出産前後の痔にはご注意!

結婚して1年、旦那33才 私30才 子なしです。
事情があり旦那の両親、妹(既婚)と、私は絶縁状態です。旦那は連絡取りあったり家に行ったりしています。
実家は徒歩圏内です。

旦那は両親妹のことを「家族」と呼び、大事にしています。
私のことよりも家族を優先します。マザコンではないです。
家族と私に順位をつけるならどっちか聞いたところ、どちらも大事といって
順位は付けられないと言いました。

私が絶縁したとき、両親妹に離婚しろと言われ、
旦那もそうしようと決意しました。
私は自分の実家に帰ったのですが 旦那が別れたくないと言いだし
離婚は取りやめになりました。

先日、旦那が(少し早いけど)バレンタインプレゼントと言って
母と妹から服をもらってきました。
私は妹(妹が特に許せない)のことを思い出しただけで、嘔吐してしまいました。
今後身に着けるものをもらうのは止めて欲しい、返してきてほしいとお願いしましたが
しぶしぶ うんと言っただけで
実際は家族に言ったりはしていないようです。

もう2日口を聞いていません。
向こうからたまに話しかけてきますが、完全に無視しています。

たびたび、というかよく義実家の事でケンカになります。
ずっと家族家族家族家族家族ばかり もううんざりです。
じゃあ私は何ですか?と。

どうしたらいいのですか?

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A 回答 (9件)

No.1で回答したものですが、お礼を受けて再回答します。


もしかしたら書かれてないだけかもしれませんが、詳しい事情を説明するのは恐らくご負担でしょうし、書かれていない部分は常識的範囲内にあると仮定して回答します。
また、鬱の原因も書かれていないので、鬱の原因と今回の質問に関わる人物との関係も無いものと仮定します。

基本的にはあなた自身の鬱が最大の原因です。
ご主人の言動についてどうかと思われる点が無いわけではありませんが、少なくとも質問文や他の方へのお礼文からは非常識というほどの問題点は見受けられません。
まず、あなたは鬱を克服することに集中すべきです。

他の方も指摘しておられるように、ご主人は何もかもが大事な人で割り切って考えたり、問題を調整したり、取捨選択したりすることの苦手な人です。
こういう人に強く迫って何かを捨てろとか選択しろと迫っても無意味です。その人にただストレスを与えるだけで、問題をこじらせることにはなっても解決することには繋がりません。
したがって、ご主人と実家の関係をどうにかしようという考えは、少なくとも今は凍結しましょう。
あなたが鬱を克服した後の事を考えると、ご主人と実家の関係を断たせるのは良くありません。
あなたが離婚を決意しても事態が好転するとは思いません。

人間関係がストレスの原因になっている事は理解できますが、あなたが周囲の人間関係をどうにかしようとするのは、却って新しいストレスを生み出すだけで得るものはあまりないでしょう。なので、それはあきらめる方がいいです。


あえて説明しませんが、もしご主人の協力が得られるなら試して欲しいことがあります。

日常的にご主人との身体的なスキンシップをとる習慣を作ってください。
別に、毎日セックスしろという意味ではありません。服を着たままでOKです。1日1回、5~10分程度黙って抱擁するだけです。その間、お互いに相手の頭や体を毎秒5~10センチくらいの速さで優しくなでてください。

日課にしてしばらく続ければ、何らかの効果が出てくるはずです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

旦那と私のうつの医師が話して、何かを実行している?らしいです。
内容は聞いても教えてくれません。
恐らく旦那の様子から推測ですが、
家族の話をしてはいけないとか
スキンシップをとるとか
そのような事を言われたのではないかなーと思います。
プレゼントの服も今日ゴミ箱に捨てられていました。

今後は家族のことでケンカにならないといいのですが。。

お礼日時:2013/01/29 00:14

家族を大切にする。


それが何故いけないんでしょう…。

産んでくれた親、一緒に過ごした妹を大切に思えない人なんて、新しく出来た家族、愛する人を大切に出来るとは思えません。

自殺未遂が原因で別れろと言われ絶縁状態になった。
とありますが、本当にそれだけなんでしょうか?
もしかしたら自分が気付かないところにも原因があるのではないですかね。

ダンナを無視、家族か私どちらかを選べ、身に付ける物はいらないなど
少し気が強すぎると思います。

そういうところも相手の家族とうまくいかない原因だと感じますよ?
あまりそういう態度をとっていると、息苦しくなったご主人は家族の遅かれ早かれ居心地のいい家族のところに戻られると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

最初は家族を大事にしていて優しいな~って思っていました。
でも え??って思うことが沢山あって
実家を優先しすぎでは?と感じます。

絶縁状態にしたのは、
未遂後義実家へ謝罪に行き、
それを最後に私から縁を切らせていただきました。

お礼日時:2013/01/29 00:00

病気は治りましたか?


実家に帰って静養すればどうでしょう。

自殺未遂は病気のせいなのであなたは悪くありませんよ。
でも夫の母妹からすれば、夫のことを思って離婚を勧めるのが当たり前です。
それは逆恨みというものですよ。
皆さんに心配とご迷惑をお掛けしたのは事実なんです。
夫があなたを見捨てなかっただけ有難いことですね。

今は分かりませんよ。
無視し続ける嫁に愛想をつかして夫は離婚を考えているかも。
選択権は夫にありますね。

厳しいとお思いでしょうが、自殺未遂をされた側の気持ちなんて考えたこともないでしょう?
どれだけ傷つくことか。
ええ、ええ、病気のせいでしょう。
でも傷つけた事実は残ります。

その心のケアは夫の母と妹に任せて、あなたはご自分の病気と向き合って下さい。

夫にとってのあなたとは?
家族ですよ。
だから見捨てなかった。

普通なら捨てています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自己中かもしれないですが、
>夫のことを思って離婚を勧めるのが当たり前
これは理解できています。でもやり方があまりにも卑劣でした。

>夫にとってのあなたとは?
家族ですよ。
だから見捨てなかった。

ありがとうございます、何となくほっとしました。
旦那がちゃんとそう言ってくれたら
もっと悩みも軽くなる気がします。

お礼日時:2013/01/28 23:50

 実家を大切にするのは誰でも当たり前のこと。

そして、結婚後に新しい家庭を大切にするのも当たり前のこと。どっちが大切かなんて、比較できるものじゃないです。どっちも大切に決まっている。

 どうしたらいいって、そんなの簡単。
 好きなら理解し合うこと。嫌なら離婚すればいいこと。

 そんなにご主人のやることに文句があるのに、離婚せずにいつまでも同じことを繰り返しているのは何故ですか?私から見るとそこが最大の疑問です。うんざりなら別れたらそれで済む。別れないのなら、もっと理解してあげないといけない。
 大人のすることです。あれも嫌これも嫌なんてダメです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

どっちも大事、それはわかります
だけど度を越して、実家のことばかりかたを持たれているから悩んでいます。

何度もケンカして話してきましたが
折り合いが付きません。

家族ラブな所以外は好きなので、別れずにいます、
お互いがこの事で理解し合うのは難しいです。。
私もわがままですが、旦那も頑固です><

お礼日時:2013/01/28 23:35

他の方のお礼読みました。



旦那さんあてのバレンタインプレゼントなんですね。
でも結婚して妻もいるのに母親と妹からって正直気持ち悪いですね(笑)
それをそういういざこざがありながら、ツラっと「もらったさ~」ってあなたに見せることも無神経だし。

>私がうつで、自殺未遂を起こしたことがきっかけです。
旦那の両親妹が、迷惑だ出て行けとなり、こじれました。

これも旦那の両親妹関係ないじゃん。
むしろ結婚したあとにそういうことを起こしたんなら、夫として妻にそういう風に追い詰めてしまったことを、
あなたの両親に頭下げて謝罪するべき。「迷惑だ出て行け」って同居してたの?でもこんな義実家じゃ鬱にもなるわな。
そのまま離婚しちゃえばよかったのに。

他に部屋借りて離れて暮らしたいって気持ちもわかるけど、なーんの解決にもならないし、結婚してる意味が無い。
逆に「うちの息子ちゃんをほったらかしにしてなんてひどい嫁」ってあなたが悪者になっちゃうよ。
大好きなママと妹ちゃん(笑)にのしつけてくれてやったらいいですよ。
何年経ってもこの旦那が治ることはまずないと思います。
親が死んでも、小姑が残るしね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

同居はしていないのですが、
親族から自殺者が出て名が汚れた等々
病室でののしられました。
あの時ほど人に恐怖を感じたことはないです。
旦那はこの時のことを
家族が自分(旦那)の事を心配して言い過ぎただけ、と
言っていましたが・・・

そうですよね、
別居するなら結婚してても意味ないですよね。
逃げちゃだめですよね

「親が死んでも小姑が残る」ってぐさっと来ました。恐怖です。
今から不安になってきました
・・・やっぱり義実家とは無理ですx_x

お礼日時:2013/01/28 23:28

まあ、絶縁に至った理由は書かなくても旦那のマザコン(結婚した以上妻より実家を優先するってことはマザコンと同意です)


義両親や小姑の干渉だと推察できますが。実家が徒歩圏内って時点で親離れ子離れできてないしね。

親や妹から離婚しろと言われて決意するっていうのも神経おかしいと思うし。

バレンタインプレゼントってあなたが精神的にやられるより、両親や妹にいい顔したいってことでしょ?
別れたくないのだって×つけたくない世間体からじゃないの?
本当にあなたのことを愛してるのなら、絶縁してでも親離れ妹離れしてあなたを守るよね。
そう誓って結婚したんだから。最低限、実家から遠い所に引越しして、そういうプレゼントも跳ね除ける。

こんな旦那のどこがいいの?
ちっとも夫としてあなたを守れてないし、あなたを嘔吐させて精神的に追い詰めてもママと妹ちゃんのことが大事ってことでしょ?
こんなだらしないエネ男(妻を守るどころか妻の重荷=敵になってるだらしない男のことです)さっさと捨てたほうがあなたのためだよ。子供ができたら余計離婚できなくなるよ。初孫フィーバーで更にひどくなるかもね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

うぅ><力強いお言葉ありがとうございます。
dakedakepuruさんのような方が近くにいたら旦那に色々言ってもらいたいです><

理想は、絶縁してでも私の味方(?)になって欲しいのですが・・
そこまで愛されてないんですかね。。
淋しいです。

家族ラブ以外は優しくていい旦那なので、
矛盾してますが、うんざりとか離れたいと思っても
離婚して次行こうと踏み切れずにいます。

エネ男っていう名前があるんですね、名前があるくらいだから
この手の男性は結構いるものなんですね。。

お礼日時:2013/01/28 23:04

絶縁に至った理由がよくわからないのですが、少なくともご主人は実家とあなたの関係が駄目になっている事を理解している筈ですよね。

にもかかわらず自分の嫁に母親や妹の服を着せようとする、しかも「バレンタインのプレゼント」として…。こういっちゃ何ですがご主人は救いようのないバカですね。或いはあなたも大事、だけど家族も大事、なので何とか仲を修復しようと努力しようとしているかも分かりませんが、だとしてもあまりにやり方が下手くそすぎますよ。

一度ご自分の気持ちをご主人にぶつけてみては如何でしょう?それでご主人がまともにとりあってくれないようなら、残念ながら離婚もやむなしかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ごめんなさい、書き方が変でした。
プレゼントは旦那宛です。母と妹が選んで買ってきた服です。

結婚前のことは知りませんが、
結婚後は旦那の親は誕生日、クリスマス、お正月等々イベント毎にお金をくれていました。
なぜ今回は物なのか聞いたところ、
お金の方が珍しい、いつも物をもらっていると言っていました。
旦那は結婚前まで実家で暮らしお弁当も母に作ってもらっていました。
私からしたら親離れ子離れできてないように見えます

何度も義実家の事でケンカしていて、
(というか義実家の事でしかケンカしていないです)
話題にも出さないでほしいと言っているのですが・・・全然だめです。
事あるごとに 家族は~家族は~って。

離婚ですかね?
わかりません、、とりあえず今旦那のいないところに行きたいです。

お礼日時:2013/01/27 23:18

大切なものが多すぎるタイプの男性ではないですか。



いちばん大事なものを1つ決めて、それを守り抜くのではなく、
全部なくしたくない、よくばりな人なのではないでしょうか。

そういう人は、本音は婚姻関係よりも血族重視だと思います。
お子さんが出来れば、血縁関係の家族と同程度に重視すると思いますが。

あなたのことは、一生ナンバーワンにもオンリーワンにもしてくれないと思います。
浮気でもないのに、へんな感じですね

あなたの立場からは、
仕事第一で家庭を顧みない男性や、
本気の浮気をしている男性の、変形バージョンみたいな状況・・?

さびしいですね。 それが、あなたの一番素直な気持ちではないかと思います。

一緒にいるとよけいに孤独を感じる相手とは、一緒にいない方が楽・・・
と、経験から思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです、全部なくしたくない人なんです。
そりゃあ、誰だって自分の親族と配偶者がうまくやってくれてる方がいいですよね。。

でも今の私はまだ旦那の家族を拒絶してしまうんです、
私だって、絶縁前は旦那の実家と
ずっと仲良くやっていけたらいいなあと思っていました。

私にとって「敵」みたいな存在を いちいちアゲてくる旦那に本当に腹が経ちます。
そんなに大事なら実家に帰って妹と結婚して、家族4人で濃厚な時間を過ごせばいいのにと思います。

一緒にいない方が楽かあ。。。
どうしたらいいんでしょう?
一緒にいたくないとき用に違う家でもあればいいのになあと思うこの頃です。

お礼日時:2013/01/27 22:57

 事情があってご主人の実家と絶縁状態になっておられるそうですが、その事情を秘されたままこの質問に答えるのは無理というものです。



 小姑のことを考えただけで嘔吐したと書かれておいでですが、PTSDか何かを抱えておられるなら治療に専念すべきです。専門家に診て貰っていないなら病院かカウンセリングに行きましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
話を端折っていてすみません。

絶縁状態になった理由は、
私がうつで、自殺未遂を起こしたことがきっかけです。
旦那の両親妹が、迷惑だ出て行けとなり、こじれました。
離婚は結局しなかったので、そのまま絶縁状態になりました。

通院はしていて、
嘔吐したことや旦那の実家ラブについて 相談しました。
医師は旦那に、私が何が不安なのかをわかってもらう必要があると言い
旦那が医師に呼ばれて何か話していましたが、内容は聞いていません。

お礼日時:2013/01/27 22:42

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結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
夫にはまだ愛情があるのですが、夫と義母の関係を思うと、夫への愛情がじょじょに薄れていく気がして…。
この先、この人と一緒にいていいのかな?と考えてしまうことがあります。

夫は、私からみると完全なマザコンです。
一緒にお風呂に入るとか、そこまではいかないのですが、母親思いで母親孝行が大好きな、よく言えば優しい男性です。
義母とは週に1回は必ず電話で話をしています。そして、月に1回は必ず実家へ帰ります(電車で2時間・私も一緒に帰ります)。
尊敬する人は、母親、で、実家で食事をするときも義母にとりわけてあげたりしています。
ほか、書けばキリがないのですが、
そんな夫を見て、結婚当初は本当に驚き、悩みました。
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今の悩みを夫へ伝えたこともあります。
しかし、夫はまったく義母ばかりを優先しているとは思ってないようで…。

どなたか、同じような境遇の方がいらしたらアドバイスをいただけませんか?
よろしくお願いいたします。

結婚2年目の31歳です(夫の実家とは別居中)。
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Aベストアンサー

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあまあ、母さんの言うこともわかってやってくれよ」という男性の場合は絶対同居はやめておいたほうがいいとあったのを強く記憶しています。
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jtyttytさんは結婚以前にも薄々そういうご主人の態度に、何か不安のようなものも感じられていらしたのでは?でも、そこまでとは思わなかったという感じでしょうか。『いくら、私がそれは嫌だと言ってでもです。』ということですが、一度真剣な相談という形で、ご主人に今のお気持ちを真摯にお話なさってはいかがですか?決して文句にならないように、あくまで「私はちょっと寂しい想いをしているんだよ」という程度にして。

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ご主人にはお母様が云々ではなく、私はいつもあなたの味方だけれど、あなたはそうしてくれているかしら?というアプローチで、二人の家庭を守りたい気持ちを前面に出してみてはいかがでしょう。
少しでもお悩みが軽くなればいいのですが。

同じ30代既婚女性として、友人知人とよくこの手の話をするのでご参考までに。
お悩みの件、とてもよくわかります。
まず日本の男性は多かれ少なかれ、マザコン傾向にありますよね。男の子を産んだ母親側からしても、夫より息子のほうが数倍愛しいという話はよく聞きますから、これは母親の問題でもあると思います。

夫は常に妻の味方であって欲しいですよね(その逆も然りですが)。以前読んだいくつかのエッセイや、TVの人生相談的な番組でも、同居を成功させるカギは夫にあり、母親と妻がもめた時に「まあ...続きを読む

Qしょっちゅう自分の実家へ帰る夫

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び出しがなくても、「新聞の広告を見てくる。」
休みの日に、2人で家にいても何もやる事がないと
「暇だから、実家行ってくる。」「妹と甥が遊び来てるから行ってくる。」
と言って行ってしまいます。
(その時は、4日連続です!!私も2日連続で行かされましたが。)

正直、私は夫の実家へ行っても楽しいわけありません・・・が
夫だけ、しょちゅう自分の実家へ行くのも面白くありません。
私は、往復4時間もかかるので実家へ帰りたくても
旦那みたいに気軽に帰れません。
なのに、自分だけズルイと思ってしまうのです。
もし、子供でも出来たらますます夫の実家へ
行く事が増えるんだろうなと思うの本当に気が重いです。
多分、私には何も言いませんが将来は同居。。
って話も出てる事でしょう・・・(夫は長男です。)

こんな、夫はどうなんでしょうか?
皆様の旦那様も実家が大好きですか??

ちなみに、私の実家へ夫も一緒に帰る事は年に1度です。
嫁ぐとは、こうゆう事なんですかね。。。

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び...続きを読む

Aベストアンサー

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
わけで、しょっちゅう行くって何を考えているんだろう?と。
sarasa1111さんの旦那さんの「家族」って誰なんでしょうね?
旦那さんの「家庭」ってどこなんでしょうね?
嫁ではあると思うけど、その前に旦那さんの妻(奥さん)なんですから、
「嫁ぐ」とかそんな風に思わずに、新しい家庭(家族)を作っていくんだ!
という気持ちで旦那さんとお話をするわけにはいかないでしょうか?
「新聞の広告を~」といわれたら、新聞を取ればいいと思うし、
「暇だから~」と言われないように色々な場所へ行く予定を先に
立ててしまったらいいんじゃないかな?と。
長男でも別に同居しなくちゃいけない!ってことはないと思いますが・・・
旦那さんに親離れをしてもらい、新しい家庭、家族を大切にしてもらわないと
同居してもsarasa1111さんが一人ぼっちになってしまう可能性あると思います。
子供ができたらなおさら(過干渉)のような気がするので、今のうちに
旦那さんの考えを変えさせないといけないのではないか?と思いました。

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
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Q旦那のマザコン&シスコン&実家大好きについて

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新居を借りました。
いつも「顔見せに行こうよ」とか「週に一回は実家で食事をしようよ」と
言われます。
私は嫁いだ身なので、彼の実家の一員として早く馴染もうと思っていますが、
やはり自分の実家にいるようにはくつろげません。
一度だけ、私のほうから「そんなにしょっちゅうお邪魔するのはどうかと思うわ」といったら、
「おまえは俺の実家に行くのが嫌なんだろ!」と言われてしまいました。
確かにその通りなんですが、男としては自分の身内の一員になったのだから、
行って当然と思うのでしょうか。
どうすれば、旦那を精神的に独立&親離れさせることができるのでしょうか。

Aベストアンサー

naokotimesさん,こんばんは。

困ったことですね。
ご主人さん,そんなに実家が良いのなら結婚などせず,一生実家で暮らせば良かったのにと思います。

「嫁いだ身なので、彼の実家の一員として早く馴染もうと思って…」とありますが,そもそもそんな努力が必要とは思えません。というか,奥さんにそんな余計な気を遣わせないように配慮するのがご主人さんの務めだと思いますが。

結婚して独立した所帯を持ったらのなら,互いに配偶者の幸せを第一に考えるのが常識でしょう。親・兄弟姉妹はその後です。親も子どもが結婚して独立したのなら,その独立性を尊重するべきだと思います。

いい歳をして実家に未練タラタラというのは気持ち悪いです。

ご主人さんに親離れ・姉離れさせるのは難しいかも知れませんが,嫌がるnaokotimesさんに同調を求め行動を強制するのは,早いうちにやめてもらわなくては,一事が万事になりかねません。

さいわい,まだ新婚3か月ということですから,早いうちにイヤなものはイヤだとその理由も明らかにして,はっきりと主張するべきだと思います。もちろん,けんか腰ではなく冷静かつ同意を得やすい態度で。

そうしないと,いつの間にやら妻が自分の実家より夫の実家を大切にするのが当たり前になったり,妻が夫の両親の介護をするのが当たり前になったりしてしまう危険性があります。

naokotimesさんはご主人さんに対してずいぶん柔らかいおっしゃり方をなさっていて,大人だなあと感心しました。優しい方ですね。

ちなみに我が家では,私も家内も親からの独立心が強いので,実家にはあまり行きません(でした)が,ときどきご機嫌伺いをしているので関係は良好です。家内はちょっと古い考え方の持ち主なので,何かにつけて私の親を大事にしてくれて,私が「(自分の親のことを)放っておけばいいじゃん」と言うと,「親を大事にしなさい」と怒られます。

naokotimesさん,こんばんは。

困ったことですね。
ご主人さん,そんなに実家が良いのなら結婚などせず,一生実家で暮らせば良かったのにと思います。

「嫁いだ身なので、彼の実家の一員として早く馴染もうと思って…」とありますが,そもそもそんな努力が必要とは思えません。というか,奥さんにそんな余計な気を遣わせないように配慮するのがご主人さんの務めだと思いますが。

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Q嫁より親が大事?親の生き方をお手本にしている夫。親孝行すぎる夫について

新婚1年目、30代女性です。付き合って半年で結婚しました。親を尊敬し大事だと言う夫は、嫁の誕生日やクリスマスより、母の日、父の日、敬老の日の実の親へのプレゼントにお金をかけたがります。厳しく育てられたようで夫は親に対して素直で優しいです。嫁に対しては亭主関白で家事は一切しない夫。夫の父が亭主関白だったのようで、親の生き方をお手本にしていると言う夫は親の影響をとても受けています。誰でも子は皆親の影響を受けるでしょうが、結婚もしたことだし、親とは一線を引いてほしいと嫁としては思うのです。
私も自分の親は大事ですが、結婚し世帯を持った今は自分の世帯の家族(夫)が一番大事です。
嫁より親との付き合いが長いので親を大事にする夫の気持ちも分からないではいないですが、嫁としては寂しく思うのです。
生活費はもらっているし、ギャンブルお酒タバコはしない夫。我慢すべきでしょうか?
夫にとって嫁と親がどっちが大事かなど、比べることがいけない事でしょうか?

Aベストアンサー

類稀なる性格の素直な旦那様にあたられたと思います。親御さんの思うように育って今も親離れが全く出来ておられません。お嫁さんの寂しいお気持はよく分ります。しかし、亭主関白というのは自分が見てそういうものだと思い込まされて育てられ、そのまま真似っこしているだけですから微笑ましく思えば良く、気にしなくて良いと思います。

こういう人は根っこのところがモノスゴーク優しいと思います。心の中では奥さんのこともとっても好きですがどう表してよいか分らないので変に威張ってみたりしてるんです。可愛いものです。


我慢せずに理解するとだんだん、気持がほぐれてきますのでそれをお伝えしようかなと思います。

旦那さんが親御さんをそれだけ大切にするのは厳しかったかもしれないですが、可愛がられて愛されて育ってきた方だからだと言えるでしょう。
そういう人が結局、お嫁さんをも愛することが多いです。でも照れて口に出したり行動することが苦手なので空威張りしたりします。それが今の時代には珍しい亭主関白風の男性をつくりあげたのだと思います。

今すぐに不満を口に出さないで一緒になって親御さんを大切にしようとしたら彼は単純で素直な方なのできっと喜ぶと思います。貴女も自分と同じように彼の親御さんを愛しているものと信用なさるでしょう。

時が貴女の味方をするはずです。本音を言えば世代が近くて可愛い貴女の方がホントは好きだし近く感じてしまうのが自然なんです。親御さんは老いるしだんだん、感覚もずれてくるものなんです。いつもでも同じ状態で親御さん一筋なんて考えられないことです。

もうちょっとの辛抱ですよ。親御さんは大切に思っていてもお嫁さんとは次元が違うのでそのうち、態度も変化してくるはずです。

類稀なる性格の素直な旦那様にあたられたと思います。親御さんの思うように育って今も親離れが全く出来ておられません。お嫁さんの寂しいお気持はよく分ります。しかし、亭主関白というのは自分が見てそういうものだと思い込まされて育てられ、そのまま真似っこしているだけですから微笑ましく思えば良く、気にしなくて良いと思います。

こういう人は根っこのところがモノスゴーク優しいと思います。心の中では奥さんのこともとっても好きですがどう表してよいか分らないので変に威張ってみたりしてるんです。可...続きを読む

Q実家依存?男ってこんなものでしょうか

結婚一年過ぎ子供も一歳になり年内には出産予定ですが、以前からの夫が実家へ帰る頻度は変わりません。本人から「帰りたい」と言われる訳じゃなく何かと帰らなくてはいけない用事をつくります。なので、当たり前のように帰っていきます。夫の職場も私達の家も市内にあり、夫の実家は車で40分ほど… 私があまりに帰るのが頻回すぎると怒っても、歯医者さえ実家近くにわざわざ予約をいれ平日は2回、週末は毎週あちらにお泊りです。 
歯医者も終了すると、今度は結婚前から入っているという青年会の集まりが毎週末あるとのこと。といっても1、2時間の行事や夜の飲み会です。それにも、金曜の夜から泊まりで帰っていきます。
帰りを尋ねれば、面倒そうに「日曜の夜帰ってきてもいいけど…どうする?」です。両親も何も言わないどころか、このような息子の行動をよくやってると褒める始末。嫁が育児やれば息子は好きに遊んでも何も感じないのでしょうか? 
自分の息子の髪も切ったことないのに、暫く実家に帰れずウズウズするのか、「オヤジに髪切ってと頼まれてたんだった…どうするかな…」と。もう、最近では本当に呆れるより、何でこんなに実家から自立できないのかなと夫自身を好きなのかも分からなくなってます。なんで、結婚なんてしたのかさえ疑問だし、既に寂しさも無くなっているので、生活費さえ入れてもらえればずっと実家に帰ってていいよと言いますが、それはいいと子供に会いたくなると、当たり前のように帰ってきます。後は職場がこっちなので、疲れた時は帰るのが億劫なんでしょうね…。私は妊婦もあるんですが、毎日の育児でくたくたです。そんな事も愚痴れば、よく動けてるし妊娠している感じがしないんだよね、と。このでかい腹を見てのうのうと言ってきます。私からはその都度、散々思いも愚痴さえも言ってきています。それが悪いのもあるんでしょうが、夫の実家依存・息子意識は一生治らないと思います。 
長くなりましたが、今回は私達夫婦の関係についてではなく、実際同じような夫を持ってる方や、昔はそうで、両親が他界したらこうなる…など、経験談を教えていただけませんか? 
宜しくお願いいたします。

結婚一年過ぎ子供も一歳になり年内には出産予定ですが、以前からの夫が実家へ帰る頻度は変わりません。本人から「帰りたい」と言われる訳じゃなく何かと帰らなくてはいけない用事をつくります。なので、当たり前のように帰っていきます。夫の職場も私達の家も市内にあり、夫の実家は車で40分ほど… 私があまりに帰るのが頻回すぎると怒っても、歯医者さえ実家近くにわざわざ予約をいれ平日は2回、週末は毎週あちらにお泊りです。 
歯医者も終了すると、今度は結婚前から入っているという青年会の集まりが毎週...続きを読む

Aベストアンサー

私もそんなものでした。
義両親も「よく帰ってくるので結婚した意味がない」
とは言ってましたが、別に迷惑はしていない様子でした。

新婚当初は集合住宅に住んでいたので、
庭付き1個建ての家に生まれ育った主人に
箱の中の生活は耐えられなかったようです。

結局同居するまでの7年間、
週末はほとんど実家にいましたよ。

そのことで大喧嘩したこともありますが、
夫はマザコンでもないし、
仕事はバリバリできるし、子供の面倒も良く見てくれたし、
相対的に見ても非がないので
あきらめました。

Q自分の親だけを大切にしてる旦那

自分の親だけを大切にしてる旦那

結婚してから半年が経ったものです。

先日、旦那の親とドライブに出かけました。
家に戻り旦那が「またうちの親と出かけようね」と言ってきました。
小さい事だし、どーでもいい事かもしれないけれども、何だか
この言葉に腹が立ちました。
うちの親!ってあんたの親ばっかりだけでなく、私の親だっている!って感じです。

旦那の実家とは車で5分程度で近いです。嫌々ながらも嫁の私は頻繁に、
手料理を振る舞ったりして招待したり、この夏は旅行にも行きました。しょっちゅう出かけてます。

私の実家は電車で1時間程度の距離で遊びに行こうと思えばいつでも行ける距離にも関わらず
滅多に行こうともせず、結婚から半年ですが、その間、2回しか来てくれません。
たまには、〇〇の親も、うちに遊びに来ればいいじゃん!とかの一言もなしです。

また先日のドライブの帰りに、旦那の親が車でうちの前まで来て私達夫婦が降り、車で
親が帰って行く時に私が頭を下げたら旦那が「〇〇、うちの親に手、振ってよ」とか言ってました。
何だか、「うちの親、うちの親」ってばっかりで嫌になってきました。

それとか、「〇〇は、もう、うちの子なんだから、うちの親に何でも言うんだよ」とか・・・
じゃー旦那は私、嫁の親に何でも言ってるか??って感じですし、私がそれをいったら
自分は婿じゃない、お前が嫁に来たんだ!みたいな事を言ってたり・・・

みんな自分の親が大事だしもちろん私も旦那の親なんかよりも自分の親です。
だけど、ここまで「うちの親、うちの親」と言ってる旦那っているのかなぁ?と思いました。

しまいに最後は「お母さん、寒いから風邪ひかないようにね」「温かくしてね」とか言ってました。
お前はマザコンか!ってかんじですよね。

また母も母で「〇〇←(旦那の名前)は本当に優しいから可愛い」だなんて言ってました。

こんな旦那、いらっしゃいますか??
ちなみに27歳の旦那ですが・・・

自分の親だけを大切にしてる旦那

結婚してから半年が経ったものです。

先日、旦那の親とドライブに出かけました。
家に戻り旦那が「またうちの親と出かけようね」と言ってきました。
小さい事だし、どーでもいい事かもしれないけれども、何だか
この言葉に腹が立ちました。
うちの親!ってあんたの親ばっかりだけでなく、私の親だっている!って感じです。

旦那の実家とは車で5分程度で近いです。嫌々ながらも嫁の私は頻繁に、
手料理を振る舞ったりして招待したり、この夏は旅行にも行きました。しょっちゅう...続きを読む

Aベストアンサー

早めに対処した方がいいと思います。放置すると後々厄介になりそうです。

 わたしは嫁じゃなくあなたの妻。それにわたしにも親が居る。あなたが親を大切にするのと同じ様にわたしにとっても親は大切。その大切な親をないがしろにし自分の親ばかり大切にしろというのなら、あなたとの未来は絶望的。
 くらい言ってみては?
 それで自分の行動を省みるようなら、改善の余地アリ。逆切れするようなら、お先真っ暗です。

 質問者さまから積極的にアピールしましょうよ。
 義理親と出かけたなら、次はウチの親を誘ってどこかへ行こう、と計画を立ててしまう。その前に夫のスケジュールをチェックし、この日でかけようね、と予め予定を入れておく。その日に質問者様の親と出かける予定を入れてしまえばいい。難色を示したら、あなたの親とも喜んで出かけるでしょう?それなのにウチの親とは出かけられないの?と吹っかける。
 義理親を食事に招待したら、次はウチの親を招待しようね。とこちらも予め夫のスケジュールをチェックし予定を入れておいて、その日にバッティング。逃げられない状況を作る。

 恐らく、難色を示すでしょうね。
 そして、あなたはウチの嫁なんだから実家のことは忘れろ、的なことを言うでしょうね。

 その前に、『あなたの親に介護が必要になったらあなたがしてあげなね。あなたのことダイスキなんだもん。わたしにはわたしの親の事があるから、手が足りないときは手を貸すけど、先頭立つのはあなただよ。』とか言って見てください。大慌てだと思います

早めに対処した方がいいと思います。放置すると後々厄介になりそうです。

 わたしは嫁じゃなくあなたの妻。それにわたしにも親が居る。あなたが親を大切にするのと同じ様にわたしにとっても親は大切。その大切な親をないがしろにし自分の親ばかり大切にしろというのなら、あなたとの未来は絶望的。
 くらい言ってみては?
 それで自分の行動を省みるようなら、改善の余地アリ。逆切れするようなら、お先真っ暗です。

 質問者さまから積極的にアピールしましょうよ。
 義理親と出かけたなら、次はウチの親を...続きを読む

Q親離れ、子離れ出来ない夫と義両親に疲れました。

毎週末や行事の度に義両親と過ごす事にすごくストレスを感じています。
夫と、義両親の意識を変えたいのですが、皆さんはどんな感じかをお聞きしたいです。

赤ちゃん~小学生の子供がいます。
義実家とは同じ市内で、週末になると予定はあるのと姑さんから電話が来たり、夫からも出かけた帰りに寄って良い?って義実家に連れて行かれたり、イオ○などお買い物にもいちいち誘います。
たまの旅行も夫がうっかり話したり、で毎度同行・・・。

上の子は週末は近所の子と遊ぶ機会も増え、夫だけ義実家に行くのは不自然だからと私と赤ちゃんも連れて行きたがりますし、そこで夫婦喧嘩して行かなくなると、義両親はお茶しに来た、とアポなしで来たり。
急に来るのはちょっと、と夫を通して伝えましたが居なかったら帰るのよ、気を使わないでと効き目がありません。

毎週会うのは疲れると私から義両親に伝えないと気付いて貰えないし、夫からは言えない、で10年間言ってもらえなく、これからも続くと思うともう限界です。
今週末は魚釣りに行くのですが、義両親も一緒になるのかなと思うと楽しみじゃなくなります。

今でも悲しくなるのは新婚旅行も一緒、上の子の名前を義両親の意向で付けた事です。
夫と義両親、干渉し過ぎでおかしくないですか?

離婚は考えていません、恥ずかしながら私に経済力が無いからと、夫は義両親の件以外では、良い夫だからです。
私の実家は隣の市ですが、年数回会う位で十分です、私も親も。

愚痴になりましたが、私から義両親に毎週会うのは配慮が欲しいと、関係が悪化してもいいから伝えたいのですが。
みなさんならどうされますか?
ご意見を聞かせて頂けないでしょうか、よろしくお願い致します。

毎週末や行事の度に義両親と過ごす事にすごくストレスを感じています。
夫と、義両親の意識を変えたいのですが、皆さんはどんな感じかをお聞きしたいです。

赤ちゃん~小学生の子供がいます。
義実家とは同じ市内で、週末になると予定はあるのと姑さんから電話が来たり、夫からも出かけた帰りに寄って良い?って義実家に連れて行かれたり、イオ○などお買い物にもいちいち誘います。
たまの旅行も夫がうっかり話したり、で毎度同行・・・。

上の子は週末は近所の子と遊ぶ機会も増え、夫だけ義実家に行くのは不自...続きを読む

Aベストアンサー

  御礼有難うございます。

NO8の者です。
言い難ければ、旦那さんに先に「たまには家族4人で、
何処か行きたい」って言ってみましょう。
結構皆が集まっている時に言うのも、ドキっとして
良いかも?!「家族みずいらずで行きたいね~」って
(笑)。

Q「自分の家族より妻の方が大切だ!」と言えない男とは

「自分の家族より妻の方が大切だ!」と言えない男とは結婚するべきではないですか?
彼と結婚したら同居になる予定です。
そんな彼に「もし、なんかあったら私の味方してくれる?
今の自分の家族より私の方が大切って言ってくれる?」
と聞いたら、彼は黙りこみました。

私の質問にも問題があるのかもしれませんが、
「何よりもお前が一番大切だ!」と言えない男性との結婚・同居は厳しいでしょうか?

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
彼氏さんの親族との同居はやめておいた方が良いですよ。
どちらにしろ、人数で責められたら、そっちの意見が優先されます。
大体、貴女を一番大事に思ってるなら、同居なんか、貴女が希望しない限り、考えないですよ。
きちんと答えられない人なら、無理なんじゃないかな?
しかし、彼氏さんも、なんで余計な苦労を背負おうとするんだろう。
別居出来ない、経済的な理由があるんですか?

Q私の親を大事にしない夫 夫の親を大事にする気がしない

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、夫が夫の身内を大事にするのを聞くほど見るほど、
夫が私や私の両親につらくあたったのときの、私の辛く苦しい気持ちがよみがえってくるのです。
トラウマというのでしょうか。

私の友人の夫婦で上手くいっている家庭を見て思いました。
旦那さんが奥さん(友人)の両親を大事にしているのです。
奥さん(友人)も旦那さんの両親も大事にしているのです。
私は、たとえ夫が私の両親を大事にしなくても、人間として、私は夫の両親と普通に接しようと考え、気も遣いましたし、沢山努力をしました。
それでも夫は私の両親など知らん顔、やはり心の中で不信感がつのります。
夫に話したことがあるのですが、ちょっと常識が欠けているところがあって、何とも思ってないようです。

夫の親が病気になり、夫は私に同居して欲しいようです。
でも夫が自分の親を大事にするのを見るたびに、嫌な感情がわきあがり喧嘩になります。
私も段々、夫の親を大事にする気持ちがなくなってきました。

自分の親を大事にしない夫をお持ちの方、どうしてますか?

今すごく落ち込んでいるので、どうしてそんな人と結婚したのか、などというコメントはご遠慮ください。

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れはしようと思っていました。結婚し、夫は一人っ子な為“私しか夫をサポート”できる人間は居ないから、夫の親が困った事があれば何でもしてあげよう!そんな風に思っていて、何れは同居をと考えていました。

でも、夫から・・・

俺は一人っ子だから俺しか親を見れないし、当然親の老後は面倒みるけど、君の所の親の面倒は見れないから君のご両親は自分達で頑張ってもらわないと困る

と言われました。
この言葉が、

全てを面倒見るのは無理だけど、君の親にも出来る限りの事をする

だったらきっと私は何も思わなかったと思います。
私には姉が居ますので、姉夫婦も頼れる事は頼れますが、親の全てを託す訳には勿論出来ません。それがわかっていて“自分達で頑張ってもらって”と夫は私の両親に対して思っている訳なのです。

この言葉を聞いて、絶対に同居だけはしないと私は決めました。してもらって当然と思ってる人に合わせる気は起きないですし、何よりも同居したとして、自分の親に何かがあった時に“助ける事”を悪い事と言われそうですからね。

私の親が病気になった時に貴方は何をしてくれるのか?同居してくれるの?

多分こうやってご主人に聞いたら答えはNOだと思います。同じ気持ちでは無い人に対して、優しさを持ちそれを維持し続ける事なんて無理ですよ。

何でも妻にしてもらって当然という考えが無くなるまでは同居は止めておく事をお勧めします。それは別に悪い事ではなく、普通の事です。

言われなくては相手を思い遣れない・・・そんな人との生活はちょっと辛いですが、私の場合と違い、この先ずっと一緒にご主人と生活を共にするおつもりならば、折れずに頑張って下さい。

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れ...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む


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