はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
彼のことは好きですが、このことがネックです。

長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。



自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。
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この回答へのお礼

彼の気持ち、私ぜんぜん考えてなかったですね。
回答者さまの文で気づきました。
会わない=無責任、父性がない
ばかりではないのかもと思いはじめました。
彼と私との考え方が違うから理解できなかった。
私は自分の子に会わないことが最善だとは思えないから。
でも彼なりに考えた結果かもしれませんね。
理解できなくても、そういうものもあるんだと
分かってあげたい。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/23 23:19

NO.11です。

お礼メール拝見しました。あなたはとても繊細で心も、容貌もきっとお美しい女性なんでしょうね。

彼の優しさと人間性を信じられる。大丈夫。きっと幸せになれますよ。

私はあなたがうらやましい。

私もあなたのように、元夫を信じ愛したかった。

お幸せを願っています。
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この回答へのお礼

本当にありがとうございます。
彼がどうしてそういった行動をとったのか、
考えて分かってあげたいと思います。
すごく偉そうだし、余計かもしれませんが
20歳までお子さんを育ててらっしゃった女性を
私は尊敬してしまいます。

お礼日時:2013/01/24 18:36

No.12です。


お礼ありがとうございます。
理解出来ないことはあると思います。
価値観が全て同じなんてありえません。
性格も、育った環境も違うのですから。
解らなくても解ってあげたいと思ったその気持ちが大切なのです。
そういう人なんだ、そういうところも含めて彼なんだ。そんな彼を受け止めて、認めてあげられたら、ずっと一緒にいられると思います。
どうかお幸せに。
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この回答へのお礼

本当にありがとうございます。
他人の気持ちとか考えられる方だと思ってたんですが、
ぜんぜんでした。。反省しています。
やっぱり質問させて頂いて良かった。
彼のこともう少し優しい目で見られそうです。

お礼日時:2013/01/24 18:27

私も子供が赤ちゃんの頃に離婚して、私が育ててきました。

今年で20歳です。

離婚の際、元夫は、「今後一切、元妻とも子供とも関わり合いは持ちたくない。その上で養育費はキチンと払う。」と言いました。
面接権で争う夫婦が多い中、私は元夫が大嫌いでしたので、ホッとしたものです。
しかし、私の弁護士は、「今まで弁護士としてたくさんの離婚を見てきたが、自分から子供に会いたくない、関わり合いたくない、と言った男性は初めてです。また、一概に男性はどれほど揉めて、憎い相手でも妻の悪口は多くは語らない。旦那さんは、あなたの悪口ばかりで、自分も悪いところがあった。申し訳ないという気持ちはある、の一言がなかった。長年の弁護士人生であなたの旦那さん程自己中心主義は会ったことがない」と言われました。

そうなんです。二つがあなたのお相手とぴったりあうのです。

1。別れた女性の悪口を言う。
2。子供に会いたがらない。

詳しい事情はわかりませんし、彼の本心など知る術はありませんが、私の元夫同様に、冷たい男性という印象を受けました。
自分の血を引いた子供に会いたくない人が私の元夫以外にもいたことに驚いています。

あなたも、彼の人間性に不安を感じているんでしょう。
養育費を払わない、というのも解せません。いくら元妻の実家が金持ちとはいえ、「このお金で自分の子供が育っている」と思い、できる限りの事をする事が、父親の幸せの実感なのではないでしょうか。

失礼ですが、冷酷さと無責任さを感じます。

少し話がそれますが、もしあなた方が結婚して、あなたが大病にかかったとします。
彼はあなたを見捨てずに最期までそばにいてくれる、と思えますか。病気のあなたを尻目に、外に女性を作ったりしないと信じられますか?その一点で、彼を信じられるなら、結婚して大丈夫だと思います。
私は、そう信じる事ができなかったので最終的に離婚に至りました。私の目は狂っていなかったのです。

正直、あなたのお相手と私の元夫の人柄があまりに似ていて驚いています。
結婚はよくよく考えた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

私の心の不安とぴったり一致しています。
経験者の方からの意見参考になります。
とても胸が痛くなる内容でしたけども。
ですが、読んでみて私は彼の人間性は信じている
ことにも気づきました。
今まで何人か付き合いましたが彼ほど私との将来を考えて
くれる人はいません。
愛されている大事にされていることもわかります。
人間性を信じたからこそ彼の子供への考え方に疑問があったのかも
しれません。
回答者さまの元旦那さまと似通っている部分は確かにありますが
今まで一緒にいて冷酷さは感じませんでした。

まだ結婚する気はありません。
この事について不安もありますし。
何度も話し合ったり、彼のことをこれから間近でみて
考えていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/23 23:31

会って自分が父親だと伝えたら子供も悩むよね。


たまに会う人が父親だと子供を悩ませるのも無
責任じゃない?

どっちがいいかなんてわからないし、わからな
いことをどう決めるかってことだよね。
彼がそう決めたんだからいいも悪いもないと思
うよ。

彼と自分の考え方が違うということだし、違う
なんてことは、当たり前じゃない?
問題は、違うということに対して自分はどう対
応するかだよ。
納得行かないから、殴ってでも自分の考えを納
得させる?
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この回答へのお礼

確かにどっちがいいかなんて分からないですよね。
私が彼のとった行動が理解できないだけで。
着地点はないのかな。。
私が「そういう考え方もあるんだ」と思うように
なればいいのかもしれませんね。
会わないことが彼なりに考えた結果だったのかな。

また話し合って不安を聞いてもらいたいと思います。
こちらで質問し彼の気持ちを考えていなかったことにも気付けました。

ありがとうございました

お礼日時:2013/01/23 23:38

彼の話が彼にとって都合が良すぎるのが気になります


離婚理由が100パーセント奥さん側にあるなんてありえるんでしょうか

結婚を視野に入れているのでしたら、何でも話し合える間柄でないと難しいですよ
あなたの不安を彼に伝えてみてはいかがでしょうか

納得できる答えが返ってくるか、不安が大きくなるか…
決断は十分話し合って見極めてからでもよいのではないでしょうか
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この回答へのお礼

確かに都合はいいです。
でも嘘をついている感じはないです。
言いにくいこともすべて話してくれました。
ただ美化しているというか、少し変えている部分も
あるかもしれません。
またこの事について話してみたいと思います。
ただ2人にとってタブーのような、今まで避けてきた問題
なので話すのに勇気はいりますが。。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/23 18:32

前の奥様と話し合って納得した結果なら、貴方は詮索すべきではないと思います。


今のあなたはその彼が好きなのでしょう。

彼と彼の前奥様の取り交わした約束。

必ず会いに行くことが幸せとは限りません。
その幸せは誰でもなく、子供が決めることです。
こればかりは親であろうとも立ち入りはできません。
善悪は大人が判断してあげないといけませんが^^;
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この回答へのお礼

やはり私は終わったものと思い詮索しないほうが
いいんでしょうか。
その時の事情も知らないですし。
理解する器がほしい。自分のことばかり考えてしまう自分に
ウンザリしてきました。。

少し視野を広げて考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/23 18:27

養育費と面会は別々のもので、それぞれ子供の権利です



しかし、離婚してから子供に会わない、養育費を払わない男性は沢山います

離婚しても子供にとっては父親にかわりはないので、会わないほうが良いのかはわかりませんが、彼はそのほうが良いと思っているのではないでしょうか?

彼も本当は会いたいのかもしれませんし…
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この回答へのお礼

彼の本当の気持ちは分からないですよね。
私だったら実の子に一生会わないなんて信じられない。
しかも私に非がないのであれば…。
でも彼はその方がいいと、思ったのかもしれませんね。
養育費と面会は別なんですね、、だとしたら
余計に理解出来かねるかもしれませんが。。

やはり質問して良かったです。
視野が広がった気がします。
ありがとうございました

お礼日時:2013/01/23 18:24

彼の言う事はすべて本当の事なのでしょうか?


裏付けは無いですよね?
あなたが彼を信じたい気持ちは分かりますが・・・
だいたい「彼は優しい人ですし、責任感もあります。」という彼が
(20歳そこそこ?)出来婚などするでしょうか?
責任感があれば、ちゃんと避妊すると思いますがね。
しかも養育費も払わないって・・・
あれは子供に対する責任です。夫婦の問題ではありません。

と言うわけで、私は彼の話がすべて本当とは思えません。
離婚原因も一方的に元妻のせいでは無いでしょう。
あなたのその漠然とした不安も、女の感だと思います。
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この回答へのお礼

確かに私の不安はそこから来ているかもしれません。
責任感云々は語弊がありました、
今の彼を見て責任感があると思ったまでです。
出来婚はたしかに責任感ありません、私もそう思います。
信頼してるようでしてないのかもしれませんね。
きちんと話し合ってみます。
大方の理由はたぶん嘘はないと思います。
でないと彼の両親や家族などから私にバレるかもしれない
からです。
ただ少しは都合良く話している可能性はあります。

そのへんについても話し合いたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/23 18:41

「彼が前妻の子に会う=子の幸せ」ではないでしょうし、


「彼が前妻の子に会わない=子の幸せ」でもないでしょう。

全ての事情を総合して、「現時点では一生会わない!」と彼&元妻が話し合いで判断したこと何ので、あまり事情を知らない質問主さんが、詮索すべき事柄ではないと思います。

結局は、子供自身が本当の父親の存在を知る機会があった時に、どう考えるのか?が問題ですよね。
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この回答へのお礼

確かに私が詮索することじゃないのかもしれませんね。。
事情をすべて知っているわけではないですし。
でも、だとしたら私のモヤモヤとした不安はどこに
持っていけばいいのでしょう。
そういうものだ、と理解するように努力すべきなのか。
着地点が見つかりません。。
何度も質問してすみません。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/23 17:31

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ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
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とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
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追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
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多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

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少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
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(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

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先日帰ったら家の中がもぬけの殻になっていました。
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出て行った次の日妻が家にきて、妻は私をもう尊敬できない。一緒にいてもストレスがたまるだけでダメになっていくと言いました。
私は子供のためにも二人でいた方がいい。大体子供だってなぜママが私を嫌っているのか分かっていません。

一緒にいて仲の悪い夫婦間を子供にみせるのも良くないとは思いますが、うちは一方的に妻がイライラしている状態で私の方はその機嫌をうかがっている状態でした。
私が妻のイラつきの原因でそれを緩和できると良かったのですが、なかなかうまくいきませんでした。

出て行かれた以上離婚しざるをえないと思っています。
今後もちろん養育費は払いますが、子供に会おうかとても悩んでいます。
私としては会いたいのですが、たとえば月に1回あったとしてその別れ際のつらさ、今後相手にいい人がみつかった時は会うべきではないと思っているので、またその時別れのつらさ、なにより子供の混乱をまねいてしまわないか心配です。

かといってもう会わないでがんばろうという覚悟がまだとてもできません。
みなさんはどう思いますか。
ご意見お願いします。

私33歳、妻27歳、子供男の子5歳です。

先日帰ったら家の中がもぬけの殻になっていました。
妻が離婚をしたいと言ってきたのに対し、私がまったく応じなかったのでこういう形となってしまいました。

出て行った次の日妻が家にきて、妻は私をもう尊敬できない。一緒にいてもストレスがたまるだけでダメになっていくと言いました。
私は子供のためにも二人でいた方がいい。大体子供だってなぜママが私を嫌っているのか分かっていません。

一緒にいて仲の悪い夫婦間を子供にみせるのも良くないとは思いますが...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私は今高校三年生の17歳女子です。
私の両親は、私が小学校一年生の時に離婚しました。
私はその時6歳で、母のことも父のことも大好きでした。
私は母について行くことになり、父とは同じ市内でしたが、他のアパートに引っ越しました。
だけど、月に一回は父に会う日がありました。たぶんこれは両親が決めていたことなんだと思います。私が父に会いたいと特別騒いだ記憶もないので。
当時の私にしてみたら、どうしていきなり父と離ればなれになるのか、でも月一回のペースで会うのはなんでか理解できませんでした。
でも、月一回の父と遊ぶ日はすごく楽しみにしていたし、一緒の過ごす時間は幸せでした。
上に書きましたが、私は本当に両親が大好きだったし、たとえ離れてくらしていてもまた会えると思えたことで、両親が離婚していることに負い目(?)も感じたことはありませんでした。
今思うと、もしいきなり父と会えなくなってしまっていたら、その混乱の方がなにより大きかったかもしれません。

話がまた別の方向になりますが、両親が離婚してから六年後、私が中学校一年生の13歳の時、母が再婚しました。
その時も、ペースは減りましたが父とは会っていました。
でも再婚してから、私が父に会うことを母が嫌がるようになりました。今の父親に申し訳ないという気持ちもあったみたいです。
父に会ってくると報告するのも言いづらくなったのに、もう会うなと言われた時はさすがの私もキレました。(今思うと、母の気持ちを考えない母不孝者だったと思いますけどね)
それからは、父とメールでやりとりして、たまに「友達と遊ぶ」と母にいって会っていました。
そしてそれから4年、高2の春に父が再婚しました。
再婚したあいての人も、事情をすべて知っていて、私のこともとても可愛がってくれています。父がそういう人を選んでくれたことを嬉しく思います。なのでふたりのことも祝福できました。
そして今現在、母にも父にも赤ちゃんがいます。

長々と書きましたが、結局何が言いたいかというと、子供は基本親が大好きだし、会いたいし、どのような生活をしているか知りたいし、自分の現状も知らせたいと言うことです。
自分が別れる時悲しいとか、再婚のときは別れなくちゃとか、混乱するだろうとか、私はそれはいかにも大人の考え方だと思います。
子供が喜ぶだろうと思うことをするべきだと思います。私の場合、今でも会ってくれて、いつだって私を想ってくれていると感じられることが何よりの喜びです。

最後に、私は上に、すべて受け入れて、あまりつらいことがなかったように書きましたが、それは違います。
親の離婚も再婚も妊娠も出産も、どれも泣きました。いろんな意味で。
やっぱり子供は子供だし、平気そうな顔をしてても、なんだか切なくて切なくて泣きそうになる日が何回もあります。
親が離婚すると、避けられないことだとおもいます。

長文な上に上手に書けなくてごめんなさい。
生意気ですが、なにかあったら聞いてください。

こんにちは。
私は今高校三年生の17歳女子です。
私の両親は、私が小学校一年生の時に離婚しました。
私はその時6歳で、母のことも父のことも大好きでした。
私は母について行くことになり、父とは同じ市内でしたが、他のアパートに引っ越しました。
だけど、月に一回は父に会う日がありました。たぶんこれは両親が決めていたことなんだと思います。私が父に会いたいと特別騒いだ記憶もないので。
当時の私にしてみたら、どうしていきなり父と離ればなれになるのか、でも月一回のペースで会うのはなんでか理解でき...続きを読む

Q前妻の子供との面会がいつまで続くのか苛立ちます

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q離婚経験のある男性に質問です。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚する以外に選択肢はないもようです。

しかし、離婚をすれば一生、子供の事を引きずり、孤独な人生を過ごしてしまうような気がするのです。

たしかに離婚をすれば自由な気ままに遊びに行ったり、飲みに行ったり、なんでもできますが、それ以上に心の負担が大きいような気がします。

自分が離婚経験のある男性に聞きたいのは離婚して今が幸せなのか、どうかです。
離婚後に幸せになるためにどんな事をしてきましたか。
また、子供がいた方は離婚後も会ったりしましたか。

妻との思い出や子供の事は一生忘れられないと思います。
いつか、離婚してよかったと思える日がくるのでしょうか。

質問が抽象的ですいませんが、同じような経験をした男性の方のお話を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚す...続きを読む

Aベストアンサー

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些細な事の積み重ねなのか、タイミングなのか良くわかりませんが
あっという間に川を挟んで対岸の敵状態になりました。

私はこの景気から収入が激減してからです、
只、私は全く収入がない訳でもなので
贅沢はできなくとも今を耐えれば何とかなると考えましたが
妻には理解してもらえず、別居一年以上、離婚秒読みです。

簡単に言うと「金の切れ目が縁の切れ目」ですかね
これだけではないと思いますが
寂しすぎませんか?
多少貧しい時期があっても、それを乗り越え
後で笑い話や苦労話として
子供たちに教えたり、話したりするのも
あってもいいじゃないですかね?

私も離婚を決めましたが当然揺れますよ
一緒だと思いますが
これまでの家族の思い出や何やら
何より子供ですかね
理由はどうであれ子供には何の罪もないですからね~

離婚後に幸せになれるっかて考えない方がいいんじゃないですかね
再婚しても子供の事や思い出は消えませんよね

流れに逆らう時もあるし、留まる時、身を任せて流れる時も必要かと・・

私も修復したく留まり何度も考えましたが
上手くいかない時は本当に上手くいかないんですよ!

精神的にも、体力的にもクタクタになりますよ、
諦める訳でもなく、捨てるわけでもなく
次に進むしかないですよー

結果は人生の最後近くに振り返るって言うのはどうですか

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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