34才、既婚女、子供二人(息子6歳・娘2歳)、一年前から、職場の上司(独身39歳)に恋をしています。
初めの半年は、誰にも内緒で、心の中だけで楽しもうとしていましたが、次第にその人に触れたい、近づきたいと思うようになり、これではダメだと思い、半年前に退職届けを出しました。
女なのに仕事大好き、体もバカみたいに丈夫で、保育園とシッターさんと病後児保育のお世話になり続け、子供ができてからも仕事を休んだことがありません。
やたら長く勤めたせいもあり、なかなか退職まで話が進みませんでしたが、先日、やっと退職届けが受理されました。
本来ホッとするべきことなのに、退職がいよいよ現実となった今、夜寝ようと目を閉じると、涙ばかりがあふれて眠れない状況です。
引継ぎを終えてからということで、約3ヵ月後に退職が決まっています。
夜眠れない・・・、自分で決めたことなのに、上司と会えなくなることが辛いです。
どうしたら、この状況を打破できますか?
この背景には、私たち夫婦の関係が、少なからず関係していると思います。
婚前から数百万円の借金があった旦那さんですが、それも知った上で結婚したし、半年と仕事が続かないフリーダムな人ですが、それでも好きでした。
婚前の借金は私の貯蓄から返し、結婚後も(結婚して8年です)、計2回約300万の借金を作ってきましたが、それも私のボーナスから返済していました。
結婚当初は、「旦那さんの借金癖も直してやる!」と勘違いにも似た目標を立てていましたが、お金にまつわる問題は、そう簡単に解決しないと、すぐ気づきました。
一年前、また100万借金ができたから助けて欲しいと旦那さんに言われたとき、今までと打って変わって、断固拒否しました。
変わって欲しい・・・という最後の賭けだったのです。
結果、旦那さんは、私の両親から100万円をもらい、末期がんの母と、その母と穏やかな生活を送りたいと、職場を退職したばかりの父は、我が家に借金があることに大層驚いていました。
(昨年末、母は他界しました)
両親にだけは迷惑をかけたくないと思ってた私は、心が凍てつくのを感じました。
旦那さんへの愛情がみるみる冷めていき、全てを受け入れる・・ではなく、全てを諦めるという接し方に変えました。
離婚も頭をよぎりましたが、私の忍耐力のなさのせいで、子供たちのお父さんの存在を奪ってしまうのは嫌でした。
そして、その頃、上司が好きなんだと、自分の思いに気づきました。
その時から好きになったのか、本当は前から好きだったけど、思いに蓋をしていたのか、その辺は自分でも分かりません。
退職が決まってから気づいたのですが、私は上司が好きで、その感情を一人で温め続けていくことで、バランスを取っていたのかもしれません。
誰にも知られず、思いも告げず、だけど、一緒に残業したり、ただの業務メールだけど、そのやり取りが嬉しくて、幸せで。
旦那さんを愛せない凍った心が、職場にいる時だけ、あったかくなるのを感じていました。
その分の重さの罪悪感も、もちろんありました。
どうしたら、立ち直れるかな。
転職先も探していますが、今までの収入は、それなりの経験と勤続年数があったからで、34歳既婚女の再就職先なんてあるのかな。
退職理由は、「キャリアアップのため」ということにしてあるので、それなりにアップしないとな、なんて今更どうしようもない見栄を張ったりしています。
なるべくいい精神状態に持っていきたいので、心が上を向く、何かいい方法があったら教えてください。
そして、私の、退職するというその選択は間違いではなかったか、その辺の見極めもしていただけるとありがたいです。
よろしくお願いいたします。
長文、お付き合いありがとうございました。
初投稿なので、支離滅裂な文章、すみませんでした。
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