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結婚4か月のいわゆる新婚で
30歳の女性です。

昨年、結婚し、生活していたのですが
インポの旦那から子供はしばらく作りたくないと言われ、離婚を考えています。
夫は女性経験がなく、私が初めての相手です。
ですので、こちらがリードしないとできません。
そしてインポなので薬を内服しないと行為自体できません。

結婚前からうすうすは気づいていたのですが、結婚前は旦那は不器用ながらとても優しく
アプローチが強く努力も伝わり、愛されていると感じましたので
受け入れていました。
が、結婚したら、急に素が出てきたのか、頑固で愚痴っぽくKYになり、
会話がトンチンカンで、まったく尊敬できない人なんだと残念ですがわかりました。
そして少しでも改善してほしいと思い、彼に伝えましたが、言われることを嫌がり逆ギレされ、
喧嘩ばかりしました。

でも、前向きに結婚生活を継続していこうと思ってました。
私は子供がやはりほしいですし子供が好きです。
彼はインポで薬を使っても中に出せないため、妊娠は難しいかもしれないと、
彼に相談し、精子検査(問題なし)を行い、私も体温を測り
準備していました。しかしその時になったら、喧嘩ばかりだから子供はしばらく作りたくない、と言われました。
そもそも、彼に問題があり妊娠は難しいから、いろいろ考えていたのに、
そんなことを言われ、かなりショックで、離婚しようといわれてるのと同じに感じました。
彼にそう伝えても、何も弁明なく、かみ合わない返答のみ。

それから本格的に離婚を考え始めました。
ちなみに休みは彼は寝てばかりで出かけようというと嫌がります。
なので、もう別行動です。
私は彼の子供の発言以来、さめてしまい、触れられたくなくなっています。
離婚したいのですが、離婚していいのか、少し迷いがあります。
離婚する場合、慰謝料はとれるのでしょうか。

長文になり申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いいたします。

質問
離婚すべきか否か。
するなら慰謝料をとれるのか。
です。

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A 回答 (11件中1~10件)

裁判官によって慰謝料が取れたり取れなかったりします。


貴女の場合、ご主人がもともとEDなので、慰謝料を取ることは難しいと思いますよ。
慰謝料を取れなかったケースの判例が最近ありましたのでご紹介します。

http://houritu-daichi.cocolog-nifty.com/blog/201 …



第三者として客観的に意見をさせて頂きますと、ご主人も貴女も子供っぽさが抜けていない様子です。
文中でのご主人への評価もそうです。愛情が薄れているからこその辛らつな評価だと思われますが、
人間と言うのはそもそもたいした生き物ではないのですよ。ご主人も、貴女も。もちろん私もです。
たいした生き物ではないからこそ、見抜く力が必要です。貴女にはそれがなかったんです。

そして、自分もたいした生き物ではないのだから、相手を許容し許すことが大切です。
それが出来ない人間は誰と結婚しても離婚しますし、一生独り者ですよ。いや、本気で。



正直あんまりご主人の味方がしたいわけじゃないんですが、
起つ起たないは男性にとって生きるか死ぬかに近い問題であって、プライドを激しく刺激する話題です。
不用意にその話題に触れることすら憚られるくらい、男性は敏感であり、傷つきます。

子供が欲しいのはわかります。子供はかわいいですよね。
でも、薬を使ってようやく勃起できるような男性に子作り子作りというのもどうなのかな…と。
普通、勃起薬というのは、脳や心臓に負担をかける薬です。
バイアグラ、レトビア、シアリス、どれか知りませんが、みんな副作用があるんです。
大げさに言えば、一瞬の性行為の為に寿命を着実に減らす薬ともいえるでしょう。

婚前の段階で薬が無いと性行為が出来ないと知っているのでしょうから、
性行為そのものに難があるのはご存知だったわけでしょう。
そもそも起たないんですから、ご主人から誘うことはそう無いと普通に考えたらすぐ判ることです。

誘ってくれない、セックスレス。すべてEDからきてることですよね。
繰り返しになりますが、EDというのは男性にとっては死刑宣告です。
男は勃起してなんぼの生き物ですから。女性から見たらアホかもしれませんが。

一部の女性で更年期障害で生理が止まったり、
病気や事故などで子宮を取り除いたあと、ショックで鬱病になったり、
酷い場合には重い精神病にかかることがありますよね。
男が勃起しなくなると、それと同じことが等しく起きるんですよ。
鬱症状があるか、何らかの精神的疾患を抱えている事が殆どでしょう。

貴女は、そこまで理解して結婚しましたか?EDの男性と。
理解していたのなら、現状の夫婦生活は予想できる範囲のはずなんです。
たった4ヶ月で答えを出すのは早いと私は思いますよ。



子供が欲しい人が伴侶に子供が欲しいと告げるのは悪いことではありません。
ですが、ご主人の病気を考えると長期戦でゆっくりと挑むものではありませんか?
それを短期戦で判断しようとするから焦ってしまうのですよ。
貴女も人間ですし、ご主人も人間です。
貴女が腹を立てている分、ご主人も腹を立てているはずです。
貴女がショックを受けているのと同じくらい、ご主人もショックを受けているでしょう。

1年は様子を見たほうがいいと思われます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>見抜く力が必要です。あなたにはそれがなかった。
おっしゃる通りです。
残念ですが、結婚前なのに片目で相手を判断していたのかも。
インポに関しての知識もうわべだけしかありませんでした。
自分も人として力をつけながら、もう少し様子を見たいと思います。
ありだとうございました。

お礼日時:2013/01/04 09:22

私なら離婚勧めます。

もし子供作っても
旦那さんとこの先うまくいくのができるのか?
離婚なる事があったらお子さんが可哀そうです。
離婚してもっといい男性を探して、今度こそ幸せになるべきです。
一度弁護士さんに相談して、慰謝料取れるか聞いてみたら
役所に行けば弁護士さんに無料で相談できます。
相談して聞いてみましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうなんです。
子供が仮にできたら離婚できないですよね。
とても参考になりました。
1度、相談にいってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/04 11:41

>離婚すべきか否か。



離婚すべきでしょうね

>するなら慰謝料をとれるのか。
何の慰謝料ですか?
旦那が不倫やDVを行っている事を実証出来るのなら取れますよ。
慰謝料は離婚する際に女性が一方的に貰えるものだと勘違いしている人がいますが、大間違いです。
不倫やDVのように、婚姻関係を破たんさせて、相手に被害を与えた方が支払うのが慰謝料です。
もし、女性か不倫した場合、慰謝料を支払うのは女性です。
EDや性格の不一致は、慰謝料の対象にはなりませんよ。
他の回答者が取れるような発言をしている人もいますが、大嘘です。
そんな訳無いでしょうが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
慰謝料に関して知識がないもので。
すみません。離婚含めもう少し様子を見ます。

お礼日時:2013/01/04 11:24

慰謝料をとれるかとれないかは裁判の行方のことですから誰にもわかりません。


ただ結婚生活も短いですから、とれない確率は高いでしょうね。
できるだけ関係修復するよう努力したとは言い難いですし。

ここから先はあくまでも1事例として読んでください。

私の友人も似たような(?)理由で、結婚してすぐに離婚しました。
彼女の場合はお見合いで、
彼は結婚前「君を大切にしたい」という理由で全く手を出さなかったそうです。
いざ初夜を迎えたのですが・・・・小学生並みに小さかったのだそうです。
とてもじゃないが夜の生活に満足することが出来ない彼女は離婚を切り出しました。
その時彼女が夫に言ったセリフはあまりにヒドいものでした。

「今すぐ離婚してほしい。
もしあなたが私に慰謝料を請求したり、慰謝料を一銭も払わないというのなら
私の両親、親戚、友人はもちろんのこと、
お仲人さん、あなたの両親、親戚、友人、会社の上司・同僚に、
私はあなたの大きさに満足できないので離婚しました。
私のインランさが離婚理由なので慰謝料を払ってます、と離婚理由を全員に話します。
でもあなたが慰謝料●百万円払ってくれるというのなら
慰謝料を払うあなたに離婚原因があるとあなたは認めていることになるので
私からは一切離婚理由は他の人に話したりしません。
もしあなたが離婚に応じないというのなら、
お仲人さん、あなたの両親、親戚、友人、会社の上司・同僚に
事情を正直に話して、相談に乗ってもらいます。」
と言ったそうです(汗)。。。。

早い話、「離婚に応じないor慰謝料を払わなければあなたの体の事
そこらじゅうに言いふらしますよ。」という脅迫です(汗)。
男性にとってはたまったもんじゃないでしょう。
イ●ポの場合は、男性も「元妻がそう言っているだけ」とごまかせますが
大きさは・・・見たらわかりますからね。

その後二人は離婚したのですが・・・慰謝料の事はどうなったのか怖くて聞いてません。

この二人はお見合いなので、愛も深くなく
彼女もここまで鬼になれたのかもしれませんが・・・
質問者様の場合、愛し合い、数か月前、神様の前で永遠の愛を誓った仲ですよね?

別れるのであるのならまだ数カ月のなので、
金など要求せずきれいに別れたほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
賢いご友人ですね。度胸もあって。

今回の私の場合は
お金が絡むと面倒ですよね。
おっしゃるようにきれいに別れた方が後味もいい。
相手のことを深くわかっていない状態での結婚は怖いですね。
身をもって学んでしまいました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/04 11:21

>少しでも改善してほしいと思い、彼に伝えましたが、言われることを嫌がり逆ギレされ、


喧嘩ばかりしました。

もうこんなのでは続かないし、お子さんも無理そうですね…

しかし、うすうす気づいていてそれで結婚を承諾してしまったので自業自得としか言いようもないですし、離婚を言い出した方が慰謝料は取れないと考えてください。
逆に取られます。
慰謝料の事はあまり考えずに貴方の望む幸せを考えて離婚した方がいいと思います。
別行動までなってしまうと子供が産まれてからもどっちに転ぶのか不安です。

私も昔付き合ってた人がHはできても最後までいけない人で子供を作る時にどうしたらいいのかとても悩みました。
でも精子は取れるのでなんとかなるなと考えてたら、実は子供が嫌いでほしくない、できても子供とはしゃべらないまで言いだし、結婚したかった相手だったのでどん底でした。
でも子供はほしかったので、これを理由に別れました。
今はこの人と別れて良かったでした。
基本、趣味や生活も合わなかったし、どんどん素が明らかになってきてそれが酷かったので結婚してたら地獄だと思いました。


離婚すべきですが、お金の事はあまり考えないで違う方と出会って幸せになってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。甘かったです。
人は変わるし、回答者様のようにもっと見極めるべきでした。
今は離婚したいし、先を考えると早い方がいいと思うけど
離婚という大きな決断を4か月でしていいものか、迷います。
ただ、もし離婚したら、謙虚に、仕事をがんばり生活し、人が喜ぶことを
どんどんできる女性になれるよう地道にがんばりたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/04 11:13

あなたの結婚の誓いって、ずいぶん軽いんですね


別れるなら早い方がいいですよ

EDは結婚前からわかっていたことなので、慰謝料はとれないと思います

結婚後に共に生活した結果、地が出てくることも普通のことなので、これも慰謝料は発生しないです

それよりも、ご祝儀を出してくれた人達にお金返してあげてほしいなぁ…
(これは私の願望ですが、そう感じる人達は多いと思いますよ)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうかもしれません。
ご祝儀は申し訳ないですが仕方ないとしか言いようがない。
もちろん感謝の気持ちで頂きましたよ。
私も相手の結婚時に渡しますし、
せめて2度もらわないようにはすると思います。
回答者様は既婚なのでしたら幸せな結婚をされたのですね。
まっとうなご意見だと思います。

お礼日時:2013/01/04 11:02

私もあなたと同じ悩みを抱えておりました。


私はまさかここまでとは思ってもみませんでした。
今になって思えば勉強不足と言えるかと存じますが、当時の私は夫の優しさだと思い込んでいたのです。
セックスの出来ない男性がこの世に存在するだなんて、思いも寄りませんでしたので。
だから結婚前にあなたが認知していたと私は思いませんよ。
うちもね、夫は全く積極的ではありませんでした。
最初から別室でしたもの。
いつまで経っても寝室に来ない。
次の日、夫は居間のこたつで寝ていました。
その次の日も、次の次の日もです。
誰に相談していいものやら、悶々とした1年を送りました。
セックスがしたくて結婚した訳ではないし、子供は授かりものですよ。
二人だけでも仲睦まじいご夫婦だって大勢いらっしゃる。
でもうちの場合、殺伐とした雰囲気しかありませんでした。
それは双方が努力した結果ではなかったからです。

私は離婚しました。正解でした。
慰謝料の請求は可能ですよ。
払えるかどうかはご主人の財力にもよりますが、諦めることはありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とても親身になって下さった回答で心にジーンときました。
そうなんです!
結婚前はインポと断定していい状態なのか、どんな弊害があるのか
わかっていませんでした。
若くてできない人は周りにいなかったですし、
仮にそうでも、負い目になっているんだろうからと優しくしました。その分、本人は
どこかでカバーしたり改善のために行動するものと思っていました。
なのに結婚前はそこまでいいのにと思うほど腰が低かった彼が、傲慢になり、
周りの人の気持ちを考えられない言動をとる。
それが本当の彼なんだと思います。
離婚されて正解といえるnisiki様は人生の1つの大きな山を越えられたのですね。
私も長い人生、後悔のない選択をしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/04 10:45

 離婚した方が良いんじゃないかな。


 他の回答者さんも回答されているけど、慰謝料は何に対する慰謝料なんでしょうか?DV、不倫など相手が離婚原因の有責者なら発生するでしょうけど、今回は事由がないです。
 ただ、結婚するに際し、独身時代の貯金を使ったのでしょうから、それを一方が多く負担していれば超過分を相手に按分負担求めて、相手が納得してくれればもらえるでしょうけどね。家具家電や借りている物件にどちらが住むのかなどで解決する範囲だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
慰謝料はインポによる子作り困難、対する行動みられず。
に関してだったのですが、まだ結婚して日が浅いですから
慰謝料はなくても仕方ないのかもしれません。
ご回答参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/04 09:29

ご主人が可哀そうですから、是非離婚してあげましょう。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離婚して2人ともハッピーですね。冗談です。
彼も解放されて自由に自堕落に?生きるかな?
でも長男なので大変ですね。

お礼日時:2013/01/04 11:32

あなたの判断で我慢出来ず、離婚する条件は整ってる気はしますけど、


子供が出来ない理由で慰謝料まで取るんですか?
DVとか不倫じゃないから、多分取れないですよ。
旦那さんの事は、結婚前から分かっていたんでしょう。
それなら、この場合は双方に問題があるからです。

その病気は応援、自信をつけさせれば治りますよ。
荒波の感情は一時的なものです。
無常にも変化するからです。
同じパターンを未来に投影させなくてもいいですよ。まったく同じ事はないのですから。
どんな状況でも変えれる可能性がある事を知っていてくださいね。
今、この瞬間からです。

あなたに、また円滑な夫婦生活になれる事を祈ってます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>同じパターンを未来に投影させなくてもいいのですよ。
この言葉が残りました。
結婚前は両目で見る~といいますが本当ですね。
インポに関しては周りにいなかったし、男性はしたい方しかいなかったので
知識なく問題点を考えきれてませんでした。
離婚は隣におきながら、もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/04 09:05

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Hだけじゃありませんから、夫婦生活頑張ってくださいね。(結婚24年熟女より。)

Q夫婦生活が一度もありません。

夫婦生活が一度もありません。

新婚8ヶ月の妻32歳です、主人は40歳です。
結婚前も性交渉はなく今まで一度も夫婦生活がありません、主人はEDです(結婚後判明)

友人関係から恋人になり、一年交際して結婚しました。
恋人同士の時、性交渉がなかったので(誘われない)こちらから誘ったら「女性から言われると気分が乗らない」・・・と言われたので、そんなものなのか?っと思って過ごしました。

それでも何度かアクションをおこしましたが「ずっと一緒にいるんだから結婚後の楽しみにしよう」とか「初めては新婚旅行の時にしよう」と、言われてたので「誠実な人だな」と、思ってました。

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ちなみに同性愛者でも他に女性もいません。

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夫婦生活が一度もありません。

新婚8ヶ月の妻32歳です、主人は40歳です。
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友人関係から恋人になり、一年交際して結婚しました。
恋人同士の時、性交渉がなかったので(誘われない)こちらから誘ったら「女性から言われると気分が乗らない」・・・と言われたので、そんなものなのか?っと思って過ごしました。

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Aベストアンサー

ご主人様側に大変厳しいご意見が多く、
私もかなり考えさせられました・・・。
いずれも全くもっともなご意見だと思います。

その上で、あえて書かせていただきます。
私どもは結婚後7年経つ夫婦ですが、
1度も性交渉がありません。

双方の親は勿論夢にも思わないでしょうし、
私自身、友人にも相談できません。

私の夫も、結婚後、病院へ検査に行ってくれたりもしましたが・・・。
改善されておりません。
私も一緒に病院へ行こうか、と申しましたが、
「すまない」と言うばかりでした。

私どもも、それ以外はまったくごく普通の夫婦だと思います。
仲も良く、これから老後を迎えるに当たっても
共に暮らしていくつもりです。

当初は私に原因があるのかと自分を責めたり、
あるいは彼を責める気持ちが強くなったり、
七転八倒しなかったわけではありませんが・・・。

それでも結局、彼と別れて別の方と結婚する、という
選択はできませんでした。
別の方と一緒になっても、あるいは子どもは出来ないかも
しれませんし・・・。
「いわゆる夫婦生活がない夫婦って、夫婦なの?」という疑問は当然ですが、
互いに7年苦しんだあげくの選択、と思って頂ければと思います。

「何が幸せ?」

正直、孫を楽しみにしている双方の親には悪いなあ、と思います。
でも「私には彼が良い」と、今も断言できますし、
今のところ、後悔はしてません。
毎日一緒に夕ご飯を食べ、それぞれ仕事やプライベートの友達を
大切にしつつ、二人でいる時間を楽しむよう努力しています。
旅行にも行き、食べ歩きをし、ジムにも一緒に通い・・・。

人生では時に、「何かを得るために」、「何かを選ぶ」、
或いは「何かを諦める」ことを迫られることがあります。
その「何か」は人それぞれ、としか申し上げられません。
私たちはある意味、「正しくない夫婦」なのかもしれません。
大切な何ものかに、目を背けてるのかも。
でも・・・・・・。

大切なご質問にきちんと回答できず、申し訳ありません。
本当に、様々な方々が回答されている通りだと思います。

お役には立たないと重々承知しておりますが、
それでも、私たちのような夫婦もこの世には確かにいるのだ、
ということをお知らせしたくて、回答させていただきました。

いずれ苦しみ抜いたとしても、
いつか、貴女様の心が安らかになりますように。

ご主人様側に大変厳しいご意見が多く、
私もかなり考えさせられました・・・。
いずれも全くもっともなご意見だと思います。

その上で、あえて書かせていただきます。
私どもは結婚後7年経つ夫婦ですが、
1度も性交渉がありません。

双方の親は勿論夢にも思わないでしょうし、
私自身、友人にも相談できません。

私の夫も、結婚後、病院へ検査に行ってくれたりもしましたが・・・。
改善されておりません。
私も一緒に病院へ行こうか、と申しましたが、
「すまない」と言うばかりでした。

私どもも、それ以...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
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容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

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ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q妻だけにEDになり困っています

妻だけにEDになり困っています
39歳♂です。
いろいろあってセックスレスが数年続いたのですが、さすがに子供がほしくなり、最近再開しました。
しかし、下半身がいうことをきいてくれず、セックスができず困っています。バイアグラを試して見ましたが、最初は立つのですが、いく前に中折れしてしまいます。もともと遅漏で、途中で疲れてしまいダメになってしまいます。バイアグラ以外にもレビトラ、シリアスというのがあるらしいのですが、値段が高いので、効果を確認してから購入したいです。ちなみに自慰では薬が無くても勃ち、問題なく射精できます。
「妻だけED」になり、それを克服した経験のある方の経験談があれば教えていただきたいです。
また、これらの薬を使用した経験のある方、効果の違いやどれが良かった、など経験談があればいただけないでしょうか?よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私は妻の立場から…失礼します。

夫も38歳で中折れします。
でも、自慰では達します。

仕事のストレス、体調、私の見た目等々、色々話し合いました。

結論としては、「自慰でしたほうが、自分の好みに調節できるからイケる」
ということでした。悲しい…

相談者様も自慰では大丈夫なようですから、もしかしたら
男性膣不感症、というものかもしれません。

薬に頼る前に、以下のURLに書いてある事を確認して
もしあてはまることがあれば、改めてみてください。

お互い、のんびり頑張りましょう。

参考URL:http://www.westcl.com/sexbbs/ssfaqfukan.html

QEDによるセックスレスで悩んでいます(長文です)

 夫がEDになり、セックスのことで喧嘩が絶えません。
 
 私は32歳、結婚2年目の主婦です。夫は31歳、1歳になる息子がおります。1年半程前のことですが、出産をまたいで私が4ヶ月程入院し、退院後もそのせいで育児が思うようにできず、夫に仕事を辞めてもらって二人で育児をしておりました。その間私の実家に居候させてもらっていたのですが、実母に私たちが仕事をしていないことを責められ続け、互いにストレスが多く、喧嘩が絶えなくなり、夫婦仲がずいぶんと冷めてしまいました。その頃からセックスがなくなりました。3ヶ月程前に夫は再就職をし、今は親子3人で暮らしておりますが、やはり触ってもきません。
 
 夫から誘ってくることはないので、私主導でなんとか行為に及びますが、夫は上を向いたままただ黙っていて、嫌なことを我慢しているような感じです。少し前までは自慰行為はしていたようですが、今は性欲がなく、それもできなくなったそうです。夫は、私に対しては以前と変らず愛情があり、どうしてセックスをしないと愛情が感じられないんだ、と言ってきますが、私は寂しいし、このまま一生誰にも抱かれないかと思うと、人生を考え直すべきなのかと思ったりもしてしまいます。最近はセックスのことで喧嘩が多く、喧嘩のときはお互いに暴言を吐くようになり、このままでは夫への愛情が冷めてしまいそうです。夫からの愛情も感じ取れなくなってしまいました。夫は、自分には問題はなく、私が我慢できないのが悪いと言い、病院へ行って相談だけしてみようと言っても、嫌だの一点張りです。新しい会社に入り、仕事が大変なのは分かりますが、私も育児のストレスがあり、欲求不満でイライラが止まりません。今の状態では、二人の力で解決するのは難しいと思います。
 
 デリケートな問題なだけに、周りに相談するわけにもいかず、こちらに投稿させていただきました。何か良い解決策はないでしょうか。同じような経験のお有りの方がもしいらしたら、アドバイスしていただけないでしょうか。

 夫がEDになり、セックスのことで喧嘩が絶えません。
 
 私は32歳、結婚2年目の主婦です。夫は31歳、1歳になる息子がおります。1年半程前のことですが、出産をまたいで私が4ヶ月程入院し、退院後もそのせいで育児が思うようにできず、夫に仕事を辞めてもらって二人で育児をしておりました。その間私の実家に居候させてもらっていたのですが、実母に私たちが仕事をしていないことを責められ続け、互いにストレスが多く、喧嘩が絶えなくなり、夫婦仲がずいぶんと冷めてしまいました。その頃からセックスがなく...続きを読む

Aベストアンサー

えっと、私も似たような経験があります。
私もつくづく妊娠・出産に向いていない身体だったんです。
元々生理不順だったので結婚してから子作りのためセックスを初めて
妊娠初期に勤務先で切迫流産しかかったり、産後悪露が酷くて入院が長引いたりして。 
二人目もなかなか妊娠せず、4年の不妊治療の末の出産時には一日意識がなかったらしくて(笑)。

そんなこんなで元々風俗や会社の男の付き合いに抵抗が無かった夫は外で性欲を満たすようになり、
私も性欲を感じたことって皆無に近かったかも。

でも上の娘の受験が終わり、肩の荷がおりて加圧トレーニングを始めたら恐ろしく体調が良くなって、性欲がわくようになったんです。
精神的にも肉体的にも結婚前に戻った気分。
でも、夫は「いまさら子作りでもないのに何で?」としつこくセックスを迫る私を拒否するようになりました。
拒否というか、驚いていた感じかな、
何でこんなに「セックス、セックス」とこだわるようになったのかってね。
それで過干渉ぎみになって「外に目を向けて、生きがいを見つけて仕事でも趣味でもいいので始めろ」
と言われて余計に私は余計に「拒絶された感じ」を受けていったんです。

この頃は気分も超暗く、私は結婚以来15年の幸せだった日々を「不幸で無意味なもの」と悪くとらえがちになり、
夫からの愛情もまるっきり感じ取れなくなっていったのです。
しかも夫が「週末してもいいよ」という日に限って発熱したりして、
「わざとセックスしたくないから発熱したの?」なんて非科学的なひどいことまで言ってイライラして(笑)。

でね、私達の場合、夫が「セックスが子作りや性欲処理のためだけでない」という私の主張を理解してくれて、
ぎこちなくセックスレスが解消していったんです。
それでも中学生と小学生の娘がいるので「家」ではなかなかお互いやる気にならなくて、月2、せいぜい3回ですけどね。

セックスレスが解消する前は「このまま私は一生誰からも抱かれないのか、
大学時代のアッシーに慰めてもらおうか」なんてバカなこと考えてましたけど、
やはりレス解消した今は夫も物の見事に帰宅も早くなったし、今が一番幸せを感じるんですよ。
婚約、新婚時代よりもね。
私が一人で大騒ぎして不幸に突き進んでいったみたいで、浮気の妄想が激しかった先々月がまるで嘘のよう♪♪♪

この「幸せ感」は変な話だけれど、恐ろしく「夫婦の絆を確認するためのセックス」
が欠けている時期が長かっただけに余計に強く感じるのよ。
だから今は貴女は焦らなくていいと思う。
一番大事なのは「セックスレス」になってもいい時期が夫婦にありえるということ。
育児のストレスは私も経験したから良くわかる。
私はストンと子育て中は性欲が抜け落ちていたけど、もしあれば今が一番つらいかもしれない。

でも肝心のご主人がEDぎみだとしたら、あまりに切なくないですか。
今が再就職して間もないとのこと、たぶん家と勤務先で相当ストレスを溜め込んでいるのだと思います。

私はまず、家庭を居心地良くしてご主人を笑顔で包み込むこと、
そしてこれからますます暑くなるけれどできるだけ家の外にベビーカーでお散歩して気力と体力を消耗することをお奨めします。
それにこの時期はあまりに子供が可愛くて、愛しくて、
セックスしなくても夫婦の会話が成り立っていたけどね^^

今は決して「愛するご主人」を追い詰めてはいけませんよ。
セックス抜きで貴女が精神的に癒してあげなきゃね^^
夫婦ってね、夫婦の数だけスタイルがあるんです。
不妊や不育症、早産、産後にセックスレスでつまずく夫婦も少なくないし、
離婚に至ることだってあるかもしれない。
でも、「回り道」すればするほど「わかる」ことって大きいわけで。
だからまた再婚する夫婦もいるんだろうね。

まずお互いの「愛情」を信頼しあって、思いやりをもって深めていくことが一番です。
セックスしなくても死にはしません。
そしてお互いの心と身体に余裕が出てきたとき、二人で一つになればいい。
きっとそのときは回り道した分だけ感極まるものがあると思います。
それは今、夫からの愛撫から十分伝わってきます。
なんていうかな、ワイン飲みながら妙にerotiqueな感覚のセックスというか。
そうそう、私ったら滞仏時も下戸だったのに、この歳になって夫と夜な夜な晩酌するのが楽しみになったんですよ^^
もうすぐ帰宅します♪あまり帰宅が早いのも困り物なんだけど(笑)。

もう一度言うよ。
今貴女がセックスできなくてもご主人から愛が無くなったというのは大いなる錯覚だし、
一生抱いてもらえないと思い込むのもnon-senseです。
大丈夫だから。 安心して。
ご主人と毎晩手を繋いで寝てみて下さい♪
あと出勤時と帰宅時にはkissも忘れずにね。
病院は二人が仲良くなってからのほうが上手くいくと思いますよ^^

えっと、私も似たような経験があります。
私もつくづく妊娠・出産に向いていない身体だったんです。
元々生理不順だったので結婚してから子作りのためセックスを初めて
妊娠初期に勤務先で切迫流産しかかったり、産後悪露が酷くて入院が長引いたりして。 
二人目もなかなか妊娠せず、4年の不妊治療の末の出産時には一日意識がなかったらしくて(笑)。

そんなこんなで元々風俗や会社の男の付き合いに抵抗が無かった夫は外で性欲を満たすようになり、
私も性欲を感じたことって皆無に近かったかも。

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Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q夫のEDで子供を授かれない事。近い将来の義父母との同居・介護の問題。

夫のEDで子供を授かれない事。近い将来の義父母との同居・介護の問題。

30代半ばの夫婦です。
夫は三人兄妹の長男で、妹が二人います。

夫と知り合って6年弱。
交際中、同棲中、結婚後、ずっとまともな性生活がありません。
私は普通程度に男性経験もあるのですが、夫は私に出会う前は一切女性関係が無かったそうです。

デリケートな問題でもあるし、夫は何事においても、気に入らないと激しくキレる性質なので
「そういう事もあるよね」「そのうち何とかなるでしょ」
と鷹揚に構えてきました。
けれど、流石に年齢的に子供を作れるリミットも近づいています。

5年強の我慢を経て去年、私としては相当の覚悟で
「最近は良いお薬もあるようだから一緒に病院に行って治療して欲しい」
とお願いしたら、案の上キレられました。

夫の2人の妹のうち、上の妹夫婦は、夫の実家から歩いて10分程度の場所に一軒家を購入して暮らしています。
5歳と3歳の子供の幼稚園・保育園の送り迎えや託児を、毎日、夫の実家の両親がやっています。

私達夫婦も夫の実家の近くに一軒家を建築中で、現在も近くの賃貸に住んでいます。

夫の下の妹は隣県に住んでいて、現在妊娠中です。

人様を羨んでも仕方ないのですが、私は順調に子供を授かっていく夫の妹達が羨ましいです。

本当は言ってはならない事だったかもしれませんが、私だけ子供を授かれないのがいたたまれなくて、今年の春先に
「EDの治療がどうしても嫌なら、せめて子供が出来ない理由だけでも御両親に説明して欲しい」
と言ってしまいました。

すると夫は「お前はうちの両親にも、親戚にも、もう会う必要はない。だから(夫のEDを)話す必要はない」とやっぱりキレられました。

でも近所に住んでいるのに「会う必要はない」と言われても、実際は不可能です。
それに本当に夫が「会う必要はない」と思っている訳も無いと思います。

夫の実家から夫に頻繁に電話が来るし、夫は週に1、2回は実家に顔を出しています。
昨日、夫の母の姉の夫が亡くなられたとの連絡があり、私もお通夜と葬儀に参列しなくてはならないと言われています。一度も会った事の無い方です。

数日前には「自分は長男だから、ゆくゆくは親を引き取って面倒を見なくてはいけない」
と言い出しました。

最近は息子の嫁よりも、実の娘さんに頼られている親御さんも、比較的多い様に見受けられます。
夫の妹夫婦も、毎日、夫の実家のお世話になっている様なので、
「同居も、主たる介護も、ゆくゆくは妹さんがされるんだろうな」と思い、夫にも「妹さんが御両親の近くに居てくれるから安心だね」と話していました。

状況からみて、私達夫婦が夫の両親と同居したり、主たる介護を受け持つ事は無いだろう、
と勘違いしていた私も悪いと思います。

夫の両親の介護を「完全に拒否するつもりも無い」とも夫に伝えてあります。
でも「自分は長男だから、夫の両親を看ないのなら、(私と)別れる他ない」と言われました。
夫の親は体調管理が苦手のようなので、介護の問題は近い将来、実際に出てくると思います。

夫のEDと、夫の両親の問題は別問題ですが、今日も明日も夫の親族達に囲まれる、と思うといたたまれません。

私は約1年前に仕事を辞めました。
この他にも私達は不動産のトラブルも抱え、現在調停中です。
夫にはまだ話していませんが、不動産トラブルが解決し、無事引越しができ、落ち着いた後もEDの治療を拒否されるなら、働きに出たいと思ってます。
この1年、子供を授かる事に望みを託していましたが、結局は私の一人相撲でした。

長々と申し訳ありませんでした。
最後にもう一度、子供を授かる為に努力をしたいです。

夫にEDの治療を受けてもらうには、どうしたらいいでしょうか?

夫は姪っ子達をとても可愛がっています。子供嫌いではありません。
けれど、夫が言うには、

「自分は休みの日は趣味をしたいから、子育てに協力できない。
(妹夫婦のように)夫の実家の両親に頼れると思うな(これについては私も賛成です)。
お前(私)は弱いので、子育てに向かない。
子供がいると寝れない。
だからED治療は必要ない」
との事です。

お知恵を拝借できれば幸いです。
読んでいただいて、ありがとうございました。

夫のEDで子供を授かれない事。近い将来の義父母との同居・介護の問題。

30代半ばの夫婦です。
夫は三人兄妹の長男で、妹が二人います。

夫と知り合って6年弱。
交際中、同棲中、結婚後、ずっとまともな性生活がありません。
私は普通程度に男性経験もあるのですが、夫は私に出会う前は一切女性関係が無かったそうです。

デリケートな問題でもあるし、夫は何事においても、気に入らないと激しくキレる性質なので
「そういう事もあるよね」「そのうち何とかなるでしょ」
と鷹揚に構えてきました。
けれど、流...続きを読む

Aベストアンサー

No3です。お返事ありがとうございました。
ご主人様を愛していらっしゃるのですね。
私も同じでした。子供は出来ないし 夫は病院通いにも協力的でなかったけど
夫を愛していたので 男性不妊という事実だけで 夫を捨てることはできず
ここまで来ました。

私の一言で決心されたと伺うと ちょっと責任感じちゃいますねw
私自身も、愛情があるから 夫婦としてとどまったけれど
その後の私達夫婦の道のりは 決して平坦ではありませんでした
子供を持てなかった人生、そして女性としての喜びを得られなかった人生は 
決して簡単ではなく 時には夫への憎しみさえ伴います
そういう意味では、No3の方のご意見は とてもうなずけます。

でも・・その時の自分の気持ちに従うしかないのが人間
私も 今がどうであれ 過去の自分の判断を悔いてはいません
愛情が冷める時が来たら その時に決めるしかないことかもしれません

幸せに なってくださいね

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
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Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
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Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。


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