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先月、結婚したばかりの女性です。
北海道の田舎から、東京に結婚のため転居しました。
まだ、友人が東京で一人もできません。
このたび、やっと習い事を始め、積極的に周囲と関わりたいとは思うのですが、
東京人の早口と、人口の多さに圧倒されるばかりの日々です。

夫の帰宅が遅い日は、寂しくて涙が出てきます。
私には夫以外に話し相手がいません。
電話で実家や田舎の友達に連絡はしていますが、悩んでいます。

どうやって都会に馴染めばいいでしょう。
どうか結婚にあたり都会へ転居された経験のある方、アドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (7件)

難しく考えすぎないで。


友達つくるのに、東京も北海道も関係ないですよ。

東京っていったって、真正の江戸っ子は、そんなにたくさんいない。
地方から出てきてる人、たくさんいますし、皆上手くやってる。
馴染むのなんか、だれだってやってることです。

私は神奈川県民ですから貴方の悩みの本質は理解できないかもしれないけど、
貴方が難しく考えすぎていることは、よくわかります。
私の周囲にも、北海道出身者、沖縄出身者、福島出身者、福井出身者・・いっぱいいますが、皆仲良しですよ。

先ず、東京の人を特別と思うのを、止めては如何ですか。同じ人間、同じ日本人、
同じように文部科学省承認の教科書使って勉強してきた同じような考えの人間ですよ。

まず、その
「どうにもならない」「むずかしい」「どうして良いかわからない」
そんな状況ではないことを、理解してください。

初めて男性とキスするとき。初めて車を運転するとき。
途方もないことのように思ったかもしれませんが、学歴なかろうがセックスするし、バカでも車運転するんですよ。

貴方は、何か特性や、話のネタになることが少ないと思ってるかもしれませんが、
北海道出身ってだけで関東出身者にとっては面白いですよ。
いっそ馬鹿になってみても良いのでは?
「北海道あるある」でも話してやりなさい。
「北海道ジョーク」でも話してやりなさい。
別の地域の話は、それだけで面白いし、相手を掴めると思いますけどね。
なんか、コンプレックスでもおありですか?

厳しい言い方に聞こえるかもしれませんが、貴方が東京の人を、自分と違うと思ってると、
それは相手に伝わってしまうし、それが壁になるってことはあるんですよ。

習い事もね、一つじゃなくても良いでしょう。
ジムでもボランティアでも地域の活動でもご近所でも、色々あるでしょ。
名物でももって、ご近所行ってみたら良いんじゃないの?
地元の名品なんて、誰がもらったって嬉しいでしょ。

とにかく、難しく考えないで。みんな一緒。北海道出身者も東京にはたくさんいる。

あ、ネットなどで、北海道出身者のコミュニティを探してみては?
東京在住北海道出身者、なんてゴロゴロ出てくると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご親切な回答をいただき、ありがとうございます。
そうですね。臆せず、まずは東京の方と、語り合ってみることができたらと思います。

北海道出身者の意見も聞いてみたいので、北海道人会に問い合わせてみます。
とても参考になりました。<(_ _)>

お礼日時:2013/01/09 20:07

 どうやって都会になじむって・・・なじむ必要なんかないですよ。

あなたの周囲に、あなたと会話ができる人が数人できればいいんです。お稽古事を始めたことはとてもいいですね。時間とお金が許せば、日数を増やしてはいかがでしょうか?

 また、お金が足りる足りないに関わらず、外で働くのがいいと思います。子供もいないのに、専業主婦になってしまっては・・・退屈で余計なことを考えてしまうでしょう?

 あなたに必要なのは話し相手でもあると思いますが、それよりも何かすることが必要なのではないかと思います。
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この回答へのお礼

親切な回答をいただき、ありがとうございます。
一月中旬に新婚旅行へでかけるため、現在は就職活動をしておりませんでした。

また、満員電車に先日初めて乗りまして、茫然としてしまいました。
とんでもないと思われるかもしれませんが、私はこれまで、夏場の30℃超えも満員電車も経験がありませんでした。(-_-;)
寒いのと人が少ないのは慣れているんですが…。

まずは、職安へ行ってみたいと思います。
とても参考になりました。

お礼日時:2013/01/09 20:13

東京人といっても、ピンキリなのですが、基本的に信じられる人は少ないように思います。


いってみれば、東京に住んだが故に、知らず知らず東京病にかかってしまったんでしょうね。
私も、青年時代、よく地方から上京していましたが、電車に乗った人達を見渡して思ったのは、「何なんだこの人達は!!」言葉で表せませんが、クール振ったというかニヒル振ったというか、能面かぶったというか、虚飾というか、仮面というか、とにかく、同じ生きてる人だと思えませんでしたね。
そう、まるでゾンビでしたね。
純粋な心にストレートに入ってきましたね。「ああ、ここの人達はみんな生きた屍なんだな」と。
だから、上京時、こういう人達のように染まるのだけはごめんだと決意しましたね。
その後、東京で出会った女性と結婚しましたが、彼女も地方出身者でした。。
信じられる人なら、どこの出身であるかはどうでもいいんですが、実際東京出身者でそういう人は少ないですね。
なので、無理して友達作ろうとしなくともいいと思いますよ。
東京人でも東京病でない人も希少ながら存在します。
出会う確率は少ないでしょうけれど・・・
あなたは、一種のホームシック的な感傷的な心理状態にあるのかもしれません。
焦って変な友達や知人と縁を持ってしまうより、まずはご主人と綿密に交流するべきです。
外へ向かうよりもまず内側を固めて下さい。
そうして初めて、本質が見えてくるものですよ。
北海道・・・いいですね~憧れますね~そんな恵まれたところで育まれた良き性分を、ここ東京で喪失しないで下さい。東京人が逆立ちしたって、そういう素養を身につけられないのですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。なんだか東京の方は、人間味が薄いように感じてしまって。。。
ですが、私はまだ、じっくりと東京の方とお話ししたことがありません。

まずは主人とのコミュニケーションを第一に、家庭生活の充実に努めたいと思います。
とても、参考になりました。<(_ _)>

お礼日時:2013/01/09 20:04

大学進学で田舎から上京した者にとって東京・・・その響きは特別なものがありました。

上京当時は18歳という若さだったため、大都会「東京」で暮らすということだけで興奮しつつも、大都会の雰囲気に圧倒されていました。投稿者様もある意味東京という大都会に圧倒されているのでしょうか? 地方出身者という負い目から、ご自分の価値観(ファッション、言葉、立ち振舞などなど)が東京に暮らす人々とマッチしているのか不安なのでしょうね。ですが、ご存知のように東京に暮らす人達の大半は田舎から出てきた人たちです。そして、個人差はあるものの皆、同じように自分の価値観(モノサシ)が東京に暮らす人達のそれとマッチするのか悩んだと思います。悩まなくても、ひとりよがりでかなりミスマッチなことをして後日悔やんだりとか・・・。そういった紆余曲折がって都会に馴染んできたのです。

もっと気楽に都会暮らしを楽しんではいかがでしょうか? 習い事はもうやめてもいいのではないでしょうか。それって、友達作りのための習い事ですか? そんなことしなくていいと思います。そういう焦りの境地からの人間関係を作るとろくなことないです。友達関係は狩りをするように求めるものではなく、自然な成り行きでできるものです。恋愛もそうですよね。焦っていると、とんでもない相手と付き合うはめになることがありますよね。すべてことに言えますが、追いかけると、結果はダメダメなことが多いです。待つ姿勢こそが最良の結果に繋がることが割合として多いようです。

まずは地図片手に東京散策してみてはいかがでしょうか? 友達なんてそのうちにどんどんできますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。ほとんどの皆様が地方から東京へやってきて、紆余曲折があって初めて、
馴染んだのですよね。

アドバイスの通り、無理をせずにまずは東京観光を楽しんでみます。
参考になりました。<(_ _)>

お礼日時:2013/01/09 20:34

はじめまして。



ご結婚され環境が変わり、大変心細いかと思います。

文面を拝見し、私は50代ですが、だいぶ年上ですがお友達になりたいと思いましたよ?(笑)

私は、生まれも育ちも東京で、まして結婚しても婿養子ではありませんが実家で生活しています。

実家と言っても親は静岡県で隠居してます。

そんな私でも昔からしたら近所付き合いも減り、近所の八百屋さんもスーパーに変わり、極端に言えば、会話せずに生活しようと思えばできる現状に疑問をかんじるぐらいですから、質問者さまにとったらなおのこと感じてしまうでしょうね!

東京に住んでると言ってもマンション暮らしと一軒家で暮らしている方と違いますし、下町と中央でも違いますし、お正月やお盆などになると本当に人口が少なくなり、車でどこに行くにも都内なら30分もあればどこでも行けるような状況ですから、地方から来られている方の方が多いのではないかと思うぐらいです。

今は基本的に個人を尊重しますから、特に都会は色々な方が多数いますのであまりズカズカと人の心に踏み込まないほうがいいという思いが東京の人は暗黙のうちに思っていると思うのですが、以外と距離が近くなると冷たくないと思うのですが・・・。

距離を近づけるには他の回答者さまもおしゃっていますが、やはり意識してご挨拶することが徐々に距離を縮めていけるのではないでしょうか?

結局は都会だろうがその人個人ですから、自分と気が合うかはお話してみないとわかりませんからね。

でも、習い事を始めてはみたものの早口と人口の多さにびっくりされているようで、こればかりは慣れるしかないですかね~。都会のペースは早いですものね?

時間とともに慣れていくしかないと思うのですが、それまではなんとか習い事をしている方の中で、自分がお話しやすい人を見つけて頑張って下さい。

それで、また心が辛くなったら、顔は見えませんけど、ここでぶっちゃけてみてください。

たいしたアドバイスができなくて申し訳ないですが、頑張ってみてご主人との新婚生活を送って下さいね!
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この回答へのお礼

丁寧な回答をいただき、ありがとうございます。

そうですね。住んでいる土地に関係なく、気の合う人を探してみます。

とても参考になりました。<(_ _)>

お礼日時:2013/01/09 20:02

私ももう何十年も前ですが、東京に転勤になり、


大田区に長く住みました。いつも駅まで歩く道で綺麗な歌声が聞こえるので、
何だろうと思って、立ち止まって建物を見るといわゆる公民館のようなところで、
コーラスをやっていました。ちょっと覗かせてもらうと引っ張り込まれて、
それからコーラスに入って、以外と内のご近所さんもいらっしゃって、
仲良くしてもらいました。
そこでは絵を描いているグループもいました。
東京人と云いましても意外と地方出身の人も沢山います。
今は公民館と呼んでいるかどうかわかりませんが、
区役所に聞いてごらんになればわかると思います。それから笑顔を忘れずにね。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

区役所のサークルですか。
それは気づきませんでした。
早速、調べてみます。

とても参考になりました。<(_ _)>

お礼日時:2013/01/09 19:59

私は、結婚して都会には住んでいませんが、



姑の嫌がらせから近所にも友達が

作れないような状況に立たされて孤独感でいっぱいでした。

旦那も無口で、話し相手が居ませんでした。

そこで、PCで流行っているアメーバーピグで色々な人と

文字で話して気を紛らわせていました。

都会も、田舎も馴染むのには苦労しますよね・・・

都会は人に対して冷たいし・・・

田舎は、変な噂や、よそ者扱いで孤立させられるし・・・

私は、地道に朝の挨拶をしていました。

すると、いつからか相手から挨拶してくれて話すようにもなれました。

都会の方が回答してくださるといいですね!

良い回答があることを祈ってます
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この回答へのお礼

丁寧な回答をありがとうございます。
田舎でも新しい環境に適応するのは、大変ですよね。

お姑さんの嫌がらせ…本当に質問者様のご苦労には頭が下がります。

私も近所さんに引っ越し挨拶をしたかったのですが、
危険だから三軒隣りに挨拶はしない方がいいと不動産屋さんに言われてしまいました。(T_T)

せめて習い事の場では質問者様を見習い、挨拶してみます。
とても、参考になりました。

お礼日時:2013/01/07 20:32

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こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家にいても平気な人になってます。
そして友人と遊ぶのも億劫になってます。
近所の人にも会いたくないので犬の散歩も車で出掛けてます。
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主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

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Aベストアンサー

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と、思いすぎてはいけませんよ!
私はお買い物に行ったり外出をする際には仕事をしていた頃のように少しオシャレをして出かけます。
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Q友達がいない私の日常生活。

38歳正社員勤務の女性です。

高校を卒業して以来、就職しまして現在に至ります。高校を卒業して以来友達が一人もいません。解りやすく言いますと高校生の時に友達はたくさんいたのですがすぐに疎遠になり卒業後1年くらいで全く友達無しの状態になり現在に至ります。今の会社も勤めて長いのですが友達になりたいと思う人は1人もいません。先日「一人焼肉」デビューをしてしまいました・・・。

彼氏も高校生の時に付き合って以来で20年近く彼氏無し状態です。

この20年で遊びに行ったのは会社の社員旅行くらいでほとんどの土日祝日は家でテレビを見るか、パソコンを触るか、ゲームをするかという生活を送っています。決まって13時30分~16時までお昼寝をします。

休みの日に出かけるのは近所のスーパーに昼ご飯と晩御飯の買い物に行く30分間だけです。

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でも最近そんな単調な休日を過ごしているのが間違っているのかな?と思う事があるのも事実です。

私と似たような生活を送っておられる方は今回ご遠慮頂きまして、私の送っている生活に疑問点や間違っているなどの意見がありましたら欲しいと言うのが本音です。ライフスタイルを改めるきっかけになるかもしれないな思ったからです。

38歳正社員勤務の女性です。

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Aベストアンサー

私は高校卒業してから30歳までは友達なしで過ごしました。
映画が好きなので休日は一人で映画を観るか、読書をして過ごしていました。
30代になってから職場や習い事で少ないながら友人が出来て、
好きになったアーティストのライブに行ったり、
休日に一緒に買い物に行ったり、映画に行ったりと
その友人たちと過ごす事が多くなりました。
40歳で結婚して、その友人たちとはまた疎遠になり、
今は夫が友人です。
(たぶんこれまでで一番気が合う人と結婚できたと思います)
一人で過ごした20代と友人のいた30代を較べてどちらが楽しかった・・
どちらも楽しかったです。
もともとひとりは苦にならない性格だったですが、
一人の時はそれなりに寂しさもあり、
誰かと一緒の時はそれなりに煩わしい事もありました。
でも友達も恋人もいないよりはいた方がまぁいいんじゃないかと思います。
友達がいても一人の時間は持てますから。
それに誰かと付き合うと、
自分でも知らなかった自分の一面がわかったりします。
年をとるとそれだけ友達を作るのは難しくなるし、
結婚すると独身の頃よりは自由がきかなくなるので、
独身の今のうちにどこかでお友達を作ってみるのもいいのでは。

私は高校卒業してから30歳までは友達なしで過ごしました。
映画が好きなので休日は一人で映画を観るか、読書をして過ごしていました。
30代になってから職場や習い事で少ないながら友人が出来て、
好きになったアーティストのライブに行ったり、
休日に一緒に買い物に行ったり、映画に行ったりと
その友人たちと過ごす事が多くなりました。
40歳で結婚して、その友人たちとはまた疎遠になり、
今は夫が友人です。
(たぶんこれまでで一番気が合う人と結婚できたと思います)
一人で過ごした20代と友人のい...続きを読む

Q専業主婦の孤独

昨年末に結婚したばかりの36歳女性です。
結婚を機に、田舎から上京したために、現在は失業手当受給中です。

贅沢な悩みと言われればそれまでなのですが、現在、夫以外に話し相手がおりません。
それなら、バイトでもすればいいと思われるでしょうが、
不妊治療中なので、働くのも見合わせておりました。

しかし、自宅から数日出ないこともしばしばで、毎日、何とも言えない重苦しい気持ちになります。
先日、持っているぬいぐるみに話しかけるのが癖になっていることに、ぞっとしました。

専業主婦って楽だと言う人がいますが、
私の実感として、専業主婦って何て孤独なんだろうと思います。
夫が出勤してから帰宅するまで、13時間は誰とも話していません。
たまに、スーパーの店員さんと二言・三言交わすくらい。

結婚前は会社に勤めており、どんな仕事でもそうでしょうが、
人間関係も大変ですし、嫌で辞めたいとしょっちゅう思うことがありました。
しかし、今となっては、同僚や友人が誰もいない、たった一人で過ごすことは、決して、楽ではないということを身を持って痛感しました。

家事も含め、自分で一日のスケジュールを決め、
何の報酬も評価もなく、自己完結。
誰にも褒められないし、だれにも評価されないし、昨今、専業主婦になるのは、
限られた人しかできないほど難しいことなのに、攻撃されるばかり。
不妊治療より、子供を作らずに正社員で働くことが評価される。
ですが、人の命と仕事、どちらが大切かは一目瞭然なのに。

一人で食事をするのも苦痛で、昼食を抜くようになったところ、この3か月で3Kgほど痩せました。
習い事をしても、週に一回程度です。
それ以上すると、家計に負担ではないかと思います。

どうしたらいいでしょう。
さびしいです。解決方法は、不妊治療を放棄して、働くしかないでしょうか。
しかし、子供がいなかったら、他の誰かが産んで育てた子供に将来、お世話になるんですよね。
金払えば、いいんでしょうか。
それで、自分は好き勝手に生きればいいんでしょうか。

お願いです。皆さん、どうか、言葉をください。

昨年末に結婚したばかりの36歳女性です。
結婚を機に、田舎から上京したために、現在は失業手当受給中です。

贅沢な悩みと言われればそれまでなのですが、現在、夫以外に話し相手がおりません。
それなら、バイトでもすればいいと思われるでしょうが、
不妊治療中なので、働くのも見合わせておりました。

しかし、自宅から数日出ないこともしばしばで、毎日、何とも言えない重苦しい気持ちになります。
先日、持っているぬいぐるみに話しかけるのが癖になっていることに、ぞっとしました。

専業主婦って楽だと...続きを読む

Aベストアンサー

煮詰まりますよね。私にも経験があるので分かります。
習い事もそうですが、なにか自分の世界ができるといいですよね。

私の時には、3か月後にさらに引っ越すことが前提の仮住まいだったのと自転車をまだ持ってなかった当時だったので団地の周辺しかうろつくこともできず。
とりあえず毎日外に出て散歩がてらうろうろして、出会った猫の写真とか見つけたカマキリの赤ちゃんとか、毎日写真にとって、ホームページにアップしてました。
そんなんでも、毎日続けていると、別にやっていたメーリングリストとかの友達も含めてなんだかんだでネットの知り合いも増えて世界がちょこっと広がった気になりました。

当時はまだBlogとかなかったのでいちいちタグ打ちしてましたが、今はBlogとかSNSとか色々あるのでそういう日記なんかも手軽に始められると思います。

失業手当受給中、ということはどこかでお仕事をまた何か探すことも考えているということ。不妊治療も順調に進んだときにはお子さんと出会えるということ。両方に対して何か前向きになれるような、資格なんかもいいかなと思います。
タイピング検定とか、漢検・英検なんかもいいかもしれない。お仕事にいつかつながるかもしれない資格も探せばいろいろあると思います。習い事、というとなかなかお金も出しづらいですが、1年、2年単位でスケジュールを立てて投資するなら、いつか役に立つものもあるでしょう。
また、ボランティアのような形で地域と接する方法もあると思います。市の広報などには無料の講習会・セミナーなんかもあるので出てみるのもいいと思います。

今日やること、をSNSのつぶやきに「・何とかの書類をプリントアウトする簡単なお仕事 ・ちょっと遠くのスーパーまで買い物に行くちょっと面倒なお仕事」とかに箇条書きにしてわざとネット上に置いて(ただし個人情報につながる表現はしないようにしてます)、一個ずつできたら「一個目のお仕事、かんりょぉ~♪」とかわざとハイに書き込んでみる。
図書館に行って片っ端から本を借りて、読書記録をネット上につける。読書メーターなんかの読書好きのコミュニティもネット上にはあって、同じ本を読んだ人と絡みができたりして、私の場合にはいつの間にか他のMixiだったりFacebookでも深い話ができる関係になった人もいました。ありがたい、でも不思議なご縁です。

お金をかけずとも、出会いだったり やりがいだったりを作り出す方法があると思います。

私も当時は婦人科に通っていましたが、今は幸いに子育てに埋没するようになり、今度はそっちに振り回される日々。
不妊治療に向かっているときにはわかりませんでしたが、多分、子どもの方も生まれてくる前の世界で、自分がどこのおうちに行くか自分で時期とタイミングを見ているんですね。「人」との出会いですので、こちらの努力だけじゃなくて「出会うタイミング」というものがあるのかな、と思います。だからこそ多分、来てくれる時には不思議な運命とか感じるのかもしれません。
今はきっと、あなたも新しい世界にジャンプする前の、かがんでいる状態。屈んでいるから周りが見えにくくなって不安になっているのかもしれません。あなたの選択が、どちらに向かうのかはわかりませんが、あなたにいい方向に向くように願っています。

煮詰まりますよね。私にも経験があるので分かります。
習い事もそうですが、なにか自分の世界ができるといいですよね。

私の時には、3か月後にさらに引っ越すことが前提の仮住まいだったのと自転車をまだ持ってなかった当時だったので団地の周辺しかうろつくこともできず。
とりあえず毎日外に出て散歩がてらうろうろして、出会った猫の写真とか見つけたカマキリの赤ちゃんとか、毎日写真にとって、ホームページにアップしてました。
そんなんでも、毎日続けていると、別にやっていたメーリングリストとかの友達...続きを読む

Q専業主婦、友達がいません。子供抜きの友達が欲しい。

タイトル通り、友達がいません。
今専業主婦で、子供も1人いますし、主人のことも大好きです。
でも時々友達と遊びたいなぁと思うことがあります。
学生時代の友達は自分から全員切ってしまいました。
理由としては、精神的に不安定になり、対人恐怖になってしまい
友達がいらない、嫌い、付き合いがめんどくさいとなってしまったからです。
今も対人恐怖は少し残っていますが、心から仲良くなれる友達が欲しいです。
子供もいるので、ママ友のような方はいますが、基本的に話が合わないので
行事などで会った時に話す程度です。
子供を介して知り合いになった方はみんな子供の話ばかりで嫌です。
「~ちゃんのママ」ということではなくて、私一人を好いてくれて友達になってくれる方がいいのです。
でも専業主婦ですし、出会いもありません。
ちなみに主人も友達がいない人です。
矛盾していますが、たまには友達家族とバーベキューにいったりなどしたいとも思っています。
なんだか馬鹿みたいなんですが、フェイスブックなどで昔の友人を検索したりして、
「あ~まだあの人とあの人は繋がってるんだ~」などと思って少しへこんだりしています。
文章がめちゃめちゃになってしまいましたが、何か友達をつくる方法はないでしょうか?
よろしくお願い致します。

タイトル通り、友達がいません。
今専業主婦で、子供も1人いますし、主人のことも大好きです。
でも時々友達と遊びたいなぁと思うことがあります。
学生時代の友達は自分から全員切ってしまいました。
理由としては、精神的に不安定になり、対人恐怖になってしまい
友達がいらない、嫌い、付き合いがめんどくさいとなってしまったからです。
今も対人恐怖は少し残っていますが、心から仲良くなれる友達が欲しいです。
子供もいるので、ママ友のような方はいますが、基本的に話が合わないので
行事などで会った時に...続きを読む

Aベストアンサー

>何か友達をつくる方法はないでしょうか?

私も事情があって結婚前の交友関係を絶ってしまいました。
出会いは求めていかないと見つからないと思います。
でも友達作りのため!と構えてもうまく行かない気がします。
地域の行事や団体の集まり、生涯学習イベントなど
興味がもてそうながあれば参加してみる、とか
まずは人と触れ合える環境に出て行ってみてはどうでしょう?

子どもやダンナとは関わり無い自分だけのおつきあいなので
お互いしがらみもなく、プライベートに踏み込みすぎることも無く、
それでいてちょっと込み入った愚痴まで聞いてもらったりしています。
お互いに緩い繋がりではあっても、いざという時は助けあおうという
ステキな関係の方々に交ぜてもらって少し心が軽くなりました。
あなたにもよい出会いがありますようお祈りしています。

Q50代独身女です。生きて行く気力もないです。

30代後半で会社が倒産し

そのあと転々と派遣社員をし

ブラックなとこへ行って最後は鬱になって

その鬱を克服しながらパートをやって

何の進展もなく50代になりました。

失われた日々は戻りません

低い時給なのでお金もたまりません。

貯金も生活で切り崩し

結婚しろと行っても出会いもなく

仕事で暇もなく

今は他の病気になってさらに追い込まれてます

あとは年金が頼りですが、今のバイトもいつまでいけるか

そのあとは50代のバイトは厳しいようです。

これから先のことを考えると

毎日涙が止まりません、、取り返しのつかない日々

でもどうすることもできなかった日々、、

貧困のうちに孤独死するか自殺するしかないのかなあと思います。

年金と言ってもわずかなので生活の自信がないです。

Aベストアンサー

私は40代半ばで昨年末離婚して子供いない女です。
将来は孤独死まっしぐらです。

質問内容読んで心から
偉い人だなぁ、頑張った人だなぁと思いました。

私も心療内科に通院して長いですが
貴女はうつ病患いながらパート勤務して生活してらっしゃる。

確かに結婚相談所に登録するにもお金、
今の世の中何をするにもお金掛りますもんね。

私もついつい10年後、20年後を考えると怖くなります。
母がいなくなれば孤独な訳です。

NHKの土曜ドラマ「55歳からのハローワーク」を毎週見てました。
最初は55歳かぁ~と思いましたが
毎週見ていると、55歳からでもやる事がたくさん出来て
やはり人って気持ちの問題なのかなぁと思えてきました。

私は今母の介護と離婚相手の借金を抱えながら
精神的にも病んでいて仕事出来ません。
正直お金に余裕無くて、お気持ちなんとなくわかります。

でも質問者様は人にも行政にも頼らず今迄生きてきて偉いと思います。
もっと自信持って良いと思います。

そしてもうこれ以上頑張れない時は行政に頼り
病気を治すべきです。

身体と心が元気じゃないと何も始りません。

質問者様にこれから良いご縁が有る事を祈っています。
今迄頑張った分、ご褒美があると思いますよ(^o^)

私は40代半ばで昨年末離婚して子供いない女です。
将来は孤独死まっしぐらです。

質問内容読んで心から
偉い人だなぁ、頑張った人だなぁと思いました。

私も心療内科に通院して長いですが
貴女はうつ病患いながらパート勤務して生活してらっしゃる。

確かに結婚相談所に登録するにもお金、
今の世の中何をするにもお金掛りますもんね。

私もついつい10年後、20年後を考えると怖くなります。
母がいなくなれば孤独な訳です。

NHKの土曜ドラマ「55歳からのハローワーク」を毎週見てました。
最初は55歳かぁ~と...続きを読む

Qひたすら眠り続け、何もやる気がしません…

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれません

夜12時以降起きていると
あまりの寂しさに死にたくなるので
睡眠導入剤を飲んで無理矢理睡眠に入ります

「仕事をした方が良い」と勧められる事もありますが
どうしてもしたくありません

友人もほとんどいません


毎日死にたいと考える時間が多くなってきました


これは完全に鬱ですよね?
病院にも行きました、薬も色々貰いましたが
全く役に立ちません

なぜなら朝ひたすら眠り続けるという習慣だけは
薬で改善出来ませんからね


何もやる気がしないというのは
自分自身で考えた結果
ひたすら寝続けると言うのが原因なのでは?
と思いますがいかがでしょうか??


一つだけ人生の中で興味のある分野が英会話です
これだけはどんなに頭がおかしくても
余裕のあるときに練習しておりますが

一人で勉強していると寂しくて死にそうになるし、
一緒に励まし合う仲間が欲しいため
有名な英語学校に行ったりもしますが
費用がバカみたいに高くて
バリバリ毎日打ち込めるほど通えるという訳ではありません


長くなってしまいましたが
このように何もしたくないというのは
長すぎる睡眠に原因がある物なのでしょうか??

ご存じの方いらっしゃいましたら
教えてください
よろしくお願いします

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む


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