目をくらませ、後先考えずにやって後から後悔するとしたら…情けないですね。
本当に貧乏な家で育って人でも、毎日努力して寝る間も惜しんで働き、のし上がって行く人も居ます。そういった人を見て来たからこそ、何かを言い訳にする人を軽蔑します。

無論、何とも思わないという価値観であればそれはそれで良いと思うのですが、後から後悔するような考えなしの人は、価値観といえるほどのものを持っているかも疑問です。

>成金やお金を持っている事をアピールする男性が好みでないというのであれば
それはそれで構わないと思いますが、それ以外に何か魅力があるかもしれません

成金であっても上記のように努力してのし上がった方は立派だと思います。しかしお金を持っている事をアピールする方は、浅はかな方が多いのが事実だと思います。
私はお金を持っていようが持っていまいがそこはあまりどうでも良く、とにかく浅はかな人間が嫌いです。

お礼日時:2012/12/05 21:48

おばさんです。

お礼をありがとうございました。

お金はないと困りますが、執着して心が貧しくなる人は可哀想だと思います。
半額商品を狙っておかずを揃えますが、節約する事に悲壮感はありません。
買う靴も洋服も、独身時代の10分の1以下の価格になりましたが、惨めではありません。
薄給ですが、一生懸命に働いてくれている主人に感謝しています。
お金の価値観が合う男性とめぐり合えたら良いですね。

もう1つ。
結婚て些細な日常の積み重ねです。
箸の使い方1つ、言葉の言い方1つ、食べ方1つでその人がわかります。
私は田舎の農家の長男の主人に惚れましたが、箸をキチンと持てなかったら・・・結婚はなかったかもしれません。

そんなバカげたように思えることが、毎日生活する上では、とても重要なことなのかもしれません。
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この回答へのお礼

仰る通りで、私もお金が無い時期でも悲壮感はありません。
長々書きましたが、言いたい事はお金が無い人が情けないという事ではなく、自分がそれを選んだのだという意識を持てない人が情けないという事です。


本当に些細な日常の積み重ねですね。外見だとかお金だとか、そういう事よりも、間合いだとか食べ方だとか、そういう事の方が大切な気がします。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/05 21:38

おばさんです。

お礼をありがとうございました。

お礼を読ませていただいて感じた事。

<凛>とした貴女自身を感じます。
女は肌と爪と髪がキレイなら後はどうにでもなる・・・なんて素敵なおばあ様!
その育ちや、品の表れ方に、貴女なりの1本芯の通った<美学>を感じます。

これは変わらないでしょう。
よほど、惚れ込んだ男に感化される以外、変わらない気がします。
悪い意味ではなく、マイペースで、潔くて、気持ち良い。

貴女らしく、貴女の美意識を大切にしていかれてください。

成金や不倫の誘いは、貴女の美意識に触発されたものです。
自分が手に入れられなかった、育ちの良さや品をまとっている貴女を、お金で征服したくなるのです。
面倒くさくて煩わしいけれど、蹴散らして進んでください。

>「金が掛かりそう」というイメージのせいで恋愛のチャンスを逃した事もあるのでは…

そんなことで逃げるチャンスだったとしたら、寄ってきたところで初めから、恋の対象にはならない相手だろうと感じます。
寄ってこない相手まで、無理して追いかけていくことはありません。
貴女が素直に愛せるただ1人が見つかれば良いんです。

貴女のままで、凛とした姿勢のままで、貴女らしく進まれてください。
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます。
読んでいて感動しました。でも本当に、そんなにイイ女な訳ではないんです…。
美意識というより、あまり夢が無いと言いますか、現実主義なのかも知れません。

>お金で征服したくなるのです。

これは本当にそうだと思います。そういった、自分のコンプレックスに目を向けず他で補おうとする人間が本当に嫌いです。

私の母は昔から成金を嫌い、品の良さをいつも説いていました。
お金のあるなしではなく、人としての道徳、マナー、物の考え方に品性は現れると言っていました。
人を恨む事や羨む事、身の程を知らない事、見て見ぬフリをする事、そういった事は恥であり、恥を知らない事こそ品性が無いのだと教えられました。
また、借金しない事とお金を貸さない事、お金は貰うか上げるかしかするなと育てられました。

母はお金がある時も無い時も、それに応じた暮らしをしていたように思います。
一軒家を建てたり毛皮を買ったり、アパートに住んだりスーパーの婦人服を買ったり、生活レベルを上げたり下げたりする事に対し、高飛車になる事も卑屈になる事もなく、それに対応していました。

どなたかが回答して下さった、男のプライドというのも理解できるのですが、何というか…賃金というのは自分の労力や能力に基づいていると思うので、お金が無いのに見栄を張ろうとする人や、ある程度お金があるのに過剰に節約する人(そこまでいつかお金が無くなる事に備えているとすれば、特殊な資格を取るなどお金を稼ぎ続けられるよう努力すれば良いのにと思います)があまり理解できません。

給与が20万だった時はそれなりに楽だったり、賃金よりもやりたい事だったりしましたし、70万だった時はやはりそれなりに努力しましたし、自分に合った仕事でした。
都合の良い仕事は無く、今は荒稼ぎ出来るがリスクが高いとか、いつか大金が稼げるが下積みが長いとか、何かメリットデメリットがあると思います。

仮に実家がお金持ちだったとしても、お坊ちゃんはそれはそれでデメリットがあると思うのです。自分で稼ぐ事や社会の厳しさを知らなかったり、生活レベルを落とせない苦労を背負ったり、人に妬まれたり金目当てで近づかれたりしますから。
「家が貧乏だったから大学へ行けず、いい仕事に就けない。あいつは家が金持ちだから楽が出来て良いよな」などと言う人が居ますが、それなら働きながらでも勉強して大学へ行ったり資格を取ったりして高級取りになれば良いのにと思ってしまいます。
楽を羨むという気持ちは分かりますが、自分が与えられた環境は受け入れ、自分で道を切り開くしかないと思ってしまいます。
努力してもどうしようもないほど頭の悪い人はかわいそうですが…それも仕方ないです。

ですので私は、楽をしたい時には給与を減らし、やる気がある時にはお金を稼いでいます。
今はやはり人より努力していると思いますが、倒れそうなほど辛い訳でもなく、見合っていると思います。
私なんて大企業に勤めたら決して能力のある方ではないでしょうし、格別何かに優れている訳でも特殊技能がある訳でも無いですが、私は自分の得意な事と不得意な事を知っているので、労力を費やす気になればお金を稼ぎ続けられると思います。

長くなりましたが、給与の上下は、自分と現実を知っている上下だと思うので、金額だけで思い上がったり負けた気になる人が下らなく感じてしまいます。
私が無職の男性と付き合ったのは、彼は自分を知っており、誰かと比較して妬んだり思い上がったりする事の無い人だったからです。そして私が働く方が合っていると感じたので、私が養っていました。
100万以上の月給の男性は、労働が好きな人で、私より能力があると感じたので私は労働を減らし彼を支える事にしました。
何故世間の男性がそこまで賃金にこだわるのか、生活レベルに勝ち負けを見出すのか解りません。
お金を稼げない男性が自分よりお金を稼げない女性を選んで結婚し、金持ちの家を妬みながら子供を育て、その子供はお金が無い事にコンプレックスを抱きながらまたお金を稼げない女性を選び…という事になるとしたら、そのコンプレックスの通りの世の中(貧乏と金持ちの家の格差が縮まらない社会)になると思います。

お礼日時:2012/12/05 00:04

これはあなたの個性なので、変えようとしなくても良いと思いますよ。



「金がかかりそうな女」というのに、ネガティブなイメージがあると思いますが、
逆に言えば、少し親密になって「そうじゃない」って気づいたら、
良いギャップになります。


ただ、個人的に若干気になるのが、
「後はすべて3万以下の物」という表現。
今、3万円のものをポンと買える人はそんなにいません。
なので、その他のくくりとしては金額が高い気がしますね。

3万円以下の中には、2万円以下も1万円以下も入りますが、
それが一緒になる価値観というのが話に出てくると、「お金がかかりそう」と思うかもしれません。


あと、男には男なりのプライドがあるんですよ。
だから、
「お金は持っている方が出せば良い」「働くのに向いている方が働けば良い」
これは、これで男のプライドからすると、気になる部分なんですよね。


ただ、最初に言いましたが、自分の個性ですし、実際収入があるのも事実ですから、
あんまり変えるというよりは、その個性の中で、そうでない自分を見つけてくれる人を探した方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>3万円以下の中には、2万円以下も1万円以下も入りますが、
それが一緒になる価値観というのが話に出てくると、「お金がかかりそう」と思うかもしれません。

確かにそうかも知れませんね。3万ほどの物なら躊躇なく買ってしまいます。本当に欲しい物であれば、ですが。逆に大して欲しくない物(セール品などで無駄に買ってしまいがちな物)は1000円でも躊躇します。

>「お金は持っている方が出せば良い」「働くのに向いている方が働けば良い」
これは、これで男のプライドからすると、気になる部分なんですよね。

その通りですね。
とすると、お金が余り無い男性はお金の無い女性としか付き合えないという事ですよね…。
奢って上げる事も出来ないし、奢ってもらう事も出来ない、面倒な生き物ですね…。
私個人としては月収が20万でも30万でも、人並みに労働して稼いでいる人なら良いのですが(無職はもう嫌です)、そういう人とはなかなか付き合えないのですね。

お礼日時:2012/12/04 01:06

まあこういうのもなんだけど、金がかかり「そう」って言ってる男は


女性の着ている服や、身に着けているものの実際の価値なんて「知らない」
もしくは「知ろうともしない」男が殆どなもんで、実際にはそこまで高いものは
実に付けていないというのなら、着こなしが上手いか、結局なに着ても
高そうに見える容姿なのかのどっちかだと思っています。

ちなみに私は、同じ服でも着る人によって印象が代わると思っています。
普通は、同じ人でも着る服によって印象が違うと考えるところなのでしょうけどね。

ちなみに私服の組み合わせパターンはどれくらいになるんでしょう?
私は男なもんで、具体的な数値は出せませんが、いつも異なるように感じると
「金がかかりそう」と感じます。「そういえば前も同じ服だったな」って
思える位のサイクルがいいかも知れません。

あとは、服装に「残念」な部分をわざと入れてみるとかですね。「残念」という
言葉があいまいで申し訳ないですが、そういう部分もまた隙として
ありなのかも知れません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私服の組み合わせですか…普段使いは1シーズンに10パターンくらいではないでしょうか?
しかし常にジーンズです。

勝負服というか、お出かけの際に着る服を合わせると、服はジャケットコートで50着、ワンピースで50着、その他カットソーやTシャツが50着ずつといったところです。
何せシンプルな物が多いので、古い物も使っており、数だけはやたら多いです。小学校低学年から履いているスカートもあります(年に1度だけ履きます)。

残念な部分…ジーンズに無地のVネックにハイヒールといった出で立ちが多く、本当に普通なんですけどね…。

お礼日時:2012/12/04 01:02

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Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q美人に緊張する男性たち

何気ない日常で、待合室等、カフェの席ですっとした美人が隣に座った時、男性方の表情や態度に緊張感走りますね・・・。あれは、思いっきり気になるからですか?
おばさんや普通の可愛い女性ではああはならないように見受けられます。

スタイル抜群の美人を隣に、周りの男性方のその後は、カッコつけたクレヨンしんちゃんのパパひろしみたいでした

あれってなんなんですかね?
美人隣だと、オーラに圧倒されるとか、見たいけど見れないとか、美人も自分が入ってくると、店の空気が変わったのをきがついてあるのか、意識されて大変そうでした(・・;)

みなさんはどう思いますか?
暇な人だけ、説教とかいらないので思ったことを書いて下さい。
お願いいたします。ちょっと気になりました。
美人側のご意見もお願いします。

Aベストアンサー

美人を前にした男の緊張には、2種類あります。

一つは、美人の気を惹きたい、自分を格好良く見せたいから。
ひろし状態ですね。
もう一つは、「美人は敬遠したい」意識がそうさせます。

なぜ美人を敬遠したいかと言いますと、
 「自分はこのような美人の恋愛対象にはならないだろう」
 「こんな美人は、自分と一緒に居てもつまらないだろう」
 「自分とは住む世界が違うんだろう」
 「自分のことなど眼中にないに違いない」
と、無意識に劣等感を植えつけられるんですね。
だから緊張するわけです。厳しい教師の前の学生みたいなものですね。
中には、それら意識が強くなりすぎて「お高くとまりやがって」といわれのない憎悪を向ける人もいます。

美人を見ているというより、美人を通して自分自身のネガティブな姿を見てしまうので、
何とも居心地の悪い思いをするわけです。
嫉妬とはちょっと違う感じですね。

美人の前だと緊張してガチガチになる人も、つまりは「美人に審査されているような気持ち」になってしまうため、ガチガチになってしまうのです。

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q男の人教えてください。(女の子が横に寝てたら??)

こんにちは。この間「男の人はおされるとひいちゃう?」で質問したririri77です。みなさま、またまたお世話になります。

先週末、友達(例の彼を紹介してくれた人)の家に彼(現在気になってる人)が遊びにきてたので私も夜になって合流しました。
実はその前の週も彼がその友達の家に遊びに来ていて、もう1人の友達と4人でビデオ見たりしゃべったりして、朝まで過ごしました。その時、彼と私は一緒の布団に寝たのですが(布団が一組足りなかったので。ただしすぐとなりで他の二人も寝ています。)ただ普通に横に寝てただけでした。二人とも爆睡しちゃいましたし。
それが今回も一緒の布団で寝てたんですが、その後が少し違って、彼が私の方に抱きついてきたんです。
最初はただの寝返りかなって思って、私も半分寝てたしさりげなく寝返りを打ち返して離れてみたんですけど、結局は彼はひっついてくるんです。
で、私も寝てるふりして彼の方を向いて寝てたら、今度は腕を私の頭の下にいれて腕枕までしてくれちゃってたりして、「もし何か手を出してきたら最悪だ。。。」とか思ってじっと様子を伺ってたんですが、結局そのまま朝までただ抱きしめてくれてただけでした。

これってどういうことなんでしょう?
私が少なからず向こうに気があるのを知ってるから、こいつなら怒らないと思って軽く扱われたのかな?でも、手は出してこなかったし、、、
男の人って好きな女の子とかだと逆に簡単に手が出せなかったりすると私は思うので、一緒に寝れたことはうれしいけどフクザツな気持ちなんです・・・
ただの抱き枕感覚??

みなさんどう思われますか?
横に寝てる子が例えば好きな人だったり、逆に好かれてるけど自分はそうでもない人とか、気にはなってる人だったりとか
相手別に俺だったらこんな場合はこうするかも、
みたいなのでもよいので、男心を聞かせてください。
よろしくお願いします。

こんにちは。この間「男の人はおされるとひいちゃう?」で質問したririri77です。みなさま、またまたお世話になります。

先週末、友達(例の彼を紹介してくれた人)の家に彼(現在気になってる人)が遊びにきてたので私も夜になって合流しました。
実はその前の週も彼がその友達の家に遊びに来ていて、もう1人の友達と4人でビデオ見たりしゃべったりして、朝まで過ごしました。その時、彼と私は一緒の布団に寝たのですが(布団が一組足りなかったので。ただしすぐとなりで他の二人も寝ています。)ただ普通...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは~。

まず、経験談からです。
合宿で気がつけば男女共、全員ザコ寝状態だった事があります。
まぁ、特に気があるとか皆なく、友達関係でしかなかったので、何もありませんでした。
あんまし、回答になってないですね。


ではでは、仮定回答に入ります。
もし、好きな人(好かれている)と一緒なら?

まず、“自分が相手を好き”な場合。
同じ布団に入っている時点でヤバヤバになるかもしれません。
で、多分、寝ぼけたフリして触れたりくっついたりするでしょう。
でもでも………他の人がいなければそれ以上も???

次に“自分が好かれていて、自分はそうでない”場合。
まず、一緒の布団には入りません。以上。
もし、そうなったら、自分が出て行くか、追い出します。

Qなぜ「写真映りが良い美人」と「写真映りの悪い美人」がいるの?

いつもお世話になってます。
どのカテゴリーにしようか迷ったんですが。。

身の回りにも芸能人にも「写真映りの悪い女性」っていますよね。(あえて今回は女性)

実物や映像では素敵な人なのに写真映りだと華がない。華がないどころか悪く見えてしまう人も中にはいます。

ポーズのとり方が上手な人もいますが、そうではなく、美人・可愛い(と思われてる人)で、
「写真映りの良い美人」と「写真映りの悪い美人」のそれぞれの原因(?)みたいなものを教えてください。

私見・仮説歓迎です。よろしくお願いします。

※ 普通に見てもなんとも思わない人で、写真だとキレイ・可愛く見える女性の話しではありません。

Aベストアンサー

>同じ立体(実物)で綺麗な美人でも、平面で見ると
>多少の距離感の狂いは関係ない人と微妙な距離感の
>狂いで魅力を失う顔立ちがある

大体そんな感じですw
正確には【同じ人が見た場合】という前提がつき
ます。なので、見る側のもつ視力の補正能力も
影響してきます。
質問者さまの例で言えば、動画であれば補正の
幅のおかげで肉眼同様、美人に見えていた
木村吉乃が、静止画になると補正の幅を越えて
しまい、質問者さまが美人と思う配置から外れて
しまうということです。

>同じ美人(客観的にある程度の水準)でもどのような>顔だちが平面で観賞には不向きなのでしょう?

仮にほぼ同じ顔だけど彫りの深さが違う美人の
双子がいて、顔のパーツがまるっきり同じ位置に
あった場合、彫りの深い方が顔が(肉眼で見た
場合と)変化してしまうので、実物を綺麗と
認識しているのであれば、美人という認識から
外れる可能性は増えるかと思います。もっとも
必ずしも美人という枠から外れるわけではない
ので、彫りが深くても美人のままなこともあります。

あとは、顔に丸みを帯びているタイプも同様かと。
まあ、顔に丸みを帯びた美人というのもあまり聞き
ませんけどね。

>同じ立体(実物)で綺麗な美人でも、平面で見ると
>多少の距離感の狂いは関係ない人と微妙な距離感の
>狂いで魅力を失う顔立ちがある

大体そんな感じですw
正確には【同じ人が見た場合】という前提がつき
ます。なので、見る側のもつ視力の補正能力も
影響してきます。
質問者さまの例で言えば、動画であれば補正の
幅のおかげで肉眼同様、美人に見えていた
木村吉乃が、静止画になると補正の幅を越えて
しまい、質問者さまが美人と思う配置から外れて
しまうということです。

>同じ美人(客...続きを読む

Q高そうな服ばかり着ている女の子どう思いますか?

25歳女性です。
最近2・3万の服を好んで着ています。
以前は、5千円前後で1万を超える服なんて持っていませんでした。
質問1)男性は、女性が2・3万の服を着ていることに
気づきますか?
質問2)2・3万の服ばかり着ている女性をどう思いますか?

Aベストアンサー

あっ…何だか親近感。

あと数ヶ月で24歳になる、女です。
ちょうど質問者様と同年代ですね!
私も20代前半くらいまでは
安い物を色々買って、物によっては1シーズンで着倒して…という感じでした。
でも ここ最近自分のお金で服を買うようになって
(あと年齢的に 安物を着ても可愛い!という時期を過ぎかけてるので…)
高いけど 物が良くて
何年も使える物を厳選して買うようになりました。
その分1シーズンに買えるアイテム数は 限られてくるし
他の部分で節約必須ですけど(涙)
でも 同じような状況の方がいて、嬉しかったので書き込みました!


ちなみに
質問1)最近はファッション好きの男性も多いので、有名どころの服を着ていると気づかれる事もあります。
でも ごく普通の男性だと 1つのアイテムの良し悪しより
髪型やメイク含めた その女性の「総合的なイメージ」で
着ている服が高そうとか 高くなさそうとか判断するみたいです。
女同士だと 一見何気なく着ているものでも
実は高い服でしょ! とかわかっちゃうんですけどね(逆も然り)


質問2)これは本当にその男性によると思います。
私の周囲でも
ファッションに関心ある男性ならば
むしろ男物の良い服の方が値が張るので
女子が2・3万の服ばかり着ていても
「そうだよねーそうなるよねー」
といった感じで

逆に ファッションにお金をかける事を理解できない、というタイプの人は
「へー大変だねー」or「服好きなんだねー」
という反応でした。

でも 自分に似合う物を着ている限り
(あと身の丈にあった出費である限り)
女性が外見を磨く事に関しては 肯定的な反応でしたよ☆

お互い この冬もお洒落を 楽しみましょー!!

あっ…何だか親近感。

あと数ヶ月で24歳になる、女です。
ちょうど質問者様と同年代ですね!
私も20代前半くらいまでは
安い物を色々買って、物によっては1シーズンで着倒して…という感じでした。
でも ここ最近自分のお金で服を買うようになって
(あと年齢的に 安物を着ても可愛い!という時期を過ぎかけてるので…)
高いけど 物が良くて
何年も使える物を厳選して買うようになりました。
その分1シーズンに買えるアイテム数は 限られてくるし
他の部分で節約必須ですけど(涙)
でも 同...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q可愛い子の彼氏はなぜ不細工な男である場合が多いの?

はじめまして。私は美人な女の子が好きです。
女性を顔で判断するのは、いけない事だとわかっていますが、
可愛い女の子と話していると何故か元気とやる気がでるのです。

私は、高校時代、大学時代の様々な場面(部活やクラス、塾、サークルなど)で、一番可愛いと言えるアイドル的な女の子と仲良くなる機会が豊富にありました。
携帯で連絡を取り合う、二人で遊びに行く、ご飯を食べるなどはほとんどの場面までは大体成功しています。
しかし、実際に交際を迫ると振られるという哀れな結末がほとんどでした。
大学を卒業してからは、かわいい子はもう懲り懲りだと思い、性格の合う女性と交際し、順調な毎日を過ごしています。

そんな今だからこそ、疑問に向き合おうと思いました。

私を振った可愛い子たちは、その後、ほとんどの場合不細工な男と付き合っています。例えば、友人がその子と彼氏を見たとき、「○○子の彼氏ってマジ不細工だなぁ」っていわれる位です。そして長期間(私を振って付き合ってから、今までずっと)つきあい、別れそうな雰囲気もありません。
その彼氏が特別、何かに秀でている(例えばサークルの幹事であったり、クラスで目立つ存在であったり、勉強が優秀であったり、特別性格がやさしい)わけではありません。別に付き合うのなら、わざわざ不細工な男を選ばなくてもよいと思うのですが、なぜかそういうケースが目立つようにみえますし、友人もそう言う人が多いです。可愛い人は、自分の美は気にするが、相手に美は求めないということですかね。それとも、皆さんこんな経験された事ありませんでしょうか?何か経験則があればお教えいただきたいです。

補足:悪意があるように聞こえるかもしれませんが、悪意はありません。ご無礼を承知でお聞ききしています。

はじめまして。私は美人な女の子が好きです。
女性を顔で判断するのは、いけない事だとわかっていますが、
可愛い女の子と話していると何故か元気とやる気がでるのです。

私は、高校時代、大学時代の様々な場面(部活やクラス、塾、サークルなど)で、一番可愛いと言えるアイドル的な女の子と仲良くなる機会が豊富にありました。
携帯で連絡を取り合う、二人で遊びに行く、ご飯を食べるなどはほとんどの場面までは大体成功しています。
しかし、実際に交際を迫ると振られるという哀れな結末がほとんどでし...続きを読む

Aベストアンサー

私がかわいいかどうかはわかりませんが、
(途中、自意識過剰っぽく聞こえるかもしれませんが・・・ お許しを)
友人に彼氏を紹介すると、「え??」って言われますね。

私なら、もっといい人捕まえられるだろうに、何でこんな人?とか、
私と釣り合ってないとか言われます。

一番に言えるのが、自分が、よく顔だけとか、見た目だけで判断されたり、
体目的で近づいてくる人が多いために、
自分の相手も顔(見た目)で選ぼうとはしないですね。

もちろん、カッコイイ人は好きですよ。
カッコイイ人を彼氏にもしたいとも思いますが、やっぱり最終的には中身です。

私のことを顔だけで判断しなかったり、
だらしがないトコロも見せることができたり、
包容力がある人が好きです。

なぜか男性からは、全て完璧に思われがちで、
気が抜けないんですよね。

どんな自分も受け止めてくれる人なら、たとえあまりカッコよくなくても、
自分の弱い面も見せれるし、素の自分でいられるから、
疲れないし、長く付き合えるんですよね。

あとは…、カッコイイ人は、女性に対しても積極的だし、
女性からお声がかかることも多いじゃないですか?
その点、あまりイケてない人は、浮気をする確率が低くなることも重要かも。

他の回答者の方も言っておられますが、マメだし。

それに、多少イケてなくても自分が変えたりできるし、
カッコイイ人よりも服とかにこだわりがなかったりするから、
自分の好きな格好にしてもらうことができたり♪

ん~。
なんだか、私がわがまま放題なような気がしてきました…(笑

あとは…、私はそこまでないですが、
かわいい子っていうのは、自分にお金をかけてますよね?
美容院代だったり、服代だったり、化粧品代とか…

だから、経済力とか将来性で見ている人も多いですよ。


でも、やっぱりカッコイイ人の方が好きなのは皆同じなので、
あとは縁があるかないか、かもしれないですね。

私がかわいいかどうかはわかりませんが、
(途中、自意識過剰っぽく聞こえるかもしれませんが・・・ お許しを)
友人に彼氏を紹介すると、「え??」って言われますね。

私なら、もっといい人捕まえられるだろうに、何でこんな人?とか、
私と釣り合ってないとか言われます。

一番に言えるのが、自分が、よく顔だけとか、見た目だけで判断されたり、
体目的で近づいてくる人が多いために、
自分の相手も顔(見た目)で選ぼうとはしないですね。

もちろん、カッコイイ人は好きですよ。
カッコイイ...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q男性は本気で好きになったら絶対、勇気をだして誘うものなんですか?

男性は本気で好きになったら絶対、勇気をだして誘うものなんですか?

男友達とその話題になりまして、『行動しないのは結局はそれほど本気でスキではないからだ』

という意見と、『いや、男性は結構プライドが高い、そのわりにビビりだから

本気ならなおさら、結局的に誘えない(告白できない)』

という二つの意見でもめました。


みなさん、どう思いますか?

人それぞれ・・・という一般論は重々承知です。

Aベストアンサー

そうですね。
誘う価値があるかどうかは考えますよ。

つまりリスクとメリットを比較します。
その結果、「メリット>リスク」の場合誘います。

ただ、注意しなければならないのは、「メリット>リスク」
には二種類あることです。つまり、
1)断られても別にどうってことないから誘う
2)断られたら大きく凹むが、うまく行った時の喜びが大きいから誘う

わかりましたか?


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