プロが教えるわが家の防犯対策術!

めちゃくちゃ長文、乱文になると思いますが、相談させて下さい。

初めまして。31歳女性、子供はいません。
昨日、離婚届けを出しましたが、やはり彼のことが大好きで、自分から切り出した離婚ですが、後悔で押し潰されそうです。

交際期間4年、結婚して1年、10月には待望の妊娠、そして10週目での流産でした。

元々思いやりなどなく気分屋で冷たい彼で、私の周りでこの結婚に関して誰1人心から賛成してくれているという感じではありませんでした。

酒に酔って2度の暴力はありましたが、結婚してからは一度もありません。

今まで何度も別れ話をしましたが、その度に私が別れられず、結婚というところにいきつきました。

彼の転職を機に、彼の地元である大阪から、私の実家のある三重に移り住むことになりました。(誰も住んではいません。私の両親は東京に引っ越しました)しかし母の用事で毎月月末に4日~1週間程母が帰ってきて、うちに泊まるという生活でした。母も気を遣い、帰ってくる度外食をご馳走してくれました。

妊娠するまでは共働きで、彼は家事は一切せず、仕事と食事意外は殆どゲームに明け暮れ、ゲームで不機嫌になると会話もままならない感じで、顔色を伺い機嫌をとり、しかも3年程セックスレスで、毎日毎日、寂しい想いをし、こんなはずじゃなかった、もっと幸せになりたい、と思う日々でした。

そんな彼も子作りには協力的で、妊娠がわかった時にはそれなりに喜んで、家事も僅かではありますが、してくれるようになりました。

でもそれは最初だけで、やはり冷たい部分や思いやりのなさは変わらず、つわりでご飯が作れない時でも外にお弁当を買いに行ったりはしてくれず、『行ってこいや』と一言言うだけで、寒空の中自分で買いに行っていました。今となっては本当に最低ですが、彼に変わって欲しくて、流産してしまえばいい、とまで思いました。

そんな矢先、流産。
本当に本当に、言葉では言い表せないほど悲しく辛い出来事でした。なんであんなこと考えてしまったのか、せっかく私達のところに来てくれた赤ちゃんに申し訳なくて、自分を責めまくりました。

彼も流産にはショックを受けていましたが、大したねぎらいの言葉もなく、3日後にはいつものゲーム漬けの日々に戻りました。

手術の日から母に帰ってきてもらっていましたが、術後1週間程たったある日、情緒不安定なせいもありケンカをしてしまい、『もう離婚する』って言ってしまいました。

大泣きして母のいる部屋に行き、今までの不満など一気にぶちまけました。
元々感謝の気持ちがなく、気遣いのない彼に不満を持っていて、今までの私達の生活を黙って見てきていた母は、泣きながら『娘にこんな思いをさせる為に産んで育ててきた訳じゃない。頼むから、親孝行だと思って離婚してくれ』と言われました。

次の日、私は友達の家に泊まりに行き、その間に母は彼に娘のことどう思ってるの?とか、結婚生活とは、とか彼への不満なんかを結構きつめに言ってしまいました。もちろん、私の許可を得て。

ずっと私達夫婦を見てきた親友にも離婚を説得させられ、それでも別れたくない私に、『じゃあ、今すぐ離婚とかじゃなく、流産後で心も体もゆっくり休めたいから、しばらく東京の実家に帰っていい?って言ってみたら』と言われ、私もそれが最善と思い、彼に直接伝えに行きました。

しかし、少し前から大阪に帰りたいと言っていた彼は、昨晩私の母が色々言ってきたことに腹をたて、年末に仕事を辞めて大阪に帰るといい、休養の為の帰省も待っている時間が無駄だと、お前の答えがどうであろうと俺は大阪に帰ると、そして私とこの先どうなろうと、私の両親とはもう縁を切ると言われました。

流産のことに関しても、私がつわりでご飯が作れなかったせいで1ヶ月以上口内炎が治らなかったとか、次妊娠したらもっと家事手伝おうか、いやいや甘やかしたらあかんやろ、とか考えていたらしいです。あぁ、私はこの人との子だったら何度でも流産するな、と思いました。結婚したら変わってくれる、妊娠したら変わってくれる、流産したら変わってくれる、そんなのは私の勝手な期待でした。それでも彼のことが大好きな私は、『友達も親もいない大阪に帰るのはイヤだよ、でもあなたが絶対に幸せにするから、ついてこいって言ってくれるなら、私はついてくよ?』と言いました。彼は『約束はできない』といいました。
こんな状況でもこの人は、自分のことしか考えてない。
離婚を決意しました。
それでもまだうじうじしている私に母や親友夫婦、父までも、もう十分頑張った、離婚してもいいよ、帰ってくるところはあるからねと、後押ししてくれ、次の日、離婚届けをもらいに行き、署名捺印し、旦那さんもすぐにサインに応じてくれました。

その夜彼は荷物をまとめて大阪に帰り、次の日離婚届けを提出し、私も実家の東京に帰りました。そして1日たちました。

今は後悔と不安と絶望しかありません。なんでもっと彼の気持ちを考えなかったのか、毎月義母が一週間も家に居たら、私だって嫌になる。金銭的にもかなり援助してもらってたし、私には母の帰省が唯一の気晴らしで、楽しみだったけど、彼にはストレスでしかなかった。
自分ばかりが我慢してると思って、被害者ぶって、、彼がいるだけで幸せだったのに。

離婚するほど我慢出来ない結婚生活だだたのか、私の辛抱がたりなかったのでは、、、自分勝手で、自業自得なのは重々わかっています。
でも、辛いです。たった2週間の間に流産、離婚、こんなネタみたいに不幸なこと、あるでしょうか。
彼のところに戻りたいです。戻れないことも毛頭わかっています。
前を向いて生きていかねばと。
助けて下さい。どなたか、何でもいいので助言下さい。。

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A 回答 (12件中1~10件)

じゅうぶん自立してますよ



周りに言われたから離婚したと
思っているかもしれませんが

離婚を決意することって
すごい決断だと思うし

言い出すまでに悩んで
苦しんでもう
壊れそうになってる状態で
頑張ってるのにもっと自分が頑張らなきゃ
って追いつめられてたんだと思うよ

周りがきっかけを作らないと
本当に壊れちゃうから

あなたは自分を責める必要ないし
夫を無理に嫌いにならなくていい

一緒に暮らすには
考え方や生活リズムが違い過ぎただけ

好きな人ができることも
自然な事だよ

自分を責めないで
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この回答へのお礼

お礼遅くなってすいません、風邪までひいてしまい寝込んでました。『踏んだり蹴ったりだね』と笑いながら父が言ってくれます。
明るい家族に助けられています。
以前彼に殴られた時に、自律神経を病んでしまい病院にかかりました。
親も友達も精神を病むことをとても心配してくれていました。
そうなる前に、と。
あなたはもうじゅうぶん頑張った、もう無理しなくていいんだよ、と言ってもらえると、心が楽になる気がします。

お礼日時:2012/12/26 00:10

  > 初めまして。

31歳女性、子供はいません。
  > 昨日、離婚届けを出しましたが、やはり彼のことが大好きで、自分から切り出した離婚ですが、後悔で押し潰されそうです。

質問者様はかなり精神的な自立が出来ていませんね。

 セックスだけの付き合いでもないのですね。

 ならば彼が10年くらい経過した時どうなっているのか確認して
復縁して見ればいいいでしょう。

 あなたが彼の事を好きならば一生彼を待てるでしょう。


 女性の一度の間違いは命取りになるのです。 
性欲だけの付き合いではないのですからなたの彼に対する気持は純粋だと思います。

彼とは時間を置いて復縁を考えましょう。
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前向きに考えましょうよ。


別れたのだから、いろんな男を選び放題食べ放題です。
私とかいかがっすかー!
(ふざけすぎですよね・・・)
とりあえず、るばんがー!

るばんがー! は 逆から読むと、がんばる

がんばるをひっくり返した言葉であり、がんばるなー! という意味ね。

頑張ってる人が頑張ると欝になっちゃうからネ

自然体でいられる自分を大切に
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この回答へのお礼

はい、頑張り過ぎず、前向きに、生きてみます。

お礼日時:2012/12/26 23:54

42歳です。



この年になると、旦那の愚痴、離婚の相談は、数え切れないほど聞いてきました。
愚痴をいっている本人は、100%自分が正しくて、相手を悪者にしますが、
客観的に聞いていると、どっちもどっち、6:4ぐらいなのが多いです。

質問者さんに言い分がある分、彼にもいい分があると思います。

他人が一緒に生活をしていくんだから、お互い譲り合ったり我慢も必要です。
相手が譲ってくれたら、こっちも譲ろう。
相手が譲ってくれなかったら、こっちも譲らない。
それが喧嘩に繋がっていくんだと思います。

離れてみて、気がつくことはたくさんあると思います。
彼も、質問者さんと離れて気がつくこともあると思います。

ただ、今はまだ2週間。もう少し距離を置いて、お互い考える時間だと思います。

まずは、質問者さんが自立することからじゃないでしょうか?
お互い自立をして、自分の道がある上で相手の事を考える気持ちに余裕ができると
思います。
余裕がないから、くだらない事で喧嘩になったり、何かあると人のせいにしてみたり
するんだと思います。

今は、苦しい時期だと思います。
どんな人も苦しい時期を乗り越えて今の自分があると思います。
まずは、自分が今すべきことを一つずつ乗り越えていくことからだと思います。

ちょっと厳しい回答になりましたが、応援しています。
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この回答へのお礼

今まで何度も話し合って、結局こちらがいつも彼の条件のんで、、さのうちこちらにも、優しさがなくなっていってしまったんでしょうね。。
諦めにちかいかな、何を言っても無駄、そういうことの積み重ねで、私1人で抱えこむようになってしまいました。
結局彼が最後まで何を考えていたのか分からないままでした。

お礼日時:2012/12/26 00:04

もうチョット早く書きたかったのですが、私も、最後の医者に行ってきたため、遅くなって、貴女の「不安」が、



忘れなくて書きます。  貴女にとって「最悪」でしたね。 結婚、流産、離婚。すごい人だな~と思いました。

貴女自身「ふんぎれない」これは、あたりまえ。  私だって、いい事ばかり合ったわけではない。私の場合は、

一人っ子でありながら、お袋が死んだ時、「縁」を切られています。 その訳は後ほど‥。

今の、貴女に必要なのは「時間」「休息」です。  そして、出来れば、お習い事、旅、美術館めぐりなどをして、

1日ちも早く、昔の、若い自分に戻ることです。  人間の一生は、その人が、世にでた時、星が生まれ、

その星で、一生涯が決まります。  自分が、わからないだけ。

そう考えると、貴女が「未練」をすてられないのは当たり前。 

私の、会社の、先輩方は、1番好きな子とは、結婚していません。私も、妻、子供もいますが、

1番好きな人ではありません。先輩方と同じく、「思い出」を持って生きたいから‥‥。

ですので、1番好きな子を、お付き合いした時、10ヶ月ぐらいの時、お互いがわかり、肉体関係に入りましたが、

私は、童貞を守ってきて、1番好きな子にあげようと思っていた。 その子が、あらわれて、お付き合いした時、

フェーリングが合い、この人だという感じ。でその時、はっきりいったことは「童貞なので、好きな人が現れるまで、

すてない」「私も、処女なので、わからないけれど、友達から聞いたことを、教えるから、して‥」という感じでした。

今でも、遠い昔を、思い出します。1番の人が、おもっいた人と違った時、何を考えればいいのか?。

そう思いました。2番目の子なら、思い出があるので、心の支えとなっています。

お互い、育った環境。学歴の違いなどがあり、うまくいかないのは、当たり前。

そう考えると、貴女のとった行動は、正しいと、思います。  いろいろ合ったでしょうが、

大切なのは「自分」です。  乗り越えられるのも、自分です。

同じ東京なので、がんばって「次のステップ」を、進んでください。

見当を、お祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

元は他人同士、分かりあえなくて当然ですよね。
彼といた時、出来なかった事山程あります。
今は楽しい事だけ考えて、彼のこと考える時間が減っていけばな、と思います。

お礼日時:2012/12/26 00:09

>たった2週間の間に流産、離婚



まだ2週間しか経っていません

傷が癒えるには時間が短すぎます

あなたは一生懸命がんばって

幸せな日々やつらい日々を繰り返し

いまは疲れ傷ついている状態です

>今は後悔と不安と絶望しかありません

当然です

振り返ってみれば
あの時に別の対応が出来ていれば
違う答えがあったかも…

そう思ってしまうのは
思い描いていたものがあったからです

今後のビジョン?が見えないから
不安になり絶望感があるのです

帰る場所がある
あなたを癒してくれる存在がいる
あなたを必要としているヒトがいる

人生は常に後悔と不安ときに絶望の
繰り返しです

それが成長を促すのです

いまは時の流れに身を任せるトとき

すぐに次の答えを探さなくても
自ずと答えがみつかります

安心してください
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この回答へのお礼

前を向けるには、もう少し時間が必要ですよね、、
もっと自立した、強い人間になりたいです。

お礼日時:2012/12/25 09:58

No.5の回答者です。



もう一度回答させて頂いても良いでしょうか?



まだまだ最近の出来事ですよね?


今すぐに気持ちの整理なんかつくわけありませんよ。

私は何年もたっていますが、私の中にはまだ彼を求める私がいます。

でも、それをわかった上で離れています。彼以上に大切なものが出来たのと、自分自身を大切に出来るようになったからです。



私も最初は一日中泣き通しで、先なんか見えなくて。考えたくもなくて。

ただ、彼に会いたい。慰めてほしい。抱きしめて安心させてもらいたい。
今すぐに。


何度も離れて戻って、期待して裏切られて…


周りにも散々迷惑かけました。

自分で『依存』って気付いても、乗り越えられるかもって頑張りました。



本当に本当に頑張ったんです。
やれること全部やって、それでも無理だったんです。

それで踏ん切りがついたんです。



だから例え今、依存関係だとしても、自分が納得いくまでは最大限努力するのもありだとは思います。(まず自身が自立し、出来うる限り依存しない、お互いのためになるような関係を目指せるなら)


でもそれが、とても困難な事はわかっていて下さい。

自分も相手も変わらないとといけないから。



あと、あなたも今はいっぱいいっぱいだと思いますが、きっと彼もだと思います。
そんな立て続けに大事が起こって冷静な状態ではないのでは?


絶ち切るにしても、もう一度頑張るにしても、お互いに考える時間が必要不可欠だと思います。


だからまずその間に、傷付いた自分の心を癒す事を優先して下さい。

そこから、自分の中にある彼への愛が本物かどうか、自問自答してみて下さい。
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この回答へのお礼

あなたは、彼を絶ちきる事ができたのですね、凄く大変な事だったろうと思います。
そうですね、まずは冷静になって、現実を受け入れること、自分にとっての幸せ、そして心と体をゆっくり治すことを第一に考え、1日1日を過ごしていきたいと思います。

お礼日時:2012/12/25 10:53

すっごく気持ちわかります。




でも、今のあなたの彼への愛は果たして本当に本物でしょうか?


『依存』
ではないでしょうか?



依存とはやっかいで、本当に『彼無しでは生きていけない』そう思い込んでしまいます。


私も経験があります。
今は脱しましたが。


付き合うだけならば、そんな関係もありだと思います。
でもあなたがもし結婚生活と子供を望むなら、あなた自身が強くなり、『依存』から脱しなければだめだと思います。


『依存』はお互いにとっても周りにとってもマイナスにしかなりません。

破滅的関係です。

まずはあなたが精神的にも経済的にも自立してみてください。


最後に流産に関してですが。
前に一度お医者様に伺った事があります。妊娠初期の流産の原因の大半は、母体や外的要因ではなく胎児(卵子精子)だそうです。元々弱い子なのだと。

だから誰のせいでもありません。

とても悲しい事ですが、自分や誰かを責めても答えは出ません。



一回、『依存』や『共依存』について調べてみて下さい。
自分の今の気持ちに疑問点が見つかるかもしれません。
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この回答へのお礼

今はとても辛く、1日中泣きながら、何とか立ち直れるような方法はないかと、前を向ける方法はないかと携帯をさわっています。
依存、共依存、検索してみます。
流産のこと、赤ちゃん側に問題があったとわかっていても、やはりそんなことを思ってしまった自分が、悔しくて情けなくてたまりません。
いくら後悔しても遅いのに。
友達には、『ママ、パパはこの人じゃないよ』って教える為に来てくれたんだから、赤ちゃんがくれた幸せ(離婚)、無駄にしたらアカンよ、って、言われました。
流産なんていう辛い経験、二度としたくありません。
だから、次に来てくれる赤ちゃんの為にも、彼は絶ちきらなくては、と思います。
頭と心がバラバラです。

お礼日時:2012/12/25 01:18

彼のどんな所が好きなんですか? 顔が好み? 貴女が書いているのを読む限りでは、どうしょうもない子供が何も考えずに結婚してしまったように思えます。



自分のことだけしか考えない彼でも、いるだけで幸せ?

離婚をお母さんやお友達が原因みたいに言わないことです。

思いやりもない自己中・・貴女が、彼に対して思ったことでしょ。

体調が悪くても優しくされなかったんでしょ?

あなたの辛抱が足りなかったんじゃないです。 彼があまりにも子供すぎて家庭を築く、家族を作っていくということが、出来なかっただけ。

5歳の子供が、自分の思い通りにいかないと拗ねる・・そんな感じ。

どんなにひどいことをされても、彼が居なければ生きていけない・・そばにいたい・・私が全部悪い・・・って思うのは、病気です。

カウンセリングを受けたほうがいい。

あなたは、悪くない。家族も悪くない。友達も悪くない。あなたの周りの人たちは、あなたを助けたんです。

今は、ゆっくり体と心を休めてくださいね。 そして、冷静に結婚生活を振り返ってください。

そこに、安らぎ、幸福感はあったのか・・ゆっくり、ゆっくり思い出し、整理をしていってほしいです。

あなたの人生です、他人の私が余計な口を挟む必要はないけど、別れて・・正解って思います。
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この回答へのお礼

結婚生活に安らぎ、幸福感はなかったと思います。
あるのはただひたすら寂しい、孤独、そんな感情ばかりだったかもしれません。
元々結婚に理想を抱いており、彼に勝手にそれを押し付けていたのかもしれません。
周りを責めるつもりはありません。
むしろ、後々感謝するだろうとも確信しております。
きっと責任転嫁して楽になりたいのです。
しかし、決めたのは私なのですから。
ここまでわかっていて何で戻りたいとか思うんでしょう。
情けないです。

お礼日時:2012/12/25 01:28

どれだけ周りを振り回したら気が済むのですか?


前半で彼をたっぷり悪者にしていますが、
後半で自分が悪いということがわかっているじゃないですか。
簡単に離婚届を提出。今更遅いですよ。
新たに前を向き生きるしかないでしょ?
彼を待ちたいなら復縁を言ってくれるまで待てばいい。
新たに前向いて生きれば、また別な好きな人ができるかもしれない。
反省は大切ですけど、後悔や過去にすがりつくのは意味ありません。
もっと大人になって、いい人生を送れるように前を向いてください。
別れる前であれば、そういうものを一緒に乗り越え、わかりあい、
許しあい、励ましあい、絆を深めていくのが
夫婦というものでしょうとアドバイスしたかもしれません。
これは意見を異にする方もいらっしゃるかもしれませんが、
私は夫婦喧嘩を悪いことだとは思っていません。
周り、特に子供を巻き込まない限りですけど。
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この回答へのお礼

お叱りの言葉、真摯に受け止めます。
今までも何度もケンカして、その度に周りを巻き込み、次はもうないよと散々言われました。
今まで何度も話し合いましたが、彼に改善の見込みはなく、結局私が全ての条件を飲み込んで和解、というかたちでした。
今回も彼は自分が悪いのは全部認めるけど、だからといって反省することもありませんでした。
もう見切りをつけたはずなのに、本当に勝手ですよね。
私から連絡しないことが、最低限のマナーですよね。

お礼日時:2012/12/25 00:31

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Q流産のあと離婚しそうです。

妻が、4月の時点で妊娠3か月に入ったのですが、診察で心拍が確認できないと言われ2週間後にもう一度診察しましたが、心拍が確認できず稽留流産と診断されました。(昨年も一度流産しました。)
月末に日帰り入院で摘出手術を行い、自分も付き添いました。診察は付き添いました。)
月末の連休は身内の49日法要、病院の付き添いで休暇を取りましたが、この休暇4日間を取得するまでに打ち合わせや資材発注などGW前でメーカー等が休みになる前にしなければならないことがあり、残業やストレスで自分の体も疲れていました。
そのためか、手術前の病室で待っている間に少し眠ってしまいました。
術後も、寝たり起きたりの繰返しをしている妻(麻酔の影響で?)手を握ったり体をトントンしたりもしたけど、睡眠の邪魔になるとおもい、近くに置いてあったマンガを読んでいました。

数日後、妻から『あなたは命の重さをわかっていない・自分の子供が死んだのに術前に寝るなんてありえない』等と言われ離婚を切り出されました。
寝ようとは思ってなかったけど、病院内は暖かく、昼食後だったのでつい眠ってしまいました。
術後は寝てはダメだと思い、マンガを読んだだけです。
離婚はどうしても、避けたい。今2歳になる息子がいます。
その子の成長を見守っていきたいし、妻子を守っていきたいとおもい
離婚はしたくありません。

前回の流産時は、仕事が忙しく、付き添うこともしませんでした。
乱文で分かりにくいかと思いますが、アドバイスを頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

妻が、4月の時点で妊娠3か月に入ったのですが、診察で心拍が確認できないと言われ2週間後にもう一度診察しましたが、心拍が確認できず稽留流産と診断されました。(昨年も一度流産しました。)
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Aベストアンサー

前回の流産時は、仕事が忙しく、付き添うこともしませんでした。

前回は付き添わなくて今回は付き添ったから、仕事が忙しいかったから寝るのは仕方がない理解しろと言う事でしょうか?
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仕事か家族を選べる訳はないですが
仕事を理由に奥様をないがしろにするのはどうかと思います

ひたすら謝って行動で示すしかないかと

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

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Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q繋留流産手術後腹痛発熱について

初めて質問させていただきます。
わかりにくい点などありましたら申し訳ありません。
先週の土曜日に産婦人科を受診した所、胎児の心拍が止まっていることがわかりました。
次の週の水曜日に確認の為もう一度受診した所やはり心拍が確認できず流産と診断を受けました。
次の日の木曜日に日帰りで手術を受け帰ってきました。
手術を受けた次の日の金曜日はそこまで腹痛もなく出血も全くといっていい程ありませんでした。
そして、今日なのですが、お昼頃に起きた時に汗がひどく下着もパジャマも湿っているような感じで気持ち悪くシャワーを簡単に浴び、簡単な家事はしても大丈夫と言われていたので、洗濯をしゆっくりと体調をみながら買い物に行ってきました。
その時点では体調はとてもよく出血もまだほぼありませんでした。
ですが、夜ごはんを食べている辺りからだんだんと腹痛がでてきて酷くなり出血もはじまりました。熱を測ると38度まで熱がでていて驚きました。
病院からいただいた薬は子宮の収縮を促進させる薬と感染などを予防する薬の2種類でしたが、食後に服用しても腹痛はおさまらず、自身で以前他の事で処方していただいたロキソニンを持っていたので夜遅くまでやっている薬局に電話をし併用して飲んでも大丈夫かきき問題ないと言われ飲みましたが少しマシになっただっけで痛さは続いています。
主人に話した所、やっぱりじっとしてないで動いたのがよくなかったんだよ。とりあえず寝て様子をみるしかない。と怒られてしまいました。
主人の言っている事はもっともで、術後2日目で買い物などに出てしまった自分が悪いのですが、明日が日曜日という事もあり病院はもちろん休診日で明日起きてみて熱、腹痛があまりなければそのまま家で寝ていても大丈夫でしょうか?
病院からいただいた紙には、激しい腹痛、38度以上の熱がある場合は感染症が疑われるので病院に電話をして受診して下さい。と書いてありました。
一応、夕食後に書いてある番号に電話をしどうすればいいか聞こうと思いましたが、自動音声ガイドが流れたので聞いていると当たり前ですが平日に連絡をし来てくださいと流れたのですがその後に、破水、陣痛がはじまった方はそのままお待ち下さいと流れました。
私は、流産手術後なので状況が全く違うので電話を切ってしまったのですが、その場合はそのまま電話にどなたか出ていただけるまで待って状況を説明しどうすればいいか聞いても大丈夫だったでしょうか?
やはり、緊急でも状況が違う為月曜日まで待った方がいいのでしょうか?
違う病院に行く事も考えたのですが、主人は明日会社があり、私は車の免許を持っていないのと一人ではあまり遠くの病院に行く事が不安でして、もしできたら同じ所でみていただけたらと思ってしまいまして。
まとまらない文章になってしまい申し訳ありません。
もしよろしければ、アドレスお願い致します。

初めて質問させていただきます。
わかりにくい点などありましたら申し訳ありません。
先週の土曜日に産婦人科を受診した所、胎児の心拍が止まっていることがわかりました。
次の週の水曜日に確認の為もう一度受診した所やはり心拍が確認できず流産と診断を受けました。
次の日の木曜日に日帰りで手術を受け帰ってきました。
手術を受けた次の日の金曜日はそこまで腹痛もなく出血も全くといっていい程ありませんでした。
そして、今日なのですが、お昼頃に起きた時に汗がひどく下着もパジャマも湿っているよ...続きを読む

Aベストアンサー

ご自身お体の事でもありますし、ましてや生殖器系の問題であれば、貴女一人の問題ではなくてご主人にも影響を及ぼす問題です。

しかも稽留流産手術後の痛みと出血が出ているのですから、変な気遣いをする事無く、手術を受けた産科医に連絡をして、電話を途中で切らずにいれば、転送電話に切り替わって産科医の関係者につながりますので、そこでの指示に従いましょう。

ロキソニンを飲んでも痛みが引かないくらいの症状ですので、悠長に自宅で寝ている場合ではないですよ。

別の産科医の選択は、執刀した産科医に受診を断られてからです。

本日の朝8時~9時ならば非常識な時間帯ではないので、堂々と掛りつけの産科医にお電話しましょう。

お体お大事になさって下さいね。

Q流産後の職場復帰

8週目で完全流産(手術無しです)をしました。
これで二度目の流産で一度目も完全流産でした。
一度目のときはショックが大きく、職場の人にも話をしていなかったので流産後に一日年休としてお休みをとりました。

今回は事前に話をしていたこと、前回の流産のとき心と体の痛みが思った以上に相当きつかった事もあり数日お休みをいただこうと思っています。(といっても週末をはさんだため半日早退と一日休みになります)
診断書をいただいたわけではないので年休処理となりますが、皆さんはどれぐらいで職場復帰されましたか。
今のところ初期流産は、安静にしていようがしていまいが運命は決まっていることなので仕事を続ける予定です。

Aベストアンサー

はじめまして。
(5年前の話)私は手術ありの流産で5日間休みました。ホントは1週間休む予定が、どうしても人手が足りないと上司に言われ、イヤイヤ出勤しました。体はほぼ通常に戻っていたので辛くありませんでしたが、ショックは大きかったので、心は通常とはいきませんでしたが、それでも、仕事の忙しさで仕事の間はなんとかやり過ごす事は出来ました。家に帰ると辛かった・・・。泣いてました。
会社の体質にもよると思いますが、出来る限り長く休まれる方がよろしいかと思います。
お体大切に・・・。

Q次も流産しそうで怖いです。

今年の春に念願だった赤ちゃんが出来たのですが、
妊娠9週で6週程度の大きさしかなく
流産を体験しました。
ずっと体調が悪く、無理かもとは思ったものの、
実際に流産をすると
次回も流産するかもという
怖さでいっぱいです。

母が昔ダイエットをしていた人とか、
最近の人は流産しやすいというので、
ダイエットをしていたことが原因ではと
思ったりもします。
先生方は、赤ちゃんに問題があるといいますが、
赤ちゃんに問題が起こらないように
私がお腹で育ててあげることは出来ないのでしょうか。

次は家庭の事情で年明けに
妊娠できたらと計画していますが
前回のようになるのではと
怖くて仕方ありません。
周りの期待が大きかっただけに
流産以来性交も出来ず、
トラウマになっています。

妊娠出来ても、流産を繰り返しそうな体質ではと
不安がいつもあります。
どうしたら
いいでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。お気持ち非常によくわかります。
私は最初の妊娠で流産した際、まだ6週だったこともあって実感がないままでした。そして次さすがに流産したら立ち直れないわって言ってたんです。
そして半年後念願の妊娠。しかし今度は9週で胎児が死亡。流産でした。

さすがにへこむだけへこんで落ちるまで落ちたって感じです。もう次の妊娠は怖くて出来ず検査しても何もわからずどうしようもなく・・・・。結局いろんな事情と体の問題があってそれから5年ほどは授かれませんでした。
そして今三度目の妊娠であと2週間で予定日を迎えます。

もちろん不安がなかったわけではありません。私の場合原因はおそらく黄体ホルモンの不足による流産だったといわれました。今回医師の判断で安定するまで黄体ホルモンの補充療法とその他投薬などをしてもらい、切迫流産で入院したりはあったものの無事乗り越えることができました。

通常流産を3回繰り返すと習慣性流産の疑いで検査する必要がありますが2回まではしないことがほとんど。でも私は専門医数人に検査するべきといわれました。

ただ一回だけの流産は4~5人に一人は起きているもので本当に受精卵の問題です。なので残念ながら受精卵側の問題を母体側がどうにかして避ける、防ぐことはできないのです(もちろん薬を飲むとかしてはダメですけど)

ダイエットはそれが原因ではないと思います。私も妊娠直前までしてましたし、実は流産後ウツになりその治療中でもありました。薬は妊娠判明少し前にやめましたが。


おそらく一度だけの流産だと検査する必要はないですので、次回は大丈夫と思うことしかないです。専門医の話では精神的なものが大きく実際ダメだったら・・・どうしよう・・・・など思い続けていて本当に流産してしまうケースが多いんだそうです。なのでまずは質問者様のお気持ちを少しでもほぐすことが必要です。

場合によっては専門家にカウンセリングを受けることもいいと思いますし、そういったサイト(流産を経験した人達などの)はたくさんありますからそこでいろんな出会いを経験されるのもいいことです。私はそういったサイトでもっと大変だった人のお話をきけて前向きになってきましたし、今でも励ましてくれます。

焦らないこと、これが一番大事かと。私は妊娠したい気持ちがすごくありましたが、その反面怖い、また流産してしまうかもという気持ちもあり、そちらのほうが強かったため妊娠できなかったというのもあります。

まずはお気持ちがすこしでも楽になりますように。

ちなみに私の通う病院では5回の流産をして無事出産に至った方もいます。先生にその話を聞かされて勇気付けられました。7回した人もいました。そう思えば私なんてまだ2回だし・・・と思えるようになりました。

いい方向へ向かいますようお祈りしています。

こんにちは。お気持ち非常によくわかります。
私は最初の妊娠で流産した際、まだ6週だったこともあって実感がないままでした。そして次さすがに流産したら立ち直れないわって言ってたんです。
そして半年後念願の妊娠。しかし今度は9週で胎児が死亡。流産でした。

さすがにへこむだけへこんで落ちるまで落ちたって感じです。もう次の妊娠は怖くて出来ず検査しても何もわからずどうしようもなく・・・・。結局いろんな事情と体の問題があってそれから5年ほどは授かれませんでした。
そして今三度目の妊娠...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q流産後、疲労感が抜けない

4月下旬からGWにかけて6週で自然流産しました。
胎嚢の確認すらできないままの、いわゆる科学流産みたいなものだったようです。妊娠発覚少し前から、とんでもない疲労感と睡魔に襲われるようになり、流産した今でも悩まされています。

特に流産後は・・・
・頭痛
・寝ても疲れが取れた気がしない
・常に眠い・ダルい・疲労感
これらの症状があり、非常にキツいです。

家族の勧めで、漢方の『トウキシャクヤクサン』を飲んでいますが(ホルモンバランスを整える・疲労を取る目的で)、今一効果が感じられません。また、ビタミン剤や栄養ドリンク系もイマイチ・・・
何かオススメはないでしょうか?

明日、不妊専門病院へ初診で行く予定ですが、こういった症状にも対応できるのでしょうか?初めての妊娠&流産で、まさかこんなにダメージがあるとは思いもしませんでした。次の妊娠の為に、できることは何でもしたいです。

Aベストアンサー

はじめまして!

お話を聞く限り、それはおそらくつわりの続きだと思うんです。
私も3月6日に流産手術を受けましたが、体から吐き気が抜け、唾液過多が治まり、
疲労感が抜け、まともに動けるようになったのは3月下旬でした。

1週間おきに通院していましたが、4月上旬の段階でも、hCHホルモンの数値が
少々高めと先生に言われました。突然赤ちゃんがいなくなったことを体がなかなか
認識してくれなかったみたいです。

「ずっとこのままなのかもしれない。辛いようぅ…」と思っていましたが、今は元気です
(さすがに3ヶ月間殆ど動いてなかったので体力はまだ戻りきっていませんが…)。

大丈夫。自然と治っていくと思います。
でも、それが体感できないと不安ですよね。わかります。経験者だから…。

とりあえず今もつわりが抜けていないと判断して、妊娠中同様、無理に元の体に
戻そうと頑張らないようにしてみてはいかがでしょうか?その間、ご主人にも色々
協力してもらうのがいいと思います。私も流産後のつわりが抜けるまで、随分
両親や旦那に甘えてましたから(^^;

少しでも早く体が回復して、またチャレンジできるといいですね。
私たちは今回辛い思いをしましたが、次こそは元気な赤ちゃんを授かれると
いいですね!!

追伸…不妊専門外来で診察を受けられたのでしょうか?先生からどんなお話が
   ありましたか?よろしければ教えてください。私も参考にしたいです。。

はじめまして!

お話を聞く限り、それはおそらくつわりの続きだと思うんです。
私も3月6日に流産手術を受けましたが、体から吐き気が抜け、唾液過多が治まり、
疲労感が抜け、まともに動けるようになったのは3月下旬でした。

1週間おきに通院していましたが、4月上旬の段階でも、hCHホルモンの数値が
少々高めと先生に言われました。突然赤ちゃんがいなくなったことを体がなかなか
認識してくれなかったみたいです。

「ずっとこのままなのかもしれない。辛いようぅ…」と思っていましたが、今は元気で...続きを読む

Q妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?

妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?
7週目に入ったところですが心拍が確認されず、先生からもう死んでいるかもしれない・ほとんど望みがないと言われました。
妊娠5週目で初診を受けた時も、胎のうが小さすぎる・おかしいと言われ、10日間不安な日々でしたが、今回もまた処置する方向で話を進められ、なんだか納得がいきません。
夫が周りに聞いてくれたのですが、心拍が確認できたのが8週や9週の人もおられるようで、何故私の場合もうだめな言い方なのかわかりません。念のため1週間だけ様子を見ることになりましたが、先生が言うように来週(8週)で心拍が確認できなければ、もう処置をしなければいけないのでしょうか?その時に成長していても心拍が確認できなければ無理なのでしょうか?どなたか経験された方、わかる方がいれば教えて頂きたいです。
胎のうは前回よりだいぶ大きくなっていて、以前は丸っぽくしかわからなかったものが、赤ちゃんの形のようにはなっていました。(しかも二つあり双子の可能性も示唆されました。)
生理周期ですが30日位で、受精したと思われる日は排卵予定日より少しあとです。
よろしくお願いします。

妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?
7週目に入ったところですが心拍が確認されず、先生からもう死んでいるかもしれない・ほとんど望みがないと言われました。
妊娠5週目で初診を受けた時も、胎のうが小さすぎる・おかしいと言われ、10日間不安な日々でしたが、今回もまた処置する方向で話を進められ、なんだか納得がいきません。
夫が周りに聞いてくれたのですが、心拍が確認できたのが8週や9週の人もおられるようで、何故私の場合もうだめな言い方なのかわかりません。念の...続きを読む

Aベストアンサー

心配な毎日を過ごされているかと思います。

産婦人科医の先生の話しからすると、難しいのかもしれません。。
やはり専門医の知識や経験は、私たちより上だと思います。

私は初めての妊娠が、けい留流産でした。
初診の6週で胎のうが小さいと言われ、翌7週には胎のうの真ん中がやや潰れた形になり、心拍確認できずにおそらくダメだと思うと言われました。
8週には確実にけい留流産と言われ、後日手術で処置されました。。

天国から地獄です。毎日が大泣きでした。
けい留流産は、誰でも起こりえる流産で、母体のせいではなく、こればかりは運だそうです。

でも私は処置後3ヶ月で今の長女を妊娠して、今では小学1年生です♪
辛かったあの経験は、この娘に会うための試練だったと思っています。
幼稚園時代、いろいろなママ友に会いましたが、思いのほかけい留流産経験者は多かったです。

puutannさんが私と同じけい留流産でないことを願ってはいますが、もしももしも流産であったとしても、同じ経験を経た後にも妊娠出産している方は大勢いますので、前向きに考えてくださいね。

次回検診までは、お体をご自愛ください。

心配な毎日を過ごされているかと思います。

産婦人科医の先生の話しからすると、難しいのかもしれません。。
やはり専門医の知識や経験は、私たちより上だと思います。

私は初めての妊娠が、けい留流産でした。
初診の6週で胎のうが小さいと言われ、翌7週には胎のうの真ん中がやや潰れた形になり、心拍確認できずにおそらくダメだと思うと言われました。
8週には確実にけい留流産と言われ、後日手術で処置されました。。

天国から地獄です。毎日が大泣きでした。
けい留流産は、誰でも起こりえる流産で、母...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む


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