人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんにちは。
20代半ばの女です。

いま、お付き合いしている彼と結婚を考えています。付き合って半年です。
(この辺は、今回、おいておいてください。ご指摘あるかとおもいますが。)

結婚前に同棲をしたく、その話を来月、私の両親にします。
その話の前に、彼に伝えたいことがあります。

それは、私が創価学会の3世であること…

私の両親と母方の祖父母が創価学会です。
それ以外の親族は、会員ではありません。
両親は地域の幹部なんかやっています。
私や弟は、生まれた時に入会させられています。

“勝手に”入会させられていますが、高校生くらいまでは親の言うことを聞いて、ちょっとは活動をしていました。
短大生のころ、だんだんと違和感を感じて、現在では一切活動をしていません。
女子部という人たちから、連絡がありますが、一切無視しています。

現状、私自身は何もしていませんが、両親は活動しています。
祖父母は離れて暮らしていますが、学会を心の拠り所にしているっぽいです。

お付き合いしている彼は、「創価学会」のことを嫌っているというか、ネットなどで得る情報で、嫌なものと思っているように感じます。

その彼と、将来、結婚を考えているので、同棲前に、私が未活動だけど学会員であることを伝えたいんです。
このことを伝えたら、嫌われてしまうのではないか不安で仕方ありません。
ネットでいろいろ見て、どんどん不安が募っていきます。

同棲や結婚にあたって、私の両親には、彼や彼のご家族、将来生まれる子どもには、創価学会とは関わらせたくないことを私が話そうと思っています。これについては、強い意志を持っています。
私自身、いやですから。もうこりごり。

ちゃんと彼に話をしておきたい。
どう伝えたらいいのか…できるだけ早く話したいので、今週末あたりを考えています。

ご経験された方いますでしょうか。

自分の彼女(彼)が未活動であるが両親はじめ家族が創価学会員である・・・ことを知りどのように感じたか教えていただきたいです。

なお、今まで彼に言わなかったのは、私自身が学会員の自覚(意識)がないため気にしてもなかったんです。
ですが、ネットサーフィンしてる時にふと目についた記事に、「学会員の彼(彼女)と破断になった」というような内容を見て、不安になりました。

やっぱり嫌なものですよね、創価学会員って。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

彼の立場のものです。


家族全員ではないものの夫の母親が宗教(学会ではない)をやってます。
家族のうち一人が宗教をやっているだけでも、私はとても悩みました。
夫がやってないからといって、はいそうですか、というわけにはいきませんでした。
1.2年は悩みましたよ。夫が守ってくれるというので、信じることにしました。
両親にも話しました。
不安そうでしたが、学会のような勧誘があるところではなかったので、ひとまず了承してくれました。
けれど親を悩ませてしまって申し訳なく思いました。

結婚しましたが、義母に子供を預けるなんて恐ろしくてできません。
会合に連れて行かれるかもしれませんもの。
名前をつけられるかもしれませんもの。(実際に、活動していない彼や他の家族は勝手に名前をもらわれてます)
宗教の考えを植えつけられるかもしれませんもの。

私は女なので、義両親に預けるということがもともと多くはないとは思うのですが、質問者様は女性ですよね?
子供が生まれればご両親に預けることもあるのでしょうか。
それは彼が嫌がるかもしれませんが、どうしますか?
宗教があるから預けない、と言えますか?
宗教に関わらせない、と約束したとしても、宗教をやっている人は、どこからが宗教の話なのかわかってません。
日常の会話をしているつもりが宗教の話ばかりだったりします。
私の義母がそうです。

もし彼のために学会を抜けるとなると、ご両親は彼をよく思わないと思いますが、大丈夫なのでしょうか。
結婚はおろか同棲さえ認めてもらえない可能性は高いですよ?
それよりも彼のためにというより、自分のために学会を辞めたい関わりたくない、と話すべきだと思います。
彼には早急に打ち明けたほうがいいと思います。
受け入れるまでに時間がかかるでしょうから。
脱会はされるつもりなのですよね?そうでないと貴女の覚悟に信憑性がないので。何があっても脱会するつもりなことを話してください。本当は脱会したあとに話すのが一番と思いますが、話が進んではややこしいので、早めに話されたほうがいいかなと思います。
そしてご両親とももめると思います。
なので、すぐに同棲というわけにはいかないと思います。
ご両親と彼が受け入れてくれたら次のステップに進むべきです。
まずは同棲はおいといて、ご両親と彼の理解を得られるよう頑張ってください。



私の祖父の家のお向いさんが学会でした。
娘の結婚のため家族で学会を抜ける決断をしたそうです。
連日学会の方が説得に押し寄せきていたそうです。
けれど、頑張って脱会したのだとか。
ご家族の脱会まではないとしても、ご家族も娘の結婚のために少し頑張ってくれるといいですね。

道のりは貴女の想像以上に大変だと思います。
うまくいくことを願ってます。

この回答への補足

peko_1982さん、彼と同様の立場からコメントありがとうございます。

>義両親に預けるということがもともと多くはないとは思うのですが、質問者様は女性ですよね?
はい、女性です。
将来的に、預ける可能性もあると思います。そのような危険性もありますね。
覚えておきます。

>もし彼のために学会を抜けるとなると、ご両親は彼をよく思わないと思いますが、大丈夫なのでしょうか。
大丈夫ではない気がします…
私が三人兄弟の一番上なので、いろいろ言われると思います。
しかし、私の人生です。私の自由に選ばせていただきます。話をすれば、理解してくれると思います。
なにせ、弟たちが中学生から活動しないことについて、理解してますから。

>自分のために学会を辞めたい関わりたくない、と話すべきだと思います。
もちろんです。彼のためではなく、自分のためです。

>彼には早急に打ち明けたほうがいいと思います。
明後日話そうと思います。実行あるのみです。

>まずは同棲はおいといて、ご両親と彼の理解を得られるよう頑張ってください。
同棲することについては、ひとまず了承は得ていますので、
彼と会わせる前に、このこと解決できるように努めます。

補足日時:2013/01/23 17:59
    • good
    • 2

質問者さんとは逆の話ですが


今年の正月に1年付き合った彼女から創価3世だと告白されました。
彼女は学会にはちゃんとした教義もあるし新興宗教でもないし、生活とかけ離れた事をしてる訳じゃないのと話があり、又学会では女性をとても大切にしてくれて、自分が辛い時に同士が相談に乗ってくれて大変な時を乗り切れた「信心の功徳」がありその成長した自分が今ここにあるのと。
そして創価は私の生活の一部として見て欲しいとの事です。
それを踏まえて、彼女も創価の評判は知っているようで、学会が嫌いとか、それなら今後は付き合えないならはっきり言ってねと告白してくれました。
自分は宗教自体興味が無かったのですが、ネットなどで創価を調べると多分良い人達なのですが、池田氏に洗脳されている集団に思えました。
ただ創価で嫌な思いをした訳じゃ無く彼女もとても良い人なので迷っています。
昔はバリ活で活動していた時があったみたいですが、現在はそれほど活動はしていないみたいです。
一度、創価は親の関係もあるし脱会は出来ないかも知れないけど活動は辞めて欲しいと言ったら、「大丈夫だよ」と返事が返って来ました。創価は心配しなくても良いとの事でしょうか?
もし私の彼女が質問者さんのように学会を脱退したいと言ったら、絶対に守ってあげたいと思います。
宗教は最低限、他の信仰も認める「寛容さ」と自分は凡夫だという「謙虚さ」がなければなりません。
自分達の宗教が最高の幸せで他宗は邪悪だみないな教えには着いて行けません。
もちろん彼氏は脱会に賛成だと思いますが、両親の事を考えるのであれば、脱会はせずに活動は今後一切行わないとしても良いと思います。公的な会員でもないし自分次第だと思います。
学会員だけど関係ない人はいっぱい居ますよ。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

yuki0916さん ご回答あがとうございます。

逆の立場からのお話が聞けて嬉しいです。

>一度、創価は親の関係もあるし脱会は出来ないかも知れないけど活動は辞めて欲しいと言ったら、
 「大丈夫だよ」と返事が返って来ました。創価は心配しなくても良いとの事でしょうか?

私の彼も同様のことを言いました。
(私はここ数年何もしてませんし、もともと活動家ではなかったです)
私は、「やめたい」という気持ちを持っているので、その約束は確実に守ることができます。
しかし、yuki0916さんの彼女さんが、「やめたい」という気持ちをお持ちでなければ、難しいかもしれませんね。活動家であったこともあるので、もう一度、お話されたほうがいいかと思います。

>学会員だけど関係ない人はいっぱい居ますよ。
そうですね。いっぱいいると、思いたいです!

お礼日時:2013/02/07 17:50

脱会した人間です。



私自身一生懸命でしたから、交際中に彼女を入会に導きその後結婚しました。
今は夫婦ともに脱会しました。

その時は気が病めましたし、付き合いのあった人たちに申し訳ない思いがありましたから辛かったです。
しかしそういう時にかなり辛辣な言葉も浴びせられましたし信仰の恐ろしさをまざまざと感じました。
創価学会に関わらず独善的な思想は本当に怖いです。
はじめは辛いでしょうが絶対に脱会をすることを勧めます。

後日そのことを聞いた多くの友人が、本当に良かった、と言ってくれました。

彼とあなただけの問題ではなく周りの人たちにも知らないうちに様々心配をかけてしまうかも知れません。
創価学会のおかしさを、一生懸命にやっていた私は語り尽くせないほど痛感していますので例えどんな形で引きとめられようと毅然と決別していただきたいと切に思います。

幸せを築いていってください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

japonoさん、体験談ありがとうございます。

>彼とあなただけの問題ではなく周りの人たちにも知らないうちに様々心配をかけてしまうかも知れません。
そうですね、きっとそうなると思います。
学会を通して出会った人は多く、お世話になった方も多いです。

そのことも忘れずにはいたいですが、辞めたい気持ちは今もあります。
おかしいと思うことも多々ありますし…強い気持ちで臨んでいきたいと思います。

彼には話すことができ、これから二人でがんばっていきます!

お礼日時:2013/02/07 17:33

気にしすぎですよ:)


私は、自分の考え方が合わないので創価学会に入会する気はありませんが、友人や家族が学会員です。
さすがに、アンチ創価学会と言ってた友人が入会した時はびっくりしましたね。だけど全く気になりません。
家系が仏教徒なので、必然的に私も仏教徒です。自覚はないのですが、わざわざ無宗教に改宗する予定はありません。
質問者さんが辞めたいのであれば行動すべきですよ;)
本当に脱会する必要があるのか、よく考えてみてはいかがでしょうか。
長い間親御さんが信じてきた物を覆すと、悲まれると思いますよ。
お付き合いされてる彼に、「私、学会員です」だけ話すと曲って伝わるかもしれないので、理由や経緯も伝えましょうね。
仮に理解されなかったら、理由を尋ねたり、幅広く視野をもってほしい旨を伝えてみてはいかがでしょうか?
「自分が何を信じるか」人や文化の違いに理解のある人になりたいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

Glamorous-pigさん、ご回答あがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

そのように言っていただけると、ちょっとホッとしました。
アドバイスいただいたように、経緯なども話すことができました。

彼と私、彼のご家族と私の家族がそれぞれ互いに理解できるように
努めて行こうとおもいます。

お礼日時:2013/02/07 17:31

元学会員です


私は脱会しましたが、親兄弟は学会員です
親は座談会に出る程度で選挙活動などはしません
私は座談会に2、3度出たことがあるだけ
兄弟は出たこともありません

それでも結婚するときは相手の親から
「創価学会を勧められては困るんですが…」という話になりましたね
本人がしてないのや、親が熱心で無いのを
知った上で念のため確認と言う感じでした
昔、創価の人に勧誘されて困ったことがある人は特に用心するみたいです
しかし、本人達の合意があれは親はわかってくれると思いますよ

その本人達の合意も話し合えば出来るんじゃないかと思います
「あなたや子供には勧めないから活動させて」って訳じゃなく
あなた自身が活動したくないみたいですから

他には予備知識として脱会方法を知っておいた方が良いと思います
2ちゃんねるで情報収集してるスレがありますので
「私、脱会しました」で検索してみてください
    • good
    • 2
この回答へのお礼

14289972さん、体験談ありがとうございます。

報告となりますが、予定通り、彼に話すことができました。

>「創価学会を勧められては困るんですが…」という話になりましたね
今後は、このような状況になると思います。
私と彼でもう一度よく話をし、乗り越えていきたいと思います。

彼は、できれば脱会してほしいけど、私の親のことを考えると難しそうだよねと。
すぐにはできないかもしれませんが、準備として情報収集しておこうと思います!

お礼日時:2013/02/07 17:29

まず、、、



あなたが彼に「私は学会員(非活動員であっても)です」と話ししないと
何も始まりません。
彼がそれを聞いてどういう反応するかですよね。

あなたが会員を完全に辞めるか、
いやいや親にその話をしたら勘当され
親子の縁を切るっていう話にまで発展するか、
はたまた彼はあなたの元から去っていくか。。。

あなたは彼のことが好きだけれど、学会員。
彼は学会が嫌い。学会員でなければ丸くおさまるのだったら、
あなたの選択は一つしかありません。学会を脱退し、
またそのことが理由で親や祖父母と絶縁状態になる
ことがあっても彼をとる。

これが出来なければこの結婚は破棄にした方が良いです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

>あなたが彼に「私は学会員(非活動員であっても)です」と話ししないと
 何も始まりません。
そうですよね。話は、明後日します!


>あなたが会員を完全に辞めるか、
 いやいや親にその話をしたら勘当され
 親子の縁を切るっていう話にまで発展するか、
 はたまた彼はあなたの元から去っていくか。。。
完全に辞める方向で。理解してもらえるように話し合います。
彼のほうが大事。彼とこの先、ともにしたい、と強く思っています。


どうして自分が学科員なのか、くやしい。

補足日時:2013/01/23 18:02
    • good
    • 0

まずは


主様が きっちり学会員である事を止める事です。
そこで
何が問題なのかはっきり見えてくると思います。
噂話だけなのかどうか
身を持って体験されてみてから

彼には
私は脱会するから見守っていてください。
お伝えして
まずは挑戦してみる事だと思います。
世間の目が間違っているかどうかを確認する意味も含めて。

御近所にいます。
親が息を引き取るまでは親の意向を尊重したいから
と言う事で
別居結婚
当然のように親の葬儀にも出席はしません。
息子さん おひとりで全てを行った後
やっと同居で 創価学会とも縁をきるそうです。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。


>彼には
 私は脱会するから見守っていてください。
話をして、彼がどのような反応をするかわかりませんが、
脱会したい気持ちがあることは伝えます。

momoitukaさんのご近所さん、大変でしたね。
私も第1子なので、何かとありそうですが、私の人生です。

ちゃんと意思を伝えます。

補足日時:2013/01/23 17:49
    • good
    • 1

創価学会がなぜ、宗教ではないか、なぜ問題が多いか、ということだけ書かせて頂きます。


それは、信者に「正しい」とか「素晴らしい」などという価値観を植えつけるからです。
宗教の指導者は誰もがなれるものではありません。人間の心や精神について極め、人がどういうことで苦しむのか、そしてその対処法を知っているから人を指導できるのです。
「これが正しい信仰だ」「これが本物の仏教だ」などと言い、争いを作ることなどしないのです。

カルトや狂信がいかに問題なのかは、貴方が辞めようとしてみれば解ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

skypeeさん、ご説明あいがとうございます。

>信者に「正しい」とか「素晴らしい」などという価値観を植えつけるからです。
確かにそうです。植え付けます。ごんぎょうしないから○○になる!って、
小さいころから言われています。マインドコントロールとも言える…

もう、その植え付けも、はねのけたい。はねのけます。

お礼日時:2013/01/23 17:46

>同棲や結婚にあたって、私の両親には、彼や彼のご家族、将来生まれる子どもには、


>創価学会とは関わらせたくないことを私が話そうと思っています。
>これについては、強い意志を持っています。私自身、いやですから。もうこりごり。

これでいいじゃないですか。これで去るようならそこまでの縁でしょう。

創価学会が嫌なものであるかどうか聞かれたら、私は確かに嫌です。
でも、何事もなく過ごしている普通の人にしてみれば、ネットの反応はヒステリックだと
感じるでしょう。私は、活動をしていない会員は普通の人だと思うので、
あなたのような立場の人が身内になるのは、さほど抵抗がありません。がんばってください。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

ネットで書かれているような方が周りにはいませんが、
不必要に連絡をとりたがるところや、夜に自宅にくる方はいますね。

mysoramameさんのように彼も感じてくれたらいいのですが。

金曜日、話をします。がんばります!!

補足日時:2013/01/23 17:44
    • good
    • 1

学会員でない人間からすれば活動をしていようとしていなくても学会員は学会員です。


それをきちんと認識するべきです。
まずはあなたが創価学会と縁を切ることです。
彼が創価学会を嫌っているならば、縁を切らない限りうまくはいかないと思います。

宗教を取るか、彼を取るかの選択を迫られたときあなたはどうしますか?
何度も言いますが未活動だからって学会と関係ないなんて言い訳にもなりません。

この回答への補足

affectionさん、ご回答あがとうございます。

>学会員でない人間からすれば活動をしていようとしていなくても学会員は学会員です。
そうですよね。そう認識します。
活動していなくても、小さいころからそういった環境にいたので…意識を変えます。

>宗教を取るか、彼を取るかの選択を迫られたときあなたはどうしますか?
彼を取ります。
信じてもない宗教より、愛しい彼の方が大切です。
学会を辞める覚悟もあります。・・・それを親に言う勇気がちょっと足りないですが、
話すときは、きっちりそのことも話します。

補足日時:2013/01/23 17:41
    • good
    • 1

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q彼女が創価学会 生の声を聞かせてください

 結婚を考えている彼女とは、つきあって2年目になります。彼女が創価学会に入っていることは、付き合い始めて、半年くらいで知りました。
 最近お互い結婚を意識するようになり、それまで彼女が創価学会員であることはほとんど意識していませんでしたが、先日の選挙から彼女が創価学会に入っていることが私の気持ちの中で大きな問題となってきました。
 私は、これから先も創価学会に入る気はありませんし、彼女が強くすすめてくることもありません。しかし、彼女はいわゆる三世で結婚後にいろいろ問題が出てくることが予想できます。
 似たような投稿に対する回答を読むと非常に参考になりますが、「私の友人が、、、」とか「私の親戚が、、、」という回答は客観的ではありますがどうしてもリアリティーが持てません。
 そこで、「夫、あるいは妻が創価学会」或いは「自分は創価学会だが、配偶者が無宗教」の方で、実際に今まで問題になったことやこうしたら結婚生活がうまく行くといった体験を聞かせてください。
 彼女と一緒に回答を拝見させていただき、一緒に考えて行きたいと思っています。

Aベストアンサー

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種のものには非常に寛容性がない」ということです。自分たちの信じて疑わない学会のあり方に、(無宗教の人間であっても)客観的な判断を見せ、何がしかの否定要素があると彼らが感じると、攻撃的に豹変します。普段の様子からは信じられないくらいに。もしくは何も聞こえなかったことにされます。
自分は「無宗教の人間を折伏する簡単さ」で広宣流布の実績を上げる前に、「毒ガステロをおこす宗教団体のように間違った環境におぼれている人を一人でも折伏して救ってあげることができたのなら」入信することを検討する。と伝えました。それ以降、宗教関連のお誘いはなくなりました。でも親戚付き合いはそれなりに続いています。

配偶者が学会二世です。両親はとくに熱心で地区部長の要職にあります。配偶者はあまり熱心に活動しているわけでもなく、かといって退転する気持ちはなく(生まれながら学会員は、それが空気のようなものに感じているのかもしれません)それでも結婚して12年がすぎました。宗教・政治に関すること以外では、皆穏やかで特段困ることもありません。
当初5年くらいは、「親戚付き合い」の延長と思い、誘われる会合には時間の許す範囲でお付き合いしていました。
間近で見てきて感じることは、「学会員はある種の...続きを読む

Q結婚を期に創価学会を強引に脱会する事について

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題ではないと思っていました。

しかし、彼女が母に脱会の件を祖母に伝えたい旨の相談を
すると、大反対。
反対の理由は高齢の祖母を悲しませたくない為との事。
これに彼女の親族の一部も乗っかり、
私や私の家族を勧誘したり、将来の子供にも影響は与えないから
彼女が幽霊会員である事は黙認しろとの要求。

私も両親へ相談。ちなみに私の両親も新興宗教は大嫌い。
冠婚葬祭等で夫婦で宗教が違うと、いずれ必ず揉め事の種になる。
祖母が反対してるならまだしも、張本人の祖母の耳にすら入れないのでは
話にならない、せめて祖母に話を通せとの要求。

結果的に祖母の耳に一部の情報が入り、
「結婚するなら脱会しても構わない。相手の家に合わせるのも大事」
と、ご理解のある言葉を頂き、無事収まりました。

しかし、当然、脱会自体を快く思っておらず、
脱会の方法は彼女の母に聞きなさいと放置。
脱会はしても心の中で信仰はして欲しい等、色々言ってきているようで、
また心変わりしない内に早急に脱会手続を取るよう彼女に言いました。

彼女はイヤな事は後回しにする性格なのでズルズルと数ヶ月経ち、
入籍まであと数週間に迫り、
彼女の母に至っては、夏頃に自分の変更手続をするから、
その頃でいいのであれば彼女の分も一緒にやると。

でも、その頃には彼女の苗字は私の苗字になっています。
どういう手続を取るのか分かりませんが、
旧姓との繋がりを証明する為に住民票を要求されたりしたら、
私の苗字が創価の名簿に一時的でも載るかもしれない。

失礼承知ですが、本当に創価が嫌いなので、
一時的でも関わるのがイヤなのです。

だから、旧姓の内に脱会して欲しい。

痺れを切らした私は、ネットで得た唯一の方法ですが、
本部に脱会届なる内容証明を送付する事を選びました。

彼女はそれで辞められるならそれで構わないといいますが、
彼女の母、祖母は「何もそこまでしなくても」と、
今回の行動に関して批判的です。

私としては、十分に時間はあったはずなのに(約2ヶ月)、
何もしないから私が動くだけで、
気に入らないなら何故もっと早く手を打たなかったのか?
という気持ちです。

私の考え方は間違ってますか?

来月結婚を控えている27♂です。
長文になります。

婚約者の彼女を含め親族一同全員が学会員です。
交際前からその事実は知っていましたが、
私が新興宗教が大嫌いだったので、結婚の話が出た際に、
結婚するなら学会は脱会して欲しいとお願いしました。

彼女自身は学会に信仰心はありません。
熱心な会員は彼女の祖母のみで、
彼女の母(父は離婚)、叔父、叔母、従兄弟は、
全員祖母の顔を立てて学会員を続けているとの事でした。
彼女も物心つく前に半自動的に入会させられてました。
なのでそんな難しい問題...続きを読む

Aベストアンサー

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家は貧乏。
でも創価学会には金や時間を使い、世界平和の為!と信念の元活動する。そんな家も学会も大嫌いでした。

高校卒業後一人暮らしをしたのですが、親・・・というより母と仲の良い婦人部数名が、親が賃貸契約の連帯保証人になるかわり創価学会に入会しろ!となりました。
私は母と婦人部数名に囲まれながら、賃貸契約書と創価学会の入会に記入しました。
(一人暮らしの資金等は中学生のころから新聞配達などをして全額自己資金です。)

その時に仏壇やらなんやら一式もらったのですが、私は黒いゴミ袋に入れて押入れの奥にしまっていました。
その行動を知った婦人部が、仏様が可哀想!!!なんて罰当たりな!!!!となり、
実家に呼び出され、また母+婦人部数名に囲まれながら退会の書類を記入しました。

私の場合、入会も退会も母主導ではなく婦人部主導です。
母自体はおっとりしています。

私の昔話からも解るように、学会員は結束が固いです。
しかも結構な人数がいますから、彼女さんの祖母や母にも仲の良い熱烈学会員がいると面倒です。
特に仲良くなくても、問題があれば地区の人(幹部等)が相談にのったりします。

文章が下手なうえ長文となりましたが、創価学会について少しでも参考になれば幸いです。

頑張ってください。

#9で回答したおばさんです。

私の退会の経緯ですが、かなり特殊だったのではと思います。
なので、先ほどの回答では経緯を省きました。
退会を勧めてきたのは、なんと創価学会の婦人部だったのですから。

私が中学・高校生ぐらいの時から、実家は創価学会の婦人部の溜まり場でした。
南妙法蓮華上と題目あげたり、井戸端会議したり。
そんな経緯で地区の婦人部の方とは顔見知りだったのです。
私自身も幼稚園~小学校3.4年ぐらいまでは普通に題目あげてたんですけど(苦笑)

喧嘩ばかりする両親をみて育ち、家...続きを読む

Q創価学会の人と結婚した後の事

 過去の質問を読んだのですが、結婚した後の事が詳しく知りたいので、質問させていただきます。

 結婚相手はかなり熱心だけど、自分は学会嫌いという方、イヤな事、予想していたのとは違った事など、結婚した後のお話をぜひ教えてください。それを元に、彼氏(かなり熱心な学会員・その親は熱心ではないが学会員)や私の親(学会嫌い・私もですが)と話し合いたいのです。
 申し訳ありませんが、不確かな話はご遠慮ください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私の夫はいわゆる2世、私は非学会員です。
意外にこのような立場の方がおられないようなので、出てきました。

結婚して7年、未入会の子供も2人います。
私は結婚するにあたって、「入会の強制はしない。子供は本人の意志でない限り
入会させない。」という約束をとりつけました。

それでもやっぱり、いろいろありますよ。
夫は全然熱心な活動家ではないのですが(そこがTsukimiさんとこと違う)、
学会を信じていることには変わりないようです。
創価大学出身のため、友達もほとんど学会員ですし。

まず、地域の婦人部の訪問が必ずあると思って下さい。
美術展、衛星同時中継、座談会など、いろいろな活動に誘われます。
これをニコニコしながら断るのも、結構疲れます。
ご主人の実家が近いなら、義父母に誘われるのも必至です。
さすがの私も、これは断れません。 (ToT)

あと、選挙のたびに公明党に入れてくれと頼んできます。
「お友達にもお願いしてね」とまで言われます。(もちろん、お願いしませんが。)
投票したい人がいないから棄権しようと思っても、電話や訪問で「投票した?」
と聞かれ、「してない」と言おうものならお迎えが来ます。
車で投票所まで送迎されます。
たぶん、選挙の棄権はご主人も認めないでしょう。

次に、財務と呼ばれる寄付。
毎年、冬のボーナスの頃やってきます。(笑)
ご主人のお小遣いで出してくれるなら問題ありませんが、
家計から十万単位で「出してくれ」と言われたときには泣きたくなりました。

うちはこんなものですが、Tsukimiさんとこはもっと大変だと思います。
熱心な学会員さんなら、朝晩の勤行をするでしょう。
結構うるさいのでご近所に気を遣います。
家を会合の場所に使われることもあるでしょう。
自分は信心してないのにお茶出しをしたり、時には皆に折伏されたりして
ほとほと嫌になるかもしれません。
もちろん、ご主人のお休みの日は活動の時間に当てられ、
Tsukimiさんと過す時間はあまりとれないでしょう。
さらに、ご主人が学会員であるという理由で、ご近所から意味もなく
嫌われる可能性もあります。

かなり、脅してしまいました。
引いてしまったでしょうか。
他の回答者の方が「真の学会員」という発言をされてましたが、
そのような方はかなり稀だと・・・。A^^;)

ただし、本当に彼を愛し信じているなら、やっていけるかもしれません。
自信がないなら、やめておいたほうが無難かもしれません。
私はちょっと後悔してる気味・・・。

あ、お葬式だけでなく、結婚式や家を建てるとき(地鎮祭)など何かにつけて
学会方式の選択・非選択を迫られますよ。

私の夫はいわゆる2世、私は非学会員です。
意外にこのような立場の方がおられないようなので、出てきました。

結婚して7年、未入会の子供も2人います。
私は結婚するにあたって、「入会の強制はしない。子供は本人の意志でない限り
入会させない。」という約束をとりつけました。

それでもやっぱり、いろいろありますよ。
夫は全然熱心な活動家ではないのですが(そこがTsukimiさんとこと違う)、
学会を信じていることには変わりないようです。
創価大学出身のため、友達もほとんど学会員ですし。...続きを読む

Q創価学会員であることの告白のタイミング(長文失礼します)

30代後半の創価学会員2世(非活動)です。両親特に母親は熱心で、
父方の親戚はほとんど創価学会です。姉はほぼ私と同じような状況です。

私は活動に熱心な頃もありましたが、新聞や投票依頼など人を勧誘したりお願いしたりするということにどうしても違和感を感じてしまうことや、学会員の方の非常識な行動(アポなし訪問が主です)、仕事中心になりがちな生活を否定されること(仕事で結果を出すのは社会人として当たり前ですよね?)などから、今はまったく活動していません。

半年ほど前にほぼ同年齢の彼女ができました。
ストレートには言わないものの、お互い結婚を意識していると思います。

私は学会員であることをまだ彼女に言えていません。嫌われるのが怖いのと、両親にきちんと自分の気持ちを話し、それを含めて彼女に打ち明けたいからです。

ちなみに実家は地方なので、今度帰省した際に
(1)籍だけという状態にしておきたいこと(脱会は(2)(3)があったときの切り札にしたいと思ってます)
(2)結婚するときは相手方の迷惑になるような行為は一切しないこと
(3)妻と子供は入会させないこと(私のように悩ませたくないですから)を約束してもらおうと思っています。

長くなってすみませんが、以上が私の今の状況です。
皆さんに質問したいのは、
(1)非会員の彼(彼女)とつきあっているとき、どのタイミングで学会員であることを告白されましたか?
(2)そのときの彼(彼女)の反応は?
(3)(結婚されている場合)結婚の際の相手の両親の反対はありましたか?

同じような状況にあった学会員の方、非会員の女性の方(既婚未婚を問いません)両方のご意見が伺えればうれしいです。
(もちろん、他の方のご意見も大歓迎です!)

人の話を聞いてどうするんだよ、という声もありそうですが、
さまざまな体験を伺い、勇気と覚悟を持って彼女に向き合いたいのです。
よろしくお願いします。

30代後半の創価学会員2世(非活動)です。両親特に母親は熱心で、
父方の親戚はほとんど創価学会です。姉はほぼ私と同じような状況です。

私は活動に熱心な頃もありましたが、新聞や投票依頼など人を勧誘したりお願いしたりするということにどうしても違和感を感じてしまうことや、学会員の方の非常識な行動(アポなし訪問が主です)、仕事中心になりがちな生活を否定されること(仕事で結果を出すのは社会人として当たり前ですよね?)などから、今はまったく活動していません。

半年ほど前にほぼ同年...続きを読む

Aベストアンサー

学会員の彼と結婚し、幸せな日々を過ごしている者(非学会員)です。

旦那の家は全員創価学会の熱心な信者です。
旦那自身も小さい時に両親によって入会させられているため、学会に籍はあるようです。
だた、質問者さんと同じく旦那自身は非活動で、むしろ学会を嫌っております。

付き合ってすぐに彼(現旦那)が創価学会の信者ではないかということに気が付きました。
なぜなら、家に仏壇があったり聖教新聞があったからです。
しかし、宗教について二人で話をすることなどもないまま時は流れ…
数ヶ月後の結婚を決めた時に、こちらから思い切って「式はチャペルでできるのか?宗教の問題でできないのではないか?」と切り出しました。
彼はやはり質問者様と同じく、私に嫌われるのが怖く、言い出せなかったようです…。

学会員であることがはっきりと分かり、結婚前は将来の子供の事などでとても悩みました。
不安なまま結婚には踏み切れないと思い、最悪の場合は破局覚悟で自分の正直な気持ち
(学会が理解できない事、勧誘されるのが怖い事、子供を入会させたくない事、もし私や子供が入会させられることがあれば離婚も考える事等)
を彼に話しました。
元々旦那も学会を好きではないということもあり、
「自分の家族に私や子供を勧誘させない事、私の家族や友人等も巻き込まない事」を約束してくれました。
私もその言葉を信じ、この人ならば何かあった時に自分の家族よりも私を守ってくれる、
味方になってくれると、いう確信が持てたので、結婚に踏み切りました。

結婚して1年近く経ちますが、今まで旦那の家族から勧誘されたことはありません。
学会の話をされたこともなく、我が家には仏壇もありませんし、聖教新聞も取っていません。
初詣にも一緒に行き、結婚式はチャペルでキリスト教式で挙げました。
旦那が自分の家族に上手に伝えてくれているのだと思いますが、
今のところ旦那の家族とは適度な距離感を持って、仲良くやってます(^^)

私は本当は旦那には創価から抜けて欲しかったのですが、
抜けさせることにより旦那と家族との間に溝ができると思い、そこまでは言い出せませんでした。
私が本気で望めば、旦那はきっと抜けてくれると思いますが、
旦那の家族の気持ちやこれからの義家との付き合いを考えると、
何か問題が起きるまでは、学会を抜けて欲しいということは伝えないつもりです。

2世、3世の方々には質問者様や私の旦那のように苦しんでいる方がいっぱいいらっしゃると思います…。
どうか質問者様には彼女さんと幸せになって頂きたいです。

学会員の彼と結婚し、幸せな日々を過ごしている者(非学会員)です。

旦那の家は全員創価学会の熱心な信者です。
旦那自身も小さい時に両親によって入会させられているため、学会に籍はあるようです。
だた、質問者さんと同じく旦那自身は非活動で、むしろ学会を嫌っております。

付き合ってすぐに彼(現旦那)が創価学会の信者ではないかということに気が付きました。
なぜなら、家に仏壇があったり聖教新聞があったからです。
しかし、宗教について二人で話をすることなどもないまま時は流れ…
数ヶ月...続きを読む

Q付き合った彼氏が創価学会員でした。悩んでいます。

一か月ほど付き合ってから、
彼から実は「自分は創価学会員なんだ」と告白されて、
戸惑ったまま付き合っています。

まず、私は創価学会がとても嫌いです。

なぜ嫌いかと言うと、既に創価学会が嫌いな皆様は知っていると思いますが
知らない方の為に一応貼っておきます。
↓↓↓
【創価学会=公明党・ミニ知識】
http://www.geocities.jp/boxara/soka.html
【創価学会の正体】
http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/44.html
【創価がなぜ悪いのか?】
http://www.youtube.com/watch?v=MV0_XLXW4jI

彼に詳しく話を伺ったところ、彼は三世で、
両親が熱心な創価信者のようで地位もわりとあるそうです。
本人もたまに活動をしていて、会館の警備などを任されていると言っていました。

出会ったころは真面目で純粋な、「少し変わった」性格だなあと思いましたが、
見た目も爽やかで整っていて、好印象だったので
告白されて楽しいおつきあいをしていました。

しかし一か月経ったころに、創価学会員だということを聞いてから、
私自身もすごい「創価アンチ」なんだと彼に伝え、二人ですごく悩みました。

私はたくさん泣きました。彼も泣いていました。そして私から別れようと言いました。
彼は別れたくないといい、「創価をやめる」、と言いました。
彼自身も実は学会に最近疑問を感じていたんだと言っていました。

けれど彼の家族は熱心な信者なので、彼が創価を抜けることには反対の様で、結構揉めてしまっていたみたいでした。

私は自分の家族にとても愛されて育っていて、
家族は皆愛し愛されて幸せであるべきだという考えなので、
彼の家族のことを考えると、「創価学会」の女性と結婚するのが、
彼にとっても、彼の家族にとっても一番良いだろうと思いました。

だからそう伝えると彼は「創価の人と結婚するつもりは無い」といい、私と別れたくないと言い、私の家族にも挨拶に来ました。

私の両親は娘思いで素晴らしい方たちなので、
「お前が好きならいいよ、その代わり勧誘してもうちの親戚は絶対に創価には入らないよ」と言ってくれましたが、
私自身がすごいアンチなので、創価学会の彼氏がいる、ということに
何か重たい嫌な気持ちを常に抱いてしまう部分がどうしてもあります。

彼は将来的には創価をやめる、と言っていますが、どうも今すぐは難しいみたいです。

やはり恋愛と結婚は違うと思いますし、彼ともし結婚しても、
親戚に創価学会の熱心な信者、しかも結婚相手のご両親がだなんて、上手くやれる自信も無いと思いました。
私の親友や友人たちも、今付き合ってる彼が創価に入っていると言ったら全員がものすごく反対していました。
「今すぐ創価と別れた方がいい!!」と口をそろえて毎日言われて頭を抱えました。
(反対する人たちはみな、創価によって迷惑をかけられたりしたことがある人がとても多いからです。)

彼はまだたまに創価の会館の警備をしたりしているそうで、
私にはよく分からないのですが、幹部の人に話してみるよ、と言いながらもまだ話せていないみたいです。

私も毎日「もう別れようかな」と思いますが、彼と会ったり、彼とメールをすると、
やっぱりまだ別れなくてもいいか・・・などと変に思いなおしてしまいます。
(私が「別れ」を口にすると、彼がとても悲しい顔をして
抱きしめたりキスをしたり、強く好きだ愛してるなどと言ってくるから、可哀想になります)

彼は私を「すごく優しい」「癒される」といいます。
親友たちは私を「優しくて情に厚いから、早く別れないと別れられなくなるよ」と心配します。

彼のことが大好きなのか?と聞かれたら、実はあまりもうよく分からなくなってきている自分がいます。
愛してる愛してると言われてなんとなくずるずる来ているような気がしています。

私が悩んで疲れたので先日も「別れたい」と言ったら引きとめられました。
私の家族は彼を「ストーカーになりそうなタイプだと思った」とか言っていました。
まあ人の話をあまり聞かずポジティブで自信家なので、しつこそうだな、とは思いましたが
刺したり殺したりするタイプでは無いと思います。

正直なところ、
いざ自分がこういう立場になると周りからやめろといわれてもピンと来なくなってしまうのが怖いです。

まとまりもなく、そのまま書いてしまいましたが、同じような経験があったり、自分が創価学会員であったりする皆様の意見もなんでも
お聞かせいただけたら幸いだと思い、ここで質問させて頂きます。

彼は私と結婚したいと思っているようですが、私は自信がありません。
私達は別れるべきだと思いますか???
このまま付き合っていても、私達は上手くいくでしょうか????


どんな意見でも結構です。長々とすみませんでした。宜しくお願い致します。

一か月ほど付き合ってから、
彼から実は「自分は創価学会員なんだ」と告白されて、
戸惑ったまま付き合っています。

まず、私は創価学会がとても嫌いです。

なぜ嫌いかと言うと、既に創価学会が嫌いな皆様は知っていると思いますが
知らない方の為に一応貼っておきます。
↓↓↓
【創価学会=公明党・ミニ知識】
http://www.geocities.jp/boxara/soka.html
【創価学会の正体】
http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/44.html
【創価がなぜ悪いのか?】
http://www.youtube.com/watch?v=MV0_XLXW4jI

彼に詳しく話を伺...続きを読む

Aベストアンサー

創価だけは本当に

「怖ろしい」

ですよ。

矢野絢也氏がどんな目にあったか、、、

あんなモノは氷山の一角に過ぎません。

創価の凄い所は
子供の人生を、完全に創価一色に染める所です。

子供を徹底的に洗脳します。

今すぐに別れましょう。

そして、もしも、もしも彼が脱退して
そして もしも、もしも、それでも彼が『生きていれば』
もう一度付き合えば良いと思います。

Q創価学会って実際、なんですか?(長文です)

婚約した途端、彼に家族全員創価学会だと告げられました。

隠されていた事がかなりショックでしたし、私は創価学会についてよく知りません。
でも、結婚するなら入信するよう、彼の家族は言っています。

私がショックで、彼が脱会してくれなければ、結婚をやめるというと、しょうがないね、と言われました。
彼は熱心な学会員ではないらしいのに、です。

私の家族は浄土真宗(一応)ですが、彼が創価学会ということについても何も反対していません。

ただ、友人知人が、もし私が入会するなら、私とはもうつき合えない、と言います。人に聞いてみても、創価学会に対して良い感情を持つ人はいないようです。

私自身、学会には色々矛盾を感じています。
でも、彼にそこを聞いても、世間の間違った思い込みだと言われます。

私は仏教には関心があるのですが、創価学会も仏教なんですよね?
それなのに、私には学会員が何を信仰して、何を目的としているのか
さっぱりわかりません。
学会員に聞いても、よくわかっていないようなのですが…
しかも仏教の教えについて批判さえしています。

それでは、創価学会とは一体なんなのでしょう?

そして、どうして非学会員のほとんどが学会を毛嫌いするのでしょう?

学会の方、非学会の方、両方の意見が聞きたいです…

婚約した途端、彼に家族全員創価学会だと告げられました。

隠されていた事がかなりショックでしたし、私は創価学会についてよく知りません。
でも、結婚するなら入信するよう、彼の家族は言っています。

私がショックで、彼が脱会してくれなければ、結婚をやめるというと、しょうがないね、と言われました。
彼は熱心な学会員ではないらしいのに、です。

私の家族は浄土真宗(一応)ですが、彼が創価学会ということについても何も反対していません。

ただ、友人知人が、もし私が入会するなら、私と...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね・・・
現在私は学会員ではありませんし、過去会員だったこともありません。そもそもが宗教自体に頼ろうとは思っていないので、将来も恐らく入信しようと思うことはないでしょう。
ただ、過去自分が担当していた仕事上のお付き合いから、中央のかなりの地位の方々や地方組織の然るべき方、また一般の会員の方々に至るまで、様々なお立場の方々を存じ上げておりましたので、投稿させていただきました。
仕事でしたので、かなり冷静に見つめてきたつもりです。
長くなりそうですが、お付き合いください。

創価学会は日蓮正宗各寺の信徒団体(各寺檀家の、寺をまたいだ横のつながり)だったものが、異様に大きく膨れたものです。本来の教義についてはNo.5様のおっしゃるとおり、オウムのような悪い考えではありません。どちらかというと、むしろ世界の平和を求めている宗教です(と、彼らは言っています)。
歴史的にはそもそも「日蓮」自体が排他的だったそうですし、「日蓮正宗(大石寺)」は「日蓮宗(身延山)」と袂を分かち日蓮の教えを正しく受け継いだはずですが、本来、日蓮正宗寺院の檀家であった創価学会は本山(大石寺)のご僧侶とも袂を分かち、もう10年位前に破門になっています(学会の仕切る葬儀には僧侶がいません)。
つまり、本来の日蓮正宗からも離れ、特定の個人崇拝になって、ますます排他的・独善的になっているということです。

私は仕事上のお付き合いでしたので、部外者の目で内部のことを見聞きする機会がとても多くありました。守秘義務がありますので、ここでその一つひとつを例示するわけには参りませんが、特定の個人とその周辺を中心にした組織の仕組みには、私個人としては首肯できないものがありました。No1様のおっしゃる「巨悪」が真実かどうかは存じませんが、さもありなんと思うところがあるのは確かです。

逆に、日常生活レベルではいいこともあります。
毎日朝晩、正座して背筋を伸ばして腹から声を出してお題目(南無妙法蓮華経)を唱えれば、冬場に風邪を引きにくくなる程度のご利益はあるのではないでしょうか。まぁこれは冗談です。
学会では地域の会員達の集まり(各地の「会館」で行われるものと、もう少し狭い範囲の「地域の世話役」の自宅で行われるものとがあります)が頻繁に行われます。
組織も年齢、性別や職業(学生・主婦含む)で複合的になっていますので、複数の会合に出席することもあるようです。
昨今隣近所のお付き合いも減り、また、2世代3世代が一緒に暮らす大家族ではなくなりましたので、年寄りの知恵の伝承もなされず、例えば子育てをするヤングミセスにも苦労が多いと聞きますが、学会の地域での会合に出ることにより、フラストレーションが解消される、例えば子育ての先輩の知恵が伝承される、困った時に助け合える、何よりも同じ価値観を持つ仲間がいるなど、町内会やご近所付き合い的な効果により、彼らはとても明るい生活を送っています。

学会員は、それぞれ「仕事」と「家庭」の他に、地域社会でも熱中できる対象を持っているわけですから、それはそれで幸せなんだろうな、ちょっとうらやましい人生かもしれないな、などとふと思うことがあります。

これを、「だまされている」というのは簡単です。でも、これが宗教なのです。
創価学会に限らず宗教は皆そうなのですが、信じない人から見れば全く理解できません。価値の尺度が異なるので、私たちの判断基準と合わないのです。
インチの物差し(学会)とセンチメートルの物差し(一般)ではゼロ以外に一致する個所はありません。
偶然2本の定規の線がそろう所もあります。そこが一般社会との窓口です。
ですが、ゼロからの長さは同じでもインチとセンチですから、お互いに相手の尺度で測らなければ、やっぱり何だかよくわからないのです。
お香典を全部持っていってしまうのも、インチの世界に入って見れば、地元組織として一種の互助会的に対応していると言い換えることも出来ます。

一般に毛嫌いされるのは、「あなたのため」と、学会の考えを強要するように感じさせるからです。実は彼ら一般会員は善意なのですが、センチの領域に入ってこようとしないからです。
これは最初に書いた日蓮自体の排他的な歴史の流れと、第二次大戦中の弾圧への反動もありますが、昭和40年代ごろの全国的に行われた強引な折伏(これにより大きな組織になった)が、「学会は・・・」という評価を定着させてしまったことが大きいでしょう。

試しにインチの世界に入って見れば(1~2ヶ月一緒に活動して見れば)ひょっとすると何か分かるかもしれません。
ただ、No1様ご指摘のような、裏と表までは見分けられないでしょうが・・・
いやなら戻ってこられるうちに戻ってくればいいのですが、おそらくその時は彼とはお別れしなければなりません。きっと「金縛り」から逃れる時のように、思い切った動きが必要でしょうから・・・。みんな良い人たちだし、結構楽しいし、このままでいいやと思えば、あなたには新しい世界が開ける代わりに、今のお友達とは縁遠くなる可能性があります。

今の状態のままで結婚なさっても、ご両親が熱心な学会員であればいつかは入信することになるか、さもなければ価値観の相違に耐えられなくなるかのいずれかのような気がします。

困りましたね・・・
現在私は学会員ではありませんし、過去会員だったこともありません。そもそもが宗教自体に頼ろうとは思っていないので、将来も恐らく入信しようと思うことはないでしょう。
ただ、過去自分が担当していた仕事上のお付き合いから、中央のかなりの地位の方々や地方組織の然るべき方、また一般の会員の方々に至るまで、様々なお立場の方々を存じ上げておりましたので、投稿させていただきました。
仕事でしたので、かなり冷静に見つめてきたつもりです。
長くなりそうですが、お付き合いくだ...続きを読む

Q僕の奥さんは創価学会です。

僕の奥さんは創価学会3世です。最近、奥さんが悩んでいるので書きます。
僕の家は神社やお参りなどにいく一般の仏教?の家庭です。
僕たちは5年という交際をへて結婚したのですが奥さんが創価学会というのは家によくお邪魔していた、付き合って2年くらいのときに知りました。
好きだったのでなにも思わず、学会のイベントに彼女からしつこく呼ばれて見に行ったこともありました。
でも彼女は勧誘は絶対にしてきませんでした。
なぜかと言うと彼女は信者ではなく親のためにやっているみたいなんです。
僕と将来を考え始めたとき、泣きながら「やめたい。」と両親にいったら
母親にはあきれられ父親には泣かれてしまったそうで、それから彼女は自分が創価学会をやめるというのは、こんなに両親を傷つけてしまうのだと思いあきらめてしまったんです。
彼女は僕に「ゴメン。これからも創価学会続けると思う。親に泣かれた」とメールがきました。
僕は「いいよ!○○の思うようにやりなよ!」と言いました。
それから彼女は親孝行のためか選挙活動をしたり、学会の集まりにいってました。
ちなみに選挙期間のときは彼女の両親が僕の両親におねがいしにきたみたいです(^^;
でも彼女の両親がやってるみたいにお経みたいなのは唱えたのはみたことはありません。
今、二人ですんでいる家も狭いという理由で仏壇はおいていません。

前置きが長くなってすみません。
僕は自分の両親には奥さんが創価学会とは言わず結婚しました。
なぜかというと、奥さんの両親が公明党にいれてと僕の両親にお願いしに来たし結納のときに奥さんの実家に大きな仏壇と学会の本がたくさん並んでいて きっと両親は気付いているだろうと思ったからです。
でも彼女が妊娠し、僕の両親に戌の日や宮参りの件を聞かれ彼女は苦笑いでごまかしているのを見ました。
僕に「行きたいけど両親に聞いてみるね。私たちは会館とかで宮参りするから・・・」といわれました。
僕は何か力になることはできないでしょうか。
自分の両親に彼女が創価学会であるので、神社にいくことはできないといってあげた方がいいのかなと思います。
または、もう両親にとらわれず彼女はもう家族を新しく作ったのだから僕たちの家族で話し合って、どうするか決めるか・・・
創価学会は簡単にはやめれないと分かっています。でも彼女の悩んでいる姿が本当にかわいそうで何かいい方法があれば教えてください。

※創価学会を悪口などの書き込みはやめてください。

僕の奥さんは創価学会3世です。最近、奥さんが悩んでいるので書きます。
僕の家は神社やお参りなどにいく一般の仏教?の家庭です。
僕たちは5年という交際をへて結婚したのですが奥さんが創価学会というのは家によくお邪魔していた、付き合って2年くらいのときに知りました。
好きだったのでなにも思わず、学会のイベントに彼女からしつこく呼ばれて見に行ったこともありました。
でも彼女は勧誘は絶対にしてきませんでした。
なぜかと言うと彼女は信者ではなく親のためにやっているみたいなんです。
僕と将来を...続きを読む

Aベストアンサー

2児の母です。

創価学会を批判しているわけではないですが、奥様とそのご両親が、創価学会・・・それも、それなりに学会の活動をされているという段階で、将来、子供が生まれたときに、こうなることは、目に見えていたと思います。

大事なのは、あなたと奥様の考え。
お宮参りは、あなたと奥様のお子さんの行事です。

どういう考え、気持ちを持ち、どういう場所で、どういう風に執り行うか・・・それは、お子さんの親であるあなたと奥様が、責任を持って決断すべきこと。

その過程で、お互いの親の気持ちや考えも、それなりに考慮すべきなのです。

文面を見る限り、奥様は、嫌々、親のために、学会の活動をしている様子は感じません。
むしろ、学会の活動を受け入れている様子。

学会の活動に対して、親を盾にしていますが、今回のことだけは、親を理由にはしてはいけないはず。
だって、あなたと奥様の子供のことなんですから。

「行きたいけど、両親に聞いてみるね。私達は、会館とかで宮参りするから・・。」って、どういうことなんでしょう??
結局、あなたのご両親の気持ちや希望は、無視されています。
あなたの気持ちは、お子さんやお宮参りへの気持ち、考えはどうなのですか?

奥様が、自分の両親に聞く必要なんてありません。
奥様が、自分の気持ちと考えを夫であるあなたに伝えれば良いだけのこと。

あなたと奥様の子供のことなのに、これから先もずーっと「親に聞いてみるね。」と言われ続け、自由に決められないのですか?

それって、もう、完全に、創価学会があなたと奥様の家の中にどっぷりと入って、仕切っています。
今後も、学会のやり方、方針で、子供や家庭の行事を仕切って行かれることになりますよ。

奥様も、本当に嫌なら、きちんと自分のご両親と向き合わなくちゃ。
「親を傷つけてしまうことだから・・」とズルズルしていたら、今度は、お子さんの人生に関わってくるのですから。
嫌なのか、今後も学会のやり方を尊重していきたいのか、奥様の本心を聞き出し、あなたと奥様の納得いくやり方で進めていけば良いのです。

2児の母です。

創価学会を批判しているわけではないですが、奥様とそのご両親が、創価学会・・・それも、それなりに学会の活動をされているという段階で、将来、子供が生まれたときに、こうなることは、目に見えていたと思います。

大事なのは、あなたと奥様の考え。
お宮参りは、あなたと奥様のお子さんの行事です。

どういう考え、気持ちを持ち、どういう場所で、どういう風に執り行うか・・・それは、お子さんの親であるあなたと奥様が、責任を持って決断すべきこと。

その過程で、お互いの親の気持ちや考...続きを読む

Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
・どこの新聞をとっているか聞く
・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
3.お守り.破魔矢.熊手.達磨等の縁起物を持たない・買わない(私のような例外もいますが)
4.命日など家族で遠距離の墓参りに行く。(近所の宗派の方は.命日の近くの都合のよい日に出かけます。)
5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。

Q自分の家の宗教について、彼に話が切り出せません

付き合って半年ほど経つ彼がいて、そろそろ一緒に住もうという話をされたり、両親にも紹介をしたりしています。
彼のことがとても好きで将来のことも真剣に考えていますが、あることを彼にまだ話せないでいます。
それは、自分の家が新興宗教に入っていることです。

私が4、5才の頃から母が信者となり、幼かった私も強制的に入信というかたちになり、毎日家の神棚にむかってお経のようなものを唱えたりお供え物をしたり、ということをしていました。
最初は母だけでしたが、今は家族で信者となっています。(母は家で一番強気な性格で、皆彼女の意見に反論しません)
私は、今はもう一人暮らしをして普通の生活を送っていますが、実家に帰ると今でもそのようなことをしています。

ただ、その宗教は高額なお布施を要求したり何か怪しいものを買わされたりということはなく、歴史もあり、信条や考え方も怪しいものではないと思っています。

そうは思うものの熱烈な信者でもなく、客観的な目で見てきましたし、今まで付き合ってきた友人や恋人にも「自分がそういうものに入っている」ということはとても言えませんでした。
自分が偏見の目で見られて、友人や恋人を失うことが恐かったからです。

私自身がその宗教から離れることは構わないとは思っていますが(親も自分の将来は自由にしていいという考えです)、熱烈な信者である私の親はそうもいかないでしょうし、いずれ亡くなったときはお葬式もその後の供養も、その宗教の形式でおこなう事になると思います。
そうなると、今後も全く無関係になるということは無い、と考えています。

このことを話して彼に引かれたら…、拒絶されたら…、と思うと、恐くて仕方ありません。
私も、恋人がもし宗教に入っていると知ったら、やっぱり戸惑うのではないかと思います。

自分が宗教に入っていることを言いたくないので、周りの誰にも相談できずに悩んでいます。
どのように彼に切り出せばよいのか、アドバイスいただけると大変助かります。また同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、ぜひお聞かせいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

付き合って半年ほど経つ彼がいて、そろそろ一緒に住もうという話をされたり、両親にも紹介をしたりしています。
彼のことがとても好きで将来のことも真剣に考えていますが、あることを彼にまだ話せないでいます。
それは、自分の家が新興宗教に入っていることです。

私が4、5才の頃から母が信者となり、幼かった私も強制的に入信というかたちになり、毎日家の神棚にむかってお経のようなものを唱えたりお供え物をしたり、ということをしていました。
最初は母だけでしたが、今は家族で信者となっています。...続きを読む

Aベストアンサー

正直に、
「今から話すことで、関係に影響があるのではないかと不安はあるが、
 二人にとって大事なことで、隠したくはないと思うので聞いてくれ」

と言う風に、あなたの現状をありのままにまず伝えてから本題に入るのが
良いと思われます。そのように誠実に接しようとしているあなたの
パートナーが、最初から色眼鏡で見るような人ではないと思うので。

まず、恐れに負けず、また遅すぎない時期に彼に話す事を決心し、
話す前提でおられるあなたに敬意を感じます。
決して簡単なことじゃないですよね。
でもそのように前置きをした上で、貴方自身は決して問題を引き継がない
ことや、例えばお式などの式典に制限を持つ宗教などであれば、
そういう点もクリアにし、家族が宗教に入っていることで避けられない影響
(お葬式のことなど)と、漠然とした一般的な恐れに対する誤解の解明などの
材料を用意して行くと尚良いと思われます。
黙っていれば、話が進むと尚大変な結果を招きかねません。
早めに伝える事がベストと信じ、お話される事をオススメします。

Q結婚を誓い合った相手が宗教を信仰していたらどう思いますか?

結婚を間近に控えた友人の話です。

もうお式の日取りも決まっているのですが、先日彼の家におじゃましたときに初めて

・彼の家は家族ぐるみである宗教を信仰している
・結婚後は友人もぜひ会合など参加してほしい

と言われたそうです。
宗教は大臣も出しているメジャーな新興宗教です。
友人自身は無宗教ですが、これから大丈夫だろうかとひどく不安がっています。

私が同じ立場なら結婚を思いとどまるくらいの出来事ですが、同じような質問を検索したところ「好きになった人の信仰は尊重すべき」「信仰があるとわかった時点で避けるのは宗教への偏見だ」というご意見も多いようです。

本音でお答えいただければと思いますが、好きになった相手ならどんな信仰でも受け入れられますか?

Aベストアンサー

当事者です。付き合っているときに宗教のことについて言われたと思うんですけど、そんな改まった感じじゃなかったし、知らなかったこともあって、深く考えずに結婚を約束しました。

まず、結婚式が人前式じゃないとダメでした。わたしは無宗教(というか、全ての命やモノに神様が宿っている…というか、日本古来?の宗教観)なので、特に抵抗はナシ。

ただ、結婚してからは何かと苦労がありました。
まずはお葬式。お義父さんが亡くなったのですが、お葬式がわたしの今まで体験したのとは違って、来てくださった信者の方、みなさんでお経を読むんです。読めないわたしはすごい疎外感を感じました。かといって読みたいわけでもない…(読めと言われましたが、なかなか心理的に抵抗があり…数珠をもって教本開くだけで精一杯でした)いたたまれない感じ。お焼香に来られた方にも、正直ひいた、と言われてしまいました。
狭かったため、座布団スペースに限りがあったのですが、親戚や遠くから来てくださった親しい友人の方は立っていただいたり板の間に座っていただいたのに、後から来た信者の方は真ん中の座布団スペースに座られてましたし。お義母さんの「偉い方が来てくださった」と喜ぶ姿にも、はあ?って感じでした。

お通夜のお焼香の時は、嫁は座ったらいけない!ようで、一人玄関先で立ってお客様のご案内。寒かったです…。

そんなわたしの姿やお葬式の様子をずっと見てたわたしの母(手伝いに来ておりました)は、「しんどかったら帰ってきていいよ」と、離婚をほのめかしたほどで…やっぱり抵抗があるのかなぁ、と思いました。


お墓も、実家のとは違った文字で書かれていて、これにわたしも入らなくちゃいけないのかぁ…と思うとツライところもあります。死んだら一緒よ!と、何とか納得させている状態です。

次に、子どもについての問題があります。その宗教は、生まれた時から自然に入信することになるそうです。妊娠中の戌の日のお参りも、生まれてからのお宮参りも禁止されました。実家の両親がくれた安産のお守りも隠し持たなくてはならない状態でした。

その代わり、とりあえず子どもが自分の意見を持てるまで、集会?には連れて行くのはやめてほしい、という話はしました。

こっちの普通があっちにとってはおかしい、あっちの普通がこっちにとってはおかしい。どちらが正しいわけでもなく、ただ「育ってきた環境がちがう」んだと思います。それが宗教観の違い、という面であらわれたっていうことです。セロリが好きじゃあ嫌いじゃあというレベルとは比べられませんが、そう思うことにしました。どうしようもないですもん。
それに、どなたか前述されていましたが、キリスト教だったらこんな抵抗はあったの!?っていうのに同感です。もっと宗教観は違うと思うのに、キリスト教なら受け入れたんじゃないでしょうか?そう思うと差別なのかなぁ~って自分に言い聞かせてます。
似て非なるものだから余計抵抗があるのかもしれませんけど。

わたしは夫が好きですから、お互いの信条を認め合っていければなぁ、と思っています。
向こうのご家族が一丸となって朝早くからお経唱えてる姿にはまだまだ慣れませんが、向こうからしてみれば「何で一緒に唱えないの!?」って思うだろうし、お互いサマです。

結婚したら本当~に「えっ!?」って思うこといっぱいあると思います。それは覚悟しておいた方がいいと思います。わたしも、夫が宗教入ってなかったらもっと楽だっただろうな、と思うことはあります。
でも、だから好きな人と一緒にならないのはオススメしません。

その人はその宗教で育ってきたからその人なのですから。

ただ、自分もこういう宗教観で育ってきたから今のわたしがあるのだと思っています。だから会合などには、とりあえず遠慮させていただいております。よいと思えば入信するでしょうが、それを選択するのは自分自身だと夫には言っております。夫も今のところ納得してくれているようです。
夫も家族一丸で信教してますが、普段の生活ではあまり影響はありません。宗教の話にも、たまにしかなりません。その時を乗り越えればなんとかなる…かな?
ただ、同居だとしんどいかも。毎日朝晩おつとめがあるようで、一時間ずつぐらいお経よんでるみたいです。夫の実家に泊まらせていただいた時、早朝からお経が聞こえてきて、慣れてないこともあって眠れませんでした。同居してて、他の家族全員が読んでるのに、自分だけ読まないのも難しいかなぁ…と思いました。

長くなってスミマセン。

当事者です。付き合っているときに宗教のことについて言われたと思うんですけど、そんな改まった感じじゃなかったし、知らなかったこともあって、深く考えずに結婚を約束しました。

まず、結婚式が人前式じゃないとダメでした。わたしは無宗教(というか、全ての命やモノに神様が宿っている…というか、日本古来?の宗教観)なので、特に抵抗はナシ。

ただ、結婚してからは何かと苦労がありました。
まずはお葬式。お義父さんが亡くなったのですが、お葬式がわたしの今まで体験したのとは違って、来てくださっ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング