気になる相手のことがもう信用できません

Question

先日、趣味のランニングを通じて知り合った女性と3度目の食事+ジョグをしました。
帰るまでは話もして順調だったものの、話の中でSNSをやってるということで
申請してみました。しかし、何度か会って顔も知ってる知人であるにもかかわらず友人申請を拒否されてました。
しかしその女性は次の日、別のイベントに参加し、そこで知り合った人を申請していました（その人は自分の知り合いだったので分かりました）。
会う日までのメールのやりとりも素っ気なく、「ランニングだから日にちに固執しなくても」とか「お互い空いてる日で」ともありました。さらには、相手の親が入院という理由で会う予定が中止した日にメールをしたら「会社の人と軽く飲んでた」と言ってました。
さすがに今までのやりとりでの相手に対する不信感と、今回のSNSの拒否した理由も「まだ連絡先交換してないグループや、昔からの友達以外の電話とメールを知ってる人の承認申請は、拒絶もしませんが承認もしないルールにしてる」と白々しかったこともあって（知らない人であれば話は別ですが。）、さすがに頭にきてしまい、「落ち着くまで当分の間2人で会うことを控えよう」と話しました。
向こうからも「ジョグは機会があればということで」とあったので関係はもはや修復不能ではないかと思っています。

問題はたまにランニングのイベントとかでたまに会い、同じコミュニティにもいるということで相手とは会うケースが未だ多いことです。さらに4月に地方のマラソン大会に一緒に参加すると話してしまったので今になってすごく後悔しています。
今後相手を無視するべきか、参加しているコミュニティおよび付き合いがある人間関係も含め丸ごと切るべきか悩んでいます。
あと自分が相手にとった方法は間違いだったのでしょうか？

アドバイス・ご指摘がありましたら御教示願いますよう宜しくお願い致します。

netenjin · Accepted Answer

＞今後相手を無視するべきか、参加しているコミュニティ
＞および付き合いがある人間関係も含め丸ごと切るべきか

どちらでも構わないとは思いますが、質問者様にとって
どれ位そのコミュニティが大事か？って問題でしょう。
丸ごと関係を切っても、趣味を続けるにあたって全く支障が
無く、特別友人関係を継続したい人もいないなら、それでも
良い様に思います。

ただ個人的には次の様に思います。
その女性だけでなく、知り合った方々がそのコミュニティには
いるでしょう。せっかく知り合ったのに、この一件で「丸ごと切る」
ってのは少々大人気ないかと。と言うのも、文面を見る限りだと
その女性は人よりドライで、質問者様の事は趣味を通じての
「ただの知人」って程度にしか認識してなかったのが原因だと
思うからです。そういう方からすれば、素っ気ないメールも
予定を中止した日に他の友達と飲んでたという事も自然な
行動と言えますので、それをもってして「信用できない」と
断じるのは、一方的じゃないでしょうか？

つまり、今回のケースは質問者様の相手への気持ちと相手の
質問者様への気持ちに「温度差」があったのが原因でしょう。
質問者様はその女性が好きだから、一つ一つの行動が気になり、
邪険にされると腹も立つ訳ですが、相手は質問者様の事を
そこまで深く考えていませんので、「二人で会うのを控えよう」
とか突然言われても、何の話だか分からないと思いますよ。
仮にその女性が「知人」ではなく、「仲の良い友達」とか「彼女」
だったら、質問者様の怒りも理解できます。

lupan344 · Answer

51才、既婚男性です。
質問文を拝見している限りは、その女性は君に興味を持っていないようですから、そのように扱えばいいだけじゃないでしょうか？
SNSの友達申請を拒否された事や、君とは会えないけど知り合いとは飲んでいたのは、その女性の自由でしょう？
事実を事実として受け止めれば良いだけで、普通に接すればいいだけですよ。
SNSにしても、何も言わずに友達申請するのも、知り合いならおかしいですから、事前に確認してから申請すれば良かっただけでしょう。
結果論で言えば、君がとった方法は意味が無かったんですけど、何もしなければ、結果もわからないわけですからね。
君が、その女性に興味を持っていたから、した行動なんですから、正しいとか間違いとかは無いと思いますよ。
君が、したいように行動すれば良いと思います。

rainbowenglish · Answer

簡単！！

質問者さんは彼女を好きでも、彼女は質問者さんを好きではないと言う事です。

次に行きましょう。

u-lily · Answer

他の方も言っていましたが…

質問者さんの行動自体は間違っているわけではないものの、そもそもの原因は質問者さんと彼女の感じる「距離感」が違っていた、というところから来ているように思います。

たとえば、「食事3回＋ジョグ」というのは「彼氏彼女」としてのデート、というわけではないですよね？この程度のつきあいであれば、少なくとも彼女の方は「趣味でちょっと知り合った」ぐらいにしか思っていなかった可能性が高いと思います。そのうえでSNSですが、この「申請」に対してと基準というのは本当に人それぞれだと思いますよ。

SNSのつきあいにおいて、申請された場合「顔を知っていればOK」という人も多くいますが、例えば私の場合、SNS上に書くことが結構個人的なことであるだけに、「ちょっと知り合った」くらいで簡単に「友達」認定するのはためらってしまいます。（システム上の「友達」と現実の「友達」を分けられないタイプなので。）

また、その彼女は質問者さんが彼女に気がむいていることに気付いていたのではないでしょうか？

彼女さんにとってあなたは「趣味の知り合いとして、たまに会えばご飯を食べて話をするのもいいけれど、まだ私的な『友達』というほど仲がいいわけではない」という立ち位置だったのが、今回のSNSの申請によって「好意を感じるだけに、今の所彼氏彼女としてつきあう気持ちがない以上、申請OKしちゃったら変に気をもたせてしまうかも…」と心配になったのではないか、と思いました。逆にあなたがまったく彼女に対してそういった好意がなければ、あなたのその友達のように簡単に申請に応じた、という可能性もあります。あなたの友人、というのがそうだったのではないでしょうか？

個人的な感想としては、あなたの「怒り」は理解できません。
「怒りを感じる」ほどのつきあいがあったとは思えないからです。
そして、その状態で「怒り」や「不機嫌」をぶつけられてしまうとしたら、その後のつきあいに先が思いやられます。私でも「大人の対応」で、かわしてしまうと思います。

彼女の対応が悔しいと思うならばなおのこと「大人の対応」で「何も気にしていない」ふるまいをするのが一番よいと思います。「無視」やいきなりの「退会」といった感情に走った行動を目にした彼女はきっと「ああ、やっぱり拒絶してよかった」と思うでしょう。それよりも何も気にせず、一定の距離をもって応対していれば「あれ？私の感覚の方が間違っていたかな？そんなに気にすることでもなかったかも…」と自分の早計さを振り返るかもしれませんよ。

参考まで。

chieno-wa · Answer

文を読む限り、頭にくる理由がよくわかりません。
客観的に読むと、あなたは彼女のことが好きで、何度か食事やジョギングをして、あなたが舞い上がってることに気づいた彼女が、勘違いさせないように線を引いた。
それだけのように思います。

普通の人だったらそれを察して去るか、その線を守るか、落ち着くまで距離を置くか、あたって砕けるか・・・。
だと思うんですが。
あなたの場合は頭に来た・・・？

付き合う気のない人に、勘違いをさせないように線を引くというのは賢明だと思います。
とてもお互いのことを考えている行動だと思います。

彼女は悪くないと思いませんか？

もし彼女が悪くないと思ってるなら、メールででも謝って、今後のために当たり障りのない関係になるようにしたらいいんじゃないでしょうか。
大人なんだから・・・（大人ですよね・・・？）

ちなみに私もSNSはそういうルールにしてます。
承認しないということは、こっから先に踏み込んでこないでという信号を送ってるわけで、凹むならわかるけど、怒るのはおかしいと思います。

peraperakkrpg8 · Answer

どのようなやり方も間違いではないと思いますよ。
コミュが切りたければ切ればいい。学生時代の友人を切るというほどじゅうだいなことではないだろうし。

ただ随分とその女性にむかついておられるようですが、無視しては小さい奴と思われますよ。
ショックを受けてるみたいに思われたらしゃくでしょう？
失敗したなあと、笑い飛ばして話のネタにしましょうよ。

kota12 · Answer

あなたに深い興味はなさそうですね。あなたは、このまま辞めずに彼女と会った時は挨拶程度で済ませておけば、いいですよ。マラソンの参加も一緒にと考えずに個人的に参加すると考え、あなたが楽に、なるべきです。
修復なんて考えないほうが、あなたの為に、いいかも。嘘は付くし、このような女性は、いいえ人間は、信用出来ないですね。

kanakyu- · Answer

べつにコミュニティごと切る必要はないと思います。
仲良くなれないだけでしょ。

わたしは一度そうしたことはありますが、
執拗に迷惑をかけてきた人を、自分の人間関係から１００％断ち切りたかったので。

＞あと自分が相手にとった方法は間違いだったのでしょうか？

べつに、正しい間違いではなくて、
あなたがそうしたかったのなら、それで良かったんじゃないでしょうか。
表裏のはげしい人だと分かっただけで、よかったのではないでしょうか。

それぐらいのすれ違い、普通にあると思います。
傷つき無くなければ、もう少し様子見の時間をとってもよかっただろうし、
傷つくこと覚悟なら、どんどん積極的に行動すればいいと思います。

昨今は受身の人が多いですから、積極的な事はよいことだと思いますけどね。
リスクも増える分、チャンスも増えます。

傷つかないことを選ぶのは、誰でもできます。
傷ついても立ち直れることの方が大事では？

zkxzm4kz · Answer

これは関係が悪くなってもしょうがないですね、
相手も友達申請を拒否すれば関係悪化は当然だと
思っているでしょうから、
あなたの行動はだれもがするであろう行動です。
参加しているコミュニティはそのままでいて、
嫌になったらやめればいいんですよ。

気になる相手のことがもう信用できません

＞今後相手を無視するべきか、参加しているコミュニティ

51才、既婚男性です。

簡単！！

他の方も言っていましたが…

文を読む限り、頭にくる理由がよくわかりません。

この回答への補足

どのようなやり方も間違いではないと思いますよ。

あなたに深い興味はなさそうですね。

べつにコミュニティごと切る必要はないと思います。

これは関係が悪くなってもしょうがないですね、

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