プロが教えるわが家の防犯対策術!

長文です。

24歳女です。相手は25歳男性。
私はこれまでに性経験がなく、おそらく向こうもありません。

付き合い初めて4年とちょっと、今までに一度もセックスしていません。
相手が何を考えているかもよくわからないし、これって普通ではないのでは…


最初の頃は私も未成年だったりお互いに学生だったりしたので、
責任もとれないし、相手もそう思ってくれてるならありがたいくらいに思っていました。
友人などにも大切にされてるんだよ、と言われていたので、そういうものか位に考えていました。

けれど、もうお互いに社会人ですし、
さすがにもう大切にされてるとかそういうレベルを越してるのでは…

学生の頃も現在も、お互いに一人暮らしで、できる環境はありましたし、
お互いに泊まりも普通でした。
けど泊まっても、いちゃいちゃしたりはしますが一緒の布団に寝るだけ。


友人に相談したところ、何か誘いづらいことを言ったとか、傷つけたとかないの?と言われ
考えたのですが、思い当たることと言えば、
一度だけそういう雰囲気になったことがあり、(付き合って1年半頃)
入れてもいいかと聞かれたので、いいよと言いました。
その時は、「ホントに?いいの?」と嬉しそうに(これは私の主観ですが)していたのですが、
その時はゴムの用意がなかったので、でも、そのままはちょっと、と言い、
そうだよね、ということでそれ以上はしませんでした。

それ以降、そういう空気にもなりません。
男性目線から見て、何か傷つけるようなこと言ったのでしょうか?


最近は、相手の周りで結婚する人もちらほら出てきたようで、
いいよね、とか自分は早く結婚したい派だ、とか、子どもは何人ほしい、とか
いうことを言ってきます。
もちろん相手が何も考えてないで言っているだけかもしれませんが・・・


なんというか、もしかして恥ずかしくてゴムが買えないのか、とか
結婚さえすれば、子どもができてもいいし、生でできるとか思われてるのか、とか
相手に失礼だとは思うのですが、そういう事ばかり考えてしまいます。


私自身は、相手の方とは、できればこのまま一緒にいたいと思っているし、
特にセックスがしたいわけではないし、
結婚を急いでいるとか、子どもがほしいとかいう気持ちが現在あるわけではないので、
現状のままで問題ないといえばないのですが…

人と比べる必要はないとは思うのですが、
現在の関係がなんとなくもやもやして、気持ち悪いです。

こういう時、男の人って何を考えているのでしょうか…


まとまりのない文章でだらだら書いてしまったのですが、
とにかく何か、意見とか思うことがあったら言っていただきたいと思い、質問させていただきました。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

彼は経験がないということですので、やり方がわからなくて怖いのかもしれないし、避妊具を買うことが怖いのかもしれない。


でも、もしかしたらそうした単純な理由ではなく、女性とはセックスができない、もしくはあなたとはセックスができない、といったなにか特別な事情が隠れているかもしれないということも考えてください。
結婚して子供も欲しいのであれば、基本的にはセックスなしでは妊娠できません。であるのに「結婚したい!家族を持ちたい!」というのは25歳の男性としては若干無邪気過ぎるというか、想像力が欠如していると感じます。
イチャイチャの延長で「○○とエッチしたいよ。ゴムはあるの」といった感じで誘ってみて、その際の彼の反応(表情や身体)を見てみたらどうでしょうか。質問者様が感じている疑問の正体が見えてくるのではないかと思います。※現在は避妊具も通信販売で売っていますから恥ずかしくないですよ。

性という人生にとって非常に大切なことに対しての疑問をそのままにして結婚するのは危険です。子供も欲しいのでしたらなおさらです。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

もう既に考えられる回答は揃っていると思いますが・・・。



男性で性欲を4年間も我慢できるってすごいですね。
心配等もあるでしょうが、逆に女性にとっては喜んでもいいと思います。
それだけ大事にされているのでしょう。
それに対して彼に「大事にしてくれてありがとう」とか言ってあげれば彼も喜びますし、本音も聞けるかもしれません。

ゴム使用は初めては無しがいいって人がいます(処女さんなら尚更)
男性からするとその年で言われるのは嫌というか不安になると思います。
もし自分の子供が出来たら嫌なのか、気持ち悪いのか・・・等。
今子供が出来ると責任が取れない、育てる自信がまだない状態なら、気持ちの整理や決心がつくまでは性行為をしない・・・だとか。

でも多分その年なら相手も万が一の事があっても責任取れると思ってるから尚更なんじゃないでしょうか。

それだけ大事にされているなら逆に積極的になってあげないと進歩しないと思います。
なにか貴方からアプローチしてあげるといいかもしれません。

頑張ってください。
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  > セックスして別れてしまえばあなたは他の男性から見れば性欲を


 > 我慢できなくて男に抱かれた淫乱女ということになります。

 >そんな女性と積極的に結婚したがる男は怪しいです。 

 再度です。 

彼が怪しいと言ってるのでない事は明らかでしょう。
 
淫乱女と結婚したがる男は怪しいと言っているのです。 
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30代男です。


中学同級生の妻1、子なし。

妻とは、中学卒業から大学卒業して結婚するまでの7年間、キスもしてません。

初キスは結婚式でしたし、
初Hは、結婚式の次の日(初夜は緊張し過ぎてお互いガチガチでダメだった)。

私の感情から言えば、妻が好きすぎて触れるのもためらいを覚えるほど神聖な存在に思えていたので、結婚前にキスとかHは考えられなかったです。

私は一般的な男性の行動から言えば少数派だとおもいますけど、こういう男性もいますよ。

この回答への補足

そういう方もいるんですね。
確かに少数かもしれませんが、他にもそういう方がいると知って、少し安心しました。

もし、ご気分を害される質問でしたら無視していただいて構わないのですが、
結婚式後、初めてHされる時、ゴムって用意しましたか?

失礼でしたら、本当に申し訳ありません。

補足日時:2013/02/02 22:28
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ご質問者様こんばんは。



補足を頂いていたことに気がつきませんでした。
失礼致しましたm(_ _)m

事情が段々と分かってきました。
お付き合いをはじめられた時期が早かったせいもあるでしょうが、お互いにどこかモラトリアムというか、幼い感じの意地を張っているような感じなのかもしれませんね。純粋さは素晴らしいものですが、柔軟性を欠く場合もありますね。

ラブホテルに行けば、コンドームは大体備え付けてあります。2枚。確か室内でも買えたような気がしますが、随分行って無いので事情はわかりません(^^;;
社会見学を兼ねてお二人で出掛けられたらと思います。

ただ、とても心配なことがあります!

ご質問者様が彼に対して、今は子供を望まれていないと伝えてしまったのではないかということです。例え「今は」と注釈がついても、「私は子供は欲しくはない」という言葉は、男性を深く傷付けます。

何故なら男性は夢見がちで、夢を叶えてくれる女性を求めるからです。彼は結婚を望んでおり、彼は家族を持つことに夢を抱いているのです。この夢を傷付けられたことに落胆されているかもしれません。

逆に女性はとても現実的です。生まれ持ってずっと自分の望む家族像を意識していますからね。生理もあるのでとても具体的です。夢見がちではとてもいられません。女性からすると夢見がちな女性というのは何とも世間知らずな感じを持つかもしれませんが、男性の好む女性であるともいえると思います。

「いつかはあなたと家族をつくりたい」というような、相手の夢を奪わずに育めるような言葉を選んで使わなければなりませんね。

現実的な計画性はとても大事なものですが、計画性は愛や信頼を育みません。愛や信頼は基本的に「約束出来ない」ものだからです。今、この瞬間に証明し続けなければならないものです。人間は愛は愛とだけ、信頼は信頼とだけしか交換できないのです。意地も意地としか交換することは出来ません。

また、家族計画といった言葉が生まれて、子供さえも数字に置き換えられるようになってしまった時代です。自分のものでは無い、授かりものという考え方にもう一度立ち返る必要もあるかもしれません。何も授からないセックスは虚しいものですが、授かりものをもたらすかもしれないセックスは素晴らしい体験になると思います。

このことを切り口に彼とお話し合いをされたらと思います。お互いの愛情がもっと高まるような話し合いになるといいですね(^-^)

ご参考になれたら幸いです。
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この回答へのお礼

お返事遅くなりました。
二度も丁寧に答えていただいて、ありがとうございました。


結婚の時期はこだわらないけど、子どもは30歳くらいまではいいかな、
と言ったことがあります。

もしかしたら、そういう色々なことを気にしているのかもしれないですね。

それも含め、彼と話し合えるよう、努力したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/02 22:25

   >  結婚を急いでいるとか、子どもがほしいとかいう気持ちが現在あるわけではないので、


 >  現状のままで問題ないといえばないのですが…


結婚する気が無いのであればセックスはしてはいけません。

 セックスして別れてしまえばあなたは他の男性から見れば性欲を
我慢できなくて男に抱かれた淫乱女ということになります。

 そんな女性と積極的に結婚したがる男は怪しいです。 

この回答への補足

つまり彼は怪しいということでしょうか?

補足日時:2013/01/27 13:45
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お二人は実はもう深刻な状況なのです。


貴女はこの質問を直接彼に言えないし、彼は彼で自分の性欲をどうやって解消しているのか貴女に知られていない。
たいていのカップルは恥ずかしいながらもお互いの性欲や性癖をさらけ出していきます。
貴女が勇気を出して行動してみれば彼はきっと喜ぶと思いますよ。

この回答への補足

確かにそうです、深刻なのかもしれません。

勇気を出して、とは具体的にどうすればよいのでしょうか。

補足日時:2013/01/27 12:40
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ご質問者様こんばんは。



これは不思議な話ですね。
4年お付き合いしてセックスが無い。うーん。

多くの場合、お互いが愛し合い、信頼も高まれば、自然とセックスに導かれるものです。

ご質問者様がお書きになった文面から少し感じたのは、お二人にとってセックスがタブーとなってしまったのかもしれないということです。現状に満足であれば、あえてそのことには目を伏せるといったことでしょうか。また、とても似たもの同士のカップなのかもしれません。ご質問者様が彼とお付き合いされて4年間、セックスが無くても幸せに過ごせたように、彼もそう思われたのかもしれませんね。

その他の原因を色々と考え、箇条書きにしてみます。セックスが無いのは実は深刻な問題です。

彼はご質問者様のことをセックスの対象として見ていない。
彼は性的指向が違う。あるいはゲイである。
彼にはご質問者様とは別にセックスを経験出来る手段を持っている。
彼は自慰で満足している。
彼はインポテンツである。
彼は精神的に抑圧されている。(セックスが悪いものとか汚いものと思っている)
彼は性欲が極端に低いかそもそも無い。
彼は子供を望んでいない。
彼は責任を負うことにプレッシャーを感じている。

羅列して思いましたが現状は深刻かもしれません。が、書いていてセックスレスの夫婦みたいな感じなのかもと思いました。恋人同士でセックスレスなら普通どちらかが耐えられないものですが、ご質問者様カップルの場合は、お互いが遠慮深いだけなのかもしれません。

彼との話し合いは必要です。子供を望まない、セックスを望まないのであれば現状に問題はありませんが、ご質問者様はそれは嫌ですよね?
何かの記念日等をきっかけにして、ご質問者様がさりげなく彼を誘惑してみてはいかがでしょう。2月はバレンタインもありますし、思い切ってホテルにお二人で行ってみると素敵な体験になるかもしれません。

失敗してもいいように、ゴムは箱で買って持って行って下さいね。
ご参考になれたら幸いです。

この回答への補足

丁寧に書いてくださってありがとうございます。

書いてくださったアドバイスを読みながら、
セックスができないことが嫌というより、
もし彼がしたいのに我慢しているとして、
(おっしゃってくださったような何らかの理由でできないもしくはしたくないのであれば構わないのですが)

私の中で、

「もししたいのであれば、私は一度してもいいと言っているのに。
ゴムさえ買ってくればできるのに、買ってこれないなんて、」

という気持ちが一番の引っかかりのような気がしました。

(自分も買いに行きたくないという気持ちを棚に上げて、
男性ばかりにそのようなことを押し付けるのは最低かもしれませんが…)

例えば、私は手を挙げて店員さんを呼ぶのが苦手なので、
初めて彼と外で食事した時に、彼が店員さんを呼んでくれてくれたことが
すごくうれしかったです。

そういうことを、この件でも求めているのだと思いました。
彼が買ってくれればいいのに、買ってきてくれないんだ…、男らしくない、と。

自分がやりたくないことを全部男性に押し付けようとして、最低な女ですよね。
それにたぶん私は、自分でゴムを買ってきてまでやりたいとは思ってないんです。
今思えば、こうやって自問自答や自己嫌悪をしながら、
でも自分の嫌なところを彼に見せたくなくて、
そんなことを繰り返しているうちに4年もたってしまったのかもしれません。


>子供を望まない、セックスを望まないのであれば現状に問題はありませんが、ご質問者様はそれは嫌ですよね?

なので、セックスしていないという現状が嫌なわけではないと思います。
例えば彼が何らかの理由でできないのだとしたら、
それは受け入れられると思いますし、そのせいで将来的に子どもができないとしても、今は彼と一緒にいたいと思います。

(ただ、セックスの対象でないとかゲイだとか、他で満たしているとかそういうことであれば、それを隠されていることはショックですが)

むしろ、彼もできるし、性対象とみられているのに、
彼は今、ゴムが用意できないという理由だけで我慢していて、
しかし結婚すれば、
子どもができてもいいし(彼はほしいと言っているので)
ゴムを買ってこなくてもセックスできる。

と、思われているのが一番嫌です。

もしそうだとすれば、
彼はあと1、2年の間にも結婚したい、というような勢いですが、
私は彼と一緒にいたいとは思いますが、
あと1,2年で子どもが欲しいとはとても思えませんし…


だらだらとすみませんでした。
つまり、もう話し合うしかないですよね。
いったいどう切り出せばいいのか…

補足日時:2013/01/27 13:38
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愛の形はひとそれぞれだから、お互いが納得していれば


セックスなしの関係もよくある話だと思います。

ただ、わたしから見て、あなたの文章から
彼との今の関係に 不満を持っているように見えます。
あなたは、別にセックスなしのままでもいいと書いていますが
本当にそうでしょうか?

もしかしたら 何もしてこない=自分を好きじゃないのかも とか
私とはしないけど 成人男性が我慢できるわけない。ほかに女がいるかも とか まさかゲイ?とか
なんかしらの不安があってここに相談したんだと思うんですよ!

つまり、このような話はお互いに価値観が一致していれば幸せですが どちらかがセックスに無関心 どちらかがしたいと考えが食い違ったときは辛いですよね。

わたし、話し合ってみるのが一番いい気がします。4年も一緒にいるわけだし それぐらいのこと話せたほうがいいと思う。

例えば、イチャイチャしてる流れで 私とはしたくないと思ったりする?
とか もしくはお互い成人なのでお酒の力を借りて 切り出してみるのはどうですか?

この回答への補足

>なんかしらの不安があってここに相談したんだと思うんですよ!

その通りだと思います。
順番逆からお返事してしまったのですが、
NO.4さんのところに書いたようなことが、
私の中で一番の不満なのだと思います。

そして、一番の問題は、4年も付き合っていて、
これくらいのことも話し合えないってことですよね。

補足日時:2013/01/27 13:43
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ゴムがなかったから、というそれは別に


男性自身を傷つけるような発言ではないですねえ。

ただ、一度そういうことになったけれど途中でストップになったという
その事実がなんとなく、喉に刺さった小骨みたいになっているのでは。


今度はちゃんとできる状態にしておいて
いちゃいちゃの流れで、したら良いのでは??

この回答への補足

傷つけるような発言ではなくて、安心しました。

>その事実がなんとなく、喉に刺さった小骨みたいになっているのでは。
確かに、そうかもしれません。

>今度はちゃんとできる状態にしておいて
順番逆からお返事してしまったのですが、
NO.4さんのところに書いたようなことで、
その「ちゃんとできる状態」が作れずにいます。

補足日時:2013/01/27 13:50
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