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28歳会社員男です。

僕は老け顔で不細工な上に若い頃から髪が薄くなってきており、
顔にほくろも多くて容姿に関しては全く自信がありません。
ファッションには気を遣っています。

容姿が悪い男性というのみでは何の魅力もないですよね?
まず恋愛対象にならないと思います。
でも、街中ではたとえ不細工でも彼女を連れている男性は見かけます。
やはり、何かしら女性を惹きつける何かがあるのでしょう。
その惹きつけるものはもちろん個人によって違うのでしょうが、
どういう要素があるんでしょうか?僕が思いつくのは・・

・話しが面白い
・多趣味
・お金持ち
・ポジティブシンキング
・仕事が出来る
・連絡がマメ
・友達が多い(交流関係が広い)

くらいです。例に挙げた要素は僕にはないものばかりです、
むしろ真逆のものが多いです;せいぜい仕事は何とかできているくらいですが・・
意見を頂ければ幸いです。

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A 回答 (18件中1~10件)

こんにちは



容姿の悪い人でも、自信のある人って、めげないんじゃないでしょうか?
確かに、女性の中には、容姿で判断する人もいるけど、私の経験では、男性の方がそういう人って多いんじゃないかって思います。

どうせだめだという、暗い悪い空気を漂わせている人ってダメだと思います。
はげていても、一芸に秀でているとか、なんとなく、人間味があり、安らぐとかそういうことがあるとおもいますよ。
あなたの周りには、見栄えが悪いけど、もてる男の人っていないのですか?
いれば観察することだとおもいます。
そして、あなたの質問を見ていていつも思うのですが、不特定多数に思われたいと思うことがすでに、難しいと思います。
好きな人を喜ばせたい、という想いが、はじめはすきでなくても接してるうちに、想いが通じるということが起こる原動力になるんじゃないかと思うのです。
あなたは、自分のことを思ってくれたら、ある程度の女性なら誰でもいいって思っていませんか?
女性と付き合えば楽しくなるとか、充実するとか思ってると難しいと思います。
容姿が悪くても、例えば、あの女性が素敵だなあって思えば、心動かされて、彼女を楽しくさせたいなあって思う、デートでどこに連れて行ったら楽しんでくれるかなあって考える、そういうことなんだと思います。
これは、男性だからというのではなく、女性だっておんなじ。
受身で、相手が良くしてくれるのを待っているだけでは、どうしても、無理なんです。

女性は、嫌いな男の話は楽しいと思わないし、長所でもいやみに感じることもあります。
世の中、美男とブサイクどっちが多数かというと、ブサイクが多数じゃないでしょうか?
女性だってそうだと思います。

まあ、それ以外なら、マッチョがすきとか、そういう人もいるから、頑張って腹筋を割るとかそういう面で頑張ってみてもいいんじゃないですか?
また、マラソンに挑戦するとか。
そうすれば、仲間が出来たり、声をかけたりすることもあるんじゃないでしょうか?

あなたの悪いところは、視野が狭いところだと思います。
いろんな人に意見を聞いても結局は、自分の考え方に戻ってきて、堂々巡りをしてるんだと思います。

男性でも女性でもやっぱり、すごくすばらしい外見とかがないと、あっちからはよってきません。
まずは、どんな形でもいいから、踏み出す勇気が必要だと思います。
あなたがまず、女性を好きになったことが無いっていっていますが、自分のそういう気持ちに気がつかないか、傷つきたくないので、素敵な女性をみると、悪い考えが浮かんで、自分はダメだと思い込むのかもしれません。

確かに、身長が高いとか、収入がいいとかは女性の中には、重視する人はいると思いますし、高学歴や有名な企業とかがいいと思う人もいるでしょう。
だけど、そんな人ばかりではないんです。
あなたが見かけたブサイクな男の人だって、勇気をもって女性にアタックしたり、努力はしてますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

容姿が悪いのに自信が持ててる人の根拠が分かりません。
自信さえ持てればめげない、あきらめない心が身に付くのは何となく分かります。
僕はマイナスは発言は多いかもしれません。無意識の内に出てしまってる感じです。
何とか意識して発言しないようにはしていますが。
はげで不細工という時点で、普通の顔の人より何かに秀でたものがないと厳しいのなら、
やはり恋愛の敷居は非常に高いということになりますよね・・
町で見る女性連れの不細工な男達の秀でたものが何なのか分かりません。
僕の周りに不細工でモテてる人がいないので参考になるような人はいないです。

不特定多数にしろ特定の女性にしろ、
僕は自分を想ってくれるような女性がいたことがないので・・
自分が好きと思えるような女性と出会えたこともありませんでした。
これは、多分他の男に比べて女性と知り合った数が極端に少ないからなのかもしれません。
なので、この人を楽しませてあげたいなどの感情を抱いたことはありません。
あなたの仰るとおり、自信がないので気になる女性がいても、
無意識に自分にあんな素敵な女性とは釣りあわないとか、どうせ無理とかは思ってるとは思います。
自分の隣に女性がいてくれるイメージが全く湧かないといった感じでしょうか・・

視野が狭いとはよく言われますね。
経験が乏しいので知識も少ないしまだまだガキな部分もあると想います。
新聞などを読み始めて少しでも知識を増やそうとはしています。

一番重要なのは踏み出す勇気、ですね。
こういう質問して何度も促されましたが、結局ほとんど何もしてません。
ホントどうしようもない奴なのかもしれません・・
来年から少しずつでも踏み出せるようしていきたいです。

お礼日時:2012/12/30 11:37

ふたたびですが、



趣味を持つということがいいと思います。
その趣味なのですが、例えば、教室に通うにしても、女性の先生に習うというのはどうでしょうか?
華道、茶道などは生徒の大多数が女性。
それから、社交ダンスです。
男性は、どんな下手でも、人数が少ないので、引く手あまた。相手は少々年配の女性のほうが、どきどきしないし、多数の女性になれるには向いているのではないでしょうか?
そしてブサイクでも自信を持てるというのは、やっぱり、人生の中で輝いていた部分があるからなんだと思います。
もてないのを全て外見のせいにしてしまっては、内面を磨くことができません。
あなたは見た目のことをいうけれど、例えば目が見えない人は恋愛しないわけではありません。
つまりは人間、見た目という感覚だけが全てではないんです。

女性になれるということなら、髪の毛を切るのに、美容院に行くのもいいでしょう。
いけば、お話しなければなりません。
すぐに恋愛というのは難しくても、商業的な人とのかかわりで会話することをしてみてはどうでしょうか?
美容院とか、あとは、洋服を買いにいって、お店の店員に、ドレがはやってるか聞いてみるとか、そういうのはどうでしょうか?
境遇が恵まれないと、知らないうちに、他人をねたんで後ろ向きになって行き、歳がかさむほどに、卑屈になります。
あなたはまだ二十代、人生まだまだこれから先は長いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

趣味は僕も見つけたいと思っています。
茶道には少し興味あります。
とりあえず、何よりも女性と沢山関わって慣れることが重要ってことですね。
自分の内面を知ってもらえる機会も、相手の内面を知る機会もほとんどなかったので、
女性に慣れてないので満足に会話が出来てこなかったことが原因だと思います。
今のように何もない状態で自信を持つのは不可能ですし、
趣味か何かで自信が持てる根拠を作る必要があるとは思います。

既に、かなり卑屈な考えになりつつあるので、
思考の軌道修正をしなければいけないと思います。
最近は何でも、自分なんか・・どうせ・・のような発言が多いので;
その考えに漬かり続けるとこの先の長い人生が悲惨なものとなりそうなので、
少しずつプラスに考えていけるようにしていきたいです。

お礼日時:2013/01/01 11:04

はじめまして、こんにちは!



恋愛できないような容姿でも素敵な人、恋愛してる人、なんて世の中にたくさんいますよ!
アドバイス…というには微妙ですが、多分アピールが足りないんです。新しい趣味、始めるといいですよ。

趣味をもって、上手くなれば(詳しくなれば)自分に自信が付いたり、
興味の対象が変われば、一時的にでもネガティブでなくなります。
趣味を持って、自分の詳しい世界を持って、
それが人にアピールできれば、aokenjiさんに興味を持つ方が増えるはずです。

自信がない、大人しいのは生まれつき、仕方ない。の考え方で、今まで恋愛できなかったんです。
自分に自信を持って胸張って生きることは全然難しいことじゃないです。
好きなことを楽しそうに語れるものがある人間を、嫌いな女の人はいないですよ。
寧ろ容姿なんて関係なく尊敬すると思います。

長文失礼しました。参考になれたら幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

新しい趣味ですか。
確かに無趣味なので特にアピールするような内容がありません。
趣味は僕も見つけたいと思っていましたので探してます。
なかなか行動に移せないのが情けない話しですが・・

>自分に自信を持って胸張って生きることは全然難しいことじゃないです。

これはよく分かりませんでした。
自信を持つことが難しくない・・あなたが自信がない状態から自信がある状態へ、
簡単に変われたということでしょうか?

お礼日時:2012/12/30 12:05

>不細工でも彼女を連れている男性は見かけます


それ本当に彼女かどうか確かめましたか?
怪しいもんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もちろん、聞いたわけではないので分かりません。
女友達の可能性もありますね。
しかし、女友達でも女性に受け入れられてるわけですから、
僕よりはレベルが高い男性ということになるとは思います。
その受け入れられた不細工な男の内面が何なのか?が分かりません。

お礼日時:2012/12/30 11:49

一度、ネットで知り合った女性と会ってお話してみてはいかがですか?


結局のところ、経験が少ないと、何を話していいか、わからない、相手の反応をうまく読み取ることができないとか、結局は、女性なれしていないということなんだと思います。
あなたがもしも、姉や妹と仲が良ければ、ぶっちゃけて話して、妹や姉の買い物に付き合うなどして、女性になれることなんだろうと思います。
ネットの女性と、つながっていたいと思って、ずっとメル友でいるのもいいですけど、人間関係って会わないとわからない部分があります。
たとえ、何回か会って、連絡が途切れたって、もともと、そんなに深いつながりでもないんだし、そういうので、話す練習したらいいんじゃないですか?
相手が警戒するだろうから、ファミレスや、人の多いところで話して、相手がいいなら、ご飯を食べに行ったり進展もするでしょうしね。
断られたり、失敗することもしないで、自分がダメだと思うのは、早すぎると思います。
別にすぐに恋愛の対象にならなくてもいいなら、年上の女性だったり、離婚歴があったりする人でもいいと思います。
なれることが大切だと思います。
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この回答へのお礼

二度の回答ありがとうございます。

ネットで知り合った女性とは、いつかは未定ですが一度会ってみようという話しにはなってます。
生身の女性と会話しないといつまで経っても今のまま変わらないというのは同感です。
とりあえず恋愛より前に女友達からでも仲良くなれることを目指します。
住んでいるところが遠いのが難点ではありますが・・
僕にとって女性と新しく知り合うのは簡単なことではないので、
この人が切れたらまた数年かかりそうです・・

お礼日時:2012/12/30 11:46

こんにちは。

久しぶりですね。
話が面白いというのは、冗談が言えるとかお笑いができるとかというのとは違うと思うんですよ。もちろんそういうのが得意な人もいますけどね。
僕も気の聞いた冗談を言うのは苦手ですね。
僕が前進めたコールドリーディングの本は読んでみた?
コールドリーディングは聞き上手になるための究極の話術です。コールドリーディングがヒットすると、距離を簡単に縮めることができます。しかもこの話術、僕の経験上、特に女性に有効です。自分のことを分かってほしい人が多いですからね。

例えばこんな感じかな?

あなたがとあるパーティに行きました。そこで、二人組みの女性を発見、声を掛けてみる。

あなた「こんにちは、はじめまして、aokenjiです。よろしくね。」
女性A、B「こんにちは、こちらこそよろしくね。」
あなた「今日は、この会に参加するのは初めてですか?」
女性A「初めてです。」
女性B「私は2回目かな?」
あなた「今日はすごい人数ですね。ちょっとびっくり、こんな大人数のパーティは初めてだからね。いつもこんなに多いの?」
女性B「前回はもっと少なかったかな?こんなにたくさんいてちょっとびっくり。」
あなた「ぼくもびっくりだよ。二人はどこから来たの?」
女性A、B「○○です。」
あなた「そうなんだ、そこって××が有名なことろだよね。僕行ったことあるよ。あれすごいよね」

(地元トークを少しして)

あなた「ええと、そういえば名前聞いてなかったよね。二人をなんて呼べばいいのかな?」
女性A「Aです。」女性B「Bです。」
あなた「Aさんはなんか不思議と人当たりがいい感じがしますね。何か人と接する仕事とかしてるんですか?例えば、看護師さんとか?」
女性A「そんな感じします?(笑)そんなこと分かっちゃうんですね(笑)。でもいいせんいっているけど違うんですよ。人と接する仕事というのは合っているね。」
女性B「うん。」
あなた「ええ、何だろ??、保育士さんとか??」
女性A「あたりでーす(笑)」
あなた「やっぱりね。なんか人の世話とかするの好きそうな感じがするもん。なんか困っている人とかいたら、助けてあげたくなっちゃうとかね。人に喜んでもらうこととか好きでしょ?」
女性A「わかる?実はさ、最近・・・」

こんな感じです。この中ではお笑いの要素は全く入れていません。それでも会話は成り立っていますよね。この中でコールドリーディングの話術を使っています。ほんのさわりですけどね。本を読んでいたら分かると思います。
今回はコールドリーディングの会話例としてあげたので、実際は状況に応じてもう少しアレンジすることになります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お久しぶりです。

コールドリーディングの本が書店見つけられなかったので、
ネット通販で注文しました。届き次第、読んでみたいと思います。
読んでアレンジできるかどうかが不安ですが、頑張ります。

お礼日時:2012/12/30 11:12

No6です。


>聞き上手はモテるっていうのは嘘ってことですか?

聞き上手も話がおもしろい人のカテゴリですよ。
聞き上手っていってもひたすら聞いてるだけのわけないですからね。それじゃ石や木に向かって話すのと変わりません。
ちゃんとポイント抑えて相手の気持ちに響く受け答えや相槌うてる人が聞き上手です。
そして相手が言葉につまった時はちゃんとフォローして自分が話しをして時間を稼いであげたりすることまで出来る人がモテる聞き上手な人であって、本当に聞くだけじゃモテないですよ。(モテない=恋愛できないとは違うので注意)

話がおもしろいっていうのは、日常会話の中に冗談いれて話すことができるかって事です。
ボケやツッコミほど極端な笑いじゃなくていいんですが会話中に笑いがあるかどうかは大事です。
笑いが多いほどモテるでしょうけど、質問者様は大人数からモテたいわけじゃないですよね?

というか、話がおもしろいの意味がわからずに何故、質問文中の思いついた事に挙げられているのでしょうか。


他回答者様へのお礼コメントも読ませていただきましたが、恋愛対象以前に友達がいるのかってレベルでポイントがずれてます。

回答者様が言ってる一番良い部分を否定または妙な角度でとらえて無理やり自分にはあてはまらないような見方をしてます。さらにはそれ聞いてどうするっていう疑問を投げかけたり。

実生活でも同じ事やってませんか?

日常会話が成り立ってない可能性があります。(文法上の問題ではなく、意思疎通ができてない)

まず相手を全否定すれば自分も全否定されるという事を認識してください。

容姿の問題でもそうです。何も問題な無いのに容姿が悪いとダメだって決め付けてるのは質問者様です。
質問者様が周りを拒んでるんです。

容姿が悪くても大丈夫的な意見を全て否定してますよね?
では容姿が良くなるしかないです。

それは質問者様が決めてる答えなので誰にも変えられません。

おもしろい会話じゃなくて良いのでコミュニケーション能力を磨く事をオススメします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

聞き上手って相当レベルが高いことなんですね。
そりゃそれだけ出来ればモテるのも納得です。
ある意味話し上手になるより難しそうです。
話し下手な人に大してよく聞き上手になればいいのでは?ってアドバイス多いですが、
あれは全くアテにならないアドバイスなんですね。

友達同士なら会話に笑いがありますが、
会社の人間相手では極端に笑いは減りますね。
特に女性相手だと笑いはほとんどありません。緊張してしまってるんだと思います。
今一人だけネットでやり取り出来ている女性がいますが、その人とは少しはあります。

話しがおもしろいを挙げたのは女性の意見でおもしろい人が好きって答える人が多いからです。
おもしろさというのを理解して挙げたわけではありません。
友達はいますが、男友達だけです。数も少ないですけど・・
実生活では相手を否定するようなことは言いません。
関係を悪くしたら嫌ですし、仕事もやりにくくなりますから。

容姿が悪いのがダメなのは誰が見たって明らかでしょう。
容姿が良いと悪いじゃ前者が優れてるのは当然ですし後者には何のメリットもありません。
ですから、悪くても覆す内面とは何なのかを知りたかっただけなんですが・・
回答者様たちを否定してるつもりはありませんでした。
不快な気持ちにさせてしまっていたなら申し訳ありません。

コミュニケーション能力を磨くというのは、意思疎通が出来るようになるってことですか?
いくらなんでも、意思疎通くらいは出来ているつもりです。
まあ、そう思ってるのはあなただけと言われてしまったら100%否定できませんけど・・

お礼日時:2012/12/26 20:17

カラオケに行った経緯>


その彼とはバイト先で仲良くなりました。カラオケには、バイト仲間みんなで行きました。

「中身は最高」を具体的に>
私が困っているときに気づいて声をかけてくれる、みんなが嫌がる仕事も率先して引き受ける、などです。
頭の回転が速く頼りになるという点も良かったです。便利な人と言うより、尊敬できる人でした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

バイト仲間ですか。
今の職場では出会いが期待できないので仕事仲間では僕は無理そうです。
別の何かの集団へ属する勇気が必要なんですかね・・

そのような頼りになる人なら確かに容姿は関係ないでしょうね。
僕は仕事では頼りにされてはいますが、全く尊敬されるような人間にはなれません。
尊敬される人間なんてそういたものじゃないし・・容姿を覆す要素を持つのは難しいのかな・・

お礼日時:2012/12/26 00:14

回答ありがとうございます


日村ですが 芸能人だからではないですよ
個人的にはあの顔が好きなんですよね
身近にいたら 付き合いたいです

内面 っていうか 彼 面白いですよね
一緒にいたら絶対楽しいと思うのもあります

相方の 設楽さんも 顔普通ですが 優しいのでかなりモテるらしいですよ

別におとなしくてもいいと思います ただ暗いのがダメですね

あとちょっとした気遣いとかしてくれると 女性ってすごく嬉しいです
やっぱり優しい人に弱いかな

別にナンパとかじゃなくて 友達とかに 女の子紹介してよとかでいいと思います

多趣味とありますので 趣味が一致する人を探すと 上手くいく確率が大きいです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

日村の顔が好みなんですか・・正直信じられませんが、
好みは個人によって違うしありえるんでしょうね。
面白いのはお笑い芸人だからでは?って揚げ足とってばかりですいません・・

大人しいと暗いの違いは何なんでしょう。
ここぞという時に発言するのが前者、全く発言しないのが後者ですか?

勘違いされているようですが、
僕が質問文で挙げた要素は僕が理想とする内容であって僕のことではないです。
該当しているのは1つもありません。
あと・・女性を紹介してくれるような人脈がないのです;

お礼日時:2012/12/26 00:08

・話しが面白い


・多趣味
・お金持ち
・ポジティブシンキング
・仕事が出来る
・連絡がマメ
・友達が多い(交流関係が広い

凄く魅力的な方だなと思いました。はっきり申し上げますと
容姿が悪いなど 持てるモテないにあまり関係ありません
人にも好みがありますので 
たとえて言うなら バナナマンの日村 世間一般では不細工とか言われてますが
私は 彼 可愛い顔だなと思ってます
身近にいれば 恋愛対象内です

この間 テレビで全身にやけどを負った女性の話をしていました
彼女が好きだといった男性は
「僕が好きなのは彼女自身だ 容姿だけで判断しないよ 」
二人は結婚して 幸せになったようです

容姿が悪いとかで 悩むのは凄くわかります
誰にでもコンプレックスはあるし 私にもあるので

でも そのことばかり考えている人ほど モテないとか 言ってるんですよね

私の周りにも容姿ちょっとな(頭が薄いし 顔もいいわけではない)男性いますが 凄く明るくて
誰にでも笑顔で接しているため
男女問わず人気です 
この間 スタッフの女性が まじ結婚したい と言ってるの聞きました
彼はもう相手がいるので無理のようでしたが

人にやさしく接すること 人とのつながりを大切にすること
それらを実行していても出会いがないのなら こちらから思い切って声をかけたりしてみましょう
本当に彼女欲しいなら 待っていてはだめです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

バナナマンの日村は芸能人だから恋愛対象内に入るのでは?
仮に日村が一般人として、どういう内面であれば恋愛対象になるか、です。

確かに容姿コンプレックスが激しいほどモテないと嘆いていると思います。
僕もその一人です。もちろん原因は容姿だけではないでしょう。

容姿が悪くても明るい性格で接する男はモテるってよく聞きます。
では性格が明るくなければ不可能なんでしょうか?
僕はお世辞にも明るいとは言えません。おとなしいです。

人との繋がりは職場と地元の友達だけです。
拡げないといけないなとは思っていますが、なかなか。
思い切って声をかけるというのはナンパってことですか?

お礼日時:2012/12/25 20:36

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Q不細工が積極的に行動しても彼女が出来ない時の解決策

こんにちは。久しぶりに質問させて頂きます。

僕は不細工ですが、この1年間積極的に行動してきました。
自分で言うのもなんですが、それなりに頑張ったと思います。
彼女が出来ないのは容姿を理由に何もせず消極的だからと言われたくなかったのもあります。

婚活パーティーは数え切れないほど(数十回)、街コンは6回位、
SNS,ネットの婚活サイト,合コンも3回,友人の紹介、ナンパ,社会人サークル、社内恋愛。
ありとあらゆる出会いの場に参加しました。

その後に2人で食事や遊びに行った女性は覚えているだけで1年で20名位います。
(連絡先の交換だけなら100人近くになると思います。)
しかし、9割の女性が1度会って終わります。
残りの1割の女性も、ノリ気というわけではなく僕が積極的に誘ったから...という感じです。

1度会って、後日2回目を誘うと「また今度連絡する」「機会があれば」
「忙しいので」「バタバタしていて」「無視」など理由を付けらて断れる感じです。
例えば「今月は忙しいけど来月の○日なら大丈夫です」という風には絶対になりません。
ポジティブに考えれば他の予定が入らなくて暇で、なおかつ気が向いたら連絡する。
ネガティブに考えれば速攻でお断りという感じです。実際は2回目は殆どありません。
稀に本当に暇だったのか、突然「今日これから遊べる?」と連絡が来た時はあります。
自分はせっかくだからと、他の予定があってもキャンセルして遊びに行きます。
卑屈な行動だとは思いますが、そうでもしないと会えないからです。
(こちらから誘うとまた「予定があるから、遊べる時にまた連絡すると言われる。)
誘う頻度が頻繁だから面倒がられているというわけでもなく、2~3ヶ月おいて誘ってみてもやはり断わられます。

よくデートのテクニックとして「その場で次のデートを決める」とありますが、
僕がこれをすると女性は嫌がる感じです(「うーん...。」「当分忙しいからまた機会が合えば。」
「こちらから連絡する。」など)振られる理由としては「Aとは毎日でも会いたいと思うけど、
busabusabusaとは会う時もそんなに楽しみではない。」
「どうしても顔が好きになれない」「優しいし気が利くし何処が悪いというわけでは
ないけど友達以上には見れない。」「恋愛感情が持てない。」「無視」など。
まとめると僕に対して異性的なわくわく感や男を感じていない様に思えます。

特徴的なのは必ずと言って良いほど1度のデートで見切りを付けられることです。
毎回、たった2~3時間のコミュニケーションで「もう会いたくない」と思われるという事実は結構堪えます。
また、デート前は「今度、喫茶店で一緒に遊びに行く場所を決めよう!」とか「ディズニーランドに行こう!」
などとテンションが高かった言っていた女性がデート後に態度がコロっと変わる事が2回ほどありました。
もしくはデート前は毎日メールをしていたのに、デート後に極端に減るなど。
それがまた苦しみの原因となります。

僕も何が悪いのか色々試行錯誤をしてきました。
例えば最初は友達からと言う感じで軽く接してみる。逆に最初から恋愛モードで接してみる。
デートのに時間を短めにしてみる。長めにしてみる。
メールをマメに。逆に用件のみだけのメールにする。
服装をフォーマルにしたりカジュアルにしたり。
話す時に紳士的にしたりフレンドリーしたり。
髪型を長くしてみたり短くしてみたり。
鏡を見て笑顔を作る練習をしたり。
食事は全額奢った方が良いのか重くならない様に多めに出すくらいにするのか。
昼間のデートが良いのか夜のデートが良いのか。
女性と会話する時はいやらしくならない程度に髪や服装を褒めたり。
食事に行く時は女性の好みに沿う様に。かと言って接待みたいにならない様に。
行く場所は?夜景、ダイニング、イタリアン、水族館、動物園、
ショッピング、プラネタリウム、雪祭り、映画、苺狩り、花火、海...。
上手な会話についても本を読んで勉強して実践してみたり、
会話上手な人のものを真似て実践したりしたりもしました。

しかし、どのように行動しても結果は変わりませんでした。
常識的に考えて20名の女性とデートをして1人とも付き合えない...
それ以前にデートが3回続いた事が無いのはちょっと普通ではないですよね?
でも、とりあえず会ってくれるのだから「絶対にナシ!ありえない!」という訳でも無いのだと思います。
とはいえこのまま今後、30名、40名と増えたからと言って付き合えるのか自分でも疑問に思います。

デートをした女性の人数は多いですが、同じグループ内の女性に
手当たり次第に声をかけているわけではなく、
例えば街コンで知り合った女性が2~3人いたら、
今週はAさんと食事、来週はBさんと食事という感じです。
全く関係の無い人達を誘っています。
ですので、「あの人は誰にでも声をかける人」というイメージが付いて嫌われているわけではありません。
また、ここでは凄い長文を書いていますが、女性とメールする時は
出来るだけ明るくサッパリした感じで長文を書かない様に気を付けています。

確かに僕は不細工だし、喋りも慣れたとはいえ苦手な方です。
でも、デート中も無言というわけではないし形にはなっていると思います。
食事も全額か、8割は自分が負担する様にしています。
それにも関わらず女性に「また会いたい。」「もう少し時間をかけて会ってみよう」と思って貰えません。
女性の方からメールが来たり誘われることもほとんどと言って良いほどありません。

今後も活動は続けますが、闇雲に出会いの場に参加して
デートをして振られる事を繰り返すだけの現状に疑問を持ち始めています。
どうしたら女性に「この人のことをもっと知りたい。」「また来週も会ってみたい」
と思って貰えるのでしょうか?現実的に可能な方法でポジティブなアドバイスを頂ければと思います。
(整形しろ、SoftBankの孫さん並に金持ちになればモテるなどの非現実的な方法、
 恋愛を諦めろ、人生は恋愛だけじゃない。趣味に生きろ!など方向性の違うアドバイスは御遠慮ください)

こんにちは。久しぶりに質問させて頂きます。

僕は不細工ですが、この1年間積極的に行動してきました。
自分で言うのもなんですが、それなりに頑張ったと思います。
彼女が出来ないのは容姿を理由に何もせず消極的だからと言われたくなかったのもあります。

婚活パーティーは数え切れないほど(数十回)、街コンは6回位、
SNS,ネットの婚活サイト,合コンも3回,友人の紹介、ナンパ,社会人サークル、社内恋愛。
ありとあらゆる出会いの場に参加しました。

その後に2人で食事や遊びに行った女性は覚えて...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろ活動しているのはよくわかる。
また、トライ&エラーで工夫していることも伝わってくる。
多分こうした活動以前と比べれば、形になってきているんじゃないかと思うよ。
そういう意味で、無駄ではなかったと思う。
通常ここまでやれば、何とかなるものだと思う。
ところが、なぜか駄目。
確かに不思議だ。
これだけアクティブで真剣なのに誰にも分かってもらえないということはありえない。
もてまくりたいのではなく、ただ理解してくれるただ一人の彼女が欲しいだけなんだろうからね。
どこかで空回りしている。
あるいは、フィードバックが弱い印象を受ける。
一つ気になることがある。
>「優しいし気が利くし何処が悪いというわけでは
ないけど友達以上には見れない。」といってくれた彼女のことだ。
私の感覚では、彼女を大事にすべきだと思う。
あなたの彼女になってくれて、愛してくれるのは、ある意味こうした見方ををしてくれる女性だけだからだ。
どんな感じの女性だったのかな。
あなたのどんなところに魅力を感じ、どこが今ひとつなのかしっかり聞く。
フィードバックとして貴重だよね。
空回りを少なく出来る。
何でも相談できる女友達がいれば、本当に力になってくれるからね。
不細工が焦ってるぐらいにしか思わない女は、数に入らないよ。

もしよければ、この彼女とどこで、どんな話をし、どんな感じで、デートしたのか知りたい気がするね。そうすれば、これはないとかこれはいいとかやりすぎややらなさすぎが見えてきてアドバイスやアイデアがでやすいよね。
こうした比較的成功したケースをよく考えて磨きをかけ、数こなせば、なんとかなる気がするよ。

「友達どまり」といわれて悩むのを短期目標に設定する手もある。




 

いろいろ活動しているのはよくわかる。
また、トライ&エラーで工夫していることも伝わってくる。
多分こうした活動以前と比べれば、形になってきているんじゃないかと思うよ。
そういう意味で、無駄ではなかったと思う。
通常ここまでやれば、何とかなるものだと思う。
ところが、なぜか駄目。
確かに不思議だ。
これだけアクティブで真剣なのに誰にも分かってもらえないということはありえない。
もてまくりたいのではなく、ただ理解してくれるただ一人の彼女が欲しいだけなんだろうからね。
どこかで空回りして...続きを読む

Q容姿の悪い男性は恋愛を諦めるしかない時代の到来。

イケメン全盛期はまだまだ続きそうな勢いです。

女性の男性に対する理想はうなぎ登りに高くなってきています。


容姿が良いイケメンであることは必須条件で、さらには経済力や社会的地位のある肩書きまで当たり前のように求めますよね。


そのような時代に『中身や性格が大切』なんて言葉はもう建前か綺麗事のようにしか聞こえません!


結婚出来ない男性が激増していきます。
私のまわりには一生涯恋愛に縁の無いだろう不細工貧乏が腐るほどいます。不幸オーラ全開出しまくっています。


恋愛を諦めた男性はどのような覚悟でこれから一生涯独身を貫こうとしていますか?
お気持ち教えてください。
m(_ _)m

Aベストアンサー

>『中身や性格が大切』なんて言葉はもう建前か綺麗事のようにしか聞こえません!

ん~奇麗事のように・・・じゃなくって奇麗事なの。
色々中身だの価値観だの言う人いるけど
もとをただせば奇麗事になるよ。

>恋愛を諦めた男性はどのような覚悟でこれから一生涯独身を貫こうとしていますか?
いいんじゃね?
趣味や自分の好きな事に金と時間を費やせるんだから。

女性に金と時間をかけずに自分の好きなことに金と時間を使える喜びがあるじゃん^^v

恋人、結婚だけが人生ではないのだよ。

たっくさん書いてあげたいけど、面倒なので割愛するけどね。

Q結局男は内面より顔なんじゃないの?

21歳男です。
この前友達と2人で飲んでるときに主に2つの話題の話しになりました。本当は2つ同時に質問したいんですが、今は1つにしときます。
その内容が、「女はなんだかんだ言ってて結局内面より顔で判断してるだろ」ということです。
ここでの他の回答など見ていましたら、内面ですよ、という回答もありますが、街のカップルを見ているとまずは顔重視で選んでいるような気がします。イケメンばっかりです。とても、性格重視とは思えません。
インターネットや雑誌のアンケートでも、恋人にもとめるものとして性格や内面が100%で1位と書かれていますが、とてもそうは思えません。
俺は外見全然良くないです。今まで彼女いたことありません。友達もそうです。
努力しろとか足りないとか言わたこともありました。そこで友達に紹介してもらったりお洒落などもしましたがダメでした。
努力にも限界てものがあります。
また、見た目が全然ダメなので受身にならざるをえないです。
自分から話し掛けたとしても、おそらく「キモイ」とか言われる、言われなくても心の中で思われるのがオチだと思います。そんなルックスですから。
行動してどうにかなるなら今頃彼女できてます。
お洒落してもイケメンならともかくルックス(特に顔)が悪いキモメンなら意味ないです。それが改めて分かりました。
やっぱり女の人は、なんだかんだ言ってて結局はまずは顔最優先で選んでるんじゃないんですか?最後は内面ですよ、とか聞きますがとても信じられません。

21歳男です。
この前友達と2人で飲んでるときに主に2つの話題の話しになりました。本当は2つ同時に質問したいんですが、今は1つにしときます。
その内容が、「女はなんだかんだ言ってて結局内面より顔で判断してるだろ」ということです。
ここでの他の回答など見ていましたら、内面ですよ、という回答もありますが、街のカップルを見ているとまずは顔重視で選んでいるような気がします。イケメンばっかりです。とても、性格重視とは思えません。
インターネットや雑誌のアンケートでも、恋人にもとめるもの...続きを読む

Aベストアンサー

努力すれば願いが叶うなんてのは勝者の詭弁に過ぎません。
世の中には努力しても叶わない事が多いのです。
誰でも努力すればビル・ゲイツ以上の富豪になれますか?
ヒクソン・グレイシーに勝てるようになれますか?
ギネスブックに載れますか?
ノーベル賞を受賞できますか?
ここで精神的理想論を唱えている方々のなかに努力して上記をかなえられる人が1人でもいるでしょうか?
無理ですよね。
ましてや生まれついての顔を変えることは出来ませんし、女性が顔に固執する生物だと言う厳然たる事実を変えることは出来ません。
顔は整形すれば良いかもしれませんが、経済的に厳しかったりしますよね。
しかも、男を顔でしか見ないような心の歪んだ生命体に媚を売る為に大金を投じるのは、はっきり言って馬鹿馬鹿しいです。

きっぱりと言いましょう
女なんか気にしないほうが良いです。
あんな冷酷非常で卑劣な生物に憧憬を抱いたって仕方がありません
世の中にはもっと魅力的で有意義な事はいくらでもあります
女性などと言う、精神を共有できない生命体に時間を費やす事は無駄でしかありません
貴方の貴重な時間と労力は、そんな無意味な事に浪費しないほうが賢明だと思います

人間の真の価値は魂にあります
その価値を理解しようとせずに容姿だけに固執するような女性など気にするほどの価値もありません

彼女がいない事を気にやむ必要はありません
むしろそれは素晴しき勝利であるのですから

努力すれば願いが叶うなんてのは勝者の詭弁に過ぎません。
世の中には努力しても叶わない事が多いのです。
誰でも努力すればビル・ゲイツ以上の富豪になれますか?
ヒクソン・グレイシーに勝てるようになれますか?
ギネスブックに載れますか?
ノーベル賞を受賞できますか?
ここで精神的理想論を唱えている方々のなかに努力して上記をかなえられる人が1人でもいるでしょうか?
無理ですよね。
ましてや生まれついての顔を変えることは出来ませんし、女性が顔に固執する生物だと言う厳然たる事実を変え...続きを読む

Q不細工な男性は恋愛、結婚出来ないが常識。

不細工な男性は本当にモテないし彼女も出来ない、そして結婚も当然出来ない。

内面を磨けば不細工な男性でも彼女出来る、結婚出来るっていうある意味お決まりの台詞、もう聞き飽きました。

まわりを見渡しても彼女いたり結婚している男性はみんなそこそこのレベル以上の容姿していますし。

本当に本当に心から皆さんは恋愛は容姿じゃない、内面だと本心から言ってますか?
絶対嘘っぱちだよね?本当は。

Aベストアンサー

出来ないですけど、IDが気になりました。

自分のIDに43をプラスしただけのIDだし・・・。

Q不細工でも性格次第で恋愛対象になりますか?

僕は彼女いない歴=年齢の22歳です。



初めにいっときますが僕はすごく容姿が悪くて、巷の不細工とは一線を画す存在です。

街を闊歩しようものなら注目の的になるのは必至。近所のコンビニで「俺(質問者)が不細工過ぎるw」と話題になっていたほどです。

そんじょそこらの不細工達と一緒にされては困ります。





高校2年で一生独り身を悟ったのですが、かすかに残った煩悩が再び目を覚まし

最近恋にうつつを抜かしたい思いはじめています。(好きな人はいないのですが・・)



ずばり!

容姿が絶望的な人でも性格次第で恋愛対象になるでしょうか・・・?



何を言われても傷つくことはないと思うので
励ましや善意の色眼鏡は外し、裸眼で回答してください。



バラ色の人生にいざなうもよし、煩悩にとどめをさすもよし、

気軽に回答してください。

Aベストアンサー

容姿は関係ないとはいわない。いやむしろ若い時にはかなり重要でしょう。
しかしそれでは身も蓋もない・・・だから勇気を与えるお話をしましょう。
30歳いや・・40歳を超えた時、容姿の良さだけでモテテる男性を私はほとんど知らない。
いわゆる「ヒモ」といわれる人達も「容姿は余り関係ない」と言うらしい。

不細工なら不細工なりに自分に似合う服を着て、それなりのおしゃれをしましょう。
あとは教養を身につけ話題を豊富にし、女性の感情を掴める繊細さを持ち、安定した生活力さえあれば、30歳位にはいい恋愛が出来ますよ。

Q女性はブサイクな男性をどう思っているのですか?

女性はブサイクな男性には絶対に興味を持たないものなのでしょうか?
女性はブサイクな男性に対して隙あればからかいたいと思っているのでしょうか?
女性はブサイクな男性に対しては失敗を望んでいるのでしょうか?

ブサイクな男性に対して女性はどうしても冷たく接したくなってしまうのでしょうか?

Aベストアンサー

ブサイクの基準が分かりませんので、私の独断と偏見で回答します。

私の場合は顔立ちが整っていないだけで、その人のすべてを嫌うことはしません。
内面を見て、初めてその人となりが分かると思っているからです。

確かに人は見た目で第一印象を決めてしまうことがあります。
しかし、少し話をしたり一緒に仕事をしたりとすごしていくうちに、その人の性格などが分かってきます。
そうすると、意外に第一印象と違うことってよくあるものです。

ただ、女性にも好き嫌いがあります。(男性もだけど)
見た目だけで決め付けるような女性ばかりでもありません。
それでもなんだか避けられているような気がするのであれば、原因は他にあると考えられます。


何はともあれ、見た目をあまり気にし過ぎないように。
女性とうまくいかないのは顔のせいだと思い込むと、それ以上女性と仲良くなろうとする努力を怠ります。
それではうまくいかないのも当然でしょう。
所詮、見た目は見た目。
それに流される女性も女性です。そんな人はほっといて、自分が生き生きと輝ける楽しいことを見つけたほうが質問者様にとっても有益だと思います。

ブサイクの基準が分かりませんので、私の独断と偏見で回答します。

私の場合は顔立ちが整っていないだけで、その人のすべてを嫌うことはしません。
内面を見て、初めてその人となりが分かると思っているからです。

確かに人は見た目で第一印象を決めてしまうことがあります。
しかし、少し話をしたり一緒に仕事をしたりとすごしていくうちに、その人の性格などが分かってきます。
そうすると、意外に第一印象と違うことってよくあるものです。

ただ、女性にも好き嫌いがあります。(男性もだけど)
見た目だけ...続きを読む

Q恋愛出来ない男は本当に惨めですよね

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギング、筋トレは欠かさず、体形はそれなりに整えてます。

しかし全く結果が出ません。
性格はそんなに悪いとは思われていないのか、数少ない女友達に何か上手くきっかけを作ってデートに誘えば、10回誘ったうち1,2回ぐらいはデートすることに成功しますが、2回目以降は殆どありません。
SNSや出会い系でも相手を探してますが、写メ交換すると殆ど連絡来なくなりますし、写メ交換せずに会っても、会った瞬間相手のテンションがガタ落ちで、ほとんど何も進展せずに終わります。

連戦連敗が続き、もうどうしていいのか分かりません。
同年代の人は次々に結婚し、独身の人も恋愛に関してそれなりに動いていた人は、彼氏彼女持ちばかりで、今は相手がいない人も以前は相手がいて、将来に希望が持てる人ばかりです。
街中で幸せそうなカップルや家族連れを見かけるたびに惨めな気分になります。
最近では自分より一回り年下の高校生ぐらいのカップルを見かけることも多くなり、自分が今まで必死に努力してきたのは一体なんなんだと思うこともあります。
最近は恋愛と仕事のストレスで過敏性腸症候群になり、さらに苦しい状況に追い込まれてます。

「恋愛は持って生まれた才能(顔、トーク術)が一番大事なのかな」と思います。
どんなに性格悪い男でも、彼女が途切れないという人は多いですし、恋愛できる男ばかりに女性が廻ってきて、私のようなモテない男には全く廻ってこない状況。
特に、私の恋愛を馬鹿にしてきた連中は、軒並みいい恋愛経験を積み、その中から自分に合う女性と結婚し、幸せな家庭を築いているようです。
浮気や不倫、二股など、一人で複数の異性と関係をもつことは男性の方が圧倒的に多いみたいですし、そういうことを平気で繰り返すモテ男ばかりが、いい思いばかりしてると思うと、本当に悔しいです。

時々どうしようもなく人肌が恋しくなり風俗に行くことがあるのですが、友人に自分が風俗に行ったこと話すと、「大金積まないとSEXできないなんて惨めだね」と言われたこともあります。

こういうことを話すと、「人生恋愛だけじゃないよ」「彼女や妻がいると自由が少なくなる」等と言われますが、恋愛できる男には「恋愛するかしないか」「結婚するかしないか」という選択肢があり、その選択肢があるかないかは、人生においてかなり重要な事だと思います。
仮に、私と付き合ってもいいという女性が表れても、それは1,2人で私に結婚相手を選ぶ選択肢はありません。
数多くの女性の中から自分と性格や相性が合う女性を選べる、恋愛できる男と比べると、かなり厳しい現実です。

世の中は本当に不公平です。
自殺したいと思うこともよくあります。

私のような人間が幸せになろうとすると、さらに不幸になるのでしょうか?

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんですから。
本当にネガティブならこんな事は続けられませんよ。
様々な問題を抱えながら、女性とデートが出来ているのは努力の賜物だと思います。
今は色々上手く行かなくてちょっと落ち込んでるだけなんじゃないかな?

ここからは容姿が悪い仲間の私の経験談を元にしたアドバイスです。
私なりの考えとしては、やはり出会いの数をもう少し増やした方が良いと思います。
世の中には素の質問者さんを好きになってくれる女性もきっといます。
ただ、容姿が悪かったりするとどうしてもその数は限られてきます。
その女性を見つけるために、色んな場に参加した方が良いです。
身の回りの女友達だけだとどうしても数が限られます。

私はカップリングパーティーや街コンによく行っていますが、
こういう場は容姿か会話力で短時間で女性に気に入られる必要があるので、
質問者さんには向いていないかな?でも、街コンならあまり喋らなくても
女性に対して行動で優しさを見せれば可能性はゼロではないと思いますよ。
一緒に街コンに行く友達がいないのであれば、ネットで募集してみるとか
パーティーで同性の友達を捜してみるとか...やれることはやってみるといいです。

あとは、時間がかかりますが社会人サークルや習い事などですね。
上手く喋れなくても、時間をかければ好きになってくれる女性がいるかもしれません。

個人的にはネットの出会いはなあ...やっぱ容姿重視ですからね。
私も写真見せた瞬間に音信不通になった事は何度もありますよ(笑)
でも、メールで仲良くなれるというのは質問者さんにとっては
かなりメリットになると思うので、現実の出会いと平行して
あまり期待しないで続けると良いかも知れませんね。

出来れば、これらを全て平行してみるのが良いと思います。
どれか1つに絞ると上手く行かなかったときのダメージが大きいです。

確かに容姿が悪いと多くの女性の中から1人を選ぶと言う事は出来ないでしょうね。
自分を好きになってくれる女性の中からパートナーを見つける事になるでしょう。
でも、その女性を心から好きになれるのであれば、それはとても素晴らしい事だと思いますよ。
決して妥協なんかではありません。

今はとても落ち込んでいて、そういう気持ちになれないのはわかります。
でも、恋人を探す努力を怠らずに前に進み続けて欲しいです。
いつか、この人なら素のままの自分を好きになってくれるという人を
見つけたときに、きっと救われるんじゃないかと思います。
今までやってきたことは、全て無駄なんかじゃ無かったってね。

最後に、これはナンパ師の友達に言われた言葉です。
少しでも何かの参考になればと思い書きます。
ある日、質問者さんと同じように連戦連敗で落ち込んでいて
恋愛は結局は容姿だと絶望していた時に相談したときのやりとりです。

私「1日ナンパして全く成果が出なかったり酷い事を言われたら凹まない?」
友「ナンパではそれは普通だからなあ。」
私「じゃあ、となりにイケメンのナンパ師がいて、自分だけ成果が出なかったら?惨めにならない?」
友「イケメンでちゃんと努力している奴にはどうやっても勝てない。自分に出来るのはイケメンの慢心しているところにつけいるしかない。」
私「なるほど...。」
友「成果は人と比べるものではないよ。容姿が悪くても上手く行っている人もいる。結局は努力と経験ね。容姿のせいにするのは甘えだよ」

こんな偉そうな事を言ってる私もしょっちょう凹んでみんなのお世話になっています。
なんだか自分を励ましている気持ちです。頑張ってください。応援しています。

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんです...続きを読む

Q容姿が悪いのはそんなにいけないことですか?

20歳の男です。僕は自他ともに認める不細工です。

頬骨とエラが張ってて輪郭が真四角

アトピーで肌で赤らみ、目は小さくかなり離れています。

小鼻は大きく鼻筋も通っていません。

中学生のころから不細工と言われ続けています。いじめられないために明るく振る舞い、罵られも冗談めいた対応をしてきました。

そのため、いつしかクラスのいじられキャラになり学校の先生にも顔をいじられました。

高校でも相変わらずという感じで、人間じゃない、奇形児、キモイなどと言われてきました。いじられキャラが定着するとどんどんエスカレートしていったけど、ずっとずっと我慢して明るくふるまっていました。

中高で散々言われてきたので多少罵られても笑って冗談を言い返せるし

大学に入ると容姿を馬鹿にするような人はほとんどおらず、気に障ることもありませんでした。

ただ、先日不快な出来事が起こりました。

友人がコンビニでバイトを始めたと言うので、そのコンビニを行きつけにしていました。しかし、友人からそのコンビニの店員内で僕がすごく不細工な客として話題になっていると聞きました。

友達が馬鹿にされるのは辛いから違うコンビニに行ったほうがいいと言っていました。

見ず知らずの人からも馬鹿にされるのかと思うとすごく恥ずかしく、悔しいです。

彼女が欲しいなんて贅沢は言いません。せめて普通の人と同じように過ごしたい・・・

わざわざ死のうとまでは思わないものの、正直今後の人生に価値を見いだせず、ここで区切りをつけたほうが楽なのかなぁと思ってしまいました。

どうしたら自分の容姿と上手く付き合っていけるでしょうか?

また、整形する気はありません。

大金をはたいてやっと人並みになれるなんて、それこそ容姿差別を容認するみたいで・・・
今まで我慢してきた辛さが無駄になるようで整形はしたくありません。

20歳の男です。僕は自他ともに認める不細工です。

頬骨とエラが張ってて輪郭が真四角

アトピーで肌で赤らみ、目は小さくかなり離れています。

小鼻は大きく鼻筋も通っていません。

中学生のころから不細工と言われ続けています。いじめられないために明るく振る舞い、罵られも冗談めいた対応をしてきました。

そのため、いつしかクラスのいじられキャラになり学校の先生にも顔をいじられました。

高校でも相変わらずという感じで、人間じゃない、奇形児、キモイなどと言われてきました。いじられキャラが定...続きを読む

Aベストアンサー

 男だな。ならば気にするな。

 人は第一印象で判断するというのは常識ではあるが、その後は其れ以外の事に興味を持つ。

 それと、自分は駄目だとかそういった考えを持つと、途端に駄目な顔になっている。むしろ自信を持った顔。表情を演じろ。引き締まった顔になれば、不細工であろうともかっこよく見てくるんだ。
 芸能人で不細工キャラは結構居る。でも、ぼんやりした性格ならともかく、強く、優しい男性だと不思議と目つき等が変わってくる。

 今の自分の姿を鏡で見ればうつむいているだろう?顔をしっかり正面を向け。今日の俺はかっこいいんだと言い聞かせてみよう!。自信と共に男の顔になるぞ。
 何か言われようが気にするな。

 仕事とか趣味とか真剣に向き合って居る姿はどんな男性でもかっこいい物だ。

Qブサイクは恋愛対象になるか。

私はどこからどうみてもブサイクな高校生男です。
容姿最悪で、もちろん恋愛経験は全くなく、周りから一生童貞だろうとバカにされるくらいの容姿です。綺麗事を言う人は、「人間は内面だ」とか言いますが、事実として、私の知り合いは、容姿がいい人には彼女はごく普通にいて、悪い人には確実にいないという状態になっています。
過去の同趣旨の質問を見る限り、ある一定の「ライン」があって、それより上なら恋愛対象になりうるそうですが、自分は確実にそのラインより確実に下です。いくら内面重視の女性でも、外見で、「無理」と思うようなレベルの顔です。

女性に質問ですが、私は恋愛対象になりえますか。顔を見なければわからないという人は、あなた自身の「ライン」以下の顔を想定していただければよいです。正直に書いてください。もう一生童貞を決意していますので何を書かれても別にいいです。

Aベストアンサー

男です。僕も、あなたと同じように顔にコンプレックスを持っていてお金をためて整形手術をしました

中身が汚くても箱がきれいだったら空けてみたいとおもうけど

中身がきれいでも箱が汚かったら空けたくないですね

だけど、世の中にはいろんな趣味の女の子がいるからなんとかなるかも

まー整形でもして自身を持ったらどう?

僕は、ハッピーになりました。

Q顔が不細工な人と付き合えますか?

自分の事を棚に上げた図々しい質問ですが、回答をお願いします。
彼とは8ヶ月位前に趣味のサイトを通して知り合いました。
途中メールが途切れたこともありましたが(私が返信しなくなった)
先月、彼から久しぶりにメールがきて、復活しました。
そして私のほうから「会ってみよう」という提案をして、先日会いました。
後ろ姿を見た瞬間は「タイプ」だったのですが、顔がかなり不細工でした・・・
(背が高くスマート、オシャレな人です)
「これはないな」と思ったのですが、そのまま帰るのも悪いので、お茶をしました。
ところが話しをしていると、とてもフィーリングが合い盛り上がりました。
彼から「また会ってもらえる?」と言われ「はい」と言ってしまいました。
そして昨日、ちょっとしたドライブと食事に行きました。
歩いている時に手を繋がれ、「こういうのイヤかな?」と言われたので
「まだ付き合ってないし・・・まだお互いにわからないことだらけだし、時間がかかるかもしれない」と伝えました。
彼は「そうだよね。オレは○○ちゃんに惹かれているけど、○○ちゃんがオレを信用して好きになってくれるまで、待つから」と。。。
私にとっても気を遣ってるのもわかるし、優し過ぎてどうしていいかわからなくなっています。
話は合って楽しいと感じるのですが、顔が受け付けないというか。。。
私はひとめぼれが多いので、直更なのだと思います。
会っていくうちに顔の悪さが気にならなくなって、好きになっていくことはあるのでしょうか?
皆さんからのご意見お願いします。

自分の事を棚に上げた図々しい質問ですが、回答をお願いします。
彼とは8ヶ月位前に趣味のサイトを通して知り合いました。
途中メールが途切れたこともありましたが(私が返信しなくなった)
先月、彼から久しぶりにメールがきて、復活しました。
そして私のほうから「会ってみよう」という提案をして、先日会いました。
後ろ姿を見た瞬間は「タイプ」だったのですが、顔がかなり不細工でした・・・
(背が高くスマート、オシャレな人です)
「これはないな」と思ったのですが、そのまま帰るのも悪いので...続きを読む

Aベストアンサー

人間見た目より性格よ!とは言い切れない部分があります。
これは友人から言われたことがあるのですが、本当に受け付けない人の顔ってあるようです。(すごい失礼ですが)

相手と会った時に最初にわかるのって、「性格」より「容姿」ですよね。誰だってそうです。
一目ぼれが多いということは、質問者様は「性格より容姿派」なんですね。確かに私も不細工よりは格好いい方が好きです(笑)
容姿がどうしても受け付けなければ、もうすぐに断ったほうがいいです。気を持たせてしまっても相手に悪いですし、変に情だけの付き合いでは長くお付き合いはできないであろうし、「恋人」とは言い難いです。

ただ付き合って最初は嫌でも、そのうちにその人のいいところが見えてその男性は「容姿<性格」だと自分の中で判断できれば、質問者様自身も男性を受け入れられるかもしれません。
間違っていたら申し訳ないのですが、面食い系の人に多いのが「相手と一緒にいるところを友人らに見られるのが嫌だ」ということです。
これは思うほうが失礼ですが、私の周りの面食い系がみんな口をそろえて言うことです。
その点に耐えられるは大丈夫でしょうか??

ちなみに性格もいいしイケメンだし・・という男性はほぼ浮気します。相手に不足しないから、いつでも自分好みの相手に切り替えられるからです。
私ならまずは友人から始めて、性格が自分に合うことや、他の点でデメリットよりメリットが勝れば恋愛関係に発展させるかもしれません。

人間見た目より性格よ!とは言い切れない部分があります。
これは友人から言われたことがあるのですが、本当に受け付けない人の顔ってあるようです。(すごい失礼ですが)

相手と会った時に最初にわかるのって、「性格」より「容姿」ですよね。誰だってそうです。
一目ぼれが多いということは、質問者様は「性格より容姿派」なんですね。確かに私も不細工よりは格好いい方が好きです(笑)
容姿がどうしても受け付けなければ、もうすぐに断ったほうがいいです。気を持たせてしまっても相手に悪いですし、変...続きを読む


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