義理の兄弟との付き合い方

はじめまして。私の旦那は長女、旦那、次男の三人兄弟で、近々弟さんが結婚されます。
とてもおめでたいことなのですが、どうもこの相手の女性とうまくやっていけるかが心配です。

旦那の実家は本家で、お盆とお正月、年に一度の親戚旅行の集まりがあります。帰郷時は必ず泊まる関係です。

新しいお嫁さんはゆっくり話したことがないのですが、初めて挨拶に来られた今年の3月は義弟と出会ってまだ3ヶ月位で、結婚の挨拶にやってこられたみたいです。とても綺麗な方でいつもブランド品を身にまとって、ネイルもお化粧もばっちりの女性です。高級百貨店のブランド店で働いていた事もあるからかもしれません。

見た目はさておき、気になった事3点を述べると

(1)夕飯時ご飯を自分から食べるといっておいて半分以上残す。彼女が残した物を義理の弟さんが義母の見ていないところで食べ、彼女が食べたかのようにしていた

(2)挨拶だけは媚びたようにしっかりする。自分のことは良く話す。義父母主体で対話する

(3)首のすわっていない2ヶ月の泣いてるわが娘を、私が外している所で義母がいるのに縦抱っこで抱き、「首が座ってないからね！」との義母の一言が聞こえていなかったのか、大丈夫ですとあやしていた。私が代わると「ママじゃなきゃ駄目なのね」と言っていた。正直「初対面で人の赤ちゃんを許可なく抱っこする？」って少し腹立たしさもありました。

これから長い付き合いになるから、こんなことで気にしてたらいけないのだろうけど、どうもこの手の遠慮しない人が苦手で、帰郷のたびにお泊りして顔を合わせると思うと気がめいります。

遠慮、気遣い、一歩引くといった女性らしさがこの人からは感じられず、表面的には女性らしいのになぁと感じました。

彼女はずっと実家暮らしだったらしく、ダンスや歌や好きなことをして生活してきたようです。

関係ないかも知れないけれど義弟夫婦の結婚式はハワイです。同時期に入籍した自分の兄弟夫婦は、幼い子のいる兄弟を心配して近場の式場で、子供達が歩けるようになったらと気遣ってくれましたが、えらい違いです・・・

私たちが住んでるマンションは都市部に便利な場所にあり舅が財産として購入したのですが、先日義弟に「将来的にはそこに住みたいと言われました。」。このマンションの名義が舅の生前贈与でうちの旦那になった事は未婚の義弟は知りません。

義弟もミーハーな所があるから、そういうことも彼女と一緒になることで影響してくるような気がしてなりません。

苦手な人種ほど向き合っていかなければ面白みが無いのは分かっていますが、この手の人とうまく付き合っていくアドバイスや心得があれば教えてください。

No.2 ベストアンサー 回答者： 74108520963 回答日時： 2012/12/19 09:49

当たらず障らず、可もなく不可もなく、何に関しても無害な義姉でいたら良いと思います。

口も出さなきゃ、手も出さない。黙ってニコニコして、ご自分の都合の良いようにしたらいいと思いますよ。

義妹さんが何か無理な要求をしてくるかどうかは今のところ分かりませんが、
何か頼まれごとをされても姉御肌などみせず、「ちょっと無理かな～。○○ちゃん(義妹さん)自分でお願いねぇ」(ニコニコ)みたいな感じで、のらりくらり、すっとぼけておけばいいと思いますよ。

ただ、心配なのはマンションのことですね。想像するに、質問者さんご夫婦がそのような素敵なマンションに住んでいることを知り、義妹さんが義弟さんに「いいな、私も住みたい」みたいなことを言ったのではないですか。
そこで、義弟さんは父親の持ち物だから自分が住むことだってできるみたいなことを言ったのだと思います。
生前贈与されたことを知れば、自分達にも同等の額を贈与してくれるように要求するのではないでしょうか。
いずれにしろ、義実家さんの財産については嫁が口出しできることじゃないですが、義妹さんにそそのかされた義弟さんがあれこれ言うのは必至のように思います。

義妹さんは今は義両親さんに気に入られたい一心、必死なんだと思います。
同じ女性として、嫁として、質問者さんに対抗心みたいなのもあると思います。
対抗してくる人に、こちらも負けたくない態度でいくと疲れるし泥沼化しかねませんから、のん気で何にも気が付かないフリしてフンワリ、最初っから負けてあげるくらいの対応がいいんじゃないですか。
お子さんもいて、子育ても忙しいのに、義妹さんに振り回されていられませんからね。

赤ちゃんに関しては単に無知なだけでしょう。
妊娠、出産、子育てのことばっかりは経験しないと分かりませんからね。当面は義妹さんと赤ちゃんだけにはしないようにしたほうがいいでしょうね。

結婚式の場所までは、二人の自由で良いように思いますよ。呼ばれる側としては迷惑ですけどね。
兄弟の子供の状況まで考えていたらキリがないし、後から赤ちゃんがいたから近場でしかできなかっと言われるよりマシですからね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。何をされた訳でもないのに愚痴っていたらいけないですね。

相手の方も実家への訪問で緊張していたが、頑張ってのことだったかもしれません。

マンションのことは少し気になるんです。以前にも結婚を考えて同棲し、実家にまで連れてきた彼女が何人かいたのに、今回初めてマンションのことを言ってきた。地価も上がってきているし、義弟は以前株をやっていて、そういうことに詳しい彼の判断なのかもしれません。見た目で彼女になにかからんでるのかな？と勘ぐってしまうのも失礼な話しですしね。

結婚式は、最後に結婚した人が場所を選べないというのは可哀想ですね。

＞口も出さなきゃ、手も出さない。黙ってニコニコして、ご自分の都合の良いようにしたらいいと思いますよ。

働いてたときはそうでした。そうして人付き合いするのが術だったのに、今は専業主婦で人付き合いも減ったから、大切なこと忘れてました。家族になる人だからって、期待しすぎてました。思い出させてくれてありがとうございます。

お礼日時：2012/12/22 01:07

No.5 回答者： papanda26 回答日時： 2012/12/19 13:23

付き合おうと思わないことかな。

誰にでも苦手なタイプっていうのはいます。
相手がすることなすこと、なんか気に障るってこともあります。
一個気になると、全部がその人の悪い部分、自分と合わない部分って感じたりします。

新しいお嫁さんは、それほど突飛な方には思えませんでした。
新生児も縦抱きしても大丈夫ですよ？緊張すると挨拶がわざとらしくなるのはおそらく職業病です。
マンション住みたいは知らなくて言った（しかも義弟の発言で嫁は関係ない）から仕方ない。
私も百貨店に勤めていたのですが、芯が強くないと生き残れない女の世界です。
敵には回さないのが吉ですよ。
人は人、自分は自分で、相手の行動には口を出さない、気をもまないことです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞一個気になると、全部がその人の悪い部分、自分と合わない部分って感じたりします。

初めは楽しみにしていたのに、ちょっと？と思う部分を見て過度に感じてしまったのかもしれませんね。期待していた分残念だったのかも。お嫁さんからしてみれば余計なお世話ですね

＞緊張すると挨拶がわざとらしくなるのはおそらく職業病です。

ホストがいるのに自分がお酒や料理を振舞ったり、そんな感じでした。
私も客商売が長かったから、緊張して頑張ろうとしていた彼女を「気を使うところが違うんじゃないって」、そういう目線で見てしまっていたのかもしれませんね。

お礼日時：2012/12/22 00:35

No.4 回答者： tazukoeiji 回答日時： 2012/12/19 10:18

＞＞新しいお嫁さんはゆっくり話したことがないのですが、

話していないうちから判断はできないと思いますので、あまり決めつけたり偏見だけで心配するのは
賢くないと思います。
他人同士が「親族」になるのです。
相手にも不安はたくさんあるのです。
ここは「嫁の先輩」として、彼女の不安を受け止めてあげるくらいの心持ち。
できれば・・ですが。

基本、別世帯の集まり（正月、お盆、旅行中）だと割り切って、お互いに粗探しはやめたほうがいいかと思います。
あちらもあなた様のことなにか思ってたら、嫌でしょう？

・・・姑の立場のものよりの回答でした。

この回答へのお礼

ありがとうございます。お姑さんがこぼしていた愚痴で共感する部分があったので、気持ちが強くなっていたかもしれません。先輩として彼女を引っ張ったり守ったりしなければいけないことも出てくるのに、前向きではないですね。

自分も当初お姑さんからの風当たりが強かったのを思い出しました。同じ事ををしてしまうなんて、本当に失礼な話ですよね。

お礼日時：2012/12/22 00:40

No.3 回答者： pakukuro 回答日時： 2012/12/19 10:12

NO1の回答者の言われるとおりです。

この手の人、、、、

そう書くことからして、もう敵対心丸出しではないですか？

うまく付き合っていくアドバイスですか？

「相手を愛すること」

これにつきるかな？

相談の内容に書き連ねてあることは、結構、斜に構えた見方なのに気がついておりませんね。

きびしいことを書きますが、、、

単に義理弟夫婦のあらさがしくらいに思えてなりません。

まだ、お付き合いのスタートですよね。

「愛せよ、隣人、、、、いやいや、、愛せよ、義理弟夫婦」

この言葉をアドバイスします。

この回答へのお礼

悪いところではなく、いいところを見つけるようにして行きたいです。

お礼日時：2012/12/22 00:42

No.1 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/12/19 08:51

＞(1)夕飯時ご飯を自分から食べるといっておいて半分以上残す。

彼女が残した物を義理の弟さんが義母の見ていないところで食べ、彼女が食べたかのようにしていた

別に義弟さんが食べてもいいのでは？
残したら、義両親にあたる人に悪いと思うから、義弟さんが食べてくれたのでは？
ダイエットをしてるか、味が合わないのか、病気か何かで、沢山は食べられないのか？
これから義姉になるという貴女が口出すことではないと思います。



＞(2)挨拶だけは媚びたようにしっかりする。自分のことは良く話す。義父母主体で対話する

なかなか立派な彼女さんではないですか？
特に、義両親になろうという方に対して、気配りが出来てると思いますが？


＞(3)首のすわっていない2ヶ月の泣いてるわが娘を、私が外している所で義母がいるのに縦抱っこで抱き、「首が座ってないからね！」との義母の一言が聞こえていなかったのか、大丈夫ですとあやしていた。私が代わると「ママじゃなきゃ駄目なのね」と言っていた。正直「初対面で人の赤ちゃんを許可なく抱っこする？」って少し腹立たしさもありました。


赤ん坊にまったく関心もない様子をされたらそれはそれで、少し、悲しいですよ、普通。
貴女にとって可愛いわが子を、しみじみ見もしないで、抱っこもしない、、まったく、貴女の
赤ん坊に知らん顔、無関心、、だったら、それも、悲しくないですか？
首が座ってなくても、赤ん坊って、少々、抱き方が悪いからといって、首は折れませんって！！
それとも、貴女の赤ちゃんは、何か、重大な病気があるのですか？
骨折しやすい何か病気を持ってるとか？
赤ちゃんを抱きなれてるのではないですか、その彼女さん？
だから、これくらいの扱いなら平気だ！！と分かってるのではないでしょうか？



＞遠慮、気遣い、一歩引くといった女性らしさがこの人からは感じられず、表面的には女性らしいのになぁと感じました。


別に、貴女の嫁になるのではないのですから、貴女の言う「女性らしさ」がなくてもいいのでは？
それを言うなら、貴女も義兄の嫁として、これから、義妹になる彼女さんに
もっと、優しい目でみてあげる気持ちを持たれたらどうですか？



＞関係ないかも知れないけれど義弟夫婦の結婚式はハワイです。同時期に入籍した自分の兄弟夫婦は、幼い子のいる兄弟を心配して近場の式場で、子供達が歩けるようになったらと気遣ってくれましたが、えらい違いです・・・

彼女さんは、一人娘なのかな？
ご両親に大事にされて育ったのでしょう？
これから、結婚して他人と暮らしていくうちに、細かい気遣いは育ってきますよ。



＞私たちが住んでるマンションは都市部に便利な場所にあり舅が財産として購入したのですが、先日義弟に「将来的にはそこに住みたいと言われました。」。このマンションの名義が舅の生前贈与でうちの旦那になった事は未婚の義弟は知りません。義弟もミーハーな所があるから、そういうことも彼女と一緒になることで影響してくるような気がしてなりません。


貴女達が住んでるマンションが貴女達のもの、、と決まってるのなら、そこは、ご主人から
義両親に「親父、俺たちが住んでるマンションは俺たちが貰ったものだから、弟も結婚するのだから
はっきり、と『あのマンションは兄にあげたもの』と言っておいてくれ」！」と
ご主人が親に話すべきことですよ。



＞苦手な人種ほど向き合っていかなければ面白みが無いのは分かっていますが、この手の人とうまく付き合っていくアドバイスや心得があれば教えてください。


人種。。。という言い方はやめられたらどうですか？
「苦手な人達」と言う言い方の方がいいですよ。
人種、、、という言い方では、貴女の性格の悪さ？が出ています。
これから義妹になる彼女が嫌い！！という雰囲気がぷんぷん臭ってます。
貴女の方が、そのような感情で、彼女に接してたら、以心伝心で彼女も
貴女に対して良い感情はもちませにょ。


最初の処の　近々弟さんが「結婚されます」とかいてますが、
身内の場合、敬語を使うのはおかしいですよ。
近々弟が結婚します、、の方がいいです。

結婚生活の先輩である貴女が大らかに見守ってあげられたらいいと思います。
それに、年に２～３回、親戚と大勢の中でのお付き合いなんでしょう？

人を最初から「色眼鏡」で看ない方がいいですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。苦手意識で接してたら以心伝心してしまいますね。自分も姑に「色眼鏡」で見られ接せられることが多くあります。同じ立場として見守ってあげるほうが賢明ですね。

お礼日時：2012/12/22 01:17