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35歳の主婦です。子供はいません(現在不妊治療中)。

表題の通りの質問ですが、夫がとても倹約家で、生活費もギリギリしかもらっていないので自分名義の貯金がなく、何かあった時に不安です。夫はそんなに収入が低くはありません。

不妊治療代と週末に日帰りで遠出したりした時の費用も全部生活費から払っています。これまで生活費を切り詰めて、なんとか余剰資金を確保しておいたのですが、ここ数か月、週末に出かけることが多くて、高速代・ガソリン代・飲食代等がかなりかかり、医療費も手術等で何十万とかかり、余剰資金が底をついてしまいました。そんな状況でしたので、夫に事情を説明して、今月は生活費を余計に入れてほしいと言ったところ、「だったら明細を見せろ」「最近生活水準が上がってきて使いすぎてるのではないか」などと言われました。
医療費の明細は取ってありますが、その他の支出については明細は破棄しています。以前は家計簿を1円単位でつけてたので、何に使ったのかが一目瞭然でしたが、夫がそれを細かく見ては「これは何?」とか「ホントに必要なの?」と執拗に聞いてくるのがストレスで、夫と大喧嘩の末に家計簿をつけるのはやめました。なので、夫に医療費の明細以外はないと言ったところ、「明細がなければ払えない」と言われました。医療費だけでも先月だけで10万を超えてるので、それで出費がかさんだことは十分説明できると思うのですが、「医療費くらい生活費からなんとか捻出できるだろう」とのことでした。

たしかに、これまで医療費が月によって増減しても、生活費をやりくりしてなんとかカバーしてきましたが、今回は外出等の出費が重なり、カバー不可能だからお願いしてるのに、それを理解してくれません。一緒にさんざん出かけてきて、私が常に支払っているのだから、出費がかさんでることは夫も重々承知で出かけてると思ってたのに、今さら何を言い出すのかと思ってしまいました。

最近私の体調が良かったのでここのところ頻繁に出かけていただけで、今はまた元の家計に戻っているし(遠出してません)、貯金も大事ですが、常に節約では疲れてしまうと思うので、今月だけ生活費を多めに入れてほしいというのはそんなに悪いことでしょうか。
こんな状況なので自分名義の貯金がありません。
たまにパートで働いていますが、月数万程度で、生活費に回したり化粧品等の必需品を買うとほとんど残りません。洋服もぼろぼろになったらセールで一枚買う程度。

マンションもローンで購入しましたが、夫の名義。私の名義のものは、結婚前からあった貯金のみです。
子供(できるかわかりませんが)の教育についても、私は私立に通わせたいのですが、夫は大学までずっと公立に行かせると言います。子供がどうしても私立がいいと言ったら考えなくもないが、基本的には公立を勧めるそうです。私立もピンきりだし、公立でもいい学校があるのは重々承知ですが、私自身、ずっと私立でとてもいい学校で楽しかったので、子供にも雰囲気のいい学校でできる限り良い環境で教育を受けさせたいと思っています。でも夫に財布のひもをにぎられている限り、それも難しいのかなと・・・。もちろん子供の意思が第一ではありますが、選択肢は多く用意してあげたいです。

子供が欲しくて不妊治療を頑張っていますが、産んでも子育てについて夫婦で揉めそうで不安で仕方ないです。夫と私は育った環境が全く違うので(私は都内でわりと裕福な家庭に育ちましたが、夫は地方の兼業農家で質素な家庭に育っています)、経済感覚や価値観が違うことが多いです。
結婚前はとても気前が良かったので、育ちの違いはあっても、経済感覚にそんなに違いはないと思っていましたが、釣った魚にエサはやらないというか、誕生日も結婚記念日もクリスマスも結婚してから一度ももらったことがなくて、生活に潤いがないです。

不妊原因は夫婦両方にあるのですが、結局治療を受けるのは私、仕事を辞めたのも私、経済的に不安定な立場に置かれているのに生活費も十分とは言えず、こんな状態がずっと続くのかと思うと、将来を悲観してしまい、どうやって気持ちを切り替えて生活していけばいいのかわかりません。将来的には私も仕事復帰する予定ですが、いつまで治療を続けるのかもわからず、復帰時期は未定です。
それまで夫のケチケチっぷりに耐えられるのか、今もお金のことで喧嘩が多いので自信がないです。

でも世の中には私のように倹約家(ケチ?)な旦那さんを持って苦労されている方はたくさんいると思います。こういった方は旦那さんとはどのように折り合いをつけていますでしょうか。また、自分名義の貯金ができなくて不安ではないですか?もし今、夫に先立たれたら、子供もいないので夫の両親にも相続権が発生するので、全部もらえるわけではないですし、遺産協議で揉めたら預金も凍結されたままになってしまうし、そんなことまで考えてもバカみたいですが、自分名義の資産が何もないって、いざという時に不安です。

すみません、具体的に書いた方がわかりやすいかと思ったのですが、長々と愚痴っぽくなってきました・・・。こんなふうに考えたら気楽になったよ、とか、旦那とこんなことを話し合って解決した、などなど、同じように悩んだ方or悩んでる方がいらっしゃいましたら、愚痴でも構いませんので、書き込んでいただけると幸いです。

gooドクター

A 回答 (9件)

>育ちの違いはあっても、経済感覚にそんなに違いはないと思っていましたが



お嬢様育ちと言いますか、ちょっと考えが甘かったですね。

自分も貧しい家庭に育ったので、節約が身にしみています。
幸い、妻も貧しい家庭育ちなので、その辺でもめることはありません。

でも、あなたの旦那さんは異常ですね。極端すぎると思います。

あなたの言ってることはまともだと思いますよ。

ただ、この手の問題っていうのは、二人の間でのルールをきちんと
作れば解決する可能性十分あると思いますよ。

感情じゃなくて、論理的にきちんと話し合うことです。

医療費は絶対経費なのですから、かかったぶんだけ別枠でもらうべきです。

外出費用も、不確定な経費なのですから、別枠で、旦那が払うべきでしょう。

あなたが管理するのは、毎月の固定経費だけにすることです。

食費、電気、ガス、水道など、ほとんど変動がないようなものなら、
毎月いくらでやりくりが可能かと思います。

その辺をごちゃまぜにするから、もめるのです。

あと、これは何だ?といちいちいうなら、旦那が休みの日に
一緒に買い物に行って、まとめて買うことです。
そうすれば、旦那も、案外金がかかるんだなということを
理解するかもしれません。

あなたも、もっと考えて、工夫しなくちゃ・・・。

喧嘩しろって言ってるんじゃないんです。
喧嘩しなくて済むように、お互いが気持よく暮らしていけるように
二人の間で、納得のいくルールを作らないとダメだってことです。

そのためには、とことん話し合うことです。

うちは、財布のひもは自分が握っています。
嫁はお小遣い制です。
嫁はそのなかで好きなように使っています。
必要経費を嫁が使うときはカードで支払わせています。
旅行や、外食は、自分がすべて払います。

うちはそれでお互いが納得しているのでもめません。

なので、あなた方夫婦にも、お互いが納得できるやり方が
あるはずなのです。
片方の押しつけだけでは、絶対にうまくいきません。

面倒でも話し合うしか方法はありません。


あと、子供ができたら、育て方でもめると言うのはよく聞く話です。
幸い、うちは子なしなので、その心配はないですけど。

なので、まだ子供がいないのなら、思い切って離婚という
選択肢もありますよ。

そんな旦那なら、子育てで絶対もめますよ。
今のお金のやりくりの問題よりも、難しいと思います。

それにしても、ほんとケチで、面倒な旦那さんですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
男性側からの意見ということと、具体的な体験談を書いてくださったので、ベストアンサーにさせていただきました。

離婚を夫に切り出したことは何度かあります。
私自身、資格を持っており、それなりにもらえる職業なので離婚しても困りません。ですが、夫は離婚はしたくないようです。今は治療のために無職ですが、いつかは確実に仕事復帰するので、夫は今後の私の収入をあてにしてると思います。
このままケチな夫とつまらない人生を過ごすよりも、離婚して自分の稼ぎで誰に文句言われることなく自由に趣味や旅行にお金を使える人生を歩みたいと思ってしまいます。
自分の忍耐力が足りないのか、それとも夫の金銭感覚がおかしいのか、お互いの育った環境があまりに違いすぎて、何が正しいのか(夫婦間でコンセンサスが取れればいいので、万人が認める絶対的に正しい答えというのはないのでしょうが)、冷静な判断力を失ってるかもしれません。
もうちょっとよく考えてみようと思います。

お礼日時:2012/12/11 15:11

彼のあなたに対する愛ってあるのでしょうかね・・・


子どももさっさとできず、働くこともせず、お金ばかりかかり、資産家の娘のはずなのに個人の資産もない・・・とんだ貧乏くじを引いたと思っているのでは?
不妊治療で男性側の治療を言われていないのであれば、原因はあなたにあり、自分はさほど問題ないじゃんって思っているのでは?
他の女だったら子どもできるかも?・・・でもなく、子供が欲しいとかさほど思ってないかもしれませんね。

とにかく、あなたにお金を使いたくない、使って欲しくない・・・そうみてとれます。
夫婦ってそうなってしまったら、どう回復したらいいのでしょうね。
マンション買って、医療費ばかりかかるのに、妻は贅沢ばかり言う・・・おそらく彼の方はそう思っているのでは?
もっと悪く考えると、自分の方から離婚を言い出すと慰謝料やら婚姻費用やらをとられかねないから、経済的に圧迫し、いや~な男にになることによって、あなたの方から離婚を切り出すのを待っているのでは?

私だったら、とっくに家でて実家に帰っていますから。
こうなってでも「養ってもらう」ことに甘んじていたくない。
何より、このような男の子どもを産みたくない・・・そう思いますから。

ごめんね、何の解決にもならないですね・・・そもそもあなたに共感できないから・・・
スポイルされて女としてのプライド、無くしちゃったの?
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  あなたは夫に「虐待」されている。



  愛されている!って言えますか? 言えないでしょう?

  不妊治療って、経済的にも身体的にも精神的にも苦痛を伴います。

  それなのに、、、、、

  あなたの夫は、家庭を持つべきではない男です。

  不妊治療など、さっさと止めて離婚したら如何ですか?

  あっ、でも離婚にすら「カネがかかる!」ってことで、同意をしないかもしれませんね?
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不妊治療についてはご主人様も理解なさっているのでしょうか?


それにしても医療費を生活費から捻出しろ、というのは理解に苦しみます。
病気はなりたくてなるものではないですから、
それは別枠というのが世間一般の考え方じゃないでしょうか。
その論でいくと、生活費から捻出できないような医療は受けてはいけないということになりかねません。
そこまでいけば、もはや経済的DVと言ってもいいと思います。

ご主人の収入や資産状況などずべて把握していらっしゃいますか?
生活費だけを渡すタイプの男性なのに、家計について理解が乏しいというのは困ります。
お二人で今後の家族計画や家計プランについて、あらためてよく話し合うことが必要でしょう。
ご夫婦で方針が一致していないと、いずれはどちらかにしわ寄せが来ます。
そういう相談ごとにも応じないようであれば、一緒に結婚生活を続けること自体
冷静に考えてみたほうがいいと思います。
あまり前向きな回答でなくてすみません。
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ケチ、というのは深層心理にその人の生い立ちがあります。


モラハラ男にケチが多いのも、しかり。

ケチと節約は違います。
ケチはまさにあなたの夫。ギリギリしか渡さないなんて、家政婦じゃないんだから。
節約とは、無駄を省き、家族の楽しみや将来の備えのために貯金。使うときは使う。
人へのお礼や、お付き合いにケチるのは論外。

・釣った魚にエサはやらない
・夫がそれを細かく見ては「これは何?」とか「ホントに必要なの?」と執拗に聞いてくる

十分、モラハラの気がありますね。
私なら子供ができるまえに離婚した方が長い人生、楽しいんじゃないかと思います。
ケチな男の人生なんて、つまらないしストレス溜まります。

ケチな人ってひがみ根性とか、根暗、悲観的、極度の心配性って人、多いです。
私が過去に付き合ったケチの人は、数千万の貯金を持っていると言っていましたが、まさにケチでしみったれた男でした。別れて大正解。
親から頭金を援助してもらってマンションを購入した人たちを「あいつら」と呼び、ひがみ根性丸出し。
数千万の貯金あるのに、100均一の折りたたみ傘使って、壊れたら自分で修理していました。
誕生日にあまりにも同じ靴をずっと履いているので、イギリスの裏が総革の靴をがんばってプレゼントしたのですが、新品のうちに裏にベッタリゴムを自分で(!)貼ってました。
車を持っているというからドライブに出かけようと誘うと、千葉の親戚の家の近くの駐車場に置いてある、と。(その人は都内在住)
理由は、駐車場代が安いから。

はっきりいって、節約じゃないんです。しみったれた生活が抜けきれないんですね。
ケチは、貧乏とも違います。
貧乏でも、「がんばってまともな生活をしたい!」という人ならいいですけどね。

収入がそれほど多くもなく、そういうケチなら、私なら離婚したいです。
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 回答が遅くなって、ごめんなさい。


 あなたの質問を拝読して居ると、いつも、元気になります・・・!!
 「言葉」よりも、「心(ハート)」ですよね・・・。
 いつも、心(ハート)を大切にして、行きたいと思います・・・。
 いかがでしょうか・・・?
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ウチも主人が財布のヒモを握っていますが…ウチより酷いかな?


誕生日は花束をくれたり、ケーキを買って来てくれます。結婚記念日は、私の行きたいちょっと良いレストランに行きます。
ご主人は、メリハリが無いのですね。
私も自分の貯金はありませんが、そこまで不安には思いません。
主人は、言えば渡してくれるので。

むしろ、生活費以外に、ご主人が何に使っているか、探った方が良いかと思います。奥様は把握されてますか?
医療費も生活費から、と言うことは、それなりの額を毎月貰っている、と言うことですよね。
診察代ならともかく、何十万の手術費用の明細をみせても納得されないのは、オカシイですね。

お二人の生まれ育った環境もあるかと思いますが、普通のサラリーマン家庭に育った私でも嫌です。
ストレスになりますね。

折り合い、ご主人もつける気持ちがあれば、折り合えると思いますが、難しそうじゃないですか?
消費生活アドバイザーのような人と、家計について話し合ったらどうかと思いました。そう言う人の言葉だと、ご主人も聞きやすいと思います。
市の生活相談とかに、居ませんか?

通院も大変だと思いますし、ストレスが一番悪いですよね。
ご自愛下さい。
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普通、医療費や教育費は生活費とは別なはずなんですけどねぇ~。



ケチというより束縛・横暴以外の何ものでもないように思います。

私だったらバカバカしくて結婚なんてしてられません。

30代のうちに再出発します。(回答になってなくてすみません)
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 旦那さんは、金の亡者に見えます。


 なお、旦那の遺産はあなたが半分、残りの半分を子供たちで等分することになると思いますが。
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