共働きで、低学年の息子がいます。
学童に入れているので、帰宅してから宿題の残り(学童で終わらせる日と終わらせられない日があります)明日の準備、食事、お風呂とかなりタイトな日もあります。

例えば帰宅後宿題をなかなかやらない時。
息子にやるように言うと「えー!」やら「わかってる!」やら返され、しかしそれでもやらないとこちらもイライラして、つい強い口調で叱ってしまいます。

息子は泣き虫な方なので(できないと泣く。分からなくても泣く。怒られても泣く)泣き泣き片づけや宿題をするのですが、旦那は息子が泣くのが嫌で、息子が泣くたびに「お前の言い方が悪い」「俺だったらうまくやれる」と私を強く叱ります。
私はこれがストレスで余計イライラしてしまい、息子にきつく当たります。
悪循環です。
「俺は疲れて帰ってきているんだ。帰った時に息子が泣いていたら嫌だ」
「帰ってすぐテレビを見れないのは嫌だ」
「すぐにご飯が食べれないのは嫌だ」
「泣かせるお前が悪い」
と言った感じです。
私だって好きで叱ってるわけじゃない。疲れてるのも旦那だけではない。


小学生に上がって宿題が始まってから旦那はおかしくなりました。
宿題をすることはかわいそうなことだと言うのです。
理由は「俺が小学生のころ母親に宿題宿題言われて嫌だったから」だそうです。
だからと言って、宿題をやらせないのは最終的に息子が辛い思いをします。
なんとかなだめて、ようやく宿題ができるようになりました。
振り返るとその頃から、私は旦那に対してビクビクするようになったのかもしれません。


家事には協力的です、といっても料理しかしてくれませんが(片づけは私)それでもかなり助かっています。
ですが、息子のことに関してすべて私のせいっていうのがどうにも納得いきません。
なぜ私が怒鳴られないといけないの?

習い事の武道では旦那が息子に教えることがありますが、毎回息子が泣きます。ですがその手をゆるめません。
それはOKなんだそうです。
武道と勉強・生活習慣は違うと。
もう、俺は正しくてお前は間違っているというようにしか聞こえなくなりました。
うんざりです。
離婚したい。
一人になりたい。
疲れました。
子供のことは好きだけど、もうすべてに自信がなくなりました。
叱咤でも結構です。誰かのアドバイスが欲しいです。

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母の日 いつ」に関するQ&A: 高2中2の男の子持つ母です。 いつの頃から何もかもやりたくない病になりました。休みは一日中寝てばかり

A 回答 (43件中1~10件)

子供にはお母さんからの愛情が大切です。

愛情を持って叱り、愛情を持ってしつける。自分に余裕が無いからイライラしたり怒鳴ったりしてしまう。だったら仕事をパートタイムに変えるとか方法はいくらでもありますよ。まずは自分を追い込まず客観視が出来よう色んな工夫を試してみませんか?あとからこうすれば良かった・・・と後悔してもどうにもなりませんからね。大切なお子さんの将来のため。宿題をしないならご褒美制にしてみませんか?毎日決めたことが出来たらシールを貼る!なんて事を我が家はやってました‼30個シールが集まったら動物園に行くとか新しい習い事の道具を買うとか子供との決め事を作り、親子力を合わせて取り組んでみる。子供のやる気にも繋がりますし、頑張ったらご褒美があるという達成感が次にも繋がります。色々試して欲しいですね。
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専門家プロファイル_小田都呼

職業:男女問題アドバイザー

恋愛や結婚って難しいと思いがち。理想の人とめぐり合わない・・・異性とうまくいかない・・・自分に自信が持てない・・・色んな悩みがあると思います。うまくいくコツ、技、もあります。一緒に解決していきましょう

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お問い合わせ先

090-7150-8906

※お問い合わせの際は、教えて!gooを見たとお伝えいただければスムーズです。

専門家

共働きに泣き虫の低学年の息子さん。


それだけでも毎日バタバタと余裕がないのに、旦那さまの「なかせるのはお前が悪い」といった言動。
そんな日々が続いて、相談者さまの心が疲れてしまっている、というのが現在の状態だと思います。
私は回答をさせていただく際に、タイトルを非常に重視します。
タイトルは、心理学でいうところの「主訴」にあたるもので、最も相談者の方が言いたい事を表している場合が多いからです。

「母親も妻も辞めたいです。疲れた」

これが、相談者さまのさけびなのですよ。
ご自分の心のSOSを無視してはだめ。家族が共倒れになってしまいます。相手のことをおもいやる心は、自分がまず満たされることによって生まれます。
あなたが息子さんのことを愛しているのはとても伝わってきますので、少し一人になれる時間を作ってゆっくりされてはいかがでしょうか。
息子さんも小学生でしたらつきっきりでなくても大丈夫ですよね。1日くらいお父さんと2人の生活も新鮮ですよ!
一泊二日でもいいので、リフレッシュに少し遠くに出かけて自然の空気を吸ってみてはいかがですか?
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

お気持ちは本当に、痛い程わかります



でも子供を愛しているという自覚があるならば今からでも遅くないと思います

『子供はムカつく宝物』

私の好きな言葉です

子供と離れる事になり、取り返しがつかなくなった後にあの時こうすれば良かったと思っても後悔先に立たずです

旦那さんと別れるのも一つの手段です
息抜きに旅行に行くのも一つの手段です
ムカつくなら子供をほっとくのも一つの手段です

子供はお母さんが大好きです

良いことをしたら褒めてあげれば良いと思います
どんなに勉強してもどんなに宿題をやっても本人にやる気がなければ覚えられないので何の意味もありません

勉強なんてやろうと思えば大人になってからも出来ます

子供に大切なのは愛情のみです

あくまでこれは私一個人の意見ですが…

貴方の人生を良くも悪くも変えるのは自分自身です
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とりあえず、目標を1人で楽しむ。


にされて、お仕事を1日休んではいかがですか?いえ、一週間でも。今は休養が必要だと思います。
私も認知症の母と子供2人で爆発しそうです。私は軽く心に病を持ってるかもしれません。と思いました。だから、割り切って本日休ませてもらいました。とはいえ、下の子が魔の2歳児で、手がかかりますが…

ご無理無いように、願ってます。
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ご主人とはわかり合えずストレスがたまるなら離婚も


やむをえないかもしれませんがお子さんを絶対に手放してはいけません。

自分の人生を自由に生きたいと思う気持ちはわかります。私もそうでした。
自由とは責任も伴います。とても厳しいです。
自由であるだけに自分を制御するひとがいなくなり好き放題になったら
人生堕落します。
一人で生きるには経済力も必要ですし健康であることも必要です。

子供への思いや会いたさすべてを閉じ込めて生きていかないと
なりません。

理屈抜きで子供手放した母親はみじめなものです。
一生後悔することになります。
いまになればわかりますが子供たちの気持ちを踏みにじった
罪の大きさ、一生かけても償いきれません。
自分の人生を自分を優先させ自由に生きたいばっかりに
子供人生を変えたのです。
母親になったことの重さを理解していませんでした。

貴方は心が疲れているのです、自分を追い詰めないことです。
うまくできなくていいんです。できることだけをすればいいのです。
完璧な人間はいません。
出来ることなら、少しの間ご実家に帰って何もせず休んでみられては
如何ですか?

母親も妻もやめた経験者からのアドバイスです。
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小学生なのですがぜひ聞いて下さい。


お子さんのことは愛していらっしゃると私には見えるし泣き虫なのも高学年になったらおちつくとおもいます。
旦那さんにはあなたの心を伝えられませんか?でも難しいですよね…ヾ(・ω・`)
私はあなたが無理しすぎてると思いました…。
少しは表情に出してみたらどうですか?
(偉そうにいってすいません…)
旦那さんも人間です。あなたがつらそうな顔をしていたら気づきます…。無理ならもう話合いしかないですよね…。
いきなりですが私のお父さんは亡くなりました。4才の時です。離婚した親がいる子と親が死んだ子は違うかもしれませんが、悲しいです、けして顔を覚えていなくても。どうしてお父さんは私の成長を見てくれなかったのだろう。現実を知っていてもつらく、悲しいです。
私のように親をなくした子供は世界中に沢山います。その子達のことを考えて下さい。あなたが苦しみから解放されてもお子さんは?幸せになれますか?今ではそんなことだけでいじめられることもあるんですよ?
もしかしたら小学生のくせに『でしゃばって…』と思うかも知れません。アドバイスにならないかも知れません。でも、この話を知ってていただけるだけでもいいんです。
これからまた苦しみがあるかもしれません。
ですがあなたの人生はまだまだ続きます。
私は応援します!頑張って下さい!!!!!!!
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息子さんを抱きしめてますか?


旦那様とはできなくても、息子さんとはしたほうがいいですよ!もったいないもったいない。
女の子なら、ある程度(我が家は高2)になってもハグに付き合ってくれます。
しかし男の子はどうなんでしょうね?
ある意味・・・よほどのことが無ければ、高2とかでも平気で母と抱きつけるほうが気持ち悪い?と単純に私は感じちゃいますけど。。。
いつやるの?!今でしょー!!
ぎゅっぎゅと抱きつけるのは。息子さんにも必要なことだと思います。
息子さんにこそ必要なのかと思います。
言葉がなくても抱きしめる行為だけで「愛されてる」って安心できるとおもいませんか?
愛情を素直に受け入れたとき、穏やかな気持ちでお互い接することができるのではないでしょうか?
「ハグ」って落ち着きますよ~癒されますよ~。

息子さんとの関係が落ち着けば、自然に旦那様との関係も落ち着くようなきがします。

子は宝。

私には多感な高2の娘がいますが、これも大変です。
彼氏、部活、友達、勉強。
あれほど「ママー!」だった娘はどこに行ったものか。
どんな風に育てても、自分が思い描いたような成長はしません。(笑)
いつの日か彼女が大人になり母になったとき、私のことを少しでも理解してくれたら。
そう信じて母やってます。
主人は・・・・
まぁ、所詮他人なのでね。
まずは子供第一でいいのではないでしょうか?
息子さんを味方につけましょうよ!!
ふぁいと!!
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ひょっとして、旦那さんを自分と同じような「大人の親」だと思っていませんか。

私はつい先日まで、そう思っていて大失敗しました。(預けていた貯金を全額ゲームにつかわれました。)私の失敗はさておき、
まず、男の人は親だからといって、女性が思う大人としての節度が違います。
だから「帰ってきてテレビが見れないのが嫌だと」か「息子が泣いているのが嫌だ」とか言うのです。
(子供と同じです。)ですから、まず旦那さんに「大人の親としての基本的な方針」を二人で話し合って考えましょう。たとえば、「子供が宿題をしている間はテレビを見ない。」とか「子供にゲームは1時間というなら自分たちもテレビは1時間」とか「子供の問題はどちらかのせいにせず、必ず一緒に考える」とかです。
「できない」といえば、「あなたは親だから子供を育てる責任がある。それができないのなら子供と一緒だ!!」と言ってください。(徹底的に!!)(私はこれ(責任)があるものだと思っていたのが失敗の原因でした。)
次に子供が具体的に宿題をできる方法を子供と3人で考えましょう。
たとえば、「お父さんが料理を作っている間にお母さんが宿題を教えてあげるから一緒にだったらできる?」
「お父さんの帰りが遅いときはお母さんが料理を作るので、食卓テーブルで料理しながら宿題を見てあげる。」などです。
子供は慣れるまでは、やってこい!!ではできません。(お父さんも同じです。)家族でうまくいくサイクルを見つけてください。慣れれば、子供もお父さんもサイクルに乗ってうまく回るようになると思いますよ。
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「俺は疲れて帰ってきているんだ。

帰った時に息子が泣いていたら嫌だ」
「帰ってすぐテレビを見れないのは嫌だ」
「すぐにご飯が食べれないのは嫌だ」
「泣かせるお前が悪い」
とは、すごく自己中心ですね。驚愕です!
イライラするの分かります!

共働きなのに、「疲れているのはオメーだけじゃないよ!」って私なら叫んでしまうかも・・・笑。


まずは旦那さんの理解が欲しいところですね。


あと、お子さんのことを考えると、お子さんも疲れているのではないかと思います。
学校が終わって、学童、・・・きっと気を抜けませんよ、子供なりにがんばっているのでは?
だから、家に帰ったらリラックスしたいのだと思います。
そこで親にガミガミ言われると、子供としては辛いのではないかな?

「疲れているだろうけど、一緒にやろうか?」
「お母さん、応援しているよ」
などと、ストレートに口に出してあげると、子供は喜びますよ。
そして、出来たところは、みのがさずに褒めてあげると。
子供は単純なことでも大喜びして勉強やスポーツがんばりますから。
親に褒めてもらうというのは、一番効きます。


私は専業主婦で育児に専念している身ですが、やはりイライラすることは多々あります。
それなのに、totopon1さんは頑張ってますよね!
仕事と育児、家事をされているかたたち、すごいなと思います。
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叱咤でもいいというのなら叱咤します。

この文章が、本当に正しいというのなら、悪いのは、息子さんでもなく、夫でもなく、あなたです。嫌な事があればすぐ、旦那や、子供のせいにする、あなたが悪いです。
まぁ、ネットで匿名だから、好き勝手家族の悪口書いてるんでしょけど、私の目にはどうも、「自分の言う事を聞かない夫が嫌い」「出来の悪い息子が嫌い」というふうに家族を馬鹿にしているようにしか見えないんですよ。自分にとって都合のいい人間など、この世にいません。当たり前です。一人一人、違うんですから。夫が自分のわがままに付き合ってくれないから、嫌!。子供が出来が悪いから嫌!だから離婚するなんてのは、貴方の利己的なわがままです。料理を作ってくれる夫などなかなかいませんよ?それはあなたは感謝すべきです。
だいたい人や家族を愛するっていうのは、なんでも言うことを聞いてくれる夫を見つけること、都合のいい子供を産むことでもありません。それを貴方は分からず、周りを馬鹿にして、都合のいい家族を求めた結果が今の現状です。はっきりいって自業自得です。
他の回答者は、あなたを援護しているみたいですが、私は、あなたを慰めたりなんかしませんからね。一生苦しんでください。
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Q彼氏が好きすぎる

彼氏が好きすぎる

一年と少し付き合っている彼氏がいます。一緒に住んでいるのですが好きすぎて仕事へ行ってしまったあとさみしくなったり思い出して幸せな気分になったりドキドキが止まりません。好きすぎて隣にいると噛んでしまいます。彼氏のことを考えるとオナニーに走ります。一生こんな気持ちでいたいです。結婚してずっと一緒にいたいです。結婚しても旦那、もしくは奥様を大好きすぎる方いますか。

Aベストアンサー

20代の男です。

現在、付き合って約2年の同棲している彼女がおり
夏くらいに入籍予定です。

彼女は保育園の時からの幼馴染で
小さい頃からよく一緒に遊んでいました。
まぁ幼少期の頃は恋愛感情はありませんでしたが。

高校に入学してお付き合いさせてもらい
初めて「この人が大好きだ」と実感しました。
1度別れ、その間に何人かの女性とお付き合いさせてもらいましたが
幼馴染の彼女が一番良かったです。

でも、復縁したいなと思ったこともありましたが
なにやかや8年間連絡をとっていませんでした。

それから彼女の方から連絡があり、復縁し、今に至っています。

私たちは結構いろいろありましたが、私は彼女のことをずっと大好きです。
なかでも、彼女がうつ(正確には適応障害)になった時は大変でした。

仕事も辞め、自宅に篭もり、私と連絡とれない時もありました。
それでも私は彼女を見守り、支え続けました。

今では、以前の状態に戻り、気持ちも安定しているようです。
仕事も復帰し、普通に働いています。

少し話が逸れてしまいましたが、私たちも同棲しており
家にいるときは結構くっついてます(笑)
ちゅうとか何回してるかわかんないですね。

このカテゴリではあまり過激な発言はできないので控えさせてもらいますが、
彼女が家に一人でいるときは質問者様と同じように
一人で行為に走っていることが多々あるようです。
そんなときは激しく求められ、すごいことになります。
いつも「この人が彼女で幸せだ」と思っています。

この先も、いろいろ大変なことはあると思いますが、
2人で乗り越えていきます。

質問者様も彼氏さんとお幸せに。

20代の男です。

現在、付き合って約2年の同棲している彼女がおり
夏くらいに入籍予定です。

彼女は保育園の時からの幼馴染で
小さい頃からよく一緒に遊んでいました。
まぁ幼少期の頃は恋愛感情はありませんでしたが。

高校に入学してお付き合いさせてもらい
初めて「この人が大好きだ」と実感しました。
1度別れ、その間に何人かの女性とお付き合いさせてもらいましたが
幼馴染の彼女が一番良かったです。

でも、復縁したいなと思ったこともありましたが
なにやかや8年間連絡をとっていませんでした。

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Q息子を持つ母親です。孫の行事は息子の家でいつもします。 もちろん息子の嫁のご両親も来られますが、嫁の

息子を持つ母親です。孫の行事は息子の家でいつもします。
もちろん息子の嫁のご両親も来られますが、嫁の家に手土産って毎回持っていくべきですよね?

Aベストアンサー

その点については、決まり事はありませんので、ご両家のやりやすい方式に変えてしまうと良いですよ。

もちろん両家で話し合うのではなくて、若い夫婦を仲介役にして、お中元やお歳暮をどうするのか?
会う度の手土産はどうするのか?
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例としては、お中元やお歳暮は両家が可能な限り続けるが、会う度の手土産についてはその年に初めてお会いする際に交換したら、もうその年が終わるまではお互いに持参しない。
等です。

Q妻を好きすぎるのって変ですか?

初めて質問させてもらいます、30歳既婚男性です。
タイトル通り、妻を好きすぎるくらい好きなのです。
妻は25歳です。
夫である僕が言うのも変ですが、妻は美人でモテます。
何度も何度も断られても諦めずに告白して、やっと彼女になってもらったのです。
付き合ってるときからそうなのですが、結婚してからは特に妻のことが大好きになりすぎて、妻が浮気してるのではないかと妄想してしまうのです。
妻には呆れられています。
妻は子供を欲しがっているのですが、僕は子供に妻をとられるのが嫌なので欲しくありません。
友人たちは、おかしいと言います。
そんなに嫁さんが好きなら、嫁さんの子供も欲しいはずだと。
そうゆうものなのですかね?
僕はやはり、変ですか?
何人もの友人におかしいと言われ正直ヘコんでいます。
同じように奥様を好きすぎるくらい好きだとゆう旦那様や、旦那様に好かれすぎている奥様方の気持ちを知りたいです。
周りに僕のような友人がいる方の本音も聞いてみたいです。
お願いします。

Aベストアンサー

なんか非難されているなか回答するのが怖いのですが・・・。

>子供に妻をとられるのが嫌なので欲しくありません
うちは結婚したばかりの頃はお互いそう思ってたと思いますよ(^^;
今は半年経ち、お互い落ち着いてきましたけど・・・。
でも今でも夫はボソッと「子供の世話でこっち見てくれなそ~」って言ってます。

奥さんが子供が欲しいのは「質問者様との子供」だからじゃないですか?
私自身、最初は夫とゆっくりと時間を過ごすのもいいな~って思ったけど
電車などに乗って子供を見ると、旦那さんとの子供なら欲しいと思いました。
確かに色々大変な事はあると思うけど、旦那さんとの子供ですよ?
これってみんな当たり前に産んでるけどすごいことだと思うんです。
そう考えたらいつの間にか欲しいな~って思うようになっていました。

ちなみに私も旦那さんが好きすぎて困ることがありました。
いっそのこと嫌いになった方がいいんじゃないかと思うくらい大好きで
真剣に悩んだこともあるくらい、猛烈に好きでした。
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夫は夫で私にすぐヤキモチをやくし、用事もないのにベタベタ触るし
「暑いんじゃ~!!」って思うこともありますけど、
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好きすぎてダメってことはないと思います。
ダメなんだ・・・って自己嫌悪すると悪い方に向かってしまうので
「好きで何が悪い!」ぐらいに好きでいてもいいと思います。

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自分達の愛の結晶、私は欲しいですけど・・・いかがですか?

なんか非難されているなか回答するのが怖いのですが・・・。

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Q母親65歳に財布からお金を盗んだと言われました。盗んではいません。 相談です。先程帰宅した所、母親

母親65歳に財布からお金を盗んだと言われました。盗んではいません。

相談です。先程帰宅した所、母親が父親77歳が散歩に出たときに私35歳に

【財布から3000円盗んだでしょ】と言ってきました。私は盗んでませんし、財布にいくら入ってるかも知りません。

【盗んでない】と言いましたが
【仕事も辞めてお金を盗んでいくら苦労させればいいんだ】と言われました。

昨日、財布に8000円入っていて来週歯医者で15000円位かかると言われたから私に
【一万通帳からおろしてきて】と言ったと母親は言ってます。

私は、【歯医者で15000円位かかるって言われたから、来週までに15000円おろしてきて】と言われたよと伝えました。

ですがその時、周りに誰も居ませんし証拠がありません。

父親は軽度認知症です。母親は、たまに物忘れがありますが、年齢的なものかなと思ってました。
今後、歯医者に行く前に銀行でお金おろして行くようにと伝えようかと思います。

まだ母親は、怒ってますが。
同じような経験ある方は、どうされましたか。アドバイスお願いいたします

Aベストアンサー

同じ経験があります。私の場合は毒親だったので桁がもう3つほど違います。
結論からいうと、どんなに仲のいい親子でも、必ず金銭トラブルが生じます。どちらも譲れないのでドロドロになります。

今回は少額なので、これを機に距離を置いたほうがいいと思います。
内容を見る限り、お母様と質問者さんの距離が近すぎます。
銀行のカードはお母様が使うのは基本です。

いい授業料と考えてはいかがでしょう。

Q小6の息子が父親が好きすぎる。 今小6の息子がいますが、父親と必ずお風呂に入りたがったり寝たがったり

小6の息子が父親が好きすぎる。
今小6の息子がいますが、父親と必ずお風呂に入りたがったり寝たがったりして夫婦の時間が持てないです。パパ大好きって年齢ですかね?
旦那と夜を共にできずイライラします。
どうしたら一人で寝るようになりますか?

Aベストアンサー

旦那さんが変わるしか無いと思います
よっぽど優しいお父さんなんでしょうね
中学に入ったら段々親離れしていきますよ
その年齢まで一緒にってあまり聞かないので優しいお父さんなんだろうなとは思いますし
夫婦の時間をってイライラされる程の優しい旦那さんなんだと思います
子供にも遠回しにそろそろ1人で寝れる様にしようと優しく話してあげて、あとは旦那さんとの話し合いです
旦那さんが変わらなければなかなか子供がすぐ変わるとも思えないですし

Q8ヶ月の息子がいます。 妻と妻の実家に悩んでいます。 妻には休みの日には、朝からイライラされます。洗

8ヶ月の息子がいます。
妻と妻の実家に悩んでいます。
妻には休みの日には、朝からイライラされます。洗濯物や掃除などしてるのですが、自分とはやり方が違うらしく、ひどいときは罵倒されます。

また、実家依存の妻であり、気に入らないことは逐一母親に報告し、母親もたしなめるどころか、娘を手放したくないらしく同じ目線で悪口を言っています。

子供が大きくなったら離婚を考えています。妻には財産を渡したくありません。どうすれば良いでしょうか?

Aベストアンサー

結婚前から持っていた財産は共有財産でないので渡す必要ありません。分けて管理しましょう。
結婚中の稼ぎが良くて財産分与の額を心配する位あるのなら、奥様は専業主婦でも可能ですよね。家事は任せてもいいと思います。

もちろん手伝ってあげるべきですが、重要なのは奥様が求めてるのは共感、肯定、信頼であって、実質的な家事フォローではありません。平たく言うと「こんなに大変だったなんて思わなかった。毎日大変だね、僕も出来る時は手伝うよ」との言葉です。実際にどの程度手伝ってるるかの実績とは別の話です。

Q自分の気持ちのコントロール方法(彼を好きすぎる私…)

婚約中で同棲中の彼とのことで相談させていただきます。
彼が10歳年上です。
付き合って4年以上たっており、同棲してからもうすぐ1年です。
来春、式をあげる予定です。

私は彼の前に付き合った人は一人だけなので恋愛経験は少ないのですが
自分でもびっくりする位、彼の事が本当に大好きです。
彼と出会ってから、人を愛するっていうことの意味を知ったり、
今までに自分が感じた事がなかった色々な感情(プラスの感情だけではなく、
嫉妬のような辛い、マイナスの感情も含みます)を経験しました。
プロポーズを受け、とても幸せなのですが、自分の気持ちのコントロールに悩む事があります。

具体的に言うと、彼への気持ちが強すぎて、
彼がいなくなる事が怖い、そして素直になれないということです。
笑われるかもしれませんが、年齢的にも彼が10歳上なので、彼が先に死んでしまう可能性が高い事も嫌なのです。
彼がいない人生を考えるとぞっとして絶望します。
今までの私は決して恋愛で相手に依存したり、第一、のめり込む事自体なかったので、私も周りの友人も変化に驚いています。
(これまで友人には、「恋愛に関してドライでクールすぎる」と言われ続けてきました…)
友人は、私のこのような状態は最初だけだと思っていたようですが、
冷める気配は全くなく、日に日に彼への愛情は増すばかりです。

彼は責任のある役職についており、毎日(月~金)激務が続いています。
それにも関わらず土日は、別の仕事をしています。
土日の仕事は将来転職する為の足がかりのようなもので収入は少ないものの、非常にハードです。

いつか、過労で倒れてしまうのではないか。
私は止めるべきではないのか。
そんな心配をしてしまいます。

たまに休日ができて、彼は私を楽しませようと色々と企画してくれ、とても嬉しいのですが、
「休んだ方がいいのではないか。」と考えてしまうのです。

先日、その事で口論になってしまいました。

休日に彼は男友達と飲みに行ったのですが、(私は、自分の予定=趣味の習い事 をキャンセルしていたので
本当は一緒にいたかったのですが、彼に束縛のような窮屈な思いをさせたくなくて、普通に送り出しました。)
帰ってきてから「楽しかった~?」と聞くと、
「楽しくないよ~疲れた。寂しかったよ~」と言いました。
私に気を遣ってそういってくれたのだと思いますが、
私は、自分が一緒に過ごしたかったせいもあり、
「今まであなたに都合を合わせてきたけどもう自分の予定を優先する事にする。今日も本当は予定があったのに~。
それに疲れるなら行かなきゃ良いのに。」と文句を言ってしまいました。
本心は「さみしかった。一緒にいたかった」という気持ちでした。
素直にそう言えば良かったのに。
強がって、余裕のあるふりをしてしまい、全然素直になれません。

そのせいで彼からは以下のように言われました。

○「考えている事が分からない」
(←私が「二人の時間を大事にしたい」というにも関わらず、上記のように自分の予定を優先するような発言をするので)

○「自分は二人のこれからの人生のために一生懸命働いてる。
なのに頑張れば頑張るほど、責められる。どうして良いか分からない」
(←私が「もっと休んでほしい」と言う事に対してだと思います。)

○「いつもサポートしてくれるのはすごく嬉しい。忙しいこと知っているのなら、家でもストレスになることはしないでほしい。」
(そう思って普段は明るく迎える事を心掛けているのですが、今回はつい文句言ってしまいました。
普段彼は「家に帰ってくると癒される~」と言ってくれています)

彼の言う事は最もだと思います。
素直になれず、かわいくない自分が嫌です。
もっと大人になりたいです。
どうしたら上手に自分の気持ちをコントロールできるのでしょうか?
彼への気持ちが強い事は自覚しているので、趣味の習い事等しています。
ただ、私が自分の予定を優先すると本当にすれ違いになってしますのでそれは避けたいです。。
切実に悩んでいるので、ひろくご意見頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

婚約中で同棲中の彼とのことで相談させていただきます。
彼が10歳年上です。
付き合って4年以上たっており、同棲してからもうすぐ1年です。
来春、式をあげる予定です。

私は彼の前に付き合った人は一人だけなので恋愛経験は少ないのですが
自分でもびっくりする位、彼の事が本当に大好きです。
彼と出会ってから、人を愛するっていうことの意味を知ったり、
今までに自分が感じた事がなかった色々な感情(プラスの感情だけではなく、
嫉妬のような辛い、マイナスの感情も含みます)を経験しました...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
40代の既婚の男です。
私は、それ位の意見の違いや感覚の違いは、そんなに気にしなくていいと思います。
これから人生を共にしていく内に2人だけの間やルール、そして家族が出来たら、また家族の間やルールが自然と出来ます。
そうしている内に、今は彼を好き過ぎると言う少し、とがった感情もだんだん丸みを帯びてきて、スムースに回り始めて円熟期になるのです。
良くも悪くも、今の感情は変わります。
だから、逆に言えば非常に貴重で期間限定の時期を過ごしているとも言えます。
なので、その時期を楽しもうと思う位の余裕を持てたら良いと思います。
お幸せに。

Q母親の恋人の存在を知ったときの息子の思いをしりたいです。よろしくお願いします。 母47歳、息子17

母親の恋人の存在を知ったときの息子の思いをしりたいです。よろしくお願いします。

母47歳、息子17歳。娘20歳。
別居して1年。離婚して3ヶ月です。
高校卒業後に再婚する予定の恋人の存在を知ったとき、どう思うでしょうか?
離婚後は旅行に行ったり外泊したりも度々ありましたが、何もいいません。内心傷ついているでしょうか?
わたしに対しては、とても反抗的で、学校も休みがちです。

Aベストアンサー

地域性や性格によると思うけど、17歳じゃ親の愛を一身に受けたいし、親の異性的な面は見たくなかったと思います。
勝手にヤッてろ、ぷいと無視して部屋から出て来ない…は普通の反応じゃないでしょうか。
その子がまともに成人するかですよね…
やはり親に無制限に愛されたことがないと、脆くて傷つきやすく、他人にも優しくできない人間になりますよ。
外泊してるなら100%気づいてると思います。
何であなた側が引き取ったのかな…自分のことしか考えてないですよね。
私はそのお子さんがかわいそうだなと思います。成人したら二度と帰って来ないと思います。

Q好きすぎるから…

このカテで初めて質問させてもらいます。
学生22歳♀です。

私は今付き合って約6ヶ月の社会人の彼氏がいます。
その彼とはだいたい毎週末一人暮らしのうちに泊まりに来るような形で会ってます。
で、土曜日に会いにきたときはただただ嬉しい限りなのですが、
日曜に帰るって時になると私が寂しくて寂しくてどうしても
泣いてしまうんです( ´Д⊂ヽ

私が泣けば彼氏も寂しそうな顔もするし、哀しくもなっちゃうと
思うんですが、どうしても涙が止まらなくて。
この間なんか帰ること考えたら寂しくて、私は涙流しながら
ご飯食べてました(゜-Å)

毎回ってわけでもなく、特に生理中に顕著でたぶん感情的になりやすくなってしまうみたいで…。

泣いてばっかりいたら、彼氏も心配ばっかりするだろうし哀しい顔もする。それが私には心苦しいのです。
どうすれば、この涙止められるでしょうか?
みなさんのアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは♪
>泣いてばっかりいたら、彼氏も心配ばっかりするだろうし哀しい顔もする。それが私には心苦しいのです。

別れ際に泣いてしまうのも「愛情」からくるものであり、それを心苦しく思うのも、また「愛情」のなせる業です。
愛情表現に「標準(スタンダード)」はありません。あまり気にせず、ストレスを溜めないようにしてください。
貴女はそのままで良いと思います。
貴女の愛情表現を彼が理解して受け止めてくれると好いですね♪

Q犬も食わない夫婦喧嘩を息子に食わせる母親(長文)

閲覧していただきまして、ありがとうございます。
当方、20代半ばの男です。

離れて暮らす母親について悩みがあります。
たまに実家に帰省すると、ほぼ毎回母が私を捕まえては自分の夫(つまり私の父)の愚痴を延々と喋ります。

例えば、
1.脱いだものは脱ぎっぱなしで脱衣カゴに入れなくてムカつく
とか、
2.休みの日は何をするにも『母さん、母さん』と呼ばれて自分の事が出来ない
とか、
3.呼んでからすぐ対応しないと怒り出して手がつけられない
などなど。

正直3番の怒りっぽいのは私も問題だとは思いますが、
他はまぁ、どこの夫婦にも似たような事はあるんじゃないかなぁと思います。
(手がつけられないとは申せ、父は母に一度も手を挙げた事はないです。)

そして、どんな対応をしても結局私が割りを食う結果になって困っているのです。

例えば、私から父親に文句の一つも言おうとすると、
「そんなことしたら、お父さんの機嫌が悪くなるし、私がたきつけたのがバレる。(私が)帰った後が怖い。」
と尻込みします。
だからといって話を聞き流していると、
「ちょっと!ちゃんと聞いてるの!?」
と母がイライラして機嫌が悪くなります。
また、建設的な提案(家族会議で父親に穏便にお願いをする。等)をした場合、
「そこまでするつもりはない、ただ愚痴を聞いて欲しいだけ。」
といわれてしまいます。

正直な話、いつ終わるともない悪口をただ延々と聞かされるのは気持ちが良いものではありません。
たまに帰省したときくらい笑顔で会って笑顔で別れたいのです。
しかし母はたまに私が来ると、ここぞとばかりに溜め込んだ鬱憤を吐き出しているように感じます。

私には他にも兄弟がおり、弟はまだ実家に暮らしているのですが、
母は弟にはあまり愚痴をこぼさないようです。
なんでも、「親身になって聞いてくれないから」との事。
(暗に私をストレスのはけ口役にしたがっているのかも知れません。)


似たような境遇にある方はいらっしゃいますでしょうか?
また、こういう困った方の対処法を教えていただけると幸いです。

閲覧していただきまして、ありがとうございます。
当方、20代半ばの男です。

離れて暮らす母親について悩みがあります。
たまに実家に帰省すると、ほぼ毎回母が私を捕まえては自分の夫(つまり私の父)の愚痴を延々と喋ります。

例えば、
1.脱いだものは脱ぎっぱなしで脱衣カゴに入れなくてムカつく
とか、
2.休みの日は何をするにも『母さん、母さん』と呼ばれて自分の事が出来ない
とか、
3.呼んでからすぐ対応しないと怒り出して手がつけられない
などなど。

正直3番の怒りっぽいのは私も...続きを読む

Aベストアンサー

建設的な意見を必要としない愚痴は、キツイですね。
20代半ばの息子さんがいる母親と言えば、若くて40代後半、ともすれば50代という所ですよね。
残念だけど、その年齢の夫婦の習慣化した日常を変えることは難しい。
お母様はその現実をよくご存知のはずです。
かと言って、この状況が悪化するのは避けたい。
現状維持のままでいたい、いなければならない、だからこそのアドバイス不要の姿勢。

実は質問者様とわたしは同じ立場です。
わたしだけ、いつも愚痴られていました。
兄弟いますが、そこまでアケスケには話さないようです。
弟さんは避けてらっしゃるようですが、母親が愚痴を言ってくれるわたしを兄弟は羨ましいと思っているようです。
かなり前ですが、車を運転中に、
「アンタはうんうんって聞いてればいいのよっ!」って言われました。
本人は振り返って、病気のせいにしていますが、密室で愚痴られる状況は苦痛でしかありません。

アドバイス不要なのに言い続ける愚痴は、本人があえて現状にとどまらなければならないと解っているからです。
この状態は嫌だけど、どこか他に行くことも逃げることもできない。
仕方なしに、そこにいるのです。
矛盾してますよね。
相手は変わろうとしていない。
愚痴さえ聞いてもらえばいい。
質問者様は悩んでいる。
ならば、質問者様自身が変わればいいのです。

何度か解答欄に書き込ませて頂いていますが、相手の言動は自分が引き出しているのです。
愚痴を聞きたくないと言いつつ、
"たまに実家に帰省すると、ほぼ毎回母が私を捕まえては自分の夫(つまり私の父)の愚痴を延々と喋ります。"
なぜ延々と聞くのですか?
わたしの場合は、自分の話しを母に聞いて欲しくて買い物に付き合ったり、家に訪問していたのですが、それ以上に母が愚痴るので、自分が話せるまで相手をしていました。
でも自分が話しを聞いてもらってスッキリするより、母の愚痴のほうが多かった。
これでは割りに合いません。
だからストレスに感じた。
母親以外にも友人や同僚に同じようなキツイ応対をされたのですが、外見が穏やかそうに見えるので、何を言っても怒らないと思われていたようです。
ひどい応対をする人には、ご自分がいかに傷ついているかを気づかせる必要があるのです。

子供だから母親に愛して欲しい。
愚痴を聞くのは、聞くことで相手に自分を必要としてくれる状況を作り出している、とも言えます。
弟さんよりは、自分を必要としてくれることで、ご自分の存在価値を高める材料にしていませんか?
しかしアドバイス不要の愚痴はエネルギーを使う。

対処の方法は
●長い時間一緒にいない。
●自分が聞ける状態の時だけ聞く。
1カ月に1回1時間あって疲れるなら、2ヵ月に1回の頻度、3ヵ月に一回の頻度に変える。
●愚痴は聞きたくないと言う。
「聞きたくない」とキッパリ言うとシャッターを閉めた店のようになるので、「お父さんの話しを聞いていると、すごく疲れる。」「父親の愚痴は自分の悪口言われている気がする。」など逃げ口実を考える。

●母親に期待しない。
確かに笑顔で迎えて欲しい、笑顔で送り出して欲しい、そのお気持ちはわかります。
でも、それは質問者様の勝手な思いでしかありませんね。
誰かに期待をして、その期待通りの言動を得られないとショックを受けてしまいます。
それなら最初から期待しないほうがいい。
逆に自らがお母様を喜ばせるように気遣ったほうがいい。
同居している弟さんには現実を見られていて、結構愚痴りながらも仲良くやっているから、現状を知らない質問者様に全面的に味方して欲しくて愚痴っているかもしれません。

お母様が笑顔になる話題は何ですか?
愚痴を言い始めたら、話題を変えてしまいましょう。

建設的な意見を必要としない愚痴は、キツイですね。
20代半ばの息子さんがいる母親と言えば、若くて40代後半、ともすれば50代という所ですよね。
残念だけど、その年齢の夫婦の習慣化した日常を変えることは難しい。
お母様はその現実をよくご存知のはずです。
かと言って、この状況が悪化するのは避けたい。
現状維持のままでいたい、いなければならない、だからこそのアドバイス不要の姿勢。

実は質問者様とわたしは同じ立場です。
わたしだけ、いつも愚痴られていました。
兄弟いますが、そこまでア...続きを読む


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