「希望のないこの状態が辛いからもう連絡するなといって欲しい」とメールをして
「嫌いじゃないけど確かに好きじゃない。メールは返事しないし、他の用事を優先するから会えない。お元気で」と返事を貰いました。

その人とは4年くらい前に出会い、最初のころは遊びに行ってたりしました。
向うが就職してからまったく会えなくなり、私が実家に帰る事もあり、ケリをつけようと去年告白すると、返答は「人を好きになったことがないから」とのこと。
私の事は「好きでも嫌いでもない」そうで、ならばいつかは?と、かすかな望みをかけてメールや電話をしていました。
しかし、こちらから10回連絡入れても1回返答があればいい方。
(しょっちゅうだと鬱陶しいかと思い週1位でメールか電話してました)
いついつ空いてる?と聞くと分からない。じゃあ空いたら連絡して?分かった。
でも連絡はなく、他の人と旅行とかに出てしまう・・・。
そんな状態で1年たちました。
だんだん自分のやっている事がかなしく、空しくなってしまい、上のようなメールを出して返事を貰いました。

泣きもしなければ、騒ぎもせず、普通に過ごしてましたが、本を読んだり何かを見たりするたびにその人の事を思い出してしまいます。
そしてそんなメールを出してしまったことを段々後悔し始めてきました。
連絡したいと思ったり、やめたほうがいいと思ったり、そんな自分がまたイヤになってきてしまったり、これ以上後悔するくらいならとも思ってしまったり・・・。
また連絡を取りたいなら、もう少し経ってからよりも早い方がいいでしょうか。
それともやはり連絡を取ろうとするのはやめたほうがいいでしょうか。

A 回答 (7件)

 ボクもあなたが好きな方と同じように、人を好きになったことがないです。


 そういうヒト達は、時々コミュニケーションそのものをうざったく感じるときがあります。そしてヒトとの関係そのものが面倒になるのです。

 ハッキリいうと、恋愛という概念そのものがボクには分かりませんし、当てはまるか分かりませんが、件の方もそういう感じが見受けられます。そしてそれ以前に人との関係を希薄に捉えているような気がしますね。
 で、多分連絡しても「何?」と返されるだけじゃないかと思いますね。確かにしつこいと怒られるかもしれませんが、節度を持った相手は拒まないヒトなのではないかと推測します。
 問題は貴方(女性か男性か分かりませんが)の気の持ちようだと思います。貴方がその方と一緒にいたいと思うのであれば、電話やメールでお誘いをすればいいし、現状に不満があるのであればつき合いを辞めればいいのです。そういう関係を、その方は求めているのではないでしょうか?

 きっと最初に書かれたメールをその方が見たとき、その方は困惑したと思いますよ? その方の思想や考え方が分かるわけではないのですが、「何で私が決めないといけないのか?」と思ったんじゃないでしょうか?
 この段階で、貴方は決めてしまわなければいけなかったと思います。自分はどちらを選びたいのか? まだ見えぬ希望を追っていきたいのか、それともあきらめるのか? この選択を何故その方にさせようとするのでしょう?
 …酷いこと言ってますね。済みません。でも、決めるのは貴方です。この世の中のすべてに回答なんてないし、特に心の問題(恋愛はそういうモノだと思ってます)ともなれば、そのヒト個人の心にしか回答はありません。

 「問題は、安易にわかりやすい解決と結末をよそに求める君の根性の無さだ。それが世にイマジネーターのはびこる最大の理由だ。終わりなど人間一人一人が勝手に決めてしまえばいいのだ。そうでなければ、いつまで経っても何も始めることが出来ない」と書いた作家がいます。ボクは彼の言うとおりだと思うのです。
 ここで安易に慰めたり、簡単なアドバイスが出来ると思ってないです。だから、このアドバイスも、WizAsura 本人が思っていることを口にしているだけです。回答を出すのは貴方です。ボクでもないし、問題の方でもないのです。

 たまには発想の転換も必要です。彼は嫌いじゃないと言った。そして彼と楽しい時を過ごしたいと思った。だったら彼が好きなこと(旅行が好きなら一緒に行っていいかを聞いたり、ゲームが好きなら今度ゲームしないと誘ったり)を彼の都合にあわせてやってみるなんていうのはどうでしょうか?
 ちなみにボクには半年に平均1回以下しか会わない友人がいますが、それでも友人の一人です。コミュニケーションの量が、関係の価値を決めるわけではないのですよ。

 以上、なんか battatta さんの神経逆なでするような事書いてますが、もし気に入らないようでしたら、謝ります。でも、こんなアドバイスでも、もしお役に立つのであれば幸いです。
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この回答へのお礼

相手側からみた場合を書いていただいてありがとうございます。
神経を逆なでするなんてとんでもないです。
現状を受け止める地盤の一角を落ち着かせることができるご意見に感じられます。
作家の方の言葉はとても静かに、頭を冷やすきっかけになってくれる気がします。

お礼日時:2001/05/21 01:15

まず、第一に、一部引用であれ、個人同士のやり取りを


公開してしまう配慮のなさに疑問を持ちます。

メール上のマナー云々の前に、人としてどうかと思います。
例えば、アナタが或る人からラブレター(紙の、と云う意味です)を貰って
相手の思いがこもったその手紙を誰かに見せびらかしますか?

質問する以前に、その考えを改めるべきでしょう。
#彼の内容は、思いがこもっているとは云えませんが…

内容的には、よくある話で、単純に相手にされていないだけです。
彼は、恋愛もしているだろうし、感情的にもなっていると思います。

アナタ自身、さほど動揺もしていない様子ですから、
その程度のことなのでしょう。

自分自身を見つめ直し、実りあるよりよい恋愛を。
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この回答へのお礼

下から読んできて、徐々に頭が落ち着いていたところに、とても大きく響きました。
今ならば、確かに、配慮がなく、人としてかなり間違っていることをしたのだと、思います。
それが分かっていないくらいに、頭がぐちゃぐちゃになっていたのだとも、思います。
それをいい訳にしてはいけないのだとも思いますが。
お陰で自分がショックを受けていたのだという事もわかりました。
今後はまともになった頭できちんと考えてから質問したいと思います。

お礼日時:2001/05/21 01:27

嫌いじゃないけど好きじゃない・・・言われたことありますよ。

要するに、なんとも思ってないんでしょうね。あなたが考えているほど、彼はあなたのことは思っていないと思いますよ。傷付けることにも、返事をしなければどう思うか、他の用事を優先させるとどう思うか、そんなことは考えてくれていないでしょうね。いつかは・・・という期待は、夢は希望は、叶わないと思いますよ。

キツイ言い方かもしれませんが、わたしも、わたしの告白を「好きじゃないけど嫌いじゃない。今は彼女なんかいらない」と断った男性を、それでもいいからと思い続けた結果、結局、遊ばれて終わりました。4年間の時間のなかで、変えられなかった関係は、多分、これからも変わらないと思いますよ。彼の立場になって考えてみれば、分かると思いますよ。あなたがある男性に告白されるとします。「好きでもないし嫌いでもない」と断るとします。そんな答えをする時は、あなたはその男性のことをどう思っている時ですか?その男性を、今後、好きになる可能性はありますか?多分、NOなんじゃないでしょうか。その男性からの連絡を無視することも、他の約束を優先させることも、出来るんじゃないでしょうか。同じメールが送られてきたら、同じ返事をするんじゃないでしょうか。

今はツライと思いますが、その彼とうまくいく可能性は、ないに等しいと思います。また連絡を取り合っても、このままの関係を続けても、その彼との未来はなさそうに思えます。いつまでも引きずるだけじゃないでしょうか。自分で納得いくまで頑張ってみるのもいいかもしれませんが、はやかれおそかれ、清算しなければいけない時がくるのではないでしょうか。連絡と取りたいなら、取るなとは言いませんが、ダメでもともと、と割り切ったほうがいいと思いますよ。過度の期待は、その分、自分を傷付けると思いますよ。
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メールを出したことは後悔する必要はないのでは?


どのような形にせよ、一つの形にしようとしたことは立派だと思いますよ。
そして今も相手のことを思い出すとの事ですが、これは現在から過去に移りつつある事を示しています。まぁ言い方をかえますと「想い」から「思い出」といった具合ですね。

いつ相手が振り向いてくれるかわからないことを承知で、というなら連絡をとるのもいいかもしれませんけど・・・
あまりお勧めは出来ませんねぇ。「過去」で足踏みするよりは、一つの答えが出ている「今」から歩を進めて「未来」に希望を見出すということも必要ではないでしょうか?

それと後悔も経験の一つです。これからきっとその経験が役に立つはずです。
頑張れ頑張れ!(^o^)
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こんにちわ( ^.^)( -.-)( _ _).battattaさんはまだ、彼へのアプローチになにか未練とかありますか?言い残したことありますか?私は、もうbattattaさんはやるとこはやったと思います。

battattaさんもそう思ったからこそ「希望のないこの状態が辛いからもう連絡するなといって欲しい」とメールを書いたのではないでしょうか?今まで、接点を持っていたのが途切れたために思い出してしまうのだと思いますが、自分から連絡するなと言って欲しい・・といって、かれもそのような返事が返ってきたのですから、ここでENDにした方が彼のためだとも思います。シツコイ女と思われるより・・・引き際も肝心ですよ。
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文面から読み取るに、確かに全く希望が見えませんね。


貴女にとっては進行していることかも知れませんが、
二人の間は何も始まっていないようです。
と言うか、質問文冒頭のあちらからのメールで、貴女はしっかり振られているわけですから、無駄な抵抗はやめましょう。
すでに終わってます。
泣けもしない程度の事なら「恋」でも無かったのではないでしょうか?

一人旅でもして、自分を探しに行きましょう。
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やめたほうがいいでしょう、やめれるものなら。


恋愛は楽しくなくちゃね!
つらい恋愛もまた楽しからずやという事もありますが。
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この回答へのお礼

やめたほうがいい。
やはり、そう思いますよね。
自分でもそう思ってはいるのですが・・・。

お礼日時:2001/05/21 00:54

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