同情しやすい性格

Question

例えば「俺、昔イジメにあって辛い思いをしたんだ」とか「私、体調すごく悪くて」という話をされると、「この人は今まで辛い思いをしてたんだ。これから楽しい事たくさんあるといい」とか「この人、今日は辛いんだ。私が出来る限りのことをしたい」と、相手に対して強く感情移入してしまいます。悪印象じゃなければ、相手の話を信じます。あまり人を疑いません。

相手に対して見返りとかは求めていません。が、同情して感情移入しすぎたせいで、相手に利用されたり嫌な思いをした事があり、後から後悔することがあります。後から気づく事が多いです。

私が同情したとこで大した事は出来ませんが、相手が困った様子だったり辛そうな様子を見ると「私が何かしてあげたい」とか「この人を助けられるのは私しかいない」と変に正義感が沸いて相手に尽くしてしまいます。

世の中、全員が全員、悪い人でないと思います。しかし、中には人を利用しようとする人もいると思います。そんな人達からすれば、私は都合の良い人間だと思います。

思いやりがないよりはマシかもしれませんが、人を利用しようしたりする人から身を守りたいと思っていて、この同情しやすい性格を直したいです。

私は人付き合いが苦手で、人付き合いの線引きをどうしていいのか分からなく困ってます。
アドバイスよろしくお願いします。

axcxn · Accepted Answer

私の親友もあなたと似ています♪

そんな親友にわたしはいつも、
「あんたそんなにいろんな人にいい人ぶりたいの？」
って言ってます♪

あなたみたいな方は
とても心の優しい方だと思います。
でも、そんなにいろんな人に感情移入してたら疲れますよ。
いいように利用されたり。
疲れると思います。

私が思う解決策は、
そういうしんみりした話を振られたときは、
ふーんそうなんだ
ぐらいの感じで軽く聞けばいいんじゃないですかね♪

私は、
誰にでも優しくしている優しさは、本当の優しさではないと思ってます。
本当に大切な人にだけ本当の優しさをふりまけばいいと思ってますーー

gadget0061 · Answer

いい人は、いつもいい人である。こういうところが問題ではないでしょうか。心理学では“般化”と言ったりします。新聞で運動部の顧問が体罰と称してビンタをしたと報道されれば、「そういえば強い運動部の顧問って、みんなそうだよね」とかって思います。つまり、特定の情報なり経験から、★いつもそうに違いない！★みんなそうに違いない！★どいつもこいつも同じだ！と、広げて解釈してしまいがちなのですよ。 人の心は、事細かく厳密に情報を分類することが苦手で、あいまいに解釈するのは得意なのです。でも、その奇妙な性質は、もしかすると人間に必要な性質かもしれません。だって、少ない情報で判断を迫られることって多いですから。
　難しい言葉で言うと、認知バイアス（Ｗｉｋｉ参照）。バイアスとは偏〔かたよ〕りのことです。太った人はおおらかである。笑顔の素敵な人は人を騙したりしない。社会の悪事に腹を立てるような人は正義感が強い。そういったヒューリスティックを用いて判断しているのですよ。
　”みんな”と言う全体にまとめると、個々の人間が見えなくなります。それから、一人の人間を相手にしても、あの人はあんな人、この人はこんな人、と、その人の人物を全体的に一言で解釈してしまう。 一人の人間が様々な部分を持つことを理解できなくなってしまいます。
　もし、あなたの知人にとてもイヤなヤツがいるとしましょう。その人の、とてもイヤな部分を痛感して、そのイヤな部分を全体へと広げているかもしれません。そして、そのイヤな部分以外の部分をどれくらい発見できるだろうか？ 挑戦してみる価値はあると思います。おもしろいことが発見できるから！
　それから、もし自分の性格を変えたい！としましょう。”性格”という全体を扱おうとすると、どうにもなりません。 自分は、どういうときに限り、どのように振る舞う部分を育てたいか？と考えて見る価値はあると思っています。

ukoygwonim · Answer

同情というか同調しやすい性格なのでしょうね。
私もあまり人を疑わないので、お気持ち解りますが、

＞私が同情したとこで大した事は出来ませんが

＞「この人を助けられるのは私しかいない」

ちょっと初心と過程がかけ離れているように思います。
「私が出来るのはほんのちょっとしたこと」
程度の心構えでいれば、傷付く結果も避けられるかも。
正義感や尽くし過ぎは共依存になりそうですし。

でも他人に感情移入できるというのは良い資質ですよ。
感受性が豊かですから、小さな幸せも見つけて喜べます。

私は開き直ってますけどね（笑）
「愛情もお金も、渡した後は返ってくる事を期待しない」
いわゆる「貸す時はやったと思え」という心持ちです。

「次は騙されない」と思うか「次はいい人かも」と思うか、
どっちかというと後者の方が楽しく暮らせるものです。

kanakyu- · Answer

わたしもそんな感じでした。

本っ当にめちゃめちゃイヤな思いをしたら、きっとすぐ卒業できるんですが、
辛い思いをする前に改善するとなれば、
あなたがモデルとするにふさわしい、精神的に健全な人を見つけるのが早いとおもいます。

わたしにも、遅まきながらそういう見習いたい人が見つかりました。
その人は、すごく優しいし良い人だけど、他人に利用されたりしないです。

マイナスの話題への反応はいまいちで、人に同情をみせたりほとんどしません。
プラスの話題にはよく反応しますし、話題もよく自分からふります。

その人は、マイナスをうめる、治療のような優しさではなく、プラスをのばす、運動のような優しさというか。
同情を少しは見せるのは、ほんとうに仲良くなった人限定みたいです。

どう人と接してるのか、よく観察してみてるので、参考になります。
わたしは良いモデルに家庭でめぐまれなかったので、
モデルがいると、かなり違います。

同情しやすい性格

私の親友もあなたと似ています♪

いい人は、いつもいい人である。

同情というか同調しやすい性格なのでしょうね。

わたしもそんな感じでした。

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